Как бы вы отнеслись к такому? Помогите
Пожалуйста, вставьте мне на место мозги - я похоже уже в неадеквате(((Стыдно конечно, но напишу все как есть
Постараюсь кратко: живем с МЧ год, у меня сын от первого брака почти 8 лет.
Страсти кипят, ссоримся часто, то рай. то ад. Недавно поссорились очень сильно, несколько дней не общались и помирились только в воскресенье, прекрасно провели день, чудесная ночь любви, заснули под утро, весь понедельник в любовных смс.
В понедельник вечером оба невыспавшиеся и уставшие ,хотим скорее ложиться. В тоге он принимает душ не меньше 45 минут и увидев меня почти сонную в шутку говорит-ну ладно, тогда нежности перенесем на завтра.
В тот момент, когда я в ночной рубашке, после душа, с нанесенным кремом наконец доползаю до кровати, начинается концерт.
Он берет меня нежно за шею и говорит:"Вот тебя бы прям ткунь, как котенка. Ты правда ничего не замечаешь? Нет ты правда ЭТОГО не видела????"
Я прошу наконец объяснить, в чем дело.
Он: "Там в коридоре-следы на полу!!! Черные, от обуви. Целая дорожка в гардеробную!!!! Я сначала думал, следы ребенка. Но потом я ВЫЧИСЛИЛ, нет, это от твоей обуви!!!!!!!!! Пойдем, ты должна сама на это посмотреть!!!!"
Я ему спокойно отвечаю, что да, я не спорю, возможно я опаздывала и в обуви сдела несколько шагов, чтобы взять перчатки. Утром я встану и протру пол.
Он просит встать и посмотреть, я повторяю, что уже умытая, в ночнушке. нанесла крем и вставать не буду, но завтра утром все будет в порядке.
Я спрашиваю - неужели после того, как мы с ТАКИМ ТРУДОМ ПОМИРИЛИСЬ тебе важней песок на полу, и выяснение отношений чем просто обняться и спокойно уснуть????? Я реально была в шоке.
Но он не успокоился и стал кричать: "Ты могла бы прислушаться к моей просьбе и пойти посмотреть!!! В этом доме мое мнение ничего не значит(живем у меня), я не могу вообще ничего высказать, тебе плевать на все!!! ЧТО ЭТО ЗА ОТНОШЕНИЕ?????? Завтра я целый день буду тут ходить ПО ВСЕМУ дому в обуви. везде б-ть будет этот дерьмо и грязь и только посмей мне что-нибудь сказать!!!!
На что я просто впадаю в полный шок, начинаю плакать и иду мыть этот сраный пол уже из принципа. Когда я вернулась в кровать, он встал и демонстративно ушел на кухню.
Я взяла себя в кулак, подошла к нему и сказала, мы оба хороши, середина ночи, просто пойдем спать. Ты идешь?
Он осмотрел меня с ног до головы очень пристально и ответил "НЕТ".
Люди, простите, что длинно, просто хотела описать всю эту дебильную ситуацию как есть.
Я не могла уснуть до утра, я реально НЕ ПОНИМАЮ КАК ТАК МОЖНО?????
Не спала до 5 утра, у меня уже нервный тик реально начался последние 2 недели, дергается глаз.
Или это реально мой загон и нужно было с ним встать, посмотреть и обратить все в шутку???
Я не понимаю, нормальный человек, который любит, может так вообще поступать???
Просто я уже начинаю думать, что может это я в бреду и я ненормальная???
Самое обидное, что на праздники у нас куплена совместная путевка в друзьями на выходные. а так бы и закончила наверное все на этот раз, нет уже никаких сил и нервов(((((((((((((((((((
Кстати если вы скажете что хотите с ним расстаться не удивляйтесь что он вам весь ремонт изговняет, у меня 2 подруги сталкивались с такими мужчинами и обеим мужья разгромили полностью квартиры, типа твоя квартира вот тебе
Нужно было просто спокойно сказать: ну, раз ты заметил грязь, дорогой, пойди САМ и вытри. А я спать хочу.
ВСЕ! Не позволяйте на себя давить. Эта очень неумелая попытка дать понять, что он - ГЛАВНЫЙ.
Выгнала бы сразу же!
Боже, а я еще на своего мужа жалуюсь...
Но его эти закидоны на ровном месте просто сделали меня уже неврастеничкой по-моему, часто плачу, начала пить афабазол.
ну вылитый. хотя у его новой вроде бы ребенка нет. Ох, автор, шож вы так ради благ и нежностей с таким невротиком рядом живете? будете потом нервную систему восстанавливать не один год. учитесь эмоционально дистанцироваться, если планируете дальше жить, этому научиться можно, но тренировка нужна) Вам как бы нужно на него смотреть в этот момент как на капризного ребенка. и реагировать соответствующе, время пройдет, немного поутихнет - перевоспитается. Мой так перевоспитался за полтора года. Бывшую до меня он довел страшно сказать до какого состояния. Со мной мобилизовался и приструнился))) но я жалею свои нервы, хотя и щедрый сволочь был ну просто все в дом, все тебе, любимая. Надеюсь, его новая уже не хапает грубость от него лопатами.
Он наверно ваш-то и сам не рад, что так срывается, не умеет по-другому, а вы учите, и поменьше эмоций тратьте, афобазола не напасетесь
Вот под этим подпишусь прям 1000000000000000000000!
Ничего, очень быстро сам научился порядок наводить и ванные мыть. Когда надоело - нанял домработницу.
Автор, вы про него много знаете? Может у него в детстве юности инциденты с неадекватностью были? Он может на учете у них состоял. Такое поведение ненормально. Вы же пишите не педант, значит это не характер, обида? Так вроде у вас все хорошо на тот момент было... Любовь морковь. Зто , автор, неадекватность. И это опасно.
Вот бывает такое, представьте. Да это и не важно я думаю, даже если б и просто случайно не заметила, не вижу ничего кромольного вымыть на сл.день
С детьми большинство взрослых понимают, что такое расставить границы дозволенного, почему же мужьям-парням позволительно эти границы переступать?
Автор, никогда и ни при каких обстоятельствах не идите на поводу у мужской агрессии. Замучаетесь свою территорию потом возвращать. Вас попытались прогнуть и вы пошли на это. Сопротивлялись, но согласились в конечном итоге. И даже скомпенсировали обиду и унижение рационализациями на тему: сколько хороших качеств есть у этого МЧ. Это путь в Ваш персональный ад. Не ИМХО. Услужливая психика уже(!) предложила "вариантик".
К слову, весь Ваш "неадекват" сводится к тому, что Ваша правильная(!) реакция (Со мной так нельзя) вступает в бурную дискуссию с рацио (Мужик-то не плохой).
Что особенно настораживает: Вы уже готовы и не здоровой себя признать. Сами.
В "мизогинной терминологии": Вы не сошли с ума, Вам просто снесли границы. Вам их и восстанавливать.
Не хотите ли "любителя ночного мытья полов" хотя бы на время отправить в сад? Вместе с путёвкой? Это не для него. Это для себя, в первую очередь.
А как их только теперь восстанавливать? не знаю!!!
Знаете, Мизогины (хотя не люблю я эту тему, не нравится мне людям ставить диагнозы на расстоянии, и всех под одну класификацию подгонять) - но, Мизогинам просто необходимо лишить женщину чего-то ценного (зачастую того, что их в начале восхищало) - независимости, жизнелюбия, друзей, семьи, принизить ее умственные способности ... вообщем как-то так... а в остальном - они лапочки и душки, и заботливые, и любящие...
Что мешает вам не прогибаться, а стоять на своем - Да, я сама по себе, у меня своя голова на плечах - разве не это тебе во мне нравится?
Поймите, что это бред... вот встретил мужчина прекрасную женщину умную, самостоятельную, красивую, компанейскую. Полюбил ее... и начал перекраивать то, что вроде как полюбил: лишать ее самостоятельности, вдалбливать ей что она дура, что не очень-то и привлекательная, и вообще куда тебя постоянно на гулянки тянет.
Я не териотизирую, когда-то каталась на этих качелях: от люблю, все сделаю, мир переверну - до с тобой невозможно, ты все испортила, и дальше по тексту... Как можно УВАЖАЯ женщину устроить ночью истерику по поводу каких-то там следов? Можно с юмором " Дорогая, у нас там кабанчик в твоих грязных туфлях побегал, но ты спи я уберу :)" Можно без юмора... " Дорогая, ты бы не шастала в обуви по квартире" - но не так как вы описали, тем более, что случай не единичный...
И то, что вы пошли полы мыть - это с вашей точки вы довели ситуацию до абсурда, а с его точки он добился послушания
Люди сливают свои границы в союзе (без этого никак), но в Вашем случае, слияние пошло по худшему сценарию. Не Он поднялся до Вас. Вас предпочли опустить относительно себя.
А своё униженное (материально/морально как угодно) положение, МЧ скомпенсировал принижением Вас.
Это же круто: приручить, и начать доминировать над сильной и ресурсной женщиной.
Вы не ссорились по принципиальным вещам, ИМХО, потому, что не расходились в понимании базовых потребностей. Все хотят иметь уютный дом, любящего супруга, детишек.
Но Его желание доминировать/контролировать/унижать сильнее уважения к Вам, как к личности. И засада именно здесь.
Где выход? Там же где и вход.
Вспомните: какой Вы были раньше? Наверняка со своей насыщенной жизнью. Работа, ребёнок, круг интересов. Выпрашивали ли извинений, у тех кто оборзел на Ваших глазах? Любили ли быть кому-то должной? Плакали ли униженно из-за идиотских выходок кого ни попадя? Мыли ли полы, устав до полусмерти? Уберите этот хаос из жизни. Он - не Ваш.
Понимаете, нахождение в отношениях, где Вами помыкают - есть аддикция/зависимость. Никакого отношения к любви это не имеет по определению. Напоминайте себе это почаще.
ЗЫ. Иголочка, респект Вам.
Вы (не любя топ Мизогины) и я (собственно говоря, из них) написали практически одно и то же.
Спокойны и довольны в первую очередь должны быть Вы.
За словами скоро последуют дела, автор интуитивно оттягивает этот момент.
-Так, щас прям собрал вещи, и через пять минут чтобы духу твоего здесь не было...
Вы правда пошли мыть пол, не разводите нас?
Кто вас так сильно не любил в детстве?
В итоге какое воспитание получит ребенок? Какой институт семьи сложится в его сознании? Мать, затюканная левым мужиком? Непостоянство отношений? Возможность и право повышать голос в семье? А если глубже копнуть, то куча комплексов и расстройств вообще обеспечены.
Я не могу понять, почему женщины так несерьезно относятся к выбору партнера в принципе, а уж когда дома ребенок... Куда деваются хотя бы инстинкты?
По теме - Вы уже прогнулись. Вы уже забили на свои желания и психологический комфорт в доме, столь важный для ребенка, а, значит, и на ребенка самого. Ваш сожитель - тиран, и пока что он только прощупывает почву - насколько далеко он может с Вами зайти. Если у Вас до сих пор не включились какие-то инстинкты самосохранения или, хотя бы, защиты ребенка, то и форум Вам ничем не поможет. Советую только поменьше думать о том, "как может так поступать любящий человек", и побольше - "что я могу сделать для своего ребенка, чтобы он вырос полноценным и здоровым человеком". Это должно быть на первом месте у Вас.
P.S. да, грубо. Но, может, хоть это Вас встряхнет.
В народе это называется кровопийством, он нашел в чем сделать вас виноватой, видимо ему это необходимо для самоутверждения. А вам зачем это надо?
Просто все начиналось с больших чувств, вместе сделали серьезный ремонт, на котором вообще не ругались ни разу, а денег он вложил очень много и еще переживал, что не полностью все оплатил сам. Планировали семью и детей, мой сын его обожает просто. Серьезные вопросы проходим вместе, легко. Но вот в мелочах - постоянно спотыкаемся и трепем друг другу нервы.
Он сегодня днем начал мне писать смс - ласково, как ни в чем не бывало. Но я не могу уже проехать эту ситуацию и спустить на тормозах. Сказала, что по меньшей мере жду извинений.
И услышала опять поток эмоций, и что это я его оказывается, постоянно унижаю, что надо что-то решать или мы угробим так друг друга.
В итоге да, решили расставаться и сегодня вечером будем решать, когда и как.....
Дай Бог мне сил это пройти...Да, это все ненормально и пора заканчивать. Но все же мы оба любим друг друга и это очень больно....
Насчет переживал что не полностью оплатил ремонт повеселили, ну хотел бы оплатить, так занял бы у друзей, взял кредит, не оплатил, значит и не хотел, но ведь надо обязательно вам об этом сказать ;) вощем типаж не очень хороший, если вам штаны в доме не сильно нужны, может поискать ровню?
Здесь тоже вопрос - при его гордости считаю правильным этот кредит выплатить самой, а мжет и частично ему деньги вернуть помимо будущих выплат кредита, но договоримся ли мы -вопрос. Жилья своего в Москве нет
Что значит выгоднее снимать квартиру? а что в съемной квартире его ждет баба которая дает секс, стирает и готовит? а тут БЕСПЛАТНО это все прилагается
В результате она не то что не приняла к сведению что мы ей говорили, а обвинила всех в том, что ей завидуют, что ни у кого нет такого внимательного мужчины и типа все злобные грымзы просто хотят чтобы она была одна и несчастливая....
Ну чем закончилось я выше написала, через полтора или два года он стал настоящим монстром, мы реально боялись что он что-то сделает с ней, она боялась жить дома, жила у родителей или знакомых, закончилось все только тогда когда ее новый мужчина не припугнул этого урода физической расправой, ну типа не поговорил с ним на его языке...
Я не говорю что у вас будет также, да и вообще весь этот сюжет был как в кино, я бы в жизни не подумала что такое бывает, просто вижу в вашей ситуации схожие моменты, а так конечно решать вам что дальше делать, но если вы думаете что он изменится то зря, он будет вас доводить постоянно, это такой тип мужчины, они не умеют просто любить и общаться, у них все с надрывом, всегда какие-то спектакли, дай бог чтобы с вами не случилось ничего как с моей подругой, но лучше бегите от него, ведь вы и сама видите что это не ваш мужчина
Всегда оплачивает все наши "выходы", рестораны и т.п., все чеки в магазинах, фитнес и все др.расходы просто по своей карте. Я оплачивала только если одна была в магазине. Отпуска как правило пополам путевки, на месте он все развлекухи и рестораны, детские хотелки, фото и пр. Всегда ездили на кучу экскурсий, брали авто, кутили по полной и там денег оставляли прилично. Мой первый муж зарабатывал существенно больше, но я и не предполагала, что ТАК можно отдыхать...
Вы отдыхали тратя на равных. ЕГО заслуги в этом нет.
а вот то что квартира полностью ваша, а участок полностью ЕГО это как раз его выгода.
И разберите спокойно, без эмоций - что хочет от Вас он. Чего хотите Вы. Попробуйте договориться, как в бизнесе.
Например, он нанимает домработницу - и проблема уборки будет решена в принципе.
Если он уже вложился материально в Вашу семью, конечно, он хочет показать, что он муж. Далеко не всех мужчин устроят равнопартнерские отношения в браке. Тут нужно суметь договориться и развести "зоны ответственности". Например, вопрос готовки-уборки - отвечаете только Вы. Он туда не лезет ) Вопрос ремонта, машины - только он.
Но грязь на полу - всего лишь повод. Раздражать может что угодно - не то сказала, не то сделала, не так выглядишь и т.д.
Тоже МЧ, тоже любовь-морковь, совместное проживание.
Через год совместного проживания такой же из ряда вон выходящий случай. Тоже попытка прогнуть меня под себя, под свои условия, когда я отказалась (физически не могла + бредом показалась эта просьба), была обида на всю ночь, утром ушел из дома, я решала одна все дела, которые мы должны были делать вместе.
Потом помирились, просил прощения, извинялся.
у меня за плечами неудачный брак, в котором меня тоже сильно муж прижимал, слава богу, что недолго, развелись по его инициативе.
Вопрос собственно, к корифеям этого форума и форума Мизогины (я их со своего замужества почитываю):
- как вести себя в таких ситуациях, чтобы не обострить ситуацию, но и не потерять себя.
потому что я, конечно, держалась, что я этого делать не буду, но мысль уже была, что проще уступить и что жаль терять его из-за такой ерунды.
Я бы может об этом и не задумалась, но вот такие же мысли и всепрощение довели меня до того, что в первом замужестве я боялась шагу ступить без одобрения мужа.
Если вы успешны, а ваш избранник не очень, то он будет постоянно пытаться вас унизить тем или иным способом
Брак это союз людей, вы компаньоны, то один идет на компромисс, то другой, но такое о чем пишет автор надо сразу пресекать
Мне вообще странно, что даже не муж позволяет себе такое на первом же году жизни плюс частые ссоры и непонимание, мы с мужем поругались 1раз лет через 5 после брака, а уж оскорбления вообще никто себе не позволял
1. Чётко на словах доносите свою позицию;
2. Оставьте за собой ряд привилегий в виде: материальной независимости, собственного мнения, отказа от игрищ в "женскую мудрость";
3. Не теряйте интересов (друзья, увлечения, личное пространство);
4. И кстати, пореже вспоминайте свой прошлый негативный опыт. Что было - то сплыло. Не тащить же вечно этот старый чемодан без ручки.
Как-то так :)
Расставаться, конечно, очень тяжело.. Потому что находясь в отношениях, чувствуешь привязанность, даже любовь. Засада-то в том, что они не 24 часа в сутки отвратительно себя ведут, но и хорошие вещи тоже делают. ..И только потом, посмотрев уже без эмоций на те отношения, думаешь - господи, слава тебе, что нашлись у меня силы избавиться от этих идиотов.
В общем, автор, лучше не будет, будет только хуже. Такова суровая реальность.
Либо гоните вашу любовь под зад, либо начинайте его строить. Вам не жалко своего здоровья? А хотите, чтобы ваш сын таким же вырос и так же вас начал строить лет через 6? Не будьте жертвой, будьте королевой, он должен быть вас достоин.
Вот это внутреннее лузерство, которое толкает вашего МЧ вас унижать и строить, оно никогда из него не выветрится. Единственное что вы можете делать, это постоянно противостоять и охранять свои границы. С ним нельзя просто расслабиться и хорошо жить. Оно вам надо?
Люблю подонка, хотя знаю, что трачу напрасно время и нервы. Но ни с кем никогда мне не было так хорошо, как в периоды, когда у нас гармония, и никто наверное так отчаянно, как могут только психопаты, меня не любил, но и не мучал никто никогда так морально
Но вот ребенок, блин! Его затащили в это дерьмо!
Знаю примеры по жизни, когда женщины добивались изменения мужчин. Но чего им это стоило.
А так тот человек педант, аккуратист, немец по нации, дома все делал, для семьи старался, но деньги у него спрашивать надо было (вернее просить), хотя он сам много домой покупал.
Так что с деньгами затык и с фильмами ). Я до сих пор не могу понять, неужели сначала нельзя фильм посмотреть, а потом посуду помыть? Если ему так надо, пусть бы сам мыл, Она при чем, что так время совпадает? А учитывая, что мыть надо было в чашке, жили в частном домике...
В общем, как мама рассказывала, плакала она молча, никому не жаловалась, но иногда слезы обиды люди видели. Любовь это така была, или мазохизм, не знаю уж.
Заранее продумайте план отступления, я не шучу. Носите с собой всегда деньги и мобильный.
И автору до мелочей надо продумать, как его выпереть и моментом сменить замки. Потому что если он среди атмосферы, полной любви и гармонии, такое вытворяет, то страшно представить что будет в стрессовой ситуации.
Услышала много интересного о себе: что я мужик в юбке, охотница и добытчица, что часто разговариваю с ним как интервью провожу, что проблемы уменч с мужиками потому что это на внешность я хрупкая красивая манящая девочка, а по характеру- непреклонна как мужик и двум мужикам семью не построить. Еще кучу всего. Но сути этого не меняет...
Я и правда давно уже начала понимать, что мой успех в карьере реально мешает мне построить семью. Найти ровню -шансы практически отсутствуют, на работе собственники или генеральный-давно женаты, люди ниже меня рангом очкуют со мной флиртовать. Многие мои подруги с проблемами с деньгами и жилплощадью и работой быстрее находят себе МЧ, желающих бедных маргариток облагодетельствовать и чувствуют себя прекрасно.
Мной же в плане карьеры вначале прям восхищаются, но потом начинают ревновать к работе и комплексовать...
Много ли успешных в карьере женщин с детьми создали счастливые новые семьи, интересно? И где найти таких МЧ, которых бы не бесила моя работа?((((
Что интересно, никогда не была карьеристкой, пока не развеласьс первым мужем и не осознала необходимость зарабатывать деньги...
Они все с тараканами и задвигами. И это для мужчины семья - удовольствие, а для современной женщины дополнительная малооплачиваемая работа.
А вы его не спросили "Если я такая-сякая, то какого хера ты со мной живешь?".
Вы ему еще спасибо скажите и в ноги поклонитесь, что он такой вот герой - терпит карьеристку. Блин, ну почему наших девочек с детства - со школы - не учат любить СЕБЯ и уважать СЕБЯ!
Всему учат, высшее образование дают, а этому не учат. Грустно.
Девушка, вы не заметили, как стали вдруг виноватой в том, что вы такая какая есть? Очень быстро ваш молдодой человек, который просто до вас не дотягивает, все проблемы за развал отношений на вас переложил?
Не обольщайтесь, это не конец ваших отношений...
ПС Я успешна в карьере (мало того ужас-ужас) зарабатываю больше своего мужа :))) 2-е детей, счастлива
Моя лучшая подруга - по сравнению с ее работой, у меня вообще карьеры нет :) счастлива, дети (3-е), успешный муж, дом полная чаша
могу еще примеров 10 привести
А почему мужа или МЧ должа не то, чтобы бесить, а вообще хоть как-то волновать ваша работа?
А тут просто моральный утырок какой-то автору попался, привил ей чувство вины и наслаждается тем что она мучается как же ей его бросить, ведь она так сильно его травмирует, а то что он ее травмировал даже не замечает ((((
Поймите, карьера ваша не семью вам создать мешает, а служит вам фильтром для закомплексованных неудачников. Что в ней такого звездного, чтобы нормальные мужчины вдруг заочковали? Вы возглавляете женский список форбс? Вы президент(ну вапще тогда ваш мч прав - вы выглядите как мужик и вас реально все считают мужчиной)?
Купили газпром с втб-банком? Чиновник федерального уровня? Или по здравому размышлению вы все же поймете, что ваша карьера нормального человека не отпугнет (ну если только она не криминального характера)? А если отпугнет какого-нить Гошу-слесаря, так туда ему и дорога, целее будете...
Вылезайте из комплексов, у вас есть свобода, независимость, финансовая устойчивость, красота и молодость - пусть комплексуют те, у кого всего этого нет. Достойным мужчинам необязательно лишаьь всего этого женщину, чтобы быть с ней, а для вашего упыря это насущная потребность, жизненная необходимость. На кой ляд вам это сдалось?
Просто- Директор направления в хорошей компании, а "Очкуют" знакомиться именно сотрудники нашей компании, хотя многим нравлюсь, я это вижу.
Просто реально у всех друзей-мужчин жены сидят дома с детьми, занимаются модными хобби, массажем, никто не работает.
Потому что да, мужикам нравится, чтобы жена ждала дома красивая ухоженная отдохнувшая с горячим ужином.
И предполагаю, что мужчина, знакомясь со мной и преполагая все мои задержки на работе, просто мою занятость, независимость, вовлеченность в бизнес, подумает - нафига ему такое сокровище, у которого на МЧ и времени-то в обрез, потому что после работы занимаюсь ребенком, домашки, игры и т.п. Нормальному МЧ будет слишком мало места наверное и не хватать внимания....
Вместе с тем наезды на ровном месте вашего сожителя всё-равно за гранью. Что-то я не увидела, что он просил прощения у вас и понял, что вел себя как придурок.
https://www.facebook.com/blissfulwoman?fref=nf
Но начинать строить новую семью и рожать под сорок лет это очень маловероятно(((((
Нужно найти в себе силы сейчас, но ГДЕ???
Зашла в комнату, он спит, так хочется залезть к нему и обнять(((
Наверное мне к психологу самой лечиться от зависимости(((
Вообщем не тратьте время на него, бегите, лучше найти нормального, чем потом лечить нервы
Он скорпион, что тоже многое объясняет: и его проницательность к людям, и стремление жалить беспощадно.
Сам очень аккуратный, но раньше на чистоте таких бзиков не происходило. Я поняла по нему, что главное-это мое неповиновение, не подчинение , вот что его бесит-остальное лишь повод
И еще. Этого мужчину бесит не выше неповиновение. Его бесите вы. Раздражаете. Нет любви, вы ему неприятны. Но бесплатный секс. Наверно еще ему стираете и готовите.
Это не бзик на чистоте. Мне бы, честно, было жаль ремонта! Ну вот вложила кучу денег, сил, получилось красиво - а домашние не ценят! как можно грязь сразу не вытереть - на чистой новой плитке?!
и скорпионы просто въедливые, придираться по мелочам любят)
Я его бросила 4 мес назад.. поплакала-попереживала.. и ну его. Но достает меня правда до сих пор. Пишет и пишет...
Бросила из-за безобразной сцены в метро. Устроил истерику - что я его встретила с недовольным лицом. Он очень сильно опоздал. На час.
Она ждет его до сих пор обратно и таких проблем с ним у нее НИКОГДА не было!!! Она писала мне в начале наших с ним отношений кучу гадостей про него, думая нас разлучить. И про командировки, про его измены и др, НО ни слова там не было про истерики эти.
ПОЧЕМУ??? Значит это именно я своим поведением его провоцирую, у них таких конфликтов не было!
Ее дети до сих пор с ним общаются и дружат, она его обожает просто и всегда будет ждать обратно, это я знаю не от него.
Не может же он вдруг так измениться? А у нее характер тоже был не мягкий далеко. Значит ей как-то удалось с ним построить отношения на уважении и не прогибаться???
Меня это мысль просто добивает!!!
Иногда даже грешным делом начинаю думать, уж не бывшая ли там ворожит на него или не знаю, отворот какой на нас навела. Очень уж неестественно такое его поведение - всегда как гром среди ясного неба.
У него много друзей. коллеги его очень уважают, он крестный у детей его друзей, бывшие его любят и ждут (первая офиц.жена тоже, когда в армии еще служил сто лет назад). Все значит с ним были прям счастливы, только я мучаюсь.
Что же у нас то так все не получается??????
Правда она, когда они начали вместе жить, продала свой бизнес-салон красоты и засела дома с блинами, пирогами, уютом и т.п. Моталась с ним в долгосрочные командировки и всю жизнь перестроила под него. Дети ее уже взрослые.
с чего вы решили что она просто хотела вас разлучить? Может она реально хотела вас предостеречь?
а уж думатьч то бывшая ворожит и виновата в чем то вообще смешно. Ну конечно он у васа просто идеальный, это все его бывшая виновата. :)
Но там были другого рода претензии, глупости все конечно, просто чувствовалось, что в отчаянии она совсем.
То, что ждет, - она мне сама написала в том письме, да и ему время от времен пишет смс. И он меня предупреждал сразу, дал ее номер, чтобы я не подошла, если она будет звонить, потому что она хотела за него побороться конкретно.
Упаковывайте и отсылайте ей бандеролькой.
Ну вот посмотрите на эту бывшую :) это ж какой мудрой нужно быть, чтобы вынести все, о чем она там вам рассказала, он все равно ушел, а она еще с чем-то и за что-то побороться...
В каждой избушке свои погремушки, вряд ли вы детально представляете что и как там у них на самом деле было.
А поведение "мудрой" женщины как раз и говорит о потере самоуважения и зависимости психологической...
Ну вот теперь вы знаете какое он дерьмо на самом деле. И продолжаете за него цепляться?
а про его первую жену откуда сведения?
совмещение разных факторов - триггер (мож у него не следы реакция )))), весна, слишком много секса
вот и обострилось
я б бежала роняя тапки - это реально странность что человек медитирует до ночи над следами вместо того чтоб взять тряпку и вытереть
У меня только проблема, что я прям чувствую, что это -МОЯ вина, это я его не понимаю и провоцирую, сильно он в меня эти вещи заложил.
Еще чувствую, что не смогу жить, не зная как он, что с ним.
Я не могу пока представить - КАК в дальнейшем мы будем общаться, как себя вести, если он будет упрашивать все вернуть...
Как ребенку объяснить, он и так очень тяжело наш с мужем развод переживал, он очень МЧ любит...
В общем КАК ПЕРЕЖИТЬ весь этот период ПОСЛЕ? я пока не понимаю. Родители в шоке просто будут. Короче блин, вляпалась я конечно, меньше чем могла бы, но тоже прилично.
При чем тут родители и ребенок? Вы развелись с мужем, неужели теперь должны терпеть это дерьмо только из-за того что мама осудит?
Это понятно, что не должно влиять на решение, просто тяжело все это в комплексе...
Но здесь отношения были совсем другие - свои игры, занятия, он тоже к нему очень привязан
А по поводу его бывшей - это у него прям огромный комплекс вины перед ней, поэтому видимо и деньгами помогает: типа сколько она ему дала в жизни, как она его любила и как он с ней поступил... Так что какие-то сплошные клубки вины((((((
Сама рассказала что умотала? Или это версия вашего МЧ?
У моей подруги был такой экземпляр - у него первая жена якобы изменяла, вторая якобы наврала что беременная, третья уже не помню чем провинилась. Моей подруге он врал на прополую. к счастью ложь быстро раскрыласьи подруга поняла что это за тип.
Так что за комплекс вины? Почему он от нее ушел?
Ну а чувства?Надо убрать его с глаз долой, чувства - как то задушить их, отвлечься, поехать на встречу (на которую куплены путевки) - одной, без него, сказать всем что расстались, все кончено, ну а кредит (раз уж квартира, где он вкладывался в ремонт, Ваша) - придется заплатить самой. На остальную сумму - забить, сказав - ты жил у меня, питался, был секс и т.п. Я помимо кредита ничего не должна. Ну и ребенку что-нибудь объяснить, мол дядя Вася уехал, больше его не будет. Ребенок забудет быстро.
По теме. Оч. интересуюсь подобными взаимосвязями вампир-донор. Вот и увидел в вашей ситуации похожее. Почитайте про вампиризм. Вкратце расскажу, вот бывает так иногда, Вы пришли усталая с работы, сил нет, все раздражает. На кого то сорвали зло, поругали, человек психанул или перепугался. И вдруг как то Вам легче стало, как будто появились силы в руках-ногах, стало можно заняться каким то делом, да хотя бы просто подготовиться ко сну.
Так вот это и есть такая ситуация. Как правило жертву (донора) такой вампирчик "доит" регулярно, ему нужен всегда повод, чтобы "завести" людей раздражить, чтобы кто то занервничал, психанул, сорвался. Из этой же серии связки - "строгий начальник - неуклюжий подчиненный", эдакий козел отпущения. На наего начальник поругается, тот испуган, в ужасе, блеет что-то в ответ, потом начальник раздабривается, отпускает его. Иногда начальники такие концерты устраивают!
Из этой же серии группа старых бабок, устраивающих скандалы и своры в троллейбусах, в ДЭЗе, с Сбере, в прочих учреждениях. Им нужны зрители, чтобы "подоить" их...
Вас держат за дурочку, рассказывая слезные истории
Это как нищие которые просят на улицах вам наплетут истории и про инвалидов и про детей, чтобы разжалобить
А у вас просто талант верить и не снимать лапшу с ушей
Ну если его жена залетела от другого, он то что такой идиот ребенка признал? да еще второй помогает? при этом вас не очень жалеет, поиздеваться любит, ну не бывает так, что с одними он лошок, а над вами издевается
Ну или просто у него психика поломанная, что лучше бежать от него надо
Вот почему-то все хохлы одинаковые, и заканчивается все одним и тем же, мордобоем и разводом, но упрямые тетки все равно клюют на этих очаровательных и "нежадных" мужчин, видимо Мизогины им ничего не говорят, ведь "это не их случай" ;)
Да и я никогда внимания на такие вещи не обращала, ну прабабушка украинка, причем здесь это, не пойму?
Это уж явно за уши притянутые нюансы...
Большинство именно любят покорять более крутых и богатых женщин и унижать их потом, прогибать под себя, поживите с ним еще, узнаете ;)
Главная проблема также наверное в том, что я НЕ УМЕЮ ВЫБИРАТЬ НОРМАЛЬНЫХ мужчин.
Видеть и слышать те звоночки, которые вначале уже должны настораживать.
В данном случае сложно было сразу предусмотреть, хотя ссоры наши начались, когда вместе еще не жили. Уже тогда ему всегда было меня мало, хотел сверхмного внимания к себе, с ума сходил просто в командировках, срывался и прилетал ко мне на самолете, чтобы только увидеть на несколько часов...Сразу быстро захотел семью, вместе жить, знакомиться с сыном и родителями. Сложно было противостоять такому натиску, реально.
Сразу захотел вложиться в ремонт, занялся всем, нашел реально супер рабочих. Повез нас с сыном в супер-путешествие, он просто горел и бредил тем, что мы встретились. Представил меня своим коллегам и боссам на работе, на все корпоративы его всегда брал меня с собой, его коллеги меня приняли отлично. Представил родителям, когда я еще со своими его не знакомила. Начал решать все мои бытовые и другие проблемы, про секс-вообще молчу, у меня был почти такой же недосып, как в первый год после рождения сына, это просто отдельная статья, как это забыть и как потом не сравнивать(((( Это что-то нереально прекрасное...
Такая в нем мощь мужская читалась, инициатива, готовность не говорить, а делать, ответственность... но и ревность большая, и требовательность...По сравнению с первым мужем - как будто он и не мужчина у меня был вовсе, и не помогал мне ни в чем.
Но надо было подождать и повстречаться еще, посмотреть со стороны. Не знаю как дальше с кем-то что-то начинать, как сохранить веру в отношения....Вот вспоминаю, как все начиналось - мне казалось это сон, что такого не бывает, что мы всегда будем вместе....
Вас на первом году знакомства берут ночью за шею и вербально (пока еще!!!) тычут носом в грязь в вашем же доме! Каким тут боком его знакомства с родителями и корпоративы с коллегами? Он вас обкладывает матом, а вы "ах, какой у нас секс был!".
Не, я не спорю, путешествия, ремонты и мужская мощь это все очень мило, конечно. Но только вам решать, какую цену за это вы готовы платить.
Не готова так жить это однозначно, просто уж совсем козлом его делать несправедливо, он очень много хорошего сделал для нас
А уж про натиск вообще смешно. Мужик просто решил свои жилищные проблемы за ваш счет. Хорошо натиск.
Не знаю, смогу ли что то Вам растолковать. мой брат-интеллигент, математик, но зачастую тоже изводит жену упреками, стиль поведения схожий. Это ему от нашей мамаши передалось, ух сколько она крови нашей попила, прежде чем научились не реагировать на её выходки. Ну а брат немного перенял от неё. В целом - нормальный парень, но регулярно случаются такие бзики.
Так вот сколько я не объяснял его жене, как вести себя, чтобы это не повторялось - НИКАКОГО ТОЛКУ!!!! Иногда битый час, и все в пустую... Может Вы поймете.
Ключевое правило - ОЛИМПИЙСКОЕ СПОКОЙСТВИЕ. Даже некоторый пофигизм, мол ишь нашел из-за чего переживать бедняга, какой то там песок на полу!!!
Понятно если пойдет рукоприкладство, это нельзя оставить так. А если он рассчитывает лишь на истерику с вашей стороны, то важно эту истерику не поднимать. Ничего не должно возмущать вас, ничего не должно сжиматься внутри. Вообще, спокойствие, только спокойствие, как говорил Карлсон. Наша мамаша прям преобразилась, стала милым и добрым человеком после 20 лет жутких истерик. Это когда мы научились себя вести с ней. То есть - игнорировать.
Иными словами, как написано в Библии "Не давайте им еды, и они перестанут ходить к вам". Ваши отношения еще можно спасти.
Не хочу защищать, но просто уже в топе все начинает вверх дном переворачиваться.
Серьезный минус его, как я действительно понимаю, это нервная неустойчивость, его несет и он не соображает куда.
Очевидно неуверенность в себе, отсюда желание меня нагнуть и обвинить во всем.
Но не думаю про материальную выгоду, которую он стремился поиметь, иначе по-другому относился бы к деньгам в целом.
Да и не думаю про скрытые негативные мотивы какие-то.
Просто это как болезнь, он не может справиться со своими эмоциями, головой не может их тормозить, отсюда все наши беды.
Но и сам он мучается не меньше моего, это я вижу прекрасно. Хотя намерения его были самые хорошие, но не может он совладать с собой((((
Я реально даже начинаю бояться как-бы не запил или еще что. Потому что да, такой контуженый, но мы были смыслом его жизни, у него психол.зависимость от отношений похлеще моей, я хоть это осознаю, а он нет...Жалко и его и нас, но как безболезненно расстаться, я не знаю
Она его любит, он ее любит! А вы тогда тут каким боком?
Как реально я понимаю, что в работе продвинулась и разобралась гораздо лучше, чем в том, как выбрать правильного МЧ, слишком доверчиво, некритично смотрю на них, ни фига не вижу недостатки или думаю, что он изменится((((
34 года, девчонка же ещё!
Ну, с границами у Вас не важно, это мы уже разобрали. Вероятно, самооценка не ахти (не смотря на высокие достижения в карьере). Вполне допущу, что есть установки детские, которые мешают в личной жизни. И что?
Многое поправимо. Человек меняется, его личность содержит потенциал пластичности, а жизнь - лучший учитель. Вот Вам и задел для позитивного взгляда в будущее. :)
Наверное, это сложно сразу принять. Но проблемные мужчины (кем бы они ни были) подбирают себе подходящих партнёрш. Как замок и ключ. Один партнёр "вскрывает" другого. И здесь мало понять: что не так с мужчиной. Здесь смелость нужна и на себя оглядеться.
А вообще, положа руку на сердце, как много Вы знаете тех, кого можно было бы назвать НЕ проблемными. У всех же свои тараканы.
В "Мизогинах" уже давным-давно не разбирают "не правильных" мужчин. Само название, оно... сувенирное скорее.
Мой Вам совет. Не ищете недостатки в Нём. Подумайте о себе. Ваша жизнь - Ваша ответственность. Я тут не открою никаких тайн. Улучшение ситуации приходит не по причине: что Вы накопаете про Него. А чего всё ещё не знаете ПРО СЕБЯ.
В теоретические расклады: как выбрать "правильного" мужчину я не верю. От слова совсем. Я за практику.
А практика мне подсказывает (и даже вопиет): что без изменения своих взглядов на жизнь, человек ходит исключительно по граблям разной степени остроты.
Ну и так. В финале. Пишу это... короче уже не помню в который раз на Еве. Взрослого человека изменить насильно невозможно. Но он может поменяться в силу обстоятельств, контекста, смены поведения партнёра.
Всё остальное (материалы, инфа к размышлению, кладезь разработок психологов и психотерапевтов в первых постах каждого топа "Мизогины").
За сим откланиваюсь. Удачи и выше нос. Уныние - это грех.
Вы ж понимаете, что дело не в грязи на полу, есть люди, для которых неприемлимо лечь спать, когда на чистой плитке грязь... дело в ФОРМЕ претензии. Любящий человек может потребовать грязь убрать, но уважающий вас человек не будет хватать, орать, истерить и т.д.
Ни при каких условиях уважающий человек не будет осыпать вас оскорблениями по поводу карьеры, характера - наоборот похвалит, поддержит, будет гордиться. Вот неуважение - это мерило, все остальное- дела житейские
Шла бы она уже сразу в Мизогины.
Я даже представить не могу такой поворот событий.
Во-первых, я бы вообще не поняла, какие вопросы ко мне насчет пола - видишь, что грязный - вымой сам и неважно, кто испачкал.
Во-вторых, вытаскивать человека из кровати, чтобы он помыл пол, для меня за гранью, что я не преминула бы высказать в самых конкретных выражениях.
Ну а истерику мне закатывать так вообще дело дохлое.
А-а, да, вспомнила начало разговора - передернуло ("Он берет меня нежно за шею и говорит:"Вот тебя бы прям ткунь, как котенка. Ты правда ничего не замечаешь? Нет ты правда ЭТОГО не видела????").
Боюсь, что после такого начала я бы даже не стала выяснять, о чем речь. :)
В общем, автор, сами виноваты Вы в том, что позволяете себя не уважать.
он хорошо вас подловил, в тот момент когда вы слабая, усталая, не ожидали гадости и не готовы были дать отпор. думаю если б вы драконом после сложного совещания прилетели - никаких претензий не высказывалось, а когда женщина без сил и хочет к любимому под бок, любимый говнит. гаденькая у него позиция, очень гаденькая.
Какие у вас кредиты, что по ним нужнол решать вопросы?
Нужно не перетерпеть, а выставить с чемоданом. Поживет как нибудь до выходных без плазмы, а в выходные закажет газель! Он вами пользуется как вещью. Ощущение что вы не крутой руководитель а не больше чем се5кретарша, которая привыкла сапоги зхозяину вылизывать!
1. есть агрессия по отношению в Вам
2. попытки давить
3. неуважение
4. человек не понимает проблем, не хочет договариваться
5. любые попытки решить проблемы - выливаются в разборки "кто прав-кто виноват"
6. отношения превращаются в выматывающее "противоборство"
7. стрессы становятся "фоном" жизни и превалируют над радостью и счастьем
8. нет его инициативы наладить отношения
Он снимает номер в гостинице куда и переезжает, а вещи и мебель потом заберет в новую квартиру или на склад ответственного хранения
Но мурщина Ваш))))... истеричка и зануда))
Оставить его приходящим ебакой, если умеет доставлять. Перед его приходом придется мыть пол, ничего не поделаешь!)))
Какое у меня сложилось впечатление о нем - очень взрывной, эмоциональный мужчина (такие, кстати, нас, женщин, привлекают, потому что похожи по темпераменту) при этом с очень сильным комплексом неполноценности. Которого нужно чесать исключительно по шерстке, иначе последует взрыв.
Все его обвинения и наезды - именно от ощущения себя недостойным вас. Лишним в вашей жизни. От чувства, что вы и без него неплохо проживете. Страх вас потерять. Но при этом страх оказаться слабее вас. Видимо у него чувство, что он должен быть Мужиком с большой буквы, а женщина рядом - должна быть такой слабой, нежной и беспомощной. При этом она должна его обхаживать и выполнять его требования. Ну как бы эдакий Господин. А вы не вписываетесь в роль жены Господина. И он пытается вас в нее впихнуть. Грязь - фигня, повод. Чтобы вы доказали, что он все же Господин, имеет право на претензии и требования, которые будут сразу же исполняться. Вот он и изголяется как может.
Сначала пытался быть Мужиком и Господином, решая за вас большую часть проблем. Наверное не до конца вышло...Как-то вы это недооценили. Теперь начинаются мелкие придирки.
Что я вам скажу - разрушить легко. Но я бы попробовала найти хорошего психолога и отправила его разбираться. И сама бы пошла. Вам бы двоим поработать надо собой - может что и срослось бы...кажется мне, что вы любите друг друга. Если он согласится и начнет ходить регулярно - может сумеет он обуздать свои комплексы Господина, а вы научитесь немного играть в домашнюю кошечку? Ведь, знаете, пусть это и непопулярно здесь, на еве - но и мужчине нужно иногда подыгрывать. Пусть он будет Хозяином в доме, это всем только на пользу идет. Даже если женщина все может сама...
НО - тут же оговорюсь - тут нужно себя очень любить, чтоб четко видеть грань - где вы подыгрываете, а где реально уже начинаете терять себя. И для этого - и вам нужно бы к психологу...Потому что созависимость тоже никто не отменял.
Да, это именно его страх, о котором он много раз говорил - ты сильная, самодостаточная, я просто не понимаю, зачем я тебе нужен?
Я не чувствую, что я тебе нужен, что ты без меня не сможешь..
Да, ты вся такая белая и пушистая, как же ты так ошиблась и связалась с таким му-ком, как я? - это в порыве ссоры самые хлесткие его фразы...
Ты мне не веришь и не доверяешь!!! У тебя своя голова на плечах, конечно, и ВСЕГДА свое мнение!!!
Я просто не знаю, как его жажду "напоить", как эту уверенность в нем развить? Ему всегда мало моего внимания и ощущения моей любви, а я далеко не холодная женщина.
Но наверное не научили меня в детстве женским хитростям, игре и легкости, мне реально этого не хватает...
Его вот тоже не научили терпению, но вы же требуете, чтобы он научился. Почему не может требовать он?
Если бы мужчина был педерастом, он бы женился на мужчине со своей головой и своими решениями. Мужчина, выбирающий женщину, не выбирает войны голов, а ждет сотрудничества. Эх, не знаете вы, как выгодно во всех отношениях не биться лбами, а вертеть шеей, которая поддерживает хорошую голову. Ну да ладно.
Ублажать это что-то из другой оперы, опять не относящееся к делу. Ну а специально раздражать и разводить на эмоции будет только эмоционально голодный вампир. Может, мужчина автора таковым и является? Кто знает. Но идеализировать автора я тоже не буду.
Я не оправдываю хамства и нарушения чужих границ, в ссоре, как правило, все безобразны-один кричит, другой плачет, один унижает недоверием, другой наплевательством. Я призываю автора задуматься и поучиться коммуникации, чтобы не обрести себе вечные грабли. Тут уж как: если тебе не нравится партнер, либо меняй партнера, либо меняй себя. Менять и то и другое можно бесконечно, важен лишь первоначальный выбор ;-)
Мне кажется очень важным то, что автор позволяет незаметно нарушать свои границы. И плюсует к этому непонимание того, что партнер в их отношениях неудовлетворен, а значит, он, как мужчина с менее подвижной психикой, будет двигать ее границы. И это будет делать любой альфа-самец. Именно он привлек автора, именно его она выбрала себе в мужья, именно такого она полюбила. Можно предположить, что это ее зона комфорта. А значит, работать над улучшением отношений надо в первую очередь начиная с себя. В любых отношениях, с этим мужчиной, или с другим, не важно.
Я почитала автора выше, и думаю, она сама к этому скоро придет. В ней нет упертости, просто запутанность.
А если он будет чувствовать, что она свое мнение сдерживает ради того, чтобы обойти острый угол его мнения, он будет ей очень благодарен и сделает для нее невероятные вещи.
Я же говорю - не знаете вы выгоды :) Она есть, поверьте.
Он сделал ремонт, он повез отдыхать - при чем все за ее деньги. А где тут ее мнение?
Есть мужик который просто льет ей в уши то что она хочет услышать.
имхо, сам по себе отдельный случай дикого выбрыка (но не против ребенка и без физического насилия) даже как-то можно списать. иногда клинит людей. но вы пишете, что у вас вечно то рай, то ад.
Я прочитала топ, Вам дали очень много действительно мудрых советов. Прислушайтесь.
мужик вам должен быть в кайф!
Попытка навязать "ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ"
Любая нормальная женщина с "теплой" Энергией - бежит от такого без оглядки ))
Только я реально наверное другая. Ну не могу я кошечкой мурчать, когда меня унижают. Проглотить ложку дерьма, простите, и начать его тут же ласкать. НЕ МОГУ.
Он мне так же сказал, когда разговаривали - ты что не могла промурчать что-то в ответ? Обратить все в шутку, да, встать посмотреть и просто согласиться? Мне не нужна была твоя показная уборка, мне важна была твоя РЕАКЦИЯ на мои слова.
для него нормально то что он будет постоянно вам гадить на голову а вы должны этому радоваться? и так всю жизнь? а сам он любит когда ему скандалы устраивают, оскорбляют, унижают? сам он при этом будет мурчать и улыбаться? или он в принципе считает вас вторым сортом которому в радость гавно всякое?
Себя нужно любить, особенно, kогда другие тебя гнобят.
если он этого не понимает - это диагноз
Я прошу, ты отказываешься, имеешь право, бла бла бла.
Вот дети раскидают игрушки, нагадят грязной обувью в прихожей, накрошат остатками еды. И родители их, конечно же, любезно попросят прибраться. Оставляя возможность сказать "неохота, отвали". Ага, щаззз. Прикажут, еще и наказание придумают за невыполнение требования.
Чем жена или муж отличаются от детей в данном случае? Жена и муж точно так же воспитывают друг друга, поддерживают стремление развиваться и не дают деградировать.
Мужчина озвучил обычную человеческую просьбу, а отмахивание от него, как от назойливой мухи, показывает глубину неуважения автора. Своим поступком она говорит, а не пошел бы он в жо, не хочу/не могу идти к нему навстречу и все тут. Это не семейный подход.
Я позволяю своим детям лечь в бардаке в исключительных случаях. Обычно они знают, что надо убрать это значит встал и убрал, а не "не хочу/устал/намазал крем/вчера натрахался" и т.п.
Вся беда в том, что автор позволила себе исключительность ситуации, а ее мч - нет. Все-таки, надеюсь, что в обычной жизни она убирает незамедлительно уличные следы.
Я не оправдываю все, что произошло в семье у топстартера, не поймите меня превратно. Обращаю внимание на то, что оба человека не нашли в себе силы уступить и пойти друг другу на встречу. Обвинять одного в этом, выгораживая другого, по крайней мере нечестно.
Это вы так выругались сейчас? Меня вполне устраивают традиции моего народа и моей страны. А вам, вероятно, более близки традиции других цветов радуги. Ну и наслаждайтесь своими пидарасами в семье.
У нас это взаимно.
Старайтесь, не дай бог оставите где мусоринку. Но правда чего это я? Вам это нормально, вас потычут, вы утретесь и побежите вымывать.
Это что, такие дикие для большинства евушек вещи? Вужаси...
Вам и не известно, что есть мужчины, да и женщины тоже, которые ВООБЩЕ не способны унижать партнера, независимо ни от чего.
Ваш лексикон очень хорошо вас характеризует.
минуточку, автор - не прислуга! не уборщица. Это элементарное неуважение к жене.
ни фига себе мирное предложение!
Если бы мой муж позолил себе такое, я... даже не знаю, что бы сделала, потому что действительно не знаю:) И представить не могу:) Если что, 30 лет браку.
Меня очень устраивает основа, на которой держится мир и лад в нашей семье. Уверенность, что никто никого не станет "тыкать носом", какую бы оплошность кто-либо из нас не совершил.
Пожалуйста, не поленитесь отправить контакты на почту, если есть кого посоветовать, сделаете очень доброе дело!!!otkrovenie.2015@yandex.ru
При чем не только от людей а вообще. А потом уже сможете и с психологом более прндметно разговаривать. У него тоже проблемы. Вам бы вместе к психологу хорошему.
Себя вы любите. Его? Его да. Скорее свою любовь к нему.
С разными людьми можно жить, если постараться.
Особенности вашего условного расставания сейчас говорят о том, что вы та еще трепетная лань.
Не идеален ,да. Вы, моя хорошая, тоже.
Нигде, ни за каким углом принц вас не дожидается. В любых отношениях придется работать, понимать позицию другого.
Вы такой носитель чувства вины, наделяющий мужчину чувством вины, за то что он в вас породил чувство вины))
Работайте над отношениями, договаривайтесь, трудитесь. А пока - это дет сад.
Истеричную попытку доминировать вижу. Причем как разовую акцию. Мизогина - нет.
Вы не разойдетесь. Только измотаете нервы и себе и мужику. Хотя у всех свои именины сердца.
Уже давно можно было это обсудить , сделать выводы и жить дальше ВАМ ОБОИМ.
Я с отцом 15 лет не общаюсь, все наезды приходятся на мать. Недавно звонила, попала на отца - цветёт и пахнет. Мать же из адекватной, всё понимающей и любящей его женщины (прям как вы своего) за это время превратилась в неврастеничку и истеричку (срывается на 3-х лиц), перенесла инсульт, но продолжает по первому недовольному движению бровей бегать и выполнять даже нелепые указания другоценного мужа. Недавно его сестре пол красила в её квартире. По большому собственному желанию, разумеется. Как-то был запрет на общение со мной, она не могла ослушаться. Подруг у неё нет, дочь к себе не подпускает, иногда доходят слухи о её очередном концерте соседям, когда проблема могла быть решена спокойными словами за 2 минуты... Хотите вы себе такое будущее или нет - решать только вам. Ребёнка жалко, он долго будет нести в себе этот груз, хорошо, если потом психолог квалифицированный попадётся.
МЧ его прочел, не знаю, что будет дальше....
Спасибо всем огромное за мнения и поддержку!!!!
Очень много полезного, честно...
Он сам честно признался, что взял мой телефон и прочитал, но видно только часть ...
Один лишь раз забыла видно стереть историю.....
Ругаться не люблю, но у меня просто других слов нет. Вам уже сказали, на ребенке тоже скажутся ваши отношения. Зачем это вам? Зачем?
Но проблема в том, что он не уйдёт :(. 100 к 1 - не уйдёт :(.
Эх, ходить вам по граблям не переходить. Все перевернет с ног на голову. Вы будете извиняться, и он так уж и быть останется, если будете себя хорошо вести.
Ну, открытая же книга, как вы этого не видите?
Последней точкой в наших отношениях стало то что он меня избивал в машине по голове,/бил кулаками/ было так больно что я до сих пор помню эти удары хотя прошло 2 года, за рулем была его сестра и подначивала , помню что уже плохо соображала и почему то вспомнила про цепочку на шее с девой марией, вот и не верь после этого, так вот , он остановился, оказалось он поставил огромный фингал мне под глаз , это его остановило, жалко ему вдруг меня стало, вот так меня спас фингал, не почувствовала как я его получила
Он бы никогда меня не отпустил, мстил бы, я уверена в этом, случилось это в тот день когда он меня бил по голове кулаками, привез меня домой закрыл, куда я пойду с таким фингалом? он хотел меня добить, сказал приду будет еще хуже, телефон забрал, и поехал провожать друга на поезд, и по какой то нелепой случайности он погибает,в этот же день, никто так и не узнал правды, столкнули его или сам упал, все были в шоке
Жалко его было конечно, но не очень сильно горевала, слишком больно он меня бил, сейчас если начинаю нервничать то голова болит, раньше никогда не было головных болей
И скандал закатила часа на два по этому поводу.
По факту - гоните его поганой метлой.
Автор пишет, что стала нервной, часто плачет, пьет афобазол, разрушила в угоду его комплексам свои границы и не знает, как их восстановить - вам сердце подскажет, как это все превратить в чистый лист и что с него можно начать? И это еще даже, по вашей версии, компромисс не найдет и семьи еще нет - а от автора уже мало что осталось... если она дальше с такими же потерями будет семью с ним строить и компромиссы искать - ей госпитализация светит раньше, чем свадебный марш. Зачем нужны ТАКИЕ компромиссы и ТАКАЯ семья?
Ее поведение ммотзеркалить можно так. Муж (кваритра его) раскидывает носки и при этом заявляет что раз кваритра его то он имеет права делать все что хочет. А жена чет истерит. Так пошла она нах.
Мужа автора реально коробит что квартра ее и она явно ведет себя там как хозяйка полноправная и единственная. Мне только это и видно из всего вышенаписанного ею и не очень то она его в этом доме воспринимает как хозяина. Это и есть ее реальная псих проблема. В доме мужа вела б себя иначе и... к сожалениё не как хозяйка..... Мужик уж и ремонт сделал и все такое. Но вот высвечивается это в ней что ее квартира и все тут. Творю лишь то что я хочу. Она даже просто может не замечать что игнорирует его... не со зла воообще и неосознанно. Его в будущем надо будет даже просить чтобы он ей показывал где она вот так себя ведет. Но это все уже психолог расскажет. Ведь ясно что они не расстанутся. ... При все при этом она его явно любит. Вот у них и терзания и психи. Психа оба два ))) но автор явно оч умная женщина (и не надо убеждать ее что прям девочка. Нет 34 года это уже женщина. И климакс может нагрянуть всего лишь лет через 8) поэтому все перемелется. Да и он вроде тоже не дурак. Из за такой ерунды я вообще не понмаю как можно вот так нервничать. Но на то она и любовь чтобы люди не в силах были расстаться и работали над собой... если б он тут написал свое видение я б ему тоже много чего понаписала.... )))) просто я такая.
А в жалости автор меньше всего нуждается... и так как расставаться глупо надо просто пересмотреть свои некоторые взгляды. Только и всего. Насиловать себя при этом не придется как некоторые тут подумали.
И еще момент, чисто психологический. Вытрясывать душу из сонного человека, тем более женщины...идиотом нужно быть, или неврастеником. Ему в этот момент "вступило", значит, нужно и партнера накрутить. Чтобы свой негатив слить. Малодушно. Знаю людей, которые такое учудят, если их доставать в сонном состоянии. Вот какого? Какой продуктив он хотел получить и улучшить их отношения?
И еще не соглашусь, никакого неадеквата "от обоих" я не увидела". Женщина прогибалась сколько могла, и даже больше. Говорила разумные спокойные слова, "уберу завтра", признала, что это она намусорила. Позже постаралась помириться на кухне. Всё овно лилось от второй стороны. Показательные выступления, с тупым детским "я завтра тут насру и мне ничего за это не будет".
Никакой лаской и покорностью автор эти комплексы и цыганочки не уберет. Это бездонная дыра, такой мужчина всегда найдет повод. Ему это внутренне необходимо
Итак, что , предположительно, у него в голове:
Мужчина пришел на жилплощадь к женщине. -1 в его пользу
Он решил считать то место, где сейчас живет , своим настоящим домом. Вкладывает деньги в ремонт . +1 .
Готов в дальнейшем нести на себе ответственность за свою семью : женщину и ребенка . Автор отметила что ребенок в нем души не чает . +1
Он хорошо зарабатывает, ласков и заботлив . +1.
Теперь начались фин. трудности . -5 , т.к. он должен был предвидеть все и иметь план Б , т.к. у него семья.
В этот момент он ждет поддержки от женщины , вдохновения на подвиги. Нормальная реакция.
Женщина в это время показывает насколько она сильна , независима и в подвигах не нуждается , да в принципе может и его из горящей избы вынести. И вообще квартира ее а не его и что хочет то и будет в ней делать. И ребенок тоже может полюбить и другого дяденьку. И вообще это не то о чем он подумал. -100.
Не ТА женщина. Разочарование и неадекватная ночная история которую легко можно было предвидеть и пресечь.
Но это не конец света и все можно наладить.
Говорю со знанием дела, ибо близкая подруга через все это проходила. Она не одного мужика так сменила, пока не допетрило до нее, в чем дело. Благодаря другу-психологу, кстати. А была эдакая амазонка, которая вот все-все может сама, и посмей ей кто что сказать или даже посоветовать. А уж положиться на мужика, оценить, какой он классный, что ему можно то и то доверить - это вообще не про нее было.
Почему автор повела себя неадекватно: так пить афабазол и не спать из-за ерунды, да в 34 года, да женщине, прошедшей развод.... это неадекватное поведение.