внимание мужа к жене

Где написано каким должно быть отношение? Кто может это знать? Не существует в отношениях людей таких шаблонов. Каждая семья строит свою карту боевых действий, свои границы..

ну вот у вас то как? как оказывает муж внимание? часто ли? каким образом? или не оказывает в принципе?

Они имеют сексуальный подтекст, хотя и не имеют обычно продолжения. Дверь придерживает в подьезде, в машине открывает. В общем то просто галантный кавалер, а не муж. Не представляю какие вы жаждете знаки внимания.

придержать дверь и открыть в машине - это все же не внимание, а воспитание, имхо. Даже посторонний человек это сделал бы.

Вот и я о том же. Не понимаю что такого должен муж по мнению автора.

делать какие то вещи, чтобы жена чувствовала себя любимой и желанной Женщиной, я это имею в виду

Бла-бла-бла. Конкретнее.

вот про конкретное я и спрашиваю в первом посте :)

Нет ничего конкретного, не существует. Называется "хочу не знаю чего".

Не знаю, как должно быть, но я и после 20 лет чувствую :-)

а в чем конкретно выражается его внимание?

Это ведь очень сложно описать... Во взгляде, в желании обнять, потрогать, погладить, в словах, сказанных наедине и в компании, пишу и как-то коряво словами получается :-)

в целом поняла :) а сюрпризы делает? часто ли цветы? подарки?

Сюрпризы обычно на какие-то даты, цветы тоже, но иногда и на первый снег или первый день лета, как навеет в общем :-) Мне больше милы бытовые мелочи - как-то погреть и почистить машину зимой, встав раньше на полчаса (при том что и так встает в 6), погреть обувь и перчатки мне и детям, ну и все такое :-)

т.е. для Вас внимание = забота?

Забота - лишь одна из частей :-) Сексуальное желание, желание вообще прикасаться и тп, туда же

Как я вам завидуюююю! По-хорошему, повезло вам!

Вы знаете мне действительно повезло, даже учитывая тот факт, что я сама прЭлестная прЭлесть :-))) Таких мужчин я встречала не очень много, человек 5-6, но он стал именно второй половинкой. Вам тоже повезет, вот увидите!

У каждого внимание разное. У кого-то оно выражается в подарках, выбранных специально для человека. У кого-то просто в объятиях, совместных походах в кино или просмотре фильмов дома. Любое внимание важно. Комплименты тоже играют не маловажную роль.

вот и чувствую что с каждым годом внимания в мою сторону от мужа становиться все меньше. Вместе 4 года. Я для него стала просто матерью ребенка и кухаркой.

Вот по этому поводу! В ФБ нашла.
"В отношениях, когда происходят споры о форме, о том, кто как поступил и кто как ДОЛЖЕН, - это самое что ни на есть бессилие. Удивительно, насколько живуча в нас эта дурацкая схема: требовать соблюдения формы при ощущении нехватки содержания.
Мы чувствуем, когда вдруг из центра вселенной, с теплого места пупа земли вдруг перемещаемся на периферию, ближе к стратосфере, к космическому мусору. И вместо здравого смысла срабатывает ошибочный рефлекс: дернуть за рукав, мол, эй, чо это? Почему это ты сидишь за компом, когда я пришла домой, неужели там что-то важнее меня? Почему ты уже третий вечер занята своими мыслями? Почему за весь день не было ни одного звонка? Тебе было трудно написать смс?
Уже на этом этапе дискомфорта от внезапного сквозняка начинаются претензии именно к форме. Затем больная схема запускает остальные свои бессильные колёса: привлечь внимание чем-то (болею, грущу, ооочень сильно грущу «неужели ты не видишь?», молчу, сабботирую что-либо, «сажаю на измену», демонстрирую «зеркальное» равнодушие...)
И даже на этом этапе мысли о своем бессилии как причине такой реакции не возникает. До этой очевидности как-то не доосознается. А если в этот момент обиженному сказать что-то вроде: ну, подойди сам, ну сделай что-то сам, чтобы подбросить дров в ваше содержание, ну ничего же ты не добьёшься перечислением претензий или своих «особенных прав на внимание именно сегодня», то та же схема всегда - вот всегда - выдает следующий ответ: «А почему это я должен ...?»
Это работает именно так у 99,99 % : стало холодно-обидеться-возмутиться или запаниковать-наехать сурово или начать канючить «о чем ты думаешь?», «ты меня разлюбил?» «что-то не так?» - попытаться привлечь внимание «особыми обстоятельствами» - уже серьезно обидеться, не получив должного внимания даже при «температуре 38» или при «трехдневном демонстративном молчании» - взаимные претензии – ссора – примирение – осадок – холодно – обидеться-возмутиться...
Любое выяснение отношений на уровне формы «почему ты не делаешь того, что должен делать» – признак личного бессилия. Проигрыш. Неважно кому или чему, это - проигрыш. Вне зависимости от правоты.
Если чувак смотрит на вон ту рыжую кикимору и забыл при этом подать тебе пальто – претензия о пальто – поражение, причем двойное. Если тебе не звонят третий день с обычным «Как ты, малыш? Я соскучился» - претензия к частоте звонков – самонокаут. И вся последующая цепочка – шоссе в никуда, вне зависимости от того, насколько праведно возмущение.
Если внимания стало меньше – то стало меньше содержания. Желания. Интереса. Любви. Контакта. Близости. И это как раз те состояния, требовать которых бессмысленно. Ибо претензия всегда вызывает не желаемое истцом чувство глубокого раскаяния и «все бегут давать любовь и внимание, спотыкаясь» , а кучу защитных механизмов, перевод стрелок, злость, хотя бы за необходимость оправдываться или изображать требуемую форму, - и всё это – гасит содержание еще больше.
Короче, девочкам: стало холодно – займись своим делом и потом иди топи печь. Не-девочкам: стало холодно – иди топить печь два раза подряд и потом займись своим делом. И никаких претензий по форме – это всегда – поражение. В отношениях нет справедливости, это – миф. Есть те, кто может изменить что-то, вернув себя в центр вселенной, и есть обиженный космический мусор. Как бы нам ни было от этого грустно".(С)

В этой статье понятия "внимание" и "забота" очень переплетаются. Можно также заботиться и о сестре и о маме и о ребенке и т.д. Мне интересно именно внимание, как к женщине, поднимать ее самооценку, зажигать ее глаза, дарить подарки, делать сюрпризы... Принести чай, спросить о самочувствии - это забота, получая которую, не начнешь чувствовать себя женщиной и желанной.

Вот про претензии, которые убивают обоих вернее некуда.

очень правильно написано про осадок после ссоры. а можно как то сделать так, чтобы этого осадка не оставалось?

Как вариант.
Если все свои фразы будете строить по форме "Мне то-то приятно/нравится", "Мне то-то неприятно/доставляет неудобство/дискомфорт", тогда и ссоры не выйдет.

и еще, очень правильно написано про "требовать внимания и звонков /смс бессмысленно, предъявляющий претензии проигрывает". а как быть , если это внимание так нужно? просто забить и смириться, что прежнего внимания уже не будет?

да
мужчины такие ( претворяться не умеют, точнее, большинство из них будет претворяться и стараться казаться лучше перед начальниками, вышестоящими. но не перед женщинами (если они не его начальники).

А зачем претворяться в своем доме перед своим любимым и близким человеком? Я тоже не претворяюсь и не собираюсь. Я жена, если что. У нас естесственные отношения. А наигранное внимание мне не нужно совсем.

10 лет женаты. Каждый день муж проявляет внимание, хватая меня то за сиськи, то за жопу. Считается? :)

ну если это делает Вас счастливой, то конечно ;)

В мелочах. В магазин ездит, сумки таскает. С детьми договаривается когда у меня не получается. Когда гости приходят по кухне даже больше меня делает. Сложно даже вспомнить примеры, но из многих мелочей складывается ощущение заботы.

все-таки внимание = забота...

по мне не совсем) например, прислал письмо или смс с чем-то приятным - это уже не забота...

Ну я не стала писать что он меня регулярно ловит и тискает по углам. По углам - чтобы дети не видели. Комплименты говорит.
В общем не только забота, но забота, я щитаю, главное

В поддержке во всем)

В мелочах, обычно. Забирает из спортклуба, делает крюк в магазин после работы, когда прошу что-то вот что мне непременно приспичило и хочется прям щас. Выбирает куда бы пойти вместе, в театр или на балет, билеты покупает.
Ну и просто ерунда всякая, например сижу на работе, вдруг блям - пришло от него через гугл хэнгаутс что-то. Ага, смешной ролик про собак, поделился. Ну или новости какие-нибудь, его потрясшие, тоже пишет.
20 лет вместе.

Цветы, конфеты, приглашения, подарки, желание порадовать чем либо. Ну и галантен, что весьма приятно, пропустит вперед, придержит дверь, подаст руку, поможет одеться.
У нас у обоих не сильно мягкие характеры, и было много бурь, скандалов по различным поводам. Но вот все эти годы мы не переставали быть мужчиной и женщиной друг для друга.

вот к этому должны все стремиться :)

Вовсе нет. У нас тоже конфеты-цветы-подарки, только без скандалов и бурь. К скандалам точно не стоит стремиться.

я не про скандалы)) а про последнее предложение, что нужно всегда быть женщиной и мужчиной друг для друга, несмотря ни на годы ни на бури временные

Мужчиной и женщиной - да, нужно оставаться. Но это не сложно. Если не скандалить.

Автор, колитесь уже - чего вам от мужа не хватает? :)
Каких знаков внимания вам хотелось бы?

а вот вообще ничего не хватает, появилось стойкое ощущение, что я не жена и любимая женщина, а просто сожительница, соседка, родственница. Помочь по дому, приготовить завтрак это ведь и брат может. Вот я и интересуюсь, это в порядке вещей спустя несколько лет брака или мой просто такой. Хочется же быть Жеееенщиной рядом со своим мужчиной. А не только в бытовухе жить :(

Нет, приготовить завтрак - это именно ухаживание, это делают для любимой женщины. Для нелюбимой палец о палец не ударят.
А что у вас у самой в жизни кроме бытовухи? Вы в рестораны ходите? В оперу?

Мой готовить не умеет, а вот всё остальное - пожалуйста. Совет - начать самой ухаживать за мужем, будет отклик) Что у вас с сексом?

Спасибо, даша, у меня прекрасно с сексом и с вниманием мужа. Так же мне лично наплевать, что ваш муж не умеет готовить.
И я не автор, смотрите, кому отвечаете.

сама тоже ухаживаю, куда ж деваться) весь быт на мне. С сексом по разному, у него есть кое-какие проблемы.

никуда не ходим, очень редко раньше ходили, а сейчас нет, возможности нет(

Ну так привнесите в свою жизнь что то кроме бытовухи. Женщина ведь тоже должна провоцировать все это. Тонкий флирт, комплименты, взгляды, прикосновения. Верните это все в свою жизнь и муж тоже подтянется. Инициативу ведь надо тоже уметь вызывать.

+1000, купите красивое бельё)

да все это бывает, устраиваю периодически все это, но хочется отдачи, вечно играть в одни ворота не могу, просто у самой желание что-то делать пропадает

Красивое белье только периодически? Красивое белье должно носиться естественно и на регулярной основе.

где вы увидели что периодически красивое белье??? ответ относился и к сообщению выше. А уж если на то пошло, то да, я не каждый день покупаю красивое белье))) а именно периодически) но ношу то я его всегда) лишь бы че сказать

Знакомая ситуация. Причем флирт, красивое белье и т.д. не помогали. Хоть голой перед ним ходи, все равно не замечает. А потом обижается, что это я секса вечером не хочу. Помогло завести любовника. Стала спокойнее, раздражение на невнимание мужа прошло, стала уверенней в себе, почувствовала себя желанной женщиной. Видимо и муж заметил перемены, стал внимательнее ко мне, появился и флирт, и даже немного романтики (хотя муж мой ни разу неромантичный).
Можно и без любовника обойтись, просто легкий флирт на стороне тоже хорошо самооценку поднимает. ;)

Согласна!!!!

и это проходили... кроме недоверия ничего не добилась... начинается сразу "ты меня не любишь", "ты меня не уважаешь", "ты хочешь других"... а сам не начинал оказывать больше внимания(

Женщина чувствует любовь через защиту, безопасность, благодарность за заботу, душевную близость. Мужчина чувствует любовь через принятие его со всеми его особенностями, доверие (возможность быть одному), через ощущение нужности и важности для женщины.
Мудрее вед еще ничего не придумано.

увы, все что вы написали про женщину, как раз не про меня(( я не чувствую защиту, безопасность, нет душевной близости.... осталась только призрачная благодарность за помощь с детьми. И думаю, он к себе все реже и реже чувствует перечисленное(

хотите изменить ситуацию - начните с себя. Дайте мужу то, что он хочет и со временем получите то, в чем нуждаетесь. Не торопитесь в ожиданиях только.

Вы поймите, что если есть любовь, все то о чем пишут - оно просто является естественным, а не вымученным, эта забота, это внимание, оно льется само по себе. А если любви нет - искусственно это не воссоздашь, к сожалению...

То что вы написали про мужчину - относится к обоим, на самом деле.
А вот безопасность я чувствую и без мужа, мне для этого мужчина не нужен, я не в диком лесу живу.

Если у вас будут периоды нетрудоспособности, вам будет нужна безопасность. Можете брать ее у государства (ха-ха, речь даже не о РФ, в любой стране вас наипут с огромным удовольствием), а можете взять у мужа.

Во-первых, я не в РФ. Во-вторых, да, мне даже не надо брать у мужа, естесственно, муж меня может содержать. И я его могу содержать, если что, вот это вы не поняли совершенно. Это работает в обе стороны.

Что вы все к бабкам свели? Других категорий нет в отношениях? Ну отлично, живите как коллеги.

Это вы только про деньги сказали, я про них и ответила.
А мы то живем как двое влюбленных в друг друга людей, уже 20 лет. Мне муж не нужен как защита, а нужен мне как любимый человек. Разница огромная.

Одно другого не исключает. И почему вы решили, что ваш рафинированный тюфяк в случае опасности сможет вас защитить, случись чего в вашей некриминальной стране? Что он не сольется? Что не спрячется ждать полицию, пока вас будут грабить, например? Прецеденты случаются в любых благополучных странах, Брейвик может придти куда угодно. Любовь-морковь и все дела, а крепкий мужик никогда не помешает.

С чего вы взяли что мой муж - рафинированный тюфяк? Он обычный мужчина, москвич, просто мы переехали. Понятно, что останься мы жить в Москве он бы меня защищал от быдла, хачей, милиции, гопников, и всей той швали, что шатается по нашему чудному городу. Но мне не хочется с этим быдлом вообще пересекаться. Речь то не об этом
Я пытаюсь вам объяснить, что защита и опора должна быть с обеих сторон. Он мне защита и опора, и я ему тоже. На столько, насколько могу. И представьте себе, бывают ситуации, когда женщина должна содержать мужа. У мужчины может случиться инфаркт или еще хуже - инсульт. И он становится нетрудоспособным. И что это за жена, которая его сольет и побежит искать другую "защиту и опору"?. Фигня это, а не жена.

А жены к мужу как внимание организовать? У меня хороший муж, и я вижу, что ему мало моего внимания. Прихожу с работы на час примерно позже, чем он, мне ехать дальше, а у него офис 5 минут пешком от дома. Устаю, хочется лечь и чтобы не трогали... Иногда что-то готовлю, стараюсь по дому что-то делать по мере сил и необходимости, но не домохозяйка я ни разу. С ребенком больше он возится, чем я. А я больше занимаюсь собой, такая типа супер ухоженная красотка, фитнес, салон красоты ну и т.д. Муж любит, вижу - смотрит с восхищением, хотя уж 7 лет женаты... а отношения ему дать такого, как он хочет, не могу (

Подарки ему приятные делать, и не только на ДР. Например, я своему 3 подарка на НГ дарю, каждый по его интересам, и каждый неожиданная маленькая радость.

Он шопоголик, подарки друг другу вместе покупаем, заранее, это целое мероприятие. А потом он сердится, что кучу денег потратили опять... так что не обрадуется он, если я без него ему еще что-то куплю. У меня в голове одно пока решение - больше секса, хорошего и разного )

Ну и все у вас нормально.

Знаете, мои родители живут вместе 32 года. У мамы было ДР, они с папой уехали на дачу, вдвоем побыть там) там прудик у папы с рыбой. Пока мама спала, он пошел и поймал там рыбину, мама потом проснулась и увидела что он там возится с удочкой. Когда спустилась вниз, смотрит рыба на столе, с утра уже, ничего не поняла) Поняла тогда когда взяла ее чистить) Папа ей воткнул вместо глаз, или где ноздри, сережки гвоздики с жемчугом)
Мама просто слегла под стол)) а потом и мы когда все узнали и увидели фото. Лежит рыба на брюшке на тарелке, а глазааа бусины огромные)

Tornado, спасибо за тему! Очень актуальна для меня. Муж серьезный, увлеченный работой, достаточно домашний, если есть свободное время - с дочуркой и уроки сделает, и погуляет. Секс приличный. и мне говорит что любит. НО! Не чувствую я этого, особенно в критических к-то ситуациях, в ссорах, в приятии семейных решений, в расставлении приоритетов между работой и экстренными домашними делами, ну а про подарки лично мне, про звонки. Не чувствую заботы, тут кто-то писал про прогреть машину, про рыбку с жемчугами - бывают же мужчины....) защиты тоже не чувствую - бывают же какие-то спорые ситуации с друзьями, с родителями, он будет соблюдать нейтралитет...
Когда его пытаюсь вывести на эти темы, у него полное непонимание. Мол, посмотри что округ происходит! Я не пью, по бабам не хожу, с друзьями по сб не встречаюсь деньги в дом приношу... Подумаешь-и вправду не самый худший вариант. Может просто характер такой, сюрпризы-не про него.
НО здесь цитируют статью из ФБ - тоже версия...

Мой абсолютно не заботлив, совершенно.