Рождение детей в повторном браке.

Фигню он говорит.
А рожать еще или нет- решать Вам.

Он делает вид что ему надо - вы делаете вид что согласны, но не получается.
Все счастливы и довольны.

+10000

Именно в вашем случае я бы родила, хотя обычно я против поздних родов. Если вам здоровье позволяет, конечно же.

А чем ее случай уникальный?
Вот как в случае автора надо сидеть и радоваться что выросли, вздохнуть с облегчением и заняться собой, мужем, путешествиями и прочим досугом.

А зачем? Потому что ему сейчас это вдруг надо? А если он через год от нее уйдет, тянуть двоих маленьких детей? Хорошо, если она в 40 родит здорового ребенка, а если что-нибудь будет не так, тогда что?

Вы автору двойню прогнозируете? :)

У нее деть 6,5 лет - маленький, ИМХО.

Ааа. Онажемать?

А зачем тогда вообще выходить замуж за того, кто детей хочет? Проблем мало, надо еще один развод пройти? Ну и заодно испортить человеку, к которому хорошо относишься, изрядный кусок жизни (у него шансы родить тоже тают, а была бы она с ним честна, он бы вполне успел найти другую).

Знаете, мы много чего в этой жизни друг другу обещаем, и что любить , холить и лелеять будем. да и что в долгую до конца, а по факту что имеем???...Ему почти 50 лет, нужно думать, что помимо родить, нужно ещё и поднять, а он , должна заметить не олигарх, чтоб никто не о чем не печалился в итоге!

Под "не олигарх" попадают миллионы разных ситуаций:
от "жрать нечего" до "трюфеля к ввозу запретили, а своего самолёта летать за ними нет".

Т.е. то, что кто-то другой когда-то кого-то предает для вас вполне достаточное основание предать собственного мужа?
Или вы ему ДО брака рассказывали все то, что тут сейчас написали и он согласился?

ЗЫ. Не знаю как вы, а я в подобных вопросах близким не лгу.

Спасибо Вам! Здесь мало кто обнадеживает, в основном все печальное будущее предрекают, а вопрос лишь только в возрасте, и сомнение по этому поводу)

ага, а когда в 40 хотят оба, то им лучше не рожать? Интересно, почему в случае автора, который не жаждет, то "Именно в вашем случае я бы родила"?

Интересно стало, на какие проблемы в будущем он намекает? Это тонкий шантаж или индульгенция на возможные в будущем измены?

Именно в вашем случае, т.е. когда мужчина изначально и сильно хочет ребенка, таки он прав. Вообще-то я бы на его месте посчитала предательством отказ от детей при том, что супруг знал о моих желаниях и согласился при этом на брак.

+ 1

а если человек сначала хотел детей, а потом в процессе семейной жизни через несколько лет передумал по разным причинам, то это как?

Т.е. полтора года он Вам говорил "хочу ребенка", а Вы что отвечали, "да-да, милый"? Тогда сейчас отказываться - подлость.
Судя по Вашим словам, сын у него только на бумаге. Наверно, с первой женой развелся очень давно и ребенок рос без него, поэтому и сейчас не общаются, и нет у Вашего мужа сына фактически, а ему хочется.

Если здоровье позволяет - рожать. Всё подробно обсудить, побывать у врачей, настроиться на анализы во время беременности и вперед, пока не поздно.

Вы правы! Здоровье то позволяет, мы оба не курим , не пьем, он занимается культуризмом, но возраст, это ему нужно будет до 70 лет пахать!, а где Вы такое видели?. Средний возраст мужчин по России 60 лет!

В своей семье видела, мой папа работал до 74 лет, правда не очень интенсивно, ему не надо было.
По поводу средних - средняя зарплата по России - 26 т.р., а средняя температура по больнице - 37,5 , и что? Есть ложь, грубая ложь, и статистика. Не все мужчины в 48 лет женятся , чтобы иметь детей. Скорее, таких весьма мало. Сам-то он как себя оценивает, еще 20-23 года работать и зарабатывать готов-сумеет? Да и от профессии-должности многое зависит, от наличия других доходов, "материальной базы".
Услышать, что я права, конечно, приятно, хотя и не совсем понятно, в чем: в том, что Вы сначала соглашались рожать, в том, что отказ - это подлость, в том, что сын только на бумаге. Но это всё неважно.

я родила в 42, когда старшей дочери было 20, а мужу 45. И думаю, что поднять успеем. Вы слишком много всего загадываете: работать до 70, а живут до 60. Некоторые и до 55 не доживают, а некоторые, работая в 65, получают от этого не только деньги, но и удовольствие - все зависит от здоровья и работы каждого конкретного индивидума. Потом у вас нормальный разрыв с существующим младшим ребенком, он будет помогать, с воспитанием малыша. и честно говоря, я рассчитывала всегда только на себя, хотя с мужем 30лет вместе и обеспечивает семью он.
Ваши волнения понятны, но больше похожи на переживания Умной Эльзы из сказки. Вы забеременеть сначала попробуйте-это у вас тоже не сразу получится.

У меня тоже много знакомых, кто рожал после 40 лет, но дело в том, что они с мужьями или погодки, или разница в возрасте минимальна....а у нас 8 лет...это многовато для мужчины!

Вы не совсем меня поняли - я про то, что элемент случайностей в жизни мужчин после 50 очень велик. Поэтому в первую очередь рассчитывать надо на себя- вы то моложе. Ну немного откладывать на всякий случай. А вообще мне кажется вам не хочется сейчас заводить ребенка. Иначе бы вы немного по другому ставили вопрос, или не ставили его вообще. Эти вопросы женщина решает для себя всегда сама по большому счету. Хочу сказать еще, что сейчас мне уже 50 и крутиться с 7 леткой и работать уже не так легко, как 20 лет назад.Но и жизнь стала легче, чем тогда...

Моему отцу было 42, когда я родилась, сейчас ему 85. Мужу было почти 50, когда родился 2ой ребёнок. ТТТ полёт нормальный.

плохой пример.

А рбенку-то сколько? лет 25 уже есть?

А моему отцу было 42, когда он умер от инфаркта. Ребенку от второго брака на тот момент было 3 года.

ей всего 40л.,без проблем забеременнеет.

какая вы шустрая -решать за других

Я бы не рискнула больше рожать, тем более что у вас уже есть дети. Какая разница, общие они или нет? У вас уже скоро могут и внуки появится.

у него есть сын - продолжатель рода
его проблемы что не общается
но раз уж так вышло, значит он должен стать отцов вашим детям, чтоб они считали себя его продолжателями
в 40 родить еще конечно можно
но если честно уже стремновато - и возраст и здоровье уже не то

А что он его не продолжил? Не общаться с сыном, но родить нового это по мне не красит

Проблема Вашего мужа именно в том, что он не общается со своим сыном от первого брака. Это его беда и комплекс. Он не чувствует сына, как продолжателя своего рода. Я думаю, что если здоровье позволяет, то нужно рожать обязательно. Это счастье с таким мужчиной, как у Вас.

На фуя Вам в сороковник еще дети, когда уже двое есть? И у него есть ребенок! Его желание - просто хотелки, на которые можно забить.
Вы зачем замуж за него шли, когда знали, что он детей хочет? И он тоже дурак, он бы еще на 50-летней женился и детей требовал! Если ему приспичило иметь много детей, пусть женится на молодухе.
Надо ему прямо сказать, что Вам это не надо (если Вы не хотите детей, конечно). Расставьте точки над i и успокойтесь. Не нужно ему морочить голову, лучше сразу все выяснить. В идеале - этот вопрос надо было решать ДО заключения брака.

Ну так он уже продолжил свой род, только чет общаться с продолжением не спешит. Вам такого же счастья надо?

Не надо спешить никого осуждать.Ситуации разные бывают, и люди с возрастом меняются! Меняются их взгляды,цели, отношение к жизни и к людям...Возможно пройдет немного времени и он найдет общий язык со своим сыном!

Ну так и славненько, пусть найдет. И мужу утешение что род продолжен, и вам никакого гимора. Я бы на вашем месте в этом направлении работала... но только если вам самой еще ребенок не очень то и нужен.

Конкретно от этого мужчины - ни за что. У него уже есть сын, с которым он не поддерживает отношний, это яркая лаксмусовая бумажка. Вам нужен в 40 лет ребенок, а в старости подросток, у которого нет отношений с отцом? Это же убиться веником, и ребенка жалко.

Не поддерживает отношения...в Вашем окружении наверняка есть разведенные женщины, и вспомните, со сколькими детьми бывшие мужья общаются?...единицы, а знаете почему?, многие женщины разведясь, так поливают грязью своих бывших, и делают все возможное, чтоб ребенок отца на дух не переносил, так что в том что случилось, виноваты оба. Я не говорю обо всех, есть и умные!!!

какое хорошее и удобное оправдание: свалить все на бывшую)

Смотрю муж вам сильно мозг обработал.
В 19 лет парень сам все видит и сам все решает, видать муж и не подумал искать с ним контакта. Какоу парню отца не хочется? Вот только не каждому отцу хочется заниматься ребенком

+1 бросил одного,бросит и второго.

У вас ровно год на решение. Если старшие здоровы и не Кс, родила бы.

Чем срок отмеряли?

Это не я это жизнь

Да бросьте!
Если женщина ведёт здоровый образ жизни, и гены хорошие - то и в 45 можно родить здорового ребёнка.
У меня несколько подруг родили в возрасте 43-46 лет.
У одной внучка на 3 месяца старше сынишки подруги :-).

родить можно,но смысл?Внуки и дети одного года,это ненормально и от женщины зависит.Знакомая в 40л.родила,а в 48л.выглядит как бабка,гормоны,предклимакс подкосил.

Здесь не этично выставлять чужие фото, а то я б с удовольствием показала б этих "молодых мама":
по-моему, как раз наоборот, у них словно вторая молодость наступила...
И кстати, когда я со своим врачом разговаривала, она ответила, что поздняя беременность может отодвинуть климакс на 3-7 лет.

у вас неопытный врач,это миф и у меня много примеров.

У меня оооочень опытный врач, она - автор многих статей и исследований, и преподаватель на кафедре гинекологии, член различных междунородных ассоциаций.
Так что тут Вы мимо :-) ...

тогда тем более стыдно такую глупость утверждать или вы что то не поняли.

ну мадам тут вообще блещет своей непосредственностью...

ага,глупость пишет.Моя подруга родила в 39л.,а в 42г.М прекратились и все,по УЗИ поставили климакс.О какой молодости речь в 45 +,бред.Сестра родила в 37л.,а в 40л.яичники перестали работать,климакс.Природу не обмануть.

Не, я лично не против рожать пока получается. Я сама родила почти в 34, несколько подруг в 37. Одна знакомая пара родила в 45. У меня в мои 44 репродуктивная система пока как часы, гинеколог улыбается, агитирует рожать еще, но я не буду :) У меня одно чадо, больше мне не надо.
У мадам (не автора) проблемы другого плана.

можно
но уж больно лотерейно
и риск велик - а риск ребенку

Он Вам сразу свои желания озвучил. Не хотели бы - нефиг было замуж выходить. Это непорядочно. ИМХО

непорядочно шантажировать женщину "неприятностями в будущем". И вообще, женятся на женщине, а не на будущих детях. Мужик ведет себя непорядочно, а не автор.

Автор знала о его желании иметь детей, однако сразу ему не озвучила, что она - не хочет.
Может, если бы озвучила, то мужик на ней и не женился б, а нашёл ту, которая тоже хочет совместных детей.
Так что она его обманула, получается.

Вы не находите такой взгляд на "любовь" потребительским по отношению у женщине?

Абсолютно не нахожу.
Если женщина хочет ребёнка или просто взамуж - Вы же не считаете это потребительством по отношению к мужчине?

Если женщина делает подобные заявления, когда мужчина уже имеет двоих и не горит желанием заиметь третьего, то да. Считаю. Считаю это потребительством.

Вы можете считать что угодно - равно как и я/ другие можем считать, что нам угодно.
Получается, что все всех потрбляют, с Вашей точки зрения - только в разных сферах и разных масштабах.

Так и есть. И брак - это сделка. Только некоторые предпочитают честные дела, а некоторые хитрожопят. Вот родит автор сейчас третьего и в свой полтинник будет обеспечивать двоих детей, один из которых будет в начальной школе, а второй - абитуриентом. Очень вероятно, еще бабушкой маленького внука станет. И будет все на себе тащить, еще и пенса своего. А если не родит, то он с чистой совестью пойдет по бабам, потому что она "ему не родила". И еще большой вопрос - по какой причине он в таком возрасте свободным орлом оказался.

Ну, пока автор "хитрожопит":
знала, что мужик хочет ребёнка, а сама замуж за него пошла, не предупредила сурьёзно, что рожать не будет.
А вокруг полно бездетных 30+-летних, которые мож и непротив были б ему родить...

А почему вы верите, что он хочет ребенка? Многие мужики грешат тем, что говорят то, что по их мнению, бабам приятно слышать. Я бы не велась и с одним ребенком :) Сейчас она начнет дергаться и свои биочасы отсчитывать в режиме каунтдаун... А ей надо просто успокоится. И просто жить. Любит - будет с ней. Свалит - туда ему и дорога.

Я разошлась с третьим мужем именно потому, что не смогла (по веским причинам, НЕ здоровье) родить ему.
Сейчас он женат на даме, которая тоже очень хочет ребёнка - но вот у неё именно из-за здоровья не получается пока забеременеть, они уже к ЭКО готовятся.
Так что я лично знаю, как мужчине бывает важно иметь общего ребёнка в семье.

Если что - у нас с третьим мужем у обоих есть дети от предыдущих браков.

Я вам сочувствую. Мне кажется, что когда к женщине относятся только как к оболочке для вынашивания, иначе с ней не стоит жить - ЭТО ОЧЕНЬ ЖЕСТОКО. И это ненормально. Надеюсь, что у вас все хорошо сейчас.
И я тоже прекрасно знаю то, о чем пишу.

Я не согласна, что сильное желание иметь своего ребёнка в браке - это отношение к женщине, "как к оболочке для вынашивания".
Наверное, я бы сама не стала выходить замуж за мужчину, который категорически не хотел бы детей.
Для меня вступление в брак - это именно согласие на общих детей. Всё остальное можно прекрасно делать вместе и без регестрации отношений :-).

Если женщина не хочет - то так и есть. Ваш муж не смог жить с вами только потому, что вы не захотели рожать еще. То есть для него ЭТО было САМЫМ главным. Все остальное недостойно даже совместного проживания? А как же чувства, общность интересов? То есть своим инстинктом осеменения мужчина может оправдать черт знает что? ТЫ ЖЕ МНЕ НЕ РОДИЛА!!!! А потом мы (образно) тут девочкам пишем, что женщина рожает только для себя.... Когда вдруг инстинкт осеменения усиливается на другую особь. Такое поведение мужчины даже не жестоко. Оно примитивно до безобразия.
Для нормальных супругов прежде всего важны они ОБА друг для друга. Дети - это производные. Они могут быть, а могут не быть. А тут (у автора и ее мужа) они УЖЕ есть. Целых трое. Есть о ком заботится. Но нет! Этому мужчине неймется! У него инстинкт на уровне - пометить столбик и осеменить самочку.

Желание иметь ребёнка является базовым инстинктом, меня скорее напрягают мужчины, у которых таковой отсутствует:
что-то с ними сильно не так - либо эгоисты, либо лузеры :-) ...

Мне кажется, что мы разговариваем с вами о разных вещах. Думаю, что православный духовник объяснил бы лучше. Для любого нормального человека, независимо от пола приоритеты таковы: 1. Супруг. 2. Дети. 3. Родители. 4. Прочие родственники и друзья.
Вы же судите какими-то крайностями: "меня скорее напрягают мужчины, у которых таковой отсутствует". А меня напрягают мужчины, для которых желание иметь детей важнее того, от КОГО иметь детей. Понимаете? Это с ними явно что-то не так. И это ЧТО-ТО НЕ ТАК действительно очень сильно. Первичны отношения мужчины и женщины. Дети - это следствие отношений.

Верно. Он жаждет ребенка, потому что с первым не получилось (((...Возможно некое исправление ошибок.

У вас младшему ребенку 6,5 лет. Какие проблемы - воспитывай, люби и все получится! Или ваши дети тоже не в счет, так же, как и его родной "неполучившийся"? Вас саму это не настораживает?

автор поста знает понятие "базовые инстинкты" и руководствуется ими))

Это ВАШИ приоритеты.
Мои приоритеты другие :1) Дети. 2) Родители и Супруги (равноценны), 3) Мой бизнесс 4) Друзья- подруги.

Отношения мужчины- женщины НЕ первичны.
Они изначально - для продолжения рода, и первичными являются лишь у тех, кто в силу каких-то особенностей род продолжить не может.

Что касается "православного священника" - самой не смешно-то?
По церковным канонам, заниматься сексом БЕЗ желания зачать - уже грех, поэтому контрацепция и запрещена :-).

Вы очень сильно заблуждаетесь. Это не мои приоритеты. Они общие. И мне вас стало еще больше жаль. И совсем не смешно.

а вы только по инстинктам живете?)))

А Вы нет?
Попробуйте не дышать, не есть и не пить - и поглядим, сколько Вы проживёте в принципе :-).
Человек - это, прежде всего, животное биологически.
А вот уровень "надстройки" - мораль, нравственность, психология и т.д. зависят от тыщи факторов, и не всегда они в пользу конкретной самки у конкретного самца ;-).

И живите по своим животным законам. Только прежде чем советы на форуме давать на такие серьезные темы, приобщились бы хоть немного к культуре. Много вас таких доморощенных дурочек стоит потом на коленях в святых местах.

Боюсь, у Вас большие проблемы с пониманием прочитанного, или причинно-следственных связей.
Сочувствую - но за сим разговор заканчиваю, мне интересно общение лишь с думающими людьми, а не примитивными кликушами, не понимающими ни законов развития общества, ни взаимодействия людей.

Конечно, пользу вашего взгляда на семью говорят ТРИ ВАШИХ РАЗВОДА. Это, безусловно, отлично. Продолжайте в том же духе. И я отнюдь не клуша, просто рисоваться, как вы со СВОИМ БИЗНЕСОМ не хочу.

У меня ДВА развода.
Это во-первых.
Во-вторых, лучше пройти через два развода, чем жить с ничтожеством, или, наоборот, деспотом, или быть несчастной в браке с "не тем" - как большинство пишущих в этом разделе.
Я, по крайней мере, если сочту нужным, ещё замуж схожу, - и сопли на кулак наматывать не буду, и сокрушаться, что со мной поступили не так, как в моих фантазиях рисовалось, тоже. Я отдаю себе отчёт, что я хочу - и что могу, и что нужно сделать в сложившейся ситуации.

Если правильно расставите приоритеты, то замуж можно не только сходить, но и остаться там. Это не значит, что нужно оставаться с "не с тем". Проблема в том, что выбирать не из кого, если присмотреться пристально. Я полностью согласна с вашими рассуждениями, кроме расстановки приоритетов.

Я с Вами согласна. Это же здорово, что хочет ребенка. По молодости многое воспринимается иначе, нежели в серьезном возрасте. Сыну моего мужа было 16 лет, когда родились наши дети. Мужу был 1 год. сказать, что он совсем иначе воспринимает наших поздних детей - не сказать ничего. Дочки - то смысл жизни для него. Хотя старшего сына от первого брака он воспитывал один с 5-ти летнего возраста.

Все что вы написали - хорошо, только зачем для этого жениться? Таких отношений можно и несколько штук сразу поддерживать. Когда важны оба друг для друга, и когда есть необщие дети с их воспитанием .

Я писала о серьезных, глубоких отношениях. Таких, каких несколько штук не получится. И вообще, при чем тут штамп?

Глубокие и серьезные отношения возможны лишь там, где соблюдаются интересы всех их участников.

100%. В этом союзе этого не наблюдается. С обоих сторон.

Женятся по разному. И он свои условия озвучил сразу. А вот она его обманула.

Она его не обманула. Она ему НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛА, кроме как подумать и серьезно все взвесить. Читайте внимательнее.

Ну. Подумала, взвесила и вышла за него замуж. Стало быть додумала. Понимала же, куда идет.
Если рассуждать по вашему, то я как-то мужу и верность не обещала, и он мне не обещал. Просто поженились, зная взгляды друг друга.

Вступление в брак не равно рождению детей, которых мужику никто не обещал. А что он себе там НАДУМАЛ - это не ее проблемы.

Мне, как и остальным, тоже непонятно - зачем выходить за мужчину, который хочет детей, если больше рожать не хотите? Только чтобы иметь статус замужней?

А по вашему выходит, что блудить, сожительствовать это по христиански? Я замуж вышла, во первых что позвал, а во вторых, что так правильно по всем канонам!!!...А про хочет детей, так мы всё ещё с ним дискуссируем)

имеется ввиду, наверное другое). Зачем вступать в отношения с человеком, с которым у вас разные цели? К примеру, вы не курите и терпеть не можете курильщиков, к тому же у вас аллергия и полное неприятие табака. Так зачем выходить замуж за человека, который дымит как паровоз и бросать не собирается? Только потому, что он "позвал"? А если алкоголик позовет, то этого тоже достаточно?
(я другой аноним)

+1

Это, наверное, из категории:
"Мы лёгких путей не ищем".

Люди до таких лет доживают всё ещё надеясь, что другого можно "перевоспитать".

Девушка, не надо утрировать!!! Никто , себе любимому плохого не хочет. тем более, что с возрастом у каждого опыт, не позволяющий делать ошибки! У нас абсолютно одни цели и взгляды, но вот в этом вопросы наши взгляды разнятся...И однозначного ДА я ему не говорила, просто говорила, что нужно серьезно все обдумать и взвесить!

Ева - это самое последнее место в мире, куда бы я пришла "советоваться" по такому серьезному личному вопросу.
Вам просто поболтать, да?

За девушку, спасибо, конечно, особенно если учесть, что я постарше буду...

Видите ли, у вас по определению не могут быть "абсолютно одни цели и взгляды", если в наиважнейшем вопросе вы не сходитесь...

Так и предохраняться это не "по-христиански", и "по канонам" правильно детей после свадьбы рожать.

девушка видимо подходит к христианскому вопросу оочень избирательно: здесь помню, здесь не помню, а здесь селедку заворачивали)

Если христианину жмет "блудить и сожительствовать" то его никто к этому не принудит. Или христиане женяться исключительно с целью легитимизировать секс? :)

А что ваш муж может предложить ребенку: свое здоровье, финансы, хорошую спортивную форму и т.д.? Что может предложить вам: помощь по уходу за ребенком, помощь по дому, финансы и т.д? Кроме "хочу" нужно еще и мочь

В принципе, да:
разговор о детях уместно вести, если здоровье хорошее, жилплощадь нормальная и финансы позволяют содержать и детей, и жену на период, пока она будет дома с малышём сидеть.

В данный момент он мне всё это может предложить...Но вот что он сможет дать с годами?...Здесь все меня обвиняют во лжи, но мало кто задумывается о возрасте..Он тоже мне обещал "звезду с неба", и тем не менее я знаю что это маловероятно, и от этого меньше его не люблю и бросать не буду!!!

Понимаете, что будет с годами - никто не знает. Некоторые и до 30-ти не доживают, и что ж теперь - не жить, не любить, не рожать вообще?
Если есть все условия (жилищные, материальные) - то в чём загвоздка? В страхе или в нежелании?

Короче, все это пиндешь и разводилово со стороны мужика, который не может найти в себе силы наладить отношения с совершеннолетним сыном. Это из оперы - проще новых народить, чем старых отмыть.
Я думаю, что дядя на самом деле детей не хочет. Уверена, что он, делая такие заявления, преследует совсем другие цели. Тем более, что он не может не понимать, что мать двоих еще по факту маленьких детей в 40 лет не побежит за третьим прям вот по свистку. Не нравятся мне такие предьявы. Да, и намек на "неприятности в будущем" выглядит, мягко говоря, не лицеприятно.

Решила поправить сама себя. Маленький ребенок один. Вторая уже взрослая, конечно. Но все равно их двое. И где-то там третий. И мужику полтос. И ничего кроме манимулирования я тут не увидела. Как и на что он его обеспечивать будет, если он не олигарх? И никогда им не станет, это надо понимать. У него пенсия на носу.

Точь в точь вы сказали то, что я подумала. Какие ему в жопу дети, старому пердуну, сына значит забросил 19 летнего, а на малыша у него будут силы ( заделать, а воспитывай сама в свои то 40 лет).Точно так же он когда нибудь бросит и этого ребенка.Человек без мозгов, самый минимум, необходимый чтобы поднять ребенка это 23-27 лет ( с учебой для приобретения профессии).Вот и добавьте к его возрасту эти годы и поглядите как выглядят мужчины в таком возрасте.

Автор, я хочу кратко рассказать как у нас.
Мне 35, мужу 45, старшему 15 (от первого брака), младшей 3 (совместная дочь). У мужа есть сын 23 года от первого брака, живет очень далеко, общаются редко. Но дело не в этом.
Подумывали мы о третьем ребенке, до моих 40 лет родить (и до 50 мужа соответственно). Но вот буквально на днях у мужа долбануло давление, сердечный приступ. Все закончилось хорошо в итоге. Но - у меня картинка перевернулась и я поняла что наверное 3-го рожать уже рискованно и для ребенка и для нас с мужем (в его 50!!!). Ладно мне 40, в принципе вокруг полно женщин родивших в таком возрасте. А вот как будет со здоровьем у мужа в 50, 55 ? А дети еще маленькие в принципе... И что в мужа 60 лет ребенку будет всего 10!!! Что он сможет ему дать ? А успеем ли мы детей совместно дорастить до института хотя бы ? Вот о чем я подумала...
Возможно вам помогут мои размышления в принятии решения.

Спасибо. Именно это и меня останавливает. ВОЗРАСТ. Никто не знает сколько кому отмерено Богом. Я в себе силы чувствую, но страх, он сильнее!

Ну так и мужа вашего помимо инстинктов должен быть рассудок. Я понимаю, не очень многие мужчины в принципе мыслять категориями десятилетий. Для них все что не завтра - некая вируальная реальность. Но таки задайте ему вопрос, как он видит себя через 15 лет - ведь ему будет за 60. Можно попросить его вспомнить его родителей в этом возрасте (они наверняка старше уже, если живы) или привести в пример вашего отца/дядю/соседа. В возрасте 60+ очень немногие молодцы-огурцы, прям скажем единицы. А в большинстве случаев это уже дедули, хоть и бодрящиеся. Покажите ему такого дедулю. А потом тетеньку какую-нибудь в 50 с гаком. И пусть он представит что у этого дедули и тетеньки сыну/дочке всего 10-12 лет. То есть тянуть и тянуть еще, а дедуля то сам разваливается - то сердце, то гипертония, то подагра, а кто и вовсе не дожил. Таких примеров тоже из вашего окружения, уверена, можно привести несколько, причем необязательно пьяниц или болевших смертельным недугом.
И вопрос - в лоб, как бы он ни звучал кощунственно. ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ в свои 50+ лет, если ты умрешь, с двумя детьми? Или заболеешь и будешь лежачим, не вылезающим из больниц. Ведь вероятность очень высока. И пусть попробует сформулировать - что конктретно вы будете делать на месте такой тетеньки в 50+ без его, дедулиного, участия.

Не с двумя, а с тремя детьми. Взрослые дети не перестают быть детьми, тем более, что у автора старшенькая - дочь, и что она к этому времени уже родит ей как минимум одного внука. Что будет делать? Наследство мужнино делить с "позаброшенным сыном", и тащить все на своем горбу.

Ну так именно муж автора доджен ей ответить на этот вопрос. Как он видит свое, ее и их детей будущее через 10-15 лет

Да все будет отлично, если ты мне родишь! :) Вот что он ей скажет. Такие мужчины не способны "видеть" на 10-15 лет вперед, они живут одним днем.

в 40л. или в 45-50 силы разные,как не хорохорься,ИМХО.

+1 Автор, вы сначала мужа на спермограмму отправьте, может он давно уже никого зачать не способен

так и у автора мало времени для оплодотворения осталось.

ну так оно ей не очень-то и нужно. Пусть муж пойдет сдаст анализы, может вопрос сам по себе отвалится. Кроме того, разве на спермограмму нужно очень много времени, что мешает?
Более того, я не советовала бы автору даже начинать планирование в таком возрасте обоих, без спермограммы. И я очень сильно сомневаюсь, что в таком возрасте результат спермограммы будет нормальным

Если мужику действительно критично рождение ребенка в браке, то он достаточно быстро разведется и найдет себе другую жену. Тут и обсуждать нечего. Никто не обязан рожать по запросу, но и находиться рядом с неподходящим партнером тоже никто не обязан.

А как же любовь? Мужик женщину либо любит, либо нет. Если любит - останется с ней, потому что с другой не сможет. А если нет - то пусть уж идет тогда. С детьми или без детей уйдет все равно рано или поздно. или будет формальным мужем.

Любовь - в ассортименте. Это только женщины могут верить в то, что ради мифической любви мужсина наплюет на свои интересы и будет соблюдать лишь интересы женщины. В 48-то лет?

Однако этот конкретный мужчина выбрал себе даму 40 лет с двумя детьми, а не 30-35 летнюю девушку без детей. Почему-то он выбрал именно ее? Почему?

+1 в свои 48 лет он не мог не понимать, что детей в таком браке может не быть не только по причине нежелания женщины, но и по причине физической невозможности. Не все здоровы и фертильны как кролики в 40 лет.

Прямо написано, что он хотел с ней завести общего ребенка. Что само по себе не является показателем ее уникальности для этой роли: если конкретно она не подойдет, то вокруг, по сути, ходит множество женщин с которыми можно хотеть общего ребенка.

автор НЕ ОБЕЩАЛА ему рожать детей. Она обещала хорошенько все обдумать. Но он согласился с этим и женился на ней. Почему?

Да потому что любит меня, и моего сынишку...Когда он приходит домой, то мой малой как собачонка бежит его встречать, виснет у него на шее и рассказывает ему то, что мне не говорит...у них там свои , мужицкие разговоры...Но я то вижу тоску в его глазах, что это не его чадо, не его кровь и плоть...мало ли чего мы в жизни нагородили, мы сделали из этого выводы и вынесли урок. Но желание иметь совместного ребенка у него не проходит, хотя и мой малой иногда "дает ему жару"!..

Если вы вынесли уроки, значит, вы мудрая женщина. И как мудрая женщина, не можете исключить вероятность того, что через несколько лет вся тяжесть (физическая, моральная, финансовая) может лечь только на ваши плечи. Если вы чувствуете силы, что выдержите, то ваш возраст вообще не помеха.

Спасибо Вам!

На тот момент она его устраивала с раздумьями.

Только сейчас ей пишут, что она чуть ли не обманула его ожидания.

Если время прошло а результата нет, то он вполне вправе задуматься.

Девушка, миленькая, к сожалению не знаю вашего возраста, но смею заметить, чем старше люди, тем сложнее им создать отношения, так как и привычки и образ жизни, и стремления и взгляды на жизнь, да много чего должно совпасть, чтоб и вы хотели засыпать и просыпаться с этим человеком, да и он с вами...а то что мы вместе, так это само Провидение нас свело в нужном месте и нужное время, и это уже само по себе уникально!!!

вы ответили мужчине

)))Замените моё обращение на мужской род, смысл от этого не изменится!

Изменится, если вы поймете, что это - МУЖСКОЙ взгляд на вашу проблему. Не хочешь - пшла подальше! СЛЕДУЮЩАЯ, заходи! У мужчин все циничнее в отличие от наших голубых слез на розовые сопли...

вы не правы,люди все разные.

Пока людей все устраивает - все разные. А вот когда начинает не устраивать - все одинаковые.

За чужой счет прикольно сопли лить. Конструктивно и красиво получается.

На счет "чужого счета" не поняла. Тут все происходит за счет автора, или вы невнимательно читали, или ваша башка полна стереотипов, что баба всегда живет "за чужой счет".

изначально нашел бы моложе или хотя б с одним ребенком, не? а этот мозготраховец какой-то

ваши страхи понятны,а муж не жаждет продолжения рода,здесь другая причина.

Прочитав все комменты, мне надо, видимо, самоликвидироваться... Мужу 50, мне 39 - ждем второго. По горячему обоюдному желанию. Я не живу в сказке, понимаю, что всякое может произойти, как с мужем, так и со мной. Но ведь это случается и с 30-летними люди болеют, разводятся и т.д. Если есть желание - будут находиться возможности. Двух я уж как-нибудь, если что, подниму сама.

Вы готовы, а автор нет. И вы хотите ребенка, а автор нет. Достоточные аргументы для автора, чтобы не рожать, правда?
И таки вероятность болезней, несовместимых с зарабатыванием денег и выращиванием детей,а также банально смерти с возрастом выше. Статистика наука точная. А сил и возможностей тянуть в одиночку с тем же возрастом меньше. Зачем без горячего желания создавать себе эти проблемы?

Я не говорю однозначно НЕТ...Я сомневаюсь...я беру в расчет возрастные критерии...и больше ничего...финансово-потяну, жилищно тоже, а вот перспектива. что кто то из родителей уйдет раньше положенного срока меня не вдохновляет(конечно такое и в молодом возрасте возможно, но в зрелом эти шансы возрастают!)

да правильно вы мыслите,вам выше хороший дали совет,тяните время,потихоньку предохраняйтесь,ну не получилось,зачем вам ребенок и как к нему отнесутся ваши дети.У вас большой стаж для пенсии с 2002г.?Это еще одна проблема.

Поздравляю Вас...Мой супруг считает, что главное это дать любовь, а всё остальное, можно как потерять, так и приобрести, причем в одночасье(выиграть в лотерею или оказаться банкротом)...Тут много факторов решающих..когда я решилась на второго, мне было 33, я точно знала, что если что-то я смогу в одиночку...в данной ситуации я сомневаюсь...в нашем возрасте это очень ответственно...

"дать любовь" - это как-то по детски звучит. А что еще он готов дать? Детям и женщине в декрете много чего надо. Так обычно говорят мужчины, которым предложить больше нечего. То, что вы состоятельны финансово - это прекрасно. А он действительно готов участвовать только любовью? :)
А кто он у вас? Кем работает?

По детски?!..Мы все так озабочены зарабатыванием денег, что у большинства людей не хватает времени на собственных детей, то бишь на любовь...и сколько укоров эти родители слышат потом, что нафиг мне все эти блага.,если у меня родители всегда были заняты не мной....поэтому любовь, и только любовь!...Посмотрите на многодетные семьи, на семьи с маленьким достатком, эти семьи, где есть любовь, они все светятся изнутри..им не нужно ничего, лишь бы были родители рядом, их братья и сестры, а то что у них сейчас старенькая машина, то ничего, когда они вырастут то купят своим родителям обязательно другое авто, а по другому и не может быть!!! Мой супруг имеет небольшой автобизнес...но это как пыльный пузырь, он может в любой момент лопнуть...или конкуренты задушат, или налоги, или сгорит, или сожгут, да много что...

Мур-муром сыт не будешь!(с)

+1 нужны финансы,а не любовь,сейчас все за деньги от родов,детсада до школы и ВУЗа,про репетиторов не пишу,будем считать,что ребенок гений.

у вас больше шансов нарваться,чем у 30л.,вот и думайте.

Что-то подозрительно в топе много поздних мамаш с никами новичков. Наводит на мысль о разводке

Чтобы не плодить темы. Скажите, а если мне 32, ему 36 (у обоих повторный брак и по ребенку 7-8 лет). Возможно ли прожить вместе без общих детей до конца? Вопрос именно в детях, отсутвсие общего ребенка насколько критично? Без ж/п и м/п)))

"Возможно ли прожить вместе без общих детей до конца? " - а разве одно с другим напрямую связано?

Ну как бы говорят что дети сплачивают...А без общих детей нет общего (не материального)

"Ну как бы говорят что дети сплачивают..." - ну как бы это только говорят. Сплачивает как РОДИТЕЛЕЙ общая забота об этих детях в браке (или нет), а мужчину с женщиной сплачивает совсем другое. Если люди не хотят еще или вообще иметь детей, то по вашей логике нет смысла больше оставаться вместе? Ведь не все пары заводят детей, однако живут вместе. Или после определенного возраста с окончанием репродуктивного периода все должны жить и встречать старость по одному??

Вы вселяете надежду)) Хотелось бы прожить вместе долго, но рожать еще не хочу.

Я? а вы о таком вообще не слышали? Или для разводки все подойдет

Ну если кроме детей больше нечему сплачивать, то зачем вообще вместе жить?
Любовь держит вместе, любовь это и есть общее.

это ваше дело.

Автор, а почему вы и ваш муж уверены, что он способен зачать ребенка? Ведь потенция и фертильность - не одно и тоже. И не всегда хочет и может совпадает. Если у него есть уже взрослый ребенок, то это не означает, что сейчас у него с этим делом все впорядке, особенно учитывая возраст. А если нет, не впорядке, то по настоянию мужа вы пойдете на ЭКО? Готовы колоть гормоны и все остальное, которые к тому же не дают никакой гарантии на зачатие? Готовы, что по женской части могут начаться из-за этого проблемы? Готовы на это выложить кучу денег? Это я к тому, что муж может не успокоиться, даже если будет бесплоден. Хотя такой вариант мне кажется малореальным, обычно сходят с ума женщины

Автор, честно, в вашем возрасте я бы побоялась. Хороший возраст, но не для родов, не для беременности. А еще я бы трезво оценила возможности мужа. Сколько он зарабатывает, каков ваш бюджет и что вы будете делать, если вдруг.. и обдумываете разные нехорошие ситуации, только при этом у вас малыш на руках. Если ничего страшного не увидели, если финансово все хорошо - я бы обсуждала возможность сурмамы в вашем случае. И волки целы и овцы сыты. ЗЫ пословицу исправлять не буду, прикольно опечаталась)) думаю, вы поняли)))

Только ради мужа не стала бы рожать, ребенок - это серьезно, ребенок - это навсегда, мое желание/готовность - необходимые условия.

детсад какой то,автор,включите свою мудрость,радуйтесь жизни,у вас уже есть дети,надо 6.5л.поднять,зачем вам еще ребенок ?Если не получится,то он разведется с вами?Помните про три К,наверное он хочет вас привязать к кухне,детям,церкви.

Истину глаголишь, сестра! :)

Я уже более 10 лет во втором браке, вступая в брак как-то сразу обозначилось, что мы детей не заводим, хотя оба были в цветущем возрасте))( у меня дочка, у него дочка от первого брака).Нам сколько лет вся родня и знакомые в уши жужжали, что нужен совместный ребёнок,отбрыкивались как могли и усиливали предохранение))Короче, автор, два месяца назад выяснилось, что я в положении, мне уже 43 года, видимо, от судьбы не уйдёшь))На Вашем месте, специально бы этим вопросом не озадачивалась, но если Вы оба мечтаете о ребёнке- почему бы нет.Это только Ваше дело, вашей семьи.Если и здоровье и мат.часть позволяет, и при этом есть совместное желание- то да.Если Вы в чём-то не уверены, то ради принятого понятия "общего ребёнка", глупо принимать решение.

О, и я родила в 43 с большим хвостиком.
Нам уже 7 лет. Довольны, счастливы.
А старшему уже 27.
И как вы 10 лет хвостом вертела, не хочу, боюсь, возраст....

Я во втором браке, первого и вспоминать не хочу. От первого брака одно прекрасное воспоминание- чудесный сын 8 лет. Мой муж его обожает! Мы женаты 4 года. Родили общего ребенка. Второму сыну почти годик! Все друг друга любят, холят и лелеют))).
Честно сказать, я мечтала о втором ребенке давно. А родить от любимого мужа вообще волшебное событие! Тем более муж очень хотел от меня ребенка. Это же так прекрасно родить любимому ребенка..дети-счастье! Мы вместе переживают беременность, ходили на все узи, слушали малыша в животике... Ни с чем несравнимые эмоции.. Это благодать Божья быть мамой, счастье рожать от любимого...
В вашем случае, я бы задумалась тока о возрасте... Не будет ли тяжело и тп... Ибо дети требуют много сил, даже при наличии няни.
А возраст... Нормальный у вас возраст! В Европе тока в 35 начинают думать о детях)). Это в России в 23 старородящие))).
Так что, автор, подумайте о ваших физических возможностях и если нет преград.... РОЖАЙТЕ! Кстати, беременность обновляет организм)).
И дети- счастье! А в чем тогда смысл жизни? В работе и тусовках? Имхо пустота все это(((.
Да, с детками тяжело, но это великая радость быть мамой и подарить жизнь вашему общему ребеночку... Подумайте о чувствах вашего супруга. Я его понимаю. Он чувствует одиночество. Жена и ребенок- это не одно и тоже.... Ну вы понимаете..

ага, только в Европе все нормально с пенсиями и не светит перспектива положить зубы на полку (особенно в сете того, что сейчас происходит), а уж иметь все это с ребенком школьником вообще за гранью. У нас с Европой разные реальности

А я на пенсию вообще не рассчитываю)))) причем тут пенсия и здоровье на роды и воспитание детей???)))) мы не о финансах тут)

А зря. В жизни все взаимосвязанно.

А связь-то весьма очевидная. Если автор вотпрям щас забеременеет, то к моменту выхода ее и мужа на пенсию их ребенок будет еще школьником. Его еще надо будет тянуть в плане материальном огого как - долго и дорого. На какие шиши, позвольте спросить, если пенсионеры себя то едва в состоянии прокормить? На какие деньги, конкретно на какие, содержать ребенка? Они там что владельцы заводов-газет-пароходов? Ее муж в состоянии в возрасте под полтос и старше содержать семью и достойно откладывать не только на старость, но и на будущего ребенка - на тот период, когда доходы не позволят его содержать, а может быть и самого муже уже не будет?
Вот об этом надо думать, а не о розовых соплях "ах какое счастье родить от любимого".
Потому и рожают в 23 - чтобы поднять детей, будучи в трудоспособном возрасте, а не на пенсии. И если уж полагаться в старости на помощь детей (что нормально в общем-то), то на детей хотя бы 30-летних, а не на подростков. Все должно быть вовремя, знаете ли.
Так и непонятно, что мешает мужу автора сейчас стать отцом своему сыну. Да труднее чем с младенцем, но нет ничего невозможного. Если мужику так принципиально быть отцом-то.

Так у мужика вроде есть ребенок. Свой, кровный. От большого одиночества он с ним не общается?
И, да, беременность еще ни разу не сделала никого здоровее, и уж особенно в 40 лет. Про "обновление" - миф.

а его отбраковали, с ним "не получилось") Теперь про него забыли, ну не получилось, испортили бумажку, мы ее выбросим и начнем с чистого листа)) Нормально так, хочу нового... В 50 лет. С ним правда тоже много чего не получится и много чего не получится додать, но фигня, я об этом подумаю завтра

ну если отбросить грубость и цинизм- то в этом возрасте и впрямь многое переосмысливается ведь.И есть шанс по-другому всё начать, исправить множество ошибок.Первого наверняка тоже любят, но ведь уже ничего не изменишь и не подправишь)

Да ладно! Чо й та не изменишь и не подправишь. Было бы желание. Можно свое переосмысление и энергию направить на уже имеющегося ребенка. А не штамповать ошибки на новом.

Я знаю мужчину, который 4х детей от 4х жен, соответственно, так "отбраковал", и каждой новой даме дул в уши, что там "жены-стервы, а он детей очень любит".

Вот родите вы ребенка, к моменту вашего выхода на пенсию (а муж выйдет еще раньше) ребенок закончит школу и ему нужно будет поступать в ВУЗ. У вас будут деньги, чтобы поддержать его во время учебы или он не сможет поступить и окончить дневное отделение, по причине того, что будет вынужден пойти работать или работать+вечернее? Особенно все это становится интересным в свете изъятия пенсионных накоплений. Вам самим хватит денег на пенсии, не говоря уже про ребенка? Ну если у вас есть в запасе свободное жилье в Москве - одна-две квартиры, на сдачу которого вы сможете жить сами и помогать ребенку, то тогда еще ничего, хотя и эта сумма чтобы только выжить, про медицину я уже молчу

Старшие дети пожизненно будут обязаны тянуть этого совместного. Не думаю, что семья от этого станет дружнее.

смотря какое воспитание и какая семья.У нас в обществе становится нормой , что думать нужно только о себе любимом, так удобнее.Поэтому такое обилие детей в детдомах, брошенных больных родителей(((Но есть и другая норма-многим людям бывает одиноко без родственников, братьев , сестёр- и любой родной человек в радость.Так что не судите обо всех по себе.

хорошо бы еще, если другому родному человеку общение с тем, кому одиноко и некому руку подать, тоже было в радость, а не в тягость из-за того, что постоянно на нем виснут, названивают, жалуются на здоровье, напрашиваются в гости, а потом надувают губы, если в них не нуждаются и больше того, тяготятся таким "общением" и т.д. От таких родственников хочется сбежать куда подальше

Однако содержать детей обязаны родители. Себе ляльку рожают. А стурших к тому моменту будут свои дети и свои проблемы.

ну этого никто не оспаривает.Только всякое в жизни бывает, и в любом возрасте.И если семья крепкая и дружная, то можно не опасаться, что какие-то жизненные обстоятельства сделают твоих детей сиротами.Мне повезло, у меня в этом плане самый настоящий родственный "клан", моя родня вся держится вместе и все проблемы считает "не чужими", никто не считает, больше-меньше, должен-не должен, как-то все проблемы разруливаем сообща, и я могу сказать,что это гораздо более крепкая "стена" , чем расчёт на одного человека...Может, у автора также...

Ага, при условии, что у нее муж не в состоянии уже имеющегося ее ребенка принять, а своего так вообще бросил и не вспоминает - прям "клан", куда бежать.

Да вроде автор пишет, что муж её ребёнка прямо обожает и отношения у них чудесные.Или я что-то по ходу пропустила?

про родственный клан http://eva.ru/topic/63/3279974.htm

+1 золотые слова!

Ой ну ладно вам тут заливать, подумаешь, бедного мужа обманули, ага. Ничего так что мужья нам что обещали в день свадьбы, помним? Пральна, и в горе и в радости. Только жены надрываются верность хранить и денег заработать, с мужьями не всем везет и о клятвах они быстро забыли.

Рэмма! Муж хочет дите в 48 лет? ок! Вам счет пусть открывает личный. Только лично для вас, подушка безопасности. И чтоб квартира однушка на сдачу была и на вас одну записана. Так делают во всей цивилизованной Европе. И чтоб ребенку комната была. Ведь вы работать уже не сможете в 45 лет, выйдя их декрета, не? А если его инфаркт шандарахнет, и что? Будете лапу сосать? Родить это прикольно, спору нет. Но при условии - если для этого есть все и вы, женщина, ничем не рискуете.

А что если вас во все стороны разнесет? Будет ли он вас любимой феей воспринимать в этом случае, сумеет своему члену сказать - ты друг подожди пару лет, пока она похудеет. А если у вас болячки вылезут после нагрузки на организм от беременности? А если он работу потеряет, то что? В метро попрошайничать пойдем?
Нет, вопрос серьезный, он не решается на уровне хочу- не хочу. Тут безопасность женщины важна. И это обязанность мужа. Нет? Значит тему замяли и предохраняемся.

Я вам одну вещь скажу. Плохую очень. Есть такие мужики, которым важно рвать бабе душу. Они без этого оргазмус не получаютЬ. Такое мудачье. К примеру, они даже могут с вас требовать уйти из семьи, а сами ничего вам обещать не будут. Просто тупо радоваться - я крутой. Может также радоваться, что он может стать отцом, просто потому что это круто, он так решил. И будет радоваться - я крутой. А что потом? Кушать что? Деньги где? Его касаться это не будет. Им эмоциональные качели нужны.

Ваша задача выяснить свою и будущего ребенка безопасность. Как говорил великий Мичурин: "Не будем ждать милостей от природы. Взять их - наша задача!".

можно подумать, что баб таких же нет. а может автор относится к тем, кто считает "бог дал ребенка, даст и на ребенка"?

Можно и так)) Риск дело благородное. Какой тогда смысл на еве советоваться по этому вопросу...

Оспидя, какой поток слов...
Как же Вам живётся-то, с таким отношением к мужчинам ?

это не про отношение к мужчинам, это про отношение к себе, прежде всего

Я так вижу, вы половину написанного мною не поняли? Не люблю собеседников без интеллекта, сорри, проходите мимо.

сори за офф
ой как вы про мудачье правы((( у меня такой был, просил ребенка, забеременела - "я не готов давай чуть позже", наклонил на аборт. через три месяца после аборта - "давай заведем ребенка, исправим ту ошибку, так хочу от тебя ребенка"... жесть((

Ужас.... Даже нет слов.... Как же вы пережили такое? Тяжелая психологическая травма на всю жизнь.
Вот интересно, видит ли он в такой ситуации свою сестру/мать/бабушку, что с ними поступили также? А если у него родится дочь, чему он ее научит... придурок. Прям хочется гадости написать в его адрес!!!

Я слышала от знакомых пару таких историй типа вашей и тех кадров видела. Крайне неуверенные в себе мандражирующие личности с бегающими глазками)) Показательным было то, что даже в магазине они не могли выбрать то, что нравится им. То буду, то не буду, то передумал, то на него повлияли обстоятельства. Также и с ребенком, также с браком, также с работой, короче, это судьба!

Себя не знают. Поэтому им во всем очень трудно. Вообще я бы сразу их стреляла, че мучиться)) Такие психотипы допустимы в случае женского пола, но мужчина такой это караул, спасайся кто может.

Ну, мне 20 лет было, со временем отболело. И урок на будущее,конечно, будь здоров какой. "Мой" с виду орел-орлом был, но вот про колебания вы точно подметили, выбрать сам ничего не мог, метался, не знал чего хочет. И все дураки кругом, начальник, бывшая, родители. Я повелась, сразу скажу, на его заверения в любви, уж как в уши дул, я и единственная, и его родная душа, соединившаяся с ним спустя века одиночества(!!! да, мы были знакомы в прошлых жизнях, но не сложилось)))) Вот такой вот кадр на меня романтичную дурочку. Сейчас пишу и самой смешно.
И самое смешное, когда я решила с ним порвать, то конечно же оказалась предательницей, растоптавшей любовь.

ну понятно. Вообще таких мужиков много и точно сказать, что ваши все такие, а именно мой не такой нельзя.
Мой тоже начинал страдать этими начальными признаками, мне удалось взять эти всплески его сознания под контроль. Я поднимаю на него руку :-) :D Теперь до этого может не доходить. Достаточно сверкнуть глазамЕ!)

искренне верю, что после такого удара судьба дала вам хорошую компенсацию в виде других приятностей жизни. Пусть у вас произойдет нечто феерическое, крутое, счастливое и масштабное. Прям вот ваще крутое. Желаю вам этого.

Спасибо)

Знаете, мои приятельницы в возрасте 18 лет уже умели проверять парней на вшивость. Это делалось с помощью сообщения о беременности. Я запомнила это на всю жизнь и была в шоке от самой проверки и от ее результатов....

Одна знакомая, исключительно привлекательная девушка, которую хотели все парни универа, каждые 2-3 месяца меняла парней. Она давно для себя решила выйти замуж в 19-20 лет. Парни не выдерживали проверки сообщением о беременности, кто-то уговаривал на аборт, кто-то тупо сливался. Но были и такие, что тупо улыбались/ребенку радовались/девицу тискали, но при этом ничего не делали, на работу не шли и замуж не звали, потом пропадали надолго и внезапно появлялись - вот это и есть самый страшный тип мужиков.

Вот что девушке дает многочисленный сексуальный опыт - это природная женская мудрость самки. Я сама к таким самкам не отношусь, женской мудростью не блещу, и услышать такие новости стало для меня откровением всей жизни. Многие красавчики сразу отсеялись, и она выбрала себе заботливого мужа, который сдувал с нее пылинки.

А куда рассосалась беременность с этим мужем?
А вообще проверка такая... фу...

так вроде не было ж беременности никакой?

да, не было, это обычная проверка.

Однако "проверяемый" парень об этом не знал, верно? Ну там ребенка хотел и все такое. Не жалко имитировать выкидыш перед "невшивым"? Где тут любовь?

обычное дело куда)) Я тоже сразу знакомую об этом спросила. Она сказала так - ссылаюсь на задержку и говорю, что не беременность, а тест ошибся. А месячные пришли и типа все, ничего не было, я не виновата,а теперь давай ребеночка заведем))

С тем мужем они через полгода забеременели и мальчика родили, через 8 лет еще и девочку.

Я в такой ситуации и при таких же возрастных данных родила общего ребенка. У меня уже было 2, у него один. Теперь у меня трое, у него двое. Плюс за это время он ещё и дедушкой стал, т.е. его сын тоже родил.

Дедушкой формально? Или он все же общается с сыном?

Он не просто общается с сыном, он с ним жил после развода. Я не автор, я другой человек. Он жил с сыном один, сейчас активно общаются, естественно.

А если бы он его "забраковал", вы бы стали ему "нового" рожать, имея своих двоих?

Кого забраковал? Своего первого? Куда он его мог забраковать если он его растил все эти годы, кормил, еду готовил, деньгами снабжал. Жить с ребенком, это совсем не то, что просто приходить и гулять на выходных. Этот мужчина точно никого никогда бы не забраковал, дети есть дети. А если бы был другой мужчина с другой историей, то не могу точно сказать, чтобы я сделал. Возможно и не стала рожать больше, а возможно ради удовлетворения именно своего материнского инстинкта и стала. Сложно прогнозировать. Но я сама полностью несу ответственность за детей, ни от кого если что не завишу. Зарабатываю прилично, так же запаслась и недвижимостью для всех детей. Т.е. не возлагаю решения всех проблем на мужчину.

Вот вы пишете - в такой же ситуации, а в какой? Автор не указывает всех обстоятельств. Что с достатком, с работой, с порядочностью мужа, есть ли гарантии?
Когда с разумных пределах все есть, чего бы не родить. Это же настоящее родительское счастье без препятствий в виде разбивающейся семейной лодки))

Я думаю, что в таком деле как семья, любовь, рождение детей НИКОГДА не бывает 100% гарантии. Так что если автор готова взять на себя ответственность, но пусть берет. Если будет ждать гарантий, но их долго ждать придется.

Автор, если сами не хотите, не рожайте, пофиг на мужа и что он там хочет. Живите для себя, 40 лет уже, емое.

Автор хочет родить безо всяких гарантий со стороны мужа, понимает, что гарантий не будет, боится. При этом хочет верить, что гарантии не понадобятся и все само собой сложится очень хорошо и в далеком будущем)) Такое тоже иногда бывает))