Общение с детьми после развода

В органы опеки. Если не поможет - в суд. Вы имеете право общаться с детьми так как считаете нужным, и по закону и по совести. Ездить с ними к родителям, за границу, к черту лысому. общаться в месте с ними с новой женой, с новым мужем :) и с любым другим человеком, если это не угрожает их жизни и здоровью. Продолжайте спокойно отстаивать свои права. постарайтесь не вовлекать в это детей.

А зачем Вы вообще докладываете подробности? Матери детей нужно знать даты/время отьезда и приезда и место назначения. Остальное - не ее дело.

Я бы даже в споры и обсуждения не вступала, да вообще в любые разговоры. Зачем они Вам

Да просто не надо обсуждать то, что выходит за пределы правового поля.

Автор, вы супер молодец, чтобы вам местные тетки не написали :)
По вашему вопросу:
1. БЖ не имеет права ПО ЗАКОНУ диктовать вам условия - у вас РАВНЫЕ ПРАВА!!! и если у вас семья - нормально,что НЖ присутствует в жизни детей.
2. У вас есть решение суда, БЖ обязана его соблюдать - прекратите с ней общаться и упрашивать, к приставам и в опеку с официальными письменными заявлениями.
3. Посоветую хитрость - не говорите БЖ о своих планах на отпуск, когда куплены билеты и прочее и покупайте их всегда на неделю позже, вы же не на месяц к родителям уезжаете?
например, у вас с 1 по 30 июля ваше время, вы детей забираете 1 а билеты на 8. Зачем это делать, очень просто, у БЖ есть только одна лазейка не пусть детей - дети заболели. Пусть ЮЖ думает,что вы уезжаете 1 :)

Спасибо, идея неплохая... Но дело в том, что мне нужно будет нотариальное разрешение от БЖ заранее, да и билеты я буду за 45 дней брать... Но может, будет время подключить приставов, если БЖ откажется идти к нотариусу. А она откажется, если я не пообещаю не брать с собой НЖ... Да еще и у поезда (детей она к вокзалу повезет) обязательно проверит...

Билеты вы берете за 45 дней и не говорите дату отъезда ;) это ведь не сложно?
повторюсь, куда летите. какая страна? уверены. что разрешение необходимо?

Вам вовсе необязательно разрешение от БЖ. Если это не страны Шенгенского соглашения и туда не нужно оформлять визу. Узнайте этот вопрос подробнее. В ближнее зарубежье (страны бывшего СССР) в сопровождении одного из родителей дети спокойно могут выезжать без нотариально заверенной доверенности от другого родителя.

И еще дело в том, что бж не нужна лазейка... Она же мать! Хочу-отпущу, хочу-нет! Поедешь со своей **** - значит без детей! Хочешь с детьми - езжай без нее!
Что такое законы против Святого Желания Матери!

Автор, у вас в корне все не верно в голове. Я, кстати и БЖ и НЖ, т.е. и в роли матери, и в роли мачехи :)
У БЖ всегда есть претензии,скрытые или открытые к БМ, иначе, он не стал бы бывшим :) но есть женщины, увы, не способные отделять личные обиды и отношения ребенка и отца.
Еще раз, нет у матери прав больше,чем у отца.
У вас решение суда, по которому 30 дней, допустим с 1 по 30 июня, дети с вами. Вы забрали детей 1 числа и вернули их 30 числа. Никаких подвозов детей к поезду, ничего.

С разрешением на выезд сложнее, какая страна? я не удивлюсь, если вы берете разрешение туда. куда это не нужно ;)
Какая страна?
Если все таки вам без разрешения БЖ никак, наврите сейчас, пусть у вас на руках окажется таки разрешение, а далее по тому же сценарию, детей забирайте раньше и не говорите точную дату отъезда.

Ну что вы такой не гибкий.
И да, с каждой выходкой БЖ в опеку и к приставам. Письменно, пусть БЖ замучают вызовами и разговорами.

Поездка будет по России. уже выяснил, что никакого разрешения не надо... в любом случае, по этой схеме, скорее всего, придется и детям врать, а уж очень не хочется...Надо подумать...

)) ну вот, я так и думала :)

не нужно врать, просто чуть язык за зубами подержите. Детям так важна дата отъезда? :)

Вобще, вариант просто забрать детей на месяц без каких-либо поездок, я даже не рассматривал никогда. Почему-то... Они у меня даже не ночуют. 99,99% что бж наотрез откажется. Дети против ее воли не пойдут, так воспитаны... Узнает, что мы не уехали, скажет дочери-домой! Та расплачется-куда я денусь? Для меня спокойствие детей все же важнее...

перестаньте общаться на время, она сама потом детьми вас закидает..

Нормально так, да? Перестаньте общаться с собственными детьми только ради того. чтобы что то доказать вздорной бабе?

я, конечно, не знаю, насколько вы Алексей...но на месте вышей Бж сильно бы задумалась о том, стоит ли с вами отпускать детей...поступки у вас какие-то истерические, женские...Не умеете вы конфликтов избегать, даже когда дело касается детей...
зы. я так понимаю, что старший ребенок-подросток...он в этой поездке вообще слова не имеет? когда я была подростком, мне эти семейные выезды с кучей взрослых родственников точно не приносили восторга...

Какие поступки? отстаивание своих прав в суде? А дети очень ждут поездки к бабушке.

вы скандалист...это не делает чести мужчины...о многом говорит, если человек не может договариваться по-любовно...

Вот если заткнулся в тряпочку и радуется милостивым разрешениям БЖ видеть детей, то да, то мужик! А если думает, что это и ЕГО дети - скандалист и истерик! Я кстати стараюсь избегать конфликтов, а при детях вообще молчу в отличие от бывшей...

Послушайте, типа Алексей. Хотя по тексту не скажешь, что это мужчина пишет- вы облажались в жизни как минимум три раза! Когда женились не на той женщине, когда родили двух детей ( надеюсь вас не насиловали ) и когда не нашли ничего лучшего как после развода не решать проблемы, а истереть в суде. Сделайте уже что по взрослому, по мужски. Наладьте человеческие отношения, суд за вас этого не сделает

Женился не на той - возможно... Насчёт детей - нисколько не жалею. А в суд пошёл - считаю правильно сделал... Пробовал решать проблемы несколько месяцев... Надоело...каждый раз: можно детей возьму? Можно погуляю с ними? А почему нет? А завтра?...
Вот это было не по мужски. Стыдно было было, но терпел, уговаривал, унижался...
А истерик никаких в суде не было, я предложил, БЖ согласилась... Потом начались дополнительные условия...

Вы странный. Была проблема, вы решили, что ее кто то за вас решит, обратились в суд. Решение суда у вас есть. Ну и что? Проблема решилась? Жизнь упростилась? Или все на том же уровне или даже хуже? Кажется очевидно, что вы проблему не решили, однако как баран продолжайте в том же духе действовать.

Почему не решил? Три раза в неделю дети со мной! Теперь только с отпуском решить... Так и хочется извиниться за то, что на форум влез... А мирно не со всеми людьми получается...

Алексей, еще раз вам напишу. что вы большой молодчинка. Не слушайте истеричных БЖ :)

у вас дамочка. нет права не отпустить - есть решение суда и опека. вместе с приставами в итоге, может у вас детей просто забрать и передать на пмж к отцу :)
у меня подростку 13 лет и он очень любит и НЖ и своего папО :) и с ними поедет на край земли, ага, также как и со мной и с моим НМ. При этом у нас с его папО отношения далеко не идеальные :) но на ребенка это никак не распространяется.

вам, дамочка хочу сказать- если в жизни общение происходит с помощью суда и приставов- то это - СУРРОГАТ и ничего хорошего прежде всего для детей от этого нет...И ваши дурацкие смайлики не к месту, для того, что бы тут пугалки про отбор детей писать, вы с судебной практикой ознакомьтесь, в процентах... Кстати, если вы скатываетесь на частные примеры- не находите, что то, что у вас происходит не может происходить автоматом у других... вот у меня БМ вез 4-х летнего ребенка по трассе Москва-Тверь (кто знает, поймет что это значит) на переднем сидении...сам же сзади сидел...никакой суд и опека меня не заставят с ним еще раз ребенка отправить...и пока я несу отвественность за детей, я должна как минимум знать, с кем они могут находится, так что без личного знакомства с НЖ никуда их не отпущу... (проходные шмары даже не рассматриваются)...

Знать - да, должны...
А интересно, как Вы отличаете НЖ от проходных шмар? Какие-то критерии?
Дело в том, что я уже 2 года живу с НЖ и ее ребенком, но БЖ до сих пор считает ее тем самым словом...

Ну и вопрос.... Шмара-это Шмара, сегодня одна,завтра другая. Жена- это другое,все же постоянный человек.... Но у моего бм, видимо только шмары, жен нет.

"у моего бм, видимо только шмары, жен нет"
Вот и моя бж, видимо, также думает... Хотя у меня после нее только одна...

Я об этом не задумываюсь. Лично мне никто представлен не был, а долго рассуждать об этом мне не интересно... Кстати, женщина с вами живет просто так, без обязательств?

Мы не расписаны, так же, как и бж со своим мужчиной... Просто так и без обязательств - это одно и то же?
Вы, видимо, противница гражданских браков?

Я не противница ГБ. Ну вы, Алексей алский зануда истероидного типа, готовый на пустом месте интригу и скандал замутить. Тетка ваша с вами живет, значит такая же. Правильно бж ограничивает ваше присутствие, так на свете жить тяжело

:)) :))
Да я просто вопрос задал!
Без всякого желания "замутить интригу"...
Ох уж эта женская логика...

Вот так и должно быть, если, конечно, все четверо адекватные люди и не вредят детям...

Да что-то о детях не слова.... Поездка к бабушке для подростка... ему прям хочется с бабушкой время проводить... там же не на пару дней...А Ваша новая женщина там будет?

А подростку думаете хочется жить ПОСТОЯННО с новым ебарем мамы?

дык, тот ебарь, может, на рыбалку с ним ходит, в горы, на речку, задачи умные решает, книги обсуждает?

Ну если мать может с мужиком жить при детях, то и отец может познакомить со своей женой.

1. А как вы ей алименты платите?
С белой зарплаты? По суду? Или как?

2. По крайней мере, со старшим договаривайтесь напрямую о встрече. Если мать будет препятствовать, то это уже будет на совести матери и проблемы матери.

3. В этой ситуации вам необходимо терпение и ледяное хладнокровие. В таких условиях вы отношения будете строить очень долго и тяжело. И вы должны быть к этому готовы. Подростковый возраст, подростковая жажда всяких безделушек - ваше все. Их протест и жадность даст вам возможность встреч, а как вы ими распорядитесь....

алименты я плачу исправно, зарплата у меня белая.

А у них плохие отношения? Если всегда вместе живут, может все нормально... А бабушки и подростки редко находят взаимопонимание... Вас просто спросили, как старший ребенок относится к поездкам... почему сразу агрессия... да еще слово такое... Если дети просятся, тогда почему не отпускает мать.... Сами бы отдохнули, если там с "ебарем" у детей не очень ладится...

отношения там вроде бы нормальные, дело не в этом, дети действительно очень хотят бабушки

почему я должен выбирать, ехать с детьми или с новой женой?!

А БЖ с новым мужем и детьми заграницу выезжает? Вот вам и рычаг.

за границу еще не ездили,но на природу или в областной центр ездят часто... я ничего против этого не имею, но почему мне это запрещено, я не понимаю

не работает такой рычаг, она считает, что моя жена плохо влияет на детей, а ещё муж, видимо, хорошо!

Рычаг имелся ввиду в том смысле, что вы можете не выпустить детей за границу.

Что, у меня есть такое право? Век живи, век учись...

Ваша жена вам по документам жена??

Нет...а это имеет значение?

по судам бродить умеете, а разницы не видите))?
Юридически она вам и, соответственно, вашим детям НИКТО. И ваша БЖ в праве быть против их общения. Да да да и с юридической точки зрения она права.

Моя жена моим детям никто независимо от штампов в паспорте... То есть то, что мои дети живут с чужим мужчиной и он может их возить куда угодно - это нормально, а я должен разрешение спрашивать, с кем мы едем, куда мы едем?! Разве у отца и матери не одинаковые права?

Вам реально или по закону)))?
ПО закону равные...
Реально вы уже в теме.
ДА даже по закону всё не просто, место жительство то определено с мамой..

Зависит от штампа. ТАк она тИОТка, которую вы поёбываете, т е человек с улицы, которой вы доверяете детей ( и не важно , что не доверяете ;))
Для суда она "мимо проходила".


Теперь по вопросам другим...
Да нормально, что живут с мужиком. Вы ж не возмущаетесь? А потом, в нем реально есть какие либо проблемы в этом новом папе ;)?

ДА вы должны разрешение спрашивать. Просто вот такие правила у вас сложились.

Вам скажу , что и прочим любителям посудиться с женой. Вам бы договариваться научиться. Вы се одно решением суда детей воспитывать не сможете. Воспитание и взращивание требует хороших ПАРТНерских соглашений и взаимопонимания.

И таки да вы сейчас им не нужны, а они нужны вам. Поэтому вы и уступаете. А они без вас нормально живут. Думайте с чем на переговоры выходить.

Во всех Ваших сообщениях сквозит между
строк осуждение меня… Вы же не знаете всей
истории… Виноваты всегда оба… «Бродить по
судам», «любитель посудиться»… Я в суде был
2 раза – при разводе и при определении
порядка общения с детьми! И то долго терпел,
прежде, чем на это пойти. Вы думаете, я не
пробовал договариваться?
Теперь по другим вашим аргументам… «Да
нормально, что живут с мужиком»… Согласен,
пусть живут… Никаких проблем в нем нет… Так
же, как и в моей НЖ. Только он не новый папа,
а, выражаясь Вашим же языком, мужик,
который поебывает БЖ… И все…
«Просто вот такие правила у вас сложились»…
Так вот я и не хочу, чтобы складывались такие
правила!
«Решением суда детей воспитывать не
сможете»… Вот тут 100% согласен.
И насчет партнерских отношений согласен, кто
бы еще БЖ в этом убедил… У меня не
получается…

Уважаемый. Вам чудится. Не о том и не тем вы думаете.
А теперь внимание.

1. Жизнь-сука не справедлива
2. Никто не придет вашу БЖ уговаривать.
3. Не надо пробовать, надо делать.
4. Виноваты всегда оба, а барахтается тот, кому больше надо.

Вам желаю просветления и удачи ;)

Согласен с Вами полностью...спасибо

вы сильно ошибаетесь, по закону БЖ не вправе диктовать условия. с кем отцу детей вместе с детьми встречаться. Исключение. если у БЖ на руках доказательства вредительства ее детям от посторонних людей.

У нас любой закон можно реализовать только через суд. А это минимум месяцев 8.

ошибаетесь вы и очень. А БЖ очень быстро приходят в себя. когда БМ показывает свою силу. Например, дети не возвращаются в срок.
Можно просто изводить БЖ письменными заявлениями в опеку и БЖ придется объяснять, с чего это она единолично решает вопрос по детям и почему нарушает закон и пренебрегает интересами детей.
А если нанять юриста, который специализируется на отборе детей у мамаш, вот таких вот, считающих,что дети - ее личная собственность и предмет шантажа, то за очень короткий срок у автора будет достаточно материала и оснований для подачи иска в суд на предмет смены ПМЖ детей, и очень высокий шанс выиграть процесс.

Никогда не понимала теток, которые мешают отцам общаться с детьми. Что за куриная тупость!

Не поверите, но мужики, живущие с детьми, тоже мешают мамашкам общаться с ними.
Обида за развод.

Мужики живущие с детьми... И где вы таких видели? На миллион женщин с детьми один мужик.

Мой бывший.

ЗЫ. Давайте, начинайте объяснять, что я плохая мать...

Я ему завидую...

А я гляжу на своих коллег-мамашек и думаю: повезло мне.

Я, конечно, ответственная мамашка и если с эксом что, то даже не вопрос, буду воспитывать подростка-девочку. Заставлять делать домашку, убирать комнату, учить готовить, не хамить старшим и ровесникам и т.п. Но все-таки, наверное, мне повезло.
Хотя по-началу очень переживала. Была просто катастрофа. У нас была очень тесная с ней связь, чуть ли не мысли друг друга читали.

Почему же верю. Идиотов, считающих возможным препятствовать общению детей с другим родителем, хватает. Делается это только из мести и от дурости. А дети при этом выступают в роли средства манипулирования. То есть интересы ребенка в данном случае вообще не учитываются. Какими же идиотами эгоистичными надо быть, чтобы лишать ребенка общения с отцом или матерью. А ведь есть еще грымзы (все-равно больше это именно к теткам подходит, брошенным и озлобленным), которые детей против отцов настраивают.
Наоборот радоваться надо, что экс хочет и готов общаться с ребенком. Но нет. Тьфу.

Ой, а я вот, наверное, понимаю...
Ну не то, что это нормально, а то, что бывают ситуации, когда прям вот и понимаешь)))
Ну вот, например, знаю я одного мужчину, у которого случилась любовь и он ушел от жены с грудным ребенком к другой женщине. Причем с женой жили так себе, а новая женщина - Богиня, на которую молятся. А через год уже и ребенок в новой семье, и никакого раздражения, как в первом браке, а только продолжает молиться (к слову, уже лет 10 так молится). С 1 женой поженились студентами, жили с ее родителями. Только начали жить неплохо, как любовь и случилась. Сначала жена не давала мужу ребенка, потом стала давать его родителям, потом разрешила, чтобы отец и сын виделись, но только у его родителей или дома у БЖ. И так все эти годы: сын не знает новую жену отца. Алименты там порядка 150 т/мес. Жена живет вдвоем с сыном. Есть у нее кто или нет - не знаю, но ребенок никого не видел-не знает.
Ну да, неправильно жена поступает, сыну нужен отец (да и НЖ очень приятная, адекватная, не глупая женщина). Я, конечно, не очень понимаю, как за столько лет жена не остыла, но вот почему изначально так поступала - понимаю!

У меня у самой 2 ребенка, отцы разные. БМ ушел и пропал. Ни копейки денег от него не увидели (в суд не подавала и ищу его только для разрешений на выезд, развод по обоюдному согласию, никаких обид ни у кого не было). Дочь его не помнить, ей 2,5 года было на момент развода, мой НМ для нее отец (знает, что не родной, про родного сначала я загибала про командировки и прочее, а потом она и спрашивать перестала). И вот встретила я его как-то лет через 5-7 после развода, а он: "фото есть? можешь показать?" Показала, посмотрел, прям прослезился почти: "Видеться хочу!" "Нет!" "В суд могу подать!" "Ты сам подумай: сейчас тебе этого хочется, потом перехочется, стоит ребенка то трепать?" Тогда ничего не ответил, но с тех пор я его и не видела, знаю, что с НЖ еще родили. И я не считаю, что поступила тогда неправильно.

К слову, НМ переходил в разряд почти БМ, мы расходились (поругались, к слову, из-за подозрения на связь на стороне, в которой он не признался, и про которую я никогда ничего так и не узнала, т.е. обижена на него я была, конечно). Но его порядочность оценила. Я не знаю, был ли у него кто-то или нет, но ни я, ни дети, которых он забирал (не часто, т.к. то командировки, то занят был, но он звонил, причем двоим детям, забирал двоих) никого никогда не видели. Просто, как я понимаю, абы с кем не знакомил, а если было бы серьезно - познакомил бы с детьми (я против не была, хотя, конечно, уколы ревности были, что уж там).
Развода не было, платил хорошо, возвращаться не просился))) Да, мы ругались, что-то выясняли... Но считаю, что оба оставались людьми, и дети не потеряли отца.
Что было бы дальше - не знаю, меньше чем через год таки сошлись, но я думаю, что что бы не случилось между нами, его общению с детьми противиться не буду.

ЗЫ (ред) Отправила текст и сама офигела как многобукв)))))) Простите)))

Алексей, вы молодец! В России, это редкость- мужчина которому не наплевать на своих детей. Вы мужчина с большой буквы, рада за вашу новую жену:-)
К сожалению, по теме не могу ничего подсказать, вы однозначно правы и БЖ не может диктовать вам с кем ездить, а скем не езжить. Но раз у вас нет сил просто послать ее, наверное придется опять через суд. Надеюсь через некоторое время ее отпустит и она проще будет относится к вашей НЖ.

Спасибо огромное за поддержку!

Ребенок вырастет, пока он будет по нашим суда таскаться, обвиняя жену в идиотизме.
Вот то ли дело в Норвегии: там ребенок неделю с папой, неделю с мамой. И хоть ты тресни.

не нужно через суд, нужно в опеку и к приставам. Нужно собирать доказательства и сделать так. чтобы БЖ поняла, что если она будет чинить препятствия, то ПМЖ детей может быть персмотрено - Алексей, это совершенно реально.

Ну я например не разрешаю своему БМ приближаться к ребенку. Ушла от мужа-тирана, сначала не препятствовала общению, а потом оказалось, что БМ ребенка против меня настраивал, гадости говорил. Летом повез сына к своей матери в деревню, которая 9-летнего мальчика заставляла пахать на огороде и тяжелые ведра с водой таскать. БМ запретил сыну мне об этом рассказывать, но ребенок когда вернулся-плакал и все мне выложил. После этого я БМ сказала, чтобы он забыл о том, что у него есть сын. С его стороны были и угрозы и скандалы, но я ответила, что вообще буду добиваться лишения его родительских прав. Кстати, финансово он ребенку никак не помогает, зато орет, какой он прекрасный родитель. Я точно знаю, что лучше не иметь никакого отца, чем такую мразь, как мой БМ.

9 летний парень плакал,что таскал ведра и пахал в огороде? :) ну прелесть же.
Алексей - вот вам еще один аргумент, бороться за детей, особенно за мальчиков :)

Вы считаете нормальным использование детского рабского труда? А когда он себе грыжу заработает в 9 лет или что похуже? И почему он должен пахать на огороде? А БМ на что? Хороший отдых для ребенка! А БЖ видимо правильно делает, что ограничивает общение Алексея с детьми - истеричный, договариваться не хочет и не может, может только судами жену пугать и на бабском форуме поддержки искать.

Да блин... Не пугал я... пока... Не все женщины идут на мирные договоры, что не говорите...
А что форум "бабский" - да, тупанул, название сайта прочитал после отправки сообщения :). А потом интересно стало - уникальна ли моя БЖ в своем лицемерии и что другие женщины об этом думают... На мужском форуме я по любому поддержку найду, там такие советы дают - закачаешься... При всей нашей с БЖ взаимной неприязни некоторые методы для меня все-таки неприемлемы...

Считаю, что ребенок не должен расти мамсиком и слюнтяеем, но не думаю, что я вам что то объясню :) рабский труд :) ))))))))))
Алексей очень верно поступил,что не стал вступать в разборки с больной БЖ и подал иск в суд.
Алексей встречается со своими детьми ТРИ РАЗА в неделю, платит алименты от белой зарплаты - он полноценный отец.

а в чем он мразь то? То что алименты не платит, это плохо конечно. А то что ваша "девочка" рыдает, что его на огороде заставили работать - это ваше тепличное воспитание. Смотрите, сами наплачитесь еще с таким комнатным растением.

у меня сын аккурат в 9 лет съездил с рОдной бабушкой на дачу :) приехал, покусанный осами - тогда же мы узнали,что у ребенка нет аллергии :) ну и что? и конфликты какие то были, и что то он хотел делать, чего то не хотел, но рыдать? :)

Он на ребенка ни одной копейки не потратил, а заставляет его как батрака на бабку вкалывать в 9-то лет! Я уж молчу, что эта тварь делала, когда мы вместе жили. И он после всего этого не мразь?

а жрачка для ребенка в деревне с неба свалилась? Или он у вас манной небесной питается? Или бабка там миллионы на своем огороде зарабатывает?

Ребенок в деревню ехать не хотел. Его БМ уговорил, расписывал, как он замечательно там отдохнет. И по Вашему это нормально, чтобы 9-ти летний ребенок еду отрабатывал? А папашка ничего своему сыну не должен? Бабка, кстати, не бедная. Огород для нее своего рода хобби, и не живет она в деревне круглый год. А БМ к сыну не подпускаю, да и ребенок не жаждет его видеть. Говорит, что очень тяжело ему в присутствии "папы". Честно говоря, мне абсолютно все равно, как живет БМ и его семейка. Я с ними ничего общего не имею и иметь не собираюсь. Только почему-то до БМ никак не дойдет, что сыну он не нужен. Слишком уж преувеличивают значение отцовского присутствия. Хороших отцов единицы, а говна 99%.

Приучать к труду детей нужно с детства. Да и при деле парень, чем херней целый день маяться. В огороде он не целый день сидит и не каждый день, да воду 9-летний вполне может принести.
Что касается, хочет ли ребенок видеть отца. В таком возрасте он, по большей части, хочет то, что хотите вы.


ЗЫ. вы лучше вот о чем подумайте. Если вам завтра кирпич на голову упадет, с кем ребенок останется? С ненавистным, по вашему наущению отцом, или вашей старой мамашей? Или вы предпочтете, чтобы государство его в детдом отправило?

Да почему он должен надрываться в 9 лет и таскать воду?! Он бы херней не страдал и, если бы не его еб...ый папаша, то прекрасно бы провел лето в другом месте, общаясь с детьми и радуясь жизни, а не выслушивая бабкины жалобы на ее болячки. И вы как-то проигнорировали тот факт, что папашка не дает на ребенка ни копейки и алименты не платит!!! Если мне упадет на голову кирпич, то лучше уж детский дом, чем такой отец!!! А ребенка он никогда больше не увидит. Хотя ребенок ему нафиг не нужен, лишь бы БЖ отомстить за то, что не стала терпеть его гулянки, оскорбления и побои.

Мадам, два ведра воды - это нормальная физическая нагрузка. В ведре 30-38 литров. Парень вполне способен его поднять. Пересмотрите свой подход к ребенку.

И кстати, вот будет интересно, когда после 14-18 лет ваш сын начнет общаться с отцом без вашего на то разрешения....

А когда станет еще старше, он вряд ли будет слушать и про ваши болячки. А чо? Бабкины болячки не стоят внимания, чем ваши-то лучше?

Я не претендую на то, чтобы он слушал про мои болячки. У него будет своя жизнь. Если он захочет общаться с таким моральным уродом, как его биологический папашка, - это будет его выбор. Хотя я сомневаюсь. Ребенок даже по телефону не хочет с отцом разговаривать. Я его не настраивала против папашки. . Он сам говорит, что не может объяснить, но ему страшно и плохо при папе, что он папу боится. Вряд ли это изменится. А в 9 лет 40 литров поднимать - это перебор. Вы можете над своими детьми так издеваться, а я над своими никому не позволю. Тем более такому выродку, как мой БМ.

Вы его не настраиваете? Вы себя послушайте. Ваша ненависть аж из компа моего выливается.

в 9 лет дети и наркотики не принимают. И любая мать глядя на 9-летку абсолютно уверена, что ничего подобного и не будет - глаза 9-летки не врут. Вот только после 9 рано или поздно таки 14 Наступают.

у меня восьмилетка в котором 28 кило ....
больше 5 кг таскать НЕ дам. Ни разу не онажемать если чо))

среднестатистически мужчина расчитан на подъем двух собственных весов, а женщина - половины собственного веса.

ЗЫ. Вы уверены, что портфель, который таскает ваш сын в школу весит всего лишь 5 кг?

... при условии систематических регулярных тренировок. Для большинства среднестатистических городских граждан 35+ с лишним весом и сидячей офисной работой подъем даже половины собственного веса приведет к гарантированным проблемам :)

ну так я и говрю, у таких мамашек и дети дохлые.

Так просто не по теме
Ужас какой, для меня ведро воды поднять и принести на даче проблема, мне вот реально тяжело))) мне 38 лет если что. Не представляю своего сына в 12 лет таскающего по два ведра))))

Я в Киргизии в селе Семеновка на Иссык-куле видела такую ситуацию: из магазина вышла, поплевывая семечками, тетка с ребенком лет четырех. Ребенок тащил в одной руке мешок 2-литровой бутылкой с воды, а в другой - два средних кочана копусты. И вообще не напрягался.
Так что дай боже, если у вашего полудохлого сына хотя бы член когда-нибудь встанет.

Какие сложности у Вас))) а у меня ничего встать не должно если для меня ведро воды тяжело?)))) ржу, честно....

я тоже ведра не таскаю, а вот мой сынка вполне может, вес,кстати, в 12 лет у нас с ним был одинаковый, как и рост :) никаких проблем одно ведро поднять и донести :)
но мы все разные.

30-38? Это уже бочка скорее.
12 литров обычно

Откуда такая статистика?!
Я, может, и не идеальный отец, но детей своих люблю больше всего на свете, и дети меня любят! По воскресеньям, когда "мой день", младший сам звонит, ругается, что же я долго не еду :)

Я ушла от своего сама. Но - мои претензии к БМ, это мои претензии. Отец он не идеальный, но и не плохой. Общение с дочерью (12 лет) не ограничиваю. Получается, что она у него живет по 3-4 дня, раз в две недели, а также скайп и телефон сколько угодно -если хотят. По алиментам претензий нет, только имущество поделить не можем :-), поэтому официально я с ним еще не развелась, но опять же -это мои проблемы, не дочкины. Она отца любит и скучает, а ее спокойствие - мне важнее всего.
Как -то так.
Я -идеальная бывшая жена :-)

это точно...

а вы покажите БЖ, у которой нет претензий к БМ и которая считает БМ идеальным отцом, а он ее идеальной мамой?

Мой БМ недавно выдал мне, что у ребенка, внимание, ПОДРОСТКОВЫЕ проблемы, потому что я его так воспитала :) ))))))))))))))))))) аааа, а вроде молодой не глупый мужик!!!!!
ну мало ли что там у нас с папО сына. сын и его отношения с папО - это их дело :)

А он не прав? У меня вот с родителями не было подростковых проблем именно потому,что они меня так воспитали.

))))) хихихи, а у меня с родителями были и дело было никак не в родителях, и?
или раз у вас не было подростковых проблем, значит ваша схема единственно правильная? :)
И прав БМ был бы тогда, когда бы сам активно принимал участие в воспитании, а раз самоустранился и появлялся только для развлечения, то права высказывать мне что либо у него нет.

Ну а зачем замешивать новую жену и детей вместе? Вот я не понимаю, мужчина решил начать новую жизнь, пусть и отделяет ее от своей прошлой.
У меня знакомый до 19 лет дочери не говорил о наличии у него другой семьи, когда познакомил, там такие перекосы начались.. Я знаю новую жену, она мне рассказывала как крутила вертела мужиком пятидесятилетним чтобы только разрушить его хорошие отношения с дочерью от предыдущего брака.И добилась своего, но муж видел только ,,добрые,, советы, не понимая чем это все может закончится.
У другого знакомого вторая жена при мне гнобила сына от первого брака, при отце все было чинно благородно.
Знаю историю от подруги, там мужик имея двоих детей во втором браке, работает на двух работах чтобы содержать еще детей от первого брака и все выходные он проводит с детьми от первого брака.Потому что понимает какой моральный урон может нанести детям это ,,смешивание,,.
Я считаю раз взрослые решили разбежаться, то это они должны отнимать у себя личное время чтобы подстроится под нужды своих детей а не прогибать детей под себя, чтобы только взрослым было удобненько. Автор то красавец какой, детей он хочет видеть, а нафига тогда во время этих встреч нужна вторая жена? Чтобы взяла на себя часть его забот о детях на себя? ХОчешь сохранить связь с детьми - крутись сам как белка в колесе, но не травмируй ты детскую психику. Бабы , они хитрожопые, при тебе сюси пуси, без тебя выполаскать могут детям все мозги да еще и настроят их против тебя.Нужно тебе это? Ты и не узнаешь никогда что за твоей спиной сказали и сделали твоим детям.Бывшая жена тут вообще не при чем, она пытается оградить детей от великого чувства разочарования жизнью в ее самом начале, когда папа уходит от мамы и живет счастливо с чужой тетей.Нафига твоим детям лицезреть твое счастье?

А "счастье" матери с новым мужем дети каждый день лицезреть должны? Может им вообще в детдоме лучше жить? Там же не будет ни матери ни отца с новыми семьями перед глазами.
У меня отношения с новой женой отца были гораздо лучше, чем со вторым мужем матери. Я в 14 лет даже ушла жить от мамы к отцу.
С какой стати мужчина должен врать ребенку и скрывать то что он счастлив? Я так рада была за папу и братьев своих единокровных очень люблю. И за маму была рада, когда она вышла замуж в третий раз, за человека с которым у нее все сложилось.

Имхо, дети как раз и должны видеть, что родители счастливы!!! И привыкать к тому, что у родителей есть личная жизнь, а не весь мир крутится вокруг и для ребенка. Просто нужно быть более мудрым и выбирать нормальных людей.
Я сейчас воспитываю дочь мужа от первого брака. И удачно так воспитываю. С девочкой доверительные отношения, хорошие, занимаюсь ей в основном я, муж много работает и обеспечивает. Надо было ее в детдом сдать, когда мать от нее отказалась?

Примеры у Вас, конечно, жесткие... Я не представляю, как можно долго скрывать от ребенка свою семью...Да и зачем? Принесло это ему и ребенку счастье?
И что это за мужики, которые позволяют портить свои отношения с собственными детьми? Моя НЖ не делает такого, поверьте! Она вобще не вмешивается в мои отношения с детьми! И уж тем более я не передаю ей "часть забот"! По Вашему, как должно происходить? "Дорогая, мы тут с детьми замерзли, хотим погреться зайти, выйди, погуляй часок!" А не то дети испытают "великое чувство разочарования" видя, что у нас все хорошо!
У нового мужчины бж, с которым она живет (вместе с детьми, заметьте!) есть дочь от первого брака. Он ее приводит, даже с ночевкой, они нормально общаются с моим младшим сыном, играют вместе... Или ее мать не думает об этом "великом чувстве"? Мне все-таки кажется, что она просто более вменяема и адекватна, чем моя бж...

Это такая штука, называется ДОВЕРИЕ. У вас с БЖ она не сложилась. Пока не сложится, можете бесконечно бить себя пяткой в грудь и клясться, что дама сердца ангел и зла не желает, на веру вашей БЖ это никак не повлияет. Пенять на НМ тоже можете и тоже не вариант. Ему она доверяет, вам нет.

Это не недоверие, а злость и обида на БМ, скорее. Просто мстит за что-то. И новому будет мстить, когда разведется. Такой уж характер у тетки.

ИЧО?
Это как то отвечает на вопрос товарища: " Что делать? "

это ответ на ваш бред про ДОВЕРИЕ)))), ЕСЛИЧО
http://eva.ru/topic/46/3343924.htm?messageId=89229716

Да не собираюсь я клясться...
Доверие, недоверие, злость, обида... Это же все эмоции. А в эмоциях женщина всегда победит... Бесполезны убеждения. Мужчина оперирует фактами. Поэтому я и пошел в суд, и считаю, что прав, каким бы "любителем посудиться", "истериком" и "немужиком" здесь на форуме меня не считали...

... НУ победит так победит. Воля ваша. " ТЫ не прав! Ты - лев." ;)
Вы на форум то, зачем пришли?
Желанье - тысяча возможностей, а не желанье - множество причин. (С)