Будет ли еще изменять, если сойтись вновь после развода

ему нужен секс на стороне, либо вы его шлете на фиг, либо живете с таким какой есть и

я в сексе ему никогда не отказываю, не всегда хватает сил, но и от него особо не поступает предложений, двое детей, усталость, быт....неужели это повод идти на лево. притом что в переписке он пишет что любит свою любовницу, а мне говорит что это слова, так ради пыли. у нас ипотека, дети, я в декрете, завишу от него полностью..доверия нет..он настаивает на сохранении отношений..я бы простила.постаралась забыть, но и не хочу жить с оговоркой, что будет погуливать. Бывает ли такое что изменив 1 раз,2 раз, потеряв семью - испугавшись - поймет что теряет и больше ни-ни???

Так бывает, но с вами так не будет. Он не боится вас потерять и знает, что вы никуда не денетесь. У вас два пути-жить с ним и закрывать глаща на измены, или расходиться и жить самостоятельно.

Не бывает так, даже не надейтесь. Вы для него никто и звать вас никак, так, тетка которая всегда накормит и раздвинет ноги если у любовницы месячные.

нет у вас шансов.
угораздило же ..со вторым ребёнком (((
а изменял он давно, просто охамел окончательно в последний год.

Так в том-то и дело, не изменял, было что-то в 2007 году, молодые оба..как-то на тормаза все спустила и забыла...а тут с подругой лучшей..после чего узнала что беремена, хотела аборт делать, он меня из консультации вытащил и просил не делать этого..никогда себе говорит не прощу..все будет хороо..я успокоилась поверила, проникнулась доверием к нему, ну с кем не бывает...а в течении беремености три раза все к подруге убежать пытался, аборт по срокам делать поздно-малышке суждено было родиться. ушел на 8 мес беременности-пожил 2 недели и вернулся, каждый день к нам ползал..не могу говорит к тебе тянет. потом сказал что понял не любовь это у него к нему..давай попробуем сново..а мне куда деваться опять верю -скоро рожать..родила в агусте а в октябре он сново пошел на лево, уже к другой, кстати к той с кем у него была интрижка в 2007 году. я в шоке, как бы молоко не пропало...щас в командировке он..вот вся в слезах не знаю - обречена я на крах семьи? Дети, ипотека, обязательства...вообщем кошмар, я не работаю..привязал к себе сволочь...что делать...???

вы сами себе противоречите. я не собираюсь вас ни в чём убеждать - всё написано вами же.

прежде всего успокоиться и подумать а хотите ли продолжать жить с этим мужчиной? и потом по пунктам за и против, и только потом после принятия вашего собственного решения продолжать отношения или разводиться уже думать что делать с ипотекой, работой и пр.
Ваша ошибка в том, что вы думаете с конца, т.е. про ипотеку, а не про ваши отношения, поэтому и получается только хуже, вы себя накручиваете

Есть смысл, только если Вы сможете простить его по-настоящему. Т.е. не попрекать этим при каждом удобном случае, не параноить, если задержался на 5 минут или задержал взгляд на какой-то даме, не вызывать постоянно в памяти и воображении картинки его адюльтеров... Это оооооооооочень трудно, но возможно)
И дайте ему однозначно понять, что ещё одного шанса у него не будет......

прочитала, что простить и дать шанс можно только 1 раз, а если произошло во второй, то все...конец...я кстати все время его потакала и напоминала про подружку нашу общую..вижу ее постоянно-кошмар..а сегодня она меня у банкомата пихнула вперед полезла деньги снимать..сцепились словцом-а она мне..успокоится не можешь..лучше присмотрись к муженьку своему с кем он у тебя щас спит, со своей бывшей..подумай кто это.." я там чуть сквозь землю не провалилась...все знают, я одна не в курсе..не понимаю если не любит больше, зачем живет...дети-с детьми сказала что не буду мешать общаться, да и помощь мне его нужна будет. дело в том что родители мои погибли-я сирота-помочь и поплакаться не кому..одна я - одна...он был самым родным на свете-а тут и этот предал да и не один раз. Дамы его кстати худее меня-но на лицо страшные, одинокие, без мужей, у одной ребенок у второй нет детей,она от него родить хотела..всю зарплату на себя тратят салоны шмотки и все такое, а я видать не такая..ну маникюр, ну волосы чистые, полновата, ну не совсем, раньше его все устраивало..а потом что произошло..жили 10 лет душа в душу...

Во-первых прекратите себя винить, изменяют и очень красивым, умным, интересным- просто хочется другого.

2. В вашей ситуации у мужа нет серьезных отношений люблю-не могу, как бывают очень серьезные многолетние связи на стороне.. Это тоже ваш плюс. И он хочет быть с вами.
3. Может маленький шанс есть, что не будет изменять, если его проучите хорошенько. Понимаю, что маленькие дети, но пожить отдельно минимум мес 3, чтобы в след. раз прежде чем изменить. вспоминал, как ему было хреново и желание прошло.
4. То, что дети маленькие это и плюс - заботы о них сейчас отвлекут от горьких мыслей
5. На материальную помощь мужа вы расчитывать, я так понимаю в любой ситуации сможете.
Всё не так уж плохо.
От всей души, желаю чтобы у вас всё было хорошо!

По третьему пункту точно нет! "Пожитьотдельно" чаще всего приводит к окончательному разрыву. Потому что это не решение проблемы, а уход от неё. И в раздельном проживании для мужчины есть свои плюсы, которые могут перевесить.

Вот что он мне написал:
Я думаю все дело в сексе....как это ни глупо звучит....у меня пропало влечение к тебе...страсть...которая была...я сегодня ночью думал об этом...может это связанно с рождением детей...не считая первую измену...там просто бурлили гормоны и как ты сказала это было в диковинку....тут совсем другое...скажу честно...ты перестала мне нравиться как женщина...но я очень хочу, чтобы было все по другому...когда я писал другим сообщения я почти всегда представлял тебя...что тебе пишу тоже самое...и представлял твою реакцию на мои слова...положительную...эмоцианальную...зная такой характер...я не знаю что делать...но очень хочу вернуть те времена...прости...

Мда. Вот козел-то! Т.е. все свои гулянья свалил на чувство вины жены (это не я - это ты перестала мне нравиться и пр). Я бы сделала так, чтобы направить это на него. Т.е. "да, дорогой, я и сама заметила, что мне не нравится ни секс с тобой, ни ты сам. ТЫ меня не устраиваешь как мужчина". Вот и пусть далее ковыряется в себе.

и вы еще будете думать о совместной жизни???

послала бы его я.

Какой же му..к :-( На него бы уход за дочкой полугодовалой повесить полностью, а Вам на работу пойти. И посмотрим через месяц что этот чмошник запоёт, на какое место уйдут его страдания по страсти и любви. Эгоист инфантильный, не надо, конечно, от таких скотов второго ребёнка рожать ((
Автор, здесь, к сожалению, хорошего варианта не будет. Или уходить и строить свою жизнь самостоятельно со всеми вытекающими проблемами. Или оставаться с ним, но понимать, что живёте Вы с гнилью и поступки его будут соответствующие. Плюс отношение к Вам окружающих, которые как Вы пишите "все уже в курсе". Оба варианта плохие. Но первый всё же сильнее и честнее перед самой собой, один раз сильно отболит и начнёте жить заново, а второй вариант боль и ад обид постоянно на долгие годы ((. Держитесь, первое время будет тяжело, потом дочка подрастёт, станет полегче. Может ещё и человека нормального встретите, всё в этой жизни бывает. Но больше не будьте такой наивной, трезво оценивайте по поступкам, а не словам, что за человек рядом с Вами.

Поддерживаю! Все верно.

Вы правы..лучше один раз отболит,чем всю жизнь на долге годы ад и обиды. Спасибо вам всем большое за поддержку...Сейчас главное не струхнуть и выдержать разрыв. САмое главное..были бы родители живы к ним бы ушла-поддержка бы была..а тут даже не знаю как страшую в садик утром отводить...пипец блин... Сегодня еще про него знакомая рассказала что когда он якобы в клубе у друга нашей семьи, сам с другим другом по барам разъезжает на нашей машине, стоят у баров девок что ли легких выцепляют и на открытие нового бара был, а мне чесал что вообще в др.месте..все всё знают я одна не в курсе..И про него правильно сказали гниль.

Ох, родители, конечно, подмога в такие моменты. Но что делать... А у Вас есть братья или сёстры? Хотя бы двоюрные? Добрачное какое-то жильё? Хотите, напишите всё, что у Вас есть в активах, а мы подумаем, как это лучше Вам использовать дальше. И очень бы Вам сейчас хорошо посоветоваться в "юридических вопросах" как оформить правильно алименты. Ипотечная квартира - совместная собственность с мужем? Тоже там посоветуйтесь, как лучше этот вопрос разрулить, чтобы Вам что-то осталось после развода. В общем, если решение принято, сейчас лучше с мужем сразу не скандалить, делайте вид, что обижаетесь и думаете, как жить дальше. А сами за юридической поддержкой. Потому что Вам надо максимально правильно действовать в смысле раздела имущества и алиментов. Второго шанса не будет, это сейчас самый важный момент для Вас. За Вами двое малышей, Вы их представитель, действуйте в их интересах.

Я тоже без родителей - разрыв выдержала. Это не повод терпеть.

+100! "Изменяют и очень красивым, умным, интересным."

Это просто типаж такой - кобель называется. Девушка - не вините себя!

Не простить, а прощать-прощать-прощать всю жизнь.

будет гулять всегда. неизлечимо это. даже если испугается развода и не захочет Вас терять - будет период затишья, потом все опять начнется.

Измена - это как алкогольная зависимость. Изменил однажды - дальше как по накатанной. Но я смотрю, что Вы вполне можете с этим смириться. Две измены простили, простите и третью. Ваш мужчина просто полигамен, с этим ничего не поделать.(((

Кто сказал что две? Это она знает про две, а сколько их там было на самом деле.......

Все это чревато тем, что в один прекрасный день Автор узнает, что у нее геп.С, геп.В, гарденелез, трихомонада, хламидии и т.д.

я бы посоветовала собраться с силами,откинуть все чувства ,жить растить детей набираться сил и пользоваться им по максимуму

Вам-то такие отношения зачем? Вот трахается он с другими, потом к вам лезет и несет вам все болячки от предыдущих баб. Вы помойная яма все это собирать?

Автор, жаль вас, конечно, но перспективы у вас неважные((. Конечно, наличие двух детей и ипотека вас склоняют с прощению и попытке "понять, простить, принять"...Знайте, что следующая пауза между вами и очередной ЛЮ может быть, конечно, но ваш муж все равно пойдет налево. Просто шифроваться будет лучше.

На первый вопрос ответ - нет. НА второй - а это уже ВАМ решать - с учетом ответа на первый.

"Кузину Бетту" перечитайте.

А в остальном он как? Просто я, например, к изменам спокойно отношусь. Если как муж и отец он хорош - да ради бога!

а как может быть хорош муж, который изменяет? что для вас "хороший муж"?

А в остальном он хороший муж, добрый, нежный, никогда плохого слова не сказал, не обозвал никогда даже дурой в ссорах..минус-никогда не любил разговаривать на проблемные темы, возникла проблема - я говорю говорю, он молчит, я как в пустую стену..он молча слушает всегда..потом когда я остыну, он что-нибудь скажет типа ну прости, люблю тебя, а я и растаила. Работящий, руки золотые, все сам делает-проблем в бытовухе никогда не знала, просто уверена чтобы не случилось, чего бы я не выдумала-он сделает, всегда все в семью, дочек любит - не скажу что возится с ними прям сильно, но бывают порывы. Иногда мне кажется что мало времени удиляет -мне кажется что я все сама вожусь со всеми и с ним и сними..поругаемся -остыну-думаю ну опяьт наговорила всего, а он хороший...Еще существенный минус для меня..это сидит за компом в онлайн-игры может поиграть, может машины разглядывать которые на продажу часами..меня это бесило всегда, так как пока он в компе - его нет для нас... В целом меня устраивал он в быту..но не романтик вообше...может от того что совсем уже давно не любит а так просто живет от безисходности..а ведь может когда захочет удивить, порадовать...

Все логично. Женщина, которая прощает мужчине измену под предлогом "ну с кем не бывает", да еще выдумает за мужчину оправдание "ты сама сказала, то было в диковинку" перестает цениться как женщина, которую надо завоевывать, а со временем и вообще как женщина... Вы неинтересны ему. При этом ваш муж достиг такого дна в своей низости, что открыто вам говорит про вашу сексуальную непривлекательность, а что такого - сама виновата, с кем не бывает, не возбуждаете его, это не повод для развода...
Ну а уж дальше только вам решать - стелиться и терпеть всю жизнь, или что-то менять...
Из вашего выбора уже и тактику действий вырабатывать...

Да низость....опускает ниже плинтуса...он все таки настаивает что вот мол будь стройной и все будет хорошо...не уже ли и вправду ему так важна фигура...а все остальное говорит устраивает....думаю это отговорки.Вот что пишет:" Да будь ты хоть голой....я же говорю....для меня это не важно....будь только стройной...."..ТОГДА И КАЧЕСТВЕННЫЙ СЕКС БУДЕТ!
кОШМАР, давит на то что дети вроде как они спасибо не скажут что не воспользовалась малейшим шагом все исправить сохранить...знает козел на что давит...что он тогда вообще ко мне чувствует..можно любить если человек не притягивает физически?зачем тогда не уходит понять не могу.

А Вы всегда были полной или располнели в последние годы?

И для полноты картины, пожалуйста, озвучьте свой рост/вес.

а какая разница????????????

Большая) Автор задаёт вопрос о его чувствах к ней. Так вот: если она всегда была пампушечкой, и муж полюбил её именно такой - это один расклад. А если она перестала быть для него физически привлекательной после того, как из 50 кг разъелась до 100 - это другой расклад)

когда свадьбу играли вес был 56 см, худенькая, потом как-то постепенно дошел до 60, 62..е могла забеременеть 5 лет пытались -постоянно гормальные сбои были..начала поправлять забеременила когда первой 83 кг на учет встала, за беременность набрала 9 кг, из роддома вышла 82, потом вес ушел до70 и все...сейчас 76...

Милая автор, Вы сами себе уже ответили на вопрос о целесообразности развода. Вы этого не хотите, Вам это невыгодно. По крайней мере, сейчас. Значит дальше действуйте исходя из этого: Вы сохраняете семью, но меняете отношение мужа к Вам.

1. Худейте, но с мотивацией не "для него", а "ДЛЯ СЕБЯ". Давайте будем объективны: вес Ваш действительно великоват, и это сказывается не только на Вашей сексуальной жизни, но и на Вашей самооценке. Я уж не говорю о здоровье....
2. Выше уже написАли: Ваш муж пребывает в уверенности, что Вы никуда не денетесь. Продемонстрируйте ему ненавязчиво, что на нём свет клином не сошёлся, и он может Вас потерять)
3. Ответьте себе честно на вопрос: а не слишком ли Вы "заклушелись" в последнее время? Понятно, что ребёнок маленький совсем, но всё-таки, кроме мужа и детей, что ещё есть в Вашей жизни? Друзья, хобби? Не растворилась ли Ваша ЛИЧНОСТЬ в подгузниках и детском питании?)

--Продемонстрируйте ему ненавязчиво, что на нём свет клином не сошёлся, и он может Вас потерять)

Но если он почувствует, что это манипуляция, будет только хуже (а ведь это она и есть). Лучше не имитировать такие процессы.

Кукуруза, Вы пересидели в Мизогинах, срочно валите оттуда)))))))))))))

"Продемонстрировать ненавязчиво, что на нём свет клином не сошёлся" - это не значит строить глазки всем проходящим мимо мужикам и заигрывать с ними) Это значит, во-первых, дать понять, что не всё в жизни вращается вокруг мужа. Есть и другие стороны жизни, не менее (а может, и более) интересные. И во-вторых, постараться выглядеть так, чтобы проходящие мимо мужики САМИ головы сворачивали))))

)))

Mous, Вы не улавливаете)
--дать понять, что не всё в жизни вращается вокруг мужа

это и есть манипуляция. Когда женщина что-то делает для того, чтобы дать мужчине понять, что он должен что-то сделать, у него какая реакция возникнет? Протест и неприятие, и именно из-за того, что идет попытка дергать за ниточки, использовать его без его ведома.
Далее сильно утрировано. Если она явно скажет "ты как хочешь, но я сегодня вечером имею секс". Он не будет ощущать манипуляции, он просто будет знать, в чем она нуждается. И не будет относиться к этому как к использованию, т.к. у него есть выбор и он сам примет решение, будет он участвовать в ее вечернем сексе или нет.

Кукуруза, это Вы не улавливаете))
Умная женщина "что-то делает для того, чтобы дать мужчине понять, что он должен что-то сделать" таким образом, что у него ДАЖЕ МЫСЛИ НЕ ВОЗНИКАЕТ, что она спецом это делает))

Я не зря употребила слово "ненавязчиво". И не зря призывала автора мотивировать на положительные изменения прежде всего саму СЕБЯ. Если она поменяет что-то в себе и в своём ОТНОШЕНИИ К СЕБЕ, это с большой долей вероятности вызовет цепную реакцию и в мозгу мужа)))))

--таким образом, что у него ДАЖЕ МЫСЛИ НЕ ВОЗНИКАЕТ, что она спецом это делает

Если так, то да. Но я ж не зря написал, что если почувствует манипуляцию, то будет хуже. Т.е. если получится "мышью проскочить" - отлично, но если нет - "о горе мне горе". Ну тут автору должно быть видней, что и как чувствует ЕЕ муж.

И вот да, если она замкнет свой взор на СЕБЯ, то это уже не будет попыткой управления. Муж видя, как она стала смотреть не на него, а на себя, перестанет смотреть на себя, и станет смотреть на нее.

чувства зависят от кг? крута... то есть во время беременности он изменил - правильно?

Чувства зависят в том числе и от физического влечения.
Физическое влечение зависит в том числе и от кг.
Если во время беременности он изменил - это не есть правильно, но - увы - случается)

если с вами что-то случается, это не значит, что это норма и случается со всеми

Я вышла замуж в весе 49 и после второй беременности была в районе 70.
Муж меня ни разу не упрекнул, что я толстая, секс был в прежнем объеме. Я похудела обратно постепенно, но для себя, мужу мой вес был по барабану -он любит меня любой и я это чувствую.
Вменяемые люди не будут изменять в беременность, даже если нет выхода физическому влечению. И если это случается, особенно, в беременность, да еще и оправдывается изменяющим - это самая что ни на есть подлость и ни о какой любви, кроме как к самому себе, речи тут не идет.
Муж автора гандон и ее не любит. Любит только себя.

Это самая глупая теория, которой следуют женщины с заниженной самооценкой.

Это объективная реальность))
Мужчины любят глазами (с)

да и во время и до нее и после....

У меня вес всегда скакал, то полнела то удела..муж в меня влюблен с 8 класса, как к ним в школу пришла, мы одноклассники. То худела то полнела..после первой дочки когда вышла на работу вес набрала и все стоит не уходит. Рост 163 на данный момент вес 76 кг.

переложил вину на вас за свои измены, а вы и повелись)
а зачем ему уходить? его итак все устраивает. Решение за вами - нравится вам ситуация или нет... судя по названию топа - нравится, готовы взять опять всю вину на себя...

да в том то и дело не хочсу,устала в этой грязи захлебываться..но не могу решится на разрыв - останавливают дети, мне будет сложно справится с ними, родителей у меня нет погибли, мне волей не волей придется постоянно к нему обращаться..старшую в садик надо отводить, а маленькой 3 мес, ребенок не спокойный, беременность всю как на иголках прошла и не удивительно...Обратиться не к кому...блин..еще и ипотека, квартира в доле..короче привязал как мог,занет что мне сложно будет...я десять раз подумаю..ну скажет скажу про фигуру девка начнет верить и худеть что все наладится а там посмотрим..а мне не хочется худеть для него..не заслуживает...наоборот с нервами молотить как одурелая начала(((

как только мужчина начинает говорить про вес/прическу/одежду/грудь, которые его не устраивают, знайте, что даже если вы измените все, что ему не нравится, то потом он найдет еще причины, по которым вы его не удовлетворяете: не знаете португальского, не умеете ходить по канату, не готовите фрикасе из перепелов и т.д.
не в вашем весе дело, автор, проблема в том, что ваш муж - м@дак.

плюс сто. такой он и есть.

Как же все любят розовые сопли. Прощать, не прощать - да насрать ему на ваше прощение. Надейтесь, что не уйдет, пока дети крошечные, а там как пойдет. Вам надо, чтобы все было правильно? Так не бывает. Хотели рожать от такого - рожали, теперь живите. Страшного ничего нет, когда детям жрать нечего - это страшнее. В голове только ясно должно быть, а не каша как у вас. Ему семья нужна - ну и вам нужна, куда деваться то - обратно не родишь, вот и думайте, а надо ли его терять. Вам тут насоветуют - уходить, он так и будет вытирать ноги, няню, работу и повеситься в конце. А надо всего лишь очки снять и посмотреть на мир вокруг.

Дочь то он не теряет. А вас он явно воспринимает так, как вы себя и позиционируете - мама "доченьки", семья, но никак не женщина.

Автор, ваш муж- бл*дун обыкновенный. Это не лечится. Как вам выше написали, он вам всегда 100 причин найдёт, почему пошёл налево.
Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.
Живите вместе, раз разъехаться не получится, но живите как соседи, т.е. у вас общий быт и дети. Используйте его по максимуму в своих целях: деньги пусть зарабатывает, с детьми иногда посидит, а вы проветритесь.
Понятно, что противно это всё, но другого выхода пока нет. Значит, надо приспосабливаться.

Разумно, но автор человек эмоций, свихнётся от такой жизни ((

Ну, я так поняла, уходить ей всё равно некуда.
Просто надо не лелеять надежды на то, что горбатый вдруг чудом исправится до могилы, а для себя принять, что муж-гуляка, и что не делай, всё равно пойдёт налево.
После этого жить с ним в одной квартире, максимально используя это житьё в своих целях. А там ребёнок подрастёт, пойдёт в сад, она на работу и можно будет думать дальше.
Автор, держитесь! Тяжело, когда одна и поплакаться некому.

Спасибо, правда поплакать не кому...всем спасибо...не изменится скотина эта никогда, да хоть фотомоделью я буду...легкой жизни ему хочется...Я для себя решила с ним больше существовать как муж и жена я не допущу, менять отношение к себе -ценный совет-обязательно начну -только для себя-себе самооценку поднять - так как он заставил меня думать что я уродина и толстуха,.А вот насчет как и где жить вот над этим надо поразмыслить на одной территории или разъезжаться

Слушайте, ну вы уже не девочка, чтобы вас так легко было вокруг пальца обвести!
Вы себя в зеркале видите, что прям ужас ужасный? Нет.
Ваш муж просто так оправдывается.
Так что успокоились и смотрим рационально на вещи.
А в отместку я б его ещё по мужской части унизила при случае. Только очень аккуратненько, чтоб не догадался, что специально :)

вообще при росте 163, и весе 76 кг - это реально ужас ужасный!
И автору надо срочно худеть!
Но как уже выше сказали, не для мужа, а для себя.

У меня рост 163 и вес 84кг. И я не ужас ужасный!
И это не только моё мнение :)
Видимо у меня тяжёлая кость и такой вес из-за этого.

тяжелая кость:))) чета ржу:)))

Ну ржи, дурко! Я при 44 размере весила 65 кг.

Да не бывает никаких тяжелых костей. Не фантазируйте.

Это ужас, если Вы всю жизнь 40 размера ) Автор явно девушка в теле была всегда, даже в школе 163-56 это не худышка. Т.е. муж выбрал и женился на ней, видя её конституцию. Значит для него наличие выпуклостей не ужас-ужас ) А вот набор веса в 20 кг заметен, конечно, но не критичен. Особенно учитывая, что в августе родилась дочка. Во многих знакомых семьях женщины прибавляли после рождения детей по 15-20 кг, потом постепенно сбрасывали. Мужья не бежали налево и не писали писем, как автору. А впрягались в процесс ухода за младенцем, не до фигни в голове было обоим ) Но муж то автора гулял всегда. Через 4 года после свадьбы она узнала о любовнице, значит та появилась ещё раньше. Т.е. причина его загулов совсем иная, а не от внешности автора зависит.

да ладно! автор быстренько придумает оправдание на каждый новый "косячок" мужа, и будет дальше жить счастливо

КОнечно,будет

Судя по описанию автора, мужик патологический бляд*н. Такое не лечится вообще. И главное, именно такие как раз из семьи не уходят. Но гуляют всю жизнь. И фея текущая отвалится со временем, потом прибежит к вам, с рассказом о неземных чуйствах, а через 1-2-3 года еще одну такую же поимеет. И так по кругу. Ну это еще без учета кратковременных леваков - типа по пьяни.

Гулять будет 100%, даже если будете суперстройняшкой.
У меня перед глазами 2 таких семьи. В одной семье живут как соседи уже лет 10: дом, сын, быт, бизнес не хотят делить. Он как гулял, так и гуляет.
Другой муж молодой совсем, гулял ВСЕГДА, какая бы красотка рядом не была. Жена беременная была, а он ждал родов, чтоб начать гулять. Не понимаю связи, но вот такой человек.
В обоих случаях, кстати, жены худые.

А он сейчас раскаивается, просит прощения и уверяет, что больше никогда-никогда?

Не, он автора чморит в письмах, что не обеспечила ему весёлую жизнь :-)

тогда к чему вопрос топа?) если он сам не обещает не изменять?))

Вот такой загадочный зверек...

в том тот и дело что нет...он гордый...знаю что переживает но первый никогда..так всегда было даже если виноват, меня по женски обижает что он ни умоляет простить не просит еще шанса, как в порядке вещей..Видите ли в детстве его не научили говорить, у нас когда проблема назреет он всегда молчит не решает, не может высказаться все в себе держит-из детства у него такая ерунда-не научили разговаривать, делиться переживаниями своими, мать никогда не разговаривала с ним, отец в детстве лупил сильно, потом чуть вместе с ним не утонул, отец его спас, сам утонул, мать потом то с одним мужиком жила то с другим каждый раз новый папа, мать его били всегда он все это видел, матери не до него было, в классе 8 он уже сам зарабатывать пошел чтоб хот джинсы себе купить к школе..матери пофигу было..омы с им разговаривали почему не можешь высказаться докопались до этого..так было всегда он и щас скорее думает переживает но прощение и умолять не будет..в этом он горд.

автор, вы дурочка?

Ну что ж вы его оправдываете! Мама, папа его обижали. Ну и что? Теперь он вас может обижать и не извиняться даже?
Ни в грош он вас не ставит и, похоже, вы сами тоже в этом виноваты. Много ему позволяете и оправдываете.
То, что человек может признать свои ошибки и извиниться, говорит о его силе, а не слабости.
Знаете, а я вам тоже бы изменила! Потому что вы бесхребетная тётка с кучей комплексов!

Зря вы на нее так, я думаю что это он ее скрутил и хребет вывернул.

Иногда шоковая терапия помогает.

Он не горд, он просто жертва асоциального воспитания.У меня такой муж был.Уж как я не прыгала перед ним, не выполняла все его задания и по работе и в кровате (от чего меня иногда выворачивало, но я делала), все равно он пользовал меня и шел дальше. Оставновить его не могло ничто.
Это пустые внутри люди, они просто не могут чувствовать и ощущать как мы. У них нет эмоциональной привязаности ни к кому, ее просто не может быть, потому что в детстве этому не научили.
Они не могут в сексе наслаждаться любовью, им нужно чисто физическое ощущение, поэтому и скачут они по другим бабам, мужикам, трансам, проституткам ( а ведь есть мужчины, которые просто брезгуют ими).
Чтобы понять вашего мужа попробуйте его рассмотреть с точки зрения стороннего человека.
Я так сделала, прочитав одну книгу, я просто разложила по полочкам его жизнь, его отношения с родными, друзьями, партнерами. Результат был неутешителен - он врал всем, обкрадывал друзей и партнеров, при этом изображая боль по поводу внезапно нахлынувшей нищеты друга ( деньги муж спер, но никто об этом не узнал).Инфаркт матери не сподвигнул его приехать и выдать ей средств на проведение необходимого исследования и лечения, которые смогли бы продолжить ее жизнь. Он просто через полгода заскочил на полчаса на кладбище, поцеловал, сказал ,,прости,,.И исчез, через полгода тут же продав ее квартиру, на могилку не разу не заехал за шесть лет.
Дети, отдельная песня, горькая.Потому что они любили его а он их не могу.
В общем когда я осознала что человек, который всю жизнь всех обманывал, обворовывал, точно так же обворовал и обманул меня и детей, я даже успокоилась в своих мыслях, вернуть, простить, забыть, окружить лаской.Потому что этих людей нельзя научить любить.
Пытался он жить с другой женщиной, но мне кажется что той радости, которую он ждал, не нашел.
Дети с таким диагнозом (психопатия) могут быть исправлены (их поведение) толькло при помощи психолога.Взрослым труднее, прежде всего нужно чтобы человек сам понял что что то в нем не так, чтобы пойти к психологу и начать работу с самим собой.Но для этого нужен интеллект, чтобы понять что что то у тебя не так как у других, хотя они как раз это обстоятельство они расценивают как свою отличительную черту ,,сверхчеловека,, над нами - букашками, погрязшими в эмоциях.

Маладца. Плюсую миллион. Всё так и есть. Спасибо Вам за ликбез для всех, кто это прочтет впервые.

Дети, декрет, ипотека - с подводной лодки не убегают. Сгенерите в себе пофигизм и ждите, пока ребенок дорастет до садовского возраста. Параллельно откладывайте хоть по чуть-чуть деньги, если есть возможность, и готовьтесь к разводу. Главное не истерить и не рвать себе душу. Вы нужны детям и себе со здоровой психикой, веселой и жизнерадостной.

Поэтому сейчас используйте вашего мужа, как функцию жизнеобеспечения. А потом или втянетесь и поймете, что с гуляющим мужем вполне можно жить, или разведетесь.

Спасибо! Может шоковая ситуация что-то поменяет и во мне и в нем...надеюсь еще...как дура надеюсь

знаете, одна мудрая женщина сказала мне: Ни один мужчина, даже самый распрекрасный, не стоит того, чтобы ради него гробить здоровье вообще и нервную систему в частности.

Так что, считаю, что вам главное взять себя в руки и сберечь себя для детей и будущей счастливой и спокойной жизни.

Надеяться не на что. Ваш благоверный измену за грех не считает, ваши чувства, переживания, потраченные из-за его измен нервы не учитывает и не способен постичь. Это уже свершившееся.

+ 1 здесь не на что надеяться. Вам надо менять свое отношение к себе, жизни и свою жизнь.

Да, потерпите, заткнитесь, подождите до рака. Изображайте пофигизм, чтобы ему было приятно, насилуйте себя ежедневно. Ломайте себя, пока не сломаете окончательно.

+1

Как можно жить с отъявленным слабохарактерным подлецом?

Я бы ушла давно и молча, а не провоцировала его на то, чтобы он "ощутил"...Как вы не понимаете, что подлецы не ощущают нормальных человеческих чувств ибо у них перевернуты все моральные понятия.

ППКС