Как подняться с колен?

Детей ему, а сами к маме.

Вот именно, почему вы должны такое отношение терпеть, он такой же отец, как вы - мать! И постарайтесь восстановиться на работе, или новую найти.

Понять, что этот человек - не ваш любимый. И вы ничего ему не должны.
Живите самостоятельно. Причем совершенно не обязательно сразу разводиться, хватать детей и бежать или делать какие-то еще резкие движения. Ваше право и обязанность - найти тот путь, который будет самым простым для вас, если при этом вы пройдете по его голове, это будет только справедливо.
Терпеть что именно он вам предлагает? Вы вполне можете остаться в его квартире, но ни единым добрым словом, ни искрой тепла и нежности вы ему не обязаны. Ну живете с соседом, пока не решили квартирный вопрос.

А там дальше видно будет. Может этот мужчина придет в себя и справится вас снова завоевать (а это надо делать с нуля, заново), может другого найдете. А может и сами жить захотите.

Не поняла, чего конкретно вам терпеть предлагается? То, что он с вами из-за детей? Ну скажите ему, что вы с ним из-за квартиры, пусть он терпит.
Или то, что на работу не пускает? В принципе, если у вас есть возможность устроиться на хорошо оплачиваемую работу, то и фиг бы с ним... Тут терпеть необязательно, если невмоготу - устраивайтесь, детям няню или бабадеду, если есть кто у вас. Гнать будет - квартирку снимете.
Терепть и молчать необязательно. Можете буянить и орать - хуже-то все равно не будет, хоть пар спустите...

--Я пытаюсь барахтаться, но он прижимает сапогом.
Также не раз мелькнуло, что говорит "живи - терпи". Поясните, как это выглядит? Что значит прижимает? Чего терпи?

А на ком ему срываться как не на Вас? А Вы принимаете весь негатив. Остановите это, выстройте стену. Его проблемы не должны вас касаться.
А реальность изменилась. Тяжело это осозновать, больно, но надо.

Добрый вечер.Конечно измен вещь не приятная...и очень сильно выбивает из калии. Но вы не про бывали разобраться почему же так произошло, ведь как я понимаю это был не случайный одноразовый загул для проверки формы, а стабильные отношения на стороне с женщиной которой он доверял на столько что позволил себя подставить. А значит она была в курсе всех его дел.Вывод... плохая ваша осведомленность о всех занятиях мужа. Если он просит отказаться вас от хорошей работы значит он уверен в своей самодостаточности и надеется на то что вы начнете больше уделять времени ему и вашему досугу.Попробуйте сейчас поставить себя на его место.... попробуйте откровенно с ним поговорить.Если все эти 13 лет совместной жизни вы любили друг друга и были супругами а не соседями по дому, то вы найдете вместе усилия для того чтобы пережить эту черную полосу вашей жизни. И тогда ваша семья станет еще крепче. А если же вы все это время сомневались друг в друге ... думали что стерпится, слюбится то лучше сейчас все решить и уйти. жизнь ради детей это не жизнь.... это только отговорки. Не себе не детям вы лучше не делаете. подумайте хорошо...вы не 2 дня знаете своего супруга, за это время нужно было уже узнать все его слабые и сильные стороны. наберитесь сил сядьте и поговорите задайте все вопросы на которые хотите получить ответ. разрушить и уйти можно всегда, а вот сохранить семью сможет не каждый. помните все мы смертные и все мы ошибаемся.

Он ей доверял, потому что она работала не него, имея доступ ко всей информации.
А по поводу нас... Я анализировала, разбирала ситуацию. 3 месяца по этому поводу посещала психолога. И как вывод, моей вины вообще тут нет. Так случилось, а дальше как ком-наросло.

Терпеть не должны, более того не имеете права. Выэ детям должны здоровую обстановку дома.
Соглашение об алиментах подписываете у нотариуса, график встреч (в данном случае дежурств) с детьми, сама на работу, детям няню вскладчину. Ничего нового.
У вас изменилась жизненные условия, вы потеряли кормильца. К счастью он остался у детей - уже легче. Вы не на вокзале - вообще отличо. Вы здоровы? Да вы счастливее чем половина населения этой планеты! Надо обустраивать свою жизнь - 1.добывать деньги на пропитание 2. Организовывать свой личный досуг. Занимайтесь этим.
А с разводом разберетесь когда на ноги встанете.

А если он отказывается подписывать что либо у нотариуса? Откажется дежурить с детьми?
по описанию он полный неадекват. с такого станется начать с нее деньги за проживание в кваритре брать!

По описанию я бы не сказала. Но если неадекват - выковыриваться БЕЗ него. А что, есть выбор? Имхо, нет.
У нее сейчас состояние "собственность требует уважительного отношения". А ему зачем, она ж собственность. надо "человек предлагает партнерские отношения". Наверно не очень понятно но без изменения мозгов ситуация - тупик.

--У нее сейчас состояние "собственность требует уважительного отношения". А ему зачем, она ж собственность. надо "человек предлагает партнерские отношения".

+1

чем давит конкретно?
Денег не дает - подавайте на алименты и восстанавливайте себя в профессии потихонечку.
Обвиняет - выработайте ответ стандартный. Что то вроде " да, я слышала , да, я в курсе".
Завязывайте его излияния на тему его говно-жизни слушать.
Любви требует? - простой ответ "нетУ у меня ее для тебя."

И всё без эмоций, просто констатация.

МЫ вам что должны сказать, что вы не виноваты? Так вы в курсе.
Что он вас предал? Да предал. О чем ему и скажите. Тоже без истерики. Буднично так.

Что вы можете быть счастливой? Сами знаете , что можете. Если захотите.
Что работать можете и жизнь устроить? Можете.. как и выше.
Что на рынке невест вас уже ищут))? Ищут! Я вам точно говорю. И нормальные мужики не перевелись.
Отделитесь от него мысленно. Учитесь жить без него даже если он рядом.


И главное: Если вы его в мыслях своих не отрежете, то он останется и попривыкнете, и будете с ним дальше жить, стоя на тех же коленях. Боль когда она постоянная притупляется.

Отвечу сразу всем.
Виновата в том, что он не стал олигархом. Что ему уже под 40, а он ничего не добился в жизни. В том, что я не та женщина, которая помогла бы ему таким стать. В том, что ему постоянно чего-то не хватало и он брал это на стороне. В том, что ему пришлось завести отношения с коллегой, т.к. в ней он увидел свое будущее, она готова была следовать за ним куда угодно, в том, что она сразу согласилась родить ему ребенка, а я никак не соглашалась на 3-го. В том, что когда узнала все не послала его, а попыталась сохранить нормальные отношения, потому что общие дети. И на контрасте он видел, что Лю не соответствует его ожиданиям. В том, что он скучал по мне, когда уходил и через неделю возвращался. В том, что Лю его бортанула так, что его бизнес накрылся, подставила по полной, брала большие деньги со счетов, слила все конкурентам и работает на них, а он продолжает ей платить зп. В том, что она скоро родит,а он не сможет видеться с ребенком, потому что мужик этот ей больше не нужен.
И он открытым текстом говорит мне, что не любит меня. Что я нищебродка, плохая мать, плохая дочь. И я теперь для слива негатива, у него жопа везде. А я должна терпеть все дерьмо, которое он на меня льет. Каждый день доводит, обвиняет. Я ему предлагала массу вариантов, при которых ему будет комфортно, лишь бы он меня оставил в покое. Он говорит терпи- ты же хотела семью! А я буду жить как хочу, и все что происходит твоя вина.

Автор, Вы так не считаете?

Нет!

Сможете обосновать свою ТЗ? Почему Вы так не считаете?

Конечно. Я всегда в него верила. Он достаточно умный и интересный мужчина. У него есть не плохой потенциал. Если сравнить его сейчас и 13 летней давности, я считаю его состоявшимся мужчиной. Я всегда шла в ногу с ним. Я мужественно преодолевала наши трудности. Я всегда была рядом. Я поддерживала его идеи. Кроме одной. Я не готова была переезжать с младенцем и 2-х летним ребенком в крупный город, на съем, без денег, но с перспективой. Без помощи. Я только недавно тогда родила, помощи не было. И переезд вообще меня не волновал. А он хотел в проект с эффективностью 50/50. Я не согласилась, а он забил. Через полтора года я вышла на работу и удачно занималась детьми и домом. У нас перспективная в спорте дочь, очень развитый сын. Муж не помогал, занимался зарабатыванием денег. Я и ушла с хорошей работы, т.к он всегда говорил, что я упахиваюсь. Займись лучше для души, детьми, а мне оставь денежные вопросы. Договорились. он хотел вкусные пироги, красавицу/умницу жену и хорошеньких детишек. Что ж не том и порешили. Потом он ушел в свой бизнес. С нуля. Было очень трудно. Мы его редко видели. Старались во всем угодить и создать максимально комфортные условия дома. Он уставал, приезжал иногда под утро. В выходные тоже мог уехать, или спал. И как потом оказалось, у него была она. Он строил планы и наслаждался жизнью.
Когда я все узнала, я думала, что это кризис, все не серьезно. Я очень его любила. Любила нашу семью. Я не мстительна и не конфликтна. Я предпочла понять его, почему так произошло. Я видела, что ему тоже трудно. И даже тогда я поддержала его. Он просил прощение, умолял простить. Я не давила на него, если хочешь уйти-иди, держать не стану. Он ушел, потом вернулся и так все лето. Он тогда еще оправдывал свой поступок тем, что я не поехала с ним.
А с сентября, когда начались уже серьезные проблемы и с Лю и на работе, он стал понимать к чему это все ведет. Он стал понимать, что ошибся. В ней. И разрушил семью. И решил снять с себя груз ответственности и возложить ее на меня.

А чтобы Вы хотели получить от людей форума?

Просто поговорить. Я понимаю, что никто, кроме меня самой мне не поможет. Просто поговорить. Когда выговариваюсь, мне легче, а быстрее прихожу в себя. И я благодарна за общение.

Что ж все истории то как под копирку...
Да, началась новая жизнь для вас.
Выговаривайтесь, конечно, а еще почитайте, сейчас две такие же темы висят на еве - одна в браке и одна в треугольнике. Даже сейчас вы не одна. А впереди все будет хорошо. Вы не должны слушать ничего плохого про себя. Просто не позволяйте этого. Любите себя, теперь настала пора влюбиться в зеркало :). Удачи и сил!

Легче всего обвинить другого в своих неудачах:-( зеркальте его и начинайте новую жизнь без этого чудака:-)

Автор, у вас два пути - или вы это все терпите, а называется это словом абьюз/психологическое давление, или начинаете резко отстаивать свои границы, не позволяя манипулировать собой.В вас муж разжигает чувство вины и тем самым перекладывает ответственность за свои неудачи на вас. Не сможете сейчас за себя постоять, он вас загнобит до конца.
Подумайте о себе, своих детях и своем здоровье и выбирайте приемлемый для вас вариант сосуществования с мужем, если не хотите с ним разводиться.

Да я понимаю все. Даже больше, я знаю, что смогу и буду жить нормально и без него. Только я не могу никак понять, как так можно поступать. Понимаете, год назад он был абсолютно другим человеком. Для него семья была всем, он даже с матерью и братом перестал общаться. У него сейчас глаза пустые. Он считает, что он меня не предавал,что это абсолютно нормально, что произошло. Не люблю кого то обвинять, но ощущение, что ему здорово промыли мозг.

Это автор.

Не поняла. Когда он перестал общаться с матерью и братом? До измены? Или после?

Во время. Забил на семью, детей. Редко бывал дома. приходил очень поздно, утром отсыпался. В выходные мог уехать на "работу" или до обеда спать. Не интересовало ничего, кроме...
На звонки матери не отвечал, хотя раньше по первому зову ехал. С днем рождения ее не поздравил. Даже на день рождения дочери, пришел к окончанию, а было много друзей наших, даже его партнеры приехали. Я в суматохе так и не поняла, чем он занимался и где был. Поехал за чем то мелочным, а вернулся через часа 4.

Так не в себе мужики в это время. Реально не в себе

Вы и не поймете...Да, мужчины, влюбляясь, теряют остатки мозгов. И вы можете взывать к его совести, говорить правильные слова и приводить примеры из классики - все бесполезно. Простите за фривольность, у мужчин куда головка - туда и голова. Если сейчас свою позицию не отстоите, то вам просто капец придет - вы согласитесь навсегда на унизительные условия.
И напрасно вы не любите "обвинять" тех, кто это заслужил. Нужно иметь свою четкое мнение по конкретному вопросу.
К нам относятся так, как мы позволяем.
Проверено лично на большом жизненном опыте.

У вас очень правильно назван топик. Значит и исходить надо из ЭТОГО названия. Встать с колен вы сможете только тогда, когда уйдете от этого "красавца". Чтобы ВСТАТЬ С КОЛЕН, НАДО БЫТЬ СИЛЬНОЙ. Вы написали, что вам некуда идти. Почему?

К родителям не могу. С ними живет старший брат с сыном подростком, после смерти жены он пристрастился к наркотикам. Родители воспитывают внука и терпят сына. Я помогаю как могу.
У брата есть однушка,но она сдается, на эти деньги он живет. Трешка, в которой они все живут, наполовину моя(юридически). Мать считает, что я и так не плохо живу, поэтому обязанна терпеть выходки мужа. Помочь она ни чем мне не может.

Значит вас унизил не только муж?

И это вам некуда идти??? У вас есть трехкомнатная квартира! И хватит быть жертвой ! Брата отправить в его одно комнатную . Он взрослый человек, а не маленький ребенок , сам должен решать свои проблемы, а не вы содержать великовозрастного трутня. Родители остаются в одной комнате, ваш племянник в другой комнате вместе с вашими детьми, а вы в третьей . Все честно. Муж ваш будет как миленький платить алименты. Так что денег вам хватит на первое время . Постепенно вы найдете себе другую работу и зарабатывать будете больше. Измена - это предательство, но нужно это стойко пережить.

Вот, что название темы, что Ваш совет - одного поля ягоды.
Какие колени?! Бредятина. Чтобы встать с коленей, надо встать с коленей. Не больше и не меньше.

Спрашивать у прохожих "как мне встать с колен?" - это значит попытаться (представили ситуацию, да? около подземного перехода):
1) переложить ответственность за СВОЕ СТОЯНИЕ (автор же считает, что стоит) на кого-то
2) привлечь внимание. А раз так, то цель не встать с колен, а что-то другое.
3) сманипулировать окружающими, чтобы они бросились и подняли вас, а вы сэкономили свои силы.

Поэтому всем рекомендую по жизни не обращать внимание на такие манипуляционные позы.
Выговориться - хорошо, но спрашивать советы... слишком все индивидуально и неоднозначно.

.Так форум для этого и существует))) и высказаться и советы послушать

Вас забыли спросить, что можно спрашивать на форуме, а что нельзя.:crazy

а что с работой? восстановлению не подлежит?

Мне 2 недели назад предложили отличную позицию, но к сожалению отказалась. Поставила в приоритет детей, потому как, если бы согласилась, вложилась нелихо бы в няню, да и виделись бы редко. Психолог советовал при возможности повременить с таким графиком.

Вы мужа любите не смотря на такое его отношение?

Месяца 4 назад сказала да,сильно люблю.
Сейчас не могу так сказать, копаться в этом не хочу.
Но утро у меня кайфовое. Спасибо ему, что не ночевал дома, как только сообщил об этом, у меня прям отлегло.

Вот и отлично, чем меньше привязанности тем легче

Он не дает мне этой свободы. Постоянно звонит, прочесывает ночами мои странички. Летом с детьми уехала, он к слову в это время с Лю решал где они жить будут, вещи его собраны были. Так через неделю прилетел, умолял чтобы ему развод не давала.

Вы на него ведетесь, сильно ведетесь. Хотите подсознательно чтоб уговаривал, направлял. Слишком зависимы Вы еще от него эмоционально

скорее да. Его когда нет, я и рассуждать здраво могу и жить спокойно. Но стоит ему появиться, все, я порой не нахожу что ему ответить, мозг как в тумане становиться. Я стою слушаю его, хочу ответить, а пошевелиться не могу, не то, чтобы сопротивляться.

Признаки влюбленности, гормоны... 13 лет?... Аж завидую. Это как получасовой оргазм у свиньи - даже представить сложно. Когда гормоны в бошку стучат и мозг заливают - у всех 4-6 месяцев, а у вас 13 лет. я бы на вашем месте расслабилась и получала удовольствие. Ща разведетесь - будет жизнь простая, легкая и скучная. А тут такой подарок судьбы - 13 летний оргазм..... Это как в сексе - он тебя трахает а ты кайфуешь.....
Но если хотите партнерские отношения с мужчиной - то не с этим, видимо. Этот так и будет трахать...

Автор, вы в себе? Зачем мужику умолячть чтобы развод не давала? Можно подумать в суде он будет за развод а вы должны сказать нет?
Какая то смешная уже у вас сказка!

Не подавала на развод.Зачем к словам цепляться то?

потому что смысл меняется координально!
может все не так плохо и ваши слова о том что он вас во всем обвиняет нужно понимать "попросил не вешать свои трусики в ванной?"

Вы еще пароли не поменяли? Звонки вы слушать не обязаны.
Короче, снимайте его с шеи, параллельно занимайтесь работой.

ваш единственный вариант-выйти на работу. и он у вас был. и вы выбрали не выйти. а что теперь хотите? неужто терпеть, пишете вы, а вы видите еще варианты? кто сказал, что работа-это что-то удобное и что никто не пострадает. вы сами выбрали терпеть, сами. ждете, что муж раскается и всё будет-по прежнему, ну ждите-ждите.

А что, работы на этом закончились? У меня есть работа, которая оплачивает мои маленькие хотелки, и времени остается детьми заниматься и домом. Речь идет о более крупном заработке. Не готова я огромные суммы тратить на нянь и с детьми видеться условно 1-2 раза в неделю. Они отца так видят, еще и матери не будет. Кто воспитывать их будет?

Ну а если завтра он решит что вы ему все же мешаете в квартире, тогда как? кто будет детей воспитывать? А главное где они будут жить?

значит всё вы врёте. вам нравится ваша коленно-локтевая поза. позволяйте себя иметь, прекращайте ныть и наслаждайтесь.

А что вам психолог говорит в ответ на ваш вопрос?

Очень мне стиль автора напомнил стиль дамы которая тут писала под именем Фелисити.
Она тоже сперва начинала с того что мужик сволочь, квартира его, ноги об нее вытирает. А заканчивалось все тем что она с пеной у рта доказывала всем как она счастлива и как его любит!
У той тоже двое детей и 14 лет брака!

кошмар, узнать что у него ребенок на стороне.
караул просто. я бы ушла бы не задумываясь. назло врагам

Ага, так автор еще оказалась и виноватой во всем этом.

Я думаю что его просьба не подавать на развод обьясняется его нерешительностью в отношении будущего с новой женщиной.Ведь после развода она сразу потребует женитьбы.Ваш брак будет препятствовать тому браку.
Насчет гулянок мужа.Знаю несколько историй. Один знакомый 4 года болтался с другой женщиной, то был любовником, то переместился в совместное житье.Не знаю сколько времени жили вместе, но мужик убежал к жене и своим двоим детям, потом родили с женой третьего. А та тетка так все и прыгает по мужикам, уже дело к сорока идет, но никто из мужиков не соглашается на ребенка от нее.
Другие знакомые - жена влюбилась в молодого, муж ушел.В итоге три года прожили отдельно с разными партнерами, сейчас начинают опять ворковать друг с другом, со стороны видно что хотят опять соединиться.
Челентано уходил от жены к Орнелле Мути, и что? Вернулся, живут тихо и спокойно с женой до сих пор.
Молчите, не закрывайте дверь, в нее еще постучат.Но алименты оформляйте.