уйти от хорошего мужа - ?
Доброго всем дня!
Кто-то сталкивался с такой дилеммой?
Уходил кто-то из вас от хорошего во всех отношениях мужа, благополучной (по основным критериям) сложившейся семьи, потому что случилась другая любовь?! и есть понимание, что муж - хороший человек, но вот тот, другой - воплощение мечты.
женились: не по большой любви с моей стороны (скорее дружба, забота, спокойствие), с его стороны, - да, была и есть любовь ко мне! Это и останавливает.
И ребёнок, конечно. У меня никто никогда в семье не разводился (в ближайшем окружении родственников тоже).
что, сокол то ваш, замуж зовет/детей хочет?
"сокол", как Вы выразились старше, его дети выросли и живут за тыс. км.
Не то, чтобы зовёт. Говорит, что лучше, чтобы ребёнок вырос (судит по своим), но при недавнем моём конфликте с мужем (как раз на почве ревности), конечно, высказывал готовность к поддержке моей во время предполагаемого ухода к родителям. Затем, как он говорит, должно быть буферное время (несколько мес.), чтобы не так травмировать близких, затем постройка новой ячейки общества.
так он разведен? что такое "Не то, чтобы зовёт."
но ситуация в его представлении (и я, пожалуй, с ним согласна) - не в его семейной ситуации, а в моей.
"не то, чтобы зовёт" - это значит, что говорит, что "не хочет причинять боль, рушить то, что не строил. но меня не оставит. Надо делать так, как мне лучше. Надо ждать - будем ждать, нет возможности так жить дальше - нужно решаться (см. вариант выше). Т.е. решение зависит от меня. Он его примет и поддержит. такая современная жизнь, может, конечно, это и расходится с нормами морали и религии".
Хотя что мы про вас знаем? может ваш муж тиран и извращенец.
Не, ради такого не стала бы разводиться.
правда, говорит, что мучается сильно, ложь, говорит, не любит:ups2
Собственно, ей ни завидовать ни сочувствовать не стоит.
Сочувствовать не в чем - сама выбрала свой путь и, кстати, получила на этом пути практически все возможные плюшки.
Завидовать тоже нечему - плюшки-то заканчиваются. Пора все остальное кушать. И мучиться будет еще сильнее.
Готовы к тому что ребенок останется с отцом а не с вами?
Готовы к тому что мужик может предуматьи остаться с женой еще на 20 лет?
но он ж не может так в лоб сказать
про то что это типа в вас дело - бла-бла
и не надо уши развешивать
Так сказать может только проститутка, для которой мужик это действительно только хер и ничего больше.
PS: А вы чем "деланная", вас через жопу родили? :)
"Он из кожи вон лез" чтобы окунуться в ваше дерьмо - значит дурак был, не знал с кем связывается.
И да, я мужчина.
Прекрасная семья, любящий муж, двое детей, счастливому браку страшно сказать, сколько лет. И тут - он. Воплощение мечты. Голова, конечно, отказала моментом. Казалось, что и детей оставлю с отцом, и жизнь готова начать с чистого листа. Ну, в общем, вся эта дребедень, вполне свойственная для влюблённой тётки за тридцать. В это время в семье близкого мне человека случилась трагедия: она встретила вот такое вот воплощение, жить во лжи не смогла и попросила развода, а он - покончил с собой. Это для меня было как обухом по голове. Особенно зная, как сильно муж любит меня и как дорожит нашей семьёй. Я осталась в семье. Ну, страдала, конечно, поначалу сильно. А потом поняла, что мой муж и есть воплощение мечты. И наш роман начался сначала.
Так что даже и не знаю, что Вам сказать, автор... Я не жалею о том, что не решилась. Вот только стыдно до сих пор, что лгала любимому человеку. Жгуче стыдно. Особенно, когда он говорит, как любит меня и что я - лучшее, что с ним в жизни случилось.
Но то, что случилось, уже случилось. Жить во лжи и лицемерии невероятно сложно, и как-бы кощунственно это не звучало, это противоречит моей натуре.
Всё сложно :(
1. а получится ли? я пыталась, за эти-то годы...
2. будет ли счастье в сохранённой семье, если уже мои мысли не с мужем?!
2. От вас зависит.
2. готовы вы дальше жить совсем одна когда от вас отвернутся и муж и сын и любовник?
трудно это, поверьте. И травмировать близких тоже не хочется. :(
тем кто выше писал: муж - совершенно хороший обычный человек, без глобальных амбиций, но дом, быт, будни, помощь во всём, забота, ребёнок к нему очень привязан.
боитесь боль доставить, дык вы УЖЕ это сделали, думаете муж ни о чем не догадывается?
или вы боитесь прогадать? что любовник не разведется? или что в быту не уживетесь?
наверное второе.
думаю, ни на что вы не решитесь, а любовник ваш и подавно. так и будете тянуть по жизни эту гадость и портить жизнь себе, мужу, ребенку....
сможет ли он социализироваться: начать новую жизнь, устроиться на хорошую работу (боюсь, что бросит эту в случае развода, т.к. она связана с моими родителями), боюсь за его здоровье - как это отразиться, боюсь, что начнет пить. Он ведет замкнутый образ жизни, у него в этом городе нет друзей, он такой домосед, хобби никакого нет, ТВ - его досуг.
Честно, он хороший человек, от души, от всего сердца хотелось бы ему счастья!
а ребёнку, тоже думаю, будет сложно, в силу переходного возраста надвигающегося. Но я не брошу ребёнка, отец его не бросит, мы рядом. Мы будем стараться.
что ОН не разведётся не боюсь, если не разведётся, значит, я - дура.
Но, как вы правильно заметили, опасения по поводу новой жизни есть, но смутные.
Ещё о родителях переживаю, для них удар. привыкли, что я образцовая и беспроблемная
" хочу что бы всё было хорошо. что бы всё само как то рассосалось"
инфантилка
Инфантильность во мне присутствует. Так уж сложилось.
вот тока гадите вы своиму мужу и ребенку, прямо скажем, по взрослому, и в дом это все несете.
Вы ВЗРОСЛАЯ ТЕТКА, потому, если вам " тяжело жить во лжи" и близкие вам хоть чуть дОроги, решайте что-то.
Кста, автор, а в чем его любовь выражается? вам с ним лучше чем с мужем, вы можете это как то в слова оформить? Может вас просто адреналин приятно щекочет? / я без издевки/
Сколько я попыток сделала, "оторваться" от него...
в чём выражается любовь сложно сказать НОВЫМИ словами, боюсь все пишут одно и тоже (с поправкой на уровни образования и культуры) - мы с ним совпадаем ментально, в привычках и взглядах на жизнь, он такой, как мне был нужен. Как в небезызвестном фильме - "мужчина моей мечты".
пресловутый мешок соли, а иногда и небольшая пригоршня, творят чудеса, все становится на свои места.
Возможно, это ваша интуиция удерживает вас от рокового шага.
Муж всегда окружал меня заботой, всегда помогал моим родителям, поддерживал ВСЕМИ силами во время моих многочисленных проблем со здоровьем и т.п. от бытовых проблем и сложностей я была изолирована
Этот мужчина перевалил решение о вашей взаимной любви на вас. Этот же мужчина обманывает жену просто потому, что ему удобно пока иметь ее при себе. Но готов бросить, как только станет не удобно.
Это немалое знание - в глобальных трудных ситуациях ваш мужчина слизняк.
А вот раз-два в неделю даже и 5 лет встечаться можно и в руках себя держать и щедрым быть, а вот когда изо-дня в день ...
Т.е. если она разведется то далеко не факт что он поступит также
автор, я вас не осуждаю, роль судьи на себя не возьму, просто реплика ИМХОшная, жизнь ваша, вам её и проживать.
Смущает,что ваш любовник тоже женат и сам не может ничего решить-видимо его как раз все устраивает. Поговорите с ним на чистоту, как он видит развитие ваших отношений?
У меня однажды был снос крыши, прям очень сильный. Я встретила мужчину, настолько запавшего мне в душу своим именно характером! Он очень благородный,умный,деликатный,заботливый и пр.пр. Мы были в одной компании и я точно знала,что очень ему нравилась. На корню все отрезала-просто поняла,что мужа я своего люблю,мне с ним хорошо..да,у это того мужчины есть супер-достоинства,но я не вижу причины-все ломать и кто-знает как будет дальше...сейчас смотрю на него ровно (почти) мы приятели и я этому очень рада (он кстати не был женат)
И далеко не факт что разведется если жаде автор будет свободна
одна видимость благополучной семьи и добропорядочной жены. эту видимость автор потерять боится и еще боится, что ошибется в выборе.
любовь, любовь....угу, размышляли бы вы пять лет, как же.
автор, уберите придуманный романтический антураж и что на выходе? /если написать своими словами, то получится грубовато/
так, разукрасили свои перепихи красивыми словами и всё
"РАзводиться надо в том случае, если вы Не можете жить вместе". Всё остальное от Лукавого. И любови и искания и прочая хрень.
Есть более милые поговорки про х*й на х*й менять..
Смысл один. Менять мужчину на мужчину - это не удачный путь.
РАссмотрите варианты при которых вы в разводе , но без "сокола".
Оплату профспорта отец ребёнка на Вас полностью возложил из принципа?
Например, вот история "с логическим концом": http://eva.ru/topic/46/2978040.htm
А вот так: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2790085
все чуть по-другому, но есть о чем подумать (там еще и продолжение истории было, примерно через год).
И еще есть темы подобные Вашей. Поиском пройдите.
Ну а в Вашей ситуации любопытны несколько нюансов - портретов участников:
1) Муж, у которого размеренная жизнь и телевизор в приоритетах, но за которого Вы чувствуете ответственность;
2) Вы и Ваша пятилетняя связь "на стороне", которая ммм... дает дискомфорт как не соответствующая морали, но уже 5 лет Вами поддерживается;
3) Другой мужчина, который дает Вам обещания, что "не бросит", дает советы о "буферной зоне", но не ставит Вас перед реальным выбором, не разрушает свою "ячейку" общества, хотя говорит о гипотетическом строительстве новой ячейки с Вами.
Еще в реальности есть его жена и дети у обеих пар.
И волна кризиса в семейных отношениях.
И уже ставшие привычными отношения "в треугольнике", как способ переживать этот кризис, не выясняя отношения с супругами в каждой паре.
И мысли о том, что "еще лет через 20, когда дети совсем вырастут, все будет проще и понятнее".
Несколько вопросов к Вам:
О материальном ;-)
существуют ли нормальные варианты развития ситуации для всех участников при разделе имущества? В первую очередь по жилью, во вторую - по общению с детьми? "Считали" ли Вы варианты разъзда с мужем и любовника с женой? Найдется ли вариант, который в первом приближении будет справедлив и всех устроит?
О моральном в "настоящей" семье :-)
А с мужем Вы общаетесь на тему того, что в отношениях что-то не устраивает? Или делаете картинку, что все прекрасно, просто много дел вне дома? Может стоило бы поработать над отношениями с мужем? Вдруг он проснется и окажется, что любовник не нужен? Пока есть чувство, что муж не интересен ни в общении ни в сексе, а любовник добавляет и то и другое. Но есть вопрос. Муж не интересен, потому, что не способен на большее или потому, что не догадывается, что Вам нужно то самое "большее"? И второй момент: а любовник в этих аспектах (в общении и сексе) действительно сможет вытянуть Ваши потребности? Или он хорош, как дополнение к мужу, а не сам по себе?
О планах и перспективах :-)
А зачем сходится с любовником? Завести общих детей? Совместно и радостно встретить старость с человеком "на одной волне"?
И еще. Вы в сомнениях, что будет с мужем, как он это переживет. Любовник в сомнениях, как будет выглядеть развал Вашей семьи. Но вы обсуждали, как должна выглядеть его "буферная зона"? Как его семья воспримет развал? Или не будет никакого развала, а он будет жить на два дома?
т.е. вопросы о том, как конкретно выглядит ваше совместное светлое будущее? Как конкретно путь к этому будущему изменит настоящее?
Муж, если не дурак, обратно не пустит ;)
ну и работает он, наверное.
автор, может часть забот на себя взять? глядишь муж повеселеет.
Решилась уходить, что было дальше даже вспоминать не охота, ужас, для детей огромнейший удар был, 7 летний ребенок плакал, я искалечила им жизнь из за своего блядства. Ненавижу себя за это, долго не могла себе простить. Сейчас бы никогда так не поступила, прежде всего из за детей.
А этот жена и 5 лет просто ипет автора и уговаривает семью на разрушать!
Жизнь она непредсказуемая, и поверьте мне, если автор не уйдет от мужа всю жизнь будет думать какой великий шанс на счастливую жизнь она упустила, себя сожрет, мужа сожрет и тд. У меня было бы именно так, всё равно не было бы нормальной жизни.
Если автор уйдет от мужа, то испортит жизнь и себе и сыну
но может любовник весельчак и затейник? а если так, автор, не устанете?
думайте, автор, думайте, хотя за пять лет можно было что-то решить?
Даже сейчас - чем он занимается дома? Смотрит телевизор с дивана или с автором висит в средствах связи? Есть ли какие-нибудь предпосылки полагать, что он не осядет на диване, как муж сейчас? Он альпинист, аквалангист, мотоциклист, танцюрист, заядлый театрал или путешественник с шилом в жопе, который сам не присядет, еще и автора потянет с дитями в активную интересную жизнь, где телевизор будет за оазис покоя и тихого счастья?
Придирчивость или уживчивость именно в быту не угадаешь, пока более менее длительное время не поживёшь, увы. А стиль и ритм жизни можно проанализировать и спрогнозировать уже сейчас
Прогнозировать и анализировать ту жизнь, которая у него сейчас можно.
если серьёзно, нет, думаю про "запретный плод" - это не моя история.
А если серьезно - раз вы сильно-сильно любовника любите, то уходите к нему. Только не надо никаких буферных периодов устраивать. Договоритесь с ним что съезжаетесь и оба одновременно подаете на развод. Не согласится и начнет отговорки выдумывать - я бы напряглась и сильно засомневалась в таком человеке. Словами можно сказать что угодно и наобещать что угодно, смотреть надо на поступки.
Если все таки разведетесь, не переживайте за мужа. Многие несмотря на ...живут дальше..и неплохо...хорошего мужика быстро к рукам приберут!!!
Уходить в данном случае ( от хорошего мужа по вашим словам)в надежде на другого мужика не стоит, имхо) Надежды эти , как правило, не оправдываются.
По-поводу мужа... Гадостей много случилось в процессе развода. Обида у него осталась. На зло мне пару лет вообще никак не помогал мне деньгами на ребенка. Я не просила и на алименты не подавала, хотя это были тяжелые времена для меня. Только недавно начали тепло общаться, мы оба скучаем по нашему семейному быту. Нам было комфортно вместе. У него есть сейчас постоянная женщина, но она его раздражает. Да и он до сих пор любит меня. Мне с моим нынешним мужчиной повезло, но любви особой нет у меня. Вот и думаю после всей этой истории... А стоила ли игра свеч? Одно конечно тормозит в этих мыслях: секс с бм я уже себе не представляю.
Я живу одна и жила. Вполне справляюсь одна. Но у БМ до сих пор никого нет (мы, кстати, не разводились). У меня тоже никого серьезного...а вместе быть опять - будто ступор. Он чувствует себя обиженым, наверное, а я - тоже не представляю уже секс с ним.
А так - не уходила бы - жили бы себе нормально...ну был бы любовник - пусть был бы...
Правы все же мужики - не надо бросать жен ради любовниц...не надо...
Меня пугает именно секс с ним. Он всегда был практически асексуален, ему не нужен вообще секс как таковой, и сейчас походу все так же. То ли я его уже не возбуждаю, то ли секс его не интересует, потому что и других женщин я у него не наблюдаю. И я не знаю как из этой ситуации выходить. мы общаемся как брат и сестра, ни малейшей тяги к сексу. Хотя любовник и просто желающие секса у меня есть, а вот муж - не хочет...
При втором варианте, если уходите к любовнику. Мне показалось, что у вас есть сомнения (странно, если бы не возникли за столько лет гуляний). Тогда проверьте его. Как проверить - решать только Вам, только вы знаете его. Когда подобный выбор стал у меня, а я к тому времени стала чувствовать, что Лю никуда не собирается уходить, а просто прекрасно владеет искусством «лить в уши», я решила его проверить. Да, стыдно, некрасиво. Но и ситуация некрасивая изначально. Так как ситуация щекотливая, и в любой момент законный муж может выставить за дверь в одних портках, поэтому гарантии от того, кто «готов целовать песок» нужны. Я сказала Лю, что дома все плохо и надо что-то решать и бла-бла-бла снимать квартиру и т.д. и тд. И вот тут началось самое интересное…. Начались такие байки… такие закатывания глаз –как он меня любит, но…. То одно , то другое…но. Короче, ясно все. Быть с мужчиной, на которого я не могу положиться – это не мое. Рассталась я с ним. Да, было тяжело. Вспоминалось только хорошее: рестораны, театры, прогулки, подарки, постель и тд и тп. И бла бла бла. Но любить себя надо, уважать и осторожничать. Удачи Вам.
Почему-то мне кажется, что ваш тоже обманывает.. Когда мужчины хотят - они могут все.
У меня был отличный муж, семейный идеал: хорошо зарабатывающий, инициативный, всё в дом и т.д. Но, как позже стало понятно, - "не моё". Ну не мой человек и всё тут. Какое-то время я на это забивала - главное что как муж хороший. Планировали детей. И тут я поехала в командировку. И встретила там другого. Сравнивать с мужем даже смысла нет: младше меня на 8 лет, толком ещё не зарабатывающий, ни кола ни двора. Люблю-трамвай куплю, но окончательное решение о разводе и переезде к нему оставил за мной. Так что я сразу понимала все "прелести" и последствия моего выбора, но также понимала и то, что это мой шанс уйти, изменить свою жизнь. Ушла. Переехала. С новым молодым человеком мы расстались через год. Еще полтора года я приходила в себя: сменила работу, имидж и т.д. Поехала в отпуск на один там курорт и совершенно неожиданно для себя встретила любовь всей жизни. Сейчас он мой муж, мой лучший друг, моё всё. Абсолютно мой человек, я с ним счастлива. А сделай я тогда выбор в пользу "хорошего мужа..."
При этом не считаю, что мой случай показательный. Скорее наоборот. У вас дети. На вашем месте я бы хорошо подумала и, вероятно, осталась бы с мужем. Если бы любовник был заинтересован в вас как в своей жене, в своей женщине, он бы давно и развёлся сам и вас бы украл.
Так что Вы правы: автору надо 100 раз подумать, чтобы не получилось "что имеем - не храним, потерявши - плачем"
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325