и я кажется развожусь

Велкам, как говорится... Пора уже клуб открывать :(
Я, с родителями алкоголиками в анамнезе, поэтому, наверное, послала бы :( Не терплю пьющих до такой степени.

Кстати да... Открываем клуб "Развод 2014-2015"? Че одинаковые топы плодить. Вон Мизогины клубятся уже 42ой топ...

ПОДДЕРЖИВАЮ

хорошая мысль, кстати, и дело нужное

"Вообще ни капли", это очень глупое требование.

1-2 раза в год напивается?
Из-за этого разводиться??
Ну вы чего, мало что ли причин для разводов?
Ну пусть расслабится время от времени... Не знаю конечно всей вашей ситуации.

Да и как вы это ему сказали "Или вообще ни капли или развод??) Офигеть просто, да только от такиз ультиматумов можно сорваться.
А вообще то - алкоголь - это болезнь, вы что-то предпринимали, чтобы помочь?

у меня мама в 37 лет умерла от алкоголизма папа пока жил с ней тоже пил и бабушка и дед я не могу на это смотреть не хочу! ВЫ считаете нормаль временами не ночевать дома врать и на след день приходить как не в чем не бывало?

Те, кто не пережил, те поймут :( Я понимаю Вас. У меня папа умер, а мама до комы допилась. Теперь в пнд.

Если муж не понимает, как Вам плохо от этого, то нафиг.

Если автору плохо от того, что человек может вообще выпить (сорри, но на алкоголизм описанное автором не тянет), то это у нее проблемы. А лечиться она не хочет.
Муж у нее тоже тот еще лопух, конечно. Но одной белой и пушистой и одного плохого врушки тут нет.

Алкоголизм разный бывает. Человек может долго не пить, но если уж начал, то остановиться не может.
У меня то же самое было, что и у автора. 1-2 раза в год этого выше крыши!

Не подходит. Автор пишет, что он вполне может останавливаться.

а вы понимаете, что своими же руками его толкаете в алкоголизм?

Я считаю - что 1-2 раза в год, это нормально. И от этого не умирают. КК тому же не по месяцу запой я так понимаю.
врет, потому что знает вашу реакцию. А так бы может обошелся бы и без вранья.изредка выпил и ничего страшного.
Срывается, а не приходит чтобы вы его в таком состоянии не видели, может это ему в зачет?

когда муж не ночует дома и вместо того чтоб ехать домой сруливает пить и не берет телефон а на утро приходит поддатый ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО он не алкоголик но алкоголь для него важней семьи и когда он пьяный он ведет себя ужасно позорит меня.Когда мы ходим в гости без машины я весь вечер в напряжении я ненавижу когда он даже слегка выпил понимаете меня прям аж трясет. И дома пока я не вижу он потихоньку опустошает бутылки.В я замечаю даже 100гр он сразу меняется глаза голос.Возможно я не права что выставила его но мне так больно все это терпеть обидно 18лет одно и тоже.Он даже завязал на целый год после того как пьяный обжимался с соседкой в подъезде но через год он посчитал что искупил вину и хватит с меня спокойной жизни. Я не верь ни единому его слову

Он может выпить дома без вашего осуждения?

по поводу да, а без повода я не понимаю, он не устает на работе, он работает сутки трое, те 2 дня в неделю все остальное время с семечками у телека или в телефоне, может пропылесосить раз в 2 недели и то когда я напомню, зарабатывает 30 тыщ, считает это нормальным подработку искать не хочет, с какого фига я должна поощрять его желание алкоголизироваться где бы то ни было. Но самое неприятное, что все переводит в сторону моей вины, он трус никогда на себя не берет ответственность. Наверное я что-то невероятное жду он него, все жду, жду, а теперь устала ждать

Ну вы не понимаете и не пейте. Он-то тут при чем?
Я тоже без повода практически не пью, но не приходит в голову контролировать по этой части мужа (а он как раз предпочитает выпивать просто так вечером).
Хотя не совсем права - на югах по жизни перехожу на вино вместо воды :).

на отдыхе поверьте я тоже не контролирую и мы выпиваем и за обедом и за ужином и там меня это не бесит

проблема не у мужа, а у вас.
вы его пилите 18 лет, а он умудряется напиться всего два раза в год.

Ну это же не выход и не решение проблем... Нельзя в пьянстве одного человека обвинять другого, даже если тот другой и бензопила Дружба.

Я примерно представляю, о чем автор говорит - имела счастье наблюдать близко такую пару несколько лет назад. Даже мне, стороннему человеку, неприятно было видеть пьяные выходки... да и вообще пьяные люди малопривлекательны - могу представить, каково жене.

Я вас понимаю, разошлась с таким. Дети младше у меня. 10 лет брака... Судя по ответам, здесь многие не понимают, о чем речь...

Зачем он пьет? Что за радость такая для _нормального_ человека, пару раз в год превращаться в свинью. А если бы автора рядом не было, то он бы из свинячего состояния и не выходил.
И почему 1-2 раза в год вы считаете "нормальным"? А если б он воровал 1-2 раза в год - тоже все ок?

Я считаю, что пару раз в год человек может и выпить. И даже крепко выпить. Врать нормальным не считаю. Но вопрос - он может спокойно сказать вам правду?
А у вас просто чрезмерно острая реакция на алкоголь.Но он тут ни при чем, ваши тараканы.

Нет, этот ненормально. И не слушайте местных алкашек.

пришел говорит заблудших принимаете. Опять как ни в чем не бывало я начала разговор он конечно как всегда молчит. Спрашиваю что хочешь -молчит это он любит отключиться от разговора. Короче оказалось что я виновата как всегда во всем что не даю ему дома выпивать и поэтому он бедный вынужден скрываться с "друзьями" я сказала что не хочу этого терпеть и предложила ему вернуться к маме и жить как он хочет и пить сколько хочет.Он собрал кое какие вещи и с обиженным видом ушел.Почему опять я виновата он всегда так делает ВСЕГДА! Если он накосячит перевернет так что виновата я а он обиженно сопит. Я устала ждала от него решения а он молчит и обвиняет что в его пьянках виновата я...

Держитесь :(
А он знает про Вашу семью?

да конечно мы поженились в ноябре в январе след года мама умерла и у него мама алкоголичка.Понимаете мне обидно что он меня обвиняет и сейчас ушел так выставив что я как посмела его выгнать ожидал что все опять рассосется а я устала от этого противно

:( Странно, что при пьющей маме он тоже напивается. Он знает, что у него риск стать необратимым алкоголиком в разы выше, чем у людей из не пьющих семей???

как раз очень даже не странно. обычный семейный сценарий.
дочери алкоголиков часто выходят за алкоголиков, либо делают их из пьющих людей.

Ну значит я исключение.

Вы мне чем-то мою дочку напоминаете. Она тоже в лоб частенько ломится. А я ее учу, что если хочешь получить результат, то:
1. Сначала подумай, реален ли он вообще, установи себе границы допусков (точно по твоему может не получиться, но не может быть так, чтобы устраивало только одно).
2. Начинай действовать так, чтобы получить этот результат. Попытки проломить окружающий мир в 90% случаев не работают.
Но ей глупость жизненная простительна, ей все-таки 10 лет.

Но вы-то взрослый человек. При этом активно участвуете в "алкогольных качелях". Т.е. вместо того, чтобы сглаживать ситуацию, обостряете и раскачиваете ее. Скорее всего это ваша созависимость с детства работает. Но ее лечат.

Разве в семье вашей мамы не было ультиматумов по поводу пьянок? И разве это помогло?

Прочтите, наверняка пригодится.
Валентина Москаленко "Зависимость – семейная болезнь"
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/dependence

А вы чего от него ждали? У вас в семье не все ладно, это да. Но ваше восприятие жизни тоже извращенное. Семью можно было бы сохранить, если бы вы либо приняли его, либо начали бы с себя (говорю для вас, т.к. именно вы пишете на форуме). Но ваши действия были направлены на обратное. Результат закономерен.
И здесь нет ни правых, ни виноватых, ни накосячивших.

все 18 лет это я спускала и когда он выпрыгивал в окно если пыталась не пускать и когда отлетала от двери, и когда он пяьны валялся на улице, а мой папа тащил его домой, и когда на ДР в ресторане опозорился так, что эти люди больше нас не приглашают,но сколько я могу это терпеть, почему я должна каджый раз бояться ехать в гости, почему я должна это терпеть. Каджый раз прощу, умоляю, говорю как мне больно, обидно, но видимо я не та женщина и у нас не те дети ради которых ему стоит бросать алкоголизироваться

Вы живете в типичном заблуждении созависимых - что вот правильная женщина его поменяет. Это чушь.
А теперь давайте по пунктам.
1. Почему вы считаете, что он плохой, а вы хорошая, терпите и прощаете? Вы за такого замуж вышли, я так поняла, что он и не был трезвенником. Т.е. изначально он-то ни при чем.
2. Просить, умолять и прочая ерунда не работает по определению. И не может сработать.
3. Если у человека есть какая-то потребность, он ее реализует. Какая потребность у вашего мужа? Именно состояние опьянения, или разухабистость, или ощущение свободы, или самоутверждение? Или просто большой вырос, а культуры пития нет? Понимаете, это же разные вещи и если интересна семья, то работать с ними надо по разному.
Мой муж (точнее, тогда еще МЧ) нуждался в отключении от реальности и сбросе эмоций, плюс немного протеста. Ну я его и не трогала, протестовать стало не перед кем. Налаживали потихонечку реальность, добавляли возможности расслабиться и переключиться. Когда реальность стала его устраивать, вместо почти алкоголика получился коллекционер хорошей выпивки :).

Что за бред, тратить свою жизнь на исправление неадекватов? Ми вы таким образом самоутверждаетесь? :-) у Автора - дети и некогда играть в мать Терезу.

сходите в топ мизогины...

Вот честно, сколько ни видела семейных пар, в которых мужья пьют, всегда убеждалась в теории, что у хорошей жены муж пить не будет.

Даже не в том дело, плохая автор или хорошая. Просто у нее очевидная созависимость, причем созависимость усугубляющая проблему. И начни она работать с собой, вполне возможно был бы хороший результат. Но у автора подобные советы вызвали только агрессию (что, впрочем, нормально для зависимых, она не понимает собственной болезни).

бред

Автор, Вы сами своим контролирующим поведением толкаете мужа на это. У вас созависимость . Вы и он по другому не можете- так как вы оба из семей алкоголиков. Есть много литературы на эту тему, почитайте

? Это называется пукнуть против ветра. Где у автора созависимость?
Адекватное отношение к пьющему человеку и сложившимся отношениям.
Я бы давно лесом на три буквы послала.

А то и значит. Мне бы в голову не пришло дергать мужа если он пошел встретится с друзьями и выпить в кафе, баре или в гостях ! Мы часто в выходные дома можем выпить вина или коньяк... Иногда напиться можем, бывает...по поводу конечно. Это все ерунда, тяги ни у кого нет и необходимости скрывать тоже!
А вот у автора именно созависимость , чем больше она его пилит на эту тему, тем сильнее обратный эффект - скрывать и напиться.
Так что пукайте сами куда хотите :-)

у него нет друзей, ему даже в крестные пригласить не кого было, это соседи пьющие в кустах летом, в гараже или еще где. А дома он и так выпивает это видно по пустым булылкам с 50 гр на донышке типа я не замечу. Я считаю не нормальным выпивать не только 3-5 раз в неделю, но и каждую неделю просто без повода, понимаете я боюсь что дети могут видеть то, что я видела в детстве

А почему вы считаете это не нормальным? Напиваться может и не особо. Но вообще понемногу выпивать это совершенно нормально.

ЗЫ. Вам бы в Чехию съездить :).

А я не боюсь , дети должны видеть здоровое отношение к спиртному в том числе ! Т.е можно выпить в праздники или в выходной дома за семейным столом или вечерком расслабиться за бокалом вина, в этом нет ничего такого! А ваши дети видят именно нездоровое отношение к этому вопросу . Вы бы не спорили а ссылку лучше почитали что Вам выше дали.

в праздники, за семейным столом, в отпуске на олл это нормально и против этого я ничего не имею, но считаю(почему-то) что каджый день бокал вина или бутылка пива или 100 гр коньяку это не нормально,для меня это зависимость от алкоголя

Ну это ваше личное мнение. Откуда оно взялось не знаю, но его оооочччччень многие не поддержат.

>>что каджый день бокал вина или бутылка пива или 100 гр коньяку это не нормально,для меня это зависимость от алкоголя

я тоже так считаю, для меня это тоже ненормально

Если человек не контролирует тягу к спиртному, а потом не может в пьяном виде себя контролировать - это нормально?

И как один из вариантов- пейте вместе с мужем в выходной, детей спать а сами хорошее кино под бутылочку вина, а потом секс... Не думаю что после такого вечера Ваш муж захочет по кустам бегать с бутылкой :-)

проходили не помогает

В смысле - не помогает? Он выпивает бокал с вами и лезет в окно догоняться?

он все равно когда ему вдруг это по какой то причине захочется просто идя из гаража домой, домой не придет, а придет или поздно в жопу или на след день не проспашияся. Для меня это унизительно постоянно его контролировать названивать, но почему я так не поступаю, а он считает нормальным?

Зачем вы делаете то, что для вас унизительно? Зачем названивать, контролировать и заниматься прочим детским садом? Вы с ним дополняете друг друга.

во первых, "в гаражи" он ходит раза два в год, как вы сами написали.
а во-вторых, не лукавьте. вам ОЧЕНЬ нравится контролировать и страдать.

нет, Вы не представляете как я была счастлива когда он после оочень серьезного залета не пил целый год или полтора, вообще ничего, я так спокойна и довольна жизнью не была никогда. Но потом ему это надоело или он посчитал, что искупил вину или ему просто стало наплевать и снова начал выпивать. Я хочу приходить с работы и знать, что он дома трезвый, а не поддатый или его вообще нет, я хочу ходить в гости и не бояться позора, наверное я много хочу

А он чего хочет? Вы тут ни слова про это не написали.
Вы хотите не так чтобы многого, просто мало ли чего вы хотите. Что вы сделали, чтобы получить именно это? Вот он не пил. Вам было хорошо, вы говорите. Но раз снова начал, значит ему хорошо не было. Чего ему не хватило?

алкоголя конечно

Не думаю.
Но даже если так. Сколько алкоголя ему нужно?

если бы вы были действительно счастливы, он бы снова не запил.

это я, понимаете я была счатслива, а он счастлив только когда может выпить тогда когда ему захочется. Здесь пишут о моей созависимости я еще не поняла что это такое, но поняла что все остальные реагируют на мужа не приходящего на ночь, на желание пусть 100 грамм, но 4-5 раз в неделю, совершенно нормально. Наверное я хочу утопии какой-то. Он то тоже обижается что после загулов я не хочу с ним трахаться, все не уясню дура, что встречать его нудно после суток запоя с распростертыми объятиями и ногами

Короче, вы почти ничего из написанного вам не услышали.

А почему вы считаете, что человек не может выпить, если ему хочется? Ну я сейчас не могу, кормлю грудью. Ну если за рулем нельзя. А почему вообще-то нельзя?

Потому что причина в Вашей голове, у вас всегда страх остается, что он напьется, что его надо контролировать ... Дело в Вас, ну на 50% точно. Не обижайтесь , Вам семейный психолог нужен, самой сложно изменить все.
Моя мама из такой семьи, а папа мой нормальный , не пьет, может в праздник ... Но у нее контролирующее поведение проявляется во всем, и на всех , в том числе на взрослых детей .. Ей надо знать где мы, с кем, сколько тратим денег и куда, сколько получаем, почему не занимаемся с ребенком и пр. Ну достала уже реально ... Подумайте

да, да, если он не подходит к телефону или еще хуже сбрасывает я знаю -пьет, и 90% случаях я права, я это чувствую прям, и страх у меня да, я ненавижу когда он выпьет. А вот моего папу смогла его вторая жена переделать, ради нее ее сына и их общего сына он смог бромить пить, видимо я не тот человек, что ни родители ни муж не могут(не хотят) бросить пить ради меня

Да не "ради", блин. Вы сами не понимаете, что ваше поведение только усиливает проблемы с алкоголем в вашей семье? Видимо, вторая жена вашего отца не заморочена на эту тему.

ха, не заморочена на заре их отношений она его регулярно отпуливала к родителям как только он выпимши приходил, это я очень хорошо помню, выдрисеровала

Если вы - типичная семья алкашей, то автор как раз - нормальная. Найдет нормального мужчину и будет счастлива.

Да везде у нее созависимость. Причем еще от своей семьи. У нее не адекватно острая реакция на спиртное, да еще и реагирует по схеме, только усугубляющей проблему.

самая что ни на есть классическая созависимость. причём усугубляющая и провоцирующая.

+ 100.

Автор, очень сочувствую Вам.
Но... Присоединяюсь к тем, кто написал Вам, что проблемы созависимости видны в Ваших постах невооружённым глазом.

К книге Москаленко, что выложили выше, добавлю:

Алкоголизм - карусель отрицания
http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0CB4QFjAA&url=http%3A%2F%2Fweb.vrn.ru%2Flgch%2Fal-anon.htm&ei=FB-QVIGTOIrmywOarYKYCg&usg=AFQjCNFKfIe71hSb93kEWOMnn7sH2n0NUA&bvm=bv.81828268,d.bGQ

О. Стеценко «Как не пить»
http://forum.alconar.ru/viewtopic.php?f=66&t=506

Много полезной информации для тех, кто живёт с пьющим человеком или знаком с алкоголизмом в семье с детства.
http://notdrink.ru/index.php?showforum=7

Не всё так безнадёжно, автор.
Удачи!

Тея, здравствуйте! Можно у Вас спросить, как определить степень пристрастия - то есть когда это любящий выпить спиртное человек или уже алкоголик? Вот пример - мой бывший бойфренд (он жил в одной из стран Европы) на каникулах (а они были достаточно длинные у него и частые) пил почти постоянно - то есть, например, мог выпить пару бутылок вина в день (со мной), а с утра обязательно открывал пиво и опять - несколько бутылок, потом опять вино за каждым приемом пищи, на вечеринках пил много, но как-то ни разу не видела в жутком состоянии, в котором пребывают алкоголики - он не лежал сутками, не уходил в запой и т.д., т.е. он как-то контролировал себя или мог пить. В дни веселья вообще рекой шампанское, вино, пиво разных сортов, то есть он очень это любит, по выходным, в том числе. Но в дни, когда работает - несколько стаканов вина за ужином, вроде больше не пьет. И я читала, вроде бы в Европе так многие пьют - ежедневно вино, но мне было не очень приятно это видеть. Причем, я заметила, что его друзья на вечеринках пили меньше. Это его пристрастие меня насторожило. Подскажите, пожалуйста, как отличить алкоголика от просто любящего выпить человека?

Привет!
Так навскидку сложно определить. Плюс ещё генетическая особенность. Французы отличаются от русских, а немцы или чехи от американцев в этом вопросе. К тому же, алкоголь пьют многие, но скатывается к болезни только часть из употребляющих, имеющие определённую склонность (с точки зрения психиатрии). Да и потом, восприимчивость к токсинам у всех разная. Алкоголизм не обязательно - только запои или лёжка а-ля бревно.

Есть стадии болезни. Классически их 3.
О проблеме именно заболевания, как правило, начинают говорить с продрома (перехода из "культуры пития" к этапу психологической зависимости).

Вот здесь без заумностей, но понятно.
http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=3&ved=0CDAQFjAC&url=http%3A%2F%2Fmednewsbig.ru%2Falkogolizm%2F556-stepeni-alkogolizma.html&ei=V06RVJSqB6n9ywPZ8IGQAg&usg=AFQjCNGqpKMiblbCtnjIykd7RdUqIv1XRw&bvm=bv.82001339,d.bGQ&cad=rjt

То, что Вы описали, как раз на продром похоже. Или начало первой стадии. Но ставлю большое такое ИМХО!!
У меня нет специального образования в этом вопросе.

По сабжу. Если автор вернётся.
Всё действительно НЕ безнадёжно. Хотя и 100% гарантий сохранить семью Вам вряд ли кто даст. Но, по крайней мере, это перестанет быть - мучающей проблемой. У пьющего человека (пока!) проблем нет. Но они есть у близких. Близким и предстоит менять свою реальность. Или НЕ предстоит. Хорошо, когда такой выбор - есть.

Спасибо за ответ, Тея! Он был из одной из стран Латинской Америки, эмигрировал в Европу во взрослом возрасте. Знаю, что из не очень благополучной семьи. Образование, тем не менее, получил, смог обустроиться в Европе. Меня насторожила такая тяга к спиртному, как к одной из важнейших радостей жизни. И, к примеру, он считает, что лучше пару бутылок вина купить, чем духи своей женщине. У его мамы начались проблемы с печенью, и он сказал - Бедная мама, не сможет больше пить текилу.
То есть не порадовался, что маме запретили спиртное (а мама уже в преклонном возрасте и ей уже надо серьезно относиться к здоровью), а огорчился. Это ведь звоночек?

Может, конечно, у него организм крепкий и выдерживает такое количество.

Для меня теперешней - это "звоночек". И сильный.(Но, опять же: для меня). ИМХО такое.

"Бедная мама, не сможет больше пить текилу" - упала под стол, если честно. Традиции народов, такие традиции, да.
Ой, думаю, Вас не зря судьба развела в разные стороны.
Возможно, это к лучшему.

Я уверена, что не зря, Тея! Там, кроме этого, еще были проблемы с общением, взглядами на жизнь и т.д.
Спасибо Вам за ответ!

Еще дополнение - он вечеринках под влиянием спиртного входит в состояние куража и начинал себя развязно вести, мог начать спорить с кем-то, один раз была вспышка агрессии.

о ксати впомнила на тему, что я не даю ему дома пить, этим летом отправили детей в лагерь ну и решили вечером это отметить с друзьями где-нибудь, я пошла на работу, а он домой, был выходной, прихожу, его нет, звоню, говорит щас приду, приходит уже навеселе, говорю почему ведь и так собирались пойти выпить, наверное дождаться 17.00 не мог и пока я работала он пил. Это тоже нормально?

Автор, милая, скажите: Вы мои ссылки посмотрели?
Не обижайтесь ради Бога, но ведь конкретно сейчас, Вы спорите не с собеседниками в топе, а с самой собой.
Разве не так?

Моя "история болезни" (на всякий случай) - 30 летний стаж принятия алкоголя супругом (начиная со студенчества) с той ещё наследственностью вплоть до II стадии "В".
Загляните в ссылки. Или хотя бы сделайте "закладки" на них. Пригодится...

выдержка из ссылки, мне здесь советовали совместное распитие

Если хочешь, чтобы он не пил...
... не поддавайся уговорам совместных выпивок! Это не уменьшит его дозу, на что часто рассчитывают. Когда алкоголику мало, он всегда найдет, где добавить. К тому же это оттянет момент, когда он решится попросить о помощи.

Автор, это открытый форум. Здесь каждый исходит из своего опыта. Уверяю Вас, те, кто РЕАЛЬНО сталкивался с озвученной проблемой - Вас понял.
Пьют многие, заболевают - не все.
И всё-таки, всё-таки... Речь о Вас.
Плохо Вам. Нервы мотаете Вы. Вам и решать (или не решать) создавшуюся проблему.
Я действительно, искренне желаю Вам УДАЧИ!
Развод - это первое, что советуют в таких ситуациях. Но, очень часто - это не выход. В голове сидит определённая модель отношений и от неё одним разводом не уйти. Плюс дети. Которые впитывают происходящее, как губка. Они тоже не знают иных моделей коммуникации.

самое странное, что дети про него спросили только раз за это время,где папа, я сказала, что не знаю, потому как на тот момент и правда не знала где он

Проверьте себя. Это общие правила попадания в созависимость. Без конкретной аддикции (алкоголь, наркотики, игромания и прочее)

"Краткий конспектик по созависимости":
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78975636

ненормально пить вместе
а бухнуть с друзьями пару раз в год - это как раз вполне по джентельменски
жена не должна видеть мужа в разгаре процесса

Автор, у меня 1 муж был таким. 8 лет терпела, но ушла. Встретила нормального мужчину и счастлива. Не понимаю, почему вы, нормальная женщина, должны положить свою жизнь на алтарь алкаша.
Вот даже в этом топе есть полно пьющих женщин, еще и кувыркаются с алкашами после 2 бутылок вина... :-))) Фу. Даже читать мерзко, вам то такая "жизнь" зачем?

вот продолжение моей истории
тогда с мужем поговорили и он вернулся перед новым годом, вроде все ничего, но он стал раза 2-3 в неделю выпивать по чуть-чуть , но мне было видно и не приято, 30 марта он выпил я на него наорала, он психанул и свалил, 30-31 отсутствовал, 1 апреля ему нужно было на работу, он пришел утром когды мы с детьми ушли, переоделся и ушел на работу, 2го пришел с работы(работает сутки). РАзговаривать с ним не хотелось. 7 апреля у него день рождения, утром собираясь на работу я сказала "с днем рождения Вася", он ответил "спасибо маша". Как только мы с детьми ушли, он свалил, его не было 7,8, 9го он опять с утра пришел переоделся на работу, 10 его нет, 11 нет, 12 нет, телефон не абонент. Вчера поехала к нему на работу была его смена, расставить все точки над тире. Машина стоит там, его нет. Рассказали мне: он пришел 9 на работу нажрался там, на него напарница вызвала проверку, и он уехал обратно бухать
В итоге сейчас он в больнице, в кардиологиечском отделении, вчера перевели из реанимации, работу он потерял, деньги просрал, минимум 2 месяца работать нельзя, жить на мою зарплату в 45 тыщ которую мы откладывали на отпуск, а 16 июня мы должны были лететь в Италию, теперь я должна прыгать перед ним больным несчастным, а мне противно, он наверное вообще домой не собирался. А вы говорите у меня созависимость

Автор, я Вам очень сочувствую! Я вас очень хорошо понимаю! Я сама жила с подобным кадром, только мой отличался раз в месяц примерно. И каждый раз пытался спихивать всю вину за его похождения на меня.
Пожалуйста, я Вас очень прошу, постарайтесь всё же услышать то, что Вам тут говорят. Не те, кто Вас винит, и не те, кто предлагает бухать вместе с ним, а те, кто через подобное прошел. Мне тоже казалось, что никто моей ситуации не понимает и что советуют только чушь и глупости. Но я каждый день благодарю судьбу за то, что когда я 5 лет назад в очередной раз завела здесь топ на подобную Вашей тему - кто-то из форумчанок (дай бог ей здоровья) посоветовал почитать книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". И еще "Синдром Мэрилин Монро", авторов не помню к сожалению. Да, это про созависимость. Да, у Вас именно она и есть. Но это не значит, что Вы какая-то плохая или в этой созависимости виноваты. Нет.
Вам надо постараться в себе разобраться и с самой собой поработать, а не размышлять, как мужа переделать. Уверена, у Вас получится. Пожалуйста, найдите книги, почитайте, примерьте на себя. Вы удивитесь.

судя по отзывам о книге "Женщины, которые любят слишком сильно" в инете, все женщины читавшие ее оочень сильно любили того или иного мужчину, это не мой случай, безумной любви у меня нет, последние полгода он еще сильней меня своим поведением оттолкнул от себя. Сейчас он напуган из-за здоровья, говорит, что пить больше не будет, ах сколько рах я это слышала, даже одныжды год-полтора не пил. Возможно на днях его выпишут,как переступить через себя и жить снова с ним, после больницы я не могу его бросить чисто по человечески. Я не хочу его переделать, я не хочу бояться сталкиваться с этим снова и снова

Вы не гадайте, о чем книжка. Просто возьмите и начните читать. Не пойдет - бросите. Вы же ничего от этого не потеряете.

поддержу

Милая, у созависимых именно эти аргументы, а вы как думали? Какие-то другие? Нет, те же, и с отвращением, и презрением, а вовсе не обожанием. Но основное в том или ином виде-не могу его бросить. И причины те же, все алкоголики допиваются до кардио и других проблем. И жены включают-пока он в больнице не могу его бросить. Потом муж возвращается из больницы и какое-то время держится. и жена снова отогревается и радуется всему хорошему, снова возвращается надежды и проблески доверия. А дальше самое страшное, на это доверие снова идет выпивка, больше, больше, и новый загул.
Смысл-жена ненавидит, но бросить не может.
Поймите уже, это полностью ваша история.

У Вас прямо моя ситуация, 17 лет брака, детки чуть старше, 15 и 11 лет. Тоже квартира моя, тоже з-та 40 у меня. Мой правда получает 120 тыс. Он специалист редкий, инженер с языками. Но с одной очень хорошей работы уже попросили, из-за пьянства как раз, он правда, устроился сразу на другую, не хуже. Тоже пьет редко, но метко. Также бесит меня, тоже может "затусить", может вообще с незнакомыми людьми (очень общительный). В общем что сказать, когда он в больницу попал (просрав всю з-ту, с переломами ребер, с синяком вместо лица), я очень долго думала, куда ему выписываться. В больницу приехала 1 раз, вещи привезла и больше не приезжала. Попробовала без него. Ну вот плохо без него. Забрала сама из больницы. Около полугода вообще не пил, потом потихоньку опять начал. Сейчас уже 4 года прошло, приняла как данность, вот такой он бывает иногда, злой, всем недовольный, но бывает и другой, внимательный, заботливый, все по дому делает, готовит прекрасно. Вы подумайте, Вам и деткам как лучше будет, с ним или без него. Тетрадь заведите, с плюсами и минусами.

Автор, я была на вашем месте. Я 14 лет прожила с человеком, который последние годы постоянно пил. Чего я только не делала, надеясь спасти семью...бесполезно. Только нервы вымотала и здоровье угробила. Развелась в итоге. Труднодалось морально, жалко его было, но выдержала. Сейчас живу с другим мужем, с нормальным - это такое счастье - не передать. Да я бы одна с ребёнком жила, лишь бы не видеть пьяную рожу рядом. Разводитесь, мой вам совет.