гостевой брак-есть опыт?

Ну это не совсем гостевой брак, вы же на одном участке живете. Представьте себе, что вы не уставшие люди, которые не смогли ужиться, а аристократы каждый со своей спальней :).
И налаживайте отношения, и в постели, и вне ее. Все реально.
Да, недосып надо убирать, ничего хорошего не получается. Я, чтобы не выматываться, просто убрала все опасное из комнаты, обустроила спальное место на полу и спала с ребенком. Так можно было подкармливать, практически не просыпаясь, да и спать можно было крепко, не боясь, что мелкий упадет.

сначала я обрадовалась,когда он ушел ночевать в гостевой дом подумала,-как здорово,никто не будет храпеть и скрипеть диваном))) ребенка переложила из колыбели себе под бок и даже стала лучше спать... потом меня стала топить какая то обида... потому что он весел и бодр, ест мною приготовленный ужин, о сексе уже и не заговаривает и главное-супер мега высыпается....
для меня секс стал уже какой то обязанностью... типа мужчине надо, иначе налево пойдет... оргазма я не получала уже несколько лет- но иммитирую исправно,он вообще не в курсе...и да,он считает что все из за меня.. я-не нежная.я не стремлюсь к интиму... да.все это верно... но... почему то все чаще и чаще я прихожу к мысли,-что это совсем не мой мужчина...
а налаживать... не знаю... я думаю нужно сесть поговорить и разрешить друг другу свободу в отношениях с другими ... и да,такой момент он категоричски не хотел регистрировать отношения...считает это бессмысленным- и так дети есть... для меня это когда то было важно..как признание,того,что я-его женщина,а он мой мужчина...
иногда я думаю... ему было бы гораздо легче.,проще и приятнее если бы были дети,но без меня...
ну и еще один момент-у меня внутреннее очень сильное отторжение идет к его маме и родному брату,хотя внешне в реальности - у нас как бы хорошие, добрые отношения и они наверное о моих внутренних чувствах не подозревают... а мне вот все претит... и их какие то обороты в речи,шутки,отсутствие вкуса... ну в моем понимании вкуса))) у всех ведь он свой...книги не читают...вообще. фильмы смотрят какие то дурацкие- сериал "сваты" и уральские пельмени)))
и воспитание у нас конечно оочень разное.
короче...тоскливо...и дело не только в недосыпе...
ведь еслибы любовь,для любимого можно было бы горы свернуть,... а тут...
тут дети... замечательные,красивые,дети... и их трое...
и еще такой момент с его стороны -абсолютное не приятие и не уважение моего мнения...особенно меня обижает,когда речь идет о моей профессии.. какое то пренебрежительное отношение... и еще ,если как то даже шутя задеть его самолюбие или отстаивать свою мнение в чем то,-может запросто оскорбить... обматерить...и тут же через 5 минут остыть и вести себя как ни в чем не бывало...
психопатизированный,грубит и взрывается по любому поводу...

Гармональное? ВЫ ведь еще 1.5 года назад с ним на ура третьего сделали или так? Мужики кстати не дураки, я про имитацию.

нет.не гОрмональное))). и нет ,не на ура. "сделала" я. он понадеялся в очередной раз,что я предохраняюсь. я ест-но не предохранялась намеренно. ребенка хотела. всех троих.
его не хочу. просто не хочу... но детям нужен-это однозначно.. и не раз в месяц,и не по выходным.а ежедневно и ежечасно.

как интересно получается. т.е вы обманывали, целенаправленно, ценично и холодно, т.к вы хотели. Ну а он не хотел. И сейчас имеет право не быть папой ежедневно и ежечастно. Хотела- расхлебывай.
Оставьте мужика в покое.

Солнце мое, вы одновременно говорите об "имитирую исправно" и о налаживании интимной жизни. Вы это серьезно?
Типичный пример, когда пытаясь обмануть окружающих - обманываете прежде всего себя.

я не писала,что хочу налаживать... обманываю прежде всего себя иммитируя,-да,вы правы... ну а какой вариант? -милый ,ты меня абсолютно,стопроцентно и сто лет как не удовлетворяешь в постели??? ну будет пинок по его самолюбию... мне же потом еще достанется-его психованным поведением и какой нибудь грубостью...
зачем?

Затем, что по заслугам.

Только полная дура, простите, родив кучу детей и прожив тонну лет понимает ВДРУГ, что "стопроцентно и сто лет как не удовлетворяешь" и еще - заявляет об этом вслух.
Это надо быть в первую же имитацию понимать и отдавать себе отчет и последствиях. А у вас ВДРУГ бац - какой то механический без поцелуев"

трое-это не куча. нормальное колличество для состоятельных в мат плане людей.
никакой связи между деторождением и отсутствием оргазма не вижу. по вашему.как только я поняла что у меня конкретно с ним нет простите оргазма,-мне нужно было бежать искать того в толпе,с которым будет оргазм чтоли?)))) сорри. мне как то стать матерью было важнее вообще всех мужчин,как отец он отличный родитель детям.

А просто поговорить про ваши оргазмы с мужем? Без всяких обвинений, не говорить, как не нужно делать, а наоборот, сказать о том, как бы вам хотелось. Раз уж собрались жить с ним, то сделайте свою жизнь приятной, а не отбыванием срока ради детей. Такое ощущение, что у вас уже несколько лет непрерывная послеродовая депрессия, а бедный муж мучается.

О каком гостевом браке речь? Вы скоро со своими тремя "упорно рожденными" останетесь одна.. Вы с ним детей во сне родили и вдруг проснулись и узнали, что "Вы друг друга не вдохновляете"???
Я иногда поверить не могу, что это пишут реальные люди(( ну не бывает таких дур же, а?

ну к сожалению так бывает, люди меняются с возрастом, розовые очки спадают ... грустно

Солнце мое, даже если эта история придумана форумным аниматором - то вполне точно и жизненно :)

ну во первых. дети-это мое... т.е. я их хотела,я намеренно от этого мужчины беременела,когда поняла с первым,что получилось и я не бесплодна... но чувств к этому мужчине уже нет...просто отношения изжили себя вот и все. разойтись так чтобы он стал только воскресным папой не могу-из за детей.
на счет иммитации,-я вас уверяю,-стопроцентно ничего не знает,не в курсе,да и вообще думает ,что "с этим все ок"
и я вам больше скажу мне за 30 и мужчин за жизнь было не мало... и про иммитацию я могу с вами поспорить на что угодно-таких мужчин полно.
гостевой брак хочу обсудить с ним... ну во первых-дети да,их воспитание и прочее.у нас пусть будет своя жизнь,у каждого своя и без претензий, но это не исключает наши с ним редкие встречи в постели

А вы материально зависите от него?

Вам еще только за 30, и уже "за жизнь..."? И уже трое детей? Куда же вы так торопитесь :). Впереди еще лет 60 той жизни.

там еще 7 лет в первом браке...

Не понимаю, зачем вам сейчас об этом говорить. Вы что, с 5-месячным побежите на свидания сейчас??? Вам какая выгода то? Не хочется спать с ним, ну сьезжайте что не высыпаетесь и не можете. Попробуйте договориться о свободном времени для вас 1-2 раза в неделю. Не нада принимать решений о разрыве отношений в состоянии много месячного невысыпания!!! Дорастите ребенка до прихода себя в нормальное состяние, а потом уже решите все. И что у вас с финансами? Возьмите себе няню, спите днем пару часов. Зачем замучивать себя, а потом злиться на мужа. Вы и сама наверное, все внимание много лет детям, обычное явление, что отношения с мужем от этого портятся.

Сударыня, а как вы имущество делить будете, когда он новую бабу приведет в свой гостевой домик?

Онриал как-то для меня..
Даже в страшном сне не хотела бы представить себя в такой ситуации.. Но все люди разные..

Анреал

Анриэл, так правильнее читается

Анрил - правильно :))

Вы не любите мужа, я не обвиняю вас,при таком отношении и у меня не было бы чувств,когда постоянно чувство недовольства мужем. Он это чувствует. Вы разных сексуальных типажей,впрочем,как большинство женщин и мужчин. ваш муж вас не любит, мечтает о другой женщине, но, возможно, семья ему нужна. Я все это прошла. в конце семья развалилась. Сейчас у меня мужчина другого сексуального плана и я поняла,что мужчины разные бывают...

Не надо вам сейчас принимать никаких решений, вы не готовы к ним. У вас ещё гормоны бушуют и ребёнок слишком маленький. Отпустите ситуацию и живите спокойно, пусть муж спит в гостевом домике, ничего плохого в этом нет. Время покажет, как будет дальше.

Мне кажется, что это начало конца. И вам надо сейчас уже думать о финансовом благополучии себя и детей после вашего развода. У вас не гостевой брак, у вас умирающий брак.

никогда не стала бы рожать 2-го, 3-го, от мужика, который детей не хочет и жениться на вас тоже. Вы строили одни отношения, ваш муж мечтал о других. Что теперь удивляться?

Ощущение, что вы одержимы детьми и все остальное задвинули подальше, в том числе интересы мужа. Вот отсюда и секс механический и проблемы. Вы думали только о себе, принимая решение рожать, мужа не спрашивали, почему теперь он должен дарить вам то, что нужно ВАМ? Именно поддержку и нежность. Что даете ему вы?

Вы когда пишете о том, что вместе жить уже не хотите , это всё не то, но разойтись не можете "из-за детей", понимаете, что это не поиск решения, а бесполезное нытье? И не потому, что это так на форуме назовут, а по факту? Да, если идете на развод, вы берете на себя ответственность и последствия. И необходимость донести детям о том, что жизнь не заканчивается, папа остается папой. Это если он действительно хороший отец. Кстати, в чем проявляется то, что он хороший отец каждый день? Кроме того факта, что он гордится отцовством двум сыновьям.
Сказать детям-это тоже часть воспитания, часть жизненного опыта. И последствия не в том, что развод имеет место, а в том, как вы себя поведете после. Что именно детям покажете. Рыдающую в депрессии мать и исчезнувшего с горизонта отца. Или нормальные доверительные отношения людей, которые расстались, но показывают своим примером, что жизнь хороша, позитивна, мама радостная и спокойная, а папа с удовольствием проводит время с детьми на выходных. Как это зачастую и бывает в неразведенных семьях
Вас можно понять в желании беременеть, если уж это начало получаться в новом браке. Но вы же вышли за конкретного мужчину. Почему вы решили, что он будет в восторге от ваших новых возможностей? То есть вы изначально заложили бомбу под ваш брак. Не договорились с мужем по базовым моментам. И предоставили ему практически законную возможность ляпать вам всегда "ты сама этого хотела, это было твое решение".
Ну как теперь можно удивляться?? Логика где?

Вам действительно лучше сейчас выдохнуть, никаких разводов, оставить претензии к мужу-это просто бесполезно на данном этапе. И осознать, что ваша вина в сложившейся ситуации ровно наполовину. Если вы обеспечены материально-возьмите лучше няню, помощницу. Это вам обеспечило бы час другой сна днем. Вам стало бы легче.

а какую вы себе надумали личную жизнь, учитывая трех детей и возраст младшего?

от вашего поста скорее веет - ща сделаю ему козу, чем реальным конструктивом