Глупая свекровь или стервозная я.

Очень надеюсь что это у вас просто гормоны. Потому что честно говоря дурой тут выглядите вы.

ну ок.

Меня бы тоже бесила такая свекровь и гормоны ни при чем. Вы наверное сами такая глупая и недальновидная.

Вполне себе классическая "свекровь, выпуска 40-50годов" :)
Может раздражать безмерно, да, но:
радуйтесь, что живете отдельно,
радуйтесь, что относится к Вам хорошо, не пытается "развести",
поменьше рассказывайте подробностей,
общайтесь столько, насколько хватает терпения, как только накатывает раздражение - "ой, у меня молоко убежало".
Ну, и готовьтесь к основной части "марлезонского балета" - рождение ребенка и
- "мы вас ростили без памперсов, пои его водичкой, дай ему соску, пора уже сок и кашу, мы вас поили соком с рождения и ничо, здоровенькими выросли, надень ему носочки, холодно в +30, заткни ушки ваткой, когда купаешь, а то водичка попадет"... ну и так далее.
В любом случае, негатива она не заслуживает.

гы )) про детей я так с мамой родной наслушалась :-) ещё был перл - соски зелёнкой мазать при ГВ :-) Сейчас уже вспоминать смешно, а сколько моих нервов потрепали тогда :-)

Это я только малую часть перечислила :)
Мама моя, слава Богу, вполне себе современная, морочила голову только ранними высаживаниями "я тебя над тазиком с месяца держала". И все.

О-оо! Этот тазик! Меня просто с ним достала моя мама. Как вспомню, так вздрогну. Первые роды были долгие, непростые... И вот я, как заведенная каждые 10 минут таскалась (по-другому и не скажешь, ибо ходить тяжело было очень) с малышом к раковине. Мама же плохого не посоветует:). Я не знаю, недоумеваю до сих пор - где же была моя голова??? Со спиной проблемы до сих пор:(. Как вспомню, трясет от собственной глупости...

В защиту вашей мамы:)
Я рожала сына 7 лет назад в хорошем московском роддоме, платно. И только контракт спас меня от намазывания зеленки на соски. Я понять не могла, что это за бадья стоит на посту в свободном доступе. А как увидела, что роженицы САМИ ходят на пост и вываливают добро, офигела.
Видимо, у контрактниц организмы другие, что не надо им зеленкой мазаться, а также можно носить трусы для рожениц с прокладками, а не просто больничную тряпку между ного.

=) наверное я просто требовательная к окружающим) Действительно, ведь люди не обязаны нравится мне всем абсолютно и плясать под мою дудку. К тому же тараканы у всех свои, у свекрови такие тараканы, у меня другие ))))))))))))

вы не требовательная. вы просто маленькая ещё )))

Лучше быть требовательной к себе, а не к окружающим :)

Моя маман пришла в первый день после моей выписки с первым ребенком, натерла хозяйственного мыла на терке, грит "только на руках будем пеленки стирать!", выстирала 10 пеленок. На следующий день пришла опять, смотрю, запихивает в машинку))))

:))) Смешно

А что не так с поением водичкой? Если молоко у матери очень жирное, то это еда и ребенок от нехватки воды очень страдает (неоднократно была свидетелем).

Молоко матери не может быть очень жирным.
Ой, только вот спорить я на эту тему не буду - идите в Кормление, Вам там все расскажут :)

Вы просто неопытная:-)

Поделитесь опытом)

Вопреки расхожему выражению такого рода опытом нереально поделиться. Вы можете самостоятельно научиться доброжелательности и снисходительности, если зададитесь такой целью;-)

Вы очень разные, вам никогда не понять друг друга. Здесь нет глупых-умных, дело в другом. Достаточно просто свести общение к вежливому, не более. Предлагает она ковер - "спасибо, мы подумаем". Насильно же она Вам ковер не привезёт? Коляска - "хорошо, подумаем. Но если можно, лучше деньгами, мы сами с мужем купим, отзывы почитаем. И Вам меньше хлопот. Но она будет от Вас. Спасибо огромное!" И так во всём. У Вас своя жизнь, свои правила и это нормально. При этом мама мужа хороший человек (и правда хороший, она же переживает, как Вам сделать хорошо), но на Вашу жизнь она не влияет и не вмешивается.

Спасибо, очень хороший совет. Попробую соглашаться и делать по своему)

Вам не нравится узколобость? Ну так займитесь своей собственной. По вашему описанию, вы по упертости и узколобости вполне можете с ней посоперничать, но если у нее возраст уже, то вам вроде как рано. Ну разве на беременные гормоны спихнуть.
А вообще посмотрите в окошко - там чудесная погода. И идите гулять и улыбаться.

А разве узколобость это не застревание, зашоренность и отсутствие развития? Или это таки упёртость?

Просто ВЫ еще слишком молоды и глупы :-( Нет в вас пока ни житейской мудрости, ни просто жизненного опыта.

Вы просто сцука

Пусть будет так)

Ну так я тоже не в курсе. А что там с СССР?

"Сыт голодного не разумеет"-говорят. Еще говорят "Прошел огонь, воду и медные трубы". Причем знающие люди утверждают, что медные трубы самое тяжкое испытание. Но точнее всего говорил мой дед:"Люди сносят печаль и горести и не терпят простой радости."

Тебе что в лом сказать спасибо мама и порадоваться самой и ее порадовать, что жизнь стала лучше и как хорошо, что многое уже не нужно.И добавить сейчас. Но если подождать немного, то внуки занавески ваши мама задорого продадут, потому что скоро все только пластмассовое останется... и т. п. И как хорошо, что она у вас есть и вы можете порадоваться вместе. Фантазии не хватает сделать обеим хорошо?
Имхо не любишь ты ее из зависти. Не к ней. К своей невестке, которой будет также, по неопытности смешно, что ты будешь считать для нее полезным и хорошим.
Типа ты современная. Моду знаешь. Правда не подозреваешь, что мода - одна из форма рабства. Ее изобрели, чтобы отучить людей от независимости. Сначала по форме, а сегодня уже и по содержанию.

какая вы счастливая :) Чтоб это были все ваши проблемы в жизни.
К свекрови будьте снисходительней и относитесь с долей доброго юмора.
Улыбайтесь, говорите спасибо (за старые красные занавески, которые вы потом тихонько отнесете на помойку)...и делайте по своему.
Знаете, это очень здорово иметь союзника и близкого человека в лице свекрови.

Вам просто нужно не обращать на нее внимание,слушайте, а делайте по своему.Пусть дает советы, вы их мимо ушей пропускайте и все.А смужем не пробовали поговорить, чтобы он на нее повлиял не лез в вашу семейную жизнь.?

Легко сказать - не обращайте внимания) Это бесит, БЕСИТ, БЕСИИИИТ!!!:))))

Я бы объяснила вашу нелюбовь к свекрови вашей собственной глупостью. Ваша свекровь ничем не отличается от всех остальных людей. Просто вы не умеете жить с людьми. Не надо думать, что окружающие вас люди глупее вас.
Вы вышли замуж за сына именно этой женщины, а от осины не родятся апельсины.

Спасибо! Возможно, я понимаю что она человек хороший, и понимаю что дело скорее во мне нежели в ней. Я писала об этом в теме. просто не могу перебороть себя.

Именно эта глупая баба вырастила сына, которого вы посчитали достойным быть вашим мужем.

Кстати, про мужа, что он такое, в соседнем топе девушка написала. Так что тут еще вопрос...

Думаете мои претензии к свекрови - это просто проявление скрытой неудовлетворенности?))))

Очень может быть. Неудовлетворенности во всех смыслах. И жизнью, и ситуацией, и своей ролью, ну и в том самом узкоприкладном смысле неудовлетворенностью, может, и тоже. Удовольстве тела - великая вещь, вы ведь не станете спорить с тем, что голодный или заболевший человек совсем по иному ощущает жизнь, чем тот, у кого все в порядке.

Я как-то об этом не задумывалась, если честно

У меня та же мысль, может, девушке муж не нравится, а не свекровь. Просто происходит перенос эмоций с одного на другого?

Вы меня запутали совсем :/

учитесь
вы еще молодая и неумная по жизни - в силу максимализма молодости
надо учиться терпимости
люди разные, не все идентичны вам
но и отличные от вас люди могут пригодиться
учитесь приспосабливаться к их недостаткам

Да сколько этой свекрови лет-то, что вы про Брежнева рассуждаете?

Про Брежнева я утрировала конечно) Она молода по годам

Молода годами - это лет 50, наверняка.
Мне 41, я Брежнева помню. И не надо мне пиздеть, что выжила из ума только потому, что помню Брежнева.

Да Брежнев здесь не причем собственно, дело то в отношении. Я считаю что важно понмать в какое время ты живешь и соответствовать ему. То что было в ее молодости не значит что это же будет выглядеть нормально сейчас. Да и тема про прогресс и что мир не стоит на месте тоже присутствует здесь же.
50 лет я считаю что свекровь еще молода, ну не поворачивается у меня язык назвать ее старухой. К тому же и не выглядит она на свой возраст никак.

Иллюзия всех молодых, что они живут в более продвинутое время. В 80-е не было айфонов и мобилок.
Это единственное, что отличает 80-е от нынешнего времени. Даже на политическом уровне Путин и иже с ним воспроизводят систему, для которой они готовились жить в 80-е. Чем "Единая Россия" не КПСС. Да все то же самое.
Так что с уважением отнеситесь к ее опыту. А что касается вещей, так у нее с ним связаны определенные воспоминания и разумеется, ей хочется, чтобы эти вещи "жили".

Да я отношусь прекрасно к ее опыту. У меня родители ее ровестники) Я наверное просто неправильно описала свою мысль, да и перефразировать не знаю как :(
В общем не обижайтесь если где-то могла задеть Вас и не думайте что я такая дурочка чтобы учить человека пользоваться новыми гаджетами ( я сама ими не особо пользуюсь) )) Просто мы не поняли друг друга и все тут.

Самое прикольное что вы в свои 50 можете быть еще хуже на взгляд вашей невестки :-)

:-) А мне скоро 50. Так вот я летом искала няню для своих двойняшек, так вот половина претенденток были несколько меня постарше. Самое смешное, что эта возрастная группа буквально с порога начинала давать мне всякие советы как растить детей :-)

Шедевр был с одной дамой примерно моего возраста, которая отчебучила что-то совершенно странное. Когда я ее спросила скольких детей она вырастила, она гордо ответила - сын у меня один, но его растила моя мама, а у сына трое, но они жили в другом городе и я их видела редко.

непонятно,чему вы удивляетесь, если ведете себя точно также как эти дамы.

И что? Вы точно такой же шедевр, как и те, кого описываете.

Ну вы тоже в сои 50 дура дурой.

Вы-то чем отличаетесь? Писали недавно, как старушка, что "мы детей без памперсов вырастили".

Смешные вещи описываете))))

От вас шыдевров поболе будет.

Вы зря стремитесь обострить отношения. Советую вам поменьше с ней общаться, если вы такая нетерпимая. Потому что испортите отношения, а жить то вам при таком раскладе.

Спасибо за совет!)

Вы делаете проблемы там где их нет. Вам слишком важен ум у свекрови? Куда важнее, что она добрая, не пытается плести интриги и истерить. Да, она вмешивается в вашу жизнь, но тут достаточно мягко ее подвинуть в сторону: "спасибо, я буду рада той коляске, что вам понравилась", "нет, спасибо, с ковром и шторами мы разберемся сами". "Да, сейчас иные правила в ЖК". И забывайте все это тут же.

Нет, совсем не в том дело. Дело в том что она мне по какой-то причине не приятна и я вижу во всех ее действиях проявление глупости, некомпетентности, необрозованности и т.д. Я же написала что понимаю что она хороший человек и дело во мне, но не понимаю как переборть свою непонятную неприязнь?

Вам неприятно, что она пытается что то вместо вас решать. Это обычные признаки позднего подрасткового периода у вас. Поэтому и кажется вам что вы умнее, а она устарела с ее взглядами. У вас это нормальный этап развития, вы это перерастете. Это типично для тех кому немного за 20.

Вам нужно работать над собой. Пока вы будете с презрением относится к людям, которые по какой то причине не смогли получить образование, ничего хорошего не будет. И не забывайте что ваш ребенок частичка этой "глупой" женщины. Может зря вы такую генетику для ребенка выбрали?

Да это типичный юношеский нигилизм у автора. Это пройдет.

Вот это и есть корень проблем - вы ее не любите. И что бы она ни делала, она всегда будет вас раздражать и все делать неправильно. А вот ума это понять у вас не хватает.

Ума то у меня хватило это понять, я как раз и писала это выше. Если человек не нравится, то он не нравится обычно во всем. И те моменты которые для нас кажутся незначительными, становятся красной тряпкой если в них фигурирует человек которого вы недолюбливаете.
А вот у Вас желания то не хватило это прочесть и осознать прежде чем писать здесь.

обычная женская ревность в сочетании с общим недостатком жизненного опыта.

Автор, после прочитанного, дурой именно вы кажетесь, а не свекровь! Это первое.
Второе, вы спрашивали что делать? Застрелиться самой, застрелить свекровь, сменить мужа, начать поиски нового мужа с его мамы.

Спасибо за участие!

Автор, я вас понимаю. У меня такая же свекровь + командный свекровин характер. То есть для нее существует два мнения: одно ее, другое неправильное. Я терплю, свела общение к минимуму. Говорить о свекрови с мужем - гиблое дело, она его мать. И при всех ее недостатках, которые он, конечно, видит, она его мать и он ее любит. Я сначала ругалась с мужем, пыталась ему доказать, что свекровь не права. Сейчас перестала, потому что это бесполезно.
Вы готовьтесь к тому, что когда ребенок родится, свекровь будет постоянно вмешиваться и лезть со своими советами. Типа памперс - это вселенское зло, вместо детского крема прокипяченное подсолнечное масло, купать надо в кипяченой воде с марганцовкой и пр. На все советы киваем и делаем по-своему

"когда ребенок родится, свекровь будет постоянно вмешиваться и лезть со своими советами. "

Вот это да :-( Моя старшая дочь сейчас в таком положении, ее свекровь звонит ей чуть ли не каждый час, приезжает каждый день, все контроллирует, задолбала ее своими советами.
Я считаю что таким женщинам просто "не хватило" одного-двух детей которых они родили по молодости. Мои двойняшки на 8 месяцев старше моего внука и я НЕ ЛЕЗУ вообще к старшей дочери, хотя у меня опыта побольше и ращу я детей в современных условиях. Я просто понимаю, что внук это ЕЕ ребенок и ОНА САМА должна все это пройти.

Ой да ладно вам. Моей дочери 12. Когда у какой-то подружки, еще не рожавшей, появляется ребенок, я тоже начинаю раздавать советы. Другое дело, кто дает советы. свекровь, или мама, или подружка, или врач. Тут зависит не от того, что говорят, а кто говорит.

Есть тип людей -самые умные, они любители давать непрошенные советы. Вы из их числа.

Все сидящие здесь из их числа. Что мы тут делаем, как не советы раздаем?
Насмешили.

Я сделала проще. Когда ребенку было 4 месяца и я смогла у ехать по делам на несколько часов, так как мы ввели прикорм, я оставила свекрови грудное молоко и не дала памперсы. Вопрос с памперсами был решен раз и навсегда.

Возьму на заметку)

Чета я не врубилась про памперсы.

То есть за несколько часов свекровь отучила 4-х месячного малыша от памперсов???? не верю.

Вы не поняли. Свекровь оставили с ребенком и пеленками.
Этого оказалось достаточно, что бы решить что лучше памперсы или пеленки. Тендер выиграли памперчы.

Не знали вы настоящих свекровей, которые джинсы в ванне стирать и отстирывать за пол часа умеют!! А на памперсы "деньги экономить надо", и пеленки все вам перегладят, и подгузы)) Здесь уж от подгузников отвертеться можно только втихаря)

Как страшно жить, девочки. Мне вот тоже уже не за горами полтинник.
Дочке 27, она пока без детей и мужа. Младшей дочке 10.
Но боже мой, неужели вот я сама себя могу назвать старой женщиной, выжившей из ума?
Куда катится мир?
Почему 50-летние ведут себя как старухи? У меня даже бабушка так себя никогда не вела - не вмешивалась ни в чью жизнь.
Удивительно. Столько вокруг возможностей - а люди треплют друг другу нервы.

вам не суждено быть свекрищей. это уже полдела )))

Я вот о том же, моей бабуле 80 и она никогда нос свой никуда не засунет пока ее не попросят. Первые ее слова "Тебе чем-нибудь помочь?" Нет так нет, а если да то с радостью поможет и без упреков и нравоучений а так как между прочим ) И маман у меня всегда "Если что нужне не молчи, я читать мысли не умею" - и я очень рада что она без просьбы в мою жизнь не лезит.
Я так думаю что просто есть котегория людей среди 50 летних которые считают, что если пенсия значит они автоматом становятся стариками и им срочно нужно внимание ВСЕХ! Или же что у них вдруг появился огромный опыт в абсолютно различных сферах!
Я же считаю что человек совсем не обязательно должен быть умным если ему повезло родиться раньше чем мне.

"Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины" ))

Тоже была свекровь как у Вас, и она меня прямо подбешивала. Своей необразованностью, серостью, вкусом, ну прямо всем. Потом был развод, и у меня теперь новая свекровь! Вот где "Мама не горюй!" К чему я это говорю, в сравнении я поняла, что прежняя была просто святая женщина, потому, что добрая, участливая и людей любила. Не было в ней ненависти , самодурства , ЖУТКОГО снобизма и такой неприязни к людям, как в новой. Хотя новая очень умная, образованная женщина. Думаю автор у Вас еще гормоны шалят, беременность это не просто и ругаться Вам с ней не стоит, Вам еще внуков вместе растить, может ее помощь и пригодится.
Я со своей первой сейчас очень мило общаюсь, рецепт холодца узнать или если засолить что-то решу, варенье сварить, в этом ей нет равных. Сейчас смотрю в прошлое и прямо так обидно становится, сколько я себе нервов из-за ерунды истрепала, особенно когда беременная была и с ней год проживала.

да, я вот тоже посравнивала свою свекровку с другими, так она у меня прям золотая вроде как) Поживем увидим, как говорицца)

мне повезло.моя-никакая хозяйка)сын у нее один и того вырастила бабушка. ей даже и поделиться со мной нечем. разок попыталась,но муж уточнил,что было не так и,вообще,она знать не может,тк не она его растила. та заткнулась и только родственникам ноет,какие мы нехорошие и неправильные

И в чем же здесь везение?

никаких советов. она делает только так,как я прошу. я про общение-кормление-присмотр за ребенком

когда я забеременела, я своей свекрови книжку сирсов подкинула почитать, чтобы понимала, как мы будем воспитывать ребенка и никаких яблочных соков и прикормов с 2-3 мес. наверное, она не читала. Но выводы сделала правильно. Советами не доставала.

Вы беременны, до сих пор вы были из младшего поколения а они - взрослые. Взрослые отвечают за жизнь и благополучие младших и стариков. Меняется жизнь, теперь дети будут младшим поколением, вы - взрослые, а свекровь - старики (только не называйте ее так в глаза!). Так что вам теперь заботиться о ней. И о детях и о стариках. Дети тоже много ерунды болтают, это не мешает их любить. Свекровь сделала много хорошего - мужа вам вырастила. Она стареет теперь, пусть болтает что хочет, просто мимо ушей пропускайте. Вы де знаете поговорку - что малый что старый :)

Автор, свекровь не глупая, Вы не стервозная. Просто вы - разные. У меня точно такая же свекровь и точно такое же отношение и сомнения были по молодости. Но мне уже под 40, я проще отношусь уже к ней, чем в начале, но... Видимся редко - это спасает наши отношения. Все советчики, которые выше отписались, мол, глупая ты, немудрая и т.д. - они со стороны смотрят. Я со стороны тоже жуть какая мудрая - ко мне советоваться табунами всю жизнь ходят. И свекровь свою, когда не вижу, то люблю и все понимаю: что простая, но добрая, хорошая, не стерва, нам помочь старается (по-своему, канеш), все не со зла делает. Пытается подстроиться: попросила ее вместо конфет фрукты-сухофрукты привозить по чуть-чуть - без проблем. Заботливая. Но вот, когда она передо мной, у меня вся мудрость улетучивается. Изо всех сил я сдерживаюсь, чтобы не обидеть ее. Раздражает она меня дико. Советы типа таких "надо мыльце в попу", "температура? не купайте!", "на машинке-то так хорошо не постираешь как руками" мы просто мимо ушей пропускали. Это было несложно - к счастью ни одного дня вместе не жили. Поэтому и конфликтов не было. Но вот помню, был у меня грудничок на руках, а няня, которая ребенка возила (1 класс) из школы, заболела. Неделю ребенка возила свекровь. На 4 день я ее возненавидела просто, хотя она у нас буквально по 20 минут была. Она не просто в разговоре совет в тему давала, она как будто в 20 минут старалась все неданные за предыдущие 15 лет советы вместить. Прям с порога. "вот тебе помидора с дачи - в холодильник положи, А. придет - салат нарежешь" - блин, я что не знаю, что с помидорами делать? "вот мясо - у вас такого не купишь", "штаны в грязи, ты их не стирай, прям под холодной водичкой прополоскай и все" - ну что я со штанами не разберусь? уже не говоря о том, что у меня машинка уже давно все стирает-полоскает. И так далее. И с таким умным видом, как будто я только вчера из-под маминого крыла выбралась. А я уже 20 лет отдельно от родителей живу. И квартира своя, заработанная. С каждым днем ее советов становилось больше. Первые день-два я слушала с юмором и кивала, на третий меня уже это подбешивало, на четвертый день я потребовала от мужа забрать ребенка другим способом. Ибо понимала, что могу сорваться на свекровь. А как-то она ночевала у нас несколько дней - вот это жесть была для меня. У нас утро по минутам расписано, а тут бабушка в незастегнутом халате на ночнушке, непричесанная, неумытая между нами мечется. "Этого будить?" Не надо нам никого будить (мы будим детей по очереди - когда туалет-ванна освобождаются). "Этому что надеть дать?" А этому уже 10 лет и он давно сам одевается. И т.д. Я про неумытость не потому написала, чтобы ее как-то в нечистоплотности обвинить - нет, у нее все в порядке с этим. А к тому, что она ночевала у нас впервые (!) за 4 школьных года и считала, что мы этим утром БЕЗ НЕЕ не соберемся. Нет, я понимаю, была бы она жаворонком. Мы встали, бабушка свеженькая, завтрак на столе. Так нет же. Вот это и бесит - отношение как к дебилам и полное непонимание того, что мы много лет живем самостоятельно и с бытовыми проблемами способны справиться. Сколько помню - всегда после ее отъезда меня сильно мучила совесть за такие чувства - ведь умом я понимала, что это я такая нетерпимая. Но вот к 40 годам я поняла, что имею право на любые чувства. И не должна за них оправдываться, даже перед собой. И мне полегчало. Теперь меня совесть не мучает. Я сдерживаюсь, не всегда на 100%, но думаю, она не знает, до какой степени я раздражаюсь. И вот это я считаю своим большим своим достижением. То, что я поняла, что не надо бороться с чувствами, надо просто стараться не обижать свекровь и мужа. А чувства мои плохие проходят минут через 5 после ее отъезда. Я уже это знаю и терпеливо жду. В этом моя мудрость: я разрешаю себе раздражаться внутри на нее, но знаю, что она даже из лифта не успеет выйти, как это пройдет. И Вы, Автор, найдете со временем свою мудрость. И не обязательно это будет означать, что Вы возлюбите свекровь как мать родную.

прекрасно написано! жаль, что анонимно.

Как хорошо написали, практически все мои мысли :) И свекровь практически такая же. Только вот наверное утром она бы не стала бегать, она еле встает обычно :)
И я тоже раньше очень успешно сдерживала эмоции и какое-то раздражение, успешно, до момента, пока не отправилась с ней вместе отдыхать. Так, увы, сложились звезды у нас.
Вот там она проявила себя во всей красе, ну мне пришлось немного стать другой, иначе я бы просто пошла и утопилась бы. Или посадила бы ее на самолет домой.
Она тогда посмотрела на меня и сказала "а я и не знала... какая ты..." Я сказала - взаимно :)
Приехали по домам и снова мир и любовь. Звонит каждый вечер. Мне.

О, на отдыхе удивительным образом ссорятся даже закадычные подружки! А тут -свекровь!

Я почему-то думала, что будет тихо-мирно. Делить нам нечего.
Оказалось не так.

Ну вы и зануда, жесть, как вас переносить можно?! :)
короче, я очень хорошая невестка, тадам....поскакала довольная

ну вы и....дурочка поскакучая. подтяните гольфики, спадут.

Спасибо! Вы мудрая женщина! Ни каждая сможет контролировать эмоции как Вы. Но я и сама как-то никогда не срывалась, всегда с улибочкой, свекровь не в курсе что я ее терпеть не могу) Муж думает что мы с его мамой подружки)
Я вот тоже всегда думала что человек имеет право выбирать кого любить а кого нет. Так получилось что такой тип людей как свекровь меня бесит с ссамого моего детства. Не обязаня я ее любить. Уважать ее - да, но не любить.

Свекровей вы не знаете плохих.Моя прибегала по утрам в 6 20, чтобы проверить с кем я сплю, когда мужа нет дома. При этом он к ней водил других девок.
Когда друг нашей семьи ( родительской) в лоб ее спросил, когда ее сын женится, моя мама слезно просила ее не доносить слова эти до ее сына.Сынок уже через неделю мне все это выпалил в другом конткесте.Я ей вменила, зачем она передала слова пьяного соседа сыну, мол у нас проблемы.Ничего не ответила она, промолчала.
Придем к ней, муж ей деньги дает, она при мне отказывается, а потом в другой комнате у него берет.
Подругам своим жаловалась в бане что вот мол я нахлобучиваю свою п...у ему на нос и скоро в подоле притащу.
Уехали в другой город мы с мужем, родили только через пять лет после совместной жизни, 95 год, голод, нищета. Мама моя посылку собирала внуку , шила детское белье, пеленочки, просила у свекрови новое детское одеяло ( у нее было в запасниках).Не дала же , сука.Мама в итоге перестирала несколько раз старое ватное одеяльце ( использовалось как подстилка для нашей собаки ранее), обшила его атласом и прислала. В собачьем одеяле носила я сына по врачам зимой, а новое свекруха потом подарила моей подруге, она была сестрой жены брата мужа ( та семья была круче моей).
Когда подруга родила, я звонила свекрухе и сказала чтобы она отдала ей нашу кроватку детскую, манеж ( новые не пользованые) и кровать супружескую.Приезжаю потом к подруге в гости и ее мать говорит что свекруха ( которая у них постоянно столовалась) продала им это за деньги.Я свекруху опять спросила, что за фигня, я просила отдать, почему продала.Промолчала опять.
Когда мы с мужем уехали из родного города, свекруха кинулась чистить нашу квартиру, запасы мыла все вытащила, только коробочки пустые оставила.
В это же время забрала швейную машинку, которую отдала мне сломанной, отчим починил и я ею пользовалась ( вдруг ей срочно она понадобилась).

Еще , уехать на новое местожительство мы долго не могли, мужа там ждали на работе, а он все не хотел.Вроде собрались, из дому все крупы ( их тогда по талонам давали) отнесли ей, потом билеты сдали и еще задержались на полгода в родном городе.Так эта сука ,,выдавала ,, нам наши же крупы порционно, раз в две недели полкило риса, потом еще что нибудь, типа от себя отрывала. Однажды дала килограмма полтора овсянки геркулеса, это было что то необычное, я не могла поверить своим глазам. Сдуру решила я сварить большую кастрюлю, мама дала два литра коровьего молока от частника, я и забабахала.Сварилось нормально, но только потом я поняла почему она была так щедра ( свекровь) - вся крупа была в жуках. А тетка работала в аптеке, все всегда проверяла в своих запасах.Типа ей уже не надо, нате детки, кушайте жуков.
С щенком зашли к ней, эта дура дала щенку подлизать сковороду после того как жарила на ней котлеты.На другой день началось... в общем щенок чуть не сдох, капельницы, уколы, еле вытащили.
Другой невестке говорила что в кровати женщина должна быть проституткой ( та была в глубоком обмороке, потому что сама на эту тему с ней не хотела разговаривать), учила ее сексу ( а тетке уже 30 была).
На ее день рождения мама купила подарок, сказала ей ( свекровь всегда собирала всю родню, мы уже жили в другом городе).Утром свекровь прибежала за подарком, взяла, сказала что собирать не кого не будет. В итоге родня проговорилась, была пирушка, но без моих родителей.
Меня она ,,приняла,, только через 12 лет нашей совместной жизни с ее сыном - колечко свое старое подарила.Но не любила меня всю жизнь. Умерла несколько лет назад, мама собрала и хранит некоторые ее вещи - мелочь ( иконы, белье, одежду, ковры вытащили родственники жены старшего брата).Книжку записную я смотрела ее - там записаны все дни рождения всех родственников и соседей, нет моего дня рождения и моего отчима. Дети ее записаны, свой день рождения у нее самый первый записан, мои дети в конце самом списка человек на 50.

Самое смешное, что сына у нее такой же. Это поначалу любовь прикрывала мне глаза, а после многих лет совместной жизни я прямо вижу как эта женская гадость лезет из брутала.
Ваша то свекровь незлобливая, добрая, только вам следует научиться общаться с ней правильно, как вам девушки выше сказали. Не портите с ней отношения, просто расставьте рамки, за которые ей преступать не следует.

Вот это даааа, я ужасаюсь, что такое, нет ТАКОЕ существует...

А я в шоке от автора этого опуса! Какой же человек злопамятный! Крупы с жыками сбагрила свекрови, а назад хотела нормальную! Ой, какая же тётка злая! Ужас. Свекровь уже давно мертва, а автор до сих пор столько злости в себе носит! И кто тут дурак?
Я уверена, что свекровь могла бы рассказать совершенно другую историю о тех же событиях.

Наши крупы были без жуков, это был ,,ее,, подарок.Каждый раз как вижу топик про свекровь, вспоминаю свою.Ничего хорошего она не сделала ни мне ни моим детям.

уйди, нечистая! Противно тебя даже читать.

Ой какие мы нежные...
Верю автору. Есть у меня свекровь (не моя) знакомая. Одному сыночке всю жизнь в попку дует, ни дня не работал НИ ДНЯ!!!, а второй с 12 лет пашет, а зарплату маме, чтобы потом отказ получить в деньгах СВОИХ ЖЕ, чтобы ботинки зимние купить. Так и бегал в мороз в кедах и в двух носках, а эта падла старшенькому на машинку копила.
Слава Богу, встретил хорошую женщину и ушел из этого гадюшника. Так теперь эта гадина просекла, что скоро уход за ней потребуется, а любименькому сыначке она нахуй не нужна за ней горшки выносить, теперь младший ЯКОБЫ самый хороший, самый любимый ага...

уже читала этот опус, вы вставляете его в каждый пост про свекровь?

У меня такая же свекровь, в точности как Вы описали. Я тоже поначалу бесилась, когда беременная была и когда ребенок маленький был. А сейчас отношусь со снисхождением, и даже умиляюсь порой ее наивности. Отношения отличные, чему я очень рада. А вот свекор до сих пор бесит со своими тупыми советами. Ну он просто человек своеобразный.

У меня обычно в подобных топах только один вопрос возникает "МУЖ ГДЕ?" Дело не в вас и не в свекрови, каждая из вас имеет свою точку зрения и не обязана подстаиваться друг под друга, но вот ваш муж должен выстроить отношения между вами так, чтобы ничья точка зрения не ущемлялась. А то любят наши мужики самоустраниться из "бабских" отношений, хотя эти две женщины вынуждены общаться как раз благодаря ему "любимому"

В этом топе муж как раз не выглядит как-то негативно. Отдельное жилье от мамы обеспечил, решения вроде принимают так же отдельно от мамы (коляску вроде сами выбрали ;)) Не может же он полностью контролировать двух женщин?
Здесь вопрос в том, как автору принять ситуацию и сделать общение со свекровью наименее травматично для себя. А для этого можно послушать различные истории и опыт разных невесток, выбрать для себя оптимальный вариант и жить-не тужить.
Лично мне с похожей свекровью помогает уже упомянутый выше метод "улыбаемся, соглашаемся и машем" :) Слушаю ее советы, хотя чаще стала делать вид что слушаю, на самом деле появился навык пропускать их мимо ушей ;), мило поддакиваю, если надоело сворачиваю разговор и выкидываю его из головы. Мне очень повезло в том, что живем не близко по московским меркам, видимся не часто, сильно в нашу жизнь свекровь не лезет, интересуется только внуками ну и иногда может спросить чем я мужа кормила на ужин :-o:ups3 в общем не сложно ответить, хотя вопрос этот бесит жуть))) после него обычно сворачиваю разговор сразу же :-P

я бы сказала, что муж здесь вообще никак не выглядит, как и в других подобных топах; ему не нужно контролировать двух женщин, ему нужно установить границы

Границы как раз установлены - свекровь не лезет сильно, предлагает помощь, автору я так поняла ничего не стоит вежливо от помощи отказаться. Просто бывают ситуации, когда вроде все прилично и ничего недозволенного свекровь не делает, но бесит это жутко все равно. Именно об этом автор пишет. И муж здесь ни при чем, он же не может поменять маму или запретить ей интересоваться внуками.

Оставьте свекровь в покое. Гормоны у Вас шалат

надо время чтоб вам с улыбкой обращать внимание на её слова. Понятно раздражает, разные люди-поколеня. Есть ещё какие, лезут так что кошмар. начиталась в одной группе на фейсб. У вас ещё очень хорошо. Делайте как вам удобно и всё.

А я вот очень хорошо понимаю автора. Много лет прошло до тех пор, пока научилась не реагировать на вещи, которые свекровь без моего согласия привозила мне (они уже практически кончились). В ход шли запасы времен СССР от нижнего белья до самодельных матрацев в кровать. И я рада за других здесь советующих, предлагающих тихим хрустальным голосом сказать: "Хорошо, мама, но мы сами". Очень тяжело постоянно объяснять, что это уже не носят, а это не вписывается в интерьер, а это вариант для сарая и т.д. Мой совет - действовать через мужа, чтобы любые объяснения по теме "мне это не нужно", было "нам это не нужно". В противном случае неблагодарной будете именно Вы и очень скоро (сын всегда будет хорошим, попавшим под дурное влияние).

Ахаха, про тихий хрустальный голос понравилось и вообще очень хорошо написано, жаль, что анонимно:)

короче, жить тебе девочка с этим всю жизнь

Да ладно вам! У меня каждая последующая свекровь - всё лучше и лучше :) Как и мужья :)

А вы не думали, что вы мудрее с возрастом становитесь? Не обращаете внимание на недостатки, более внимательно относитесь к выбору?

Не, ну я то конечно мудрее, не без того. И разборчивее в людях несомненно. Но я ж свекровей то не выбираю, они сами хорошие попадаются :) Все как одна меня любили, ну или тщательно прикидывались :) Читаю истории про свекровей как страшные сказки.

У вас совершенно нормальная реакция, потому что свекровь "посягает" на вашу территорию. Если бы она просто была глупая тетка, приехавшая в гости, а не свекровь, вас бы это вообще не трогало. Но она хочет влезть в вашу семью - и это вас вполне законно бесит.

Девушки, защищающие свекровей! Вам не стыдно? Что, у невестки мало своих проблем, кроме как ублажать свекровь? Почему свекровь расценивает невестку как что-то игрушечное, которое можно теребить, дергать, поучать? Невестка - это взрослый, самостоятельный, а главное - чужой! Человек, к которому нужно относиться так же, как к любому постороннему взрослому человеку.

Оне родили ей муя!

Во-первых вы ждете ребенка, первого и сами хотите быть саммостоятельной, что ни кто не лез с советами и покупками, вы молодая семья, вам очень хочется наиграться в принятие именно своих решений, именно это вас выбешивает, а не узколобость. И очень болезненно реагируете на попытки участия в вашей жизни. А вы представьте только на минуточку, что вырос ваш сыночек-дочка, стал саммостоятельным и вы всеж с ним хорошо общались, ребенок женился и все!!! Теперь вы общаться не имеете ни какого права, даже коляску купить не можете внуку! Получается, что вы не имеете права, никакого, делать то к чему привыкли. Поверьте, ваша свекровь не плохая, и вы не плохие. Если вы живете отдельно, то наступите на горло своей песне и частично потерпите, родители, хоть и не старые, живут меньше чем мы с вами, помните об этом.

Не думайте, я сама так же раздражалась, особо потому что некоторые люди очень саммостоятельны и привыкли все решать сами, ну заодно и за других тоже решать пробуют))А сейчас что-то треснуло. лед наверное, и все поменялось - я стала смотреть совсем по-другому на все действия моей свекрови. И вы знаете как сменились отношения.Вдруг исчез давлеж с ее стороны, вдруг от нее пошла реальная очень большая помощь.

Надо придерживаться правила - с одной стороны не вгрызаться в свою саммость и не думать, что ЛЮБОЕ действие - это нарушение границ. Намного проще считать, что это не нарушение границ, а желание участия, а вот участие вполне вам по силам направить в иное русло. Про коляску вы неправы - да, она присмотрела белую, но если она приглашает советоваться, значит она не уверенна. так бы эта коляска уже была бы у вам дома))))) Вы идете в магазин и нудно перечисляете те харрактеристики, которые в коляске вы хотите видеть, на ответ, а раньше такого не было - резонно говорите, что такую коляску , которая была ранее вам все равно не купить, ну и в конечном итоге или говорите, что есть коляска получше-дороже, вы сами добавите , но подарок внучку от нее, или покупаете на ее деньги то, что нравится вам)То же самое со шторами, шкафами, коврами, посудой и пр. - мне их привозили на газели, ничуть меня не спрашивая, ну я смеялась, что-то ксатати очень потом пригодилось, хоть сначала я была невероятно против, а что не пригодилось - выкинулось и все(ну накрываю я шторами попугаев, ну кое что превратила в тряпочки)). Потому что на все вещи надо смотреть непредвзято - не так аааа, это от свекрови, значит плохо априори! Кстати, как поменялось мое отношение, сразу почему-то сменились подарки - они стали очень прикольными и вдруг я увидела, что у нее очень хороший вкус, но вот почему до этого все было не так??? - может и она узнала меня получше и лучше стала догадываться, что нам надо?

автор все что вы описали вполне банально и некритично, но могу сказать что с рождением ребенка ситуация усугубиться.
как с этим справляться.... не обижаться и по возможности доброжелательно говорить открыто.
ну ведь на реплику про то что было 30 лет назад ну не так уж сложно сказать - и не говорите, а сейчас столько новшеств и узи и ктг и еще масса всего
на ту же коляску ответить - поехали я выбрала чудесную модель о ней отличные отзывы в интернете и ее выпускает одна из лучших фирм, но надо в живую посмотреть.
сейчас по прошествии 15 лет я понимаю что тогда в начале мы обе со свекровью во многом были не правы ... я слишком сильно реагировала и она была ну не очень внимательна.

обе куку,одна старая,а другая Б.

Свести общение к минимуму и все. Она всего лишь свекровь.

шлите ее нах и начнется у вас нормальная жизнь

В принципе, без криминала. Ничего такого " жуткого", кроме желания помочь Вам. Своеобразно конечно. Но терпимо. Можно просто учиться говорить твердое " нет". И общаться поменьше. Хотя.... Вот будет у вас сынок, а самой вам столько лет, неизвестно еще, что будет говорить о ВАС его жена!)))

Темка была про подарочки от свекровей- ржач был отменный! Помницца спортивный костюм 52-го размера какой-то невестке " на вырост", еще труселя с начесом)))), и т п. Все тт чистого сердца!!

Катя, на самом деле Вы на правильном пути, потому-что задаете подобные вопросы и пытаетесь создать комфортную среду прежде всего себе самой. Ок. 30 лет назад я была совершенно в такой же ситуации и с такими же мыслями в голове. У моей любимой (без кавычек:)) свекрови 5 классов церковно-приходской, тогда как в моей семье высшее образование у всех до N-ого колена... я даже речь ее понимала с трудом в свое время. Я бесилась и раздражалась на ровном месте, как Вы сейчас. Со временем я просто научилась отделять мух от котлет. Главное, что моя свекровь добрейшей души человек - это редкость, остальное фильтрую, делю на 3, пропускаю мимо (не мимо ушей, а мимо эмоций:)) Не старайтесь демонстрировать свое превосходство. Ваша свекровь возможно часто несет пургу, но у нее есть житейский опыт, которого нет у Вас и из него при желании можно выудить немало полезного. А Вы ведь считаете себя умной - вот и будьте умнее))
Мне, кстати свекровь отплатила сполна в трудную минуту. Никто меня так существенно и в ущерб себе не поддержал, как она. Ни мама, ни папа... Благодарна ей по гроб жизни, чесслово.