46
Неочевидное решение
Собираемся разводиться. Пока просто разъехались, чтоб крыша встала на место. Чтобы на трезвую голову раздел имущества обсуждать, а то сейчас с ним вообще не возможно ничего обсуждать нормально, ведет себя как пациент психушки. У меня до разговора с детьми не было вообще никаких мыслей насчет того, чтобы жить дальше вместе. Я его не люблю, он меня тоже, уважения нет, вообщем полная труба. Как отец он никакущий, дети ему неинтересны (у них в семье так заведено). Самый главный плюс - зарабатывает нормально, не олигарх конечно, но с хлебом-маслом никогда проблем не было. Сын нормально отреагировал, что папа будет жить отдельно, а дочка расстроилась, я конечно тоже расстроилась, теперь думаю может быть хоть какой-то шанс в такой ситуации на совместное проживание? Если есть у кого-то примеры, что вот совсем друг с другом никак и развод, но в итоге нашли какие-то точки соприкосновения и не развелись?
Свернуть
Ответить
Это ваша жизнь -она одна и ломать её из-за кого-то, хоть даже и ради детей -глупо.
Ответить
Ваши точки соприкосновения можете найти только Вы сами. Если исходить из Вашего поста, единственная "точка соприкосновения" - это денежный вопрос. СтОит ли жить с мужчиной ТОЛЬКО из-за денег? Я считаю, что нет, а Вы уж сами смотрИте)
Ответить
речь не о том, чтобы жить ради денег. я после развода не сильно в убытке окажусь, т.к. алименты с белой зарплаты и я сама работаю. вопрос в том можно ли имея такой накопленный взаимный негатив выстроить что-то новое? интересуюсь есть ли у кого-то такие прецеденты
Ответить
"Что-то новое" должно на чём-то базироваться. У Вас с мужем взаимная нелюбовь, неуважение и т.п. Сомнительная "база"............
Ответить
ну так если бы ответ был на поверхности я бы и не спрашивала :-) пока в виде базы видятся только дети. но вдруг есть какие-то нестандартные решения
Ответить
Дети это не база) Ибо, базируясь только на детях, Вы сможете лишь поддерживать "старое", а не строить "новое")
Как Вы сами считаете: есть вероятность, что Вы с мужем снова полЮбите и зауважаете друг друга?
Как Вы сами считаете: есть вероятность, что Вы с мужем снова полЮбите и зауважаете друг друга?
Ответить
да, про детей логично, согласна. вот в том то и проблема, что я не вижу сейчас для себя таких вариантов! но может они все-таки есть?
Ответить
Нет, невозможно. дальше негатив будет только множиться в геометрической прогрессии, ибо нет любви, вы оба через силу с отвращением терпите друг друга, сливая свою жизнь и жизнь своих детей в унитаз.
Ответить
Сколько бы вы лично ни старались, у вас не получится, если вашему мужу семья не нужна. Зачем проживать вместе, когда нет взаимного интереса к семье? В таких случаях хвосты рубят сразу.
Если вы друг друга не любите, тогда для чего все это проживание?
Если вы друг друга не любите, тогда для чего все это проживание?
Ответить
10
ему может и нужна, но не в том формате, что мне. Это он меня упрекает, что я не хочу "потерпеть" ради детей и возможно он дочку накрутил, что она так среагировала на его отъезд. а "потерпеть" всю жизнь я реально не хочу. вот и пытаюсь найти какие-то другие варианты
Ответить
Что конктретно Вы могли бы потерпеть с его тз?
Ответить
делать хорошую мину при плохой игре. Т.е. на самом деле все хреново, а я должна для детей махать и улыбаться, чтобы у нас была видимость образцовой семьи. он предлагал вот такой вариант дальнейшего совместного проживания
Ответить
Понятнее не стало. Он сам эту хорошую мину делает? В чем это выражается? Или мину должны делать только вы, а он может позволять себе любое свинство?
Ответить
он сейчас делает, но многолетний опыт совместного проживания, показывает, что это ненадолго. Т.к. еще пару недель назад он орал выпучив глаза что я "говно и тупая дура". долго он не может держать себя в руках. но даже если бы он делал ее исправно и я тоже, меня такой вариант не устраивает. я вообще по-жизни не актриса
Ответить
Согласна с Вами. Так жить нельзя.
Ответить
Детей своих хотя бы пожалейте, если сами себя настолько не любите. В такой семье дети вырастают ущербными. С ущербной психологией и низкой самооценкой, причем и мальчик, и девочка. И создают только такие же ущербные семьи, как у вас.
Ответить
я себя люблю и про детей Вы конечно правы, и это я тоже понимаю. Я хочу услышать альтернативные мнения и опыт, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны и чтобы быть уверенной, что я сделала все что было возможно.
Ответить
Альтернативный опыт бывает в несколько других ситуациях, когда при отчуждении не доходит до оскорблений.
Ответить
Женщина, которая себя любит, никогда не окажется в подобном браке, по определению, и если уж нечаянно вляпается, то вопросов, оставаться в этой помойке или нет, у нее не стоит в принципе.
Ответить
20
Никогда не говори "никогда" :-) хотя у каждого свое мнение конечно, тем форум и полезен. Знаете историю, как в Китае на одном из обувных заводов решили проблему воровства? На одном заводе стали выпускать кроссовки только на левую ногу, а на правую на другом заводе. Вот это нестандартное решение :-)хотелось бы услышать что-то подобное. по стандартным "сама виновата" или "зачем такой брак пытаться сохранить" и т.д итак понятно
Ответить
Тогда в вашей ситуации самое нестандартное - это перезагрузиться:-) Забыть всё плохое, думать только о хорошем, искренне радоваться каждой встрече с мужем и радовать его доступными способами:-) Правда, засбоить может точно так же, как на тех китайских заводах:-) Думаете, там не найдутся умельцы, которые сговорятся между собой и будут тырить непарные кроссовки и объединять в пары?
Ответить
прочитав сокращение "тз" в голове автоматически всплыло "техническое задание" долго соображала при чем тут оно :-))))) вот что значит специфика работы
Ответить
Ха, у меня такая же специфика, но как-то разделяется работа и форум:-)
Ответить
Могу сказать с позиции дочки. Когда-то давно, когда мне было лет 7-8, родители решили развестись. Мы с сестрой ревели, считали этовеличайшим горем и тд. Родители не развелись...тогда.... но весь трагизм заключался в другом, в том, чего я тогда в силу возраста не понимала: отцу было плевать на нашу семью, посторонние люди всегда были ему важнее и он таки свалил к другой (это вообще отдельная тема для разговоров с психиатром), но вот только произошло это сильно позже. В итоге мама одна, личная жизнь у нее так и не сложилась, а я чувствую себя виноватой, хотя с ней об этом не говорили никогда (она вряд ли вообще лумает, что я помню об этом.
Ответить
Спасибо! мне сегодня одна знакомая, у которой тоже родители развелись рассказывала примерно тоже самое. И к психологу вчера ходила, в итоге все-таки склоняюсь к разводу
Ответить
не любите, не уважаете, отец никакущий, за много лет так и не нашли точки соприкосновения... может, и искать не надо?
Ответить
может и не надо, думаю. Не всегда же так было, было когда-то и хорошо. вот этого хорошо и жалко
Ответить
Обалдеть! С тех пор как муж от нас отселился, он приходит каждый день общаться с детьми! С роду такого не было, всегда вечером приходил, поел и за комп. а тут со старшим разговаривает, младшей книжки читает. Вот кто ему мешал это делать раньше? что за показательные выступления? не пойму
Ответить
Причесал в голове мысли. Обнаружил своих детей. Подарил им свою любовь. Девать-то больше некуда.
Ответить
30
Да ну. А что мешало раньше? Роль какую-то играет и всё
Ответить
Может да, а может и нет.
Чтобы закончить игру, надо ее вскрыть. Вскрыть игру можно попытавшись выявить ее цели и обратившись к партнеру с вопросом "ты хочешь этого?". Как цели будут раскрыты, так сразу игра и потеряет смысл.
Чтобы закончить игру, надо ее вскрыть. Вскрыть игру можно попытавшись выявить ее цели и обратившись к партнеру с вопросом "ты хочешь этого?". Как цели будут раскрыты, так сразу игра и потеряет смысл.
Ответить
ну и какая может быть цель? показать детям, чтоб папу не забыли? так тогда хорошо....
а втереться к детям в доверие - и потом переманить из от матери - это плохо.
и в чем его подозревать???
а втереться к детям в доверие - и потом переманить из от матери - это плохо.
и в чем его подозревать???
Ответить
А партнер так взял и напрямую ответил))) ха-ха
Ответить
Да нет, чтобы переманить быть такого не может. он никогда не интересовался ими, ему даже в голову не придет себе детей забрать. Действительно наверное скучно ему, поговорить не с кем, я с ним не разговариваю, друзей нет. Т.е. получается не надо с ним обратно ничего налаживать, а то начну с ним разговаривать, она перестанет опять общаться с детьми ;-)хотя наверное итак перестанет, не будет же он вечно комедию разыгрывать. Вообщем пусть общается пока есть желание
Ответить
Дело не в ответе.
Ночь. Тишина. Шуршание в коридоре.
-"Эй, кто там в коридоре ползает?"
И все, и никто уже не ползает. Чтобы прервать игру бывает достаточно задать вопрос, ну иногда два вопроса. Смысла притворятся уже нет, если очевидно возникли подозрения и о них было сказано вслух. Игра возможна только тогда, когда в ней оба участника, а не один.
Так что, интересуется, занимается - ну и пусть, Вам-то какое дело. Играл - отвалится сам, не играл - значит и дальше будет.
Ночь. Тишина. Шуршание в коридоре.
-"Эй, кто там в коридоре ползает?"
И все, и никто уже не ползает. Чтобы прервать игру бывает достаточно задать вопрос, ну иногда два вопроса. Смысла притворятся уже нет, если очевидно возникли подозрения и о них было сказано вслух. Игра возможна только тогда, когда в ней оба участника, а не один.
Так что, интересуется, занимается - ну и пусть, Вам-то какое дело. Играл - отвалится сам, не играл - значит и дальше будет.
Ответить
Но можно на примитвный игнор нарваться и все.
А вопросы лишь ускорят процесс.
А вопросы лишь ускорят процесс.
Ответить
А может быть и попробовать? Какого-то необычного единоразового решения тут нет, как ни хотелось бы.
А вот пошаговыми продуманными действиями может и получилось бы, при взаимном желании...?
Во-первых, смотреть на него со стороны, скажем как на абсолютного чужого человека, с которым не было негатива, представлять его таким... Общаться только по (может и заранее запланированным) приятным вещам.
Скажем, сегодня совместный поход в ресторан, в кино или еще что-то, ровно 2 ч. ТОЛЬКО позитивного общения всей семьей. На след. день - ну не знаю, вы ему минет, он вам массаж). И так планомерно общаться понемногу но только на фоне положительных эмоций. Может отношение друг к другу начнет меняться, а вдруг есть шанс по новой влюбиться в друг друга..
А вот пошаговыми продуманными действиями может и получилось бы, при взаимном желании...?
Во-первых, смотреть на него со стороны, скажем как на абсолютного чужого человека, с которым не было негатива, представлять его таким... Общаться только по (может и заранее запланированным) приятным вещам.
Скажем, сегодня совместный поход в ресторан, в кино или еще что-то, ровно 2 ч. ТОЛЬКО позитивного общения всей семьей. На след. день - ну не знаю, вы ему минет, он вам массаж). И так планомерно общаться понемногу но только на фоне положительных эмоций. Может отношение друг к другу начнет меняться, а вдруг есть шанс по новой влюбиться в друг друга..
Ответить
да, наверное это метод. но Вы правильно написали при взаимном желании. Но он в позиции, что он прекрасен и менять ничего не хочет, а я плохая и виновата во всем одна поэтому меняться должна только я. И это непрошибаемо :-(
Ответить
--он в позиции, что он прекрасен и менять ничего не хочет, а я плохая и виновата во всем одна поэтому меняться должна только я
И все ж. Вы сами так думаете, что он о Вас так думает? Или он прямо Вам говорит, что Вы виноваты, и "теперь будешь расхлебывать пока не сдохнешь"??
И все ж. Вы сами так думаете, что он о Вас так думает? Или он прямо Вам говорит, что Вы виноваты, и "теперь будешь расхлебывать пока не сдохнешь"??
Ответить
40
он прямо так и говорит, прямым текстом. он даже с моей мамой общался на тему, чтобы она помогла ему убедить меня, что я одна во всем виновата :-) мама на эту тему вспомнила анекдот "невестка это такая глупая ничего не умеющая делать родственница святой женщины" :-) и я уже даже не спорю, пусть буду я виноватая, дальше то что... вообщем я уже больше все-таки к разводу склоняюсь, но подожду пару месяцев еще. главное он съехал, нервы не мотает, а там видно будет
Ответить
Как Вы считаете, по его мнению что же Вы сделали, что он стал страдать такой натуральной ерундой?
Ответить
По его мнению я не уделяю ему достаточно внимания, не жалею его, не понимаю. У него такая жизненная позиция, что он вечно несчастен, а я (и вообще все окружающие)в этом виноваты.Я эту роль вечно виноватой играть не хочу, его это не устраивает, он истерит. А самое главное, что не могу я его, вот такого вечно несчастного и требующего жалости воспринимать как мужчину :-( ну и на детей этот негатив постоянный конечно не хорошо влияет
Ответить
Знаете, автор, вот кучка и вот кучка-предложите мне альтернативу, чтобы не большая куча из этого получилась, а что-то симпатичное и приятное. Вот так звучит ваш вопрос.
Ответить
:-)))) точно! т.к. сама из кучки приятное делать не умею, думала найти умельцев здесь. а вообще можно закрыть вопрос. Я уже к психологу сходила, к косметологу тоже, найду себе любовника, а там видно будет. большое спасибо всем за участие!
Ответить