Где-то есть моя вторая половинка.

Вы с мужем живете? Ну, по-честному сначала надо развестись, а не мечтать о новой ветке.

Были подобные ощущения, прошли бесследно, живу с мужем и вполне довольна. Ощущения не гнала, просто думала, что бы подправить в себе и в отношениях и подправляла.

Душа хочет романтики, а жопа приключений.
Ну мечтайте. Вам кажется, что это безобидно, но на самом деле вы предаете своего мужа и разваливаете свою семью.
Да, ваша жизнь не похожа на сказку, чтобы приблизить ее к тому, что хотелось бы видеть, надо активно шевелиться, и все равно полностью не получится. Легче сказать, что все криво потому, что муж не тот. Вот был бы тот, тогда порхала бы и была бы солнечной феей.
И рано или поздно "мечта всей жизни" вам встретится, свято место пусто не бывает. Думаю, что до этого не так уж и долго ждать, 40 вам явно не будет. И будут и бабочки в животе, и сказка наяву, и понимание с полуслова. Пока конфетно-букетный период не кончится.
А потом получите все сполна. И боль ребенка, и кучу проблем при налаживании отношений с бывшим (общаться-то придется, у вас ребенок), и пустоту.

Хотя, может вам и повезет.

Почитайте пока вот эту тему, там интересные посты попадаются.
http://eva.ru/topic/121/3306864.htm?messageId=87583509

вы так злобно ядовито пишете, что в вас никак не заподоозришь женщину, счастливую в браке)) ВСЕ мои знакомые, кто удачно ушел от мужа, ушли к кому то, к любовнику, другу итд,а те, кто ушли вникуда, так в этом никуда и пребывают до сих пор.

А я соглашусь. Х. на Х. менять-только время терять.

Я жестко пишу. Но вовсе не из злобы. Может, автор прочитает и хоть разозлится, да голову непонятно откуда вытащит.
Просто она вся такая воздушная, так летать хочется. А на реальную ответственность, которую она вообще-то в здравом уме на себя взяла - забила.
У меня тоже много знакомых, кто разводился и потом создавал вторые семьи. И сама я во втором браке. Да, счастливые семьи. Но горечи разводной это не отменяет (об этом никому не расскажешь, но она есть). И вторые семьи счастливые у тех, кто после развода чуть поумнел и научился строить отношения внутри семьи, а не смотреть по сторонам. То же самое можно сделать и без развода.

Однако вы развелись почему-то же? Но автора отговариваете. Зачем? Почему бы не попробовать жить иначе? Я вот не развелась вовремя и жалею теперь...Тоже могла бы быть счастлива

Я выше написала, почему отговариваю.
Счастлива я сейчас не потому, что развелась когда-то, а потому что поумнела и ответственность за свое счастье взяла на себя.

Блин, ну с этим человеком у автора уже точно не получится. А вот с другим - может быть. Зачем лишать ее шанса?

Почему не получится? Автор никаких особых страшностей про него не писала. Если проблема в авторе и ее умении быть счастливой в семье, то она и с другим хорошо жить не будет.

Да просто давит уже груз взаимных обид. С другим легче. мне психолог так и говорила, что просто необходимо развестись, чтобы с другим мужчиной почувствовать вкус жизни. А пытаться реанимировать труп ( я про угасшие чувства) - это без толку.

С другим через несколько лет будет тот же самый груз. Долго будете по свежим половинкам прыгать?
Дурацкий у вас психолог, если честно (кстати, об этом говорит сам факт подобного дикого совета).
А вкус жизни вы почувствовать с другим вполне можете. И если научитесь отпускать обиды, то даже надолго. Но если все равно учиться отпускать обиды, то почему не прямо сейчас?

Психолог не дурацкий, психолог помогла действительно изменить мне жизнь к лучшему. Просто было ясно, что в моем браке тупик.

В голове у вас тупик. А нормальный специалист никогда не даст подобного совета (даже если считает, что надо бежать). Только поможет вам самой прийти к этому.

А мне кажется она не злобно и ядовито вам написала, а правдиво.Настолько честно как ни одна из ушедших ваших знакомых вам не признается.Новый муж те же яйца только в профиль,особенно ,когда меняешь хорошего мужа на лучшего ,как кажется в начале.Так же со временем начинают вылезать недостатки партнера.Не рассматриваем клинические случаи.Вот сравню моих в самом безобидном.Первый очень умный , никогда не спорил, всегда все обещал, позволял мне с ним себя вести как я хочу ,слова обидного никогда не слышала от него,но в итоге всегда все по своему делал.Второй умный ,но не разбирается во многих вещах в которых первый разбирался,никогда ничего не обещает,скорее наоборот сразу отказывает в любой просьбе,не позволяет мне зарываться сразу пресекает меня,может грубо обозвать,в итоге все сделает так как мне надо.Т.е и с первым жила нормально ,и со вторым живу нормально.Но не идеально.А ведь вначале отношений ,что первый казался идеалом ,что второй идеал.

Соглашусь. Разведитесь, потом мечтайте. Так очень некрасиво у вас выходит. Кстати, муж на вас тоже много лет потерял. А мог бы быть счастливым.

Какие все честные..но не всем повезло встретить в жизни свою любовь. А вы уверены ,что муж автора так же не мечтает тайком ?

Честный человек честен перед собой и отвечает только за свои поступки, не смотря на окружающих. А так получается примерно так: "мне кажется(уверена) что сосед меня хочет обокрасть, так что имею полное право обокрасть его сама." Вор только сосед или оба?

Вопрос не в честности,а в решимости ,а это согласитесь-совсем другие размышления.. которые часто не дают однозначного ответа.

Муж её уже слит. И вот какая измена, как у автора топика, намного более подлая, чем когда муж сходил к проститутке (ляде).

Ну так пока нет решимости, она сидит и внушает себе что муж у нее второсортный

А при чем тут муж автора? Автор то уверена что он ее не достоин, а значит себя она позиционирует как порядочнудю женщину

Я про это и говорю - муж автора возможно тоже мечтает о подобном, только из чувства долга с ней живет. А мог бы жить с дейтсвительно близким человеком.
Кстати, если не везет встретить любовь - нафиг замуж выходить и клясться в любви у алтаря? Зачем обанывать человека? Ну ясно зачем, статус замужней и обеспечение.

Что значит "моя вторая половинка"? Вот лично меня мой М называет "мой хороший человек".

Однозначно. Но не закрыв прочитанную страницу, новою не прочитаешь. Вряд ли ваша половинка мечтает стать любовником замужней дамы. А так мечтайте себе на здоровье, просчитайте свою жизнь в неудачном браке, раз кишка тонка исправить свою жизнь))

грубовато..

Зато правда. Надоели уже эти стенания мужа не люблю, хочу другого, но и этого не отпущу, а вдруг другого не найду, но сама то я святая женщина, подарок просто. Но если мужик на фоне этой нелюбви другую находит-он козел конечно. Априори. Она должна первая найти свое счастье конечно же

Автор, я вас очень понимаю!
У меня ситуация один в один - 34 года, 8,5 лет в браке, ребенок 7 лет.
И тоже ощущение, что выстроила свою жизнь не с тем человеком, не дождалась "своего" :(
Противное ощущение, но это правда((((
Посоветовать ничего не могу, кроме как попытаться изменить свою жизнь (развод), но сама так и не решилась до сих пор.

что делать то, коллега? :)похоже, наш вариант -любовник))) я пока стараюсь максимально заполнить свою жизнь /ребенок /работа /увлечения, чтобы не думать . и еще - "честные направо , умные - налево"))) чтобы тут не писали, ВСЕ мои знакомые, кто удачно ушел от мужа, ушли к кому то, к любовнику, другу итд,а те, кто ушли вникуда, так в этом никуда и пребывают до сих пор.

Aвтор написал(а): >> что делать то, коллега? :)похоже, наш вариант -любовник)))

Я как раз на пути к этому варианту, но это чисто для "души", не та пресловутая вторая половинка.

Про уйти в никуда с Вами согласна, для этого должны быть очень существенные причины, пока их нет, решиться и не пожалеть потом очень сложно морально.
Другое дело, что для меня список этих причин стал пополняться из года в год, так что возможно дозрею.

Мою маму, например, бросил мой отец в 30 лет (вышла за него по большой любви) и она до сих пор одна (ей уже 58), хотя за ней куча мужиков ухаживало всегда, она красивая и очень душевная. Просто кто-то способен полюбить несколько раз, кто-то лишь раз, а кто-то вообще без любви прожил жизнь. Все разные и жизни у всех по-разному складываются...

Я очень сильно любила одного человека, но с ним не сложилось (хотя были отношения, взаимные, но оч тяжелые). Иногда меня посещяет мысль, что свой предел любви я уже отдала, и таких чувств уже быть ни к кому не может, нужно просто искать максимально подходящего тебе человека, получается "голый" расчет, грустно(

А зачем вам быть с кем-то, кто вам неинтересен как человек и кого вы не любите?

в основном из за ребенка. представляете?

Не очень. Вы одна не можете содержать ребенка? Так если вы уйдете, у ребенка отец остается, они продолжают общаться.

ну, тогда наверно не смогу объяснить,раз вы не видите разницы - в разводе родители или оба живут вместе с ребенком

+ 1
Автор, я вас понимаю в каждом слове, сама эту же мысль секунду назад другими словами написала

Я изначально не рожала ребенка от не любимого человека. Сначала нашла эту самую половинку, потом рожать, да. Поэтому мне вас и не понять.
Раз живете ради ребенка, то нафига тогда мечтать поменять мужа? Живите дальше.

Так какой тогда смысл мечтать о другом?
Когда вы встретите свою половинку вы готовы будете оставить ребенка мужу?

Не все отцы будут стараться поддерживать отношения с ребенком, особенно если инициатором буду я. Мой такой(( (я тот аноним, которая в похожей ситуации)

коллега, главное -быть честной! перед евой!))) "отдай жену дяди, а сам иди к б....ди!")) уступи своего мужа и отца ребенка другой, ты же его все равно не любишь!)))

Так это вроде вы тут пишете про вторую половинку и про то, как вам плохо...:). У вас вроде мужа-то не отбирает никто, сами уйти мечтаете. Не, круто, конечно - я мужа не люблю, жить с ним не хочу, но и другой его не отдам, пусть тоже несчастлив будет... Удивительные бабы все-таки.

А с чего вы вообще решили что ребенок останется с вами а не с мужем?
У меня подруга в такой ситуации осталась с отцом. Решила что отцу достаточно маминого предательства. Ни пожалела ни секунды, а мама так и осталась одна.

Сломали жизнь двоим. Отпустите сейчас, пока не поздно.
Кстати, троим сломали жизнь. Ребенку тоже.

Вы хотите как та обезьяна? Пока за следующую ветку не схватится-преддущую не отпускает? Нечестно. Надеюсь вы планируете ввести мужа в курс ваших пиздостаданий? Или так и будете дальше польовать еловека, не дав ему шанс встретить нормальную, любящую его женщину?

Это инфантилизм. Себя надо уважать, любить. И вы себе не половинка, а вполне цельный один человек.

ЗЫ. Я развелась в 33.

я с похожими мыслями "что я делаю рядом с этим человеком?" развелась
было трудно, но я довела процесс до конца

сейчас неизмеримо лучше чувствую себя морально!!!!))) у меня будто крылья выросли, как будто мне вновь 18 и весь мир для меня открыт.

возможно я и не встречу свою "половинку", зато лично я стала более цельной личностью)) развод считаю хорошим достижением, будто из тюрьмы вышла

Он подавлял, унижал вас?

Вот интересно, неужели вы считаете что ваша половинка настолько сволочь, что будет разбивать чужую семью? а может еще вы нафантазируете что он такой козел что свою жену и детей ради вас бросит?

Так она мечтает о холостом и бездетном принце, который примет её ребенка как родного.

вангуешь?))

а кто все эти мужики, к которым уходили замужние женщины и создавали с ними новый брак? они все сволочи?

Чтобы не быть самой сволочью, порядочный человек сначала уходит, и потом ищет свою "вторую половинку".

Вы -самая порядочная? читаю и смешно, как дети, ей Богу. смешно от высокопарных постов -1) , 2) а мущины все у нас такие из себя порядочные? особенно, по отношению к женам?:)

Я не самая порядочная, я обычная, одна из адекватных и порядочных, таких много.
Я не стала бы жить с нелюбимым, у меня одна жизнь.
И я не меряю своего мужа по остальным мужчинам. Если бы он меня разлюбил, он бы ушел. Так же и я поступлю. Да только мы слишком уже долго живем вместе, нам пока никто другой не нужен.

За годы брака понятие любовь размывается, уверена, что единицы на 100% уверены в любви, остальные просто живут.
У всех бывают ссоры, кризисы и что, сразу разводиться чуть что? вдруг показалось что разлюбила?

Автор пока только в начале брака, и уже поняла, что мужа не любит.

Живут, но при этом не тшат себя мечтами найти другого.

2) жить с порядочным или не порядочным это ваш выбор. Видимо это предел ваших мечтаний

я не знаю, что там у вас "видимо"-на вас бы посмотреть с вашим "пределом"- небось сидит жируха, к тому же, рогатая, с примаком, которого и ублажает, лишь бы не сбежал, и из себя меня корежит))

Кончайте пялится в зеркало :)
Зависть вас не украшает. :)

Не знаю, мне не смешно. Я развелась, когда поняла, что влюбилась в другого. И не жалею. Хотя с этим другим у меня ничего не было. Но ложиться в постель с мужем и мечтать о другом мужчине - во-первых, подло, во-вторых, непродуктивно. Хочешь другого? Уходи от этого. И не ломай, кстати, психику детям, которые отлично чувствуют, что мама не любит папу.

Если ваш муж завтра уйдет к другой бросив вас с ребенком, вы придумаете ему оправдание?
Честный человек сперва прекращает одни отношения а потом начинает другие!

Не знаю ни одного человека лично, кто бы ушел в никуда, не обязательно уходят и сразу же выходят замуж/женятся, но кто-то есть всегда, это жизнь((((

Все нормальные люди уходят ни к кому то а от кого то. Это нормальная жизнь.

ну, вот теперь постарайтесь посчитать, сколько ж унас в россии нечестных мужей)))) только на еве все тут честные. жены, хотя. и то на словах.

А зачем мне считать? Мужики такие потому что и такие востребованы несчастными бабами. Есть спрос, то будет и предложение. Если женщина настолько неразборчива в выборе мужика, то мужикам то зачем стараться?

19 лет живу с мужем, все хорошо. Но мысли часто бывают, что вот не согласилась бы тогда на встречу, и был бы другой муж. МОжет богаааатый...
И... другой ребенок. Страшно представить, что сына не было бы на свете.
И другая жизнь. Муж меня словом не обидел никогда, заботлив, знаю, что мы с сыном для него вся жизнь.
Спит по ночам муж довольно громко, вертится, стонет, сны бывают плохие. А мне так его в эти минуты жалко, как ребенка своего.
Гоню от себя идиотские мысли о другом муже, если бы да кабы. Это моя жизнь, я очень люблю своих. Очень.
Автор, не дурите. разрушите семью, всем будет херово, а вам в 1 очередь.

Ух, как близко)
Когда был молодым бывало мелькала мысль типа "где-то сейчас моя будущая жена в школе учится".

По факту все оказалось не так...

Торопиться не нужно. Когда мой муж выбирал себе жену, я как раз еще в школе училась. Он все выбирал, выбирал, и все откладывал. Но вроде как женщины уговаривали, и одна, и другая, и третья. А потом мы встретились. Мы все же встретились.

Хм.
Какой-то до-диез в конце... Почему Вы здесь?!

Всмысле? По-вашему, в подобных форумах только несчастные могут писать? Тогда совсем будет тоскливо.
А у меня до диез не только в конце, а постоянно.По-крайней мере в отношениях с мужчинами.

Да, ваша мысль понятна. половинка вашего мужа еще в садик ходит :)
вот вырастет и они встертятся. Все женщины вашего мужа которые были до вас, думали точно так же как вы!

Второй половинки быть не может по определению. Мы все же уже больше 20 лет вместе. А когда двое очень сильно любящих друг друга людей так долго вместе живут,нужна очень мощная сила, которая могла бы разбить такой союз. Если у мужа (кстати, одинокие или однажды брошеные женщины уверены, что именно мужчина не любит, а позволяет себя любить, и в любой момент может быть уведен другой :)) вдруг к его 60 лет ко мне пройдут полностью чувства и появится зазноба 30 лет ( с чего бы вдруг?), то мне будет чуть больше 50, устроенная в жизни и уверенная в себе женщина, отпущу как милого друга. Меня кроме обоюдной любви рядом с мужем ничего не держит.

> сначала вроде были какие-то чувства, потом жила ради ребенка и потому что удобно

Ну и дура вы, автор, коли все так, как пишите.

Таких полно. Главное успокоение для них - " у всех так". Считается, что замуж нужно успеть все равно, а любовь это из книжек.

ну, "любовь", предположим, это действительно из книжек ;)

А дура не только поэтому. А еще и потому, что верит в Деда Мороза по имени "втораяполовинка", который вот вдруг появится и БАЦ - счастье само по себе вылупилось! :) Свалилось прямо нахаляву, кушай сколько хочешь, молочные реки и кисельные берега! )

Дура -твоя мать, когда тебя решила родить.

С вашими мозгами как бы про вас такое не сказали, если конечно, у вас есть свои дети, милая :)

ну, тогда хоть читать научись для начала или понимать прочитанное:)

Вот, в этом то и ошибка. Любовь не из книжек, она есть. Только нужно уметь ее опознать в нужный момент.
И вторая половинка это совсем не дед мороз :). Это вполне реальная реальность. Но опять же, некоторые проходят, бегают со своим списочком-определением "хорошего мужа", ставят галочки "машинеа - есть, квартира - есть, не пьет, детей нет". А чувство не ищут, поэтому и не находят.

любовь конечно есть, но только это не ломовя лошадь, которая, по воображению многих, из любых ухабов вывезет и будет всю жизнь тащить на себе ленивую и глупую тетку со всем скарбом.
А на самом деле это награда за усилия и личные качества, являющие собой итог размышлений и постоянной работы над собой.

я тебе не милая, начнем с этого. а позиция твоя , которая очень явно видна, очень примитивна и популярна среди современных мущинок) "давай, дорогая , работай над отношениями, работай над собой. и вообще побольше РАБОТАЙ . я ж -мужчина!!!!!":))))

Кажется у Вас затяжная обида на противоположный пол. Почему Вы считаете виноватым в своих бедах кого-то?

отвечаю на вашу херь в первый и последний раз: имелось в виду огромное количество мущинок -немущинок, которые сейчас повсюду, сидя в рваных трусах в тараканнике , считают себя подарками судьбы, диктуют женщинам как себя вести, что делать, как работать над собой и вообще РАБОТАТЬ. их много , реально много))))
но и нормальные мужчины существуют, да будет вам известно. .
а обиды можете у себя поискать.

Зря вы, он дело пишет, хоть и грубо. Как раз это характерно для многих женщин считать себя подарком судьбы и искать половинку, при этом эти же женщины совершенно не готовы и не умеют любить другого человека.
Да вон по-мелочи. Сколько здесь бывает топов о подарках, что мол не то подарил, не любит, жадный. Когда спрашиваешь, а что вы подарили - ничего, или по-мелочи.Дамы позволяют себя любить, а сами даже подарком не готовы порадовать любимого.

Все имеют право сидеть в трусах и без них. Рваных и нет. Каждый имеет право диктовать. Это называется свободой. (российские граждане, кстати, еще не просекли, что сейчас они свободны как никогда)

А вот на счет того, как и что у кого получается, так это это лишь личные успехи. То один другого нагнет, то иной эту пригнет... Закон джунглей: "Не можешь работать, найди того, кто это сделает за тебя".

"Нормаль" понятие вымышленное, субъективное и относительное.

Это верно.

вот плюсану

Вы просто мечтаете...

Все эти мечты о якобы имеющейся где-то второй половинке - не более, чем попытка снять с себя ответственность за свою жизнь: типа раз мне вторая половинка не попалась, то и понятно, почему жизнь дерьмо.

+1. Жаль что анонимно. Пока формулировала мыслит аноним написал точно и кратко "перенос ответственности за жизнь на другого"

Это сознание того, что жизнь проживается не так, как мечталось. Кризис среднего возраста. Нормально. Кто-то, как я, разводится, потому что достали упреки, придирки и вынос мозга реальной половины. Но я не тешила себя иллюзиями о "половинке". Уходила в никуда. К самой себе возвращалась :) Женатые мужчины в таких ситуациях заводят себе любовниц обычно.

cпасибо. только как понять, "иллюзии " это или реальность? дело в том, я написала что я так чувствую. может, надо было разместить в разделе "мистика".

Вы просто не чувствуете себя достаточно счастливой. Поверьте, это состояние преследует многих. Я чувствовала себя абсолютно несчастной, поэтому и ушла. Понимаете разницу?

да, это так и есть, в точку. но! " не чувствую себе дост. счастливой"- это только то, что касается мужа, остальное в моей жизни (тьфу 100000000 раз) меня устраивает и делает счастливой .
разницу понимаю. а Вы действительно так считаете что "это состояние преследует многих"? у вас есть статистич. выборка? :))))
имхо многие наоборот, зачем то изображают супер пупер удовлетворенность семейными отношениями, когда ее нет.

Изображают, чтобы казаться успешными, но себя не обманешь. Статистической выборки нет, но мне дохренищи лет и у меня дохренищи дружеских связей. Если вы не чувствуете себя несчастной, то менять точно ничего не стоит. Это уже хорошо. Древнюю, как мир, поговорку помните: от добра добра не ищут.
Я была несчастной в браке. Не могу себя назвать особенно счастливой сейчас, но это точно лучше того, что было. В моем случае разрыв был оправдан. По-крайней мере, я свободна, и мне не нужно считаться с человеком, который меня пытается гнобить, а я делаю вид, что все хорошо.
Надеюсь, что у вас временные трудности в отношениях.

спасибо! и за доступную и интеллигентную подачу материала))) мне все таки кажется, если вы сейчас и " недостаточно счастливы" , то у вас есть мир и покой в душе) опять же, делаю вывод на основе формы изложения. обычно ведь как бывает ? люди , которые изо всех сил "из себя меня корежат" , "синдром большого пальца"- у меня все типа супер - так вот, таких очень видно по злобной и нервозной реакции , и на форумах в том числе. "муха криком кричит, надрывается":)))))) а кричит он(а): "ах, ты зажралася! а вот тебя бы... а ты свое получишь... а вот мой! а вот я! " ну итд. а Вы не такая)

спасибо! Я была предельно честна, и вы это поняли :)

:)

Если она есть - разводитесь и ищите

Были. Развелась, через два года встретила "половинку", сейчас женаты и все у нас хорошо. И так бывает. Хотя двое детей от первого брака были и все вроде хорошо было, а понимала, что не хочу с ним состарится, вот не хочу и все. А с нынешним хочу.

аналогично)

Уходите, еще не поздно, может и найдете. Чем старше становитесь, тем меньше шансов. Вот я уже точно не найду, а в вашем возрасте тоже томилась и страдала, но не решалась уйти. Теперь точно знаю, что дура была и надо было решаться, а все, поезд ушел