от раздельного бюджета к общему.как?

думаю,что Ваш муж,как и мой, КОЗЕЛ! и скорее в нашей семье мы скоро придем к разводу, а в вашей....

а что у вас? я решила сделать со своей стороны шаг: несмотря на то, что он говорит все это...буду заботливой, доброй, любящей женой, мамой и хозяйкой..буду стараться и делать все от меня зависящее..посмотрю что будет с деньгами с его стороны, если будет продолжаться..тогда увы...придется решать вопрос по -другому...

Вам бы не стелиться перед мужем, а озаботиться накоплениями на случай развода.

А мож лучше вместо "накоплений" купить как раз недостающее платье и быть счастливой?

Ну побудет счастливой пару дней, а потом?

Если платья хватает на пару дней, то никакой мужниной зп не хватит. Выгоднее пристрелить, чем содержать.

Ну так муж это и делает - тупо не дает денег.

И? Пусть покупает сама себе шмотки, в чем проблема-то. Не хочет шмотки - пусть копит. Не хочет копить, пусть в окно кидает. Это ее право. Это ее свобода. А свободе радоваться надо.)))

А так ли надо сотое платье и сотая сумочка?

уф...ну я не думаю, что если буду оказывать ему внимание, значит,буду перед ним стелиться...во всяком случае, с моей стороны будут попытки сохранить/укрепить брак..накопления...это хорошая тема...но видимо не для меня..т.к.денег у меня теперь нет особо..свои уходят на мои новые вещи,т.к.я 3 года ничего не покупала..надоело ходить в старье..сейчас покупаю потихоньку...косметика,кафе/рестораны изредка, оплата телефона..туда и уходят деньги..сейчас еще зубы лечу-там большая сумма..тоже сама..муж только часть дал..

Выходите на работу, ребенка оставляйте с няней (на няню скидывайтесь пополам).

честно? думала на эту тему...но очень жаль малыша...она еще не говорит даже..дети ее обижают,она не реагирует (т.е.внасыпали песок в лицо-не реагирует никак,толкнули, ударили-тоже)..она замкнутая довольно...хотела до 3х лет с ней побыть...

вы НЕ МОЖЕТЕ позволить себе сидеть с ребенком до 3 лет, это же очевидно! Выходите на работу, начинайте зарабатывать, ищите работу с хорошей зарплатой. А ребенком будет няня заниматься.

Раскрепостится, а куда деваться?

кстати, он сказал, что о детях будет заботиться всегда и обеспечивать их...

Ну так будьте такой. Просто будьте без всяких условий и временых рамок.А то столько лет "не умели быть доброй и ласковой" были "грубой и резкой" и вдруг за пару нормальных в общепринятом понимании слов будете требовать денег.

вообще то до вчерашнего дня автор топа имела полный доступ к деньгим своего КОЗЛА.
Он ее отлучил от кормушки только за то что она не стала ему рубашку гладить когда он попросил!

У козлов есть деньги в кормушке?

Гладить рубашку - это работа. С таким же успехом муж сядет на диван, и в конце месяца даст свою писю вместо денег. А че?! Не стал выполнять работу.

Нет, кормушка была у автора. Козел просто туда деньги клал а она польовалась без ограничений

выставьте ему счет за няню, домохозяйку

но будьте готовы к сбору вещей, или выходу на работу и зарабатыванию более существенной суммы

на ваши доп. хотелки муж не обязан, мог бы. если бы хотел, но он не хочет.
Кормить детей, минимально одевать - обязан. Но и вы обязаны.
Что вам не понятно?


вы довели мужа так, что он не хочет ничего для вас делать, НИЧЕГО!!!
вы мерзкая, примерзкая.

ну ка чем это я его довела???что за бред вы пишите??!!! тем, что просила его присмотреть за детьми???тем, что даже на работу ему не звоню, он же работает, занят?? только в экстренных случаях беспокою..тем, что даже ?не спрашиваю, где он бывает до 12-часу ночи? а если и спрашиваю, то спокойно, без выноса мозга..

может быть вы вся такая идеальная, но то что вы пишите здесь и как вы это пишите, вызывает только отвращение.

Ну кто Вам что тут может посоветовать?
Ну вот у меня с мужем так: он работает, я работаю дома. В целом хозяйство на мне, но он, надо сказать, помогает по возможности. Но в целом дети, дом и по мелочи на мне.
Я не всегда работала дома, когда только начала, то зп была немногим больше Вашей, но за год увеличилась в разы.
Бюджет так: оклад он приносит "в коробочку" (на жизнь), премии, проценты и подработки себе на карту (на подарки нам, дорогие хотелки и проч), я все кладу на карту (отпуск от покупки билетов до шоппинга, ну и ему на подарки и себе на шпильки, если не считаю нужным ставить в известность мужа о своих шпильках). Оклад=моему заработку. Все остальное у него не стабильно.
Т.е. вроде вклад то равный, а для дома, быта и детей я делаю куда как больше.
И вот однажды муж спросил: мол, какие у тебя там заработки? Я: такие-то! Он: Да ладно?! И где тогда деньги?
Ну тут настала моя очередь удивиться: мы не мало путешествуем и немало там тратим!!!
И в шуточку так: может пора складывать в коробочку нам все и оттуда тратить, откладывая определенный %% на отпуск?

Ок! Хочешь меня контролировать? Не вопрос!!! Но тогда я не считаю нужным работать дома! Мне удобнее в офисе!

Как??? А как же дети???

А так же как и уборка, и готовка, и покупка продуктов!!! Из коробочки!!! На нянь, на домработниц и прочие совместные хлопоты и траты!

хихихи и хахаха, я же просто пошутил))))))))

Ну и посмеялись, и вопрос закрыли!!!

Вот прям завтра пойдите и подайте на алименты в браке. Козлина ваш муженек.

Тогда добавляйте и разделение домашних дел либо закладывайте его оплату своей доли этой работы. Все просто.
Т.е. если он за равные финансовые взносы, то либо он берет на себя ровно половину работы по дому (сидит на больничных, разбирается с детьми, стирает-гладит-убирает), либо платит вам по рынку за обслуживание и работу с детьми (от 250 руб. в час), либо нанимает персонал для выполнения своей части работы.
А вы в освободившееся время занимаетесь карьерой.

А вот моя в принципе не хочет на такое идти, хоть я и согласен с такой позицией. "Не буду в принципе ничего делать за тебя, даже за деньги". Сама работает, на содержание детей деньги получает, а ее задницу, по ее разумению, я должен содержать как еще одного ребенка. Совсем зажралась.

Муж второй день как перекрыл вам доступ к общему бюджету а вы тут его уже мерзавцем выставили?

Думаю что вы попали в типичное финансовое рабство. К сожалению это не лечится и у вас есть два выхода - либо терпеть и принимать условия рабства, либо разводиться и получать законные алименты.

Т.е пока бюджет был раздельным, все ее - ее а все его общее, все было хорошо.

Я почитала ваш топ тот топ.. И смех и грех... Ну вот честно. Деньги и время на рестораны есть, а на поспать нет...

Может вам в суд подать на алименты? И живите на то, что суд присудит. Не будете обижаться и мужику мозг ложкой выедать.

У вас двоих абсолютно разное видение семьи и ведения хозяйства... Вообще, такие моменты выясняют на берегу, до свадьбы или хотя бы до рождения ребенка.

Что делать, чтобы это изменить-не знаю, но меня бы это не устроило категорически. Формально у нас у каждого свои деньги, но по сути, они общие: если у меня закончились-он мне на карту переводит, если закончились у него, перевожу я. Личность денег у нас только к подаркам относится, тк я бы не смогла взять у него денег на подарок ему

кстати, он сказал, что деньги, которые он зарабатывает, это ЕГО деньги, не наши.даже если у нас будет общий котел, это будут его деньги.но то, что я делаю дома для него и для дете, я же делаю для всех..

--я делаю дома для него

Сообщите ему, и он должен будет оплатить эту услугу. Так будет честно. Если он хочет таких отношений, у Вас два варианта: либо играть в эту игру, или не играть. Если выбираете играть, то изучите правила и играйте в полную силу.

Вы не договорили с мужем. Выскажите ему, а не нам, все те же аргументы.
Кроме того, если будете скидываться, не скидывайтесь ста процентами дохода. Не более двух третей.
На ту сумму, что получится и ведите хозяйство, при этом, не ущемляйте себя. Надо вам колготки-лаки-косметику-одежду - берите и покупайте. На оставшееся - содержите семью. Только счета все ему предъявите, на что вы расходовали деньги.
И да. Ласку не забывайте. И не забывайте ему говорить, что новый лак, колготки и тушь - это для него, а не для вас.

у меня похожая ситуация. но способ доброй жены и хорошей хозяйки не работает - начинает придираться

Потому что мешаете все в кучу. Хорошая хозяйка, готовый ужин, чистый пол - это услуга. Услуга ДОЛЖНА быть чем-то оплачена.

Добрая жена - не факт что услуга, так что там свои тугрики должны быть.

Гм... интересно.
А хороший хозяин, установка роутера, смена резины на зимнюю по той же сетке тарифицируется? :)))

Я себе представляю объем семейной бухгалтерии:
Ужин в кредит, отвод детей в школу в обмен на поглаженную сорочку по курсу один к двум, замена масла по бартеру на пирожки с осетриной, опционы на минет и фьючерсы на котлеты...

по любви как-то проще, чесслово! :)

А если все ушло.?! Надо же с чего-то начинать сотрудничество (а иначе уже и не назовешь). А там смотришь, будет выявлена усредненная сумма на месяц или на неделю. Без ведения детального списка.

Только смена масла и прибить гвоздик случаются как-то реже, чем требование котлет и минета.

Ну так я и говорю, обнулить все, а потом начать с малого. Договориться о таксе с каждой стороны и начать обмен. В материальных вопросах - на материальном поле, в других - на соответствующих.

При этой модели совместного бюджета, которую предложил ваш муж, вы должны выйти на работу, иначе - никак. Вы ему озвучивали стоимость услуг няни и домработницы?

"Вы ему озвучивали стоимость услуг няни и домработницы?" автору и себе нужно озвучить эти фифры. ибо половина то ее.
Домработница на 2 раза в неделю с глажкой - 8-10 т.р. Няня, тут надо понимать какой объем.
Готовит каждый себе и детям или по очереди, например :) и это при условии,что автор сможет положить нужную половину в бюджет, не сможет, значит никакой у нее домработницы и няни, все сама сама.

Так он раньше ее не ограничивал. у нее была дополнительная карточка у его счету, а свои деньги она тратила только на себя.
Отказал он ей только когда она перестала выполять услуги домработкицы.

Он ее всегда ограничивал, автору только один раз удалось снять 5 тысяч рублей. Читайте внимательнее.

Ну попробуйте написать на листике сколько стоят услуги няни и домработниц плюс ваш доход. Это сумма которую вы вкладываете в семейный бюджет, Пусть добавляет столько же и получатся нормальные деньги на жизнь. То что у него еще остается пусть вас не волнует. При нормальных взаимоотношениях в семье мужчина потратит эти средства на семью и на любимую, так как будет получать эмоциональную отдачу. Но вам прийдется признать уход за ребенком и домом своей работой? Вы готовы?

а он напишет в каком проценте он вложился в покупку их квартиры, а остальное пусть она доплачивает чтобы отработать свою половину.

а он пусть вернет все то время/дньги, что жена потратила на детей/семью

А это только его дети? Она сурогатная мать и дети ей были не нужны?
Тогда он конечно оплатит, а она напишет отказ от детей!

это бред, а она пусть вернет все то время, которое он на нее потратил :)
а детей он ее не заставлял силой рожать :)

а это разве общий бюджет??? это подвид раздельного бюджета... В общем бюджете все общее , необходимые траты обсуждаются и все равны.. Другое дело что вы жили и вас все устраивало а теперь вдруг взьерепенились, вот муж и сопротивляется..

Так у них был очень интересный раздельный бюджет. Автор все свои деньги тратила на себя, при этом имела неограниченый доступ к счету мужа. Муж оплачивал коммуналку и нужды детей.

А где написано про неограниченный доступ? Ссылочку дайте, пожалуйста, фантазерка.

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3310909.htm?messageId=87742957 - читайте внимательнее, разява!
" сегодня утром он сказал, чтобы я не снимала деньги с его карты ( у меня допкарта) без его разрешения"
У нее до последнего момента была дополнительная карточка к счету мужа. Кроме того муж оплачивал коммуналку и 100% расходов на детей.

Повторяю вопрос для тех кто в танке. Где написано про НЕОГРАНИЧЕННЫЙ доступ? Доп.карта и неограниченный доступ - одно и тоже? Тупко? Муж ее никогда не позволял снимать больше 5 тысяч.

А 5 тыс в день это мало?
Он только сейчас запретил ей снимать деньги.
Опять же он полностью оплачивает детей. И это она называет раздельным бюджетом?
Тупко? Раздельный бюджет это если бы она оплачивала 50% расходов на детей и на 100% свои расходы!

Вы совсем что ли дура? Какие 5 тысяч в день? Автор однажды только это сделала. Один раз, для оплаты школьных расходов, и то с разрешения мужа.
Вы извините, конечно, но с такими тупицами, как вы, я давно тут не встречалась.

Да с такими тупыми как вы разговаривать невозможно. Раздельный бюджет это когда оба супруга вкладываются в семью в равной мере. А когда один вкладывается а второй нет, то ни о каком раздельное бюджете речи не идет.

И потом муж только сейчас запретил автору брать деньги без спроса, потому что он не знает на что она их тратит. Значит до этого она брала без спроса, и все ее слова о строгом отчете просто обычное вранье для таких тупых как вы.

Думаю, что предлагать такой бюджет было глупой идеей.

Так пока вы не работаете, он должен взять на себя все расходы по квартире, питанию. Если вы правда говорите о семейной системе бюджета, его вариант возможен только если вы будете работать, а он возьмет на себя ровно половину трат на няну и заботу о детях
У вас нет возможности работать?

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3310909.htm?messageId=87742957 - она работает

Она не работает, а подрабатывает за очень символические деньги. Ей нужно на полноценную работу выходить.

А кто вам сказал что она сможет больше заработать, если начнет оплачивать 50% трат на детей, няню, коммуналку и т.д.?

А кто вам сказал обратное?

А вы посчитайте. Ребенку 1,6. Автор пишет что зарабатывает около 15 тыс в месяц. Значит работает не первый месяц.
Но еще месяц назад она получала социальные выплаты за ребенка. Но видимо они такие мизерный что она их даже не считала. При нормальной зарплате они были бы сопоставимы с зарплатой

бред сивой кобылы

Видимо хамство это ваш самый сильный аргумент?

Где вы тут хамство узрели? Бред - это бред.
Вот взять хотя бы ваш перл "Автор пишет что зарабатывает около 15 тыс в месяц. Значит работает не первый месяц." Откуда "значит"? И что значит? Вы сами себя перечитайте. Неумение формулировать собственные мысли вы объясняете чужим хамством? У таких, как вы - всегда кто-то виноват :))))

Потому что написано что выходит +- 15 тыс. Если бы человек работал один месяц то написал бы что получил 15 тыс, а тут явно то чуть больше то чуть меньше :)
Обычная логика :)
Попробуйте включить мозги, и вы увидите, что автор сама та еще штучка.
И пока она могла тратить все на себя и жить за счет мужа ее все устраивало. А как только муж стал вести себя так же как она, так она тут же почувствовала себя ущемленной!

Обычная логика пояснения не требует. Выглядит так, что вы хотели сказать что-то особенное, но у вас не получилось. Ваши рассуждения о "тратить на себя" - выглядят жалко, потому что 15 тысяч только на шпильки и трусы и хватит, на которые ей муж средств не выделяет, но никогда не против эти самые трусы с нее снять. И из этих 15 тысяч она еще и на детей тратилась. Дались вам эти 15 тысяч. Если бы автор о них не упомянула бы, то вы еще прицепились бы к чему-нибудь. Потому что такие, как вы, любого козла оправдают.

а она по вашему не должна была на детей тратиться? она обязана это делать.
И какие такие шпильки и трусы на 15 тыщ? ) автор себе такие трусы/шпильки позволить не может.
Да и не припомню я, где автор в топе писала. что муж ей обещал все деньги отдавать до копеечки и покупать трусы за 15 тыщ :)

15 тыс это больше прожиточного минимума. На трусы и шпильки должно хватать.
Муж и не обязан выдеолять ей деньги.
Кроме того до последнего ей платились еще деньги, и не менее 12 тыс. Т.е. 12+15 - тетка тратила на себя любиму. а муж на 100% оплачивал детей. и это тетка называет раздельным бюджетом.
А когда мужик предложитл ей вклкадываться в бюджет в развных частях, у дамы шок. Как это так?

Да, он сказал, что остаток от общей суммы будет класть себе, т к не хочет чтобы я его контролировала и спрашивала куда он дел энную сумму...я предложила все расходв обговаривать...

Ну предложите ему, что Вы выходите на работу, нанимаете няню и домработницу, расходы на которых - пополам. Вам так будет гораздо выгоднее - будете меньше от него зависеть, сможете делать карьеру, если семья распадется - сможете позаботиться о себе и детях. Очень советую именно так сделать. Сидеть в декрете можно себе позволить только с очень надежным и ответственным за семью мужчиной, Ваш, к сожалению, не из таких.

Боюсь, что заход про домработницу он вообще не поймет.

Что значит не поймет? Вполне понятное объяснение - ты мне денег не даешь, я должна выйти на работу. Няня нужна обязательно. Домработница...ну, если он готов делить все домашние обязанности пополам - уборку, стирку, готовку, глажку, то можно и без домработницы попробовать. Если не готов - обслуживать в быту только себя и ребенка. Но это прямой путь к разводу. Мирных путей в ситуации автора я, к сожалению, не вижу.

Я тоже не вижу. Но такой муж, как у автора - не поймет. Вы почитайте про его заявы - ты мать, ты должна (на совместном отдыхе в аквапарке хотя бы). Но при этом он, как отец, ничего не должен, понимаете? И с домработницей будет также - ты жена, ты должна, а как же другие? Я прекрасно знаю о чем пишу :) Она ему кругом ДОЛЖНА. Я с таким раскладом не согласилась, развелась. Но автор хочет сохранить семью. Тут путь один - не хочешь развода, соглашайся с его моделью семьи, другую он не примет. И работа тут не при чем. Автору достанется все тоже самое + плюс работа.

+ много. Козёл он козёл и есть

А почему он должен понимать?

А потому что в том случае, если автор выйдет на работу для зарабатывания денег наравне с мужем, то домашнюю работу кто-то все равно должен будет делать? Вопрос только КТО?

Это его забота? Ему это нужно? Он готов будет оплатить 1/2 домработницы. А вот она сможет оплатить вторую часть?

Это его забота? Ему это нужно?

- Ну как бы ДА. Это ЕГО семья.

Он готов будет оплатить 1/2 домработницы.

- А вы откуда знаете про его готовность? Я вот как раз в этом сильно сомневаюсь. Он не будет готов, т.к. считает, что жена ОБЯЗАНА выполнять всю домашнюю работу без всяких домработниц и вообще без денежного содержания. На том простом основании, что она - женщина. Как говаривал мой БЖ - ты же баба, в этом сущность твоя! :)))

А вот она сможет оплатить вторую часть?

- А это давайте спросим у автора тогда, когда она выйдет на постоянную работу и перестанет перебиваться подработками.

Но это и ЕЕ семья, и до последнего момента она на семью ни копейки не тратила. Даже те деньги которые ей платились во время отпуска, она таритла только на себя!

а оиткуда вы знаете что она вообще потянет такие расходы? Я вот как раз в этом сильно сомневаюсь.

А она хочет выхордить на постоянную работу? С чего вы решили что она собирается выходить?

"Но это и ЕЕ семья, и до последнего момента она на семью ни копейки не тратила. Даже те деньги которые ей платились во время отпуска, она таритла только на себя!"

И что такого, если ее деньги от подработки, такие маленькие? И муж пусть будет доволен, что не надо на прокладки тратится, она сама справляется.

"а оиткуда вы знаете что она вообще потянет такие расходы? Я вот как раз в этом сильно сомневаюсь."

Я ничего не знаю, я вам писала уже, что вопрос нужно задавать автору. А почему вы сомневаетесь? Нет, реально, почему? Когда я в своем браке взбунтовалась против финансового насилия, я вернулась на работу и сама 100% оплачивала няню ребенку и кредит на машину, которую я купила, потому что муж отказывался возить меня с ребенком. Скажете, что не все такие, как я? Ну может быть, но я искренне не понимаю, почему вы не допускаете того, что автор заработает 50% оплаты труда няни?

"А она хочет выхордить на постоянную работу? С чего вы решили что она собирается выходить?"

Я ничего не решила, просто вопрос оплаты няни и домработницы вырос из предложения общественности выходить автору на работу.

деньги совсем не маленькие, мужик не обязан оплачивать все только потому что автор сестре подарки дарит дорогие!
Автор лишь получила те правила игры которые сама же установила. Если ее деньги это только ее, то его деньги это только его! Сказала бы спасибо что он так долго обеспечивал детей на 100%.

Сомневаюсь, потому что женщина которая умеет зарабатывать не будет сидеть на попе ровно так долго!

она и ему подарки дарит, так, на минуточку :) 15 тысяч - это совсем небольшие деньги. Приличные шпильки стоят дороже :)

А ему нужны её подарки? Ему нужны траты на маму и сестру автора? Если у нее так много денег что она тратит на маму и сестру, то вполне логично что она может оплачивать часть расходов на детей.
пора ей привыкать жить по средствам

Что значит жить по средствам? Если вы зарабатываете 15 тысяч, а ваш муж 250, то вы не можете маме подарить подарок на тысячу рублей?
В этом браке явно присутствует финансовое насилие, поскольку муж автора не уважает СК России, в котором сказано, что все, что нажито и заработано в браке является СОВМЕСТНОЙ собственностью супругов ВНЕ зависимости того, кто это заработал. И деньги на счетах - НЕ исключение.

Статья 34. Совместная собственность супругов

[Семейный кодекс РФ] [Глава 7] [Статья 34]
1. Имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью.

2. К имуществу, нажитому супругами во время брака (общему имуществу супругов), относятся доходы каждого из супругов от трудовой деятельности, предпринимательской деятельности и результатов интеллектуальной деятельности, полученные ими пенсии, пособия, а также иные денежные выплаты, не имеющие специального целевого назначения (суммы материальной помощи, суммы, выплаченные в возмещение ущерба в связи с утратой трудоспособности вследствие увечья либо иного повреждения здоровья, и другие). Общим имуществом супругов являются также приобретенные за счет общих доходов супругов движимые и недвижимые вещи, ценные бумаги, паи, вклады, доли в капитале, внесенные в кредитные учреждения или в иные коммерческие организации, и любое другое нажитое супругами в период брака имущество независимо от того, на имя кого из супругов оно приобретено либо на имя кого или кем из супругов внесены денежные средства.

3. Право на общее имущество супругов принадлежит также супругу, который в период брака осуществлял ведение домашнего хозяйства, уход за детьми или по другим уважительным причинам не имел самостоятельного дохода.

В СК есть не только статьи про общее имущество. А также и другие положения, налагающие обязанности и дающие права супругам.

Но вся проблема в том, что брак в ситуации автора начинает фигурировать больше как формальная сторона вопроса, чем как фактическая. Де-факто брак развалился и его уже нет. Документально только не оформлено.
Брачный союз - это следствие отношений двух людей, а не причина. И "упаси боже" рекомендовать автору попытаться апеллировать к СК. Де-факто развалившийся брак станет де-юре. Хотя может оно и правильнее будет.

"В СК есть не только статьи про общее имущество. А также и другие положения, налагающие обязанности и дающие права супругам."

Вы сейчас хотите оспорить статью, приведенную мной? Зачем эта ваша вода, когда разговор идет о финансовом насилии в семье?

Брак в ситуации автора далеко не развалился :)))) И даже, захоти она сейчас от мужа уйти, он ужас, как расстроится, и сделает все, чтобы этого не случилось. Ибо он нуждается в ней. На ком он еще будет самоутверждаться? С кем он еще почувствует себя МУЖИКОМ? А? :))))) Только с ней - слабой, зависимой от него, от их детей женщиной. Потому что больше не с кем. Потому что настоящие мужчины утверждаются совсем в других местах, и при других обстоятельствах, но он не из их числа.

Ну как Вам сказать, уже идет период взаимных санкций. По мне, так это уже не брак. Это поле битвы. Раз война началась, значит любовь закончилась.

Финансовое насилие не на пустом месте произошло, и даже не в результате действий автора. Это результат системных изменений. Не захотели и не смогли договориться. Не дали понять друг другу с чем готовы мириться, и без чего не видят будущего. Пошел разрыв. Финансовое - это первое что происходит, но после сексуального. И даже наличие потрахивания не показатель, что в сексе все замечательно. Все оттуда растет.

Не, нет тут уже брака в моем понимании.

"Не, нет тут уже брака в моем понимании."

Вы ошибаетесь :) Нет счастливого брака, легкого во всех отношениях. Но брак тут есть. И он более крепкий, чем вам кажется.

"Не дали понять друг другу с чем готовы мириться, и без чего не видят будущего."

Иногда женщине кажется совершенно очевидным тот факт, что муж и отец ее детей должен заботиться финансово о семье в то время, когда она заботится в быту и о детях. Именно по причине этой очевидности, которую мужчина до рождения детей, как правило, не отрицает, это специальным образом не обсуждается.

Иногда мужчине, когда его жена родила и ушла с работы в декретный отпуск, кажется совершенно очевидным тот факт, что она теперь должна обходится без денег, сна, еды, прокладок, косметики, парикмахера, одежды, отдыха (нужное подчеркнуть). Именно по причине бредовости подобного допущения, оно не обсуждается специальным образом.

Но тем не менее. Пока у обоих супругов вторичная выгода от брака выше выгоды от разрыва - брак жив.

У этих людей уже нет выгады. Нафига мужику вкладываться в семью, если ему самому приходится себе гладить рубашки? Он лично не потеряет ничего если разведется.

Это ваши иллюзии. Выгода у него есть, иначе уже развелся бы.

Так может к этому все и идет.

Ну так откуда мы знаем? Автор не озвучила, что ее супруг жаждет развода :))))

Но ее уже не устраивает тратить свои женьги на СВОИХ детей.

И что? Из этого следует, что муж жаждет развода?

Я думаю что к этому все придет, потому что автор не умеет строить отношения, а у мужика терпение кончилось!

Ути-пути... Терпение кончилось :)))) Такой балласт, как этот муж, надо скидывать. Автор просто не поняла еще.

Конечно надо. Нахлебницу он без проблем найдет. А вот найдет ли она спонсора для своих спиногрызов, это еще вопрос. И да квартиру надо обязательно делить, чтобы уж порвать с этим мерзавцем раз и навсегда!

--Иногда женщине кажется совершенно очевидным тот факт, что муж и отец ее детей должен заботиться финансово о семье в то время, когда она заботится в быту и о детях. Именно по причине этой очевидности, которую мужчина до рождения детей, как правило, не отрицает, это специальным образом не обсуждается.

Так оно и есть. И когда у мужика пропадает ощущение семьи, у него сразу пропадает внутренняя мотивация к ее содержанию. Понимаете к чему я клоню? С его точки зрения УЖЕ нет семьи. Есть дети, которых должен содержать, и есть формальная жена, которую можно положить обратно на полку где взял. Формальный брак есть, а семьи уже нет.

По поводу якобы ожиданий с его стороны что "она теперь должна". Не думаю, что у него есть ожидания что она должна ЕМУ, раз он сам пришел к тому, что сам не должен ЕЙ. Он предоставил ей свободу, за которую она боролась. Будет она обходится без прокладок или не будет. Должна она обходится или нет. - его это УЖЕ не колышет.

"Не думаю, что у него есть ожидания что она должна ЕМУ, раз он сам пришел к тому, что сам не должен ЕЙ".

Тут вы сильно ошибаетесь. В этом и соль этого конфликта.

Конечно соль. Кем-то было брошено как-то "я не должен/должна". Это было подхвачено и раскручено, пошла гонка вооружений.
Так что каждый получит ровно столько, сколько хотел сам давать, т.е. НИЧЕГО.

Ну он уже понял что она ему ничего не должна. Теперь осталось ей осознать что он ей ничего не должен.

Браво!

Если я позиционируют что мои деньги это только мои деньги, то да я не могу подарить дорогой подарок. Потому что муж тогда имеет право сказать что его деньги это только его деньги
Про общее имущество вы хорошо написали. Только вот странно получается что деньги автора она оставляет себе, а деньги мужа это общее имущество. Пора уже и автору вкладываться.
Право на общее имущество в том числе и на деньги автора есть и у мужа, только автору это не нравится.

Если сумма, зарабатываемая автором настолько мала, что ее хватает только "на прокладки" - разве это стоит обсуждать?

Нет, автор тратит деньги в том числе и на свою маму и на свою сестру.
Если не хватает, значит будет прокладки подешевле покупать.
Ее устраивал расклад что она тратит только на себя, а муж на всех. Ее перестало устраивать, только когда мужу надоели ее бесполезные траты!

Правильно. 15 тысяч отобрать. Маме не только запретить дарить подарки, но и звонить, а то ишь, оборзела! :))))

Нет блин, нужно все 15 тыс маме подарить, а дети пусть учатся воздухом питаться.
Если автор не умеет планировать расходы то это ее проблемы!

:)))) Отчего ж не подарить любимой маме? Если семья не умеет планировать расходы - это ОБЩАЯ проблема. А то автор 15 тысяч свои сдай, а барин, глядишь и хлеба детям купит от щедрот-то. А если рубаху ему погладят, то и полкило творогу, может обломится. Но не факт. И прально, неча баловать. :))))

Если автор сама решила что у них с мужем раздельный бюджет, то глупо рассчитывать на деньги мужа!
А то муж карточку автору сделал чтобы она могла деньги тратить а барыня видители не может рубаху погладить! Белы рученьки боится испачкать!

Ага, только барин отчет за каждую тысячу просит, на него же потраченную и мозг выносит. И с чего вы взяли, что автор решила, что у них раздельный бюджет? Прочитайте внимательно название топика.

вот негодяй, отчет хочет! а нужно с нее пример брать, траитить все свои деньги на себя любимого. Ну можно еще подарки ей и детям делать время от времени :)

В названии топа автор спрашивает как перейти от раздельного бюджета к общему, значит в семье принят раздельный бюджет.
Она не спрашивает как ей вернуть общий.

Да? А по-моему именно это она и спрашивает. Вы точно "понимать по-русска?"

Ну это по вашему. У вас видимо плохо с логикой.

"От раздельного бюджета к общему. Как?"
Да, наверное. У меня по матану "5". По терверу тоже :) Не нужно обладать знаниями высшей математики, чтобы понять, о чем спрашивает автор. Вы даже это не осилили.

Если женщина не вкладывает в бюджет ни копейки, то странно считать этот бюджет семейным.
И где вы тут увидели что то другое?
Причем пока муж оплачивал семью на 100% тетку не интересовало как получить общий бюджет. Ее вполне устраивал раздельный.

Это у вас по логике двойка :)))) Женщина тратила "на себя" ровно то, что тратилось бы из общего бюджета.

С чего вы так решили? Может муж не готов делать подарки теше в размере 3 тыс? Автор это решила в одностороннем порядке. В том то и дело что она тратила не на себя а куда то, куда муж и не знает!
Поэтому логично если они будут вкладывать в семью одинаковые суммы. А остальное каждый будет тратить на себя!

А Вы уверены, что выгоднее? Где автор огласила свою возможную зп в случае выхода на работу?
Сейчас у нее есть 15 тысяч своих и оплата семейных расходов (со скрипом и как-то мерзотно, но мы тут только о выгоде).
А так: еда, дети, коммуналка остаются, домработница + няня = тыщ 35 с каждого.
Т.е. зп автора должна быть 35+15+еда и коммуналка.
Ну вот при том, что я смогла в уме прикинуть, зп автора должна быть не меньше 60 тысяч точнооооО!!!!! А уж, чтобы про выгоду говорить, так я бы тысяч 70-80 рассматривала бы как минимум.
Автор со своими декретами и "просила купить юбку" точно в состоянии заработать сейчас столько?
Да и вряд ли бы попала в такую гнусную и унизительную ситуацию женщина, которая может заработать себе на жизнь, а не спрашивает на форуме: "как от раздельного бюджета к общему перейти?"! А Вы то наоборот, предлагаете перейти на обычный нормальный раздельный бюджет.

Думаете автор зарабатывает так много, что потянет оплату половины всех расходов на семью?

У нас раздельный бюджет,вернее один из вариантов
;-) .Муж со своих доходов платит всю коммуналку за дом,квартиру,покупает молоко,крупы,хлеб,муку-т.е. то что не надо "выбирать" и то что тяжёлое и необходимое(по его меркам).И ремонты,стройки,покупки имущества тоже на его деньги.Моя зарплата-мясо,рыба,к чаю чего-нить,одежду для себя и детей и т.д.Как живём уже много лет,я привыкла.Когда была в декрете-не смогла у него просить деньги,вышла на работу ребёнку было 1,3,второй раз 10 мес. Мне не нравится с одной стророны,и нравится с другой- деньги экономит -это большой +

муж должен быть рад, что я выкраиваю время не в ущерб семье!!! при этом зарабатываю немного денег на себя...ему, детям моим родителям и сестре на подарки...да-да, на подарки, т.к. я боюсь даже представить, как я прошу его 2-3 тр (обычно столько дарю сестре-маме) на подарки моим родственникам и ему тоже...
на работу выходить пока не буду. перекрыл счет? отлично! каждый день буду высылать ему список того, что надо докупить и где!!! т.к. кефир и творог детям я покупаю в одном магазине, хлеб в другом, а вещи...ну это отдельная тема...пусть побегает...и подумает...

--муж должен быть рад, что я выкраиваю время не в ущерб семье!!!

Определенно у Вас необъективный взгляд на ситуацию. Ничего он не должен и содержать тоже. Мог бы, если бы захотел, но не обязан. И даже детей, не говоря уж о Вас. Если же он сообщил Вам, что половину содержания детей берет на себя, значит пусть и берет. Чего Вам еще надо? Идите и работайте на вторую половину детей и на свою задницу. И помните при этом, что Вы свободный человек в свободной стране. И не надо ничего выкраивать для сферической семьи в вакууме. Если Вашего дохода не будет не хватать, или не будет желания, то все подарки в ж..пу! Вы не обязаны их дарить.
Будьте счастливы!

Какой феерический бред! Деточка, подрасти сначала, потом советы будешь раздавать.

Бабушка, порабы вам привыкнуть, что если женщина хочет все деньги оставлять себе, то должна быть готова к тому что ее муж сделает тоже самое.

где? Где написано, что женщина хочет оставлять все деньги себе? Муж у автора топика - му..к просто. В нормальной семье каждый родитель вносит свой посильный вклад в воспитание и содержание детей: кто-то учит ложку держать и на горшок ходить, а кто-то зарабатывает деньги.

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3310909.htm?messageId=87742957 - вот тут все написано. Автор на детей не тратит деньги, но зато имела доступ к счету мужа!

и детей содержать не должен???? в меру своей ответственности???

Детей должны содаржать оба. Сейчас детей содержит только муж.

сколько же дурочек на свете!

Именно, была бы автор поумнее, то не настаивала бы на раздельном бюджете. Но за что боролась на то и напоролась!

название темы читали?

и не только название, но и предыдущий топ.
Автор считала раздельным бюджетом, когда она все свои деньги тратитт на себя, а муж на свои деньги полностью обеспечивает детей, коммуналку, продукты.

Естествено мужу надоело, что он тратит на семью а автор на маму и свою сестру и он неделю назад запретил ей снимать деньга с ЕГО счета. Теперь автору вдруг захотелось чтобы бюджет был общим, но мужу теперь не хочется!

Я читала предыдущий топ. И считаю, что своими действиями муж нарушает СК РФ.

Тогда автор может подать в суд на мужа :)
Это ее право!

конечно может :)

и работать оба и дом вести,но в жизни-то получается бытовуха вся на жене. где справедливость?

Что же вы к гипотетическому "должен" апеллируете. Не должен. И даже если придут приставы - не должен. И даже когда на кол посадят за неуплату алиментов - не должен.

Никто никому ничего не должен. Только диалог, только добрая воля. Санкции и принуждение - путь в никуда.

ЧТД. Мужчина в этой стране никогда никому ничего не должен. А женщина ДОЛЖНА. ДОЛЖНА рубашки гладить, унитаз мыть и каклеты жарить, иначе барин детей своих же кормить перестанет, ага.

И нужен ли, такой принц? После всего подобного?
Одной не легче?

Лично мне легче :) Автору, видимо, пока нет.

Нет, женщина тоже не должна. Может не гладить, может не мыть.
Собственно муж перестал финансировать только когщда она настояла на своих правах что она НЕ ДОЛЖНА.

Вообще СВОИХ детей кормить барыня обязана тоже. И если барыня не хочет тратить на детей деньги, то это ее право. У мужика есть точно такое же право!

Барыня в декретном отпуске ващета. В законном.

барыня ващето имеет доход. Сейчас 15 тыс. Месяц назад примерно 25.
Ей ведь государство платило 1,5 года, и не на подарки маме а на жизнь!

Да, да, ваши комменты я давно читаю, можете не повторяться :)

вы тоже!
Глупо обвинять мужика в том, что он начал жить по правилам которые ему установила жена!

Заговариваетесь? ;) Если бы муж начал жить по правилам жены, то автор тут не жаловалась бы на жизнь.

Ну ей хотелось чтобы она никому ничего не должна а ей должны все! Бедная, какое разочарование!

Да и она не должна ничего. божежтымой. Пусть не моет, не гладит. Кто заставляет-то? Тьфу прям, прикакались к этой херне. Можно подумать без этого он сдохнет - не сдохнет. И детей своих кормить не перестанет. А перестанет, так перестанет - с этим ничего не поделаете.

Я своих детей кормлю вне зависимости от того, что делает или не делает "бывшая" жена, которую "положили обратно на полку где взяли", что она там думает "должна" или "не должна" - ее тараканы про "почему я должна" никого теперь не интересуют.

И вообще, нечего виноватых искать. Ни он не виноват, ни она не виновата. Про свои поступки надо думать и то "что ты сделал для изменения ситуации".

не-не-не... Мужик думает, что она виновата. Поэтому и наказывает рублем. И не одним.

А наказывать только жена имеет право? Где это прописано?
И потом он не наказывает рублем. Это она пирдумала раздельный бюджет, так что это не наказания а ее правила игры!

А жена его чем наказала? Рубаху не погладила? Так вон, мужики кричат, что это фигня на постном масле. Какое же это наказание?

и я о том же, никто никого не наказывал! Это просто правила принятые в ЭТОЙ семье! Причем правила задает жена, а муж лишь подстраивается!

Что значит наказывает?! Он украл ее рубль? Пусть подаст заявление в полицию.

Там обычная манипуляция рублем

+10000000 хотя, в-принципе, ужас, подлость и абсурдность именно такой реальности, данной практически каждой женщине в этой стране в ощущениях, зашкаливает и очевидна любому порядочному адекватному человеку.

Вы тоже должны быть рады что муж так джолго содержал ваших общих детей один. При раздельном бюджете вы обязаны оплачивать расходы на детей в равных чаастях.

Проблема подарков вашим родителям и сестре, это вообще не проблемы мужа. И уж тем более глупо обвинять мужа что вам не хватает денег потому что вы хотите делать подарки маме которые вам не по карману!

Список вы сылать можете, только вот он не обязан покупать все! Половину расходов будетет покрывать вы из своего кармана! Посидите неделю без хлеба и творога, вот тогда может подумаете, нужно вам показывать свое фе или нет! И еще, поверте, ему глубоко наплевать, что вам нужен хлеб из определенного магазина - будете есть тот который он купит, или сидите без хлеба!

Вполне разумный подход. Он должен понять что такие "мелочи" это тоже тяжелая работа

Да, только вот он не обязан покупать именно то что хочет автор именно там где она хочет. Он вполне имеет право купить творог и хлеб в одном магазине и там где ему удобно! А кому не нравится тот идет и покупает сам!

На какие денежки?

автор зарабатывает, и вполне может тратить на семью
Ну значит не подарит она маме подарок на 3 тыс.

А если не хочет тратить, значит будет есть тот хлеб который купил муж.

Автор-то понятно. Но дети?
Да и муж, наверняка, привык кушато то что привык :)

А что дети? в другом магазине хлеб отравленый?
Да и и не факт что мужу нравится выбор автора!

Как-то у нас принято к детскому питанию относиться вниматльнее. Творог не в каждой подвортне купишь, да и мясо тоже :)
Тот же хлеб - мне нравится определенный багет чесночный, из конкреиной пекарни, езжу почти 20км за ним :)))

Так мама деньги имеет, на детское питание может и потратиться. Многие семьи живут на 15 тыс, и не умирают с голоду!
Автор сама установила правила игры в семье.

И много вы семей знаете, проживающих на 15 тысяч с детьми?

Так у автора зарплата 15 тыс, а до этого еще выплаты с работы были, тысяч 10.
Т.е. эта тетка просирада каждый чесяц 25 тыс.

И потом, кто предлагает жэить на 15 тыс? 15 с автора, 15 с мужа. Семей который живут на 30 знаю не мало!

Я знаю только пенсионеров. Правда.

А я вот знаю людей которые на такие деньги реально жили с детьми. И если вы тут опрос устроите такие тоже найдутся.
Кому то щи жидки, кому то бриллианты мелки.

Ну и что это доказывает? Что муж автора зарабатывает 15 тысяч?

Это доказывает, что детей могут содержать оба родителя, раз уж жене так принципиально было иметь раздельный с мужем бюджет.
Значит будет автор не на маму деньги тратить а на семью.

Знаете, мне надоел этот холивар :) Давайте останемся каждая при своем мнении :)

Решила вас попросить прокомментировать вот этот топик:
http://eva.ru/topic/63/3313700.htm?messageId=87852683
Если не затруднит.

И какие комментарии вы хотите услышать?
Мужик банально паразитирует за счет женщины. То что он сразу устранился от расходов на ее ребенка, очень показательно. Он сам ввел правила раздельного бюджета. Сейчас женщина ему ничего не должна.
Человек который заведомо не уважает членов своей семьи, по любому не вызывает у меня сочувствия. Мужик поехал отдыхать не имея работы - он просто безответвенный тип. Автор топа вызывает скорее жалость, но только потому что любит этого типа и не может избавится.

но сразу скажу читала только заглавное сообщение. Может внутри топа автор расскрылась совсем другим человеком.

спасибо!

Конечно давайте останемся.

Чтоб охладить пыл дам, считающих, что домашняя работа стоит половину зарплаты мужа, сообщу: приготовить себе покушать, постирать и погладить белье, подмести/помыть пол - не такая уж и тяжелая работа, какой вы себе представляете. Ой, как просто все это делать.

А также заняться детьми в полном смысле этого слова параллельно с выше озвученным, и еще умудриться на прокладки себе заработать. Поменялись бы с автором местами? :))))))

Вы правда думаете что женщины у которых по 4-5 детей по дому ничего не делают?

Кто, я? :)))) Не, я считаю, что этим женщинам памятник ставить надо при жизни. Вы, наверное, не мне отвечали.

Смешно хвалить женщину за то что она женщина. :)

Ок, а мужика тогда за что на престол возносить?
Потому что у него есть писька?

А кто просит его возносить?
В данной семье раздельный бюджет. Какие к мужику претензии?

Поясните. Быть женщиной равно быть обслуживающим персоналом, зарабатывающей у мужа на еду для детей?

Поясните, а раздельный бюджет это когда жена ничего не должна а муж все должен?

Отвечать вопросом на вопрос не вежливо :)

Хорошо. Нет быть женщиной не значит быть прислугой. Так же как быть мужчиной не значит быть ходячим кошельком. А теперь ваша очередь ответить на вопрос.

Раздельный бюджет - это когда супруги вносят свои доли в семейный бюджет пропорционально собственному доходу. То есть, если жена зарабатывает 15 тысяч, а муж 150, то муж вносит в 10 раз больше. При этом не умаляются ее заслуги по ведению дома и воспитанию детей.
Я думаю, что суть конфликта в этой семье - это постоянные упреки со стороны мужа. Судя по его поступку в отношении семьи, он свои комплексы пытается вымещать на жене, чтобы хоть как-то почувствовать себя мужиком. Бывают исключения типа "терпение лопнуло" и жена - сука редкая. Но, просто поверьте, подобные дамы советов на форуме не спрашивают.

Во первых про пропорциональность это ваши домыслы. А во вторых автор не вносила не копейки, поэтому муж теперь будет вносить в 10 раз больше. Т.е ноль.
Суди по ее поступкам по отношению к семье, она просто избалованный ребенок, которой всю жизнь сидел на чьей то шее.
Поверье советов спрашивают еще и не такие стервы. И то, что муж так долго терпел, говорит в пользу мужа.

"Во первых про пропорциональность это ваши домыслы."

Это не домыслы. Это мое мнение. Вы же его спрашивали, или что-то другое?

" А во вторых автор не вносила не копейки"

Как это не вносила? Она покупала себе одежду, косметику, прокладки и редкий отдых, а также тратила эти деньги частично на детей. Разве все это не входит в бюджет семьи? Также она тратилась на подарки, которые обычно в нормальных семьях дарятся из общего бюджета.

"поэтому муж теперь будет вносить в 10 раз больше. Т.е ноль."

Какой муж - такой и взнос.

"Суди по ее поступкам по отношению к семье, она просто избалованный ребенок, которой всю жизнь сидел на чьей то шее. "

- Это РЕАЛЬНО ваши домыслы ;)

"Поверье советов спрашивают еще и не такие стервы."

Сужу по себе. Вы, видимо, тоже.

" И то, что муж так долго терпел, говорит в пользу мужа."

- В пользу мужа говорит ЧТО? Я так и не поняла? Простите уж... ;)

Т.е. если мужик будет тратить все деньги на себя, то это будет его достойный вклад в семью? Ну собственно он и не отказывается :)
в нормальных семях дети обеспечиваются из общего бюджета, и в нормальных семьях люди смогласовывают траты на подарки мамам и прочей родне!

Нет, вы сами сказали что вносмят пропорционально. Значит он внесет в миллион раз больше чем она :)

"- Это РЕАЛЬНО ваши домыслы " - нет, это жизнь. В нормальных семьях мать обеспечивает детей на равне с мужем, и жена не будет будить мужика в выходной ради собственного развлечения!

Козлистый муж, не стал бы столько лет терпеть жену которая в месяц на себя тартит не менее 25 тыс!

"В нормальных семьях мать обеспечивает детей на равне с мужем"

Находясь в декрете? Ну что ж, нормальности таких семей можно только посочувствовать.

Если есть доход, то никто не снимает с нее обязанности по обеспечению. Собственно первый 1,5 года ей государство платит.

Семью, где жена будит мужа в выходной день ради собственного развлечения нельзя назвать нормальной!

Он ей обещал отпустить ее по ее делам. Иначе получается, что она вообще не человек, а так... приложение к детям. Бесплатное.

а где в этом сценарии признаки того что он человек?
5 дней в неделю он пашет чтобы автор могла маме дорогие подарки дарить, а в выходны он обязан с детьми сидеть.
и чем это лучше чем у нее. У нее кстати деньги на рестораны тратятся, и я уверена что в рестораны она без мужа ходит. Иначе он бы сам расплачивался!

Я не уверена, что без мужа :) Он не прав лишь в том, что обещал, но не сделал.

Насколько она делает все что обещала мы не знаем. Человек мог банально накануне сильно устать, плохо себя чувствовать и т.д.
Близкие люди умеют подстраиваться под ситуацию, а эгоисты будут требовать точного выполнения обещаний!
У вас самой никогда не бывает что приходится менять планы, по обстоятельствам?

Бывает, конечно. Но если автор пишет об этом с болью, то я не верю что это - единичный случай.

в данном случае мы можем слышать только одну сторону. Может если бы муж писал, то оказалось бы что на самом дела она по дому вообще ничего не делает.

Интересно у вас выходит :) То, что пишет автор, вы ставите под сомнение. А мужу, которого вы в глаза не видели, вы априори готовы верить безоговорочно:

" Может если бы муж писал, то оказалось бы что на самом дела она по дому вообще ничего не делает.

Да. На самом деле ;)))))

Нет, это вы готовы мужа которого ни разу не видели в мерзацвцы записать.
Вы начили придумывать что это не разовый случай, значит я могу придумать что то в ответ :)

У вас что-то с прочтением и трактовками не так, про орфографию вообще опустим :))))

"Нет, это вы готовы мужа которого ни разу не видели в мерзацвцы записать. "

Где это написано?

"Вы начили придумывать что это не разовый случай"

Не лгите, я написала, что НЕ ВЕРЮ, что это разовый случай. И написала, почему не верю.

"значит я могу придумать что то в ответ"

Вы можете придумать, что вашей душе угодно. И никаких "значит". Просто можете и все. Не буду вам мешать.

Если не верите что это разовый случай, значит уверены что такой уже бывало :)
По другому ни как!

Не верить и придумывать - это разные слова, наполненные разным смыслом. Да, я уверена, что такое уже бывало. Но это Я УВЕРЕНА. ИМХО. Я не выдумываю и не настаиваю. Я просто делюсь своими ощущениями от прочитанного.

Нет, в данном контексте смысл одинаковый. :)
Я вот тоже делюсь ощущением от прочитанного. И по этим ощущениям автор мне не приятна как человек. Хотя с большой долей вероятности другой женщине в подобной ситуации я бы посочувствовала.

Ну, видите, все субъективно :) Поэтому оставим обсуждение этой семьи.

Да, детей забрал бы, и сам бы все им обеспечил. И хлеб начесноченный, и творог, и мытый унитаз. А капризную бабу - нафиг-нафиг, только детей портит.

Ага, и с работы бы ушел. Фантазер вы.

а зачем с работы уходить? Разве дети бывают только у безработных дам? Или у работающих пыли дома не бывает?

продолжу:
Или для борьбы с пылью надо уходить с работы?

Да вы родите парочку, вскормите, воспитайте хотя бы до средней школы без женщины - там и поговорим. Теоретик вы наш.

А автор способна вскормить и воспитать без мужика? В чем тогда проблемы? Теоретик вы наш!

Кто теоретик? Я? :))))))))))))

Насмешили))) интерсено, кто в вашей семье моет унитаз.
Явно не Вы

В семье - никто. В доме, иногда я мою. И что?

Как часто?

В количественном сравнении с другим лицом, пропорционально кол-ву посещений.)
Все? Допрос закончен?

Влезу. А почему вы оскорбились? Вы считаете домашний труд недостойным мужчины?

"В количественном сравнении с другим лицом, пропорционально кол-ву посещений.) "

Вы искренне считаете, что человеческие существа принципиально отличаются по количественному признаку использования унитаза?

Я оскорбился?! Нет, это не так называется. Мне не очень хочется поддерживать переход на устройство моей жизни - оно к делу отношения не имеет.

Домашний труд - это такой же труд, как и вне дома. Труд он и в Африке труд.

Что касается количества))) Человеческие существа не отличаются, а производительность выхлопа вероятно одинаковая, но тут дело в другом. Я стараюсь пользоваться благами цивилизации на своей работе. Мне так проще.)
И плиту мою реже, ибо готовлю ужин через день. И стираю реже. И что из этого? В данном топе это не является доказательством чего бы то ни было.

Это просто уход от темы. Которая заключается в следующем "если у супругов не хватает мощности перестать предъявлять друг другу претензии, то все закончится взаимными санкциями". Невозможно жить с ощущением что тебя имеют. И это обоюдно.

Санкции пока я увидела только от вас - в связи с количеством использований. Значит, вы ведете счет. Ваше "другое лицо" не работает? Сколько "оно" вносит в общий (ну или раздельный) бюджет? Работает дома? А вы на работе унитаз моете? Готовите ужин через день? Через день - это ровно половина. Тогда почему вы моете плиту реже?
Почему вы не хотите обсудить вашу жизнь, когда с удовольствием обсуждаете чужую на ту же тему? Я вот от примеров из личной жизни не ухожу. Бо честна :)

Я и чужую не обсуждаю. Я ранее высказывал свое мнение на счет "должен/не должен", и на счет "обхаживать себя самому не так уж и тяжело, как некоторые дамы считают".

Рассказываю про себя детали последний раз. У нас раздельное хозяйство. Меня дома никто не обслуживает. "Коммунальная квартира" знакомо понятие?! Завтраки и обеды также употребляю на работе в хорошей столовке.

Санкции - это не столько про меня, сколько про общее ведение отношений между супругами. Шире мыслите, шире. И не циклитесь на том, что все мужики козлы. Они, козлы эти, Вам ничего не должны). Так что и я сворачиваюсь, со своими выплясываниями тут. Каждый живет так, как хочет, и он имеет на это право, ибо жизнь ему дадена.

С вашей последней мыслью я согласна на 300 процентов :) Только автору этого никто, кроме нас с вами, тут не сказал отчего-то :)

"Они, козлы эти, Вам ничего не должны)." Сто раз да! Равно, как и я им. И поэтому я ни от кого не завишу. Именно потому, что испытала козлиную благодетель на собственной шкуре. Мне хватило короткого декрета. Просто все мои личные средства ушли на лечение ребенка в первые месяцы жизни. :) А потом наступил ад. Но я его прекратила. Не дожидаясь перитонита.

А что Вас в семье держит?

И есть ли она?

В какой семье? Где написано про семью? Где указано, что меня там что-то держит?

Мы поняли, что вам 19 лет, у вас нет семьи, нет детей, и вы пришли сюда просвещать темных теток средних лет. :) На тему семьи. И семейных отношений.
P/S. Да, опять не прошла мимо. Ненуачо, имею право ;)

"Мне как-то жена сказала, что "ты бы все равно их зарабатывал, была бы я или нет".

Жену-то куда дели?

"Блажен кто верует"

Вы-то сами во что веруете?

Рассказываю про себя детали последний раз. У нас раздельное хозяйство. Меня дома никто не обслуживает. "Коммунальная квартира" знакомо понятие?! Завтраки и обеды также употребляю на работе в хорошей столовке.

Живете явно не в одиночестве, +реплики про унитазы и т.д.
хреново с семьей(женой) почему не уходите в свобожное плавание?

Живу в доме. В нем еще есть жена и дети. Семьи в моем понимании нет и в семье не живу.

Что значит "уходить в свободное плавание"? Трахать других теток?! Продавать единственную квартиру и разъезжаться?! Оставить любимых детей?!

У, батенька, проблем-то у вас сколько :))) Это я вас поучить могу. Как уходить от постылого человека, как делить единственную квартиру и разъезжаться. И почему оставлять любимых детей? Разве развод означает отмену отцовства?
Да вы обычный инфантил... Пришли бы сюда ЗА советом - вас бы еще поняли, но вы ж на каждом углу эти самые советы САМИ раздаете.
Все с вами понятно. И скучно стало.

))) У меня нет проблем.)

Проблема - это неразрешимая задача, которая неразрешима в первую очередь внутренне. Свои задачи я всегда решал и решаю сам. Клеймить меня инфантилом не надо, и советы мне ничьи не нужны. Что касается моих советов кому-то, то у меня единственный совет: "Не слушайте советов. Думайте своей головой".

Давание советов вообще не является психологической помощью, а потому я просто стараюсь помочь людям разобраться с СОБОЙ САМИМ. Обсуждать методы, которыми я пользуюсь, преследуя цель помощи, ни с кем не намерен.

"Живу в доме. В нем еще есть жена и дети. Семьи в моем понимании нет и в семье не живу."

Три коротких предложения, а сколько противоречий.

Нет. Жить своей жизнью, идти дальше.

Вы не готовы. Что мешает любовь, страх, боязнь перемен, Вам виднее.

Но что-то мне подсказывает, что Ваше житье в доме, но не в семье это не совсем Ваше решение, а лишь следствие действий другого человека.

Трахать других теток вообще не о чем.

а с чего вы решили что он не живет своей жизнью? Для этого разве обязательно нужно что то менять координально?

Обязательно. Иначе все время оглядываться будет.
не созрел еще

Зачем менять если человека все устривает? Он живет в свое удовольствие, он самодостаточен и счастлив. Зачем ему перемены?
Зачем кому-то созревать до каких то действий которое не нужны никому кроме вас?

Вы серьезно??? Счастье из него так и прет..ага..

" Я стараюсь пользоваться благами цивилизации на своей работе."
чтобы дома реже унитаз мыть))))

Кстати, человек производитоколо 160 кг фекалий в год, если верить ученым ;-)

Мы - не представляем, мы ею занимаемся :)

Если эта работа такая легкая, то чего ж мужики после работы не бегут менять 3 комплекта постельного белья, гладить на всех школьную форму и офисную одежду, не засунут курочку в духовку и не помешают супчик на плите?
Да, это одной рукой, другой рукой пылесосят и держат телефонную трубку - с родственниками и родителями общаться еще надо. И глазами уроки проверять при этом.
Легко все это сделать во время рекламных пауз футбольного матча и между новостными программами?
Почему-то любят готовым результатом пользоваться, а как он достигается - даже до конца дослушать не каждый может.

Мне вас жаль, если при наличии всего двух детей у вас не остается времени ни на отдых ни на хобби.
У меня подруги многодетные все или подрабатывают, или каким либо творчеством занимаются. Но это те кто не работает. А есть еще и те кто работает и все успевает!

А чего вы про подруг-то? Про себя расскажите )

У меня всего двое детей. Я работаю полный рабочий день. Кручусь по дому. Муж помогает, и не считает это какой то бабской заботой.
По выходным вместе отдыхаем, все отпуска проводим вместе.
Бюджет у нас общий с самого начала. Были времена, когда у мужа были проблемы жили на мою зарплату, сейчас муж получает в 1,5 раза больше. В магазине у кого кошелек ближе тот и платит.
Имею время заниматься декупажем, лепкой. Муж занимается резбой!

Anonymous написал(а): >> Муж занимается резбой!

---
Чем??? РАзбой?
Или пилёЖка? :)

Резьбой по дереву! Видимо вашей фантазии кроме как на пилеж не хватает!

"Муж помогает, и не считает это какой то бабской заботой".

А у автора муж считает это бабской заботой.

Ну так я работаю полный рабочий день. Когда в декрете сидела, и в голову не приходило у меня времени нет что то погладить или постирать!
Из декрета вышла в первый раз в 9 мес, второй раз в 1,5 года

И что это доказывает? Вы это делали из страха, что муж денег на еду не выделит? Я сама из декрета вышла в год и три. По причине финансовой (и не только) несправедливости в семье. А вас что так рано на работу потянуло, если вас устраивало ваше положение?

Нет я вышла потому что я не считаю что мужик обязан единолично обеспечивать семью. Так же и мой муж не считает что женщина обязана быть прислугой. Тот, кто не хочет быть жертвой стереотипов, не должен применять их к другим.

Мне ваша позиция понятна, и я ее уважаю, поскольку сама такая. Но к ситуации автора это мало относится. Ну, скажем так, это относилось также и ко мне, пока я не вышла на работу из короткого декрета, чем, кстати, вызвала бурное негодование супруга (бывшего, к счастью).

Да, к ситуации автора это мало относится потому что автор не уважает своего мужа. Она считает что ей все должны, а муж для нее просто источник денег а не любимый человек.
Разбудить мужа в воскресенье только ради того что бы самой сходить на танцы, это просто свинство. Ни о какой заботе по отношению к мужу речи нет.

Свинство - это пообещать и не сделать.

Именно, тут я с вами полностью согласна. Только в данной семье это применимо к обоим!
Она видисмо перед свадьбой тоже обещала заботиться о муже!

Интересно, а из общего к раздельному по каким-то причинам кто-нибудь переходил?

Конечно)

И как? Обиды , недопонимания были?

Да, по причине кризиса. Стала меньше зарабатывать, мне жаль мои кровные деньги отдавать ему. А он пусть как хочет.

муж не работает?

Я больше зарабатываю