хочу развестись - поддержите

Тяжело, но не рубите с плеча.

Ндя. Сил вам, автор. Все образуется. И именно в вашем случае я бы не держала на бывшего зла. Честное слово, даже и не соображу, как ему было бы "порядочно" поступить в этом случае. Бдсм это не то, что так вот можно любимой жене предложить.

А я Вас поддержу. Если бы такое произошло со мной, то развелась бы, тк для меня потеря доверия означает конец дружбы, любви, любых отношений. Простить и забыть такое мне не представляется возможным.

... читать чужое - это тоже потеря доверия. Но это я так, в сторону)

Знаете, почему-то как раз достойный доверия не будут...эта...париться, что "нарушили приват". У людей, котоым скрывать нечего,обычно и телефоны неапароленные, и валяются где попало, и телефонами друг руга люди могут пльщоваться...Я не говорю, что так делать ДОЛЖНЫ и ВСЕ. Но вот когда полезли в телефон и обнаружили крамолу - то кмк поздняк изображать оскорбленную невинность и орать о нарушении права на частную жизнь, не?

Не)
Именно, что не.
Это две разные болезни: блуд на стороне и нарушения приватности, однако лечить надо обе.
Я очень парюсь когда нарушают приват. У меня нет пароля на телефоне, но его нельзя брать без моего разрешения. Я ненавижу фразу "возьми в сумке/кармане/кошельке." Это твоё, сам достань и дай.
А еще бывает просто банан. Презумпция невиновности. Моя любовь к личной приватности не делает меня лядью).
Я заслужила доверие просто потому, что ты со мной живешь.

Это очень не хочется принимать тем, кто любит порыться. Я истории начинающиеся с " я полезла и нашла" слышу регулярно. Начинаю как терапевт поздравлять с тем , что наконец-то нашла, чем очень удивляю барышень. Но ведь ты же искала? Теперь можно успокоиться - всё, что нужно, нашла.

И пы сы. Мои родители стучали всегда входя в комнату, никогда не рылись в моих вещах и всегда просили объяснить даже самую очевидную и неприглядную ситуацию, потому что я человек родной и близкий и я имею право отстаивать себя.

Так мы об одном и том же, разве не так? То есть если скрывать нечего, а БЛИЗКИЙ и ЛЮБИМЫЙ человек волнуется или что подозревает - разве не естественно сказать - ну на, посмотри и успокойся. Из серии "мне все равно, а тебе приятно" или если это - еинственный способ успокоить подозрения. (если близкий человек - патологический ревнивец, то нафига с таким связываться?). ну а "презумпция невиносвности" - это любимый термин любителей передергивать. В смысле "человек невиновен пока не доказано обратное" - но как насчет расследования подозрений? То есть НАКАЗЫВАТЬ как виновного нельзя, пока не доказано, что виновен. Но вот РАССЛЕДОВАТЬ - про это в презумпции не сказано. Ведь как доказать-то если таки виновен?

+100000

+100

Прочитал вчера Ваш том по диагонали и подумала: конечно, бежать от изменщика!
Но сегодня посмотрела что такое бсдм (да, такая я темная) и сопоставила с вашими словами о потенции...
Мне кажется, у него серьезные психолог проблемы на этом фоне. Вы не должны его бросать! Помогите! Раскрутите его на разговор. Если все сложится-он до конца дней будет вам благодарен! И будете хорошо жить!

Единственное что меня смущает - это его Вахтовый образ жизни. Обычно в таком случае бывают связи на стороне и тп... Но не факт. Если это в первый раз а не образ жизни- помогите ему!

а БДСМ тема в каком смысле? он нижний?

нет(

верх? что именно? это важно

вам не предлагал? наверно, намекал, но понял, что вы не разделите

ничего никогда не предлагал и не намекал. а как там все делится я не вчиталась еще.

намекал, поверьте. Просто вы не поняли. Ну или сам сложил два и два, понял, что вы откажетесь.
Да и вообще, там может просто фантазии, флирт

работать надо
хотя и не хочется )))
но дури тогда меньше - просто времени не остается придумывать проблемы на свои ж и г
и читать чужую переписку как минимум неприлично
как максимум - вредно
потому что слыша звон можно придумать что угодно - от будильника до набата
ну если вам так хочется развестись и вы ищите повод - этот точно не хуже других

Выражу непопулярное мнение...
А вы что делали в почте мужа? Всё что написано не вам - написано НЕ ВАМ.
Предположим есть (появилось) у товарища подобное увлечение, он решил эту проблему вот так. Вас не посвящал, что логично и всё у вас было окей. Он не планировал разрушать семью, уходить, делать вам больно. Он просто, имея пристрастие, придушивал и порол какую-то бабу, старательно оставляя ЭТО за порогом.
Он правда любит вас, своих детей и объективно не хочет всё это терять.
Реветь -да. Злиться - да.
Но рубить с плеча и не поговорить, втянуть в это детей... Вы имеете на это право? Или даже не так. Это правда адекватное решение?

это было бы так если был только секс. а так обещание созваниваться в скайпе и обсуждение текущих вопросов жизнедеятельности типа больничных, вызова газовиков, сообщений о детях (не моих) и прочая.
в таких ситуациях то что хочется тщательно скрыть так же тщательно удаляется. значит не хотелось скрыть.
разговаривать не хочу, тк уже получила смс "что случилось" хотя ясно написала имена, которыми общались(((

как-то так. детей жалко, но простить не смогу скорее всего(

хм.. НУ они ж друзья по интересам. Я б тоже говорить не хотела.. НО говорить НАДО.
У меня правило : моя почта - это моя почта. Я могу случайно ее забыть закрыть. Могу , т к я живая) Если ты туда залез - ты дурак и это твои проблемы.

Я вашего мужа не оправдываю. Расслабился мужик - это факт. Но говорить надо.
Он с кем то спал, вы читали чужую переписку - вы квиты)

имхо, это неравноценно. это передергивание.

вот об этом для начала и поговорите.

Ни х.... себе, "квиты". Вы не пошутили, уравнивая измену и чтение чужих писем?
И девушка свои проблемы (чтение чужих писем) ни на кого не перекладывала, сама с ней живет.
Себя поставьте на ее место. Или Вам уже изменял любимый муж?

Я их не уравнивала. И автор меня поняла. Я показала что ми не белый и черный, мы все не идеальны и совершаем преступления. А поступки вообще не идут во взаимозачет. Они просто существуют, делаются и мы с ними живем.

"У меня правило : моя почта - это моя почта. Я могу случайно ее забыть закрыть. Могу , т к я живая) Если ты туда залез - ты дурак и это твои проблемы. " нет, это ваша будет проблема. ибо мужик, увидев подтверждение измены просто выкинет вас из своей жизни и будет прав.
Это рассуждения гулящей женщины. Это ваше право, но понять женщину. которая живет иначе вы не сможете.

затейливо. )))
Вы свечку держали?
Это правила человека с личным пространством. Мой мужчина, как и я, не роется в телефоне почте и прочем личном. Я имею очень неприятный опыт. НАйти в почте было нечего, а вот осадок от того что в личном рылись остался, человек, который это делал остался тоже.. за бортом)
Я в состоянии понять разных людей.

А еще я знаю, что русские дамы любят вначале идеализировать, потом разочаровываться и страдать.
Решения о разводе НЕЛЬЗЯ принимать под горячую руку. И нужно, просто необходимо с человеком говорить. Ты прожила с ним жизнь, родила ему двух детей, у него должен быть шанс сохранить свою семьи или хотя бы объясниться.

+10000000

а что изменится от разговора?
ну не разведемся. каждый будет жить своей жизнью. у него - дама сердца, у меня - появится любовник.
никакого совместного досуга, не будет совместных поездок, раздельный бюджет. только что спать в одной кровати будем. исчезнет доверие, а с ним смех, шутки, розыгрыши, неожиданные обеды и ужины, долгие разговоры. что хорошего в такой семье?

о чем вообще разговаривать если прошлого больше нет.

вы как умная Эльза, знаете всё наперед.
Вы всё решили и за себя и за детей, и за него.
Тогда зачем вас поддерживать?
Что человек имеет право объясниться вам в голову не приходит?
Мир не черный и белый, он разноцветный.
Люди ошибаются.
И вы поступаете жестоко.

Вы автор?

автор.
что он мне объяснит?
я ему не изменяла никогда. ни разу. хотя за время его вахт на стенку иногда готова залезть.
так почему он не задумываясь начал отношения? тк считаю переписку уже отношениями.

Он наверное тоже в вахту не мечтал работать?
Что меняет изменяли вы или нет?

Объяснит то , что сочтет нужным. Он имеет на это право, даже приговоренным последнее слово дают.
А вы его спросите, по чему он начал и не задумался. Расскажите , что считаете переписку отношениями.

Я вас не уговариваю остаться или уйти.
Я обращаю ваше внимание, что несмотря на то что ваше разочарование и гнев понятны, вы поступаете не как ромашка, вы тоже не думаете, вы рубите с плеча и поступаете жестоко по отношению ко всем. Не по взрослому, не задумываясь, хотя осуждаете его импульсивные поступки.

Возьмите тайм аут, выдохните и переварите. Но ведите себя как взрослый и ответственный за других человек.

ясно что время есть. тем более что его нет, а выяснять отношения по телефону нет смысла.
спасибо что поговорили.

вопрос в доверии и разрешении самому себе на измену, прикрываясь пусть и объективными причинами.

Милая автор, вы завязывайте с ним не говоря разговаривать. В реально, и с собой и со мной проговорили, и уже за него ответили, и парировали и отказали.

Потерпите. Скажите "вернешься - поговорим." И пока живите как живется. Нам жалуйтесь. Он пусть в вакууме поживет. А вы подумаете.
Но не решайте ничего СЕЙЧАС.

автор, слушайте, что вам умный человек говорит!

он и не спал - это жена так решила
а написать можно что угодно
интернет - не детектор лжи

Тут вы не правы. Исходя из высокоморальности вашего характера, характеризующегося отсутствие лазания по переписке партнера, тогда и вам как бы нечего скрывать от него.И если он залез и прочел что то что вы хотели скрыть ( мы не говорим о подарке на день рожения, а о наличии любови какой нибудь), то это уже вы непорядочны.
Есть конечно люди, которые подзаряжают брак такими вот встречами.Но ведь это уже какое то раздвоение личности - дома у него трусы и борщи, с любовником - душа нараспашку. Зачем женится вообще людям, которые не имеют душевной близости изначально. Хотя и она родимая подводит

Надо с мужем не быть ханжой и играть во все игры, чтобы он не отрывался на стороне. А вы сразу: уходу, да еще и с детьми. оНи-то тут причем?

с мужем играть в извращения? какая прелесть :)

А лучше пусть играет с любовницей? какая прелесть(

нельзя такое через силу делать. Многим как раз нужно, чтобы партнеру это искренне нравилось, а не чтобы партнер терпел

если так рассуждать, то к извращениям можно отнести всё, кроме миссионерской позы через дырки в пижамах

Ооооо... А если бы муж был бы копрофилом? Ср@ть ему в рот, лишь бы не ушел.
Гнусные бабы, держащиеся за вонючую пипиську (м)удаков... Тошнит от вас))))

Логика железная. Что значит "был бы копрофилом"? ДО брака с вами? Ну так вы чего, с закрытыми глазами замуж выходите? Девственность давно все до замужества теряют.

А я поддержу :-) Если у мужчины есть не совсем обычные желания, то по хорошему лучше их разделять.. сексуальная совместимость - это вообще очень важно. Либо не удивляться, что он их реализовывает где-то еще.. в конце концов пусть играется на стороне, главное чтобы не афишировал.. хотя этот вариант и не очень.

Бывает так, что муж молчит о таких своих закидонах.
Я на 15 году совместной жизни узнала, что мой муж возлюбил страпон. И когда я узнала, что его любовница в зад жарила, меня чуть кондратий не хватил. А мне типа боялся предложить, думал, ему почему то стыдно было мне такое предлагать. Вот вам и все...

Раз стыдно было, значит не было 200% доверия. Не говорю, что вы виноваты, просто это факт. Другой женщине предложить было не стыдно. Скорее всего, это ОНА предложила и ей было не стыдно. А вам поди в голову не приходило?

У меня есть приятельница, точь в точь история. Тоже у мужа были бдсм увлечения и тетка это разделяющая. Развелась сразу же. Так что я тут наверное поддержу вас, я не на стороне тех кто считает что вам надо включаться в игру и с ним это осваивать. Зачем?

Если у мужа есть "хитрые увлечения", а он о них рассказывает другой женщине, не говоря уж о реализации, то доверия в семье точно нет.

Интересно было бы задуматься, почему муж об этом жене не рассказывает и не мечтает с ней разделить "хитрые увлечения", и, главное, кто в этом виноват ;-)

Не боюсь оказаться в роли осла, встать и выразить общее сомнение.

А вы, автор, письма мужа читали? Сам он что пишет? Считает ли что он живёт "не с теми людьми"? То что он хранил эти письма (кстати, он их "хранил" или они ему только что пришли?) это конечно говорит о том что у него есть странные пристрастия, но если он ничего подобного САМ не писал, это не значит что было что то реальное.

Вы, автор, конечно поторопились высказать всё мужу, не имея на руках никаких фактов. Если вы допускаете что он "давно этим занимается", то можно было ещё чуть-чуть потерпеть, и даже секс с ним продолжать, и в это время установить за ним наблюдение и убедиться, с документами в руках, чем именно он занимается.

А могло быть что угодно, от виртуального общения и обмена порнографией на эту тему, до личного участия в реальных оргиях. Теперь вы этого наверняка никогда не узнаете, можете конечно дать ему шанс сказать всё честно, но гарантии что он вам всё расскажет нет. Если бы вы ещё не раскрыли ему всех своих карт, а оставили например один факт для проверки его искренности, то можно было бы рассчитывать на такую проверку. Если вы верите в детектор лжи, можете предложить ему сходить на него. Но если для вас всё равно, было ли что то в реале, или не было - разводитесь.
Вы ведь совета не спрашиваете, а спрашиваете только поддержки.

Кстати, если мужу понадобится поддержка, пусть пишет где-нибудь в разделе "меня бросила жена за общение на анонимном форуме".

письма мужа не читала. и не хочу.
но когда в ответ ему пишут что будут во время его отъезда скучать по его рукам или переписываться в скайпе или еще можно ему звонить, тк общение на форуме будет невозможно, это как-то не тянет на флирт на анонимном форуме, правда?
или, например, когда уточняется его расписание на ближайшие пару дней. не уверена что хочу вообще читать его ответы.
а письмо про не тех явно написано в ответ на "как же мне прожить без тебя 2 месяца и как я жил буз тебя раньше".

муж сам по себе увлекающийся и фантазер. вполне способен от обычного флирта в сети заиграться и перейти к реальным встречам. что он скорее всего и сделал, тк был недавно в "поездке" на весь день по странному поводу. я ж не копалась и свободного времени дома у него много было.

да и не сильно он убивается. звнить не звонит, писать не пишет. значит все ему пофиг((

Автор, моветон в ваших сообщениях - "он мог БЫ". Хотите откровение? Все могли БЫ! А изменял ли он вам, или нет - это всё ваши домыслы.
То, что он никак не реагирует на ваши обвинения, может означать что он всё это делал и ему наплевать на вас. А может означать что в реале ничего не было, и он думает в данный момент "какая же она дура! Может быть не стоит её ни в чём разубеждать? Пусть идет нах... и продолжает думать что я ей изменил."

А вы знаете что-нибудь об этой субкультуре?

Вы знаете, чего искал ваш муж в этом сообществе?

Почему он не смог рассказать вам о своих предпочтениях? И если бы рассказал и предложил разделить его увлечение - что бы вы ответили?

не знаю.
муж явно искал продолжительного стояка, тк с возрастом у него начались проблемы, а его всегда сильно возбуждало когда мне больно. не в сексе, а, например, когда локоть ушибла до слез или что-то в этом духе. значит начал искать большего возбуждения, а предложить не решился. потому что разные штучки-дрючки используем и о желаниях своих рассказывали.

Мужчины часто очень глубоко переживают проблемы с потенцией. И да, их может заносить не в ту степь в поисках решения своих проблем или в погоне за иллюзией их отсутствия.

Не рубите сгоряча. Сами ведь пишете, что была счастливая семья; и у вас дети. Для них ваш развод - гром среди ясного неба. Поговорите с мужем, дайте ему возможность объясниться.

Мне было бы ОЧЕНЬ, УЖАСНО тяжело, елси бы мои пристрастия в сексе не поддерживала вторая половинка. Я бы на месте вшаего мужа развелась, но он видимо хороший человек и любит детей, хоет поддерживать свою семью.
Я хочу сказать, что быть хорошим человеком - это не забивать свои желания в угол и не мучить себя. Он поддерживает семью? Да. Он старается вам помочь? Да.
так пусть третье Да будет для него. Он имеет право на реализацию своих потребностей? Да .

Это вы так говорите, потому как ничего ТАКОГО и не желаете наверняка. Ну в попку вас жахнут, ну в рот по самые гланды засунут и кончат на лицо и все. А вот когда вас просят не закрываться в туалете, когда вы простите какаете и писать просят на лицо, это знаете уже через чур.

ой да лаааааадно! не ну а чо, один раз живем, че бы не пописать то?

Надо было ему с женой обговаривать до свадьбы свои блин потребности и наклонности..

Или жене с ним - его.

а может он после свадьбы это понял?

А дети после свадьбы на второй день родились? Младшему всего 5 лет.

может он это позавчера понял. Вы, похоже, не сталкивались с БДСМ

Вообще=то автор права, что возмутилась. но неправа, что просто "хлопнула дверью". Хотя бы потому, что перевела огонь на себя. Хорошо бы все же конфронтировать - мол, а ЭТО что? Ну и дать воможность мужуку выкрутиться - если он и правда "решает эту проблему" ;-).

Прочитала вчера Ваш том по диагонали и подумала: конечно, бежать от изменщика!
Но сегодня посмотрела что такое бсдм (да, такая я темная) и сопоставила с вашими словами о потенции...
Мне кажется, у него серьезные психолог проблемы на этом фоне. Вы не должны его бросать! Помогите! Раскрутите его на разговор. Если все сложится-он до конца дней будет вам благодарен! И будете хорошо жить!

Единственное что меня смущает - это его Вахтовый образ жизни. Обычно в таком случае бывают связи на стороне и тп... Но не факт. Если это в первый раз а не образ жизни- помогите ему!

если честно, я в растерянности. мысли в голове ни одной. что делать и зачем не понимаю.
муж не звонит, не пишет. значит смысла ни в чем нет, он просто рад что все так вышло.
не представляю как будут дети.
даже думать не о чем, мыслей боюсь, жить не хочется((

вы когда-нибудь именно эти его наклонности обсуждали?

нет.
на сайте зарегистрировался месяц назад. через неделю начал отношения с дамой из нашего города.

а вас что больше корёжит: сам факт наклонностей или то, что нашлась благодарная слушательница?

двойная жизнь. обман.

месяц назад зарегистрировался - уже двойная жизнь?
значит, припёрло мужика. вы должны отчётливо понимать, что предпосылок к случившемуся вагон и маленькая тележка.
и прежде всего - отсутствие доверительных отношений.
сексуальные предпочтения - вещь настолько прихотливая, что никогда не знаешь, на чём проколешься.
наверняка ему сейчас очень некомфортно. и наверняка он на вас очень зол.
плохо, что вы порете горячку. надеюсь, ещё не объявили во всеуслышание, что муж - грязный извращенец?

даже не собираюсь ничего объявлять.
считаю что его не приперло, а заигрался. было классно, интересно, много свободного времени, тайна возбуждает. никто в это время не думал о том что оно неожиданно всплывет.
зол - а почему, собственно говоря? что тайная жизнь стала явной?
доверительных это каких? это у него не было желания обсуждать что-то со мной и доверительно относиться. врать проще и интереснее.

вот вы прёте на него, как танк. а пора бы и задуматься - а почему, собственно, у него не было желания обсуждать интимные вопросы с женой? с самым близким, казалось бы, человеком. может быть, дело именно в вашей категоричности?
"считаю что его не приперло, а заигрался. было классно, интересно, много свободного времени, тайна возбуждает. никто в это время не думал о том что оно неожиданно всплывет" - да было классно. наверняка. кто виноват, что не с вами классно?

если со мной было так мерзко, то зачем было вообще со мной сексом заниматься, беспокоиться за меня, делать массаж ног, говорить о любви, греть спину по ночам, звонить и писать? зачем было притворяться и обсуждать со мной все остальное, строить планы, советоваться, делиться всем кроме причин второго дна?
и да, я сейчас танк. в броне. и у меня дырка в груди. ему не звоню, не пишу. не могу.

потому что он вас любит. но есть у него вот такой фетиш. он наверняка думает, что это стыдно и порядочной женщине (вроде вас) это предложить невозможно. но и терпеть сил не стало. сексуальность - наисложнейшая тема. именно поэтом здесь так часто можно прочитать "что он в ней нашёл?!" а вот то и нашёл, что когда-то отпечаталось так, что не сотрёшь.
только вовсе не факт, что это имеет в вам отношение. ну справил он удовольствие. если бы не ваше полазушничество (ну и его неосторожность с личной почтой) - жили бы себе спокойно.
вас кто за руку тянул в чужой почте копаться? вот и получите.

в общем все как всегда.
не могу понять почему измена приравнивается к "справить нужду" а тот кто скрывает и обманывает - белый пушистый зайчик.
я уже писала что винила бы исключительно себя если бы общение не перетекло в темы житейские.
а насчет любви - если бы была - позвонил бы или написал. а так тоже скорее всего позиция оскорбленной невинности((

да никто тут не белый и не пушистый.
оба хороши.
про "житейские темы" - возможно это из серии "а как вы дошли до жизни такой?".
возможно что-то создано вашим воображением.
и про его позицию - тоже исключительно ваши домыслы.
"голова - предмет тёмный и исследованию не подлежит".
но пытаться нужно.

А Вы уверены что муж молчит -не потому что рад, что так вышло. А потому что не знает что сказать, уверен, что Вы непреклонны и никогда не поймете.
Есть почему-то уверенность, что проблема психологическая. Выведите его на разговор! И тогда уже будет ясно-рад он или просто не знает что делать?
Поговорите с ним смсками-это будет проще для Вас, будет время подобрать слова. Ну начните хотя бы с того, "Что тебе не хватает в наших отношениях, я хочу понять".
По описанию Ваших отношений - не похоже что он вас не любит!

Мой супруг только на 5 году совмесной жизни склонил меня страпонить его, потихоньку потихоньку приучил меня, вошла во вкус со временем.. сама теперь возбуждаюсь от этого

У меня такая же ситуация, но только на втором году брака.Была в шоке, но увидела что ему очень очень это нравится.А теперь и сама возбуждаюсь

в общем, ситуация замерла((
муж в ауте, разводиться не хочет
разговаривать на эту тему не готов, пытается написать.
в общем скорее всего до его приезда в декабре будет молчание. и хорошо, тк мне нужно прийти в себя.
вчиталась в тему бдсм - и считаю что если он захочет сохранить увлечение и не пойдет к сексологу-психотерапевту то никакое совместное будущее не возможно. его просто перестанет привлекать нормальный секс, а я без него не могу(( и любовник - не вариант, тк тоже не могу спать с одним а жить с другим.

"Лучше переспать,чем не доесть". Зависит от вашего будущего после развода. Во многих случаях лучше худой мир,чем добрая война.

РАзводитесь.
Только не трепите мужику нервы. А то вначале вывалите на него вот эту вашу ригидную логику, мозг сожрете, душу виной вымотает и не отстанете.

Вы же всё решили. Разводитесь, сейчас, молча, навсегда.

ничего я не решила.
я не железный Феликс и это не тот случай когда оп, как классно, какой чудесный поворот.
или вы считаете что все в принципе нормально и ничего экстраординарного нет?
я здесь пишу то что думаю, мне так легче. если вас это раздражает - просто не читайте, пожалуйста. может за пару месяцев представления о жизни вообще кардинально изменятся(

Не раздражает. Печалит.
Отношения - это работа. У вас своеобразные отношения, вы даже в разговорах о нем и вас не готовы слышать и слушать.
Я отлично понимаю, что вы злитесь и изливая вам легче.
Но из всего , что вы пишете видно, что партнер должен подходить под ваши стандарты, быть таким как желаете вы. Вы принимать не готовы, работать над отношениями тоже. Призыв звучит по-детски "ну ка, переделай всё обратно как было!"

И да, вы вымотаете ему душу, вы будете рыдать, обвинять, требовать. Я это не раз видела. И чтобы он не сделал вас это не удовлетворит, потому что как было не будет. А когда он отойдет немножко и чувство вины слегка отпустит или наоборот придавит так, что не продохнуть, он вспомнит , что он взрослый мужик, а не шкодливый котёнок... Короче, вы заставите его страдать, а на этом счастливая жизнь не строится.

я не злюсь.

я сейчас вообще не думаю о том почему так случилось, почему он так жил, почему ему так было удобно, потому что хочу выслушать его прежде чем делать выводы. просто читаю о том что это такое.

а пока он ничего не сказал, проживаю варианты как может быть у нас дальше и смогу я так или нет, вот и все. не забывая о детях(

в любом случае у него тоже должно сложиться как будет дальше. он тоже об этом наверное думает.

а пока мне просто страшно что настанет день когда он приедет и нужно будет посмотреть ему в глаза.

Вы умница. Вот это уже мудрее и честнее.

автор, даже интересно, а он женщину-верхнюю нашел или нижнюю? )
все мои любовники нижние мужчины, почти все они женаты, и куда их женам до реализации таких желаний! вот и ходят мужчины за удовольствием к другим.

Сколько берете и где их находите?

вы с какой целью интересуетесь?

да хоть где, ВК, мамба

они сами лезут)))
мне один женатый господин предлагает полную передачу прав, вот его жена бы удивилась)))

Всё не перечитала. Хочу поддержать автора. Во-первых, что вы все накинулись: зачем лезть в личную жизнь, в почту. У человека ломка от несчатья, он не за этим сюда пришел, а вы со своими моралями. Значит, женщина почувствовала что-то, раз полезла.
Второе - если изменяет из-за каких-то секс. пристрастий - по мне так это лучшее из зол. Хуже- когда на стороне любовь и глубокие чувства. Здесь может действительно как болезнь, навязчивые идеи. Вам боялся рассказать, вдруг не поймете и потеряет вас навеки.

вот написал:

отношения? да, наверное. Хотя как человек она мне безразлична, это просто типа проявления вежливости и заботы. Не знаю, мне сложно это объяснить, я еще не могу. У меня это впервые. Просто она мне и как женщина абсолютно безразлична. А вот как нижняя - да, вызывает определенный интерес. Заводит. Возбуждает. Даже удовлетворяет наверное. Трудно сформулировать. Про боль, это я так написал, для примера. Мне не нравится причинять боль, нравится кое что другое.

По поводу твоих отношений с другим мужчиной, ты спрашиваешь у меня разрешения? тогда категорическое нет


это я спрашивала у него как он отнесется к тому что у меня будут виртуальные дружеские отношения с мужчиной с перспективой реальных. для изучения духовных практик( ну и ответ на то что я считаю их связь отношениями.

в общем, в голове не укладывается что это случилось(( чувство участия в театре абсурда(((

как все это выглядит со стороны?

интересно это выглядит. по крайней мере, муж с вами откровенен. а это дорогого стоит.

присоединюсь)
ОЧ похоже на правду. Переписка - отзыв вежливости. МУжчины несколько иначе воспринимают отношения с другими женщинами, они для них именно другие, какие-то не очень значимые.
Это не театр абсурда. Это кризисный период у мужчины, возраст на верное пришел, выраженный в сексуальном поиске.
Здесь главное, чтобы в дозволенность сие поведение не превратилось. У мужчин откровенность зачастую = индульгенция.

Не объясните для непосвящённых - был у него секс с другой женщиной, или не было? Под "сексом" я понимаю когда один человек засовывает член другому в любую полость тела. Было это или нет?

И что значит "верхний" "нижний"? Конкретно что его привлекает в БДСМ, и можете ли Вы стать объектом его увлечений, или сможете терпеть что он будет добирать это на стороне, при том что у вас в сексе с ним всё окей?

на эти вопросы нет ответа, тк видно этой темой очарован, но со мной даже мысли обсуждать не было. хз почему, самой интересно((
жду продолжения от него.
верхний значит доминирующий, а нижний - типа раба. полная собственность хозяина.

Т.е. что он изменил - это ещё не факт. Факт что он общается на эту тему по Интернету с какой то женщиной. А дома у вас всё было прекрасно, вы ничего не замечали...
Очень опрометчиво вы поступили, автор. Прежде чем идти на разрыв, надо было всё выяснить.

50 оттенков серого...
Автор, хорошо, что вы ведете письменный диалог - написать вам откровенное письмо ему может быть легче, чем рассказывать все подробности вам лично. Не наезжайте на него, поменьше высказывайте свой негатив, побольше задавайте вопросов.
Что она абсолютно безразлична ему как женщина - это вполне возможно, более того, это самый вероятный вариант из всех.
А семью разрушить вы всегда успеете. Не делайте необдуманных шагов, и не втягивайте в это детей.

Автор! он пытается с вами объясниться. Это значит, что он понимает , что вам плохо, ценит вас и хочет найти с вами общий путь. Попробуйте постепенно узнать у него, что его заводит в этих отношениях. И параллельно я бы советовала вам для лучшего понимания его и может себя, прочитать книжку Брэнди Энглер "мужчины на моей кушетке" . Там есть примеры похожие на Ваш случай мне кажется. Другой вопрос, что в ряде случаев этот вопрос вдвоем без помощи хорошего психотерапевта-сексолога не решить или не решить с таким категоричным настроем, который был у вас.Поэтому читайте, думайте, старайтесь его понять и услышать, а потом будете решать. И да, открытие второго дна в человеке, с которым жил столько лет, всегда вызывает ощущение ирреальности происходящего при одновременной жуткой душевной боли. Но то, что вы пишите о муже, показывает, что он вас любит и дорожит Вами. Поэтому просто дайте ему шанс объясниться. А дальнейшую дорогу вы предложите или определите для вашей семьи сама.

не объясниться он пытается, а сохранить статус-кво - он делает что хочет, автор не жужжит

все стало еще хуже(((
вроде бы начали разговаривать, перезваниваться, ждать возвращения чтобы поговорить как мы докатились до такой жизни. но оказывается в это время его "пара" занимается организацией у нас в городе тематического мероприятия через неделю после его возвращения. он 100 процентов принимает участие. это будет типа закрытой вечеринки для бдсмщиков, приезжают из разных городов(((
меня просто порвало( это невыносимо. как пережить? что делать?

Идите с ним на вечеринку. Он, как свой человек, сможет организовать для вас билет (или что там у них в качестве допуска) на мероприятие. За неделю как раз успеете подготовиться.

??? а ноги мыть и воду пить ему не надо??????
Автор!!! Этот человек УЖЕ сделал выбор! Теперь ваша очередь выбирать - стать половой тряпкой, как советуют выше (я в шоке от настроений в топе!), постоянно испытывать унижение и боль, положить себя на удовлетворение всех похотей мужа, включая согласие на вечеринки (а туда ходят с вполне конкретными целями! и это после того, как он узнал, что его семья висит на волоске!). Или пережить эту боль, избавиться и жить для себя!

Фу-фу-фу!
"стать половой тряпкой, как советуют выше (я в шоке от настроений в топе!), постоянно испытывать унижение и боль, положить себя на удовлетворение всех похотей мужа, включая согласие на вечеринки"
- это не противоречит этому:
"пережить эту боль, избавиться и жить для себя!"

Автор, Вам начинать сейчас просто надо с себя, а не заканчивать собой.

это как? как мне начать с себя?

Посмотрите внутрь, а не наружу. Самое тяжелое определить чего же Вы хотите. Как определите, дальше проще. Определяете инструмент достижения цели, средства, необходимые материалы для достижения. Ну и последний шажок - взять и сделать то, что Вы хотите. Ну а там и счастье не за горами.

угу, угу
"самое важное событие вашей жизни у вас впереди"
и главное "сделай умный вид, дура!"

Это мне?!
Че-т не секу причем тут какое-то событие впереди, которое не факт что совершится. Если автор будет действовать, то будет. Если нет, то нет. Фига ли, "под лежачий камень вода не течет".

P.S. Кажись меня с кем-то попутали)

это из фильма "собачье сердце"))) когда с умным видом несут всякую "пророческую" чушь. Вот и ваше "начните с себя" оттуда же

я не автор, к чему ваше "фу"???

Это просто моя реакция на отсутствие логики в Вашем изложении.

Логика как раз самая очевидная, если вам она недоступна, то это и есть "фу фу"

Вступить в организацию, купить камеру, сделать видеосъемку, заделаться продюсером, организовать выпуск продукции на рынок.
Если все выгорит, то Вы ему через 3 года спасибо пришлете в виде кайена. А его по-прежнему будут трахать палкой в жопу, и он, глядя исподлобья на Вас, может словить озарение. Но Вам будет пох!)
Займитесь собой, найдите интерес в жизни!!!

присоединяюсь к мнению.
топ глазами пробежала, видимо, я слишком стара и консервативна, но считаю, если ваш муж ставит свое "увлечение" выше семьи, то и вам без него будет лучше.
Сил вам, автор, душевных и физических.

ну вот еще один редкий голос разума! а то прямо уже автора обвинили - а что же такого она не додала этому козлу!

да я сама недодаю своему мужу, но мне есть из-за чего париться и думать как исправить ситуацию, потому что я знаю, что я дорога своему мужу, а тут....совсем иной расклад.

спасибо. надеюсь все как-то разрешится(

В сотый раз одно и тоже.... Сколько можно вступать в непонятные отношения с непонятными людьми с непонятной целью?? орут о нарушении их каких-то границ прав итд всегда те, кто лгут за спиной, честному нормальному любящему человеку пох, что жена возьмет телефон или что-то там посмотрит. Хочешь жить с личными нетронутыми границами - какие проблемы - для этого придумали жить одному. Не, он хочет, чтобы жена обслуживала его яйца, но при этом не смела поворачивать нос в сторону "его личных" вещей... Это такая мерзость, каждый раз, когда читаю, думаю, - ну кем вообще надо себя считать, чтобы ходить труситься - ай недайбох зазвонит телефон, а я раб хозяйское трону! Блть, да мы с мужем берем тф тот, который под рукой быстрее, когда позвонить надо, если его тф звонит, а он в дУше - беру и говорю - Лёха, перзвони милдруг чз 10 минут! Это какое же вопиющее недоверие в отношениях и какие тухлые гнилые отношения непонятно на чем основанные, чтобы каждый шкерил как крыса свой тф, недайбох второй что-то там разнюхает секретное!... фу...

у меня шизофрения. одна часть вообще не хочет с ним разговаривать, ходит на работу, в спортзал, кино, к подругам, улыбается и гуляет с детьми, планирует покупку подарков и нг. эта же часть написала ему чтобы подавал на развод после возвращения, тк свои подтверждением участия во встрече выбрал не меня и искал себе разделяющую его увлечения жену, что считает себя свободной.
а вторая часть безумно скучает, смотрит на телефон и мечтает просто поговорить как это делали всегда когда его не было по 2-3 раза в день.
он молчит. не хочу его видеть, не хочу чтобы приезжал.

пишу здесь потому что поговорить не с кем(((

Шлите нах.
Я как почти БДСМщик говорю. Это должно нравится двоим, а так как вы не такая, его теперь всегда будет тянуть туда.
Мне всегда в отношениях с мужчинами не хватало жесткости от них. С нынешним нашла и теперь ни на кого не променяю.