Как мужчине найти подход к подростку?

У дочки подростковый кризис+долбанутый папаша. Будет лучше не мозолить глаза дочке, встречаться на нейтральной территории. Мама должна сама объяснить дочке что совместное проживание с алкашом невозможно. Если хочет-может жить с отцом.

Да, все понимают отягощающие факты. Сейчас так и делают, от дочки отношения скрывают, как могут, но так вечно продолжаться не может. Мама уже два года пытается это объяснить дочке, но папа более жесткий манипулятор, и ему есть, что терять - своей жилплощади у него нет, снимать - нет денег. Он войну за прежнюю жизнь развернул полным ходом, и его оружие - это ребенок. Так что дочке ехать к отцу просто некуда, родители мужа живут в дальнем МО, сейчас он скитается по друзьям.

Дочке надо просто донести что папа не будет жить с мамой и всё. У неё остаются надежды из-за того, что у мамы не достаточно аргументированные доводы. Папаша наверняка рисует в её воображении картинки счастливой жизни после возвращения, а мама не может подобрать слов чтобы донести что ноги его здесь не будет. У мамы прекрасный козырь- развод, раздел имущества и новое замужество.

женщине надо твёрдо стоять на своём, на развод официально подать. И жёстко дать понять дочери, что она может отправлять с отцом хоть к чёрту на кулички. У неё нет права распоряжаться, с кем должна жить её мать.

Женщине развестись религия не позволяет?

Позволяет. Разводиться будут долго, там очень много совместно нажитого, ее родители все оформляли на нее в браке. Так, что это отдельная песня. Пока они пытаются как-то уладить с дочкой. До официального развода еще далеко.

Ну так пусть приступает. Два года уже потеряла.
Собственно, после раздела может и ее бм сбавит накал, если у него на что-то имущества хватит.
Пока она не в разводе и муж давит - уладить с дочкой не получится никак.
Чтобы разводиться быстро, достаточно предложить будущему бывшему схему раздела, которая его устроит.

Да они и не собирались изначально разводиться. Каждый жил своей жизнью, а ребенок при маме и папе на одной территории. Развод ей вообще не выгоден. Придется отдать ему половину имущества своих родителей. Мое мнение, что она вообще вернет мужа при таком раскладе. Но и мужчина тогда от нее уйдет, во всяком случае, это его слова.

Ну и чему она тогда удивляется и кто тут играет дочкиными нервами? Муж, конечно, но и жена активно поддерживает.

Никто ничему не удивляется. Лично мне было интересно услышать опыт людей, кто разводился имея детей подростков. Как решали психологические проблемы детей в такой ситуации.

Мужчина ни при делах, его роль будет позже, когда женщина разберется в своей семье. Дочка истерит потому, что у нее есть надежда, что папа вернется. Точнее даже почти уверенность. И у папы то же самое мнение.
Женщине, чтобы стало легче, надо все-таки принять решение. А то сейчас она пытается на двух стульях усидеть. Когда будет оформлен окончательный развод, решены все формальности, а дочке мама объяснит, что жить с папой не будет ни при каких условиях, может стать легче.
Разгребать придется долго, потому что женщина сильно наворотила и ее мужчина уже враг в глазах ребенка.

Женщина боится потерять во всех смыслах дочь, пока будет идти процесс. Дочь уже сейчас отказывает учиться и ведет себя крайне агрессивно по отношению ко всем окружающим. Маму постоянно вызывают в школу.

Так обычно и бывает, когда пытаются усидеть на двух стульях. Маме бы собрать себя в кучу и навести все-таки порядок в своей жизни. И потом дочку в этот порядок вписывать.

Он сделать ничего не может. Самое лучшее это не ассоциироваться с происходящим. Сначала развод-потом новые отношения. Мама редкая дура.

Ну так в первую очередь маме нужно не хахаля своего очке сватать а отношения с дочкой налаживать. Хахаль пока идет лесом.

Другу, если он друг и дорог, совет один - валить роняя тапки.
Зачем ему все это?

Так ему и сказала, как только все это началось. На что он ответил, что только с ней рядом по настоящему счастлив, о как))

Так пусть ее к себе забирает :)

Он никак не исправит ситуацию.
женщина запустила свою жизнь, распустила 13 летнюю соплюху, которая беспардонно влезает в жизнь матери.
короче, из жизни хомяков дебилов.

Отдать девочку в девичий кадетский корпус на Волжском бульваре или в какой другой!:)) http://zoon.ru/msk/education/type/kadetskie_korpusa/metro/volzhskaya/

Найти общие интересы с подростком. Пусть попробует. Чем девочка любит заниматься, что входит в круг ее интересов?

Да рано там искать общие интересы. Мама не разведена даже. Естественно, сейчас в круге интересов девочки сделать так, чтобы дядя исчез, потому как именно его она считает причиной развала.
А вот когда убедится, что развод факт свершившийся, можно будет сделать так, чтобы с этим мужчиной было лучше, чем без него

А причем тут мама? Отношения с мамой их личное дело. Тут был вопрос как найти подход к подростку. Мама сама разберется что ей делать с алконавтом мужем и их развод не помешает тому же алканавту-папе остаться отцом, если он того сам захочет.

А при том, что пока у мамы и дочки бардак в семье, этому мужчине никак не найти подход. Нет подходов, заняты. С точки зрения девочки он пытается развалить семью, и это именно так и выглядит. Мама замужем, а на место ее мужа левый дядя претендует.

Очень даже найдет, если не будет действовать не в образе маминого мужчины, а будет просто интресным человеком для девочки.
Девочке неплохого было бы отдохнуть и сменить атмосферу, пожить отдельно от своей семьи. Она сейчас просто созависима с отцом-алкоголиком.

Это уже поздно. Его уже представили дочке как маминого мужчину, разваливателя ее с папой семьи.

Ну и что. Один человек разве не может выступать в двух ипостасях?

В данном случае нет. Разве это не очевидно?
Зайдите в любовный треугольник и спросите, много ли жен готовы увидеть просто интересного человека в любовнице, уводящей (именно уводящей всеми способами) любимого мужа из семьи. И начать дружеское общение :).

Тут другое, девочку никто не обманывал и ее на другую не меняли. Сейчас она созависима с отцом. Разорвать надо эту созависимость прежде всего надо, убрать ее от его влияния хоть на время. Мама может поехать с ребенком заграницу на пару-тройку недель?

Это вам со стороны видно, что не меняли. А с ее точки зрения именно меняли. И мама делает все, чтобы поддержать это.
Насчет оторвать на время, сменить обстановку, это я согласна. Но это лишь маленькая встряска, чтобы было легче разбираться потом. Сама по себе она ничего не решит.

Ну так пусть мать думает как оградить ребенка от влияния отца-алкоголика. Может к своей родне пока отправит и т.д.?

ИМНО, плохая идея.
С точки зрения девочки это будет выглядеть совсем предательством (мать не только отца лишила, но и сама бросила). Оградить ребенка от влияния силовыми методами, увы, никак. Это отец.
Может сработать только естественная потеря интереса. А именно:
1. Максимально снизить интерес папы в манипулировании.
2. Максимально четко очертить свою позицию и убедить всех, что ни на шаг не сдвинешься, хоть убивайте. Сделать не нужным манипулирование (ввиду бесполезности).
3. Дать ребенку понять, что отношение к ней осталось прежним.
4. Дать ребенку возможность переключиться и заинтересовать новой жизнью.

Видимо джеувочка и боится что мамино отношение останется прежним. Видимо мама и раньше дочкой не сильно интересовалась. Когда ей было, когда у не любофф!!

Ну это вас занесло на повороте.

А вы думали что женщина безработная и тра..сь с любовником пока дочка в школе?

а подростку зачем искать контакт с чужим дядьькой которого она не навидит, и который разрушил ее семью?

Сводить ребенка к психологу и с помощью психолога донести до дочери мысль, что не ее собачье дело, с кем мама спит и живет. И что ей придется выбрать, с кем она будет жить: с папой или мамой. Выбрать самой. Кстати, не факт, что папа согласится жить с дочерью.
Матери нужно дожать ситуацию и подождать, когда папа сам выпрет дочу. После этого проблемы с матерью будут решены сами.

Если мама не готова предоставить дочери такой выбор, то ей придется отказаться от нового мужа.

ЗЫ. по поводу развода. Сам развод - это месяца три. а дележ имущества не имеет отношения к разводу. Это два разных судебных производства.

Прежде чем дочери выбирать, маме не плохо было бы окончательно выбрать. О каком новом муже речь, если мама замужем?

по поводу развода. Сам развод - это месяца три. а дележ имущества не имеет отношения к разводу. Это два разных судебных производства.

Ну в данном случае, думаю, спокойствия не будет, пока не закончится раздел. Впрочем, его можно провести и вообще без суда.

Но но каково девочке узнать что ее мама банальная шлюха?

Пока речь не о новом муже. Мама пока пытается объяснить ребенку, что хочет жить без папы. А друг бы ее просто поддержал, и он переживает и еще наверно боится, что женщина не справится и мужа все таки вернет.

Ошибка объяснять, что она "хочет жить без папы". Эта форма допускает обсуждение. А вопрос из тех, где ставят перед фактом, и для ребенка так легче.
Пока обсуждается вопрос развода, будут бури. Стоит его закрыть и обсуждать жизнь дальше, ну и жить дальше.

Девочке каждый день звонит папа и настраивает против мамы, и говорит, что делать, чтобы мама вернула папу. Подробности дочка не рассказывает и последнее время вообще все разговоры с отцом скрывает

Ну так о чем и речь? А что вы ожидали-то? Мама не разводится, папа очевидно и действует. То, что скрывает разговоры, это худо. Видимо, и от мамы негатива по полной достается.
Вопрос в том, что и папа и дочка реально считают, что можно что-то сделать, чтобы мама вернула папу. И мама дает им основания так думать. Если бы этот вопрос был снят, можно было бы решать другие.

а мама каждый день объсняет дочкечто папа тут больше жить не может потому чо плохой. И чем мама лучше?

Речь идет о том что девочка знает что это козел тра..л ее мать за спиной у ее отца. Если мама хотела жить без папы, то могла бы честно развестись. Но она выгнала папу только после тогго как папа узнал об измене.
В 13 лет это разрушение всех моральных устоев.

Женщина боится окончательно испортить отношения с дочерью. Она вот сначала хотела видимо уладить проблемы, а потом разводиться. Ибо, если не получится, могу предположить, что мужа придется возвращать. И ни о каком разводе речи не будет идти. Психолог работает с ребенком. Пока результата нет. Жить с папой - такого варианта нет, там негде жить. И дочь не хочет выбирать, она хочет, чтобы папа был вместе с мамой. И считает виноватой во всем маму.

Пора взрослеть и привыкать к мысли, что иногда родители разводятся.

Непонятно какие могут быть проблемы, из-за которых придётся продолжать совместное проживание с алкашом. Раздел имущества и выставить его на улицу. Дочь может с ним видеться если захочет.

Проблема с дочерью.

Не поняла. Проблема с дочерью решается отдельно. При чем тут алкаш-папа, если мама таки приняла решение?

Дочь не учится, ведет себя антисоциально и тд. И манипулирует мамой: вернешь папу в семью, все станет, как и прежде.

И? А не вернешь, что тогда?
Просто она считает, что маму можно заставить вернуть.
На это не то, что обижаться, даже удивляться нечему. Возможностей сбить подростка с панталыку множество, просто для этого надо иметь свою четкую позицию. Ну и готовность заниматься ребенком.

Ну так и именно поэтому и нельзя идти у нее на поводу: "Дорогая, я тебя люблю, но это моя жизнь и я сама решу с кем мне ее прожить"

Ну так и девочка оставит за собой право делать гадости козлу который разрушил ее семью.пока что мама замужем и показывает дочке пример бляд..ва и распутсва

И кто виноват? Спать с чужими мужиками замужней даме не прилично. Так что яблочко никуда не укатилось. И ваш друг тоже хорош.
Это была семья. Нравится ему или нет, но эти люди женаты. Ваш товарищ разрушил эту семью и теперь он хочет чтобы девочка его уважала?

Так все правильно. Женщина не определилась, может предположить, что снова будет жить с мужем. Ну значит все ее трепыхания сейчас, это рябь на воде - надавить посильнее и все будет как было. Естественно, никаких компромиссов ей не предложат при этом.

Девочка манипулятор. Я бы посоветовала маме отправить ее пока в санаторий какой нибудь на месяц-два, пока она утрясет свои имущественные проблемы с ее отцом. Пусть девочка поживет отдельно пока, в кругу сверстников, имея свои интересы, не рвясь между отцом и матерью, отвлечется от маминых, папиных проблем, уйдет от их влияния, посмотрит что жизнь вокруг тоже есть. Думаю все наладится. Девочка сейчас просто созависима с отцом. Ее надо поместить в другую обстановку.

Отправить в санаторий, это значит показать дочке что мама ее тра..ль важнее дочери. мама готовы всех выгнать лишь бы ей не мешали любовника домой приводить!

Девочка не манипулятор - это обычная реакция когда рушится образ мамы. Для ребенка мама это идеал чистоты, справедливости и искренности.
а тут оказалось что мама далека от тех принципов которым сама же и учила

Нужно было сначала уладить проблемы а потом другого мужика в койку тащить. А женщина хочет все и сразу!

В теории это все хорошо. А кто-нибудь разводился с детьми-подростками - как решали проблемы психологические детей, если они были против?

Подросток отличается от ребенка доругого возраста только тем, что на язык острее :). Ну реакции жестче. А так эти проблемы проходили многие.

У меня у самой дочь подросток, правда без закидонов. Но при всех попытках дочери мною манипулировать - отпор жесткий и категоричный " Я тебя люблю, но это моя жизнь, и решения, как, с кем и т.д. мне жить я принимаю сама. Ни на какие манипуляции и уступки (прятаться, не провоцировать) я не ведусь, к конструктивному разговору- всегда открыта.
Верните папу! - Никто не забирал, папа у тебя был, есть и будет
Ты плохая! - Какая есть, спускать жизнь в унитаз и терпеть рядом алкоголика- тирана не буду, смирись - это мой выбор
У тебя другой дядя! - Это моя личная жизнь, мой выбор и т.д.

Главное - четкая, неизменная и уверенная позиция. Дите перебесится, а мама рискует себе жизнь поломать, если позволит своей жизнью рулить неразумному пубуертату.

ИМХО - мужчине новому вообще не лезть, особенно если опыта общения с неадекватными девицами нет.

Ну, собственно, примерно это и пишут :). Только менее подробно.
Добавлю про "буду вести себя абы как, если ты не сделаешь по моему" - мне очень жаль, если ты испортишь себе жизнь, но это твой выбор. Дальше можно обсудить, как именно она будет жить.

А с чего вдруг у дочери такая любовь к папе-алкашу?
Дочь не страдает от его алкоголизма?

Потому что папа манипулирует и внушает, что мама плохая. А мама про папу видимо плохо не говорит. Особо не страдает, он когда начинает пить, сваливает к друзьям или любовницам и пьет с ними. И дочка это особо не видит.

Видимо когда мамаша по кобелям таскается дочка тоже не должна видеть?
Чем мама лучше папы? Он по бабам она по мужикам? Зачем тогда папу выгонять?

Понимаете, папа имеет полное право говорить, что мама "плохая". Не важно, какой там, папа, но мама тоже не белая и пушистая. Ну изменяет она, изменяет в браке. При дочери подростке.

Он тоже изменяет и изменял всю совместную жизнь, лет 15. Предлагаете, маме тоже всю историю в картинках разложить дочери про папу? Она имеет на это право?

Имеет, конечно. Но ощутимой пользы уже не будет (хотя я бы рассказала, если уверена, что дочь поверит и не посчитает, что папу оговаривают). Развестись с ним 10 лет назад и объяснить дочке, из-за чего - было бы нормально. А сейчас он успел сделать первый ход.
Измена мужа это основание для развода, а не индульгенция на свою измену.
Хотя я и сама не белая и пушистая, но тут женщина сглупила и ей надо сначала расхлебывать сделанные глупости (причем и свои и родительские).

а вы в этой истории кто? Вы так хорошо осведгомлены о личной жизни мужа любовницы друга :)
Каждый поступает так как ему позволяет совесть. Считает нужным рассказать - пусть рассказывает. Тогда будет еще больший вопрос, нафига мама жила с таким козлом и зачем выгоняла если раньше ее все устраивало?

Я их всех знаю около 20 лет. Если что, я их не знакомила). И муж женщины в компании друзей свои похождения не скрывал. Про "рассказать о папе" был риторический вопрос. Лично мое мнение, что детей вообще не стоит втягивать в разборки взрослых.

Да, но женщина втянула попавшись на своих гульках.
И теперь зкачем то ваш друг лезет к реьбенку со своей дружбой.

Надо сначала маме решить проблему с дочкой. Кроме развода и четкой позиции мамы, попробуйте вместе сходить к психологу. Когда посторонний человек повторит, что мама имеет право выбирать как провести свою жизнь и с кем, это совсем по-другому будет услышано, чем когда мама это говорит. Ну и поомочь дочери принять изменения психолог может очень помочь. Можно делать совместные сессии и по одиночке.
Я с моим подростком по другой причине ходила, в том числе прессинг со стороны папы, чтобы ребенок к нему ушел жить и xамское отношение ребенка к другим моим родственникам. Очень даже хороший результат был. Иногда даже один раз достаточно послушать мнение человека со стороны.

Пока мама сама толком не определиться, все разговоры - это сотрясание воздуха.

Сначала матери неплохо было бы самой определится, и только когда муж станет бывшим, тогда начинать стоить новые отношения. ну и другу вашему передайте, чтоб не лез раньше времени в чужую, хоть и кривую, семью.

Перед глазами аналогичный пример, только детей двое. Это моя близкая подруга, муй - лентяй и алкаш, она всегда старалась ограждать детей от взаимоотношений папы и мамы. С год назад разъехались и понеслась: дети мои любимые, ваша мама - монстр, она хочет привести к вам в дом нового мужика и жить в свое удовольствие, а на вас наплевать. Я вас люблю, но сделать ничего не могу, это все она - ...ука, тварь, проститутка, а я весь такой нежный и ранимый. Тьфу, млять, все-таки алкаши это не люди. Дети начали фестивалить, особенно, старший, мама выбивается из сил, пытается наладить взаимодействие с мужем, а он ей на просьбы как-то повлиять на детей, гордо отвечает - сама виновата, вот и делай, что хочешь. На детей ему глубоко наср@ть, помогать он им не собирается (я не про деньги, хотя их тоже нет, а про участие, как отца в жизни детей).
Но, несмотря на весь гемор, решение разъехаться было правильным, за год острота ушла, дети адаптировались к новой реальности, повзрослели, много нового поняли про папу , и, как мне кажется со стороны, стали с бОльшим уважением относится к личному пространству мамы.

Спасибо за пример. Значит есть еще шанс, что может все устаканиться.

В том случае не было мужика который разбил детям семью. А в вашем случае есть. И в вашем случае отец прав говоря что его выгнали чтобы мама могла другого мужика привести.

Был-был. Она его никуда приводить не собиралась, и совершенно не афишировала, муж долго выискивал-вынюхивал, и именно он детям "глаза открыл".

Так о том и речь, что подруга не собиралась. А тут только папу за дверь, как сразу мамин хахаль начал искать подход к ребенку.

почти моя история)только "папа" похитрее,не напрямую детей настраивал,но сейчас все нормально,дети увидели истинное лиТцо.Cейчас более уважительные отношение и к личному пространству.

Другу рассказала ваши советы. Пока он решил ее уговорить, чтобы женщина с дочкой сходили вдвоем к психологу на тему развода родителей. Сейчас оказывается девочка ходит только к школьному психологу. Здесь все так набросились на женщину, что надо сначала думать об официальном разводе. Надо. Только проблема в том, что недвижимость ее родителей оформлялась на нее, когда она уже была в браке (не дарственная). Знает ли о данном факте муж - не знаю. Родители глубоко престарелые, они кони двинут, если узнают, что придется делить ИХ квартиру и дачу. Так что там сложности еще те...

девочка со временем разбереться)дети не совсем дурачки)все повернется в сторону матери,у меня тоже было такое отчаяние временами,стена непробиваемая,а с недвижимостью конечно проблема(как она так лоханулась ,извините....хотя что в жизни не бывает(

Моя подруга при разводе осталась с отцом, потому что мать отца предала. Прошло уже 20 лет, и подруга ни капли не жалеет.

ну что сказать, если предала. это как у автора. то не велика потеря для матери такой гниды дочи :)

Так жена которая спит с кем попало не меньшая гнида :)

а по вашему измена этон е предательство? Вы своих детей тоже учите, что если супруг не нравится то заводи любовника?

Ну если такие не разрешимые проблемы с недвижимостью то нефига было и к чужому мужику в койку прыгать. Сейчас женщина явно не в лучшем свете в глазах девочки.

Я не понимаю счетов про имущество, когда речь идет о семье и жизни ребенка. Да, придется делить, деваться от этого некуда. Так часто бывает, если хочешь всех перехитрить. Не вижу сложностей. Ну разве денег зарабатывать, чтобы отдать бывшему его долю деньгами. Можно попробовать договориться.

Правильно выше сказали, пусть мама расставит все точки над бывшими отношениями, а не посторонних мужиков в дом притаскивает. "2 года у нее друг при живом муже." И, главное, подмечено, что у нее трехкомнатная квартира :).
Почему мама у нему не ходит на потр...ки домой, а к себе приводит? Вполне логичное поведение дочки, не правда ли? Тут не от возраста зависит, любой трезвомыслящий человек так же бы реагировал.
Зачем вообще с девочкой какие-то отношения налаживать, не понимаю?
Вообще не понимаю вот эти приходы мужиков при детях в доме. На нейтральной стороне это нельзя делать?

Она в дом никого не таскает. Они у него встречалась и крайне редко. Дочь ничего не знала, пока папа не прочитал переписку и все озвучил дочке и показал в соцсетях соперника. У мужа свои женщины, жена их лично знает, но она никогда не сливала эту информацию дочке.

А вот на что рассчитывала тетка? Что так и будет изменять мужику пока родители не помрут? И вашего друга устраивал статус подтрахива..ля? Если ей так дорого имущество то зачем сейчас она выгнала мужа?
Что теперь изменилось?

Да, всех все устраивало. Каждый в семье жил своей жизнью. Друг тоже понимал, что женщина не уйдет из семьи - дочка, недвижимость, родители. Во всяком случае не сейчас. На данном этапе все изменилось, муж все знает. В его понятии, мужчине можно изменять, женщине нет. И естественно, он ее не простит, он хочет с ней жить и прессовать по полной программе, чтобы все было теперь только по его правилам, плюс его алкоголизм, финансовая несостоятельность и многое другое. Женщина очень рада, что наконец-то удалось его выгнать. Друг готов на серьезные/официальные отношения с женщиной. На данном этапе хочет поддержать морально и финансово, в плане может оплатить психолога, как вариант. Ну, и естественно задумывается о том, что сейчас или потом нужно как-то находить подход к девочке.

Т.е. вашего друга устривало что ему не нужно нести ответсвенность? Очень порядочный мужик - смотрит как "любимая"женщина мучается и при этом спокойно ее епет? 10 баллов!
Муж сейчас готов жить со своей женой.
И не нужно фантазий что рада что удалось выгнать. Не хотела раньше вот и не выгоняла. Ей было так удобнее.

О девочке мама должна была думать до того как в койку к мужикку прыгнула. Для девочки ваш друг еще долго будет кобелем который разрушил ее семью. Уверена что девочка воспитываалась на принципах, что врать не хорошо. И теперь оказывается мать несколько лет врала!

Как вы понимаете, в этой истории каждый участник ромашками не пахнет. Но из ситуации надо как-то выходить. Вот и ищут пути выхода.

Именно! Поэтому слова вашего друга о том что он готов на серьезгные отношения, но его устраивало все раньше выглядят смешно. И не нужно ему сейчас лезть к ребенку. Таких как он в жизни девочки не один десяток еще может быть, теперь ей с каждым дружить что ли?

Нормальных путей не так много.
1. Развестись, разделить имущество, папа покупает себе что-то и отваливается от дочки, мама покупает себе. Жизнь успокаивается, через годик-другой можно уже жениться второй раз.
2. Позвать мужа назад и послать любовника. Дочку успокоить и жить прежней семьей.

Все. Попытки кого-то перехитрить уже привели к тому, что женщина потеряет огроменное количество денег (компенсируя бм доли в родительском имуществе), к тому, что дочь ушла в отрыв. Надо еще экспериментировать?

А что она делает сейчас? Создалось ощущение, что ничего. А тем временем ситуация становится все хуже и хуже.

Сейчас она только пытается найти общий язык с дочкой.

Бесполезно. Она пытается начать с конца. А надо сначала убрать бардак вокруг дочери.

+ много. Сначала разобраться со своим пьяницей, потом заводить нового...кавалера. Да и ребенком лучше бы занялась, а не... А то для девочки стресс многократный: вопервых пьющий папа, вовторых папины связи на стороне, во-вторы, мамины связи на стороне, в -третьих, развод родителей, в-четвертых - новый ...ээээ..."папа" - он же старый мамин хахаль. Да каждая из этих деталей - стресс, а тут все вместе, ни один моСк не выдержит.
Ну и плюс ко всему этому переходный возраст и гормоны крышу срывают, даже у идеальных детей в идеальных семьях.
Так что донести до друга - пусть отойдет в сторонку, и заодно донесет до своей мадамы, что ребенок для нее должен быть важнее. И что свидания переносятся на нейтральную территорию до выяснения оюбстоятельств (хотя бы до официального развода) - как бы ему не хотелось встречаться в уютном 3-коматном гнездышке мадамы.)

А зачем мужику доносить до мадамы что ей ребенок должен быть важнее. Он скорее будет рад если ребнок следом за мужем вылетит.
Его раньше вообще впоне устраивало иметь замужнюю даму на пополам с ее мужем.

(терпеливо) автор написала, что жто ее друг. И что он передивает. То есть кагбе порядочный человек...или очет быть таковым. ну вот ему и шанс проявить себя как порядочный человек.

порядочный человек не спит с чужими женами. И в ь13 лет девочки это уже знают. Поэтому зачем ему пытаться врать ребенку и претворяться тем кем он не является?

(еще терпеливее) а где тут про ребенка? МАМЕ (то есть своей любовнице) ему надо сказать - Маша, сачала разберись со своими косяками, а тогда и приводи меня домой. А дочку вообще в покое оставить.

И нафига мужику это надо? Его вполне устраивало 2 года что любовница к нему на потрах..ки бегает, а не ребенком занимается. Все эти косяки он лично одобрил, а теперь вдруг решит что то менять?
Такой скорее посоветует дочку вслед за папашей отправить чтобы ему жить не мешала