Рассудите

Вы сами-то работаете? Или домохозяйка, мнение котрой вообще в рассчте не берется?

Пост курицы, сидящей на шее у мужа. Это же очевидно. Ей все и все должны, она так посчитала:)

вы со скуки с ума сошли. по пунктам:
1. Судя по топу, вы не работаете, либо работаете на низкой должности. Поэтому квалифицированно советовать, стоит ли переходить на другую работу (с описанных вами условиях) не можете. Это его решение. И видимо он получил совет от человека, который может давать такой совет. Поэтому любое его решение нужно уважать.
2. у человека важная встреча на работе (а вы ведь хотите, чтобы он много зарабатывал?), а вы хотите, чтобы он сидел в больнице, пока вы под наркозом? Глупее не придумаешь. Так и работы можно лишиться. Пожалеть/посочувствовать можно и вечером, и по телефону.
3. Требовать ходить в бассейн в рабочее время - вообще за гранью добра и зла. В рабочее время работают, а за походы в бассейн и уволить могут (и правильно сделают). А то, что он все-таки идет в бассейн - радуйтесь, здоровье поддерживает.
4. Если вы ничем больше не заняты, а только собираете ребенка, то что вы хотите от мужа? Да и если вы тоже собираетесь на работу. Что значит собрать ребенка? Кашу сварить, это дело 5 минут, одеть? так мама это лучше и быстрее сделает, В общем, лично я считаю это требование ленивицы, не уважающей человека, который приносит мамонта в дом, не пытающийся облегчить ему быт, чтобы мамонт был пожирнее.
5. в целом мне скорее жаль вашего мужа, что у него такая жена, Мне, мне, мне. А о нем вы думаете? По топу - нет. Все вам. Так что придраться на самом деле не к чему, скорее он к вам может придраться, что жена не понимает, не облегчает быт, и прочее, и прочее.

Идите поработайте что ли, не останется времени на хуйню и вынос мозга. Заодно и ваше мнение начнут учитывать.

В случае с кредитом я на вашей стороне, в остальных на стороне мужа.
Что не отменяет вашей проблемы, которая называется дефицит общения и эмоциональный голод. Но, похоже, муж не в состоянии полностью удовлетворить вас по этой части, что не минус - он-то кучу общения получает на работе, еще вас эмоционально кормить ему уже не под силу. Проблему эту надо решать вам самостоятельно.

ЗЫ. И еще одна задача, которая сейчас не решается - найти то общение в семье, которое "по зубам и силам" мужу и позволяет не потерять контакт.

кредиты: ужас! убила бы за такое!

работа:--- Мы решаем что переходим---
то есть вы перешли, а он остался на старой работе? может, он не хотел с вами в одной фирме быть?

беременность:---а на фиг он нужен на чистке? чего ему там делать?

бассейн: у него абонемент или внезапное спонтанное решение ни с того ни с сего?

Мелочи: Вы готовите завтрак, а он его демонстративно не ест и уходит? то есть игнорирует вас? вообще по утрам не разговариваете? как это выглядит-то, вы начинаете разговор, а он?

То, что он с вами насчет машины не посоветовался, понятно: вы и за меньшее мозг вынесете чайной ложечкой.

Насчет работы, вот эта фраза "Мы решаем что переходим." - вымораживает. Он у вас половозрелый мужчина или ребенок малолетний?

В больнице он вам зачем? Под дверью посидеть для галочки?
Бассейн в рабочее время это как?

В общем, занимаетесь вы мелочными придирками и пилежкой. С себя начните, тогда и понимание в семье будет...

"В больнице он вам зачем? Под дверью посидеть для галочки?"

Мой муж приехал через час в клинику когда я ему позвонила что беременности больше нет и предстоит чистка. Во-первых, мне было очень плохо морально и мне он нужен был что бы сидеть со мной до чистки и особенно после.
Во-вторых, мне очень плохо после наркоза, элементарно, он отвозил меня домой.

У авторицы муж не приехал по уважительной причине: работа. Да, в идеале, поддержка если нужна - она как бы должна быть, однако, всегда есть форс-мажоры, которые нельзя отменить. Это тоже неплохо бы понимать со стороны автора, а не только мужа обвинять.

Из рассказов Автора я поняла что там банальное нежелание и поиск любых причин.

Автор написала, что у мужа была важная встреча. Но вы как всегда поняли что то свое!

В большинство наших больниц мужа банально не пустили бы. И что ему отменять важную встречу, чтобы под окном постоять?

ЗАчем два топа завели?

1. Вы голодать станете с этой новой машиной, что ли? Заказал - значит, посчитал, что даже при наличии кредитных выплат новую машину позволить можно.

2. Передумал - и что? Значит, новую информацию получил от этого кого-то, или учел то, что раньше не учитывал...

3.Состояние представляю, мне тоже делали. Одного не пойму - на кой вам там под общим наркозом муж понадобился. Дурдом - заставлять мужа сидеть под дверями операционной, динамить из-за этого важную встречу... Вы понимаете, что бывают встречи, результаты которых вас потом не один год кормят? Просрать деловые переговоры из-за удовольствия узреть жену в отключке, перевозимую на каталке в палату - вы реально от него этого хотели?

4.Вам совсем заняться нечем? Бассейн снимает стресс не хуже спортзала. За счет семьи - видимо, потому что в семье один вынос мозга, и ничего больше, вот и рад свалить поплавать.

А вы расскажите, пожалуйста, так же по пунктам - как он должен был поступить, чтобы у вас наступила искомая гармония и понимание. Я так понимаю, машина должна покупаться по вашему заказу; работу он должен менять/не менять по вашему решению; в бассейн можно только строго в отведенные для этого ВАМИ часы; утром - чего, скажите, вам утром-то не хватает? Миллионы людей встают утром, идут в душ, не завтракают и уходят. Чего вам надо от него по утрам??

1. У него 5-ти летняя машина. Обычно, на таком сроке авто требует значительных вложений. Покупка нового - может быть куда более выгодным вариантом. Вы разбираетесь в автомобилях, чтобы с вами обсуждать техническое состояние?
2. Передумал менять работу, значит ему так лучше, что в этом плохого?
3. Сидеть под дверью гинекологии - глупо. Чем он Вам там поможет?
4. А почему он правда не может сходить раз в неделю в бассеин, если задержался на работе?
5. А Вы его просили собирать ребенка и готовить завтрак, что он отвечает?

А почему он безинициативный то? Машину решил сам поменять, работу решил сам не менять, в бассеин ходит, ребенка второго планирует, деньги зарабатывает.

А что делаете Вы, кроме как выносите мозг мужу?

А вы разбираетесь? :-) У меня 6-ка. Никаких вложений. Тьфу-тьфу. Кроме- масло, фильтры!!!!

У вас 6-ка жигули или БМВ?)))) Если первое, то нормально, в БМВ уже другой расклад)) У Автора зп 120 тыс, она может жигули покупать каждые 2 месяца вообще))

если первое - "не верю"
оно требует вложений ... до покупки )))))

Я с вашим мужем солидарна. Вы придираетесь, сама ищите себе проблемы. Даже завидую вам))

1. Для меня неприемлемо
2. Ну посоветовался же... А решение, естессно за ним. Так что ниче такого
3. Обидно, но в случае с моим мужем иначе невозможно
4. Он прав. Че в бассейн сходить уже не может?!
5. Не обсуждается. Детей собираю я или сами. Никто не завтракает. Так что для меня норма.

1. Взяла бы себе тож машину.
2. Имеет право передумать
3. Смотря что за встреча. Может вообще нельзя отменить!
4.Про бассейн прав. Всего раз в неделю, а вы уже возбухаете? ну святой муж....
5.Вполне норм.ситуация в семье. Если вы работаете тоже, то дайте ему ЦУ посуду помыть, белье развесить.
Если домохозяйка- придется просто просить иногда о помощи....Нормальные помогают женам.

Просто вы ему не нужны и ваш мнение ему не интересно. Я бы не жила с таким человеком.

крышу надо поправлять
1. это его машина или ваша? машина - предмет инд пользования даже если кого-то временами возишь пассажиром
кто хозяин-водитель тот и решает пора или нет ее менять и выбирает новую под себя
с учетом бюджета, но тем не менее это не ваше решение
2. работа - однозначно каждый решает сам, остальные голоса - совещательные, решать самому на основе всей совокупности мнений и данных и собственных ощущений
3. не всегда хочется дома рассказывать о напрягах в работе, объяснять жене чтоб дала хоть часок одиночества (чтоб восстановить нервы) видимо бесполезно, а колотить лучше по воде бассейна чем по мебели или не дай бог по жениному фейсу
когда ежедневно басс до ночи - это одно, иногда - и вам бы полезно было
4 если утром успевает только душ и - бегом, о каком завтраке речь
если вам нужна помощь утром - скажите простыми конкретными словами что надо сделать - если это не идет вразрез с работой муж наверняка не откажется
только делать будет по-своему, начнете критиковать - больше и не заикайтесь чтоб делал он, не станет
5 а мужу чистку не делали никогда ))) откуда ему знать как после нее себя чувствуют, или он у вас - телепат? ))))
я кстати тоже не знаю - а что так плохо? хуже чем после пункции груди?
обычно мужей на роды тащат, а я перед родами не знала как спровадить побыстрее - меня ужасно нервировало его волнение, как ушел спокойнее стало - остался только мой страх
так как мужчина догадается что амбулаторная манипуляция по женской части так тяжела что нужен сопровождающий? вот кабы отказался по просьбе - тут надо оценить почему
не всякую встречу можно перенести даже из-за родов жены

вы чего-то от него хотите, чем он не обладает
и он не телепат - не догадается что надо что-то делать особенно то, что ранее не требовалось
давайте ему конкретные задания - лучше однотипные регулярные чтоб привычку создать
и задания давать до предела конкретные
я однажды попросила купить красную рыбку - любую чтоб не усложнять задание
ага, купил ))) но кто ж знал что там есть дорогая и он наткнется на нее первой )))) в 3 раза дороже обычной что ранее брала

Кредит - пипец!!! Я бы орала. И была бы против и все такое. Не допустимо. Криминал)

"мы переходим"??? Вы то куда переходите?

И что он должен был делать на чистке?

Он не может сходить в бассейн?

Ну если вы можете прожить без его денег, то разводитесь. Нет. Терпите. Вы не можете заставить его поступать иначе.

Это определенная модель отношений в семье, и вы с этим ничего не сделаете. Живет сам по себе и своими интересами. Так многие мужчины живут. Скандалы - путь в никуда, будут только ухудшать ситуацию. Или живите своей (параллельной) жизнью, или расходитесь. Изменить вам этого человека не получится.

Ни из чего не ясно, что "Живет сам по себе и своими интересами", ясно только про то, что авторица придирается по мелочам и замучила уже придирками мужа. Изменять надо не "этого человека", а себя ей.

Ей надо не себя менять, а уходить. Я бы ни дня в таких отношениях бы не прожила - семья на то и существует что бы поддерживать друг друга, жить только для себя я могу и одна.

В каких "таких"?

Таких как у Автора.

Да работаю я, работаю!) если интересует зарплата - 120 + премии раз в квартал. И работа нравится! Но при чем тут это?!
Хочется чтоб тебя самый близкий и любимый понимал, чтоб заботился и обожал! Пишу крупно: А УЖ ЗА НАМИ НЕ ЗАРЖАВЕЕТ! Я умею быть классной женой во всех смыслах! Но когда игра в одни ворота, и жить только потому что он деньги приносит и общий ребенок... А зачем тогда муж?

Жена либо "классная", либо нет. "Уметь быть" время от времени это вранье. Вы не классная жена, вы воспиталка и пила. Отстаньте от мужика. Близость достигается не совместными покупками и вторжением в профессиональную сферу партнера, а совместными увлечениями и развитием. Вы своему мужу пока не в состоянии дать возможность близости с вами, потому что пока вы только требуете чтобы он признал вас своей хозяйкой.

а вот это сильно вряд ли, Если бы у вас была такая зарплат. да плюс зарплата мужа, то у вас была бы няня, и вечерами вы ходили вместе в бассейн или на танцы живота или кто куда. Да и вопрос смены машины не стоял бы так остро, ну купил и купил. и слава богу. За вами УЖЕ РЖАВЕЕТ, раз он сбегает отдохнуть. Вы э эгоистка махровая!

Если люди приходят с работы в 7.30-8, то как-то хочется и даже нужно с ребенком побыть, часок до сна... Вам это в голову не приходило?

кому хочется? Вам? ну так и будьте! А мужу необходим бассейн, предположу, что работа у него ответственная, необходима передышка. Вы же его пытаетесь заставить плясать под свою дудку.

Ну бассейн-то не каждый же день. Ничего страшного с ребенком не случится, если он разок-другой в неделю с родителями не пообщается. Мама с папой имеют право на отдых. И еще у многих родителей с рождением детей появляется вот эта глупая фраза "живем ради детей". Бред. Дети никогда не будут жить ради вас! Чем больше балуете и жертвуете собой в детстве, тем быстрее вам дадут пинка в старости. Блин, столько у меня таких примеров вокруг. Как мамы всю жизнь сыночков в жопу целуют, а эти сыночки с возрастом маму свою ни во что не ставят. И жертвы ее ради них не помнят!

Если умеете быть классной, то сходите с ним в бассейн или в спортзал, там вся злость на мужа быстренько выйдет. Проверено))). Ну и вопрос покупки машины, если он ее сам покупает, без вашей финансовой помощи, так и пусть сам решает. Мужик же. Зачем вам лишняя головная боль еще по поводу покупки его машины. Заботливых мужиков мало. Все от воспитания зависит. Но и вы можете повлиять на него. Только по-хитрому, без выноса мозга. Сходите с подругами куда-нибудь, еще что-нибудь придумайте. Чтобы муж сам по вам соскучился. Чтобы ему самому захотелось с вами дома побыть, а не уйти куда-нибудь. Тем более вы работаете. Самодостаточный человек. Себя побольше любите и тогда он от вас никуда не денется))).

Да, я считаю, что решение о машине должно быть совместным, и выбрать можно вместе! А про работу - для меня однозначно, если было принято совместное решение, в том числе и потому что зарплата выше, то обратку как-то нужно обсудить!
Я например, не представляю, чтобы ему делали операцию простаты к примеру, а я была на работе! И ни одной подруги своей не знаю кто бы ни был вместе с мужем в подобной ситуации. Так почему мы так позволяем с собой обращаться?
И иногда можно девчонкам свои завтрак приготовить!

Нет, с виду все хорошо, как у всех нормальных семей! Просто я думаю, что наверное и внутри как у всех((( просто все делают вид....

Вам не хватает денег? Почему он с вами обязан свою профессиональную сферу обсуждать?

И операция у вас не такая уж серьезная, простите, чтобы бросать все. И вообще, вы в курсе что очень многие мужчины чуть ли даже не брезгливо относятся к лечебно-пиписичным делам женщин? Шокирует их это, понимаете? Не ваш один такой.

А Вас совсем не интересует проф сфера мужа?!?!
Ну как минимум - если семейный бюджет зависит от его сферы, то это меня и детей касается! А во-вторых, мы начинали со с'емных квартир и с нуля. Поэтому считаю, что имею полное право принимать участие!
Неужели у всех по-другому? Ну как? Пришел, сказал: мне предлагают др работу, а вы: решай сам, мне это не касается! Так что ли?

Приходит, говорит о новой работе, я могу выслушать и сказать свое мнение. Дальше муж решает сам, это его работа, он взрослый умный мужчина. Вы считаете, что ваш муж на столько глуп, что не в состоянии принять сам верное решение?

Даже если вы понимаете, что должность выше и зарплата на 90 тыс больше, но компания поменьше - Вы не будете вмешиваться ваще, да?)

Я не буду.

А перемены место своей работы тоже не будете обсуждать и принимать во внимание мнение мужа?

Но наверное на это мнение не друг должен иметь влияние?
Т е нет места для моей обиды?

друг может иметь влияние - он может знать то, о чем вы не знаете
и это важно

только если это затрагивает график детский и мужу придется подключиться
ну или если это означает сокращение текущих доходов или отсутствие дома - командировки, но опять же потому что ребенок

Нет, не буду, у каждой медали есть две стороны. Если муж решает туда не идти, значит для этого есть свои причины. Я ему доверяю. Хуже себе и семье он точно делать не станет.

+100

поймите, обсудитьэто дома, взвесить за и против, высказать свои аргументы - это одно, а принимать решение должен тот, кто идет на новую работу (или не идет), а не муж или жена. почувствуйте вы разницу, наконец. В нормальных семьях это именно так. Дают советы, но уважают выбор. А вы давите как танк.

Вроде бы я объяснила, что в обсуждении ВМЕСТЕ ришли к выводу, что ДА, и это решение витало в воздухе 4-5 дней как окончательное. Потом что-то поменялось и меня поставии перед фактом, мотивируя что так лучше

значит, появились новые вводные, значит, он, поварившись в этом 4-5 дней, взвесив все,понял, что это будет не лучший вариант. уважайте его решение. Вот тогда вы ему поддержка. Нельзя давить в таких случаях.

Не давлю я) Даже если бы хотела как тут можно давить... о для меня это показатель как он относится

Автор, а сколько вам лет, если не секрет?

37

Тогда я вас понимаю. Мне чуть меньше, но тоже за собой стала замечать потребность в большем внимании от мужа. Хотя раньше вроде бы и так хватало. Но я не работаю в офисе. И муж не хочет, чтобы я выходила на работу. Младшему ребенку 5 лет, ровно столько я не работаю. Видимо, не хватает мне общения. Муж мой всегда был молчаливый, всегда из него информацию клещами вытягивать надо. Сын старший такой же. Такие они люди, ничего не поделаешь, но и мириться с этим не хочется, внимания-то не хватает.

информация появилась дополнительная, что не так хорошо то место как кажется
вы что - никогда не меняли работу что ли?

разумеется нет
только мечтательно вздохнув, что классная прибавка

Интересует в той мере, в которой он сам готов мне ее показать. Вмешиваться в нее и рулить ею я не считаю ни нужным ни возможным. Мой муж сильный, умный мальчик, я ему доверяю.

Автор, вы же пишите, что у вас з/п 120 т.р. Вполне себе достаточная, чтобы не переживать за з/п мужа. Такой з/п некоторым хватает на всю семью и на кредиты еще.

по работе ваш голос - совещательный
вы моете оценить достоинства и недостатки смены работы
но решать не вам
особенно если вы ничего о новом месте не знаете
вам от мужа нужны только деньги? не всегда прибавка ЗП окупает недостатки работы

Так не у всех. В вашем случае, ваше мнение для мужа не имеет веса, не интересно ему. Почему - это уже вам виднее. Хм.. если мужу делают операцию, вы хотите сидеть в коридоре больницы, а зачем это мужу? Я понимаю, когда нужна помощь человеку после операции - там подать что, накормить, вещи привезти необходимые, с врачами поговорить. В вашем случае что должен был делать муж, если бы он не пошел на деловую встречу?

Ну как минимум привезти и увезти на машине

А вызвать такси не вариант? Он же не просто так не отвез, у него была важная встреча, это меняет дело.

++++

Мир сходит с ума!
Сладку ягоду ели вместе, горьку ягоду - я одна..

Ну если бы, действительно, была более серьезная операция. Еще в молодости, когда у нас не было детей, мне делали операцию на щитовидку в Москве (мы живем в МО, 100 км). Полгода было, как мы поженились. Мой муж ухаживал за мной, пока я от наркоза отходила. Ну действительно, было мне плохо, тошнота, рвота, голвокружение. Даже ночевал в больнице со мной. Операция намного серьезней, чем чистка. На вторую операцию на щитовидку (уже более легкую) со мной поехал мой папа. У меня даже в голову тогда не пришло на мужа обидеться. Хотя у меня и была депрессия по поводу этих операций в 22 года. Но муж тут не причем. Потом он присутствовал на родах, дважды. По собственной воле, я не заставляла его, ему просто хотелось мне помочь. После вторых родов через неделю меня тоже чистили. Муж меня только отвез в больницу. И там не ждал. Да и зачем это? Я осталась в больнице на ночь, т.к. была послеродовой пациенткой, а это посерьезней, чем просто так чистка. Он со свекровью ночевал дома с ребенком, а не сидел возле меня. Причем ночью ребенка качала свекровь, а не он. И я опять не обиделась. Что в этом такого? Он тоже устает, работает и переживает за нас всех не меньше.

Такси???

Чистка занимает ровно 10 минут, посидеть до этой неприятной процедуры и особенно после это вовсе немало. Не сравнивайте операцию и потерю беременности.

"Я например, не представляю, чтобы ему делали операцию простаты к примеру, а я была на работе!" элементарно у мужа была операция под общим наркозом (не простата) но я не смогла быть с ним у меня работа, после работы я поехала к нему и дома ребенок маленький. Крыша у Вас едет.

Да вы просто придираетесь. Про машину. Ну какая вам разница какая у него будет машина. Мы вообще с мужем редко сходимся во вкусах по поводу марки машины. Перед покупкой обычно берет меня с собой, показывает, чтобы я одобрила. Ну это так, чисто символически, чтобы ему успокоится. Все равно он и без меня уже решение принял.
А вы уверены, что мужья подруг такие все распрекрасные, а вам вот такой "плохой" достался? Мало ли что подруги наговорят. Сор зачем из избы выносить? Будьте вы хитрее! Моя бабушка была очень мудрая женщина. Очень всегда позитивная. Так вот она никогда никому не жаловалась. У нее всегда для всех все было хорошо. О ней и о самой впечатление складывалось только хорошее, потому что негатива не было.

Ну хорошо: давайте я приду завтра и положу на стол договор купли-продажи Range Rover например. Я давно о ней мечтаю!
Давайте после работы поеду на танец живота, которым занималась до рождения ребенка, а сейчас нет времени.
Давайте с утра все встанем запремся в ванную мин на 25, оденемся, и выйдем, заеду на BP за кофе и на работу!
И что дальше?

Женщина, вы женщина или мужчина? Ваше дело супы варить и детям сопли вытирать, какой нафиг договор? Как с вами муж то живет, вы ж буквально его конкурент.

Для этого можно взять домработницу!.
Я говорю не о конкуренции, а о совместных решениях. Или каждый сам по себе?
А зачем тогда муж?

Все правильно возьмите домработницу. И в освободившееся время займитесь уже танцами и своей женственностью. Вам психолог нужен хороший. Без сарказма, искренне))

Вы вопрос о рождении ребенка совместно решали?))) Вряд ли в одиночку. Без мужа тут не обойтись))).
Вот вам и совместное решение. Второго завести - опять совместное решение. Ну зачем каждый чих-то обсуждать? Сейчас покупка машины - это уже не роскошь. Так что с такой з/п как у вас, возьмите да и себе купите, какую сами выберите....

Хороший вброс, правильный.

Ну и идите на свой танец, вам что запрещают что-ли?

И что в этом плохого? Дальше - небо на землю не рухнет)) Как жили, так и будете продолжать жить, только вы получите удовольствие от жизни, как ваш муж и делает. В этом он молодец.

Вы извините за наш диалог, правда, интересно Ваше мнение!
1 вопрос) А обязанностей никаких нет в семье? Совместные ужины, с ребенком пообщаться?
2) я так понимаю, что параллельное существование - это тоже вариант? Например, отпуска раздельные, вечеринки с друзьями, корпоративы?
Я например, хожу только на офиц часть корпоратива, ухожу раньше, п.ч знаю что мужу будет неприятно... И т.д
Поймите, загрузить себя и жить параллельно - не вопрос... Но искренне считаю что это не приведет ни к чему хорошему, для меня это не семья!

А чего из крайности в крайность то бросаться? Один день ужин с ребенком, второй отдельно с друзьями. А почему мужу неприятно, что вы, как и остальные, останетесь до конца? Вы себе какие-то рамки некчемные придумали и себя туда воткнули и мужа пытаетесь втиснуть, чтобы ни шага в лево, ни шага в право..А то ж не семья уже будет))) Проще надо, проще))) Тогда и муж раскроется))))

Вы знаете, где-то Вы попали в точку... Насчет рамок... Но не думаю что это критично. Просто это представление о семье в нашем сумасшедшем мире. Мы не сторонники ходить куда-то по одному, никому из нас это неприятно.у мужа и так достаточно командировочная работа... У нас есть общие друзь-семьи. Вопрос в другом: для меня те примеры которые я привела показатель отношений наших. На мой взгляд, неправильно это. Я бы не сделала так ни в одном случае. Действительно, много делаю для семьи может и в ущерб себе, но надеялась на близость и понимание, а получается сто это не так! Я правда не понимаю зачем тогда жить вместе. Содержать я и сама себя смогу. На грани развода(

Рассмешили))) Это про вашу семью?
http://www.youtube.com/watch?v=-1bleZzZJyc
"Потому что нет ничего лучше для мужчины, чем жена-друг" (с)

)))))))!!!!!!!!

5 баллов!!!

и еще + 5 баллов

Ну так и ужинайте 6!!! раз в неделю все вместе!

Мой муж всегда на мои корпоративы сам приходил))). Да, ему тоже было бы неприятно, если бы я там одна веселилась, вот и приходил))). И никто не против, а я только "за". И на корпоративе погуляли, и вместе побыли).

вы сначала заработайте столько, чтобы нанять няню и идите куда хотите, и кредиты берите. Он же на свои гуляет - сам заработал, сам купил. А вы начто? А ребенок ... Ну опять же, оплачивайте няню. Вы хотели, чтобы вас рассудили, вам куча народу сказал, что не правы вы. Но вам же не этого надо было, а надо было, чтобы сказали, что муж - му....к . И что? ему бы показали распечатку с форума? так нормлаьный мужик завтра пошел бы и развелся с вами, если такая идиотка, что не только не понимает и не ценит, но еще и в форумах обсуждает. Надо-то чего? Если совета спросили, и народ единогласен, так изменяйте свое поведение, а не убеждайта нас. Нам ваша ситуация в семье нафиг не сдалась. Вам жить-то. Только если не изменитесь, то через год топик будет, что он другую завел, нормлаьную.

Догорой, ты сегодня в бассеин, я завтра на танцы, ок? люблю, милый, жду, возвращайся скорее!

Все, проблема решена. Если вам в браке плохо, это не значит что из солидарности вашему мужу должно быть тоже плохо! Лучше чтобы ВСЕМ было хорошо!

Вот и я не пойму Автора, ей некогда ходить на танцы, потому что она хочет КАЖДЫЙ вечер быть с ребенком, и муж должен хотеть и сидеть, другие его желания не рассматриваются. Ей надо силой мужа заставить пойти на новую работу, потому чт там платят больше, насильно заставить делать завтрак - и тогда будет настоящая семья, картинка такая. А почему не разобраться, почему муж то не хочет с ней советоваться, пытается сбежать в бассейн при первой возможности, и даже приятное делать ничего не хочет для нее и ребенка. Почему Автор не вызывает в муже ничего доброго в душе, она не понимает, что дело только в ней, в ее поведении и отношении.

Что мешает?

А вы попробуйте так). Может вам муж и готов будет купить такую машину, если заслужили))). И на танец живота обязательно идите! мужу опять-таки это больше понравится, чем ваше нытье. Времени нет? Отговорки все это. У вас один ребенок только. У меня два. Нахожу время на спортзал 2-3 раза в неделю, хотя бы на часок.

не смешивайте божий дар с яишницей
если ровер по вашему бюджету вполне проходит - покупайте, в чем проблема
муж себе купил
вы купите себе
сходите на танец живота - а почем вы не ходите?
утро у нас например так и проходит - толкание в ванной и что-то перекусить
и дальше то же самое долгие годы
это быт, он не особо меняется

Милая автор! Вы ведь не за мнениями сюда пришли, а просто слить свою злость, пожаловаться, повампирить. Вам уже 1000 раз все обьяснили, а вы как старуха из сказки о золотой рыбке, бранитесь пуще прежнего.

Я просто пытаюсь понять, если я дура, что считаю что муж и жена - по сути должны быть самыми близкими людьми, все решать вместе и заботиться др о друге, может это романтизм конечно... То как у других- просто параллельные жизни? Удобство?

Все правильно. Просто вы пытаетесь заставить его быть с вами близким и делаете это нелепыми способами. Не потому что вы дура конечно, а потому что просто других не знаете. В рамках форумного обсуждения невозможно все это вам объяснить и рассказать. Обратитесь к хорошему специалисту.

Конечно, в окружении в посл время оч много примеров разводов, причины вроде разные, но у всех одна-45-летнему мужчине захотелось чего-то нового. Конечно, в этом смысле я зажралась!
Я одного не понимаю- зачем тогда муж, если не как любовник и близкий человек????

Я вам так скажу)) Во-первых вы успокойтесь, потому что так уж сильно нервничать из-за того, что в вашей семье происходит повода нет. У вас все по большому счету хорошо. Срочно что-либо делать, менять, исправлять вам точно не нужно. У вас куча времени есть для того чтобы улучшить (не изменить, заметьте) вашу семейную жизнь и стать ближе.

Во-вторых. Не смотрите на окружающих и не примеряйте их проблемы к своей семье. Ни в коем случае! Зачем вам притягивать неприятности, которые вас вероятнее всего просто не коснутся.

В-третьих. Займитесь изучением вопросов, связанных с ролями женщины и мужчины в семье и в обществе. Вы только не подумайте, я не хочу ни в коем случае вас обидеть и не подозреваю вас в недалекости. Напротив, я считаю что если вы задумываетесь о том, как сплотить вашу семью, вы как минимум умная и чуткая женщина. Лучше всего обратиться на первом этапе к семейному психологу. А потом, поняв направление уже развиваться самостоятельно.

Да, решать вместе, советоваться, заботиться.
Но НЕ быть прикованными друг к другу за ногу!!!
Если ему хочется в бассеин а вам на танцы - это не значит что НИКТО НИКУДА не должен пойти ибо вы семья, это наоборот - вы друг друга можете поддержвать (посидеть с детьми, приготовить ужин) чтобы дать возможность сходить И туда И сюда.

У вас неправильное мнение. Если муж раз в неделю идет в бассейн, вместо ужина с вами- это не значит, что у вас параллельные жизни.
Вы тролль?

романтизм
в замке с толпой слуг и счетом в банке со многими нулями - уместен
в повседневности низкосреднего класса - только в короткие периоды ухаживания и отпуска
а стальное время - удобство, некоторые вопросы вместе вытянуть легче, паралелльные жизни там где все просто и не нужно страховать партнера (право на уединение), решение крупных финансовых вопросов совместными усилиями
душевная близость - элемент дружбы
она в семье может не присутствовать на 100% - от любимого человека иногда что-то хочется скрыть, неудачи, разочарования, ошибки - чтоб не уронить себя в его/ее глазах
а другу рассказать можно - перед ним не надо держать марку
так что душевный стриптиз в семье - не всегда так уж хорошо

Вы озвучьте ваши пожелания мужу, но спокойно, Говорите Я предложениями, а не ты-претензиями, это очень важно. Вообще то что вы хотите он не понимает, надо озвучивать. Сегодня ты дорогой в бассейн, а завтра я на танец. Утром мне нужна твоя помощь.... И т д. И самое главное расставьте приоритеты, сначала Я, потом муж, потом дети. В первую очередь любите себя, и тогда все встанет на свои места.

Ну вот разные у вас с мужем представления о нормах в семье и причинах комфорта-дискомфорта друг друга. Если вам все тут скажут, что муж ничего страшного не делает (а это действительно так) - вам станет легче?
Муж не хочет видеть того, что важно для вас - выбрать машину вместе, вы не замечаете что важно для него - бассейн как способ отдыха после работы.
На самом деле все что вы перечислили, это очень разовые частности, ну кроме отсутствия завтраков, но это распорядок дня удобный для семьи, и он обычно складывается годами. Неужели нет таких же разовых ситуаций, когда вы хм.... довольны своим мужем, скажем так? Хотя фраза конечно дурацкая сама по себе, но в вашей ситуации вполне подходящая. Задумайтесь над этим, вспомните, что есть хорошего и приятного в вашем браке.
Если вас на порог развода ставят несколько таких вот ситуаций, а остались ли с вашей стороны в погоне за вымышленной идеальной картинкой семьи какие-то теплые чувства именно к мужу? К человеку, за которого вы вышли замуж, а не к работнику, отцу или приложению к семье?
Если ничего хорошего для вас в браке не осталось, то смысл его сохранять?

В том- то и дело что он мне очень нравится как мужчина, и когда у нас нет повода для ссор, все замечательно. Но малейший повод-затяжная ссора,иони стали регулярными... И поводы для меня существенные. И если он видит что для меня это существенно, почему не п.ч. я вижу с его стороны непонимание незаботу обо мне как о женщине в конце концов. Его друг как-то назвал его "сухарем", часто вспоминаю этот термин - это так. Казалось бы чего проще

Неужели за столько лет вы не смирились с тем, что он такой? если он вам нравится как мужчина, значит есть на то другие причины? Что-то мне по вашим постам кажется, что эти малейшие поводы для затяжных ссор вы сами ищете, придумываете и провоцируете.
Вы во всех постах говорите о том, что муж не видит по вашим словам, что для вас важно - на деле привели несколько очень мелочных примеров, если это для вас самое важное что есть в вашей совместной жизни, можно понять мужа который не понимает ваших существенных потребностей. Не обижаться, а объяснять не пробовали? ясно же что для него, как и для большинства людей, ваши примеры не есть повод для затяжных ссор.

т.е.если Вы увидите документы на новую машину в кредит - Вы сочтете то мелочью?
Я наверное схожу с ума!

Если я увижу документы на машину в кредит - я сочту что муж сошел с ума)) мы не берем кредиты принципиально, а машины выбираем и покупаем вместе, как и квартиры, мебель и прочее. Технику только муж покупает сам, он в ней разбирается и тащится от нее, я к ней спокойно.
В вашем случае это единственный пункт, который немного напряг, и ваше возмущение здесь можно понять, хотя обсуждение было, возможно вы с мужем просто не так поняли или не услышали друг друга. Но как пишу выше, это частность. Неужели раньше не было звоночков что муж вас не слышит или принимает решения сам? Это первый раз такого поведения? если первый, я бы серьезно поговорила и объяснила бы мужу что подобные траты/решения хотелось бы принимать вместе, если и раньше такое было - чего теперь хотите?

Я хочу понять - существенны ли мои опасения? Все пункты, которые здесь - для меня показатель того, что человек невнимательный, живет не для семьи, на своей волне. И это не может быть неприятно любой женщине. Что бы ни говорили.
Когда я объясняю это мужу - он говорит, что я докапываюсь до мелочей. Но если человеку неважно мое мнение - какая же это мелочь! Он считает, что если он не изменяет, приносит деньги - этого достаточно. Остальное телячьи нежности.

Ну вот здесь вы озвучиваете именно мелочи. Если он во всем так себя ведет и всегда плюет на ваше мнение - это другой вопрос, тогда у вас все гораздо глобальнее бассейна или завтрака. Человек живет очень даже для семьи, просто его понятие жить для семьи немного не совпадает с вашим - он приносит деньги в семью, он купил лучшую машину для семьи, он хочет второго ребенка в семью. Вам надо попробовать найти какую-то середину, компромисс, если он согласен идти вам навстречу. Но при этом и вы в чем-то идете навстречу ему и перестаете пилить. Как-то так мне кажется.

да, телячьи нежности
и несущественные мелочи
если для вас это не так (а это вполне возможно - люди разные) - зачем вы за него замуж вышли?
или он изменился? люди да меняются и меняются приоритеты
если это изменение - либо вы к нему адаптируетесь и обсуждаете как притереться теперь, когда вы уже не одинаковы, как были когда-то, либо - развод

ну а чего вы хотели? нравится как мужчина - это любовник
любовь - это не когда за достоинства. а вопреки недостаткам
холодность - недостаток для эмоционального
но когда любят - это вызывает шутливый вздох, ну вот такой
"он мне сделал предложение - как?!! - молча"

В некоторых случаях мне тоже было бы обидно.
1. Да, я не разбираюсь так в автомобилях, как он. Но у нас принято согласовывать решения. Хотя бы формально. "Вот удачный вариант нашел, закажу завтра". Я четко понимаю, что это его выбор, его решение, но мне приятно вот это согласование. Я тоже согласовываю.
2. Вот здесь бы приняла любое решение мужа. Ему работать, я всех нюансов могу не знать
3. Если действительно важная встреча, то не обидилась бы, если бы высказал сожаление, что не может.
4. С бассейном вы психанули, я тоже не терплю, когда меня уже в таких мелочах ущемляют, типа обязана сидеть в семье. Я и сама знаю, и сижу, но если иногда вырываюсь погулять или чем то заняться, то муж не против, только "за".
Остальное это бытовые мелочи, старайтесь их сгладить, иначе жизнь себе всю ими же и испортите.

Автор, мне кажется вам просто скучно, у вас нет своих интересов. Не понятно, сколько вам лет, сколько лет ребенку. Даже с ребенком можно интересно провести время. Можно и с ребенком в фитнес ходить, можно ребенка на одни занятия, а самой на другие-танцы и т.п. А муж пусть завидует, ну или просто радуется за вас.

И при этом неважно как относится к Вам муж? Поймет ли он Вас в нужный момент? Или нужно выпрашивать его внимание?

Я работаю, и работа у меня замечательная. И дочка супер, много с ней занимаемся. Но хочется, чтобы муж вникал в наши с ней дела, а не каждый жил сам по себе.

Здесь всегда советы по замещению одного другим. Найди дело" и т.п. А если ценность в другом?

Ну конечно важно. Зачем тогда жениться? Просто сколько живете вместе, всегда так было??? А перед совместной жизнью??? Вы были ему интересны??? Может он индивидуалист по жизни, и ему никто особо не интересен? Надо приспосабливаться, искать варианты, если так получилось... Сделать что-то, чтобы обратил внимание. тут уж действительно надо чем-то увлечься, да так, чтобы он заметил.

Люди все разные. Ну вот такой человек ваш муж. Ну не вникает он в ваши с дочкой дела. Но это вовсе не значит, что он вас не любит. У меня папа такой же "сухарь"). Тоже мало интересовался моими делами. И машины сам себе всегда выбирал и покупал. Мама у меня не разбирается в этом и не заморачивается по поводу обсуждений по данному вопросу. Зато вы представить себе не можете сколько мой папа сделал для моей мамы, когда у нее инсульт случился и сколько сделал для нас с сестрой в принципе по жизни. Мне всегда хотелось, чтобы папа с нами больше общался. А теперь понимаю, что вот он просто такой человек. Хотя очень-очень нас всех любит. Я на него не обижаюсь. Тоже люблю его очень и жизни без него не представляю.

Печально как-то... чтобы получить внимание от мужа надо дожить до инсульта?

Ну инсульт же у мамы не из-за этого случился. А вообще у моей мамы претензий таких к папе не было. Это я считаю, что он мало с нами занимался. Но я очень общительный человек и мне много нужно общения. Мама у меня, наоборот, другая. Так что ее мой папа устраивает на все сто. Да и после инсульта мама не работает, уже 7 лет, 2 года на пенсии. Он ее полностью обеспечивает, она ни в чем не нуждается и абсолютно с ним счастлива.

Ну если мама счастлива, то и вопросов нет, значит они совпали по темпераменту. Автор же явно не счастлива, ей такой формат не подходит и никогда не подойдет. Вопрос в том, что делать ей.

Варианта 3:
1. Разводится, если не хочет мириться. Психотип человека изменить сложно.
2. Смириться
3. Попробовать поговорить с мужем. Прям вот по тем же пунктам, как автор нам тут написала. Узнать у него его видение семейной жизни. И спросить способен ли он измениться ради продолжения семейных отношений.

С третьим пунктом может не пройти. Совсем. Мужчины изменяться под кого-то не умеют.

Это да, согласна. Сложно советовать, когда не знаешь человека. Умные и хорошо воспитанные мужчины поймут.....Но их так мало(((. Тогда все это надо делать по-хитрому. Чтобы он в итоге все равно хоть что-то из этого потихоньку начал делать сам. Не по просьбе жены, а сам. Надо мужчину к этому подвести. Мудрость женщины - это ее все))).

Не знаю, автор, почему тут на вас так накинулись (хотя у меня впечатление, что практически все анонимы, что высказались сначала, это один и тот же человек). Возможно за живое задела фраза "Мы решаем что переходим", хотя более чем ноpмально, когда оба решают такие важные вопросы сообща. Точно также как и покупку машины (Это вообще картина маслом, когда жена просто обнаруживает документы о покупке машины.)
Мое мнение, вы не многого хотите. Вы хотите жить семьей, быть единой с мужем. Обмениваться мыслями и планами. Я нахожу это нормальным, а вовсе не излишним.

Другое дело, что человек у вас в мужьях не тот, который этого бы тоже хотел. И тут вам ничего не поделать.
Так что с резюме общественности как это ни странно согласна (хотя держусь совершенно иной точки зрения на вас и вашу позицию) - меняйте свое отношение к происходящему. Все равно ничего тут не поделать. Либо принять, либо расходится.

Ну вот я приняла этот факт, прошло много лет. Смирилась. В итоге нежности у меня к мужу нет совсем, он просто как чужой человек, временно бывающий одновременно со мной в квартире по вечерам и выходным. Живём как соседи, муж психует, мне давно п$х. Внешне все идеально, а внутри пустота. А начиналось все, как у автора. Раньше у меня хоть эмоции и претензии были, сейчас все равно, живёт человек как хочет и пусть, имеет право. Так он меня же и обвиняет, что я рыба бездушная, любить не умею, оказывается. Нет выхода.

+1000

Да, вы правы, и к этому прийти можно в результате. Но по мне так это далеко не худший вариант.

+10000!!

ППКС!

--Возможно за живое задела фраза "Мы решаем что переходим", хотя более чем ноpмально, когда оба решают такие важные вопросы сообща. -----
ну решают-то сообща, а переходит все же один. "мы покушали, уси-пуси, мы поспали, мы покакали" - в отношении младенцев это звучит не айс, а уж в отношении взрослого человека.... А ведь это и показывает отношение автора к мужу как к собственности

Не была в Ашане наверное больше полгода... Сейчас заехала по пути с работы...
Боже мой, о чем я тут пишу... Кака така любофь? Люди замотанные, серая масса... И действительно, о чем это я?!

Вы немножко больны? Причем здесь любофььь и Ашан?
если муж аж раз в неделю сходит в бассейн, от этого ваша любофьь никуда не денется!

А вы то (вся из любви сотканная) не иначе яркой звездой ту серую массу подсветили?

Мдааа... Вам и правда к доктору...

И при этом еще на мужа обижается. Попробовала бы она светить звездой, если бы он повесил на нее весь груз принятия решений. Ходила бы такой серой тенью по ашану.Не понимает человек своего счастья.

Вот и не спрашивайте здесь больше ничего. Идите к доктору, может быть предвкушая хорошую и оооочень длительную оплату, он будет иметь мотивацию рассуждать о ваших проблемах.

Что ж это вас такую возвышенную в Ашан-то занесло? Вы б еще в метро в час пик проехались, массу удовольствия бы получили.

че то автора затравили совсем, совсем о другом она говорит! о том что одинока она в браке совершенно, что пожалеть в трудный момент ее некому, что муж живет как сосед и их с дочкой жизнью совсем не интересуется! вот и спрашивает как сделать чтобы в отношения вернулись любовь и ласка, внимание и забота! он покупает себе крутые тачки, важные решения принимает, посоветовавшись с друзьями, вечера тратит на свои увлечения, утром никого не замечает, нормальный успешный ХОЛОСТОЙ мужик... если бы не одно НО, у него жена и дочка...
в такой ситуации присоединюсь к совету отдалиться от него, заняться собой и своими интересами, побольше здорового эгоизма и нагрузите его уже дочкой, чем больше он будет с ней проводить время, тем крепче отцовские чувства!

Новенькая?))) еще не уставшая с автора?)) Ну давайте, объясните ей все еще и еще раз.

В этой ситуации автор отталкивает тем, что не понимает, что подобные отношения не даются людям сами по себе, а кропотливо выстраиваются. Она же просто считает что он обязан, и ни слова о нем самом, только требования к нему. Она же его тоже не понимает. Ну и как с такой можно принимать совместные решения когда ее доводы и решения зависят от ее эмоционального состояния? Слишком эфемерна она по характеру, вот муж и вынужден ее заземлять. Ей бы немного практического смысла добавить и он бы имел возможность проявлять возвышенность. А так он вынужден держать баланс.

А любовь? Она где в описанных отношениях? Ее нет! Вот что не дает покоя автору на самом деле...Нет тепла любящего мужчины...Это уже не семья. Муж абсолютно равнодушно относится к жене (дело не в случае с чисткой). Равнодушие убивает. Автору очень сочувствую.

А любовь автора к мужу где? Желание манипулировать чувствами вижу, желание что бы муж был у нее на поводке тоже. А ее любви к нему не увидела.

ППКС!

да она не одинока что ей мешает вместе с ребенком и мужем вместе пойти в бассейн? я расскажу мужу о смене работы но он даст совет но решать все равно мне т.к. я здесь работаю и только я знаю что творится.

"У нас есть кредиты, его машине 5 лет, разговоры о покупке новой были, но не конкретные, едет заказываем себе машину, не советуясь, потом случайно натыкаюсь на документы заказа (ждать 3 мес)."
- такое к вам отношение,за человека не считает

"Была неудачная беременность, назначили чистку, (ну сами представляете мое состояние), у него была важная встреча в этот день, со мной не поехал..."
- и правильно,ведь была важная встреча,а вы не малое дитё.

Девочки, спасибо вам за по траченное время на прочтение и ответы! Правда, интересно было послушать мнения, п ч реально съезжает крыша(((
Но остаюсь при своем: никто не отменял нежного отношения Мч к Жч в первую очередь, и безусловно в ответ Жч к Мч! Никто не отменял равенство в браке и обязанность заботиться др о друге!
И я прекрасно понимаю, что если оставлю все как есть - в ближайшее время будем жить каждый сам по себе... Я могу загрузить себя танцами, выставками, подругами, брать кредиты на машины, но все это не в ту степь! Наверное, меня так воспитали, что муж и жена одна сатана. И что семья это труд.
А то что Мч (во всяком случае состоявшиеся в карьере) чувствуют себя увереннее по жизни и ценности у их меняются -это факт.

И что думаете делать?
Учтите, скандалы только обострят все.
(Если уж надумали рушить, то просто уходите.)

вас неправильно воспитали в том смысле что вы не понимаете что означают эти слова
а они означают, что жена - ничто и все решает муж, а жена должна молча слушаться и повиноваться - в этом ее семейный труд
а труд мужа - принести кусок мамонта (или его денежный эквивалент)
кофе в постель и прочие женские дела (даже покупка продуктов подавно уход за детьми) эти слоганы не подразумевают ни разу
что примечательно
допустим вы разведетесь и найдете такого вот мамонтобоя соответствующего слоганам, который будет вас строить - сбежите моментально, забыв о том как воспитали
да опустим найдете того, кто все с вами будет согласовывать - ну как же, вы же одно целое:
и машину - а я говорил что надо было большую брать, но ты хотела эту
и работу - а я говорил что эта контора долго не протянет, а ты - денег больше
и кто утром завтрак готовит - я из-за твоего завтрака опоздал и теперь мне премию срезали, о шубе не мечтай
и кто около мед кабинета сидит - вместо меня тогда поехал коллега и ему отдали проект и теперь его начальником делают, придется увольняться
а вы уверены что этого хотите? )))

Да пофигу ей. Она прикрываясь красивыми лозунгами будет выносить своему мужу мозг как ей хочется. Самодура.

Насчет принятия решений согласна на все 100!!! Мужики так уж устроены, что всегда в случае неудачи или принятия неправильного решения винят всех вокруг, только не себя. С началом кризиса среднего возраста у многих мужчин начинается переоценка своих достижений. И если они имеют не все, о чем мечтали, сразу виноват тот, кто рядом - обычно это жена. Не все, конечно, такие. Но кто ж знает как он будет проходить этот кризис. У некоторых, наверное, он проходит незаметно). Но зато, когда решения принимались только им самим... Уж особенно, если это была покупка машины для него же и устройство на работу. В этом случае придется винить только себя. И вы не пострадаете.

Ваш пост мне напомнил об одной моей подруге, которая все еще в поиске того самого идеального мужчины. Что она хочет от потенциального мужа:
- чтоб хорошо зарабатывал
- чтоб был брутальным и мужественным
- чтоб его интересовала исключительно семья
- чтоб во всем советовался с ней и учитывал ее мнение
- чтоб постоянно романтик и сюрпризы
- чтоб все свободное время только ей, и чтоб этого свободного времени было много
Нечто похожее и у автора. Мужчина, который хорошо зарабатывает, уверен в себе и очень редко будет плясать под дудку жены. Это возможно только в том случае, если женились юными не имея ничего и карьера мужа развивалась в том числе и благодаря жене, и вместе с женой.
Мужчина, который хорошо зарабатывает, очень редко имеет много свободного времени.
Мужчина, успешный в жизни и профессии, способен сам решать мелкие и крупные проблемы и задачи.
Как и наоборот, мужчина, зависимый от мнения других, редко добивается больших высот.
То есть тут явное противоречие в хотелках. Автору надо для себя понять, хочет она видеть рядом с собой успешного бизнесмена, но довольно сухого и делового в отношении семьи, или ей нужен романтический герой из девичьих грез, но тогда это вряд ли будет успешный современный руководитель.

"Мужчина, который хорошо зарабатывает, уверен в себе и очень редко будет плясать под дудку жены. Это возможно только в том случае, если женились юными не имея ничего и карьера мужа развивалась в том числе и благодаря жене, и вместе с женой".

Вот у меня такая ситуация, знаем друг друга с 10 класса , в институте вместе учились, потом поженились, ребенок.. Мой муж я считаю состоялся как мужчина и даже более.. Хорошая работа, дом построил большой, сын есть, елочки около дома посадил (моими руками)))))
НО! Часто все решения он принимает сам, мне в голову не придет лезть в его работу со своими советами, а уж тем более указами.. Да я многого не знаю, что считает важным то и расскажет...
Машину кстати тоже заказал без меня в кредит, только спросил какой цвет мне нравится, и подарил мне на 35 лет..
Я вот вообще ни капли не хочу вникать в то, где он разбирается лучше, у меня свое поле деятельности в семье: уроки, ребенок, дополнительные занятия ребенка, спорт, обеды, ужины, дом, кот, мои увлечения: танцы, спортзал.

Ну вот и у меня похожая ситуация. Начали встречаться когда учились в институтах, поженились муж был в аспирантуре, я на 5 курсе. Начинали оба с нуля, муж очень успешную карьеру сделал, начинал с простого программиста. Единственный раз, когда я ему подсказала по работе, это когда он с генеральным сильно повздорил на самом пике развития личного проекта мужа. Хотел уходить, но проект был очень важен для мужа, такие этапы в карьере раз в жизни бывают, и то редко. так вот я ему посоветовала подождать, не рубить с горяча, поговорить еще раз с ген и прочими коллегами. Разрулили все тихо-мирно, муж до сих пор там работает, замом того самого генерального и отношения у них сейчас вполне дружеские. Советуется, это бывает, не по самой работе, но по околоработным вопросам. Решения естественно принимает сам, учитывая не только мое мнение. И мне в голову не приходит обижаться за то, что его решение вдруг не совпало с моим мнением.
Под мою дудку частенько пляшет в плане семейного досуга - выставки-театры-прогулки-поездки - это я ищу и подбираю с учетом интересов всех членов семьи. Но если устает или замотался по работе и хочет выходные провести дома без лишних телодвижений - это уж мне приходится входить в положение и устраиваем выхи на диване. Длительные поездки и отпуска планируем вместе.
Взаимность важна в отношениях во всем. Автор же хочет чтоб муж к ней со всей душой, а сама бассейном раз в неделю попрекает.

Вы мешаете в кучу связи физическую и душевную. И главное пытаетесь вторую заменить первой. Можно жить своей жизнью но быть эмоционально связанным с другим человеком. А если нет эмоциональной связи то физическая не поможет. Физическая это - принятие решений о работе, о машине, рост профессиональный, рост творческий, образование и т.д. Эмоциональная - делиться радостями, горестями, совместные события, дети, домашняя обстановка и т.д. Часто бывает так что человек которого ограничивают физически (нельзя в бассейн, нельзя менять работу и т.д.) начинает закрываться эмоционально (куплю машину и не скажу блин). А может эмоциональной связи никогда и не было между вами. Мы хоть и в разводе с бывшем но воспитываем одних детей. Я вчера ходила на спорт, одна. Он сидел с детьми. Решение пойти на спорт было только мое, никто не имеет право мне запретить, но когда я пришла меня усадили за стол и накормили ужином, это эмоциональное. Просто он обеспокоился что я проголодаюсь. Сегодня он на работу уехал, это его право работать когда ему удобно, я зная что столовая не работает собрала ему бутерброды - это эмоциональное. Понимаете о чем я говорю? Мы живем каждый своей жизнью но мы все время эмоционально связаны. Не стремитесь связать мужчину по ногам и рукам, нет никаких "мы решили", есть только "мне кажется так лучше", но развивайте эмоциональное между вами чтобы мнение имело значение, не потому что вы обязанны а потому что вы близки.

Спасибо Вам преогромное! Вы очень умно и тонко написали!! Есть о чем подумать!

Написала может умно и тонко, как вы считаете. Только с мужем она со своим в разводе. Так что я особо бы не задумывалась над этой философией....Вы же развода не хотите? Так и не слушайте тех, кто в разводе. Они-то лучше всех все знают. Только брак сохранить не смогли. Зато умные))). Никто не знает вашего мужа так, как вы. Так что советы советами, а подумать вам придется самой. И действовать только самой.

верно все, учиться надо у тех у кого получается.
но именно после развода и взгляда на семью со стороны, я стала понимать что ценно а что нет, анализировать, систематизировать и кое-что понимать, чем и делюсь )))

Мой развод принес отношения покрепче чем в некоторых семьях. Конечно, те, у кого функционально более правильные семьи, могут дать лучший пример, но они не всегда могут объяснить почему у них все хорошо. Не пройдя определенный опыт они часто и не могут сформулировать что не так. Ну они знают что "у них этого нет", а на вопрос почему - не могут ответить. Просто нет и все и никогда не было. Да и не противоречу я тем девочкам что замужем и отметились в этом же посте. Просто разложила проблему на две составляющие.

А думать самой придется и действовать самой, это точно.

Ой, девочки... Конечно все индивидуально... Похожу к выводу, что на самом деле мужчины с Марса, женщины с Венеры! Вроде поговорили, но чувство, что я сама по себе в этой жизни осталось! Да, он не пьет, не гуляет, хорошо зарабатывает и т.д , но в семье как-то все на самотек...

А вы сами понимаете, что от него хотите? Вот чего конкретно вам от него не хватает, чтоб вы не чувствовали себя сама по себе? И да, атмосфера и внутренний мир в семье, та самая погода в доме, большей частью зависит от женщины. Мужчина будет помогать женщине в выстраивании этой атмосферы, погоды, и то если женщина ему конкретно скажет что нужно сделать, и если это хороший, порядочный настоящий семьянин :) Слишком много условий, я понимаю :)

Ну вот пример, 3 недели назад начала ходить в фитнес (чаще ДО, иногда после работы) - он видел мою спорт сумку, "ты в фитнес начала ходить?", я: "Да". На этом все, ни вопроса больше...

Хороший у вас муж, просто мужчины менее эмоциональные и меньше придают значения некоторым вещам, которые важны для женщин и это можно только понять и принять. Мой совет - не заморачивайтесь, будьте сами с ним поласковей и поменьше претензий и выноса мозга. И желаю легкой здоровой второй беременности!