157
Мне тоже предложили пожить отдельно
Мужу за 50, мне 40, ребенку 3 года. Браку 13 лет. Впереди развод, т к муж мне предложил пожить отдельно, знаю, что это его деликатный отход и подготовка меня морально. Наша жизнь с рождением ребенка и не была похожа на жизнь супругов: на мне полностью грудной ребенок, быт, хозяйство, он-добытчик, ему надо высыпаться, поэтому ежедневное закрывание двери соседней комнаты в 23.00 и не е"т ваще ничего. Крики ребенка в ночи, мой недосып в теч 2 лет ребенкиных, бытовые проблемы, болезни, все "понимаю, но я тоже не могу". В итоге и когда уже ребенок стал большим, жизнь не наладилась.
На днях был разговор: жить с вами не могу, не потому, что ты плохая, потому что хочу жить один. На мой вопрос, с чего бы это, за 13 лет ни разу не похож был на любителя одиночества, ответил, что с головой что-то сейчас нашло. И может я тебя потеряю, я рискую, но дать тебе больше ничего не могу, а ты можешь еще родить, ты же мечтала о 2м ребенке и ты мне сама спасибо скажешь.
Это вкратце. Там еще обвинения в бараке в доме последовали, в отсутствии внимания к его проблемам, в нежелании моем няню найти и пр.
Есть полное понимание, что жить уже с ним не буду. Хоть Бесконечная жалость накатывает, решила от нее избавляться. Просил остаться друзьями, еще ничего не случилось, друзья, подружки -ничто, и что я ваще переживаю заранее. На мой вопрос, мы живем отдельно в совсем свободных отношениях, сказал, если хочешь так -ДА, скажи только, когда у тебя кто появится, у меня никого нет сейчас. Мое удивление при этом назвал параноей, ну да Бог с ним.
Считаю, что Лучше уж перетерпеть все, сжав зубы, чем оставаться на пожизненно с предавшим тебя в нелегкие времена.
Да, возможно, я чрезмерно отдалась заботе о малыше, ребенок шебутной, пол года не помну вообще, когда спала, потом чуть легче, но реально вся забота на мне была. Няню не хотела принципиально, считаю важным дать материнскую заботу, тем более не было необходимости выходить на работу.
Сейчас вопрос вам, Евочки: из дома ушел, живет уже больше месяца за городом, нет доказательств, но 99,9% есть фея. Думаю, в рассвете отношений находятся они. Выставить требование о разводе самой?
Но впереди еще раздел имущества, которое полностью сейчас на нем, т е иск в суд, если не договоримся... Да и не хочу сейчас спешить, пока просила его не звонить по пустякам и обсуждать о мной только его время встреч с ребенком.
Что скажете? Проявить инициативу по разводу самой или подождать, пока сам не предложит? Вернется, не вернется, жить точно не буду с ним. Уже проходила фейные дрязги с ним, прощала в связи с маниакальным желанием иметь ребенка от любимого, сейчас он есть , а жизни с мужем нет.
Прошу прощения, что длинно очень.
Свернуть
Ответить
ситуация абсолютно предсказуемая. начудили вы, конечно...
сами-то чего хотите?
жить отдельно, чтобы содержал?
денег отжать?
или что?
себя прокормить можете?
сами-то чего хотите?
жить отдельно, чтобы содержал?
денег отжать?
или что?
себя прокормить можете?
Ответить
Жить отдельно, да, пожалуй, хочу пережить этот финал сама, без его внедрений в мое пространство, т к колбасит не хило меня, на эмоциях наломать дров не хочу. Он же то придет с кислой физей домой к нам, как ему плохо и одиноко там, как он без нас жить не может и не знает, что происходит с ним, то забьет на неск дней и потом приезжает невозмутимый, как ни в чем не бывало, типо было просветление в мозгу и ушло.
Содержать меня не надо, у меня есть доход, денег с сыном хватит нам, хоть и от алиментов не откажусь.
Недвижимость совместно нажитую да, поделить хочу, т к наживалась вместе. жили годы в однушке съемной когда-то...
Содержать меня не надо, у меня есть доход, денег с сыном хватит нам, хоть и от алиментов не откажусь.
Недвижимость совместно нажитую да, поделить хочу, т к наживалась вместе. жили годы в однушке съемной когда-то...
Ответить
Может вам все-таки попробовать стать ему женой?
Что с ним происходит-то совершенно понятно - семья ему нужна, похоже.
Что с ним происходит-то совершенно понятно - семья ему нужна, похоже.
Ответить
Развод требует немалых моральных сил - пока вы в раздрае не поднимайте эту тему. Привыкайте к новой жизни, востанавливайте душевный покой - а там видно будет.
Пока финансово и в вопросах недвижимости муж не ущемляет?
Пока финансово и в вопросах недвижимости муж не ущемляет?
Ответить
Вот что за хрень? Почему сразу начудила?
Ответить
Печально...но еще раз доказывает что рожать от 50-летнего рискованно(кстати,у него это единственный ребенок?).Поплачьте,неделю, и хватит.Назад пути нет.Развод и алименты.Ребенка можно в садик, вам работа,хобби,что -то отвлекающее... Надеюсь, вы по психотипу не вечная жертва?:)
Что нас не убьет, сделает сильнее... Терпения вам все будет хорошо!!! Главное, у вас ребенок есть, а мужики это вторично
Что нас не убьет, сделает сильнее... Терпения вам все будет хорошо!!! Главное, у вас ребенок есть, а мужики это вторично
Ответить
Не поняла, что изменится для Вас в лучшую сторону, если Вы сейчас разводом заморочитесь. Лучше привлекайте его почаще к времяпрепровождению с ребенком, а сами тем временем организуйте себе тонизирующие активности. А там видно будет.
Ответить
10
Нет, я и не хочу сейчас заниматься разводом, слишком тяжело пока.
Но я в этой ситуации не хочу, чтоб он вышел суперменом пушистым, типа ничего не случилось, я ж просто пожить отдельно ушел, с головой беда, но я никого не бросал, она сама меня не поняла и так решила, пусть так и будет. Вопрос, наверное, в том, обозначить ли мне самой разрыв наш и невозможность назад вернуться? А то ж я так понимаю, он на двух стульях усидеть хочет. Или подождать, когда вернется, и тогда уж послать к чертям? А если не вернется, то я в роли жертвы, да, как ни крути, так и есть.
Но я в этой ситуации не хочу, чтоб он вышел суперменом пушистым, типа ничего не случилось, я ж просто пожить отдельно ушел, с головой беда, но я никого не бросал, она сама меня не поняла и так решила, пусть так и будет. Вопрос, наверное, в том, обозначить ли мне самой разрыв наш и невозможность назад вернуться? А то ж я так понимаю, он на двух стульях усидеть хочет. Или подождать, когда вернется, и тогда уж послать к чертям? А если не вернется, то я в роли жертвы, да, как ни крути, так и есть.
Ответить
Вы повторяете самую распространенную женскую ошибку-зациклились на том, как вы или он смотритесь для стороннего наблюдателя. Окружающим плевать кто из вас пушистый, ваша жизнь никому не интересна. Думайте о том, как получить своё при разводе и избежать конфликтов.
Ответить
Вот почему правильные вещи пишут анонимно?)))
Ответить
Потому что я мужчина. В каждом топике, где я отписался, мне ответили что нормальному мужчине на этом форуме места нет.
Ответить
Зачем вам сейчас что-то обозначать? Учитесь жить без него. По вашему рассказу не заметно, что он хочет усидеть на двух стульях. Красной нитью проходит, что он ушел навсегда и не требует от вас что-то там обозначать.
Из этого и исходите. Вычеркивайте его из своей жизни! И какая вы жертва? Вы свободная женщина на пороге новой жизни! Выше нос!
Из этого и исходите. Вычеркивайте его из своей жизни! И какая вы жертва? Вы свободная женщина на пороге новой жизни! Выше нос!
Ответить
Я обычно на стороне женщины, но в данном случае на стороне мужа. Вы сами убили ваш брак. 2 года выедали мужу мозг из-за недосыпа, при этом принципиально отказывались брать няню, как муж предлагал. Вы сидите дома, а муж работает и понятно, что ночью он должен спать, иначе какой из него днём работник? Шли на принцип сама-сама с ребёнком - вот и сидите теперь с ним дальше, а мужик пусть на старость лет нормальную жену найдёт.
Ответить
Нет, я не выедала мужу мозг, я занималась ребенком, но остальные дела, которые я делала в период нашей бездетности, я мало рулила. Я перестала ему быть мамочкой, решая его проблемы, это да. Но его мозг я не трогала :))
И, да, еще в период этих разборок, вдруг выяснилось, что я у него 5я жена ( раньше была 2я).
Так что пусть ищет свою идеальную жену!
И, да, еще в период этих разборок, вдруг выяснилось, что я у него 5я жена ( раньше была 2я).
Так что пусть ищет свою идеальную жену!
Ответить
А ребенка-то зачем рожали? Ребенок не игрушка, ему два родителя нужны. Ответственности за это решение не должно быть?
Ответить
20
Слушайте, я обычно никогда , никогда не перехожу на личности.. но Вы дура, дура без комментариев.
Ответить
А в чем она дура? Ну во всяком случае большая дура, чем автор?
В том, что не выспавшийся человек плохо работает (тем более если он далеко не молод)? В том, что няня для облегчения ситуации могла бы сильно помочь и автор сглупила, что не попыталась таким образом разрядить ситуацию в семье?
Ну про нормальную жену она, пожалуй, перегнула, мужик там тоже не ангел с крыльями. Но и автор приложила максимум усилий, чтобы эта семья с ее мужем развалилась.
В том, что не выспавшийся человек плохо работает (тем более если он далеко не молод)? В том, что няня для облегчения ситуации могла бы сильно помочь и автор сглупила, что не попыталась таким образом разрядить ситуацию в семье?
Ну про нормальную жену она, пожалуй, перегнула, мужик там тоже не ангел с крыльями. Но и автор приложила максимум усилий, чтобы эта семья с ее мужем развалилась.
Ответить
Сон и няня - это детали. Там не понята суть - муж самоликвидировался из семейной жизни. Снял с себя ответственность. И , поверьте, сон - одна из деталей. Я знаю, о чем говорю. Я пережила точно такую ситуацию. Прочитав пост автора, у меня прям сердце ёкнуло- дежавю. Вы знаете, как это -понимать, что морально ты один? Я еще и работала. У меня декрет две недели был! И сама - сама, а муж на диване отдыхал. А аноним говорит, что ей мужа жалко! У меня волосы дыбом. Это не муж, не мужчина. Такому руки не подать, не то, что жалеть его.
Ответить
Разве он снял с себя ответственность? Ну сейчас да, но изначально он вполне себе свою долю ответственности (обеспечение семьи) нес.
Я тоже такое проходила. Причем дважды. Поэтому отлично понимаю, что копию слов автора можно написать в совсем разных условиях.
1. Муж вроде и готов был в чем угодно помогать, бросался готовить кушать, гулять с ребенком и мыть полы. Но свою работу - обеспечить мне "тихую гавань" не делал. В результате при золотом вроде муже я была одна одинешенька.
2. Муж работает, ему как работнику надо спать. Может приготовить омлет раз в месяц, и то потому, что я делаю как ему не нравится. Требует личного пространства, обслуживания, за детьми не бегает, секс регулярно тоже обязательно и вообще надо вокруг него бегать. Но свою часть выполняет полностью. И да, мне надо подстраиваться, иногда хочется стукнуть его сковородкой. Но по итогу получается хорошо. И к мелкому он уже с теплотой стал относиться.
Я тоже такое проходила. Причем дважды. Поэтому отлично понимаю, что копию слов автора можно написать в совсем разных условиях.
1. Муж вроде и готов был в чем угодно помогать, бросался готовить кушать, гулять с ребенком и мыть полы. Но свою работу - обеспечить мне "тихую гавань" не делал. В результате при золотом вроде муже я была одна одинешенька.
2. Муж работает, ему как работнику надо спать. Может приготовить омлет раз в месяц, и то потому, что я делаю как ему не нравится. Требует личного пространства, обслуживания, за детьми не бегает, секс регулярно тоже обязательно и вообще надо вокруг него бегать. Но свою часть выполняет полностью. И да, мне надо подстраиваться, иногда хочется стукнуть его сковородкой. Но по итогу получается хорошо. И к мелкому он уже с теплотой стал относиться.
Ответить
За 2 года наблюдений, да, считаю, что снял ответственность: ребенок болел и я с ним вместе, температурили 39, я осталась одна с ним, муж уехал на дачу " отоспаться, отдохнуть", в это время я в 4 утра больная несусь в аптеку за лекарством ребенку, он один спит в квартире в ночи.
Мне его хотелось изначально при обшить к ребенку, просила вместе искупать, погулять, поиграть - не умею с маленькими, подрастет -буду заниматься. Подрос, теперь опять не умеет муж. От этого раздражается. И тут же пытается скрыть свое раздражение неискренне улыбаясь ребенку, нервничает при этом, что тот не так реагирует, как он хочет.
Да считаю, что снял ответственность, потому что предлагает помощь только, а как попросишь, весь усталый, больной... А на след день скачет где-нить вполне довольный
Мне его хотелось изначально при обшить к ребенку, просила вместе искупать, погулять, поиграть - не умею с маленькими, подрастет -буду заниматься. Подрос, теперь опять не умеет муж. От этого раздражается. И тут же пытается скрыть свое раздражение неискренне улыбаясь ребенку, нервничает при этом, что тот не так реагирует, как он хочет.
Да считаю, что снял ответственность, потому что предлагает помощь только, а как попросишь, весь усталый, больной... А на след день скачет где-нить вполне довольный
Ответить
Вспомнилось, что была няня с 5 до 11 месяцев ребенкиных. Это ситуацию не разрешило, на меня наоборот повесили по-максимуму: дом технически в порядке содержать - решения вопросов обслуживания отопления, насосов, водопровода, электрики, да все вообщем, что требует загород дом, со всеми сервисами руку на пульсе держать, поиск помощника по хозяйству в дом-моя задача, ремонт бытовой в доме тоже я вызывай мастеров. Помимо того хозяйственной-бытовые проблемы мои полностью. Да еще масса стороннних дел.
Да, я все это порешала какое-то время, и поняла, что ребенок растет с чужой тетей, а я каким то г...ном занимаюсь. Ну и няню в конце года департировали. Больше искать не стала. Да и некогда мне было.
Да, я все это порешала какое-то время, и поняла, что ребенок растет с чужой тетей, а я каким то г...ном занимаюсь. Ну и няню в конце года департировали. Больше искать не стала. Да и некогда мне было.
Ответить
Вы живете в доме, но не умеете управлять домашним персоналом?
Я жила одно время в доме, который управлялся нормально. Семья из двух человек рабочих полностью его обслуживала, хозяйка только готовила, и то потому что любит это дело. Хозяин только говорил, что ему надо, но не вникал - не его это дело.
Я жила одно время в доме, который управлялся нормально. Семья из двух человек рабочих полностью его обслуживала, хозяйка только готовила, и то потому что любит это дело. Хозяин только говорил, что ему надо, но не вникал - не его это дело.
Ответить
Нет, не умею! Тем более, что помощники - это не профессионалы, а технику в доме они и не должны обслуживать. Дому много лет, то тут, то там сломается, всегда этим занималась я. Но у меня тоже жизнь одна, и я не хочу посвятить ее рабочим...
Ответить
30
Автор, вам вопрос. А какой, по вашему, должна быть жизнь супругов?
Кто должен делать ту работу, что вы перечислили (работа здесь нанять персонал и проконтролировать)? И нормально ли то, что вы не имели интереса к его жизни?
Кто должен делать ту работу, что вы перечислили (работа здесь нанять персонал и проконтролировать)? И нормально ли то, что вы не имели интереса к его жизни?
Ответить
Автор!!! Я тоже такое проходила и отказалась нафиг и от няни и от домработницы потому как с меня требовал намного больше. А без них было полегче- нет, не успела, у нас прогулка и идите все нах))).
Ответить
правильно автор делала, что выедала мужу мозг, у всех дети и у всех у кого нормальные мужья помогают с женам с детьми и ночью встанут и памперс сменят если надо, у моей подруги муж, работает неделя в ночь, неделя в день, когда родилась общая дочка, он вставал ночью и занимался ребенком и ничего никто не умер, а тут ты гляди нежный какой, ему высыпаться надо, а автору спать не надо, обалдеть вообще!
Ответить
Много о том, кто что подумает и кто как выглядит. Много психов.
Мало заботы о ребенке. Няню нанять и выспаться, это никак, ребенка из-за этого отца лишить, это можно.
Вы вообще собирались с этим мужчиной (любимым, как вы говорите) жить, или надо было ребенка и ребенок и семья это у вас две разные задачи?
Честно говоря, скажу выдохнуть, вернуть мужа и жить дальше семьей. Вы с ним с таким прямо жили 13 лет и вас это устраивало. А сейчас вы в ответе еще и за ребенка, ему папа нужен больше, чем вам муж. Думаю, это вполне реально.
Если вы окончательно уперлись, то для начала вам надо прийти в состояние, когда вы с ним говорить нормально можете. Тогда можно и обсудить.
Сейчас мысли о подробностях развода при отсутствии желания что-либо обсуждать с мужем, это всего лишь подзуживание себя. Чтобы поддержать боевой дух.
Мало заботы о ребенке. Няню нанять и выспаться, это никак, ребенка из-за этого отца лишить, это можно.
Вы вообще собирались с этим мужчиной (любимым, как вы говорите) жить, или надо было ребенка и ребенок и семья это у вас две разные задачи?
Честно говоря, скажу выдохнуть, вернуть мужа и жить дальше семьей. Вы с ним с таким прямо жили 13 лет и вас это устраивало. А сейчас вы в ответе еще и за ребенка, ему папа нужен больше, чем вам муж. Думаю, это вполне реально.
Если вы окончательно уперлись, то для начала вам надо прийти в состояние, когда вы с ним говорить нормально можете. Тогда можно и обсудить.
Сейчас мысли о подробностях развода при отсутствии желания что-либо обсуждать с мужем, это всего лишь подзуживание себя. Чтобы поддержать боевой дух.
Ответить
У меня точно такие же вводные данные, что и у вас. Один в один практически. Только мужу 41, а мне 43. Браку 14 лет,3 года ребенку. Мы развелись. По точно вашему сценарию. Ребенком не занимался ни секунды, закрывал дверь, жил свою жизнь. Тоже хотел "пожить" отдельно, на что я предложила развестись. Мы развелись в сентябре. Автор, ключевые слова - он Вас предал! Это предательство! Зачем Вам такой мужчина? Зачем Вам выяснять про фею? Фея сейчас вопрос десятый. Он подвел и предал Вас. Зачем Вам терять еще на него время? Ребенок подрос. На фиг такого мужа/папу! Вы еще молодая и достойны счастья. Гоните в шею, займитесь собой, и жизнь поменяет цвет.
Ответить
Вам ребенок сказал, что ему такой папа не нужен, или вы сами придумали?
Ответить
Не ёрничайте! Не нужен моему ребенку папа для обстановки. Папа - это человек, который занимается, играет, в аптеку ходит, гуляет, книжки читает. А наш либо работу работал, либо на диване лежал. Ребенок четко говорит:"папу не люблю!" Может с папой посидеть (потому что папа ничего другого не умеет) и с ревом к маме бежит. Женщина, Поймите, ребенку НУЖЕН папа только тогда, когда его маме нужны ШТАНЫ в доме. Мне этот дизайн никогда главным не казался.
Ответить
+1000 тем, у кого другой подход к детям в семье, этого никогда не понять.
Ответить
Вам ребенок что угодно скажет, что вы хотите слышать. Даже что папу не надо.
Но это уродство. ИМНО, конечно.
Вот и получается круговорот морально обкусанных людей. У женщины, которая считает мужчину "штанами в доме, которые дизайн и не главное", которая готова рожать при этом от тех штанов, вырастет ребенок, который так и не узнает, что такое семья.
А я отлично понимаю, что ребенку НУЖЕН папа. И все, без запятых. И лишать его этого папы можно только в самых крайних случаях.
Но это уродство. ИМНО, конечно.
Вот и получается круговорот морально обкусанных людей. У женщины, которая считает мужчину "штанами в доме, которые дизайн и не главное", которая готова рожать при этом от тех штанов, вырастет ребенок, который так и не узнает, что такое семья.
А я отлично понимаю, что ребенку НУЖЕН папа. И все, без запятых. И лишать его этого папы можно только в самых крайних случаях.
Ответить
Крайние случаи какие по-вашему?
Просто интересно.
Просто интересно.
Ответить
40
Случаи, угрожающие жизни и здоровью ребенка. Ну можно забирать, имно, если сам папа уже физически устранился настолько, что ребенок при разводе не будет иметь его присутствия меньше ни на сколько (например, папа живет отдельно по своему решению).
Ответить
А здоровье подразумеваете только физическое? А как насчет психологического?
Ребенку, мальчику, в семье к возрасту 3 лет необходимо уже полностью от делиться от мамы, это значит, что ему уже к 3 должен понравится папа, он должен самоидентифицировать себя с ним. Это психология, это не я придумала.
А как он может себя самоиденфициовать с отцом, лежащим на диване, которому ничего не надо, только бы оставили его в покое. Который вместо совместного время прохождения предпочитает футбол, баню, IPad и прочее, только бы не напрягать себя любимого, он же устает, другие нет.
Вернее он может,конечно, (ребенок) но надо ли?
Ребенку, мальчику, в семье к возрасту 3 лет необходимо уже полностью от делиться от мамы, это значит, что ему уже к 3 должен понравится папа, он должен самоидентифицировать себя с ним. Это психология, это не я придумала.
А как он может себя самоиденфициовать с отцом, лежащим на диване, которому ничего не надо, только бы оставили его в покое. Который вместо совместного время прохождения предпочитает футбол, баню, IPad и прочее, только бы не напрягать себя любимого, он же устает, другие нет.
Вернее он может,конечно, (ребенок) но надо ли?
Ответить
А с кем он у вас сейчас будет себя самоидентифицировать?
Отец, я так понимаю, не только лежал на диване. Он еще и работал. И футболом интересуется. Найти точки соприкосновения вполне реально.
Ни один отец не откажется ударить палец о палец, если в результате он будет крут и неимоверен :).
Отец, я так понимаю, не только лежал на диване. Он еще и работал. И футболом интересуется. Найти точки соприкосновения вполне реально.
Ни один отец не откажется ударить палец о палец, если в результате он будет крут и неимоверен :).
Ответить
С мужчинами :) он в принципе это и делает, только папа бесится очень.
Да, папа фанат футбольный, и в момент матча там е то что сидеть рядом, там опасно в одном пространстве находиться и с возрастом это усилилось - мат перемат стоит, и не говорите мне, что я не так его просила быть по-вежливее, и топот, и битье кулаком об стену, вообщем, неадекватно ведет себя, как пацан неуравновешенный. Кроме футбола -IPad - форумы болельщиков -увлечение :))
Или, думаете, мне на Еву его пригласить надо было, и похвалиться как он крут :)
Да, папа фанат футбольный, и в момент матча там е то что сидеть рядом, там опасно в одном пространстве находиться и с возрастом это усилилось - мат перемат стоит, и не говорите мне, что я не так его просила быть по-вежливее, и топот, и битье кулаком об стену, вообщем, неадекватно ведет себя, как пацан неуравновешенный. Кроме футбола -IPad - форумы болельщиков -увлечение :))
Или, думаете, мне на Еву его пригласить надо было, и похвалиться как он крут :)
Ответить
Где Вы почерпнули, что в 3 года должен полностью? Насколько я знаю, в 3 года этот процесс только набирает обороты. И вот на эту тему как раз не грех вынести мозг мужу и отцу:-). Так что если пока на разводе не сосредотачиваетесь, сосредоточьтесь на этом. У самого мужа какие-то положительные примеры есть для самоидетификации в роли отца:-)?
Ответить
А здоровье моральное и психическое мамы для вас роли не играет? Ну - ну. Вы реально не знаете, о чем речь ведете. Я уже сказала, вы демагог.
Ответить
Я знаю. Я подобное прошла. И да, мне пришлось решать вопросы развода, имея ребенка. И я знаю, что учесть интересы ребенка в этом случае сложнее, чем при совместной жизни с отцом. А позиция "так будет лучше" приводит только к тому, что интересы ребенка никому не интересны.
И такие как вы, утверждающие, что "так лучше для ребенка" по мне так в дурь прут. Лучше бы собачку завели.
И такие как вы, утверждающие, что "так лучше для ребенка" по мне так в дурь прут. Лучше бы собачку завели.
Ответить
Ок! У меня и собачка есть. И еще у меня есть дочь, которой 22 года. А сколько вашим, не из дури? Я своим детям могу быть и мамой, и папой; не травмируя психику. Но терпеть мужика, который меня не уважает и использует - не буду ни при каких условиях.
Ответить
+ еще и ребенку показывает, как с женщинами себя вести надо в жизни.
А мама при этом, не уважая папу, оставляет в подсознании ребенка понимание что это отношение к мужчинам вообще. Хотя это и не будет так, ребенок поймет буквально. И, кстати, при раздельном проживании и довольно терпимом отношении друг к другу родителей, без нервотрепки этой, можно вполне себе вырастить психологически здорового человека в любви обоих родителей. Тут вопрос только в желании обоих супругов общаться с ребенком и между собой. Сложно все! А аноним нам упростить пытается..
А мама при этом, не уважая папу, оставляет в подсознании ребенка понимание что это отношение к мужчинам вообще. Хотя это и не будет так, ребенок поймет буквально. И, кстати, при раздельном проживании и довольно терпимом отношении друг к другу родителей, без нервотрепки этой, можно вполне себе вырастить психологически здорового человека в любви обоих родителей. Тут вопрос только в желании обоих супругов общаться с ребенком и между собой. Сложно все! А аноним нам упростить пытается..
Ответить
50
Ну в любви обоих супругов можно выростить, а вот показать пример здоровых семейных отношений - нет. Да и обычно если оба родителя готовы растить в любви своих детей то им приходится и друг с другом искать общий язык.
Можно я вас всех подитожу :)
Лучше растить детей в счастливой семье чем в одиночестве.
Лучше растить детей в одиночестве чем в несчастливой семье.
Можно я вас всех подитожу :)
Лучше растить детей в счастливой семье чем в одиночестве.
Лучше растить детей в одиночестве чем в несчастливой семье.
Ответить
Итог ваш верный
Ответить
Моим 15 и 1,5 и в планах еще. И у них есть полная семья.
И зачем вы 14 лет терпели мужика, который вас не уважает, мне не понятно. Причем еще и не единожды. Судя по всему, с отцом дочери вы тоже разошлись.
Не, бывает, не спорю. Мало ли кто какие ошибки делает. Но представлять это чуть ли не своим достоинством, это сильно.
И зачем вы 14 лет терпели мужика, который вас не уважает, мне не понятно. Причем еще и не единожды. Судя по всему, с отцом дочери вы тоже разошлись.
Не, бывает, не спорю. Мало ли кто какие ошибки делает. Но представлять это чуть ли не своим достоинством, это сильно.
Ответить
Самое главное - удачи вам! И не судите о том, чего не знаете. В данном контексте речь не идет об образце семейной жизни. Ваш пример совсем не в кассу. Дайте людям поговорить.
Ответить
Да поймите вы, наконец, что можно всю жизнь с человеком прожить и только трудная ситуация жизненная его раскроет. В ее случае это ситуация - рождение ребенка! Когда надо, просто надо сжать зубы и перетерпеть, это же мужик!
Ну не было у них за 14 лет никакой ситуации, где все проявилось.
Ну, вам повезло, что не у вас так. Вы б точно раз глядели бы..
Ну не было у них за 14 лет никакой ситуации, где все проявилось.
Ну, вам повезло, что не у вас так. Вы б точно раз глядели бы..
Ответить
Я не понимаю, чем трудна рядовая жизненная ситуация - рождение здорового ребенка.
Ответить
Вы не понимаете, потому что вы-женщина. Муж мне тоже сказал, что у вас, женщин, это в природе заложено, а я не могу...
Не может он ничего отдавать, привык только брать. И это увидела я только в последние 2-3 года. Что еще не понятного?
Не может он ничего отдавать, привык только брать. И это увидела я только в последние 2-3 года. Что еще не понятного?
Ответить
А что ему надо было отдавать? Чтобы еще не получать взамен?
Ответить
60
Вы сейчас что мне хотите доказать?
Ребенку нужна СЕМЬЯ, а не видимость. То, что предлагаете вы -это видимость. Мне не нужен эрзац.
Ребенку нужна СЕМЬЯ, а не видимость. То, что предлагаете вы -это видимость. Мне не нужен эрзац.
Ответить
Я хочу сказать, что СЕМЬЮ делают двое. И никогда не бывает так, что семьи не получилось потому, что один козел, а другая белая и пушистая.
И что ответственность женщины - создать эту семью и найти того мужчину, с которым можно рожать и растить детей. ДО того, как беременеть.
И что ответственность женщины - создать эту семью и найти того мужчину, с которым можно рожать и растить детей. ДО того, как беременеть.
Ответить
Ну да ответстенность, верно. Но блин жизнь она такая многогранная, до рождения ребенка точно знаешь что достойный мужчина чтобы быть и отцом и мужем, а после свадьбы - хрень на постном масле... Ну бывает так, увы, сама прошла это.
Ответить
Бросьте! Бросьте демагогию про двоих виноватых. Вам просто повезло не попасть на такого инфантильного мужика, который и в 40 лет ни к чему не готов. С таким в принципе ничего не построишь, если ты не согласен тащить, как вол, все на себе. Я не захотела. Я строила почти 14 лет, не построила ничего! И плюнула. Мне просто жить прикольней, чем тащить ненужный "воз".
Ответить
Мне не повезло. У меня первый муж такой был.
1. И такого можно приспособить в хозяйстве.
2. Если не хочется - велкам в самостоятельную жизнь. Но рожать-то зачем?
Вы за 14 лет вообще ничего не поняли в мужчине, с которым живете, и считаете фразу про двоих виноватых демагогией??? :)
1. И такого можно приспособить в хозяйстве.
2. Если не хочется - велкам в самостоятельную жизнь. Но рожать-то зачем?
Вы за 14 лет вообще ничего не поняли в мужчине, с которым живете, и считаете фразу про двоих виноватых демагогией??? :)
Ответить
Это вы инфантильная. Спорить не буду, правда. Верьте в то, что вы белая и пушистая. Ребенка вашего жаль, он не узнает, что такое семья (и свою вряд ли сможет нормально построить, разве что если найдет потом сам друзей или пример для подражания, т.е. вопреки вашему воспитанию).
Ответить
Вы прямо так на мне крест поставили?
Будет - будет у ребенка моего все. А вот вашего мне жаль. Я инфантильная второго ребенка ращщу одна. А что сделали вы?
Будет - будет у ребенка моего все. А вот вашего мне жаль. Я инфантильная второго ребенка ращщу одна. А что сделали вы?
Ответить
А папа не инфантильный где то жизнь проживает. Работает не иначе как в шахте, весь в поту домой приходит, а тут еще эти двое...
Ответить
70
Бросьте! Бросьте демагогию про двоих виноватых. Вам просто повезло не попасть на такого инфантильного мужика, который и в 40 лет ни к чему не готов. С таким в принципе ничего не построишь, если ты не согласен тащить, как вол, все на себе. Я не захотела. Я строила почти 14 лет, не построила ничего! И плюнула. Мне просто жить прикольней, чем тащить ненужный "воз".
Ответить
а ничего что семью создают двое и что над отношениями должны работать ДВОЕ и ответственность несут так же ДВОЕ!! а не одна женщина....если одному ничего не надо,то один ничего не сделаешь...
Ответить
Вот они мужики, требующие любви к себе, и молодая жена не смогла удержать, родив ребенка.
У мужа вашего точно есть зазноба, к сожалению даже тема ухода типична для таких ситуаций.
У мужа вашего точно есть зазноба, к сожалению даже тема ухода типична для таких ситуаций.
Ответить
Да, типична, сама прежде чем написать, перечитала много на форуме здесь.
Не типично, по-моему, только то, что возраст после полтинника ...
Не типично, по-моему, только то, что возраст после полтинника ...
Ответить
Кобели просто стареют, но кобелями быть не перестают.
Ответить
Да многие мужики не выдерживают детности жены. Только вашему 50 лет.
Гоните в шею. зачем вам стареющий мужик, когда у вас маленький ребенок.
Гоните в шею. зачем вам стареющий мужик, когда у вас маленький ребенок.
Ответить
Ей без него сразу легче станет? Он хороший добытчик, которого полностью задвинули ради ребенка.
Ответить
Я видела скорее, что многие женщины не выдерживают детности. Была женщина, а становится только и исключительно наседка (даже не мать, мать бы подумала, что семью хранить надо и распределять свое внимание, не отдавая его исключительно малышу).
Ответить
А у него другие дети есть? Похоже, что вы не первая от которой он сваливает поле рождения ребенка.
Ответить
Да, у него была девушка, которая в 30 захотела родить, считая что ей "уже 30" родила, и он в неполный ребенкин год свалил. Узнала сейчас от его сестры об этом..
Ответить
80
Зачем вам официальное расторжение брака? Штамп в вашем случае для вас безопасен, думаю, ну и не заморачивайтесь лишними телодвижениями.
Отпустите ситуацию, не циклитесь ни на нем, ни на мнении окружающих. У вас действитнльно де факто супружеской жизни давно уже нет, так что не трепите себе нервы лишний раз своими размышлизмами на тему "чего ему хочется и на какой стадии его отношения с феей". Лошадь ваша сдохла, так что слезьте с нее и займитесь собой и ребенком. Понадобится ему развод - подаст, тогда и разведетесь. А самой собирать документы, нанимать юриста(или адвоката, не знаю, кого там надо нанимать, сама не разводилась официально еще :)) - мне бы лень было при отсутствии безотлагательной необходимости.
Отпустите ситуацию, не циклитесь ни на нем, ни на мнении окружающих. У вас действитнльно де факто супружеской жизни давно уже нет, так что не трепите себе нервы лишний раз своими размышлизмами на тему "чего ему хочется и на какой стадии его отношения с феей". Лошадь ваша сдохла, так что слезьте с нее и займитесь собой и ребенком. Понадобится ему развод - подаст, тогда и разведетесь. А самой собирать документы, нанимать юриста(или адвоката, не знаю, кого там надо нанимать, сама не разводилась официально еще :)) - мне бы лень было при отсутствии безотлагательной необходимости.
Ответить
Согласна. И пока не собираюсь про развод документальный думать.
Думки мои в другом: самой мне сказать уже что точка не возврата пройдена, или не проявлять инициативу в этом вопросе? Пусть сам решит, а это не просто для него. Не хочу ему отход с облегчением устраивать своими руками, как Раиса Захаровна ... :)
Думки мои в другом: самой мне сказать уже что точка не возврата пройдена, или не проявлять инициативу в этом вопросе? Пусть сам решит, а это не просто для него. Не хочу ему отход с облегчением устраивать своими руками, как Раиса Захаровна ... :)
Ответить
Можно отвечу за автора? Ребенок ему пофигу.
Потому что очень и очень многие мужчины не воспринимают малышню (и это не делает их плохими, хороший отец может потом получиться). А из оставшихся многих жены сами отталкивают по причине "ты не правильно делаешь, делай так". У жен-наседок вообще не видела мужей-хороших отцов (какие бы ни были исходные условия).
Здесь же мужчина уже явно ленивый, и преодолевать всякие трудности ради пообщаться с ребенком не будет. Легче уйти и дверь закрыть.
ЗЫ. ВОзможно, даже при самой мудрой жене этот мужчина был бы полным нулем. Но этого уже не узнать.
Потому что очень и очень многие мужчины не воспринимают малышню (и это не делает их плохими, хороший отец может потом получиться). А из оставшихся многих жены сами отталкивают по причине "ты не правильно делаешь, делай так". У жен-наседок вообще не видела мужей-хороших отцов (какие бы ни были исходные условия).
Здесь же мужчина уже явно ленивый, и преодолевать всякие трудности ради пообщаться с ребенком не будет. Легче уйти и дверь закрыть.
ЗЫ. ВОзможно, даже при самой мудрой жене этот мужчина был бы полным нулем. Но этого уже не узнать.
Ответить
Как я понимаю вашего мужа. Мой муж настолько погрузился в детей, что совершенно забыл про меня, только упрекал что я плохо ухаживаю за ними. Мне это надоело и я развелась. Теперь то он понял свою ошибку, пытается ухаживать за мной, но уже не склеишь то что было разбито.
Ваши проблемы не в фее а в том что вы не уделяли внимание друг другу. Даже не знаю что сказать вам сейчас, сочувствую...
Ваши проблемы не в фее а в том что вы не уделяли внимание друг другу. Даже не знаю что сказать вам сейчас, сочувствую...
Ответить
Да, мы действительно не уделяли внимание друг другу. Он в командировках 2-4 дня в неделю, приезжает, как правило, устлавший и злой, в выходные просила выбираться вместе куда то, в ответ " могу я хоть день 1 полежать" . Что тут скажешь? Конечно, отдыхай. Насильно ж не поведу я его за веревочку.
Вечером всегда после 20.30 самое раннее время появлялся, через час спать малыша укладываю, прихожу к нему, уже спит муж.
Вечером всегда после 20.30 самое раннее время появлялся, через час спать малыша укладываю, прихожу к нему, уже спит муж.
Ответить
значит надо копать раньше. Так всегда было или началось в какой-то момент? Было ли время когда он сам летел домой? чем вы любили вместе заниматься? Да, насильно за веревочку не поведешь, но не обязательно куда-то ходить чтобы уделить друг другу внимание. Удивляет что женщины считают проблемой только когда мужик откровенно сваливает из дома, а когда отношения пропадают (пришел домой и дверь закрыл, "могу я хоть день полежать" - это не просто звоночек, это уже набат!) - вроде как нормально все.
Ответить
Не поведете. А что, других вариантов, кроме тащить куда-то не было?
Ответить
Я, наверное, тоже семьей "не занималась".
Каждый день приходил недовольный - устал.
Пойти погулять - я не люблю ходить.
Посмотреть вместе фильм - рано вставать.
Посидеть 5 минут с ребенком - давай быстрее, она плачет.
Поехать к врачу - у меня встреча.
В отпуск - я поеду к маме.
В ресторан - устал.
И так до бесконечности.
Пусть теперь им кто- нибудь другой займется.
В мире полно нормальных мужиков, которыми не надо "заниматься", с ними просто кайфово вместе жить.
Каждый день приходил недовольный - устал.
Пойти погулять - я не люблю ходить.
Посмотреть вместе фильм - рано вставать.
Посидеть 5 минут с ребенком - давай быстрее, она плачет.
Поехать к врачу - у меня встреча.
В отпуск - я поеду к маме.
В ресторан - устал.
И так до бесконечности.
Пусть теперь им кто- нибудь другой займется.
В мире полно нормальных мужиков, которыми не надо "заниматься", с ними просто кайфово вместе жить.
Ответить
90
Нафига вы с ненормальным-то размножались?
Ответить
Не вам судить, кто с кем размножаться должен.
Она может по началу вполне себе нормальную семью имела, пока ребенок не появился, муж, может, и проверки на вшивость не прошел. Понимаете, человек проверяется в трудностях, в том, что готов он пожертвовать своими прихотями или чем по-серьезнее ради другого или нет..
Она может по началу вполне себе нормальную семью имела, пока ребенок не появился, муж, может, и проверки на вшивость не прошел. Понимаете, человек проверяется в трудностях, в том, что готов он пожертвовать своими прихотями или чем по-серьезнее ради другого или нет..
Ответить
Мы на форуме, о чем хочу, о том и сужу.
И мне не понятно, почему при нормальной матери и более-менее устаканенной жизни один здоровый ребенок это трудность. Зачем жертвовать там, где жертвовать не надо?
И мне не понятно, почему при нормальной матери и более-менее устаканенной жизни один здоровый ребенок это трудность. Зачем жертвовать там, где жертвовать не надо?
Ответить
вякну - потому что второго нет ))) Был бы второй и третий, один ребенок казался бы фигней.
Ответить
Да у меня двое, все равно жертвенности не понимаю :).
Папа приходит и ложится. Потому что он устал, реально. И ведь хороший папа, однако, дети любят.
Папа приходит и ложится. Потому что он устал, реально. И ведь хороший папа, однако, дети любят.
Ответить
А скажите, пожалуйста, немножко офф. У меня дома реально все время что-то нужно делать по мужской части - картину перевесить, сток прочистить, то дети дверь сломают, то соседи протекут - обои подклеить, настроки всех устройств - от телевизора до телефонов тоже считаю мужским делом, сломанные игрушки папе сдаются оптом, короче, я к тому что у меня папа приходя домой не успевает лежать. Как вы решаете подобные вопросы при лежащем папе?
Ответить
Можно я отвечу?
У меня год назад старшая была в туалете, и ее заклинило внутри- сломался замок. Пришел муж, выдрал замок вместе с ручкой. На двери образовалась огромная дыра, дверь в туалет без замка... Прошел год... хотите фото этой двери?! Думаю, вы догадались, что там по-прежнему дыра! И мне здесь предлагают жить с таким мужчиной, ради... а, собственно, ради чего???
У меня год назад старшая была в туалете, и ее заклинило внутри- сломался замок. Пришел муж, выдрал замок вместе с ручкой. На двери образовалась огромная дыра, дверь в туалет без замка... Прошел год... хотите фото этой двери?! Думаю, вы догадались, что там по-прежнему дыра! И мне здесь предлагают жить с таким мужчиной, ради... а, собственно, ради чего???
Ответить
Светик, так вопрос не к вам все же )) Как бывает когда папа лежит и при этом всем плохо - я и сама знаю. Интересно как решаются вопросы тех, у кого папа лежит и при этом все хорошо.
Ответить
ОООооо :) :)Это почти искусство :)
Просто у меня тяжелый случай. Он мало того, что много работает, так еще и совершенно безрукий, и до кучи тоже считает, что все вами перечисленное мужские дела (а значит может обидеться, если перебежать ему дорогу).
Лавирую как маркитанская лодка :). Что-то оставляю ему и он торжественно таки делает, когда отлежится. Что-то делаю сама с детьми или нанимаю втихаря, из текучки. Что-то просто изначально планирую так, чтобы не ломалось (все в доме подобрано по принципу долговечности). Что-то просто покупаю новое (особо касается игрушек - я могу чинить сама как хобби, с детьми в порядке трудовой дисциплины и ухода за своими вещами, но папу не гружу - ему такая повинность не нужна, а зарабатывает он достаточно, чтобы купить игрушку).
Условный расчет прост. Час работы мужа стоит примерно тысячу. Мое и детей время тоже имеет ценность, и его общество нам тоже нужно. На прибить картину он потратит пол дня. Считаем рентабельность :).
Просто у меня тяжелый случай. Он мало того, что много работает, так еще и совершенно безрукий, и до кучи тоже считает, что все вами перечисленное мужские дела (а значит может обидеться, если перебежать ему дорогу).
Лавирую как маркитанская лодка :). Что-то оставляю ему и он торжественно таки делает, когда отлежится. Что-то делаю сама с детьми или нанимаю втихаря, из текучки. Что-то просто изначально планирую так, чтобы не ломалось (все в доме подобрано по принципу долговечности). Что-то просто покупаю новое (особо касается игрушек - я могу чинить сама как хобби, с детьми в порядке трудовой дисциплины и ухода за своими вещами, но папу не гружу - ему такая повинность не нужна, а зарабатывает он достаточно, чтобы купить игрушку).
Условный расчет прост. Час работы мужа стоит примерно тысячу. Мое и детей время тоже имеет ценность, и его общество нам тоже нужно. На прибить картину он потратит пол дня. Считаем рентабельность :).
Ответить
100
У меня те же проблемы, но решаю я их сама, с рабочими договариваюсь и решаю за деньги. А если я не решила, мне же претензия по этому поводу выкапывается - до каких пор...
Но у меня тоже жизнь одна, и мне тоже не интересно провести ее с рабочими...
Но у меня тоже жизнь одна, и мне тоже не интересно провести ее с рабочими...
Ответить
Ну ведь эти черты видны в первые пол года после знакомства!
Автор, что же заставило вас прожить с ним 10 лет ДО рождения ребенка, если вас не устраивали его подходы к жизни? Да еще и родить. Жизнь одна, это когда выкидывать 10 лет жалко.
Автор, что же заставило вас прожить с ним 10 лет ДО рождения ребенка, если вас не устраивали его подходы к жизни? Да еще и родить. Жизнь одна, это когда выкидывать 10 лет жалко.
Ответить
Влезу вместо автора. Мне б мой сегодняшний опыт да 10 лет назад! Я б многое по другому сделала. увы, мы ж тоже рождаемся с нуля, не только мужчины.
Ответить
Дак автор же не молоденькая девочка. Ну писала бы двадцатилетняя, первый год замужем, был бы другой разговор.
Но ей-то, прости господи, сороковник, замужем 10 лет, вышла замуж не девочкой.
Но ей-то, прости господи, сороковник, замужем 10 лет, вышла замуж не девочкой.
Ответить
Да, видны, не спорю, но кто из нас заморачивается, если в доме муж лампочки не вставляет, картины не вешает и прочее. Не разводиться же всем подряд из-за этого! И я брала на себя и делала все и за себя и за того парня, хотя тоже работала, вызывала мастеров, разбиралась в их проектах ( электрики, отопления, водоснабжения), а потом родился ребенок и мне не до этого стало, и ко мне же претензии потекли в делах, которые хоть на время мог бы взять в свои руки муж. Но его позиция : я в этом ничего не понимаю, ты- все знаешь, у тебя опыт какой - ты ремонт нам в квартире и в доме сделала и ваще у меня времени нет, а ты - дома.
Активность моя, короче, мне же боком вышла.
Активность моя, короче, мне же боком вышла.
Ответить
И в этом теперь муж виноват? Если вы на себя что-то взяли, то его претензии совершенно логичны. Собственно, изменить ситуацию можно, но просто довольно долго.
Ответить
Воооот, мне тоже вышла боком. Виновны все-таки МЫ, женщины. Но виновны не в том что недооблизали мужа (как это часто воспринимается) а в том что не были дома ЖЕНЩИНАМИ, что слишком много на себя взяли. Я сделала выводы, хрена меня теперь с отверткой кто увидит. Теперь главное детям объяснить...
Ответить
Знаете здесь какая ловушка есть? Мужчина, который чинит игрушки вместе со своими детьми, который вешает у себя дома картины, чинит шкаф а то и проектирует и собирает его сам, он же ДОМА у себя это делает, он в этот дом и семью ВКЛАДЫВАЕТСЯ. А когда он дома только лежит - так ему все равно где лежать, встал и "нам надо пожить отдельно. Да и если дети видят папу исключительно лежащего и маму, которая "может все, что угодно" - это не хорошо для воспитания. Конечно, я не говорю, что такой мужчина обязательно свинтит, вовсе нет, но все же автор зря не занялась этим вопросом еще тогда когда он начал уклоняться от семьи.
Ответить
110
Все правильно. Верно написано.
Ответить
Я "размножилась" на 11 - ом году семейной жизни. Это так, для справки. И ненормальным он не был. Но вот так проявился в отцовстве.
Думал, что ребенок - кукла.
Думал, что ребенок - кукла.
Ответить
И что? Так большая часть их думает. Это исправимо.
Ответить
Ну знаете! Я на вечную жизнь не надеюсь. Время идет быстрее, чем они "исправляются".
Да и потом, у них-то может и исправится, а вот у меня-то, что раз сломалось,- уже никогда. Мне сексуально не интересен мужчина -подлец. У меня на таких не стоит. Смысла жить дальше для галочки не вижу. Жизнь у меня одна, зачем ее жить плохо?
Да и потом, у них-то может и исправится, а вот у меня-то, что раз сломалось,- уже никогда. Мне сексуально не интересен мужчина -подлец. У меня на таких не стоит. Смысла жить дальше для галочки не вижу. Жизнь у меня одна, зачем ее жить плохо?
Ответить
А вы ответственность по отношению к ребенку как понимаете? У вас не стоит - отца нафиг? Главное чтобы вы жили хорошо, а как ребенок будет жить дело десятое, пока он думает вашими мыслями и создает красивый антураж.
Ответить
Знаете, у меня ребенок - то не первый, и лет мне - не 16. И мыслю я не вашими форматами. Ладно, мне главное - настоящая семья, а не "тут прижаться, там потерпеть". Разные мы с вами люди. Зачем спорить?
Ответить
Ну и где ваша настоящая семья, если вы без семьи? Если это главное, это должно быть.
Ответить
Кто ж спорит, но не такой же ценой, правда?!
Ответить
Какой "такой"? Внимательно подходить к выбору партнера, знакомиться до беременности и думать головой, учиться находить общий язык, не считать, что мир должен вертеться так, как сама придумала, быть готовой к компромиссам, если живешь не одна - это запредельная цена?
Ответить
120
Не все. Но те, кто гуляет по граблям, жизненным умом отличаются редко. Что совершенно не отменяет ума в других вопросах.
Ответить
ППКС!прочитала все ваши сообщения,все правильно пишите!но я потеряла много времени " на потерпеть " к 40 годам пришла к четкому мнению.,ради чего-КОГО это все,и сделала выбор.Ох,как жалею что не раньше!
Ответить
Окститесь :) Конечно, дядьку исправлять бесполезно. Но вот подрихтовать некоторые вполне распространенные заблуждения можно в любом возрасте.
Ответить
Тот же вопрос - так всегда было или с чего-то началось?
Вы же понимаете что это не отношения уже и рано или поздно эта связь порвется? И вообще судя по посту вы смешиваете в одно понятия "заниматься семьей" и "заниматься друг другом". Женщины часто думают что драя до остервенения дом и не спуская с рук совместного ребенка - они автоматически делают хорошо своему мужу. А для мужчин это разные вещи, им нафиг не нужен чистый пол, им нужна близость - душевная и физическая. Ну +- индивидуальность конечно.
Вот читаю перечисление - поехать ко врачу, посидеть с ребенком, пойти гулять при том что он не хочет ходить, а где здесь отношения мужчина-женщина? Где "побыть вдвоем"? Да, мужчина должен проявлять внимание и помогать по дому, но и флирт, интрига, интерес не должен пропадать из жизни и если они пропали уже тогда надо что-то делать. А не через несколько лет, когда уже фиг что-то сделаешь...
Вы же понимаете что это не отношения уже и рано или поздно эта связь порвется? И вообще судя по посту вы смешиваете в одно понятия "заниматься семьей" и "заниматься друг другом". Женщины часто думают что драя до остервенения дом и не спуская с рук совместного ребенка - они автоматически делают хорошо своему мужу. А для мужчин это разные вещи, им нафиг не нужен чистый пол, им нужна близость - душевная и физическая. Ну +- индивидуальность конечно.
Вот читаю перечисление - поехать ко врачу, посидеть с ребенком, пойти гулять при том что он не хочет ходить, а где здесь отношения мужчина-женщина? Где "побыть вдвоем"? Да, мужчина должен проявлять внимание и помогать по дому, но и флирт, интрига, интерес не должен пропадать из жизни и если они пропали уже тогда надо что-то делать. А не через несколько лет, когда уже фиг что-то сделаешь...
Ответить
Вы не поняли! Здесь случай, когда именно мужчина отказал в душевной близости. Какой пол? К чему ваши такмногобуков ?
Ответить
Ну так и вопрос КОГДА это произошло? Почему тема возникла сейчас в виде "предложил пожить отдельно", а не несколько лет назад "муж приходит и закрывается в комнате, что делать?" Сейчас - уже ничего не сделаешь, а вот когда мужчина начал отказывать в душевной близости еще можно было найти общий язык. Я об этом и говорю! Почитайте мои многобукв, ну не так уж их и много.
Ответить
Давайте я отвечу. Это произошло тогда, когда ребенку недели 2 было, когда после позирования перед фотокамерами, перед друзьями и родственниками, пришло осознание того, что тут еще и напрягаться надо, и в чем то себе отказывать, и ваще запах памперсов неприятный такой! И дело даже не в том, что он работал и спать ему надо, ему давали спать, а дело в открытии для меня, что рядом человек, который неспособен помочь, ни в трудную минуту, ни полный сил, ни на автомате, вообще никак! И это открытие пришло только с рождением малыша.
Ответить
130
Автор, я в шоке. Именно так я сформулировала свой вариант :"человек, который не способен помочь; на которого нельзя положиться; который меня никогда (если что) не заменит!"
Держитесь! Правильного Вам решения!
Держитесь! Правильного Вам решения!
Ответить
А поговорить? А к психологу? А книжки? А вообще достучаться пытались?
Я не утверждаю что любой мужчина - идеальный папа и муж, более того, я считаю что половина современных мужчин НЕ способна нести ответственность за семью. НО почему это стало для вас сюрпризом сейчас? А не в ребенкины 2 недели? Почему до сих пор вы не предприняли ничего?
Я не утверждаю что любой мужчина - идеальный папа и муж, более того, я считаю что половина современных мужчин НЕ способна нести ответственность за семью. НО почему это стало для вас сюрпризом сейчас? А не в ребенкины 2 недели? Почему до сих пор вы не предприняли ничего?
Ответить
Да, пыталась. К психологу сама предлагала, книжки подсовывала, объяснялись с ним.
Сюрпризом сейчас для меня ничего не стало.
Сюрпризом сейчас для меня ничего не стало.
Ответить
Утром виделись. Сказала, что можешь скрыть, не признаваться, называть параноиком меня, но в твоих глазах все отражается, они же зеркало. Смотрю взгляд испуганный с маленькими-маленькими зрачками, и вопрос: что, что отражается? Еще ничего не решено, что ты злишься. А сам издергался весь.
Противно!...
Противно!...
Ответить
если дрязги с феей уже были, то наверное да - развод таки вполне логичен. Только вот доказывать ему ниче не надо, зачем? Вам все понятно, ситуация таже самая уже пройдена... Теперь надо успокоиться, сидеть тихо и готовиться финансово к разводу - отжав то что можно. Потом также спокойно нанять адвоката и разводиться через него, НЕ самой.
Ответить
Согласна. И пока не собираюсь про развод документальный думать.
Думки мои в другом: самой мне сказать уже что точка не возврата пройдена, или не проявлять инициативу в этом вопросе? Пусть сам решит, а это не просто для него. Не хочу ему отход с облегчением устраивать своими руками, как Раиса Захаровна ...
Думки мои в другом: самой мне сказать уже что точка не возврата пройдена, или не проявлять инициативу в этом вопросе? Пусть сам решит, а это не просто для него. Не хочу ему отход с облегчением устраивать своими руками, как Раиса Захаровна ...
Ответить
В таких случаях самой можно только молча через адвоката разводиться, когда будете к этому готовы финансово. Никаких "самой мне сказать уже что точка не возврата пройдена" - ЗАБУДЬТЕ! да и на фига вам это? живите своей жизнью, наймите таки няню, уже пора - ребенку достаточно лет. Или в садик его. Выходите на работу, по пути найдется и ЛЮ для начала. А муж ваш - как хочет пусть так и живет. Я так поняла, для вас это не великая потеря.
Ответить
Да, только маячит муж периодически, вроде к ребенку приехал, сам меня спрашивает, как ты, настаивает на дружеском общении, но не могу я. Послать хочется! И понимаю, что это не решит ничего. Только отчаяние выплеснет.
Ответить
А вы не говорите глобально, точка возрвата пройдена, а скажите вам надо время успокоиться, прийти в себя, и вы не можете с ним сейчас общаться. Вам это тяжело. Ребенка пусть берет, если хочет, но тусуется с ним сам. Либо берет ребенка из дома, либо вы уходите, когда он приходит, если вы не готовы со своей территории маленького ребенка отпускать.
Разводиться надо смотреть, что выгодно. Если он хорошо зарабатывает, то выгодно не разводиться хоть всю жизнь. Вам все достанется, если что. А он сам может не захотеть разводиться, чтобы был повод не жениться на новой женщине. Ну и если вы будете выделываться, мужчины так не любят конфликты. У меня знакомый вот боится первый развод начать, потому что чуть что жена скандалит и требует еще больше денег на детей, хотя сама зарабатывает больше него. Вот как надо с бывшими отношения строить. Требуйте деньги на ребенка сейчас побольше, и лучше официально оформить.
Если муж не очень богатый, то пока он виноват и новая женщина не охомутала окончательно его и финансы, лучше оформить раздел имущества и алименты сейчас, по горячему.
Разводиться надо смотреть, что выгодно. Если он хорошо зарабатывает, то выгодно не разводиться хоть всю жизнь. Вам все достанется, если что. А он сам может не захотеть разводиться, чтобы был повод не жениться на новой женщине. Ну и если вы будете выделываться, мужчины так не любят конфликты. У меня знакомый вот боится первый развод начать, потому что чуть что жена скандалит и требует еще больше денег на детей, хотя сама зарабатывает больше него. Вот как надо с бывшими отношения строить. Требуйте деньги на ребенка сейчас побольше, и лучше официально оформить.
Если муж не очень богатый, то пока он виноват и новая женщина не охомутала окончательно его и финансы, лучше оформить раздел имущества и алименты сейчас, по горячему.
Ответить
140
+++
Все эти заявления про точки, они для кого? Если вы всё так твердо внутри себя решили, тогда зачем вам эти манифесты? Предупредить его заранее, чтобы муж не дал вам время подготовиться самой? Ведь так же выйдет. Вы сократите только свое собственное время для разруливания ситуации в вашу пользу. По факту, вы хотите напугать и отомстить. Глупо. Выхлоп маленький, нервов еще больше огребете. Займитесь делом
Все эти заявления про точки, они для кого? Если вы всё так твердо внутри себя решили, тогда зачем вам эти манифесты? Предупредить его заранее, чтобы муж не дал вам время подготовиться самой? Ведь так же выйдет. Вы сократите только свое собственное время для разруливания ситуации в вашу пользу. По факту, вы хотите напугать и отомстить. Глупо. Выхлоп маленький, нервов еще больше огребете. Займитесь делом
Ответить
Скорее для того, чтобы обрубить отношения и самой не поддаваться на провокации, как то так. А то сегодня я жить хочу один, через день я без вас не могу, сижу и плачу тут один, как нам хорошо было, завтра - опять что то с головой, местами просветление случается, но в целом - беда, и не знаю по какой причине.
Устала я. Я думала, что определив невозможность возвращения, мне будет легче.
Сейчас, начитавшись и подумав без эмоций, понимаю, что правы те, кто советует не кипятиться, а решать максимально в интересах ребенка и себя.
Самое главное, что внутри есть твёрдые решение, а пугать и мстить не хотела изначально...
Устала я. Я думала, что определив невозможность возвращения, мне будет легче.
Сейчас, начитавшись и подумав без эмоций, понимаю, что правы те, кто советует не кипятиться, а решать максимально в интересах ребенка и себя.
Самое главное, что внутри есть твёрдые решение, а пугать и мстить не хотела изначально...
Ответить
вы сами себя сейчас обманываете, очевидно. Никакого твердого решения у вас нет, а было бы, вы бы ему и следовали, а не точки ставили
Ответить
У вас все карты на руках - есть ребенок, с которым трудный период уже прошел и будет легче. Вы сильно моложе своего мужа и сможете найти кого-то менее сварливого. Вас впереди ждет только хорошее, елси циклиться не будете, его старость, осознание, что был шанс наконец что-то стоящее сделать, взрастить собственного ребенка, дать ему свой опыт. но он его просрал, потому что слабак.
Внезапно в этом разводе жертва не вы, а он, так как вы выигрываете по многим позициям. А 50летний муж для вас сорокалетней, да ну))
Внезапно в этом разводе жертва не вы, а он, так как вы выигрываете по многим позициям. А 50летний муж для вас сорокалетней, да ну))
Ответить
Вы что правда так хотите без боя пустить под откос 13 лет брака? Я бы по боролась за семью! За себя-любимую! Потому что все можно переиграть-это если вы захотите? Просто у вас типичнейшая ситуация, а мужики вообще по своей природе такие, а что и говорить про того которому 50 и всю жизнь жил для себя-любимого, а тут еще и вы ему легкую жизнь давали много лет, вот он на ребенке и сломался;-))) если хотите сохранить семью, то слушайте внимательно. Никаких скандалов, разборок и выяснений по поводу фей. Все тихо спокойно и главное ласково. Ах, конечно ты устал любимый, как я тебя понимаю, мне тоже ребенок дался нелегко, конечно отдохни! Помогите ему собрать вещи!! С пониманием;-)) дальше, вы берете няню. Вы перекладываете на нее все обслуживающие функции -по стирать, пере одеть, отвезти, привезти и т.д и начинаете заниматься своим ребенком в радость-играть, гулять ... При этом обязательно скажите мужу как все супер, вы послушались его совета и как замечательно он все придумал!!! Дальше вы высвобождая те время для себя! Идите в салон, на танцы, куда вашей душе угодно-но главное занятие оброй-любимой. Обязательно обновите гардероб и почаще встречайтесь с подружками. Мужу можно не говорить про все детали! Как только вы займетесь собой у вас и настроение поднимется, и глаз загорится! Уверяю вас муж почувствует что вы очень замечательно устроитесь и без него и не захочет вас отпускать. А вы еще и поломаетесь. К ребенку тоже надо человека постепенно приучать, с радостью а не как обязанность. Понятно что все это танцы с бубнами, ну вот такой вам муж достался. У него когда к вам опять интерес и собственичество проснется-он еще может и замечательным мужем и отцом стать. Только надо ему мягко дать понять что ему есть что терять;-) и никаких разговоров о разводе!! Притворяйтесь глупенькой!!;-)) и не отвечайте сразу на его звонки и смс ки а когда приедет вас не должно быть дома-все -вы пропали, вас больше нет в его жизни. Видеть вас он должен только веселой, красивой и спешащей куда-то по своим делам. По поводу бардака-наймите уборщиков;-))) xxx
Ответить
вы не встречали таких детей , выросших на няньках?
Ответить
Я сама выросла с няней и у моих детей есть няня. Никто не говорит что детей надо забросить и ими не заниматься совсем и совсем не обязательно няню на каждый день. Каждый планирует сам. Главное-что бы у вас была возможность заниматься и собой, и орг. вопросами и оставаться привлекательной и интересной для мужа. Все разрушить гораздо легче чем попытаться построить нормальную полноценную семью.
Ответить
Таких детей -миллионы. И что? Прекрасные люди выросли.
Ответить
Зачем бросаться в крайности? Не надо растить детей на няньках, надо планировать немного времени и для себя. Исключение, если мама действительно на маленького ребенка надышаться не может, и ей очень в радость с ним каждая минуточка. Но мужу в таком случае ничего не остается, а ему тоже нужно внимание.
Ответить
150
Спасибо! Вы отлично это все написали и можно было бы последовать вашему совету, если б не одно но: я в этой ситуации понимаю, что я живу с ненадежным человеком, сегодня он сломался на ребенке, потом не удержался от хотелок своих, потом решит в семью вернуться и потом опять на чем-то сломается.
Вот предположим человек на войне: проигрываем - бежит в тыл к врагу, там удобнее и безопаснее, выигрываем - ой, я решил вернуться, ошибся, извините, простите, у меня что-то с головой! А ему еще из окопа танцы с бубнами слышаться, возвращайся скорее, друг! Так что ли ?
Извините, если неудачным пример покажется. Семья тоже просто в нелегких условиях и проявляется: сжать зубы и перетерпеть вместе заодно, зная, что это все наше, или у каждого только самосохранение сработает.
Вот предположим человек на войне: проигрываем - бежит в тыл к врагу, там удобнее и безопаснее, выигрываем - ой, я решил вернуться, ошибся, извините, простите, у меня что-то с головой! А ему еще из окопа танцы с бубнами слышаться, возвращайся скорее, друг! Так что ли ?
Извините, если неудачным пример покажется. Семья тоже просто в нелегких условиях и проявляется: сжать зубы и перетерпеть вместе заодно, зная, что это все наше, или у каждого только самосохранение сработает.
Ответить
А вы разве не догадывались что мужчины слабые существа? Мы женщины гораздо сильнее! Просто сильными мужчин делаем мы женщины, внушая им что они сильные! ;-)) но если вы уже настолько разочаровались в человеке и все уже для себя решили, то конечно лучше разойтись, только все равно советую вам выбрать тактику как описано сверху -вы будете в выгодном свете, и нервов меньше потратите. Вам самой по любому поможет найти время на себя! Очень помогает еще если есть любимое дело или работа! Удачи вам!! Ps. Но если честно мне кажется все еще можно исправить. Ну не стали бы вы с человеком жить 13 лет если бы все было плохо.
Ответить
Поддержу я вас, девочки. От таких мужчин надо уходить.
И все насоветованные вам танцы с бубнами - ну если только ваш мужчина-эгоист еще и клинический идиот - тогда наверное да, надо танцевать. Но я дураков не люблю и варианты жизни с дураками не рассматриваю.
Здесь сейчас все стараются вас убедить, что вы, автор, потеряли мужа по дурости. Чушь. Как "счастливая" мать говорю - чушь. У меня две дочки - тоже с большой разницей, 17 лет между ними, папа один.
Как раз после сорока вторую родили. Он у меня надежный - настолько, что когда мы переехали в новый дом, никто не верил, что у моей дочки есть мама, все привыкли видеть ее с папой. И это именно нормально. И только сейчас, когда младшей 12, я понимаю, как я рисковала. Потому что по молодости он тоже не очень первой дочкой интересовался - много других дел было. А здесь его как прорвало - и это не значит, что он все-все умел. Вовсе нет. Мне самой было легче решить бытовые вопросы - он с ребенком общался, гулял, разговаривал, везде с ней ходил. А это намного важнее. А уж сколько книг ей перечитал - я бы никогда так не смогла.
Так что есть нормальные мужчины. При этом в личных отношениях у нас естественно, как у всех, не всегда гладко. Но именно на человека можно положиться. Он понимает свою ответственность.
А ваши мужья оказались недостойными детей. Знаете, любовь ребенка тоже надо заслужить. Любовь и доверие.
И все насоветованные вам танцы с бубнами - ну если только ваш мужчина-эгоист еще и клинический идиот - тогда наверное да, надо танцевать. Но я дураков не люблю и варианты жизни с дураками не рассматриваю.
Здесь сейчас все стараются вас убедить, что вы, автор, потеряли мужа по дурости. Чушь. Как "счастливая" мать говорю - чушь. У меня две дочки - тоже с большой разницей, 17 лет между ними, папа один.
Как раз после сорока вторую родили. Он у меня надежный - настолько, что когда мы переехали в новый дом, никто не верил, что у моей дочки есть мама, все привыкли видеть ее с папой. И это именно нормально. И только сейчас, когда младшей 12, я понимаю, как я рисковала. Потому что по молодости он тоже не очень первой дочкой интересовался - много других дел было. А здесь его как прорвало - и это не значит, что он все-все умел. Вовсе нет. Мне самой было легче решить бытовые вопросы - он с ребенком общался, гулял, разговаривал, везде с ней ходил. А это намного важнее. А уж сколько книг ей перечитал - я бы никогда так не смогла.
Так что есть нормальные мужчины. При этом в личных отношениях у нас естественно, как у всех, не всегда гладко. Но именно на человека можно положиться. Он понимает свою ответственность.
А ваши мужья оказались недостойными детей. Знаете, любовь ребенка тоже надо заслужить. Любовь и доверие.
Ответить
И в чем поддержка?
Ответить
Т.е. вы предлагаете покинуть дом (семью), который построил для себя, потратил годы, вложился морально. Да, если это пожар, наводнение. А тут ситуация не критичная. Мужчины все разные. Если ваш муж так много возится с младшей, возможно ему не хватает вашей любви и секса (сублимирует). Подумайте, и не ставьте в пример свою как бы счастливую жизнь.
Ответить
как же вы правы.Мой бу как раз из категории ,,недостойных иметь детей,,. Как бы я не билась, не старалась , у него просто нет желания ни общаться (после развода) ни помогать, человек любит только себя. Мальчик, который так и не вырос к 47 годам.Детей жалко очень, они пытались с ним наладить контакт, но у человека в душе пусте, в кармане деньги только для себя.
Ответить
Девочки, спасибо большое, вы мне очень помогаете, это правда. Всегда искала какие то похожие ситуации, если не могла сама разрешить вопрос, не видела никогда смысла писать, но вот сейчас понимаю, что общаясь с вами, могу мозг свой на место быстрее поставить. Т.к. смотрите вы на ситуацию со стороны, более трезво, чем я ей сейчас, находясь в раздрае, но и у каждого, конечно свой жизненный опыт.
Ответить