Брак. Перезагрузка.

Для начала, поздравляю.. вы хоть к 39 поумнели и поняли, что кто везет - того и погоняют

Почему к вам в вашем нежном и прекрасном возрасте не стоит очередь? Любите себя - хольте и лелейте. Я старше вас - любовники все как на подбор моложе и подарками не обделена.

А дальше - как захотите. Наслаждайтесь ))

Испортить себе жизнь или украсить - ваш выбор.

Ну вот не стоит. А где вы их берете? У меня коллектив на работе не меняется все три года как я здесь работаю. На выставках-в музеях мужчин свободных не бывает. В барах-ресторанах почему-то не знакомятся, да и когда приходят мужчины я обычно уже убегаю детей спать укладывать. Я вполне симпатичная, впринципе даже нравлюсь мужчинам. НО. Хорошие-пригожие женаты, для меня табу. А плохие совсем не нужны. Да и товарный вид у 40-летних у большинства - лысые с пузом, вообще не хочется ничего...

> Ну вот не стоит

Что у вас не стоИт или не стОит? уточните ))

> А где вы их берете?

Мужчин? На Земле что-то более 6 млрд населения. Даже если отбросить стариков, женщин и малолеток - дофига народа. Это еще надо умудриться не найти ))

Спешить тут не надо! Общайтесь. Входите в разные компании. Показывайте себя. Флиртуйте. Улыбайтесь. Пусть с вами будет легко! А уж потом сделать свой выбор - не сложно )))

И в чем прелесть с молодыми зажигать и бабкой на их фоне чувствовать?

Бабкой это вы себя чувствете и являетесь ею )) Я - нет )) Иначе, реально, какой смысл?

Вы до конца жизни будете держать на него обиду и через некоторое время начнёте искать в нём новые отрицательные стороны.

Обижаться вам надо не на мужа, а на себя. Если столько лет тянули - значит это было надо вам. Если бы было не надо - вы бы не тянули.
Может в этом был какой-то смысл? Вы не умеете доверять, вот видимо в чем проблема. Вы не научились полагаться на кого-то. Вам обязательно нужно было выживать из последних сил.
Так бывает. Попробуйте внести в жизнь побольше пофигизма. И помните - муж не просто лежал на диване, он лежал в одной семье с вами. И сейчас, когда идет в гору, он тоже с вами.
Это как с сексом. В 20 лет жене не очень надо, а мужу очень. В 40 - наоборот.
Вся жизнь состоит из противоречий. А вам совет. Займитесь каким-нибудь творчеством и не культивируйте свои обиды. Живите и получайте удовольствие.

Да, доверять не получилось. Один раз доверила, потом разгребала сама. Была бы одна - просто ушла, но у меня ребенок уже был на руках. Спасибо за мысль что всему свое время, обдумаю ее, но как-то тяжело пока обуздывать свою обиду.

На самом деле отношения создают всегда оба супруга. Вы наконецц-то нашли правильное женское поведение, ваш муж на это быстренько отреагировал. Вот он тоже может на вас надуться, что раньше было с вами не интересно и ничего делать не хотелось, потому что вы не как женщина себя вели, а как ломовая лошадь. И вы знаете, он тоже будет прав.
Поэтому радуйтесь тому, что все идет хорошо. Если обида очень глубокая, прислушивайтесь к себе, обычно это значит, что вы сама собой недовольны, а переносите все на него.

Моя история похожа на вашу. Только в моей еще и предательство было. Потом во мне начали происходить изменения, похожие на ваши. В 39 был самый тяжелый период: момент понимания, как бездарно пр...раны лучшие годы, и главное на кого??? А еще, что "очередь не стоит" и уже не будет...
Ну что скажу. Сейчас мне почти 42. Очередь стоит :) Жду не дождусь визита к психологу, с которым начинала работать 2,5 года назад. У нее должна быть запись с первого моего визита: "Чего вы хотите?" - "Чтобы пришел в мою жизнь прекрасный принц на белом коне; высокий голубоглазый блондин с высшим образованием, хорошей тачкой, собственным домом и лааасковый-лаасковый, и влюбленный в меня без памяти. И чтобы он просто украл меня у этого гадкого человека, и увез в свой замок". Она еще спросила, профессионально удерживая покер фейс: "Как вы думаете, это реально?". Я устало рассмеялась: "Конечно нет, я понимаю, что это все мои инфантильные фантазии от нерешительности самой изменить свою жизнь".
Я жду не дождусь визита к ней, чтобы подытожить: два года - и принц пришел за мной!
Так что вы на верном пути. Вы, главное, не останавливайтесь ;-)

какая хорошая история. Я сейчас в таком же состоянии, как и вы на первом визите к психологу
Поделитесь, плиз, а как вы разрешили себе жить? разрешили себе быть любимой? разрешили себе принца, наконец?
я тоже про очередь очень грустно думаю((((((((((

Ну, история моя не для повторения :) Очень точно вы сказали: разрешила себе жить. Я вот просто взяла и прямо этими словами сказала себе: РАЗРЕШАЮ СЕБЕ ЖИТЬ! Сделала то, что хотелось - понравился мужик, изменила мужу. Первый блин получился комом; из-за пустоты в душе и временной слабости впала в зависимость. Боролась с ней жестоко, с переменным успехом. Делала упражнения, даже таблетки принимала. А потом пошло по накатанной: наращивала свой потенциал, занималась собой, вкладывалась в себя, и главное - очень много читала "на тему" - и потянулись они косяками. Причем работа тоже такая, что встречаешь полмужика в год, а тут так обстоятельства сложились, что лавиной пошли, и все меня хочут :) Я заставила себя пройти путь от "хорошей девочки-овечки" до пожирательницы сердец; было трудно, больно, но результат того стоит :) А насчет принца я еще и думаю сижу: а метаться ли теперь к нему, у меня теперь самый любящий в мире муж :))))

Вы спрашивайте еще, если хотите, я с огромным удовольствием вам отвечу.

Спасибо за Ваш рассказ, для меня сейчас это ценно. Я не автор, если что))
Как похожи женские истории, что жуть берет. У меня тоже измена мужа, упавшие с глаз очки, моя попытка сейчас изменить. Почти уже впала в зависимость, не могу не думать об этом мужчине, а он похоже просто разводит на секс. А что мне надо кроме секса я не знаю. Временами накатывает жуткая неуверенность оттого, что уже 40лет, кругом куча молодых и я им проигрываю(( Сумбур, в общем
Как вы вырулили? И как смогли перевоспитать мужа?

Ах вы не автор...
Да, истории похожи до безобразия :)
Значит, все-таки идете моим путем :(
Вырулила я путем проб и ошибок, через боль. Как я уже упоминала, я много читала и перечитывала и проникалась духом сильных людей. Я не сдавалась, хотя у меня были к тому даже медицинские показания в прямом смысле слова :) Уж очень хотелось вырваться из рядов робких овечек, которых поедают похотливые волки :) Ну а практика заключалась в "захвате" всякого попадающегося мужчины, нужен он или нет - для опыта. Пока не наловилась первая парочка - тут уже появилась уверенность в себе, и даже забегал злополучный "волк" :) Пришло также понимание и ощущение, что абсолютно пофиг - 40 мне, 45 или 50 - вообще не в этом дело; дело в восприятии себя и наслаждении собой и ситуацией. Молодым это умение обычно неведомо - подтверждено опытом многих поколений :) Как подтверждение - одна моя старшая коллега, которая слыла всегда опытной сердцеедкой, а ко мне относилась со снисхождением, вдруг обратила на меня внимание и стала говорить на эти темы в ключе: "Маша, сколько тебе лет? 42? Да, именно в этом возрасте я.... " и далее по тексту. Еще: "Ты, Маш, б...ть, Кармен" :)
Ну а мужа уже перевоспитывать не нужно было, он все сам почувствовал и понял, и, к его чести, быстро сделал правильные выводы :)

ДД! А скажите пож-та какова в вашей истории заслуга психолога? Без него было не обойтись? Видимо возраст 39-40 лет для женщины кризисный. У меня сейчас те же мысли что и были у вас. Теоретически все понимаю, а как осуществить не знаю. И я тоже все списываю на свою инфантильность.
А вообще, ваша история очень оптимистична, я рада что такое возможно и у Вас получилось.

вы сами виноваты в том,что так жили.У меня была похожая жизнь,надо учить мужей и оговаривать свои желания,они не ясновидящие,как нам кажется.

Ага, а они всегда готовы наши желания слушать, щас.

зависит от вас,тогда не надо вместе жить

У вас выбор что-то сильно ограничен. Юношеский максимализм?

Вы знаете, я вот думала об этом. Очень много думала. У меня была ситуация в которой с разбегу не разберешься.
Конечно, я быстро поняла что у нас разные видения жизни, озвучиваемые мною желания в лучшем случае откладывались на неопределенное "потом" и тут же забывались, в худшем высмеивались. Но когда я поняла что нам не попути, у меня уже был ребенок. Я предлагала развод еще с младенцем, понимая что будущего не будет, выгоняла его из дома и из своей жизни.
Но он не уходил! Он прилип как пластырь, в ответ на мои крики и истерики, он шел на небольшие уступки, перемалчивал ситуацию, потом просыпался ребенок/раздавался звонок/случалось что-то еще бытовое и жизнь продолжалась как обычно, без изменений, как буд-то я ничего не говорила и не истерила полчаса назад. Он не уходил но и я понимала что помощи с его стороны не будет. Он потихоньку вдалбливал мне ощущение, что ЕМУ это не нужно, он - по настоящему живет, довольствуясь тем, что есть а я не правильная, неблагодарная, меркантильная. Но понимаете, я была настолько замотана ребенком и работой (на дому, я других людей вообще не видела!), что мне было просто не до того, потом второй ребенок получился, аборт исключен, мне стало еще тяжелее, но я даже не пыталась уже надеяться на него, он для меня - сожитель, не более. Закусила губу и решила выжить и вырастить. Вот я и привыкла все делать сама. Разница как раз в том, что СЕЙЧАС надув губки - не хочу пить растворимый кофе я получаю тут же в подарок дорогую кофеварку, а раньше - мне бы сказали что "ну свари сама в ковшике". Вот разница видимо в том что тогда он видел что я с младенцем не дойду до суда подать заяву на развод, а теперь дошла. Обидно до чертиков.

они боятся сильных и самостоятельных,нельзя давать унижать себя и нельзя забывать про корни семьи.Все у вас будет хорошо!Главное,что он вас увидел и оценил.

+100
Буду краткой: мой доводил меня с двумя грудными погодками, как мог. Хамил. Не обращал внимания на просьбы. До свадьбы и рождения детей это был потрясающий, спокойный и умный человек. Настоящий друг. И вот в это он превратился. Уйти я не могла. не было сил, не было денег.
Сейчас дети подросли. У меня появилась своя квартира. Я могу выйти из дома. И муж стал таким, каким был когда-то. Добрым, нежным, умным, всегда подставит плечо, я моргнуть не успею, он уже исполняет желания. даже еще одну квартиру купил в том городе, о котором я мечтала... Но все равно не забывается то, как он относился к "слабому". Детей обожает, они - его.

аноним, у меня , СБ, не было грудных погодок (ибо говно из моего махровым цветом полезло после рождения первого и я страстно предохранялась) . ну вот откуда в них столько скотства-пнуть слабого и зависящего от них? щас появится масса анонимных писунов "да мой муж никогда бы так!!! меня, да в декрете!!! ваши - говно говно говно с комплексами!!!!!".
когда перестаешь в них нуждаться -сразу ссут и просятся обратно.

Хм. А я никогда не зависела. Я писала что жила как бы одна, без него, на свои. Не имея за душой ни гроша, только родительскую квартиру, зарабатывала на пропитание без отрыва от младенцев. Это пипец как тяжело было, подорвала здоровье очень сильно. У меня просто не было сил ни выгнать его, ни выдержать разводные скандалы. Поэтому просто не обращала внимание на "приживалу", иногда пользуясь им "для здоровья".
И вот теперь когда я прошла эти огонь и воду и мне стало чуточку полегче, тут он - влюбленный и угодливый. А он мне был нужен тогда, когда я в обмороки падала. А теперь вроде уже и не нужен. Хотя, конечно, приятно когда за тобой ухаживают и подарки дарят, ну блин, можно хоть на старости лет покайфовать. Но обида просто жжет.
а принцев, да, мало, и на всех их не хватает...

Дальше я развелась. Мне было 33, один в один, только он даже квартиру купить успел 100 метровую, а мне уже не надо, уважение и любовь не вернешь

В 33 наверно тоже бы ушла. А если другой такой же? Не будешь же рожать чтобы проверить. Я точно больше не буду рожать. И получится что живешь с другим не надежным только потому что не знаешь этого? А дети с не родным "не надежным". А его дети живут без него потому что их мама уже проверила. Эдакий обмен ненадежными мужьями... Или меня далеко понесло?

"Конечно нет, я понимаю, что это все мои инфантильные фантазии от нерешительности самой изменить свою жизнь".

Автор этих строк, откликнитесь, пожалуйста! :) Расскажите, пожалуйста, КАК, ну КАК вы САМИ ИЗМЕНИЛИ свою жизнь?! Да, из вашего поста чуть нижу поняла, что на Вы прошли и через боль, через созависимость, через подорванное здоровье. Вы написали, что "окручивали" сначала практики ради...Но "КАК" это начинается?!
У меня ситуация несколько иная. Точнее не так. Хлебнула по полной воспитывая самостоятельно детку с младенчества, собственно и сейчас тоже сама-сама. Вообщем, муж погиб и это уже было очень давно, прошло - оклемалась... Но, реально "про-ваю" уже не первый год своей жизни... Мне 35. Реально НЕ позволяю себе ЖИТЬ...ни в отношении собственных желаний, ни, млин, мужиков...
По вашим постам создалось впечатление, что вы "штучная" дамочка. Про себя могу сказать тоже самое. Не шешнадцать, конечно... Но, млин - даже не знакомлюсь...Где эта кнопка "включения" себя ли, энергии какой-то особенной, знания ли какого?! Пишу, и даже не совсем понимаю, о чем именно пытаюсь спросить :) Наверное, то, что Вы доносите, это именно "РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ЖИТЬ" после трудной жизненной ситуации, как бы восстановиться из пепла. Правильно?! Ну, скажите! :) Что-такое "РАЗРЕШИТЬ" :) и что такое "ЖИТЬ" :) Блин, короче понимаю, что что-то КОНЦЕПТУАЛЬНО не так в моем мире :) хотя делаю все "правильно" :)
Может у кого еще идеи будут?! Милая автор, извините за полуофф в Вашей теме, но кажется, что несмотря на разность изначальной ситуации - мы с вами сидим в соседних болотах по мироощущениям...

Я увидела ваше сообщение. Думаю... Еще раз повторюсь: никому не пожелаю пройти точно такой же путь; мне кажется, можно меньшей кровью :)
Ничего не скажу нового: чтобы изменить свою жизнь, надо меняться самой. Как это начинается? Да когда уже просто не можешь по-старому, когда приперло, когда прорвало. И (про себя скажу) меньше надо было соплю жевать, тянуть и трусить. "Разрешить себе жить" у меня означало ломануться как в омут в заведомо опасную ситуацию, но я РАЗРЕШИЛА СЕБЕ ДЕЛАТЬ ОШИБКИ вопреки всему, от чего предостерегала мама и другие внутренние контролеры. Мне потом многие сказали: не умеешь - не берись. Но я тетка упертая; все умеют - и я хочу!
Где эта кнопка и откуда берется энергия. Это самое сложное. Если вы задаете такие вопросы - значит, кнопка уже нажата. Не хватает энергии. Ее нужно наращивать. Если вы в минусе - берите извне. Например, из людей, у которых позитивная энергия в избытке. Но по-настоящему тонизируют "удары молнии": события, вгоняющие в легкий шок; удары по самолюбию; позитивная злость на себя и подобное. ГЛАВНОЕ - 1) НЕ ИЗБЕГАТЬ И НЕ БОЯТЬСЯ БОЛИ!!! и 2) РАССТАТЬСЯ С ЖАЛОСТЬЮ К СЕБЕ! Собственно, это и есть - жить :)
А далее - наращиваете и наращиваете себя, свои внутренние и внешние ресурсы. Занимаетесь собой и тем, что для вас важно, приятно и свойственно (личностный рост называется, как сейчас модно говорить). И "вес" ваш растет, а, как известно, вокруг больших и тяжелых тел вращаются все остальные и притягиваются к ним :) А вы уже из них выбираете кого и что хотите :)

Золотые слова!Спасибо

А, вот еще, забыла спросить: объясните, пожалуйста, что значит "штучная дамочка"? :)

Мне кажется это действительно достойно новой темы. Разве что название подходит к обеим проблемам :)

Позволю себе ответить. Никогда я не была созависима, мне очень сложно понять что это может быть сложно - развернуться и уйти. да хоть в никуда. В никуде даже интереснее. У меня ОБРАТНАЯ проблема - я настолько независима что разучилась доверять, любить, дружить. Да, подруга моя погибла 13 лет назад и с тех пор я пытаюсь но не могу найти себе кого-то, с кем могу дружить - все какие-то "чужие", вот и предавший муж стал чужим и с тех пор я живу своей жизнью, независимой от него. И мне совершенно не понятно что делать с его резко воспылавшей любовью.

Тут надо бы понять действительно ли "собственные желания" совпадают с "окручиванием мужиков". Разделите все же на две задачи. 1 - "разрешить себе жить", 2 - "мужики".
По первой проблеме я могу подсказать что делать:
Вербализируйте свои желания - напишите на бумажке что вы считаете СВОЕЙ жизнью, вам будет понятнее куда идти. Еще одна практика - представьте себя счастливой. Вот как буд-то уже все получилось и вы достигли счастья, только очень хорошо представьте, прямо вот закройте глаза сидите и представляйте, осматривайте изнутри свое счастье и будут проявляться из ниоткуда как буд-то советы, что надо делать и куда стремиться. С первого раза не получится и с пятого тоже, это медленный но очень интересный процесс.

А вот что касаемо мужиков - тут я не советчик, не знаю что с ними делать. Ведь мое жизненное счастье не связанно с мужиками. Это я поняла только что, отвечая вам. В этом моя проблема, наверно. Счастье - любимые дети, их успехи и здоровье, здоровье и любовь родителей, любимая работа (с которой тоже кризис, но я его решу, не знаю как, но точно решу), мой дом, мои розы, мои вышивки, а вот мужа в этом списке нет. Моя семья - родители и дети. Причем, я знаю что могу "окручивать" мужиков, при наличии короткой юбки это не очень сложно, но вот как-то жалко тратть на них время СВОЕЙ жизни. Да и как я говорила, те что хорошие - женатые, а остальные - нафиг не надо. Свой такой же.
И еще ощущение "просираю" жизнь - это что-то из кризиса среднего возраста. Человек обычно делает то чно хочет. Если нет желания то-то делать, значит может лучше и не делать? Но у вас появилось желание что-то сделать - отлично, значит время настало. Теперь осталось НЕСПЕША разобраться ЧТО же именно захотелось. На этот вопрос только вы сами можете ответить, никто другой не поможет. :)

Простите, что поднимаю свою тему.
Меня что-то вообще в разнос понесло. Я вообще ничего не делаю для него, прихожу с работы - ложусь на диван, а он вокруг меня прыгает - ужин, фигужин.
Блин. я так не могу. Мне как-то хочется взаимности, нормальных, здоровых отношений. Хочу чтобы женщина ухаживала о всех в семье, а мужчина обеспечивал семью. Но немогу я быть ласковой, я в обиде. Мож к психологу? Или нафиг такие отношения? Сколько это будет длиться... или я загоняюсь? Может мне надо расслабиться - прыгает он и пусть прыгает, но я не могу, мне хочется самой прыгать, только вокруг достойного человека, а не лентяя...