37
Можно ли пережить кризис среднего возраста?
Женаты 15 лет. Мне 37, ему 41. дочке 13.
Я всегда была заводилой и локомотивом (насколько хватало сил).
Брала на себя все: от организации совместного отдыха до оплаты квартплаты.
Оговорюсь, живем мы в моей квартире ,в данное время с нами живет еще и моя мама. По дому никогда ничего не делал. Я думала: не чувствует себя хозяином. Ну и фиг с ним. Если очень припереть - и гвоздь вобьет, и два ремонта пережили худо-бедно. Правда, ремонтников всегда находила я.
с тех пор ,как сама села за руль, не прошу его куда-то съездить, везде сама.
Денег на заре туманной юности было мало ,сейчас больше, но не золотые горы.
В ближайшее время предстоит ремонт и переезд в отдельную квартиру.
И тут. С его стороны начинается песня: ты меня подавляешь, ты за меня все решаешь, ты мне продыху не даешь. Мне 41 год, хочу сам все решать.
При этом на протяжении всех этих 15 лет (и сейчас тоже) - он очень хороший муж и отец. Любящий, заботливый. Пережили с ним и смерть родителей ,и мою онкологию, долгое восстановление. Как мужчина в отношении меня всегда вел и ведет себя безупречно. Дочку любит, занимается с ней, идеальный папа.
Вот только теперь он говорит ,что я его подавляю и контролирую, решаю все за него. Но простите, он же ничего кроме работы не видит, никак сам не проявляется в плане хозяйства (если попросить - все сделает, но никогда по собственной инициативе).
Одно время я долбала его, что на работе на нем ездят, а ни денег ,ни карьеры. Но потом поняла ,что это бесперспективно. главное - ему работа нравится, деньги регулярно платят. ну и ладно.
Бюджет всегда совместный был и есть. Никогда никаких попреков с его стороны что что-то купила, зачем столько потратила, ну и т.д.
Ремонт и переезд оттягивает, как может. Квартиру сдаем. сначала ориентиром был новый год, потом конец февраля, теперь апрель! При этом мы закупаем технику, стройматериалы. Когда прошу его придерживаться все таки оговоренных сроков, начинает орать, что я пытаюсь сломать его через колено, ставлю ультиматумы (какие?) ну и т.д.
Феи нет. Не ощущается по поведению. Он вообще домосед такой, лентяй. Ну и по времени с работы-на работу - не получается феи. Ну или я дура.
Если ему что-то не нравится, начинает орать, говорить что я его ломаю. говорит ,что много думал, не хочет так больше жить. Но при этом и разводиться не хочет. И я не хочу.
Говорит, хочет, чтобы я поменялась, отправляет к психологу. (сам был один раз, говорит помогло).
в общем, 15 лет все шло как шло, я была "фигаро здесь, фигаро там". Поскольку я нашу жизнь организовывала ,то получается, доминирующее положение и занимала. Его все устраивало. Теперь не устраивает(((
Разводиться не хочу. Хочу пережить этот период. Что делать? как себя вести?
Есть ли у нас будущее??
Свернуть
Ответить
Топ специально для вас "Давай поживем раздельно", найдите в архиве пожалуйста. Там и советы, и аналогичные истории. Вы многое поймете
Ответить
мой не хочет жить отдельно. В пылу ссоры сама об этом заикалась. Говорит нет, я не хочу, хочу жить с тобой. но по моим правилам.
И не уходит.
И не уходит.
Ответить
Вам шашечки или? Да не в названии дело, а в ситуации один в один. И обвинениях "не дала самому решать, не дала быть мужчиной" и прочая. Не ленитесь, автор. Если вам нужна причина, не просто повздыхать на форуме
Ответить
будущее есть конечно, но Вам перестроиться будет очень тяжело..забить на все, хлопать глазками и стать немножко блондинкой :)
Ответить
может быть, блондинкам легче живется? может, так и надо?
но черт возьми, как себя перестроить?
но черт возьми, как себя перестроить?
Ответить
блондинкам проще , это факт :), но все должно быть в меру, чтобы перестроить себя, надо начать мыслить конструктивно и позитивно:) услышать, что мужа не устраивает..ИМХО конечно))
Ответить
Сходите к психологу, точно Вам говорю. По-моему, у вас банальное недопонимание желаний другого человека, то есть стали "говорить на разных языках". Могла бы порекомендовать даже к кому сходить, но аноним анониму - не знаю как)
Ответить
А психолог может работать по скайпу? Мы не в России. Придет одна в воскресенье, но что-то у меня предчувствие, что мы друг другу не понравимся....Ищу хорошего семейного психолога. Спасибо заранее.
Ответить
Нет, эта к сожалению не может((( Главное в психологе в Вашем случае - чтобы она не вставала ни на чью сторону. Грамотный психолог по-любому будет работать с парой (если конфликт в паре). Удачи Вам! Уверена, что всё наладится!
Ответить
10
есть будущее
у него иллюзия что н сам что-то может
НЕ МОЖЕТ
и вы даже если в глубине души хотите что "муж заботился" не сможете принят чужое правление но время от времени случается внутренний бунт
притворитесь что согласны с ним и он решает и он делает (ну только сами тихонечко делайте, а то вообще все встанет)
и где-то чуток потерпите - не важно что не сразу сделал, не важно что сроки, пусть с задержкой, от этого еще никто не умер если речь не об операции смертельно больному
год - и все будет как прежде
у него иллюзия что н сам что-то может
НЕ МОЖЕТ
и вы даже если в глубине души хотите что "муж заботился" не сможете принят чужое правление но время от времени случается внутренний бунт
притворитесь что согласны с ним и он решает и он делает (ну только сами тихонечко делайте, а то вообще все встанет)
и где-то чуток потерпите - не важно что не сразу сделал, не важно что сроки, пусть с задержкой, от этого еще никто не умер если речь не об операции смертельно больному
год - и все будет как прежде
Ответить
"..никто не замечает ,что я делаю,пока я не перестану это делать!" Флаг мужу в руки и барабан на шею. Перестаньте оплачивать счета, водить машину (по возможности), делать ремонты. Займите место на диване, не забывая улыбаться и махать. Уверяю вас, мир не рухнет. А муж пусть сам-сам. Не переживайте, это лечится.
Ответить
проблематично это пока, до переезда.
Живем мы сейчас с моей мамой, которая как штрейхбрейкер. Если что-то не делаю я, то сделает она.
Поэтому и педалирую переезд как могу.
Живем мы сейчас с моей мамой, которая как штрейхбрейкер. Если что-то не делаю я, то сделает она.
Поэтому и педалирую переезд как могу.
Ответить
Ну так согластитесь с ним по поводу психолога. Скажите: "Милый, все как ты захочешь. Пойдем вместе обьяснишь психологу как именно ты хочешь что бы я изменилась". Это, кстати, полезное занятие. Ибо сначала психолог с ним проработает что именно он хочет и как ему этого достичь. Прийдет к нему осознание и понимание как дальше жить и он успокоится. А пока просто не ставьте ему задач. Просто научитесь формулировать иначе фразы. Вместо "милый, надо сделать пятое и десятое " скажите: "милый, как ты считаешь, нам надо сделать пятое и десятое?"
Ответить
думаю ,с психологом идея хорошая. Но я тоже считаю, что идти надо вместе, а он - что идти должна я.
А на мои вопросы "как ты считаешь, нужно ли нам..." он скажет, "думаю, что не нужно"))))
Самой было бы смешно если бы не было так грустно(
А на мои вопросы "как ты считаешь, нужно ли нам..." он скажет, "думаю, что не нужно"))))
Самой было бы смешно если бы не было так грустно(
Ответить
Ну так значит согласитесь что не нужно. Надо уметь выбирать что вам важнее, муж или какая то бытовая фигня. Ну и садитесь делить зоны принятия решений, эта его зона, это ваша. Тогда не будет конфликтов и у него будет свобода принятия решений.
Ответить
была попытка.
договорились: квартплатой занимается он, данные о счетчиках тоже на нем. Итог: двухмесячный долг по квартплате и неотправленные данные.
Договаривались: деньги на репетитора он оставляет дочке с утра. Итог: ребенок звонит мне на работу, денег не оставил. в итоге моя мама платит репетитору, мне же потом еще и высказывает.Причем он не оставил не потому, что денег жалко. Бюджет общий. Он просто забыл. голова работой занята. Спрашиваю:почему не сделал, не оставил. Ответ: А почему ты мне не напомнила? т.е. получается с одной стороны не хочет контроля, а с другой - не забудь напомнить.
Ну что, на бумаге что ли расписывать и галочками потом отмечать?
договорились: квартплатой занимается он, данные о счетчиках тоже на нем. Итог: двухмесячный долг по квартплате и неотправленные данные.
Договаривались: деньги на репетитора он оставляет дочке с утра. Итог: ребенок звонит мне на работу, денег не оставил. в итоге моя мама платит репетитору, мне же потом еще и высказывает.Причем он не оставил не потому, что денег жалко. Бюджет общий. Он просто забыл. голова работой занята. Спрашиваю:почему не сделал, не оставил. Ответ: А почему ты мне не напомнила? т.е. получается с одной стороны не хочет контроля, а с другой - не забудь напомнить.
Ну что, на бумаге что ли расписывать и галочками потом отмечать?
Ответить
Ну Вы прямо так сразу хотите... Это же перестроиться надо... Вот у меня муж за квартиру платит. Если бы вдруг это легло на мои плечи, то я, вероятнее всего, тоже пару раз забыла бы. особенно, если бы никто не напомнил. Хотя нет, вспомнила, наверное, когда пришел бы очередной счет. При условии, что он мне на глаза попадется.
Начните с того, на что мужу проще переключиться и неделание чего не нанесет вред семейному бюджету или другим членам семьи. Например, планированием выходных. Сами запишитесь в салон красоты, договоритесь с подружкой о встрече или запланируйте шопинг. Предупредите мужа заранее, можно даже объявление повесить. Наступил выходной, Вы уходите с фразой: меня нет, все вопросы к папе. Желательно еще и не готовить ничего предварительно. Пусть сам решает проблему пропитания.
Начните с того, на что мужу проще переключиться и неделание чего не нанесет вред семейному бюджету или другим членам семьи. Например, планированием выходных. Сами запишитесь в салон красоты, договоритесь с подружкой о встрече или запланируйте шопинг. Предупредите мужа заранее, можно даже объявление повесить. Наступил выходной, Вы уходите с фразой: меня нет, все вопросы к папе. Желательно еще и не готовить ничего предварительно. Пусть сам решает проблему пропитания.
Ответить
Если это его зона ответсвенности то какого черта вас долги волнуют? Я вообще могу раз в полгода платить и мужа его не волнует. И забытые деньги тоже не проблема. Не привык, пару раз забудет и научится думать об этом, напоминалку поставит, будет дочке на месяц занятий выдавать деньги и т.д. Это все че-пу-ха. Не обращайте внимания. Забыл, извинился, исправил, подумал как не забывать. Тут ваше вмешательство и мнение и вовсе не требуется.
Вот за это ваше "Спрашиваю:почему не сделал, не оставил?" я бы вас убила, так я женщина, я еще хоть как то могу подчиняться. А мужчине в разы сложнее не раздражаться от этих мамочкиных вопросов.
Вот за это ваше "Спрашиваю:почему не сделал, не оставил?" я бы вас убила, так я женщина, я еще хоть как то могу подчиняться. А мужчине в разы сложнее не раздражаться от этих мамочкиных вопросов.
Ответить
Еще раз говорю-прочтите тот топ, поведение одинаковое. Обвинения "не позволила самому что-то решать" и тут же " это ты реши сама, выбери сама"
Ответить
20
топ читала.
Но я не хочу, чтобы он уходил, хочу семью сохранить. Между нами пока не так много плохого, больше хорошего.
Я и спрашиваю, как себя вести, что делать, чтобы семью сохранить.
Но я не хочу, чтобы он уходил, хочу семью сохранить. Между нами пока не так много плохого, больше хорошего.
Я и спрашиваю, как себя вести, что делать, чтобы семью сохранить.
Ответить
ИМХО, у вас слишком много претензий к мужу, чересчур, при этом своей проблемы вы не видите вообще. По вашим словам, вы молодец, а он дурак.
Если человек вам прямым текстом говорит, что вы давите на него, значит вы таки давите. И не важно, что за этим скрывается - неоплаченные счета, ваша вынужденная позиция ломовой лошади, которую, кстати, вы на себя сами взвалили, только еще и с претензией к нему.
Даже на предложение обсудить поход с мужем к психологу, вы не спрашивая у него самого, уже сами за него решили, что он скажет, типа я и так знаю.
Вот это и есть давление, напор, и его результаты вы огребаете в полный рост.
Вы сами в нем не видите ни мужика, ни человека, достойного уважения.
Если человек вам прямым текстом говорит, что вы давите на него, значит вы таки давите. И не важно, что за этим скрывается - неоплаченные счета, ваша вынужденная позиция ломовой лошади, которую, кстати, вы на себя сами взвалили, только еще и с претензией к нему.
Даже на предложение обсудить поход с мужем к психологу, вы не спрашивая у него самого, уже сами за него решили, что он скажет, типа я и так знаю.
Вот это и есть давление, напор, и его результаты вы огребаете в полный рост.
Вы сами в нем не видите ни мужика, ни человека, достойного уважения.
Ответить
Это всегда ровно половина дела. А вторая половина-всё мужчину устраивало. Да вот возраст подошел, итоги подводятся и он реально видит, что он и чего достиг. И канеееечна, кто рядом, тот и виноват. Не дали ему бедному мужчиной побыть. А как рвался-то, ух!
Ответить
да, именно так. Получается, он рвался, а я не давала... можно подумать, связывала и кляпом рот затыкала.
Ответить
У меня к нему претензии в отношении того ,что он вдруг решил поменять правила игры. 15 лет было так ,а теперь сразу должно быть по-другому. Меня устраивало то, что я брала все на себя. я так привыкла ,и конечно мне трудно перестроиться.
Ответить
Вот и скажите ему об этом. Что меняться надо обоим, постепенно, обдумывая как буде лучше обоим. И поэтому стоит вдвоем к психологу походить, может она какие то трениги предложит для того чтобы перераспределить роли, сместить акценты. У вас пришла пора для изменения отношений, так как было уже быть не может ибо одного из вас это перестало устраивать.
А пока, автор, используйте совет из анекдота про ромашку. "Полощите рот ромашкой" и не будет скандалов т.е. побольше молчите.
А пока, автор, используйте совет из анекдота про ромашку. "Полощите рот ромашкой" и не будет скандалов т.е. побольше молчите.
Ответить
Так проблема в том, что такие люди, как муж, не хотят на самом деле меняться. Они только декларируют это, очень громко и с обвинениями. А на деле это всё перемежается привычным сама сделай и сама реши. Это у него период острого недовольства как бы собой. Цель вовсе не в том, чтобы почувствовать себя хозяином в доме. Поэтому не знаю, как выиграть. Он шулер сейчас, заявляет одно, а хочет другого.
Ответить
Вот и у нас таж песня как у автора- только мне 35- мужу 39. И в жизни я локоматив- а сейчас он тож недоволен , говорит что я командир. Но самое инетересное- он то не хочет быть двигателем.Проще бурчать. Мож это кризис у них?
Ответить
А может не нужен ни двигатель, ни локоматив? Может стоит жить и наслаждаться, никуда себя не пихая, а делать получая удовольствие. Это то что люди осознают к 40 годам обычно.
Ответить
Да, у меня было точно также. Я всё на себе тащила, он критиковал. Потом после развода мне рассказывал, что я его душила. Итог. Туалет он не мог починить пол года, когда уже жил самостоятельно. Ничего не делает, никуда не растет. Причем скоро и работу потеряет. Зато , если кто попросит, бежит выполнять. Привычка жить под управлением другого никуда не делась. Уж лучше бы признался себе в этом , а не новую погонялу искал.
Ответить
30
Вот поэтому и надо его затащить к психологу. Кризис среднего возраста это переход от количества к качеству, по сути. Муж четко уловил какого качества жизни ему не хватает и это хорошо. Это уже полдела. Теперь надо дотумкать, что не виноватого искать надо, а думать как этого достичь. Как только он дотумкает он выйдет из кризиса. Основная проблема у мужчин при этом, что они дотумкивают жену сменить, и опять начинают количеством заниматься. Как итог, кризис отодвигается, но не переживается. Если у автора муж имеет опыт работы с психолгом, то надо это использовать и идти, может сначала самой, потом сказать,что психолог считает эффективным поработать с парой.
Ответить
спасибо за совет! Не смотрела на это с точки зрения, что если сейчас не разрулить ситуацию с помощью психолога, то он может "дотумкать" сменить меня на другую.
Получается, ждать и молчать, подстраиваться - это не выход.
Без специалиста не обойтись
Получается, ждать и молчать, подстраиваться - это не выход.
Без специалиста не обойтись
Ответить
а говорите, что читали тот топ. люди писали, это самый типичный вариант решения кризиса у мужчин. жену поменять, а не свои внутренние проблемы решать
Ответить
Мне кажется, что проблема в разных значениях одних и тех же слов, отсюда недопонимание.
Разве муж говорил, что для счастья ему надо начать что-то делать самому, например оплачивать счета? :-D Он сказал, что хочет участвовать в принятии решений, а не в их реализации ;-)
Ну вот и советуйтесь с ним почаще. Иногда делайте так, как он хочет, даже если Вы с ним не очень согласны. Тогда у него появится ощущение, что он глава семьи :-)
У меня есть очень деятельная подруга, которой надо чувствовать, что глава семьи муж :-D И у нее есть флегматичный и неинициативный муж, которому хочется чувствовать, что он глава семьи.. Все решает она, но сначала идет с ним "посоветоваться", и потом всем говорит "как муж решит, так и сделаю".
Вот и сделайте также. Первое время муж покапризничает, поуступайте ему. А потом его начнут устраивать ваши решения. Ему нужно ощущение, что он что-то решает, а не какие-то реальные действия. Вот и создайте у него такую иллюзию.
Хотя и Вам не помешает снять корону с ушей и научиться хоть чуть-чуть к нему прислушиваться.
зы. И к психологу лучше сходить вместе. Скажите мужу, что Вам нужна его помощь у психолога, т.к. вы не видите, что делаете не так. А лучше него никто не поможет :-)
Разве муж говорил, что для счастья ему надо начать что-то делать самому, например оплачивать счета? :-D Он сказал, что хочет участвовать в принятии решений, а не в их реализации ;-)
Ну вот и советуйтесь с ним почаще. Иногда делайте так, как он хочет, даже если Вы с ним не очень согласны. Тогда у него появится ощущение, что он глава семьи :-)
У меня есть очень деятельная подруга, которой надо чувствовать, что глава семьи муж :-D И у нее есть флегматичный и неинициативный муж, которому хочется чувствовать, что он глава семьи.. Все решает она, но сначала идет с ним "посоветоваться", и потом всем говорит "как муж решит, так и сделаю".
Вот и сделайте также. Первое время муж покапризничает, поуступайте ему. А потом его начнут устраивать ваши решения. Ему нужно ощущение, что он что-то решает, а не какие-то реальные действия. Вот и создайте у него такую иллюзию.
Хотя и Вам не помешает снять корону с ушей и научиться хоть чуть-чуть к нему прислушиваться.
зы. И к психологу лучше сходить вместе. Скажите мужу, что Вам нужна его помощь у психолога, т.к. вы не видите, что делаете не так. А лучше него никто не поможет :-)
Ответить
Вчера предложила ему сходить вместе к психологу. Отказывается. Говорит, что нужно идти мне одной. Мол, он уже был, во всем разобрался. Ага, за один визит.
говорит, что я стала дерганая, бросаюсь на ребенка, на маму.
Что у меня все по очереди виноваты. Что я иду по кругу и как энергетический вампир собираю энергию отрицательную.
Слово за слово, поругались. Он сказал : что ты от меня хочешь, чтобы я тебе сказал: иди на х.р?
Я оделась и ушла. Дочка спала уже к тому времени. На телефонные звонки не отвечала. прогулялась немного, пошла в машину посидеть. пришел туда. Не извинялся. просто уговаривал пойти домой, потому что поздно, он устал, не хочет ничего выяснять.
Конечно, уход - необдуманный поступок с моей стороны, понятно, что все равно вернулась бы. Но чисто физически не могла рядом с ним находиться.
Пришли домой, легли спать.
Сегодня утром начал мириться, просить прощения за то, чего наговорил.Не знает, что нам делать, хочет быть со мной, никого у него больше в жизни нет, только я и дочка.
Говорит, в психолога не верит, думает, мы сами обойдемся. Но если я хочу, то сходит, правда, не обещает, что будет с психологом откровенен, потому что считает, что психолог - это индивидуально надо идти, что о своих проблемах не расскажешь честно, если другой будет слушать.
Не знаю, запуталась я вся.
Может быть, действительно сходить сначала самой? Разобраться в себе?
говорит, что я стала дерганая, бросаюсь на ребенка, на маму.
Что у меня все по очереди виноваты. Что я иду по кругу и как энергетический вампир собираю энергию отрицательную.
Слово за слово, поругались. Он сказал : что ты от меня хочешь, чтобы я тебе сказал: иди на х.р?
Я оделась и ушла. Дочка спала уже к тому времени. На телефонные звонки не отвечала. прогулялась немного, пошла в машину посидеть. пришел туда. Не извинялся. просто уговаривал пойти домой, потому что поздно, он устал, не хочет ничего выяснять.
Конечно, уход - необдуманный поступок с моей стороны, понятно, что все равно вернулась бы. Но чисто физически не могла рядом с ним находиться.
Пришли домой, легли спать.
Сегодня утром начал мириться, просить прощения за то, чего наговорил.Не знает, что нам делать, хочет быть со мной, никого у него больше в жизни нет, только я и дочка.
Говорит, в психолога не верит, думает, мы сами обойдемся. Но если я хочу, то сходит, правда, не обещает, что будет с психологом откровенен, потому что считает, что психолог - это индивидуально надо идти, что о своих проблемах не расскажешь честно, если другой будет слушать.
Не знаю, запуталась я вся.
Может быть, действительно сходить сначала самой? Разобраться в себе?
Ответить
Конечно же идите по одному и начать лучше вам ибо вы действительно дергано себя ведете, а если еще и ко всем близким цепляетесь и их вините, то я представляю себе эту жизнь. Может действительно это не у него кризис, а у вас?
Ответить
у него точно нет феи?
Ответить