Это же любовница?

Черного кобеля не отмоешь добела. (

а вы думали, ему теперь меньше секса надо? вы так и не урегулировали свою половую жизнь после той измены?

Урегулировании, но не на долго.:(((

Доказательств-таки маловато...

мало доказательств и правда, мы вообще случайно познакомились с молчелом, сделку совершали. У него по началу и правда какие то планы возникли, я отмела. Сейчас очень дружественное общение , банальное.

Фактов маловато для столь масштабного вывода. "Сама придумала, сама обиделась".

А дома ему стало хватать секса?
Собственно, если ему по прежнему не хватает, то чего вы ожидали? В этой ситуации нет правых и виноватых.

Не стало. Секса я хочу, но его не хочу. Раньше хотела очень, а теперь из-за обид видимо уже нет такого желания.:((((запах не тот и ощущение всей грязи не особо желание рождает.

Ну и зачем вы тогда обижаетесь на мужа, в какие-такие чудеса вы хотели бы верить, на что вообще рассчитывали?
Собственно, нет никакой разницы, любовница там или просто знакомая. Проблема была внутри вашей семьи и привела к ее расколу.
Не надо тут обвинять мужа. Он, возможно, тоже надеялся на чудо, что в семье все станет хорошо. Но и себя не надо. Что есть, то есть, живите дальше.

О да, надеялся он. Воспитываете инфантилов, сажаете на шею, они еще и гадят.
Раскол семьи - в загс.

Кому не нравится, тот в загс и идет. Не?

именно. А не врет и по кустам бегает.

Так не нравится-то автору. Ее мужа устраивает вариант, когда он часть потребностей удовлетворяет на стороне, а живет в семье.

Семью он создавал или на аркане тащили? В верности клялся? В любви объяснялся?
Трус и лжец, странно даже читать ваши попытки оправдать подлеца,

Дык и она объяснялась, а потом динамить начала :).

Что, при создании семьи регламентируют кол-во секса? Ишь ты, продвинутый какой у вас загс :-)))

Насчет любить и заботиться точно есть :). А какая это любовь и забота, когда секса нет? Да и уверена, что перед загсом и сразу после все было классно.

Любить и заботиться - не равно "секс по желанию мужа". А вот верным быть - клянутся. Так что хватит "подводить базу" под блядство.

Как это не равно???? О какой любви может идти речь, если нет секса? Разве что о любви партии к народу. Но в браке вроде не об этом.
Какая забота может быть, если мужчина не удовлетворен? Еду приготовить? Это как раз не сложно организовать и без помощи жены.

Ау? А если жена или муж заболели и секса нет годами? А если разлука на год-два? Вы что, правда настолько примативны, что не можете терпеть? :-)))

Если партнера нет или голова забита его лечением, то либидо действительно может притухнуть.
Но здесь речь о другом. Никто не болен, никто не в разлуке. Здоровы, молоды, рядом - руку протяни, но секса нет. О какой любви и заботе со стороны жены в этом случае может идти речь?
ЗЫ. Лично я на год-два поехала бы с мужем куда угодно :). И примитив, это не понимать наличие разных темпераментов.

Наличие разных темпераментов - алиби для блядства? :-) Зачем тогда семью создавали?

Кстати, я написала о примАтиве. Это не совсем "примитив", хотя близко :-)

Да, алиби. Семью мужчина создавал с женщиной, которая его хочет. Во всяком случае тогда она как минимум делала вид, что они совпадают (если это изначально не так, то обманула именно она).
Если что (я так смотрю, вы любитель делать предположения на тему личной жизни собеседника), то у меня в семье все нормально и никто налево не ходит.
ЗЫ. Ни одного мужика не знаю, который женился бы на холодной женщине зная, что она холодная.

Это вы так думаете, что "никто налево не ходит" :-))) а узнаете, что муж блядует? А он вам в претензию - ты до брака трахалась 3 раза в сутки, а теперь только 1. Мне мало!
А? :-)

У нас за 10 лет брака как было все, так и осталось. Ну вот только сейчас чуть-чуть начинает спадать накал. Но взаимно, любой из нас готов порадовать любимого когда угодно, просто возраст уже :). Но если ему надо 3 раза в сутки - будет 3 раза в сутки (и если мне надо, тоже будет).

Ну да, ну да, это ж Ева :-))) дети не рождаются, быта и усталости нет, здоровье только улучшается :-)))

Дети родились (да, был период воздержания по медицинским соображениям, не очень долго). Никакой быт не стоит спокойствия в семье. Я лучше готовый суп закажу, но в постели все будет хорошо :).

Суп готовить - тупая механическая работа. Секс - эмоции, страсть. Как вообще можно сравнивать? :-)))

Ну так выше сравнивают :). Я лишь продолжаю мысль. Хотя для меня тоже не понятно, какое отношение усталость, быт, дети и что-либо еще имеют к отношениям между мужчиной и женщиной. Ну если сильно устаю, так, что на секс сил нет, то можно отменить что-то из дел.

Ну что вы, на отношения мужчины и женщины вообще ничто не оказывает влияния. Какой-то быт... Какие-то дети... Работа... Вы ж бестелесные ангелы, купающиеся в божественной страсти :-))))

Ну вы то предоставили страдающему мужу любовницу на время воздержания? Или он сам искал, бедненький? :-)

Вы не путайте форс-мажор с динамо. :)
Хотя если бы у мужа и была любовница на тот период, я бы не обиделась (если все остальное осталось бы в семье).

Да-да. Ева такая Ева :-)))))

Если секс в загсе не регламентируют, то какие претензии могут быть к мужу? :-)

Никаких. Пинком под зад.

Как вариант. Либо самой устраниться из чужой жизни на чужой жилплощади :)

То-есть, жилплощадь - лицензия на скотство? :-)))

Нет конечно. Но она важна для планирования логистики :-)

Да, начала. Много обид, а через силу не хочется.

И что вы предполагали дальше?

Я не знаю. Не думала. Общались хорошо, все спокойно было.

Вы странная. Почему не думали-то? Если человеку надо, потребность не сдохнет просто так.

Она - нормальная. Если _человеку_ надо - он об этом говорит и,если компромисс не найден, честно разводится. И только подлецы бегают втихаря по блядям.

У всех есть разное мнение относительно брака. Ваше мнение - одно из.

Это понятно. Но принять морально сей факт не могу.

А факт того, что вы его динамили, вы принять можете? Это же садизм вообще-то.

Бедняжка :-))) сильно темпераментных нужно кастрировать, чтоб не издевались над нормальными людьми.

Не :) Скорее бревнам запрещать выходить замуж :).

С чего вдруг. Они ж ДО брака бревнами не были? Значит бревнами их сделал муж. Его и кастрировать. По любому :-)

Взрослого человека нельзя "сделать бревном". За свою деревянность каждый сам в ответе. А то как машину водить, так дееспособные, а как свои проблемы решать, так дите неразумное.

Секс запросто может отойти на 2-ой план. Семья создается для рождения и воспитания детей, а секс... бонус - не более.

Для кого? Если для обоих, то все довольны. А если для одного, то....что тогда беситься, что этот "бонус" кто-то получает на стороне? Детей воспитывать это не мешает.

Для подлеца - да, отличный "выход" :-)

Ответить нечего, поэтому используете ругательства. :)

Какие ругательства? Подлость? :-)

"Подлость — в современном значении — низость в нравственном отношении, бесчестность, грязный поступок в отношении других людей.
"

Ну тогда первая подлость в ряду - это лишить мужа возможности жить нормальной половой жизнью дома :). Причем изощренная :). А дальше снежный ком.
Собственно, я тут мужа автора ничуть не оправдываю, он в оправданиях не нуждается (не он же тему открыл). Но вот удивление и смятение автора мне не понятно. Это как "осле осени неожиданно наступила зима" :).

Э нет. Кто там кого лишил "нормальной половой жизни ДОМА" - большой вопрос. Автор говорит, что секса хочет - но муж отбил желание к СЕБЕ. Тем не менее, автор со своим желанием секса не блядовала, а муж - подло поступил.

У меня другое мнение. Автор говорила, что муж хочет секса с ней, но она отказывает. Автор, если она бревно, может и вовсе обходиться без секса. Но отказы-то именно от нее.

Это говорит только об одном: автор сохранила сексуальную привлекательность, а муж - опустился. Впрочем, его поход налево это только подтверждает.

Ну для кого-то и он вполне привлекателен :).

неа, в этом случае, у автора было бы полно предложений налево, а муж нафиг никому не нужен был бы.

Неа. Найти разовый секс или необременительные отношения "для потрахаться" гораздо проще, чем возбуждать одного и того же партнера много лет.
Так что муж просто покатился вниз - так проще.

Да, видимо так. Он кабель.

Я сказала, что не надо так жить, оба можем быть счастливы. Он все отрицает, что проблемы в сообщениях не видит. Хотя названа девушка чужим именем, а почему так получилось- не помнит. уж очень много нескладного.

Я не понимаю, что вас удивляет.
Что он не хочет разводиться? Да сплошь и рядом такое бывает (а уж если дети есть, то тем более).

Тут надо учиться жить своей жизнью. Учится любить себя и жить так, чтобы себе было удобно. А то женщины многие такие моральные, только эту мораль некуда деть, она никому не нужна.

О да :-))) никому не нужна мораль? ВАМ не нужна, чтоб гулять беззаботно. А нормальным людям - нужна. Это то, что отличает людей - от животных.

Не факт. Я так с коллегой общаюсь в вайбере, он звонит периодически, разговариваем о работе-природе-детях- его жене,она сейчас болеет-шефе нашем-сотрудниках, с моей стороны чисто общение, с его симпатия .

Согласна. У самой много раз было так: общаешься, с моей стороны дружба, с мужской симпатия. В итоге из-за мужской симпатии приходилось сворачивать дружбу.

Общаться-то можно. Но если удаляет, скорее всего, дело плохо(.

Блин, автор, я вот тоже секса хочу и надо мне много! Желательно каждый день и не по одному разу. Темперамент такой... А мужу раз в месяц достаточно было... Терпела четыре года, а потом изменила и ушла к тому с кем изменила... Так что в общем удивляться то особо не чему... Или пересматривайте свою половую жизнь или ищите другого мужа.

в какие? что муж растеряет свой сексуальный пыл? одна проблема - процесс неконтролируем, можно и совсем
если вы не совпадали по темпераменту ессно он добирал на стороне
но секс - это еще не измена, это именно добрать на стороне
опасность в том что можно влюбиться
причем не обязательно после секса, можно и вне его
так что если приплыли, то совсем не туда, а в более опасную гавань

эх, жалко что так быстро раскрыли свои карты, надо было понаблюдать, теперь он будет осторожнее.

Да, не хватило сил терпеть, это можно понять. Носить такое на душе.

Да задолбали с этим сексом. Не хватает? Разводись и ищи. А видишь ли, он свою проблему решил, грязь в семью притащил (возможно и в прямом смысле), а жена должна виноватой себя чувствовать? Мало ли, что _ей_ не хватало. Проблемы нужно решать ВНУТРИ семьи или разводиться.

Сейчас тенденция такая: всем подавай интересной жизни, дома скучно, а я чужими общаться- вот новинка.

Это да. Такими темпами доживем до того, что дети старых-немощных родителей или просто недостаточно богатых, будут менять на "поновее, побогаче".

Конечно. Сейчас у нас свобода. Телефон, интернет. Общайся не хочу!

Уже меняют :(

Почему жена должна чувствовать себя виноватой? Не. Но что удивляться любовнице-то?
Что до развода только из-за секса, то тут политика двойных стандартов в полный рост :). Когда-то я открывала темы про то, что секса не хватает, муж никак, хоть разводись. Знаете, сколько народу тут поддержали идею разводиться? Двое. Остальные (много, темы были длинные) в один голос заявили, что я дура и надо спокойно решать вопрос на стороне, не бултыхаю семью.

Не знаю, кто что вам советовал, но семья - это муж, жена и дети. А не муж, любовницы, вен.заболевания...
Если женщине еще можно простить слабость и нерешительность (какое-то ограниченное время), то мужчина должен _решать_ проблемы семьи, а не убегать в кусты. Не можешь решить - признай честно и вали.

Мужчина у вас забыл спросить, что он должен :).
Естественно, многие хотели бы обязать других делать так, чтобы себе было удобнее. Но этого никогда не было и не будет. Каждый человек вполне себе живой, машин нет. И каждый решает проблемы так, чтобы СЕБЕ было не очень больно. Нравится вам это или нет.
Собственно, что и наблюдает автор. Семья ее мужу дорога настолько, чтобы что-то пробовать, чтобы скрывать любовницу если уж на то пошло. Но не настолько, чтобы отказаться от своих потребностей. В 95% случаев так и было бы.

Оправдываете трусость и подлость? Видимо сама такая же :-)

Просто максимализм давно сдох. :)
А оправдывать или прощать что-то есть смысл тогда, когда прощения просят. Здесь этого нет. Обычная жизненная ситуация.

Оправдывать и прощать - совершенно разные вещи. Вы - оправдываете. Видимо вам это нужно :-)

Я понимаю :). Относиться при этом могу как угодно (обратите внимания, свое отношение я не высказала нигде).
Остро эмоциональны как раз ваши сообщения. Видимо, вам это нужно.

Ваше отношение сквозит по всех постах. Ах, ему нужно. Ах, зачем эта мораль? Ах, у всех такое бывает, это ж жизнь :-))) изменяете своему мужу или еще готовитесь? :-)

Вы умеете вроде бы немножко переврать чужие слова, при этом максимально переврав их изначальные смысл. Но дело в том, что я это умею не хуже вас и отлично вижу все натяжки. Не имею никакого желания обсуждать с вами ваши фантазии на тему моих взглядов, они не имеют ничего общего с реальностью.

Ну понятно. Только готовитесь :-) еще спасибо скажете, что я вам объяснила - кем вы будете в глазах окружающих, когда перейдете "к делу".

У вас телепателка бракованная, выкидывайте ее :).

А разве это важно: кем я буду в глазах окружающих? Кто они мне? Важно ли мне их мнение? Важно кем я буду в своих глазах и как я буду чувствовать себя при этом.

Ложь и лукавство :-)))

Оправдывают только трусы. Если бы узнала что-то такое, я бы подала на развод в тот же день и даже разговаривать бы не стала.

Да кто мешает-то? Ну надо автору развестись, пусть разводится. Меня удивляет...удивление автора.

Мужчины себя любят в большинстве случаев больше. На первом месте их желания.

А женщины что, не любят что ли? Каждый человек у себя единственный. Если автор не чувствует любви к мужу, рецепт один-поход в загс. Других рецептов не существует.

Автор изменила мужу? :-))) лихо тут блядуны свои леваки оправдывают.

Неизвестно изменил ли муж, фактов никаких нет. А вот автор к мужу ничего не испытывает это факт, сама сказала. Он тоже живой человек, у него жизнь одна и он имеет право или прожить ее как спонсор фригидной дуры или поискать лучшей доли. Автор заслужила то что заслужила, даже если ничего и не было. "Собака на сене" какая то.

Правда? Всегда интересовало, где начинается та грань, после которой можно оправдать предательство. Оказывается - недостаток семейного секса - индульгенция на подлость. Браво :-) а как вы относитесь с мужьям или женам, живущим с инвалидами? А родители, не сдающие больных детей в дет.дом - мазохисты? И дети, годами ухаживающие за старыми родителями - тоже имеют право на "лучшую долю" и втихую придушить стариков?

По вашему, недостаток семейного секса - это вообще ерунда, да? Удивляюсь таким незамутненным личностям! От моей подруги не так давно муж ушел. Она очень расстроена, это понятно. Но, как оказалось, секса у них не было 3 года(!!!!!!!!), и при таких условиях исход очевиден.

А я презираю замутненных, считающих "удовлетворение потребностей" оправданием для предательства. Это не просто предать и раскаяться (я уже молчу о "не предать, а разойтись"), а еще и всех порядочных грязью полить. Подруга то ваша как то смогла 3 года не блядовать?

У вас видимо потребность в сексе отсутствует напрочь, так вот у других такая потребность есть и отсутствие секса в семье это весьма серьёзный повод для смены партнёра.

Вы не путайте форс-мажор и наплевательство.
Здоровую жену, которая динамит мужа, нельзя сравнивать с, например, немощными родителями. Можно сравнивать со здоровыми и сильными еще родителями, которые ободрали как липку, сели на шею и еще грязью поливают (т.е. могут и сами, могут и нормально общаться - просто не хотят). И в подобной ситуации я однозначно посоветую сворачивать общение и забыть контакты.
Подлость и предательство начинается, когда становится наплевать на партнера. Просто я была такой женой, которую муж динамил. До того не понимала, но после - никогда не буду снисходительна к садистам-динамщикам. И не надо рассказывать, что в семье все было хорошо - не было.

Хорошо, а такая ситуация: если мужчине надо каждый день, а тебе пару раз в неделю??? Это можно уступать месяц, год, ... Потом надоедает. Что тогда?

Каждый выбирает для себя. Универсального рецепта нет. Кто-то любовниц-любовников заводит, кто-то сублимирует, отдаваясь работе-хобби-спорту, кто-то разводится.

Вот именно. И первый вариант - подлость.

Такой мужчина никогда на мне не женился бы (если мы вообще спали с ним до свадьбы) :). Потому что считаю недопустимым "уступать" изначально, первое время на то и дано, чтобы узнать друг друга и разойтись, если никак. Есть темперамент, который не изменить, а есть наносные тараканы. Если несовпадение "в базе", то паре просто не быть вместе. Кстати, не знаю ни одного мужчину, что женился бы, зная о подобной проблеме, любовь просто дохнет. Если же в базе все хорошо, но набежали какие-то тараканы и мешают (например, как у автора, все хорошо, общение ровное и ее устраивает, но в голове сидят какие-то старые обиды), то надо делать уборку в своей голове, а не мурыжить партнера.

А, то-есть вы нашли чем оправдать свое блядство и ложь? :-)))

Да не было ни блядства, ни лжи :). Я как бы знаю, что есть некоторые твердолобые, которые все равно будут ядом плевать. Но мнение чужих недалеких теток меня не интересует.

а где тут подлость? Он взял кредит на ваше имя? Бросил в больнице умирать? Где подлость то?? У него есть потребность в сексе, в еде, в воздухе, в уюте, в самореализации и т.д., удовлетворять эти потребности - нормально для человека. Ну блин, вот нет аппетита у вас ужинать, муж тоже должен голодать?
Вот если бы вы хотели, но не могли (по здоровью, например, та же инвалидность), тогда это было бы не хорошо. И я думаю, что инвалиды, как раз понимают что потребность у партнера есть и как раз из хорошего отношения к партнеру нормально отнесутся к тому, что он удовлетворит ее на стороне. Если партнер здоров но не удовлетворяет партнера, это подло как раз по отношению к партнеру. Вы же здоровы, просто специально лишаете своего партнера удовлетворения потребностей! Демонстрируете насколько вам на это наплевать, естественно он уходит к той, которой не наплевать, вот и все.
Грань найти очень просто - она между "не могу" и "не хочу".

То-есть, физическая возможность секса = секс? :-))) лихо. Прям как у первых комсомолок. С такой логикой, видимо, и профессию проститутки можно прировнять к профессии учителя или повара... А че, просто удовлетворение потребностей :-)))
Вы своих детей отдадите в проституты? Вряд ли. Поэтому не лукавьте и признайте, что "динамо" в семье - это не "могу-не могу", а результат паршивых отношений. А подлость - это когда вместо решения _общей_ проблемы один предает доверие другого.

Ну и каша в голове...
Причем тут проституция? Деньги на этой потребности зарабатывают те, кто головой по другому не может, я их не осуждаю, но на свете есть гораздо более интересные и денежные занятия.

Предательство и доверие - оно не ниже пояса, а выше.
Ниже пояса - просто физическая потребность.
если она не удовлетворяется с выбранным партнером - приходится выбирать другого. Гораздо интереснее что при этом с вашими ОТНОШЕНИЯМИ?

Сначала сами определитесь что вас беспокоит.
Если то, что у мужа есть любовница - значит вы ею перестали быть, имеет право. Живут люди и без любви и без понимания и без интереса друг к другу - потому что так удобно.

Если то, что у вас с мужем нет отношений - то блин, почему вообще вас какие-то любовницы беспокоят? Бить в бубен надо именно по поводу ОТНОШЕНИЙ! Пытаться понять друг друга сами или с профессиональной помощью, но надо налаживать ОТНОШЕНИЯ а не регулировать движения члена.

Если вас устраивают отношения, но секса вы не хотите, то у вас вообще нет проблем, расслабьтесь и займитесь приятным делом. Ваш муж тоже занимается приятным ему делом - уважайте вашего партнера, он - не ваша собственность! он ваш ПАРТНЕР. А вот по каким вопросам вы партнерствуете - сядьте и напишите списочек. Прямо по пунктам "совместный дом, совместные дети, совместное... " что там дальше? Секс есть? НЕТ? о чем тогда вообще разговор?

Нет желания продолжать дискуссию, потому что вы - теоретик. И "расчлененка" уместна только в кабинете патологоанатома, а не на живом организме.
Одно только замечу. Мой муж - мой друг и родная душа, а не партнер. Предал - значит не друг. Все просто.

Как хотите. Вы просто подумайте о слове "предал" и почему у вас это слово ниже пояса.

Нет, может быть и не любовница. Мой пример, мне 31 год, муж, двое детей. И есть друг детства, вот действительно друг, никогда ничего и никаких намеков не было и не будет. Живем в разных городах, но общаемся регулярно, постоянно переписываемся, он мне может запросто в таком ключе написать- был в магазине с женой, купил-не купил что-то, про жену писать может, может меня о чем-то расспрашивать и т.д. Мой муж знает про него, его жена знает про меня, семьями не общаемся. Что в этом такого?

Не, я про его десятилетнюю подругу не знала. Очень странно. Ваш вариант я понимаю.

Наши мужчины здорово умеют убить в женщине все желание, романтику и любовь своим отношением. Почему-то та, что рядом, всегда хуже чужой.

Если что-то подыхает, в этом участвуют двое. Практически всегда двое.

Они ничего целенаправленно не убивают. Они живут так, как им удобно. И вам надо учиться жить как удобно Вам, а не ему. Если вы ничего к нему не испытываете, не тратьте на него свою жизнь, она у вас одна.

Чтобы тратить свою жизнь только на себя, не надо рожать детей и давать обещаний в загсе, в церкви. Живите себе, как зверушка, хотите, с одним ипитесь, хотите, с пятью. Главное, успеть для себя пожить, верно?

А дети тут каким боком? Трахаться и жить рядом с нелюбимым мужем это не жизнь. Так поступают только глупые, безвольные или с низкой самооценкой.

К вашему желанию трахаться дети никаким боком, вы правы. Зверушка же))

Я вообще ничего не писала о сексе, я писала о любви. Вы глупая и зацикленная на сексе.

+ много. и большинство, имхо, срать на своих жен хотели. а чуть прыщ на носу вскочил или с работы выгнали- сразу жена виновата. что плохо готовила и не улыбалась.

странная логика.
Если я не хочу есть торт, а муж хочет - путь тоже не ест, он же женатый! Если вы не хотите секса - пусть спит с тем, кто хочет и все будут довольны. Вы хотите мужа - вы его имеете, вы не хотите секса - вы его не имеете, в чем претензии к мужу то?

Такая логика для людей, которые вместе только ради секса. Тогда - да, все логично, нет секса, пойду найду еще кого-нибудь, какая разница - та, эта...
А вот если вместе в браке, многое пережили, цели какие-то общие помимо секса, то решать вопрос "не хочется" лучше внутри семьи. Ибо доверие не вернешь.

ОК, давайте решать. Я муж, вы - жена.
Я: Дорогая, мне не хватает твоей ласки, я каждый день мучаюсь от желания секса; это мешает думать, работать, сосредотачиваться на деле. А ты отвергаешь меня в двух случаях из трех. Что мне делать?
Вы:???

Корректно озвучу проблему.

Озвучивайте.

Я озвучила в свое время, попытались решить. Проблема была в моем здоровье после операции.
Через несколько лет все ж фея и развод. Но человек уже не был близким к тому времени.
Сейчас общаемся несмотря на его женитьбу на фее.
Вот такая история. Она готова терпеть - пусть терпит.

Просто ваш муж оказался подлецом.

У каждого своя правда. Мне он сказал, что я напрягаюсь постоянно и ищу проблемы, а он живет как хочет и делает что хочет. А что не хочет - не делает. Остальное его не касается.

Жена: мне не хватает твоих денег! Я каждый день мучаюсь в магазине от желания купить шубу! Это мешает мне думать, сосредотачиваться на обедах, ласке, сексе. Ты отказываешь мне в двух случаях из трех. Что мне делать?!
Муж?
Уж не пойдет ли этот муж ночью разгружать вагоны, а?
Слушайте, ну нельзя же быть такой примитивной. Какой-то массовый исход зверушек из Секса.

Муж: Мне тоже не хватает твоих денег. Я их не вижу вообще. Вот и ты моих больше не увидишь! Бе-бе-бе! (строит козью морду и, довольный, убегает к любовнице).
P.S. переводить разговор с чувств на деньги - признак высокоразвитого интеллекта, ага.

С чувства? С желания ипаться, не с чувства. Вы что-то перепутали, зверушкО. Бегите скорей поипитесь, а то жизнь-то проходит.

Я, хоть и зверушкО (как вам кажется), но для меня секс - это близость с человеком, а не горизонтальный фитнес (примитивная еппля, чтобы вам понятно было).
А как Человек (считающий себя высокоразвитой личностью с большой буквы "Ч", то есть конкретно - вы), в простом диалоге может сразу срываться на оскорбления? Даже если ваше мнение сильно отличается от моего, зачем истерить, как пьяная прачка?

Боже мой, опохмелитесь уже наконец!

Да, это ответ по существу)))!

Вам по существу не нравится, страдает ваш внутренний человек с большой буквы Ч)))))))))) такой вот конфликт. У вас это проходит после опохмелки, надеюсь?

А русский язык для вас точно родной?)))

Вы уже и буковки не различаете, все слилось? Тю))))
Главное, мужа на корпоратив не пускайте, а то его какой человек с большой буквы Ч выипет. А мужу понравится. Ну а как же жить с вами, если секс это главный пункт в вашей семейной жизни? Ай-яй-яй будет.

Значит, не просто пьяная прака, а пьяная прачка хохляцкого происхождения. Бывает сочетание гаже, но очень редко.

Так буфетчица, как в почте, или прака, как здесь? Бросайте пить, а?)))))))))

Кто такая "прака"?!!

Хотя какая мне разница! Вы можете быт буфетчицей в почте или "пракой" здесь, это как вам больше нравится. Я в сортах дерьма не разбираюсь.

Вы хоть завтра на трезвую голову перечитайте свои писаки, высококулютюрная вы наша)))))))))))))))))

(шепотом) А что, тут в Сексе зоофилы свирепствуют? Всех зверушек распугали?!

Такая логика нормальна для людей которые УВАЖАЮТ друг друга!
Если вместе в браке, если многое пережили, цели какие-то помимо секса, то в чем проблема в сексе на стороне?
Почему секс=доверие? Доверие как раз в том КАК пережили то самое "многое". секс - это просто секс.
Как раз не мы а ВЫ слишком зациклены на сексе. Нам (зверушкам? забавно) важны в первую очередь отношения между людьми, а секс на втором месте, он просто потребность. А вы прям из этой элементарной естественной штуки делаете идола. Скорее всего, вы шантажируете партнера его отсутствием, считаете что он должен "страдать" и резко исправлять "свои ошибки" и беситесь от того что он страдать не захотел а просто пошел к другой, которая не занимается этой фигней и просто кайфует.
Варианта два - продолжать беситься, обзывать всех неприличными словами, выслеживать мужа и очередной раз наступать на любимые грабли - ибо всех окружающих не переделаешь! Или переделать себя и понять что секс - ничтожен. Его легко получить и бесполезно им шантажировать. И начать думать об отношениях, беречь и взращивать именно их.

Это вы с кем сейчас поговорили? Со мной? Откуда столько информации? Вы бы хоть ветку прочитали перед написанием.
ПС: секс просто секс это у одноклеточных. Человек вроде как дальше ушел в развитии чувств и интеллекта.

А развитие чувств и интеллекта у вас в половых органах поисходило? ))))) Секс - это просто секс у всех! А развитие чувств и интеллекта в другом месте происходит )))))))) Просто некоторые смешивают все в одну кучу а потом никак понять не могут что оттуда торчит и почему )))))))

Ветку я читала. Автор уже наткнулась на грабли - измена мужа, даже знает почему. Вместо того чтобы решить этот вопрос одним из двух способов наступает на те же грабли второй раз. Способ 1 - перестать лишать мужа секса, способ 2 - перестать париться по поводу любовниц. Она же предпочитает чтобы муж мучился и хочет наслаждаться его мучениями, а он - зараза, не мучается!

У нас - это у кого? Да, я из тех, у кого секс и чувства связаны. И вообще ничего плохого в этом не вижу.
Как и вы в своей точке зрения.
Богу богово, кесарю кесарево.

Просто ваша точка зрения имеет логический изьян : те, кто "вместе тольео для секса" при первых же проблемах с сексом тут же разведутся и найдут другиех партнеров "только для секса", а не станут продолжать отношения.

Я этого не говорила, могут и продолжать жить вместе. А вот если один ради секса, а другая для семьи живут вместе, то - да, разбегутся)

А зачем им жить вместе, если оба "только для секса"? Ради чего им терпеть друг друга? Вокруг полно более подходящих тел - женись-нехочу (паспорт все стерпит). Это те, у кого кроме секса что-то есть , как раз начинают себе вопросы относительно важности секса и необходимости из-за такой мелочи разводиться задавать :)
Ну а в случае, когда у супругов совершенно разные цели и взгляды в браке, то и немудрено что расстаются :)

Так о том и речь.

ппкс

Действительно. Если многое вместе пережили, то какая проблема в блядстве? :-) пусть муж воспитывает чужих детей, а жена лечит чужие инфекции. Это так сближает и укрепляет отношения! :-) может хватит? Секс - это секс, подлость - это подлость, блядство - это блядство. Никто ведь не спорит.

Да хоть "халвой" назоаи - слаще все равно не станет :) черно-белая картинка лозунгов красиво смотрится со стороны, но малопригодна для решения практических жизненных задач.

Вот именно. Лозунг "жена не дает - иди налево" - сладкой не станет никогда. Хоть как это не заверни - подло и низко.

Это не лозунг - это практика :-) Которая критерий истины. А лозунг это как раз "подло и низко". Ну сказали. Ну два раза сказали. Ну хорошо... :-)

Это _ваша_ практика и ваша истина. У порядочных людей есть совесть, мораль и этика. Соответственно практика другая и истина другая

Ну и на здоровье им. Подлым и низким. :)

Послушайте. Если между партнерами нет секса, то уже нечего сближать и укреплять! Да, можно жить вместе, детей воспитывать, хозяйство вести, но отношений мужчина-женщина НЕТ. И вопрос инфекций и чужих детей просто не актуальна. И никакого блядства нет и подлости нет, ибо нет секса.
А если есть близость между людьми то они заботятся друг о друге, в том числе и в вопросах секса - делать друг другу приятное и регулярно - это очень очень здорово! Тогда и на сторону не ходят и опять вопросы блядства не актуальны.
А у автора получается загадочная ситуация - мне на мужа наплевать, делать ему приятное я не собираюсь, но и на сторону не имеет право пойди - это подлость! Я считаю что подлость - это безразличие к его желаниям!

Послушайте. Наверняка из вас получился бы хороший хирург. Тут отрежем - тут пришьем. Реанимация и реабилитация - уже не ваши проблемы :-)
Это живая семьи и живые люди, а вы так лихо диагнозы ставите. У меня в 1 браке был секс каждый день и не было близости. Во втором есть близость и очень мало секса. И других возможных вариантов совместной жизни - тысячи.
И отношения "мужчина-женщина" это не только секс. Просто нынче модна философия "получай от жизни удовольствие". Вот все и ринулись.

Раз им надо - значит будут получать удовольствия. Кому не надо - могут не получать.

В розовых облаках летать приятно, а бытовые вопросы на жену валить? Это же не вписывается в удовольствие.. А не нравится - пойду найду ту, которая согласна на все?

Как вариант. В ряду прочих.

Так это не любовь, а подбор персонала

А что для вас любовь? Отказывать себе в комфортной сексуальной реализации только потому что супругу так хочется? Что еще? Жрать меньше? Спать реже? :)

Нет, это чувство, по причине которого я буду меньше жрать и спать, а главное рядом со мной будет человек интересный и привлекательный для меня

Вам действительно так необходимо меньше жрать и спать? :) Впрочем ваше определение любви универсально настолько, что вполне подойдет и к автору и даже к ее мужу. Наверняка и чувства какие-то у них есть и ,по ситуации, если приспичит меньше жрать и спать, то чувства эти с этим справятся и интересными для себя они вполне могут друг друга считать и даже привлекательными настолько, что друг с другом тоже сексом могут заниматься вполне . Не вижу препятствий. Вполне ваше определение на все это натягивается. С запасом.

Не, мне бы наоборот - выспаться, да и поесть я иногда просто забываю .. Это я к примеру, в ответ на ваши слова.
Не знаю насколько универсально определение, кмк когда влюбляешься, стараешься хотя бы казаться лучше, а то и вообще измениться.

И часто люди в браке друг в друга влюбляются? :) или это все таки один раз происходит?

ну муж решил что ему не очень важна и привлекательна его жена и нашел другую. Но детей не "перепишешь" по-этому дети - тут, секс - там.

Если "помимо секса" все ок, то в чем проблема? Цели резко поменялись? Пережитое отменилось? Доверие к "помимо секса" в гениталиях берется?

Ваша жена вам изменяла?

Понятия не имею :) У меня своя , хорошо налаженная, личная жизнь есть, чтобы в чужую лезть.

С хорошо налаженной личной жизнью на женских форумах не сидят :-)

Да вы много чего не знаете - у вас впереди еще много открытий для вашей категоричности :-)

а патаму шта он муж, обязан все любить и хотеть, что хочет и любит жена, ибо штамп в паспорте поставил.

Отошлите ей по вайберу письку в развороте крупным планом, пусть помучается швалька.

а может там есть на что посмотреть)

Если раньше для секса, то тут связь посерьезнее. Описывать свои действия как подружке-подушке можно только при близких отношениях.
Сочувствую вам, противно. Будете бороться?

У кого то любовница, у кого то - бывшая жена. У меня муж вдруг проявлять стал интерес, вроде и живет уже давно с другой. Вдвоем нормально разговариваем, но как только она возле него - сразу начинает какую то фигню нести, пытается ей доказать что я на него зарюсь. Когда встречаемся ( по делам) она его постоянно смс ками закидывает, он сейчас и там лебезит и здесь. Я смотрю он и ее слушается и меня ( были в ресторане, хотел вина выпить, я сказала что не надо этого делать, в другом месте уже умоляюще просил разрешения на сакэ - я оплачивала ужин). По правде говоря жалко все это наблюдать, но он сам вершит свою жизнь, ему же потом это все и расхлебывать.Я пыталась все по хорошему устроить ( наши общие дела), но он долго выкаблучивался, надавила фактами и сам все принес на блюдечке.Вот что за тряпочные мужики пошли, неинтересно с такими и неспокойно.

Сама придумала- сама обиделась.
Вот правда, из приведенного Вами диалога следует только то что люди разговаривают. У меня таких диалогов с мужчинами-знакомыми в телефоне не один и не 2. О магазинах, пробках и тп.
А то что старой переписки нет, так скорее как раз из-за того что муж знает- вы из мухи слона сделаете.

+1, если бы вы не упоминали о предыдущих изменах, можно было бы подумать, что просто знакомая. У меня были такие переписки, и сейчас есть с одним товарищем с работы. Мы просто друзья, потому что я так хочу, но конечно они возможно хотели бы по-другому :) Переписка вполне интимная, подруги не все знают из того, что товарищу этому писала.

Не заморачиваться решила. Доказать ничего не могу, выискивать тоже не буду... Себе дороже нервы тратить. Нормально живем и общаемся.

Молодец!