быть собой в браке - как?

Я настолько давно замужем, и всегда у нас были дети, что я даже уже не помню, что такое быть самой. Но при всем при этом что такое Я, я отлично знаю, я не приложение к любимому и детям, я умная, красивая, интересная, целеустремленная женщина с кучей собственных интересов и взглядов. И это все не мешает мне заботиться о семье, готовить, наводить уют, воспитывать детей, любить их и мужа. И в то же время работать, заниматься собой, интересоваться многим из того что мужу не интересно. Мои интересы кто то из детей частенько разделяет. Я не заставляю, одному нравится одно, второму другое, с третьим у нас третье общее и детей есть отдельные от нас интересы, или общие с папой, а не со мной. Ну вот как так.

_

Вот в этом и состоит одна из Важных жизненных задач. И решать ее -Интересно! Поверьте. Задача-сначала стать интересной себе,самостоятельной и в Эмоциональном плане. Если не придумаете себе свою жизнь,не сделаете ее искренне интересной,не втянетесь и не почувствуете адреналин в преодолении сложностей,не сможете найти себе Хорошего человека и семью. И вполне возможно,притянете абьюзера,который будет манипулировать вами,вы даже этого не поймете сначала,но кончится это тем,что он "съест" вашу личность и здоровье. Этого может и не произойти,тогда вы ,(не став самостоятельной)-станете неинтересной своему хорошему (если повезет) партнеру. Перечитав вас,поняла,что я ошиблась-вы в семье. Ну...значит вам повезло))

А зачем Вам эта своя жизнь, если Вам и так комфортно? Хотите себя через колено сломать?))
И собственно, Вы в браке и есть "сама собой", Вы домашняя просто

ну как же. Мужу со мной скучно. А если уйдет как я жить буду - это ж катастрофа будет.

он так сказал? Скучно, пусть часть домашних дел на себя возьмет))

Он делает ту часть домашних дел которая мне не приятна или тяжела - слив прочистить, мебель передвинуть, продукты притащить. А больше не надо, с остальным справляюсь я и с удовольствием.
Но да, не представляю чем я еще могу заняться БЕЗ семьи, а главное зачем. Но на форуме единодушие - НАДО жить своей жизнью. Вот пытаюсь понять как это.

а совет этот дают, когда есть проблема. У Вас нет проблемы насколько я поняла, придумываете фигню всякую

Ну так соломки подстелить. Те, у кого проблемы поголовно считали что проблем нет, а тут бах на голову - живи резко своей жизнью. И как? Когда ни подруг ни дела, даже отвлечься не на что. Придумывать себе занятие когда семья рушится и любимый предал куда хуже, чем если все хорошо и есть возможность развиваться в чем-то еще кроме семьи. Но ведь не интересно ничего, скучно заниматься НЕ семьей. Неужели я одна такая и все запросто находят себе занятие сопоставимое по интересности с семьей детьми и любовью?

Ну да. Вы же не 100% времени только о супах и детях думаете, да о сексе с мужем? Проскальзывают какие то еще мысли в вашей голове? Читаете что то, смотрите что то сами. Это и есть отдельная от семьи жизнь, не обязательно что то делать отдельно, можно мыслить самостоятельно и это уже поможет вам жить без семьи, если так произойдет.

ну какие. вот слежу за событиями на украине. читаю книжки разные. Вяжу. Нет, я не считаю что это жизнью. Вязать будет некому, книжку не с кем обсудить, а украина вообще по барабану на самом деле. Совсем от жизни ничего не останется. А чем вы увлекаетесь?

Читаю много причем не только худ. литературу, а вообще все что под руку попадется, на любую из тем, вот там обычно и поводы для раздумий нахожу. Иногда что то цепляет и тогда расширяю кругозор, ищу информацию на эту тему. Люблю путешествовать, но поскольку вечно дела и дети то не удается в полной мере удовлетворить этот интерес, но сейчас же море ин-фы в доступе. И вот про те места в которые никогда не попаду читаю и смотрю тех кто там был, жил. Вообще сфера моих интересов лежит в области истории, географии и психологии. И все это для себя, а не для того чтобы обсуждать с кем то. Вот если кто то сам интересуется то обсуждаю, но изначально это для себя.

Вы сами собой недовольны что ли?)
Начните сношать мозг мужу тем, что тут написали и очень скоро на практике посмотрите, что Вы будете делать, когда он даст Вам пинка под зад)))
Форум Вам, такой упрямо-упорной ничем не поможет)))

Похоже на разводку. А если нет...даже не знаю. Считаю это не нормальным,не иметь какую-то устоявшуюся систему для себя-я об увлечениях. Это говорит о лени и неповоротливости духовной.

А о чем вы с мужем разговариваете? "У Петеньки курточка порвалась, а макароны подешевели" - об этом? это удавиться можно со скуки, да.

Вот тогда и начнёте жить. Выхода у Вас другого не будет

Легко ))

Ну а теперь представьте что у вас опять ничего нет, муж ушел к другой, дети разъехались и? вот это и страшно когда человек настолько не может без кого-то.

И все, жизнь кончилась. кофе, плед, книжка и тихое ожидание. Она мне не нужна эта жизнь, если все разъедутся и уйдут. Все мы умрем, просто я в этом случае умру чуть раньше чем перестану дышать, ну и что, это не на долго.

психолог знакомый есть?

нет, зачем?

ну и ладно, тоже жизнь! Такое тихое, спокойное страдальчество многим дает ощущение душевной наполненности))

Ну так этого пока нет. Есть муж, есть дети. Надо быть им интересной. Как?

точно надо? Вы их спрашивали?))) А то будут вешаться от Вас, такой интересной))

выше ответила про соломку.

Ждать следующей жизни. В этой вы получились неинтересной уже.
С другой стороны, муж на такой женился, значит ему достаточно и такого.

Вопрос, надолго ли мужу достаточно такого вот курицы ограниченной.

навеоное, он сам ограниченный)

Никак. Немного дико вас читать. Этот процесс идет лет этак с 11 до 20. Как можно так примитивно видеть жизнь? Неужели вас не удивляет ничего и все понятно? Тогда психологию советую,очень увлекательно. А есть еще много -расширяющего сознание и духовного))

+1000

Подруг нет? Братьев-сестер, родителей? Не работаете? Никаких хобби и интересов? Как же Вы ДО мужа жили?

дети вырастают
муж может уйти
не всегда к любовнице
и чьей жизнью будете жить тогда?
между вылетом детей из дома и внуками может пройти немало лет
глупый вопрос
вы просто не понимаете - своя жизнь это не жизнь отдельно от семьи, это жизнь в семье и с ее участием
но - удовольствие ваше
даже если члены семьи забудут сказать спасибо и примут как должное
готовка, уборка - для вас
мужу может пофиг насколько вы нагладили белье постельное
вам так нравится? значит это и есть ваша жизнь

Не поняла. Да нравится делать, даже если забудут сказать спасибо. Если не хочу гладить белье - не буду. Но у меня ХОЧУ включается только если есть кому гладить. А если нет, то для себя гладить точно не буду. Без семьи жить мне вообще не хочется.

поменьше еву читайте:) люди разные все ...зачем мерить себя по чужим лекалам *пожимает плечами*

Жить своей жизнью - иметь свои интересы. Они, кстати, могут в дальнейшем стать и интересами семьи.

Например, человеку нравится фотографировать, затем обрабатывать фотографии. Он учится этому, читает литературу и ходит на семинары, покупает технику, ловит моменты, выбегает из дома, если пошел снег или полетели листья, фотографирует своих детей. Затем у него рождается идея ретро-фотографии своей семьи. Под это дело готовятся костюмы, продумываются образы, стаскивается от знакомых ретро-мебель, предметы антиквариата. Параллельно человек начинает вести блог о жизни своей семьи, где к своим фото добавляет рассказы об интересных событиях, маленьких моментах, обычных днях.

Пример совершенно реальный.

Вам такое неинтересно?

Нет. Вести блог значит предположить что жизнь твоей семьи априори кому то интересна. Даже не так. Это означает что мне не все равно что другие люди думают о моей семье. А мне это безразлично.

Вы ищете поводы, чтобы сказать "нет"?

Вообще-то блог только для себя, для своей семьи. Мои дети его читают и перечитывают минимум раз в неделю, вот в чем смысл ))

Но дело даже не в этом. Я вам пытаюсь показать, что значит "жить своей жизнью", привожу один частный пример (из десятков), но вам, по-видимому, реально НИЧЕГО не нужно. Ибо из всего моего пассажа вы увидели слово "блог" и использовали его как повод сказать "нет".

Anonymous написал(а): >>

Что делать если НЕ ХОЧЕТСЯ жить своей жизнью? Если она кажется пустой и бессмысленной без любимого.

Ответ: Пойти к психологу и разобраться почему НЕ хочется.
Это НЕнормально.
Это такая психологическая хрень - созависимость называется.

+1000

Оченьт странное заявление. Ну у меня, положим, всегда были свои друзья, любимая работа (я журналист), я любила артхаусное кино, рок-музыку и бассейн:) Это не исчезло и с появлением семьи - тусили вдвоем с мужем, а когда сын был совсем крохой, я поубавила свои тусовки и походы, но все равно выбиралась из дома, оставляя сына на мужа или маму. Дома никогда сидеть не хотелось. Вот сейчас в 40 лет я уже полюбила и вышивку, и тишину, и прогулки в парках. А уж представить, что у меня нет ничего в голове, только семья - это страшный сон.

А зачем вам чьи-то варианты, если вы, насколько я поняла определили для себя, что есть ваше счастье...вы в своем же сообщении, уже обозначили- карьеризм не ваше, развитие своей личности в контексте постижения новых знаний- кройка и шитье-языки и тд и тп- тож не ваше...развивайтесь в контексте семьи- не думаю, что вам нужен рассказ о том, как я пошла на аэробика и стала ее мастером...вы ж и так счастливы...каждому свое:-)

ничего не делать, вы как личность ничего из себя не представляете и мужу обязательно захочется чего то другого.

А я с вами согласна, что как раз с любимым мужем и детьми всё и хочется делать, а одной ну ничего мне нужно. Я когда одна, мне достаточно кофе и интернета, даже еду быструю еле впихиваю - упаси боже готовить...

ооо! а я вот себе готовила обеды из пяти блюд))) красиво сервировала стол) ах, как приятно любить себя. Сейчас все в спешке, как-то криво. Личного пространства мало, еле выбила себе несколько часов в выходной.


Мужа душите, мне кажется. Жить надо свою жизнь, а не чужую. Кто виноват, что у вас нет интересов

Ну и живите так, значит ваша жизнь -это жизнь семьи. А меня, наоборот, воротит от всего домашнего. На работу хочу. Всю жизнь работала, и была счастлива, нравится мне сам процесс что-то создавать, догоавриваться, анализировать. А дома - по мне так мрак. Честно - не радует меня наблюдение за успехами детей. Я свои успехи хочу. И готовить никому не хочу. И убирать ни за кем не хочу.

Вы запутались. Вот это ничего не уметь и ничего не хотеть это и есть вы, ваша жизнь. Вы ею и живете. Воспитываете детей. Вернее, кормите их и обуваете, обнимаете. Воспитать вот так, ничего не умея и ничем не интересуясь, будет непросто. Если конечно не хотите вырастить таких же.

А чему я должна их научить тому что не умею и не знаю? Любви, доброте и честности я научить могу. С начальной школьной программой справляюсь, в средней школе надеюсь они сами уроки будут делать. На секции вожу, в путешествиях планирую экскурсии так чтобы и им и взрослым было интересно. ЧТО ИМЕННО я должна им дать того что выходит за рамки семьи?

А вы уверены, что можете научить любви и доброте? А работать вы их не сможете научить, интересоваться жизнью, учиться - не сможете научить. А именно это и нужно в жизни.
А если они не смогут сами делать уроки в средней школе? А если они будут считать, что им это не нужно. Зачем учиться,зачем учить языки - маме вон и так хорошо.

Кстати, как вы можете планировать экскурсии, не разбираясь в истории и совершенно не зная языков? Вы ведь и книги не читаете?
Какие экскурсии вы детям предлагаете? Что вы можете им рассказать?

А как можно научить работать? Если я буду работать сама, я же не смогу взять их на работу с собой. Папа работает, вот единственное что знают дети про его работу - он почти весь день отсутствует дома. Не уверена что им аналогичное знание про маму поможет. Мы вот ходили на экскурсию на типографию, посмотрели как люди там работают. Честно говоря ужасно они там работают. Учиться учат в школе, я вожу их туда и помогаю делать домашнее задание как еще можно научить учиться? А зачем учить язык если он не нужен? Вот я в школе например знала язык и свободно читала и говорила на нем. А сейчас не могу слова разобрать - он мне НЕ понадобился в жизни. Вообще. Планировать экскурсии очень легко - берешь список экскурсий и отмечаешь галочками то что интересно.
Книги читаю. Но знаете, это такая попса. Школьная классика не лучше дома2, такая лабуда на ровном месте. Раскольников убил бабулю и мучается, не убивал бы - не мучился. А техническую информацию проще найти в интернете. И по истории и географии сведения тоже.

"Школьная классика не лучше дома2, такая лабуда на ровном месте"

Вы троллите что ли? разводка такая? ))))))

А что нет что ли? Ну чему учит эта классика. Возьмем Чехова - Какой плохой человек что любит крыжовник. Ну любит он крыжовник, не нравится не лезь к нему. Возьмем Маяковского "я достаю из широких штанин" фу. Возьмем трех сестер - мечтают уехать но не уезжают. Проблема из пальца высосана. Возьмем Пушкина! Тут в каждом посте истории которые Татьяне и не снились! Да и чем Островский отличается от, например, Марининой? Да ничем. Как мою жизнь обогатят знания о том что кто-то кого-то убил? Или убился?...

а зачем Вы семью на экскурсии таскаете? )) Ну дома и дома, те же бетон и кирпичи, картины и картины, в инете картинки намного интереснее бывают ))))))

Ну глядя на современное искусство у меня примерно такие мысли в голову приходит. Смотришь на завязаную в узел шпалу и думаешь - чего сюда пришла, да еще детей притащила. Дома еще не наскучили, почему-то. Наверно тоже наступит пресыщение - действительно, бетон и кирпичи.

где это вы такое видели? Похоже с девяностых не были в галереях.Разводка!

Москва. Винзавод. Примерно месяц назад

Ок. Зачем туда ходить,если вам это неинтересно?

Мне было интересно. А когда пришли поняла что фигня какая-то.

Зато уже знаешь, что фигня. :)

Гыыыы автор пять баллов - Вы сделали мой день :-)

+ 100 )))

+1000

разводка противная

Вы - ленивая и неинтересная.

да. как это изменить?

Идите на работу.
Купите абонемент в фитнес-клуб или занимайтесь сами дома или на улице.
Возьмите за правило куда-нибудь ходить без мужа: кино, кафе, музей.
Читайте, смотрите фильмы, получите какой-то навык, например, управление автомобилем (если вы ещё не умеете)
Интересуйтесь мировыми событиями.
Гуляйте на свежем воздухе.
Организовывайте необычные семейные мероприятия.

В фитнес-клубе мне безумно скучно. и противно, там пахнет мужским потом. В кино кафе и музеи ходить без детей и мужа тоже скучно, хочется же поделиться впечатлениями. Да и не честно - они тоже хотят со мной ходить. Права 10 лет, машину не вожу - если езжу куда-то то за рулем муж, мне просто НЕГДЕ водить машину самой. С семейными мероприятиями все хорошо, но это же СЕМЕЙНЫЕ мероприятия.
Получается что без семьи я могу сходить понюхать чужих потных мужиков? фу...

А что тогда от форума хотите? Мы вас не сможем научить не быть УГ. Сидите и тухнете тогда дома.

Я хочу понять. То есть если я пойду нюхать мужиков то я сразу перестану быть УГ?...

Вот по этой вашей фразе уже понятно, что вы ограниченная дура и объяснять вам что-то не имеет смысла :(

Вы глупая и ограниченная просто, потому вам не понять. И да, мужу в скором времени вы станете не интересной.

Объясните пожалуйста, может пойму.

Бесполезно, у вас нет своих интересов, откуда им взяться то?

О себе могу написать. У меня интересная работа, на которой я не просто время отсиживаю, а работаю с удовольствием, повышаю свой кругозор и профессиональный уровень. У меня хорошие коллеги, с которыми мне интересно общаться, пофлиртовать даже невинно можно, что в тонусе держит и глаз, как говорится, горит. С мужем есть что обсудить после работы, мы в одной отрасли работаем, есть много тем для разговора, и я чувствую себя с ним на равных. Есть подруги, с которыми я могу в кафешке посидеть, поболтать, в театр сходить. В спортклуб хожу, там тоже общение плюс фигура отличная. Книги читаю и фильмы смотрю, которые мне нравятся, а не детям и мужу. Финансово от мужа независима и деньги свои трачу на себя и отчитываться ни перед кем не надо. Вот, собственно, навскидку написала первое, что в голову пришло.

ну вот мне говорят, дети вырастут и уедут и с чем я останусь. А вот вы повышаете свой кругозор и профессиональный уровень. А зачем он вам на пенсии? Работа "выростет" и уедет а вас спишут на пенсию. Коллеги мне чесслово не интересны, у каждого свои тараканы, ходишь как по минному полю - этому то не скажи, этому се не напоминай. Да ну их, мне дома хорошо, где я могу и поговорить и помолчать с теми кто меня понимает. А деньги тратить на себя это что? Салон красоты? Для меня даже маникюр мучение - сидеть полтора часа слушать болтовню мастера про то где по чем сапоги она купила. Вы молодец что живете активной жизнью, но если я НЕ ХОЧУ такой жить - неужели обязательно заставлять себя?...

На пенсии я найду чем заняться, уж поверьте. А дети у меня уже выросли, и я не страдаю от того, что они живут отдельно. Я со своей дочкой, к примеру, встречаюсь в городе, мы вместе по магазинам можем пройтись, в театр или на выставку сходить, в кафешке посидеть, поболтать, это же так интересно. Она советуется со мной во всём, потому что видит во мне не только маму, но и успешную и счастливую женщину. А вы, конечно, не сможете заставить себя жить также, потому что вы другая. Не знаю, может и это неплохо, и с мужем вы счастливо до старости доживёте. Но сильно сомневаюсь, что ваши дети и муж будут вас уважать при такой ограниченности.

Ну и я на пенсии найду чем заняться, буду с внуками сидеть. А в чем ограниченность то? В том что я не посещаю салоны и кафешки и не хочу общаться с неинтересными мне людьми?
Театры и музеи я посещаю вместе с семьей.
Чем именно надо заняться чтобы муж сразу зауважал?

А Вас муж не уважает?

Вы с мужем о чём разговариваете, к примеру?

о детях, о планах, о текущих задачах в основном - что прикупить, что приготовить, куда поехать.
О политике бывает, но мало потому что у нас в этом вопросе полное единодушие. Музыку слушаем, что нравится коллекционируем. Вот и все пожалуй. Особо времени поболтать у нас не много. Обычно приходится разговаривать параллельно с детьми.

Вы считаете, что этого достаточно? Вашему мужу интересно слушать каждый день о еде и планах на завтра? А с кем он обсуждает свои дела?

Мы мужа автора не знаем, его может устраивать такой стиль жизни. Ну прическу может автор менять раз в год, чтобы "соломки подстелить"

А какие у него СВОИ дела? Может, он тоже глубоко семейный человек и ему интересны семейные заботы. Парой фраз о работе, если ему это необходимо, он может поделиться, я думаю, она его с удовольствием послушает.

Вы юлите. Как раз СВОИ дела вам хочется обсудить с мужем, а не выслушать его. У автора, скорее всего, второе получается лучше, чем у задерганной бухгалтерши ;-)

Да я просто на работе вижу такого правильного семьянина. Он весь такой семейный, а на работе любовницу имеет, с ней и трахается и дела свои обсуждает, работают они вместе.

Можете объяснить- какие СВОИ дела мужчине так необходимо обсуждать с кем- то? Ну, а то что трахается - блядун просто , бывает.....

А с чего вы взяли, что вам дадут с внуками сидеть? А если не будет внуков - с тоски удавитесь, потому что больше заняться нечем будет?

Да, удавлюсь. Если я воспитаю детей так что они мне с внуками сидеть не дадут - удавлюсь, мне жить не интересна без них.

Вот подарок-то будет вашим детям и внукам, вот это вы называете любовью?

Автор, правильно воспитанные дети стремятся к самостоятельности. Они могут уезжать жить в другие города и даже страны. У них могут свои собственные - отличные от ваших - представления о воспитании детей.
И что, если ваши дети - вдруг - будут правильно воспитаны, вы из-за этого планируете лишить себя жизни?! Или они априори обязаны будут жить не так, как считают нужным, а так, как вам хочется?!

Они будут жить так как считают нужным. Но я надеюсь привить им семейные ценности и вообще понимание того что семья - это место где хорошо. Да, пускай живут чем и где хотят но я буду ждать их всегда.

не обязательно
только потом если что (ттт) не надо заводить тем - а что мне делать, я ничего не умею, мне ничего не интересно, пойду утоплюсь в тазике

Это совет избавиться от созависимости (в широком смысле) - вполне хороший совет, т.к. у женщин очень часто бывает отказ от себя. Надо ли говорить, чем это чревато? А если дети вырастут и уедут очень далеко, или, не дай бог, умрут? Что делать?
Я раньше тоже не понимала, что значит жить своей жизнью, если ты в браке. Но меня жизнь заставила, я изучила вопрос и сразу все поняла.
Взаимозависимость в браке - это нормально. Но всегда нужно находить баланс, чтобы это не приносило вреда.

Автор, ну что еще делать женщинам, когда муж в загуле или когда надо отчаянно добиваться его внимания?:)

Автор, вы давно в ладу с собой, приятно знать, что вы есть)
Это ведь про вас, да? ;-)

Люблю мечтать под шум дождя,
Смотреть на капли на стекле,
Люблю побыть внутри себя…
Чтоб чашка кофе на столе.

Я заберусь под теплый плед,
Свернусь калачиком и вот-
Я погашу на кухне свет
И спрячусь в сумрак от забот.

Мне мягко и тепло внутри,
Пушисто и совсем не сыро,
В субтропиках моей любви,
Вдали от тонущего мира.

Там за окошком рассвело,
И девять баллов по шкале ненастья,
А я внутри и мне тепло,
Я словно в раковине счастья

Уютен мой смешной мирок,
Его хочу я разделить с тобою
И если ты совсем промок,
Стучись! И я всегда открою!

Да, про меня, какое милое стихотворенье, спасибо вам за него!

Найдите на прозе.ру автора Екатерину Сиванову. Она замечательно пишет о своей семье, которой живёт каждую минуту, вся её жизнь пронизана любовью и заботой. Здесь вы не найдёте поддержки :-)

Фу ты, почитала автора, как в болоте побывала.

Лишать детей права на собственную жизнь, использовать их как аниматоров, несправедливо по отношению к детям.

А кто их лишает? Пока малыши сами рады анимировать жизнь родителей. А вырастут - будут знать что есть дом где им всегда рады. Что в этом плохого.

Эээ нет, детям это плохо, даже если они не осознают сего в силу возраста, не должен ребенок чувствовать, что родитель без него пропадет, родитель - это крепкий и сильный берег, от которого можно отчалить, к которому можно причалить, в случае надобности, ребенок - это корабль, но даже если корабль уплывет, берег должен остаться, иначе корабль спокойно плавать не сможет, так и будет стоять.....к берегу привязанный....

Милая автор, жить так, как Вы, можно долго и счастливо, НО ДО ПОРЫ ДО ВРЕМЕНИ.
Да, в начале отношений мужчине обычно нравится, когда жена в рот ему смотрит и живёт только им, потом это приедается, а затем и раздражать начинает. Особенно когда есть возможность сравнить с дамами-коллегами: ну вот же Люся, например, у неё тоже семья, дети, при этом она отличный специалист, с ней есть о чём поговорить (помимо еды и детских болезней), она всегда ухожена... А моя...(((((
Что касается детей, то они имеют тенденцию вырастать и вылетать из гнезда. А такие зацикленные на детях мамы, как Вы, в какой-то момент начинают буквально душить их своей чрезмерной заботой и препятствовать (порой неосознанно) их вылету во взрослую жизнь. И это неизбежно скажется на Ваших отношениях с детьми...

Конечно скажется)))) дети вырастут и будут знать, что у них есть семья, поддержка, защита. А не далекие родители со своей личной жизнью, созванивающиеся с детьми раз в квартал. Повезёт её детям.

Та Вы шо?! А откуда же тогда столько невесток да зятьев, недовольных чрезмерным присутствием свекровей да тёщ в их жизни?))))))))

Исковерканное поколение, которое не понимает, как это, жить семьёй.
Гиперопеку навязывают как раз кукушки, им под сраку лет в голове молоточком стучит, что поезд ушёл, а они остались никому не нужные. Вот и лезут, когда с работы попрут. Автор не из таких, это сразу видно.

Не могу понять о чем он собирается поговорить с люсей? О счетах-проводках? Или о динамике продаж какой-нибудь фигни? Не верю что Люся будучи отличным специалистом и ухоженной женщиной еще и отличная мать и жена. Обычно на все 4 роли не хватает сил банально. Чрезмерная ли забота или нет - вы же не видите. Я поддерживаю в них самостоятельность, но хочу чтобы о детстве остались самые теплые воспоминания.

Поговорить интересным людям всегда найдётся о чём) И тысячи женщин успешно сочетают роли матери, жены, специалиста и просто интересного человека. Высуньтесь из своей раковины, оглядитесь вокруг и Вы это увидите))

"Я поддерживаю в них самостоятельность". Ответьте честно: а Вы хотите, чтобы Ваши дети, став взрослыми, повторили Ваш сценарий и жили только жизнью своих вторых половин и детей?

Да. Мне хорошо дома и я бы хотела чтобы им тоже было хорошо.

Вы не ответили на вопрос! Дома хорошо не только тем, кто живёт чужой жизнью.
Пожалуйста, ответьте прямо: Вы бы хотели, чтобы Ваши дети жили потом только ЧУЖОЙ, а не СВОЕЙ жизнью?

Я не понимаю вопроса. Семья мне не чужая, живя жизнью семьи я не живу ЧУЖОЙ жизнью, я живу жизнью СВОЕЙ семьи.
А жить жизнью своего начальника лучше? Совершенно чужой дядя забирает львиную часть твоей жизни выдавая как подачку копейки по сравнению с тем что получают с твоей работы владельцы. Это называется красивым словом карьера а по сути? Я была руководителем отдела - из тебя выжимают соки давая в обмен красивые прозвища - менеджер, руководитель. Сейчас я САМА себе дала должность - Мать и Жена и не завишу от настроения дядь. Меня волнует только настроено близких, я свободна!
Да я бы хотела чтобы дети не гробили здоровье на чужое благосостояние и жили тем что им интересно.

Вы СВОБОДНЫ??? Слушайте, у Вас такая каша в голове!

Вы приходите на форум с рассказом о том, насколько ЗАВИСИМЫ от своей семьи (до такой степени, что буквально умрёте, если муж или дети уйдут от Вас), и при этом заявляете: "Я свободна".

Вы просите совета, как что-то поменять. При этом с упорством ослицы доказываете, что у Вас всё супер, и Вы иначе себе и не представляете.

Вы с гордостью именуете себя "Женой" в противовес женщинам, у которых из-за работы и прочего "на все 4 роли не хватает сил банально", при этом сами и с двумя ролями плохо справляетесь! Уж не знаю, какая Вы мать, но жена-то явно не идеальная, раз мужу с Вами скучно.

Короче, дорабатывайте свою концепцию, а то неубедительно)))

Я свободна делать то что хочу.
И я ХОЧУ зависеть от семьи.
И я НЕ ХОЧУ зависеть от начальника и вообще от кого-либо.
В этом моя свобода.

Я была свободна от семьи и уж сделала выбор - вышла замуж чтобы быть зависимой от семьи.

Хорошо, буду дорабатывать концепцию.
Допустим я хочу быть интересной мужу.
Если я буду фотографировать я буду интересной мужу? Может кто-то гарантировать? Может а буду мучиться, страдать, делать фотографии а его не увлекают женщины-фотографы? Представляете какой это сизифов труд? Тогда что- спросить прямо "муж, что бы тебе понравилось, чем мне увлечься", а он скажет что-то вроде - люблю скалолазок. И мне по скалам лазить? Ну бредово как-то.
Я понимаю что муж женился на девахе которая могла на несколько дней усвистеть в неизвестном направлении потому что шило в попу воткнулось, но сейчас мне это НЕ ИНТЕРЕСНО.
МНЕ не интересно.
мне интересно сидеть дома.
Я это люблю и кайфую идя домой, готовя вкусненькое, даже моя пол я обожаю свой дом.
Я совсем больная да?

Вы не можете заниматься фотографией, потому что вам это неинтересно. Вы тем и неинтересны, что вам ничто не интересно.

Если ВАМ будет интересна фотография, и вы сможете интересно о ней рассказать, показать, применить, то и мужу будет интересно (смотреть и слушать). Это так же, как с учителями-предметниками в школе - у увлеченных класс сидит, открыв рот, и предмет становится любимым.

Если же вы будете мучаться и страдать, делая свои скорбные фото, то нафиг это никому не уперлось.

ну если вы готовы принять что муж вдруг начал переписываться с коллегой, мотивируя что они просто дружат и ему интересно с ней поболтать ...
это не обязательно так случится, но может
что тогда?

ПЛЮС СТО! ПОДДЕРЖИВАЮ!

В обществе нельзя быть абсолютно свободным. Вы просто не играете в игре, вы не свободны, а самоустранились.Но и не получаете то что получают те,кто в игре участвуют. Гордыня у вас развита чрезмерно. А может вы вообще мужик,без амбиций и карьеры.Такие обычно именно гордыней и страдают.

получают что? Яхты-самолеты? Это действительно НУЖНО? Мало кто из наемных работников зарабатывают себе на яхту (а потом у них нет времени на ней ходить), по-большей части они получают подачку которую хватает на еду и оплату жилья с рассрочкой на четверть жизни. Часть подачки от начальника уходит на то чтобы эту подачку получить - неудобная офисная одежда, регламентированный цвет лака для ногтей, несъедобная еда из местной столовой, плюс нервотрепка перед отчетным периодом, строгая привязка к часам, подковерные игры... вы про это?

А у вас только черное и белое? Или яхты или подачки? В любом случае есть возможность роста .

Вы не только лишены интересов в жизни, но еще и глупы.

точно

Явно разводка. Пишет неглупый человек, пытаясь изображать глупого и ограниченного.

Спасибо за "неглупого человека", но разве умные люди не могут жить семьей? Это удел только глупого человека?

Про жить собой, читай "своей жизнью" говорили многие НЕ глупые ребята, Ошо например.
Жить собой = быть собой. Любить себя, увлекаться собой, познавать себя, без относительно людей, которые есть рядом.
Дети вырастут, близкие умрут, мир смоют океаны, а ты останешься. Будешь ли ты собой, если это случится?

То что вы называете - это атрибуты и они у всех кто живет своей жизнью разные.
Про познавать себя есть "Ешь , молись, люби".
Вы не живете собой, если вы не можете отключиться от окружения, вам нужны от них истории, непрерывные отчеты, совместное времяпровождение.. Это ваша соц сеть на которую вы подсели. И вы не только отдаете им, но и сосете из них внимание и лайки. тАКИЕ ЖЕНЩИНЫ ПРОТИВ МУЖСКИХ РАЗВЛЕЧЕНИЙ : " КАК ТАК ! Я ЖЕ ДОМА С ДЕТЬМИ!" Они болезненно переживают взросление своих детей.

Жить другим человеком - глупость. Учитывать его интересы, не теряя свои - искусство.

Поняла только про мужские развлечения. Я не против. И никогда не упрекала мужа в том что я с детьми страдаю потому что во-первых я не страдаю, во-вторых он никуда не ходит без семьи. Если его заинтересовало что-то тащит туда и меня и детей, если по возрасту подходит. В основном он тащит нас гулять - ролики велики туризм всей семьей.

Я не понимаю этого искусства - жить в одиночестве. Кому это нужно? Если я никому не нужна то и нечего загрязнять землю.

остальной текст понять не удалось?

А что именно? Я не могу отключиться от окружения? Ну могу но не хочу. ЗАЧЕМ мне от него отключаться? Ошо умный мужик но и он исходит из аксиомы что жизнь имеет значения. А для меня жизнь без близких значения не имеет, только меня это не пугает не заставляет истерить и требовать внимания. Меня не пугает смерть. Есть некоторое количество отведенных нам лет и я лучше проведу их рядом с близкими чем танцуя или фотографируя белок. Мне это более интересно.

Я вам ответила выше.
Собственно, вот в этом и различие.
Для некоторых, как и для Ошо, жизнь имеет значение.
БЫть собой в браке желают именно такие люди.

Хм, а как танцы и фотографирование белок могут помешать Вам проводить время с близкими? :-) Одному другому вовсе не помеха...

... ок)
Как только станете никому не нужны - не загрязняйте собой землю. Этот выбор Ваш.

сколько детям? у него и у них тоже нет друзей?

У старшего есть друзья, они приходят в гости и ребенок к ним ходит. Младший ребенок еще не обзавелся. У мужа нет друзей. Есть приятели, он с ними общается пару раз в год.

Вы или разводите, от скуки , пытаясь справится со своей неуверенностью, или вы не разводите, но тогда умным человеком вас не назовешь. Умные люди и семью имеют, и детей воспитывают, и карьера у них вверх идет, и друзьям есть о чем с ними поговорить, и хобби у них разнообразные. Ваш же пример - пример человека ограниченного и пустого, такие ничег своим детям дать не могут. Ну разве что покормить и уложить спать.

Так в чем ваша проблема? Вы вполне являетесь собой в браке, ВАМ интересно и приятно быть и жить ради своих близких. Это здорово и замечательно, особенно если близкие принимают вашу заботу и довольны таким положением вещей. Невозможно же все семьи под одну гребенку построить. Если в вашей семье всем комфортно - в чем проблема? Кому вы что хотите доказать? Что те кто работают на дядю не живут своей жизнью? Для всех разное понятие СВОЯ жизнь и быть СОБОЙ.

Вы уверены, что пришли в этот мир, чтобы обслуживать мужа и детей? Ни на что больше не годитесь? Без приложения к кому-то вы простое одноклеточное? С детства до замужества только если, спали и с*али, в ожидании вашего мужа? Ни планов, ни мечты не было? Вы уверены?

Простите, а вы не спали и не срали? :)
Хорошо, я отвечу, до появления мужа 15 лет назад я: Училась играть на гитаре, училась петь, училась рисовать, увлекалась литературой, психологией, историей, географией, изучала языки программирования и писала программы, строила карьеру, тусила ночами в клубе, пробовала наркотики, увлекалась аквариумистикой, тантрической йогой, спасала бездомных кошек, разводила кактусы, ах да, вышивала,... Эх, память уже подводит... Короче, ВСЕ, ВСЕ это такая херь и скука! Только детки и секс мне доставляют удовольствие сейчас. И понимаю что оклушилась но мне скуууучно вне дома. Я не знаю что с этим делать... Да и жечь больше не с кем, подружки бывшие тоже все в детях.

Побольше бы таких женщин, которым ХОРОШО быть мамами и женой! Все у Вас правильно и хорошо!

Жаль вас,честно
Дети вырастут и не да Бог уйдут и захотят жить своей жизнью..у вас крыша поедет

Почему? Если я не буду хорохориться что есть еще ягоды в ягодицах это не значит что сойду с ума. Я подумала что пожалуй не буду вешаться. Если детки меня забудут - пойду нянечкой в детский дом.

Ну вот уже хоть что то. Что мешает вам сейчас волонтером в детский дом пойти? Это не работа за деньги это именно занятие для души.

Потому что я нужна своим детям и я хочу ВСЕ время проводить дома.

т е всё же именно свои хотелки играют ключевую роль ;)
Главное оторвитесь от них (детей), когда им этого захочется.

это их право и моя задача - материально и морально оторваться от меня.
Но эмоциональная связь должна остаться.

То есть надо ещ' 25 кило нарастить,чтоб уже точно убитиься каким-нибудь инфарктом или инсультом?

Не, про 25 кило - это другой аноним. У меня с весов все в порядке.

"Что делать если НЕ ХОЧЕТСЯ жить своей жизнью? Если она кажется пустой и бессмысленной без любимого." - тогда, простите, только убицца аппстену. Ну или жить "пустой и бессмысленной" жизнью - а что, тоже жизнь.

А жить жизнью любимых - никак нельзя?

Можно, но это не нормально, жить чужой жизнью...

Как то можно. ТОлько я бы не хотела, что бы кто то жил Моей жизнью, она Моя)
"Свой айпад играй".

Можно. Только зря.

Люби ближнего своего как себя самого. Если вы не любите себя, как вы можете любить другого?

Я блять 25 килограмм этой любви себе нарастила уже.Не берёт никто.

Любить себя - это ж не потакать всем капризам. Когда ребенка любишь - ты не даешь ему все что он хочет, ты делаешь так чтобы ему было хорошо. Вам со своими +25 хорошо? Если нет, то это не любовь к себе. Если да, то расслабьтесь и получайте удовольствие.

А вам со своими 25+ тоже хорошо?

У меня нет лишнего веса. И да, мне хорошо.

Да мне правда сейчас нормально в моём весе.И чувствую себя даже лучше,чем в меньшем было.Просто мне не нравится,когда всё это вокруг висит,и я знаю,что бывает лучше.Вот и всё.

Гм...неудивительно: кому нужна "любовь" в виде 25 кг лишнего сала?

Ох, автор... Ок, я не буду вас убеждать, я Вам напишу, что мне интересно и почему :-).Делаю я это или одна, или с дочкой (если это ей интересно), или еще с кем, кому это тоже интересно. Но в первую очередь я делаю это для СЕБЯ, потому что МНЕ нравится, я получаю удовольствие и у меня улучшается настроение, а если мне хорошо, то и моим близким хорошо.
Моему бывшему мужу, кстати, почти все из списка ниже совершенно не не интересно.
1. Я люблю раскрашивать по номерам. Рисовать сама я не умею, но мне очень нравится, когда на листе или холсте, постепенно появляются контуры и цвета будущей картины. Я фотографирую процесс, а когда картина готова, я очень люблю на нее смотреть. Это повышает мне настроение. Возможно дальше, когда у меня будет получаться лучше- буду дарить картины знакомым и друзьям. В планах у меня есть посетить курсы правоплушарного рисования и посмотреть, действительно ли можно научить рисовать всех :-)
2. Я обожаю картинные галереи, особенно импрессионистов и пост-импрессионистов. Могу ходить там целый день.
3. Я люблю ходить пешком, гулять по городу, рассматривать прохожих и дома, люблю архитектуру - с удовольствием делаю это везде и Москве, и за границей.
4. Я люблю фитнес (пилатес). Мне нравится совершенствовать свое тело, выправлять проблемную спину, быть гибче и продвигаться в мастерстве. У меня чудесный тренер, которая за столько лет стала мои другом. На тренировки хожу с большим удовольствием.
5. Я обожаю читать, читаю все подряд.
6. Я люблю путешествовать.
7. Я люблю плавать в море, заплыть далеко-далеко, лечь на спину и смотреть в небо:-).
8. Я люблю наряжаться и выглядеть красиво и ухоженно.
9. Я люблю встречаться со своими подругами и общаться с ними обо всем, они у меня очень интересные личности.
10. Я люблю хорошие фильмы и качественные сериалы - вот на это БМ подсадил, да.
Все эти мои интересы совершенно не исключают, а наоборот помогают мне когда я занята семьей ( сейчас это я и дочка) и работой. О этих занятий у меня позитивная энергия накапливается и я ее потом отдаю вовне :-), дочке, друзьям и даже БМ :-)
И я много чего еще хочу, научиться хорошо фотографировать например, чтобы из путешествий привозить воспоминания :-).
И да, на старости лет я хочу быть позитивной, бодрой старушкой, занимающейся пилатесом и с интересом к жизни.
Я не понимаю - ну КАК это ничего не хотеть :-).
Я смотрю в будущее с оптимизмом и с интересом, вот реально - каждый день теперь просыпаюсь в хорошем настроении и с ожиданием - что еще хорошего сегодня у МЕНЯ будет.

7,вот это точно.Но только не в море и я уже не скучаю.

Да классно ничего не хотеть.Устала уже хотеть за всех.

Вы автор? Вы устали хотеть за всех, вы не хотите ничего для СЕБЯ - в этом проблема. Поэтому и устали.

О, забыла :-) - я еще люблю театры, хорошую музыку и танцевать. Все по той же причине - у меня от этого копится позитивная энергия :-).

Ред: А также кататься на велосипеде и беговые лыжи и коньки :-)

Танцевать я люблю только с кем-нибудь.Остальное как есть.

Я тут уже запуталась совсем :-). Вы автор топа?
Не поняла, про "остальное как есть" и в вашем предыдущем отвееа на мой пост про " но мне уже не скучно":-)

Автор я. тут два человечка появились, которых я вообще не понимаю, что они говорят. И про 95 кг и про хотеть за всех.
Спасибо за примеры, девочки.
Проблема в том что я ни от чего не получаю удовольствие.

Вот и я не понимаю :-) -о чем они и почему мне отвечают.... Я думаю, что Вам надо прислушаться к себе, может пробовать что-то новое, но только лично для себя :-). Ведь не зря же Вы эту тему тут завели -, очевидно, что Вас это беспокоит.

Я вот не ожидала, что мне так раскрашивать понравится:-)

Боже, это ж надо быть такой пустышкой, чтобы заполнять себя другим человеком! От таких мужья сбегают т.к. вы ничто-пустое место.

Какую же вы чушь пишете! Это от озлобленности ? Вас уже бросил? Или изменяет?

Автор, то, что вы создали тему, уже означыает что вы некомфортабельно себя чувствуете. Помню себя пол года назад. Тоже ничего не хотела кроме дома, детей, семьи. Думала, что это мое предназначение быть дома без интересов вне семьи. Оказалось - затянувшаяся депрессия. В отличие от вас, у меня на тот момент был ( и есть) бизнес, который не давал осесть на 100% дома. Все было хорошо, пока не узнала о любовнице... Сейчас интересов просто уйма. Я даже благодарна Богу, что мои глаза расскрылись, и все увидела в других красках. Не знаю, если я останусь с мужем, но больше никогда не буду становиться такой удобной для вытирания ног клушей без своих интересов.

не, не, ее не такой, вы что! Вы его совсем не знаете! :)))

ну может быть мне нужна любовница (в смысле мужу моему) чтобы я "встряхнулась". Хотя что значит уйма интересов? Ведь логично же что когда у тебя отбирают ЛЮБИМУЮ игрушку то остается заниматься тем что не очень то любимое, но на безрыбье перебираешь все подряд - и то и это и пятое и десятое. Да все не то.
В общем, если любимый уйдет я и буду смотреть что дальше делать. Скорее всего, ничего не буду делать. А зачем что-то делать?
К счастью ноги об меня не вытирают - я чувствую в семье и уважение и любовь. Муж ухаживает за мной - тяжелое носить не разрешает, беспокоится, укрывает пледиком, делает чай, сын повторяет за ним что меня радует. Дети ко мне приходят с вопросами, если сама не знаю - лезу в интернет, вместе ищем ответ. С мужем все решения принимаем сообща, я даже иногда боюсь высказывать свое мнение чтобы не навязывать его. Однажды, когда возник вопрос в котором у всех четверых было свое мнение, я предложила решить этот вопрос папе, как самому главному. Но сын возмутился - "если будет решать папа, то он сделает как хочет мама!" )))
Ушла от темы, извините. В общем, насколько я поняла все равно невозможно заняться для души чем-то что тебя не интересует, так? И нельзя ЗАСТАВИТЬ себя чем-то заинтересоваться? Ведь нет универсальной формулы - делай так и муж тебя никогда не бросит. Все бы хотели знать как ТАК делать, но что это за "ТАК" - никто не знает. Так что выхода у меня все равно нет. Придется ждать когда что-то выведет меня из этого состояния покоя. Я правильно понимаю?

"Придется ждать когда что-то выведет меня из этого состояния покоя. Я правильно понимаю?"
Зачем ждать плохого? Просто живите, как вам хочется, а дальше видно будет. Насильно себя не переделаешь.

ну просто ваше хобби - делать уроки и варить борщи. Таких женщин очень много. Не вижу ничего странного и ненормального. Просто у вас какое-то внутреннее сомнение появилось в правильности устройства мира. Да, действительно есть масса всего интересного за стенами дома. И не все готовы от этого отказываться. Но все мы разные.

Я вам написала свою историю. Не значит, что и у вас так пасмурно будет. Муж изменял, а я об этом в ус не дула и старалась полностью прекрыть все тылы и поддерживать всех моих домочатцев во всех их начинаниях. Я тоже не думала, что ко мне как-то не так относятся....узнала это, когда ложь открылась и я стала не совсем удобной :(. Сейчас я действительно изменилась на все 180 градусов. Я чувствую, что я- личность и женщина. Я не смотрю на мужа как на первую и последнюю инстанцию. Да и дети для меня стали личностями, а не объектами за которыми нужно подтирать мягкие места:).

Отлично. Говорите - ЛЮБИМУЮ ИГРУШКУ ? А что вы скажете о ребенке, который целый день - 14 часов, играет только своей любимой игрушкой, к примеру куклой, а больше ничем никогда не играет и ничем другим не занимается ?

Ну у меня нет ответа на этот вопрос. Дети к счастью интересуются разными "игрушками", но все равно их надо заставлять что-то делать - убирать постель, делать уроки, идти на тренировку когда не хочется (не потому что не любит а потому что сегодня лень). Мотив вроде такой - вот вырастешь и тогда... А что тогда? Что плохого в том чтобы не убирать постель. Вот глобально, ЧТО? Мир рухнет? Хоть кто-то будет несчастнее если мой ребенок не захочет во взрослой жизни убирать постель?
Учеба ДОПУСТИМ нужна для будущей работы, чтобы было что кушать. А если они решат плюнуть на эту цивилизацию и жить собственным хозяйством. Ну вот нафига я их сейчас истязаю? Ну или мой пример. Сколько я всего перепробовала, ничего мне не понравилось. Училась, высшее получила. И оно мне не понадобилось, так же как и знания английского. Я подрабатываю - мне на хлеб и колготки хватает, и эти знания я получила сама, ни в школе ни в институте мне их не дали, а в гонку у кого дресс-код дресс-коднее я вступать не хочу.
Честно, я вижу только один смысл всех этих заведений - завести знакомства и найти "своих" людей. Но если общительность детей унаследуется от меня, то ... пусть уж лучше любимой куклой по 14 часов играет. хотя бы не будет ощущения бессмысленности, которое меня посещало на выставках или на дурацком спектакле или на скучной лекции.

Дело не в том, что надо, а в том, что хочу. Вы сами написали - "Дети к счастью интересуются разными "игрушками"" А вы интересуетесь одной, в этом разница, представьте себе ребенка, который интересуется одной куклой, а больше ничем, ну вот совсем. Плохо это, по-вашему, или хорошо и почему.

я в общем-то уже ответила. Если кратно то вариант нормы - ни хорошо ни плохо. Ну такой ребенок, что ж поделаешь. Все люди разные.

Это вы серьезно? Если у вашего ребенка из интересов будет одна кукла, вы этим не обеспокоитесь? Много вы таких детей видели? Ну... раз это вариант нормы, должно быть частым явлением...

Не обязательно частым.
Но вы сами задали задачку. Ребенку интересно с одной куклой, допустим эта кукла умеет рассказывать сказки, растет, общается, ну такая роботизированная кукла. да, нет, даже это не обязательно. Берем в чистом виде вашу задачку - ребенок интересуется только одной куклой. И что с ним сделаешь? Ну ЧТО? если остальное ему НЕ ИНТЕРЕСНО? Отнять куклу? Он потеряет ВЕСЬ интерес к жизни. Ведь это не возможно вылечить, это его особенность. Я и говорю что НЕЛЬЗЯ заставить человека ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ. Можно заставить что-то ДЕЛАТЬ, но ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ нельзя. Остается только одно - отстать от него и принять его таким как есть.

Вы законы нормирования в университете не проходили? А кривую нормального распределения?
Редчайший случай не может быть частью нормы ;) , ну никак.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%CD%EE%F0%EC%E0%EB%FC%ED%EE%E5_%F0%E0%F1%EF%F0%E5%E4%E5%EB%E5%ED%E8%E5

Это оч интересно. Увлекитесь))

проходила. Помню еще.
Ну если вы настаиваете, давайте назовем этого ребенка НЕ нормальным. И что дальше? ЧТО с ним можно сделать? Его не изменить. МОжет убить его, чтобы все стали нормальные?

Принятие факта - уже хорошо. Мне в данной беседе всё равно , что делать с абстрактным ребенком в абстрактной истории, все случаи ненормы разбирают специалисты.
Я обратила ваша внимание, что у вас у самой, а не у абстрактного человека, проблемы с номированием.

Имхо, вы пришли похвастаться на форум..

Ну зачем же отнимать куклу? А вылечить это, как правило, возможно, чем специалисты и занимаются, сначала они выясняют причину, она есть всегда.

То есть вы уверены что если я обращусь к специалисту, то рррраз и увлекусь фотографией белок анфас? вы действительно думаете что это реально?
я без стеба, я спрашиваю серьезно.

Нет. Проблема не в том, что вы не увлекаетесь фотографией, отсутствие итересов - это, всего лишь, флажки, симптомы проблемы. Одна из моих версий- вы от чего-то прячетесь. До того, как кричать - нет, подумайте, было что-то, возможно в прошлом, тяжелое или пугающее, после чего поведение ваше изменилось, скорее еще до замужества?

Автор, я не скажу, что мне очень близка ваша позиция, но она мне как минимум понятна. Но неужели нет никакого творческого (а я думаю, что вы просто творческий человек, не офисный, в этом вся суть) занятия для вас, которое было бы реально интересно, и которым можно было бы заниматься дома? Вы его искали? Я думаю, просто потому что не нашли для себя такое, вы организовали в быту "творческий процесс" и вкладываете свои силы туда.

наверно да, творческий а не офисный. Но чтобы творить нужен талант или хотя бы способности. Увы, не досталось. Возможно творчество со шваброй - мой единственный талант ))

Я так не думаю. Как говорит мой папан - талантливый человек талантлив во всем. Это пережиток совдепа, канеш, НО! есть доля правды в этом. Была бы творческая энергия, а применить куда - найдется. Просто вы слишком привыкли применять только в ограниченное русло, при этом сами чувствуете, что сильно себя ограничили.

И еще (на всякий случай) Бывает в случае хронической депрессии такое отсутствие интереса ко всему. Причем сам чел такую депрессию именно как депрессию не ощущает. Вы сами пишете, что раньше были активнее, и учились, и стремились. Может, проанализировать с какого момента это исчезло, что тогда происходило вспомнить, какая травмирующая ситуация, которая на это повлияла, вспомнить как и почему исчезла мотивация, как появилась новая. В общем, покопаться в себе.

знаете.... спасибо вам за этот пост. я буду думать, но действительно это произошло одномоментно и я даже знаю то самое событие. По крайней мере совпадает по хронологии, я тогда одномоментно "повзрослела".
Но нельзя же быть в депрессии уже почти 20 лет. или можно?

Я не профессионал, но психологией интересуюсь с детства и много читаю на эти темы. Я вам скажу, что да, если психотравмирующая ситуация не закрыта, может длиться десятилетиями, и не осознаваться. Если произошла подмена понятий или мотивации, кто-то и что-то на это повлиял, вы можете вернуться мысленно в эту ситуацию, проиграть и "доиграть" ее, задать себе различные вопросы, поговорить с собой откровенно, придумать другие возможные исходы из нее, если они возможны... и в любом случае прийти к осознанию, что это то прошлое, которое надо в прошлом и оставить, тогда вы сумеете двигаться дальше... А то вы "застыли", это даже похоже на внутренний запрет себе развиваться и управлять своей жизнью... быть собой... В общем, нужно сознательно проанализировать, чтобы это всплыло на поверхность из бессознательного.

вам удобно в этой скорлупе и все. бросит муж - будете на детях висеть.

что вы подразумеваете под словом "висеть"?

лезть с нытьем в их жизнь, так как своей нет и не было. ну и финансово тоже, мертвым грузом

Я тоже знаю точную дату моего "взросления". Сейчас я точно знаю, что это не было взросление, это просто была затянувшаяся девятилетняя депрессия. Сейчас я точно знаю, что люди взрослеют не в комфорте, а когда жизнь дает нелегкие уроки. Сейчас я знаю, что взрослость прежде всего, когда ты можешь быть в абсолютной гармонии с самой собой, можешь сама выжить и получать от жизни удовольствие, можешь не зависеть от мужа/мужчины и не боятся отпустить его в любой момент. Это не значит что ты не должна любить, ухаживать и т.д. Но в первую очередь ты должна ощущать женскую энергию и сексуальность. А это приходит только, когда есть абсолютно другие интересы которые насыщают женщину позитивом и хорошим настроением.

Немного не понятно. Применю сказанное к себе:
Гармония с самим собой - но ничего не хотеть это как раз гораздо более гармонично чем куда-то рваться. Ставим +
Сама выжить - Это без проблем, так как я не требовательна мне мало что нужно. +
Получать от жизни удовольствие - удовольствие в семье я получаю, а без семьи мне просто не нужно, не знаю что ставить, пусть будет +-
Не зависеть от мужа и не бояться отпустить - да я не боюсь, все люди свободны. Я не завишу, уйдет значит такова судьба. Высплюсь сначала и буду тихонечко пить свой кофе и читать книжки. +
Женская энергия и сексуальность - ну так именно в семье для них простор и возможность реализации! +
Позитив и хорошее настроение мне дает семья. +

Итого, сплошные плюсы, но вывод не подходит, у меня нет ДРУГИХ интересов.

Творческий человек и в офисе будет делать твопческую работу. Автор просто и творческим человеком не является. Обычная домохозяйка, ничего примечательного. Таких полно , только они чаще любят стучать себя пяткой в грудь и доказывать, что они невероятно яркие личности и развиваются сидя в четырех стенах.

хаха, тупорыльство какое то. Вы жили одна? Ну, до мужа жили же как то или тоже тихо умирали? А как с мужем познакомились? :) Он к вам домой пришел и остался навсегда? Извините автор, не сдержалась. Какие то непонятные стенания и рассуждения. О чем вы вообще говорите?

практически да. До мужа года два тихо умирала, после того как во всем разочаровалась. Потом решила, что мне нужен ребенок. Познакомились на СЗ, он пришел и остался.

.. и чтобы заместить свою никчемность она родила СЕБЕ ребенка...
Уровень эгоизма зашкаливает. Собственно, я за здоровый эгоизм. Ваш, правда, нездоровый.
Все люди, что у вас есть (ваша семья) в вашем сознании они все для вас. Ибо "Папа сделает так как скажет мама."
Вы нам собственно, что пропагандируете?
Вам раз 500 ответили, что есть на земле женщины, которым удается быть собой и в браке.

я верю что есть.
я пытаюсь понять что я делаю не так.
и как это можно исправить.
вам ничего не пропогандирую, я занимаюсь своими внутренними проблемами.

Вам правильно сказали уже не раз, что это либо затяжная депрессия, либо еще какая-то патология, а может Вы исключительный случай в психологии, человек-паразит ;-) Обычно люди пытаются докопаться до проблем, когда им плохо, Вам же хорошо? Для чего Вы тогда копаете? Цель какая Ваших раскопок в себе?

хороший вопрос. Нет пока ответа, надо подумать.
Да мне ВРОДЕ хорошо. Но хочется копать это.
Значит что-то беспокоит раз хочется копать.
Наверно, мне надо покопать в сторону почему мне хочется это копать, может и накопаю причины. Спасибо.

:-) Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я (с) :-))) Запутано у Вас как все :-) ИМХО, но лучше просто наслаждайтесь жизнью, завтра может все измениться или в силу внешних обстоятельств или внутренних.

какого рода у вас проблема?
И кто сказал, что у вас что-то не так?

чуть выше ответила.
Я понимаю что что-то не так, а что - не понимаю.
Вроде вот раскладываю по полочкам - все хорошо, все складывается, все ровненько, а общая картина какая-то не такая.

Я задала конкретный вопрос .
Кто решил, что с вами что-то не так?

наверно, я сама.
Ну вот в общении выяснилось что я - не норма. Хотя тут же говорят что многие женщины так как я и живут - своей семьей. То есть вроде бы норма. Блин, я запуталась.

Цитата"
"Гармония с самим собой - но ничего не хотеть это как раз гораздо более гармонично чем куда-то рваться. Ставим +"

...Может в консерватории что то поправить?

Всё что у вас есть отстроенно от других людей. Вот даже в сообщении, на которое я отвечаю вы приводите в пример некоторое множество женщин, наличие которых доказывает, что вы вроде молодец))
Так вы сами для себя молодец или нет?
И может вам дальше не копать?
Потому что "настоящая жизнь начинается за пределами зоны твоего комфорта". Это иной раз как в матрице - съел таблетку и назад уже не вернуться.

копать, копать :)
Нео хорошо было - стрескал таблетку и все понял. А мне таблетку никто не даст, так что буду копать, пока все не понятно.

К сожалению, самому раскопать это бывает очень тяжело, чаще - невозможно, обычно нужна помощь извне...

на разводку похоже,неприятно читать когда водят за нос

автор разводки

Мило)
ВЫ ошиблись. Не пишу анонимно, как вы)

Не))) Это я вам ответила на ваш вопрос- Кто решил, что с вами что-то не так? -Автор разводки) Потому что человек явно высасывает из пальца проблему ,не отвечает на вопросы,не прислушивается к ценным советам. И ведет себя -лишь бы что-то писать. Не талантливый автор разводки,короче.

Ну то есть, вы хотите сказать, что если муж сейчас по какой-то причине уйдет, то вы ляжете и умрете?

да херню какую то порет, автор. Я таких в жизни умирающих встречала, но они правда от болезней "умирали" Ниче, один так лет 25ть уже умирает. Может и до этого он "умирал", не знаю.

Слушайте, ну вы смешная. Два года умирала на сайте знакомств? Прикольно! Всем бы так "умирать"

Раньше по другому к сайтам знакомств относились, на них не "сидели" как это делают сейчас, на сайтах не было возможности общаться, только фотка и телефон/почта. Анкету разместила, собрала контакты, с каждым пообщалась, выбрала будущего папу, примерно через месяц мы жить вместе начали. Я еще и на работу ходила тогда, вот только из-за необходимости, совершенно не хотелось туда ходить. Я собственно не говорила что "умираю", просто живу без смысла, как кактус. С детьми хоть какой-то смысл появляется. Разлетятся дети, буду дальше кактусом.

Пи*дец.. а начиналось всё ничего так...
Ко врачу, которого называют психиатр. У вас что то поломано.
Либо вы, реально, рисуетесь на форуме.

точно рисуется

У Вас абсолютно нормальные потребности... семья, дети - все это должно быть приоритетом для женщины. То, что Вам пытаются внушить, что это не нормально .... ну что сказать? Ну может быть не модно, но абсолютно нормально и хорошо! А зачем Вам себя менять-то? Муж не доволен или кто? Сейчас общество сильно деформировано... дети сидят весь день в детском саду и воспитываются чужими тетями, мама весь день в офисе, чтобы помочь чужому дяде стать богаче... кому это все нужно?! Единственное - есть же хобби, которые интересны и для семьи полезны... у Вас никаких нет?

Приоритетом - может быть, но не смыслом жизни. И человек не должен быть приложением к чему-то... Без чего не имеет смысла жить.. Это образ жизни паразитирующих существ...

У автора такой тип личности,депрессивный,образно говоря. Она и без семьи жила без себя,любимой,книжка,плед,кофеек,..я тоже это люблю,но люблю и разбавлять это поездками,друзьями,морем,речкой,посадкой розовых кустов,театром,фильмами,от которых всю ночь не оторваться,спортом,йогой и ещё кучей всего. И это при том,что я уже 13 лет дома,с детьми ипри муже...сейчас ужасно жалею,что с работы ушла,да,я тоже против сидения до упора на попе за компом на чужого дядю,но,у меня была другая работа. Не хотите от звонка до звонка,замутите что то своё,подруг позовите...нормальному мужчине наскучит жить с тем,что Вы описали,надо быть себе интересной.

в догонку...если Вы,автор,любите дома сидеть,что лично , понять могу,займитесь интересным хобби,а потом,глядишь,это и в дело перерастает кукол делать,например,знатет как затягивает и кропотливо и дома и результат все ахнут!

я пыталась. Ничего путного не выходит. Чтобы делать кукол талант нужен или хотя бы способности. а у меня увы нет. Но главное - не интересно. Просто скучно. Лежит вот набор для рисования, уже три года лежит - некогда и лень. Лучше я детку потискаю, книжку с ней почитаю.

Ну и не мучайтесь, читайте книжку дальше.

Не...автор еще хочет хороводов вокруг себя -с Евы. Ей прикольно))

А вы попробуйте! Глядишь,аппетит придёт во время еды. Пока детей небыло,вы же не знали,что и как с ними,а стали они смыслом жизни Вашей.

В детском саду на занятиях я всегда знала ответ на любой вопрос и всегда поднимала руку.Что обо мне подумают - мне не то,что было всё равно - я вообще об этом не думала,этот вопрос мне даже в голову не приходил.
В пионерском лагере,когда я спала под вешалкой и не чувствовал себя ихгоем,мне просто не дали спать там,где я хотела и любопытно было посмотреть ,про что они там говорят,а спать в общей палате на 12 человек никогда не было моей мечтой. Когда мне эти девочки говорили,что я одеваюсь не в то - мне не то,чтобы было всё равно,я просто не знала во что то.
В пионерском лагере же мне не давали ходить туда,куда я хочу,а занятия были какие-то общеразвивающие что ли.А первой я хотела быть всегда(это правда,но не вся).По большей части всегда находились компаньоны для тех игр,которые мне были интересны.А если не находились - у меня образовывалась ангина и через изолятор меня отравляли домой. А просто не через изолятор они не умеют - у них процедура такая. Им объясняешь,мне надо домой - они "иди маме позвони".Хули мне маме звонить,если мне просто домой надо,а мама работает,она же не может меня к себе на работу забрать. И ещё. Вы все кругом всегда виноватых ищете.Все,всегда,во всём,и мой дом не исключение(это аванс).И ещё. Чужие подросшие дети мне не дети,любить их,понимать,заботиться о них,даже наблюдать я их не обязана.


Чужие мысли - это чужие мысли.Чужая одежда - это чужая одежда.

Я,наверное,перееду в маленькую комнату,в спальню.Я не могу спать в гостиной.Нет,ну сплю,конечно,но не тодыхаю в полной мере. Мне,кажется,муж уже тоже подошёл к выводу,что если свёкр ходит погостиной на балкон,где спит в ночнушке его невестка, - это не нормально.Он же сам как-то говорил сыну - что ты не можешь разобраться,это ж твоя семья(или жена? не помню).

Хочу сказать спасибо всем!
Я пошла к психологу, похоже действительно затяжная депрессия. После практик появились кое-какие ЛИЧНЫЕ планы, очень радуюсь. Хотя это только начало. Если бы не вы, я бы и не подумала что может быть по-другому.
Еще раз СПАСИБО.

Удачи вам большой!

Это я вам про депрессию писала. Очень рада, что попала в точку и вы начали двигаться!

автор, мне вас жаль. Похоже, что "реализовавшиеся" женщины с евы вас ввели в депрессию., да еще и психолог поднажал (ходите, как на работу к нему теперь, угадада?) ВЫ умная женщина, это видно и по речи и по способности адекватно оценивать ценность тех или иных составляющих жизни. Только НЕ дура может не стесняясь написать, что современное искусство это пшик и полчаса в маникюрном салоне - ад. Вам комфортна ваша жизнь, вас любит и уважает муж, дети. Вы живете в гармониис собой и миром и не надо искусственно придумывать себе смыслы и оглядываться на других.
Я "погрязла в болоте" примерно как и вы - занята домом, детьми. С той лишь разницей, что мне есть о чем поговорить с мужем и мое мнение для него важно). Коллеги не в состоянии поддерживать с ним разговоры на те темы, которые обсуждаем мы, и он не пойдет с коллегами на те мероприятия, куда пойдет со мной. Не скромничая замечу, что до моего уровня им расти и расти. При том, что муж занимает руководящую должность в крупном банке, среди коллег немного обезображенных интеллектом. Кроме работы таких людей мало что интересует, да.. еще они озабочены покупкой престижных предметов потребления и не забывают перемывать кости друг другу. Для женщин часто одна из причин - возможность выгулять наряд и флирт... вот так банально.

Насчет того что же делать потом, когда дети вырастут. Жизнь мне показала на нескольких ярких примерах, что "потом" часто бывает совсем не таким, как люди ожидают. Совсем не таким... Поэтому наслаждаться счастливым сегодняшним днем - единственно правильное.

Спасибо за переживания. Но я никогда не буду реализовываться в салоне и мне всегда будет наплевать на моду. Но есть одна идея, реализация которой мне интересна. Ни одного ребенка при этом не пострадает ))) Семья - в любом случае самое важное.

Автор, а муж разделяет это желание быть всегда вместе? эту вот "неразрывность"?
Еще мне показалось, что в ваших словах сквозит цинизм к жизни и разочарование что ли...
И такой простой вопрос - Вы чувствуете любовь любимого мужчины (мужа)?

Да, разочарование. Смысла в ней я не нашла, взрослый мир такой же бестолковый как детский, но доскрипеть положенное както надо. Муж прилеплен ко мне дальше больше чем я к нему, он все время рядом.

как вас обоих не тошнит

Не знаю :) наверно питаемся хорошо. В смысле тошнить не от чего.

Вот вы все правильно написали и про 40-50 тыс. и неудобную офисную одежду, ( просто приходится многим работать), и про фотографию и белок, тоже правильно, но что вас то тяготит, вы любите мужа? или все-таки только детей?

Надо любить мужа.

Какая глубокая мысль! ;)

А ты тоже из этой истории?

Александр Васильев однажды неплохо о таких убогих сказал "полжизни болела, полжизни ждала сантехника и немного ругалась с соседями"

Автор, интересно было бы с вами пообщаться. Наверно, вы рассказываете, что разморозила курицу, месячные начались, дочка колготки порвала, сегодня буду голову мыть, муж принес яблок... Это же так неинтересно... я с таким унылым гуано недавно прекратила отношения, подруга была. Ужас ужасный....

не поняла проблемы :-) Откуда такие мысли? Муж считает, что с Вами скучно? Или отношения разладились?

Я сама отчасти такая. Я быстро впитываю интересы партнера и они становятся моими. Собственные хобби придумываются с трудом. Ничего плохого в этом нет, разновидность психики такая :-)

Если Вам хочется поставить галочку в список "свои собственные увлечения", но сложно придумать что-то, не связанное с семьей, придумайте что-то с ней связанное :-), но выполняемое отдельно.

Можно делать себе фигуру для мужа, и ходить на фитнес. И тогда какая разница кем там пахнет, если это для мужа ;-).. кстати. выберите приличный фитнес, там не воняет :-D

Можно обучиться фотографии, чтобы делать не только семейные фото, но и украшать дом красивыми пейзажами и т.п.И менять их в рамках переодически.

Можно поучить какую-нибудь забавную психологию, типа соционики, чтобы опять же поддерживать отношения в семье.

Отталкивайтесь от того, что может быть полезно семье, и найдете себе хобби, станете интереснее. ;-)

офф Привет! Где пропадала?! И нифига ты не такая :)

О, у меня такая свекровь, как вы. Хорошая и добрая женщина, которая вообще не умеет жить сама по себе - только посвящать свою жизнь кому-то: мужу, детям, внукам итд. Если она одна, то жизнь становится для нее полностью бессмысленна и она реально начинает тихо (а иногда и не очень) умирать.
В итоге моя семья уже 15 лет как состоит из мужа, троих детей и свекрови. Я лет 5 ломала себя, чтобы принять ситуацию "как есть" и жить на постоянной основе с приятным и тихим, но АБСОЛЮТНО ЧУЖИМ мне по духу человеком - замуж-то я не за нее выходила!
Мужа еще жальче - он маму очень любит, но меня тоже и метался между мамой и мной, тк я сначала хотела жить отдельно любым способом. Скоро выяснилось, что мама жить отдельно не может даже несколько недель - отказ от еды, каждый день рыдания и истерики вплоть до сердечных приступов (что реально опасно для жизни, тк у нее стенокардия и уже один инсульт был за плечами).
Помощницу по хозяйству нанимала тоже через рыдания "я вам не нужна!" - когда поняла, что с таким семейством и работой полный день одна я просто сдохну в свои 40, ибо бабульке уже под 80 и она объективно не помощник.
Всего-навсего один её приступ стенокардии с вызовом скорой, пару скандалов и я смогла вздохнуть свободнее. Так и живём, чем дальше, тем круче.... внуки выросли, сами уже ходят в школу и по кружкам - бабушкой тяготятся, по дому она делать почти ничего не может в силу здоровья, просиживает жизнь, депрессуя перед зомбоящиком и нервы нам мотает потихоньку. А я.. чувствую себя мамой 5-летки, которая должна думать, как его занять, чтобы чувствовал себя полезным и причастным и не выносил мозг капризами.
Всё таки я хотела немного не этого. Сейчас уже смирилась.
А вы себе как свою старость представляете?

Знаете, в 80 - действительно старики приходят в состояние детей, не уверена что я вообще хочу дожить до этого возраста, но сама за 80-летней родственницей буду ухаживать точно. Моя бабуля дожила до 92, честно говоря не хотелось бы ТАК напрягать своих родственников. Но ухаживать надо - на то мы и семья.
А вот взрослый человек - 40-50-60-70 лет если собрался помереть - то это ЕГО выбор! Я так же и к нарикам и к алкашам и к анорексичкам отношусь - это ИХ ВЫБОР и ИХ ПРАВО сдохнуть как ОНИ хотят!
Соответственно, если я не нужна детям - значит НЕ НУЖНА. Точка. Могу делать что хочу и не мешайте мне это делать, даже если я рыдаю и отказываюсь от еды. Вот как-то так.
Хотя честно говоря я не думаю что я буду рыдать и отказываться от МИНИМУМА необходимой мне еды, просто разводить бурную деятельность и доказывать всем что я еще ОГОГО тоже не буду. МНЕ это не нужно.

А вы подумали о том, что нормальные любящие дети вряд ли смогут принять такой ваш выбор - тихо загнуться от депрессии?
Вот мне постоянное присутствие свекрови в нашей жизни мешает. Мужу меньше, но ему тоже. При этом оставить ее одну муж не может и мы оба понимаем, почему. Даже если это ее выбор такой. Я не хочу потом всю оставшуюся жизнь прожить с чувством вины, а уж про мужа и говорить нечего.

Странная система получается. Даже не знаю как правильно. Вот вы говорите что присутствие свекрови мешает, но оставить одну не можете. Логика то где?

А вы сможете оставить в одиночестве не совсем чужого вам человека, если уверены, что он умрет от этого самого одиночества?
Из двух зол выбирают меньшее, как говорится. Пусть уж лучше мешает.

У меня нет ответа.
Да, я не оставлю, потому что мы семья.

И да, я бы хотела чтобы МЕНЯ оставили, потому что это МОЙ выбор.

дилемма.

Ну а до семьи и детей я работала по 14 часов в сутки и что теперь?