Муж собрался в отпуск

ИМХО нет не нормально.

И для меня не нормально.
Вообще, я б спокойно отнеслась если б это заранее оговаривалось, а не было сказано за 2 дня до отлета

В этом и прикол, что-то явно задумал :-(

Забыла добавить, я дома с четырехмесячным ребенком (((

Чем объяснил, что ничего не сказал раньше? Или у Вас это норма?

Не норма . Поэтому я и удивлена очень.
Он всегда был таким семейным и заботливым.

Не хотел беспокоить.
смешно(((

Ну я не знаю даже. Мой в первую беременность так испугался, что сбежал работать на кафедру бесплатно, я потом узнала, а после родов преподнес, что для аспирантуры было нужно. Хорошо свекровь 2 недели после родов у нас была, мне жизнь спасла реально, дочка была с травмой, вообще не спала.Но я думала, что он работает и вечером мне помогал. Вторую уже он на руках выносил, я опять была в отключке, щитовидка села. Так что в вашей ситуации я бы просто объяснила челу, что вам физически не справится одной с вашм общим ребенком и что у него есть 3 варианта.
1- он едет и не возвращается,
2-он едет, и потом уезжаете вы отдохнуть
3 он понимает, что это подло, оставлять вас одну и переносит отпуск на потом!

Так и мой и в первую и вторую беременности был очень заботливым. Именно поэтому такое заявление как гром среди ясного неба

Бунт на корабле :) Он, кстати, сильно вас уговаривал на 3го ребенка? Мой меня уговаривал, но я наотрез отказалась! Сейчас бы после развода что с тремя бы делала, он решил , что ему секс в жизни важнее семьи и свалил.

Почему на третьего?

У меня второй

Пропустила, звиняйте :)

Почему развелись, если не секрет?

-он решил , что ему секс в жизни важнее семьи и свалил.
Выбрал любовницу, ну ли она выбрала его. Мне уже становится всё равно. Интересно сейчас спросить, а зачем третьего просил?Решила отредактировать, интересно уже не это, а то, помнит ли , что об этом просил :)
Но на самом деле уже не думаю об этом. Все эти мужья , которые заводят любовниц, все равно потом получают по заслугам. И их не жалко ни капли. Кстати в форуме Винского есть обалденный рассказ, как тайки разводят мужиков на содержание. Вот где профессионализм!

Так хорошо вы написали,а видь и правда как правило потом это одинокие и не нужные своим родным люди.

Конечно, нет. Вы это сами прекрасно понимаете, иначе не пришли бы со своим вопросом. Подумайте, как следует, действительно ли "ничего не предвещало". Может вы не слышите друг друга?

Я ничего не замечала.
Он тоже серьезно болел 2 года назад, потом беременность, а теперь как бы свободен и может собой заняться.
С одной стороны понимаю, с другой мне сейчас не совсем легко после операций с ребенком на руках.
Самое противное для меня то, что все провернуто тайком!

Либо правда от вас устал, либо не один поедет (((

Что мешало заранее сказать? Боялся что остановлю?

Вопросов не хотел, выяснений, очевидно же. Для семьи-странный поступок

Именно так он и сказал. Не будет выяснений все прокатит по-тихому? Так по его логике получается?

Ну после 17 лет брака, если раньше такого не замечалось, то странная логика, конечно. У моего мужа с его мамой именно такая тактика - сказать все в самый последний момент, особенно об отъездах на отдых-в командировки, потому что маман будет долго охать, ахать, уточнять, бояться, волноваться... и в итоге сожрет мозг и себе и всем вокруг. Со мной в начале совместной жизни тоже пытался в такую тактику играть, но я сразу постаралась доходчиво объяснить что со мной это не прокатит - если ты мне заранее все скажешь, у меня будет время для обдумывания и принятия решения, когда меня ставят перед фактом, который вот-вот уже свершится - меня бесит сама такая ситуация и я начинаю неадекватно реагировать. Довольно быстро пришли мы к общему решению, но с мамой ведет себя до сих пор как и раньше, так всем проще. Сорри за небольшой офф, это я вам возможную логику таких моментов постаралась объяснить.

Спасибо! Я понимаю.
Сейчас как ни кручу, выходит, что не сказал так как боялся, что остановлю. Но сам факт что он это делает не смотря на мое состояние убил(((

Сколько вы женаты? Ранее вы когда нибудь ездили по одиночке? Как было принято в семье у его родителей?

Женаты 17 лет.
Один раз я уезжала на неделю, раз он, давно это было, но поездки оговаривались заранее и никаких вопрос ни с чьей стороны не возникало. А сейчас...

Вы правы! у его родителей так было принято, папа отдыхал на курортах, а мама с детьми в деревне.
Но у нас устоявшаяся уже семья со своими порядками и вдруг...

Извините, но похоже, что у него кто-то завелся.. (

Не могу пока этого переварить(

Аналогично. 16 лет брака, тяжелая беременность, болезненному ребенку полгода, муж впервые за все годы выявил желание поехать отдыхать в одиночку "Я устал, я же прошлым летом не отдыхал". На что я сказала "А я отдыхала? Я все прошлое лето под капельницами пролежала и с тех пор ни секунды не отдохнула". Надулся, не поехал. Через много лет выяснилось, что тогда на горизонте "утешительница" нарисовалась...

Аргументирует тем, что надо самому после болезни отдохнуть-восстановиться , чтоб дальше на благо семьи работать.
А я глупости выдумываю.

Мой муж скорее всего все-таки поедет, считает, что сам ответственен принимать решения

как выяснилось?

Вы одна остаетесь с 4-хмесячным ребенком после КС и операции? Если да, что он думает по этому поводу?
А что он говорит о том, что вам тоже нужно отдохнуть-восстановиться?
Какая разница, как выяснилось. За давностью срока я не стала копать и поднимать шум. Тем более, с тех пор больше никаких поводов для шума муж не давал:)

Да.
он уже позвонил моей маме и попросил помочь.
Обо мне говорит :ты же все равно сейчас поехать не можешь, дальше разговор пресекает.Вообще не остается со мной наедине в комнате или тарахтит без умолку.

Сам позвонил вашей маме? Он всегда единолично решает все вопросы, даже касающиеся вас и вашей мамы? И (убьют тут за это) вы до рождения ребенка работали или домохозяйка?

Это так он проявил заботу обо мне и ребенке))
пытается, на этой почве конфликты.
фриланс

Автор, не один Ваш муж едет. Удивлюсь, если это окажется не так. Заранее все спланировал, поставил перед фактом и все. А то, что разговоры на эту тему пресекает, избегает Вашего общества и говорит без умолку, - это в нем однозначно чувство вины говорит. Понимает же прекрасно, что его поступок - это просто подлость. Что Вам посоветовать, не знаю. Известно, что с нами обращаются так, как мы позволяем с собой обращаться. Он думает, что Вы сейчас уязвимы настолько, что вряд ли предпримете решительные шаги типа развода. Одно могу сказать: если Вы ему это сейчас позволите, то дальше будет только хуже, он со временем вообще не будет с Вами считаться, и чувство вины (если сейчас по некоторым признакам присутствует) очень быстро испарится.

Так и хочется громко сказать "мой не такой"))) , но прекрасно вижу как у других происходит, видимо, и я не исключение.
Конечно, я всего этого так не оставлю. Но и останавливать сейчас никакими ультиматумами или истериками не хочу. Он делает свой выбор, я сделаю свой. Вчера предупредила его.

Если был бы "не такой", то не поступил бы таким образом с Вами. Могу поделиться со схемами таких поездок. Когда мне было лет 20 с небольшим, на много лет "закрутилась" у меня большая любовь с женатым. Он был много лет в браке, очень семейный товарищ (без иронии), просто влюбился, ездили с ним в отпуск много раз. Он был военным, часто были в санаториях Министерства обороны. Так он брал одну путевку на себя отдельно, на меня по коммерческой стоимости отдельно. Жене видимо врал, что едет один подлечиться, отдохнуть от тяжелой работы))). Его билеты на самолет были у него, мои - у меня. Приезжали в аэропорт отдельно, встречались у стойки регистрации, и все. Обратно прилетали, он сажал меня на такси у аэропорта, а сам домой. Я думаю, что это стандартная схема...

Я понимаю все эти схемы((( этого и боюсь.
Точнее не этого боюсь, а того, что налаженной жизни и нормальной семье, видимо, пришел конец.

просто хочу в этом убедиться, ведь остается крохотный шанс, что его переклинило "карму почистить"

Тут Вам уже решать: закрывать глаза ради тех плюсов, которые Вам дает этот брак (но недоверие и обида уже поселились в душе и будут только накапливаться, а это ведет к тому, что человек внутренне мало-помалу разрушается, начинаются претензии, ссоры, потом возможно скандалы, а мужики себе неправыми никогда ни в чем не признают - это факт), или идти на решительные меры - расставание или развод (но для этого нужно быть морально готовой; зато уважение к себе, своей личности не потеряете). В любом случае, выбор за Вами.

P.S. Я думаю, что от такого мужа в дальнейшем хорошего ждать не приходится. Но это лишь мое субъективное мнение.

Я понимаю. Но никак не поверю что человек так резко мог измениться( может, время нужно чтоб осознать

Конечно правду нужно в любом случае выяснить.

Думаю теперь как)

Оставьте ребенка с бабушкой на пару дней и прилетите к нему - типа соскучились. Ничего не случится за два дня.

Достаточно позвонить сказать - прилетаю на 2 дня, соскучилась, и послушать реакцию:)

Кстати, да:).

Интересное предложение )) воспользуюсь хоть ради прикола

ваш муж не сегодня летит? Можно его чем-то таким припугнуть, а если сильно охренеет, сослаться на 1 апреля:)

Эх, поздно я Вас прочитала) можно было б хоть приколоться напоследок)

А почему не можете? Вы вполне себе можете)))) По крайней мере никто не мешает вам сказать что можете. И посмотрите на реакцию.

Не нормально.

Мужа отпускала отдыхать одного и не раз, но он всегда хорошо заранее предупреждал и спрашивал мое мнение.
Поступи мой как ваш, я бы сильно обиделась.

Это и зацепило(

Конечно не очень нормально, но поговорите с мужем, может есть серьезнее повод нежели просто устал.Я бы на 2 дня отпустила, 2 дня справиться можно, я неоднократно стравлялась, муж часто в отъезде и после рождения и КС уезжал в командировки.

Улетел на 2 недели(как минимум)
2 дня это до поездки было когда топ заводила.
Не проблема справиться для меня, проблема в его отношении и эти непонятные тайны с подготовкой поездки.

Он поехал не один, поэтому поставил перед фактом.
Силенок моральных не хватило сказать заранее.
Попросите предъявить договор тур оператора ( сейчас он скажет , что все выкинул, по приезду).
А мог бы затеять ссору и ваще обыграть , что Вы его расстроили и вот!
Бросить семью с грудником и жену после операции -на хера такой хер?

Тура и не было.дурдом, в общем.

Ну вопрос нормальности-ненормальности индивидуален для каждой семьи. Для кого-то это норма, для кого-то неприемлемо. Я ко второй категории отношусь. И мое мнение - совсем охерел Ваш муж.

Автор, куда он едет? Срочно покупайте билеты и отдыхать с детьми. Скажите, а как я, милый, устала!
Давай на отдыхе так: день-ночь ты водишься с лялькой, день-ночь я:-)
Слышала такие истории, как папа ребенка подкладывал к спящей маме, ребенок ел, папа ребенка забирал:-)
Все были довольны:-)

В Азию.
Не хочет он нас там видеть, понимаю теперь.
Лететь за 5 000 км с четырехмесячным ребенком ? даже не знаю, но мне по состоянию здоровья все равно летать пока нельзя.

Здесь важнее отношение мужа((

ООО, моя история, в прошлом году мой тоже намылился с друзьями в Таиланд, потом выяснилось что они там по месной шлюшке нашли

Так он поехал? как узнали?

Да поехал, с двумя приятелями. Когда приехал я сразу по его настроению поняла что был там с кем то, злился, хотел обратно. Через два месяца под предлогом - делать бизнес- уехал опять, после второго приезда я окончательно все поняла. Ну обычные симптомы - телефон запаролил, чатился ночи напролет, бесконечные селфи слал. Залезла в телефон - все прочитала. Пару месяцев терпела потом предложила развестись, не развелись, плющит меня до сих пор,

Так не девочек снимал, а в какую-то конкретно как бы влюбился?

Ну сначала снимали разных, одной увлекся сильней, второй раз поехал конкретно к ней. нашла ее фейсбук, она там выкладывала видео, мужа не видела на них, но голос его слышен был и голос приятеля. Шмотки ей покупал - на фотках видела - себе и ей одинаковые дорогие футболки фирменные. ну и главное конечно - ватсап переписка(((

Она местная?
Вот взляло его((( страх потерял совсем.

Да местная. Так они туда и едут за этим, столько таких пар видела в Тае пару лет назад, немерянно. Европейцы от 35 и до 100 и местные попутчины- гид и проститутка в одном флаконе(((

Я понимаю за сексом, но вести потом переписку, покупать дорогие вещи не понятно как-то. Потрахался и забыл, ан нет((((

больше не ездил?

Увлекся((( я начала готовиться к разводу, ему сказала об этом что надо разьехаться и сказала что все знаю( он не в курсе был моего шпионства) нам обоим далеко за сорок и сын-поскребыш, только в первый класс пошел.. Начал убеждать что не надо развода , что все это несерьезно, увлекся, заигрался, прошел год, больше не был замечем, не ездил больше конечно.. мне плохо до сих пор, простить не могу,может потом отпустит, очень надеюсь

Понятно, что заигрался, но противно как(((
они вообще в такие моменты о чувствах жены не думают, живут в параллельной реальности

полностью согласна вот с этим сообщением http://eva.ru/topic/46/3344402.htm?messageId=89156563

удачи вам, надеюсь у вас все по другомуи волнуетесь зря

Спасибо! и Вам удачи!

Я бы на вашем месте поставида бы условие, тогда я тоже еду с ребенком за город в дом отдыха и настояла бы чтобы он эту поездку оплатил

Он не против.
Проблема не в самом отдыхе, а в том как он это делает

Не, это не интересно! интересно после его возвращения вручить ему ребенка и полететь в Азию.
Это было бы сильно, другой разговор, что лично я бы так не смогла, конечно...
У меня на работе коллегу жена все тянула на море, а он море не любит: то к друзьям на дачу, при том, что сами живут в коттедже в области, то на рыбалку в Астрахань...
В итоге она собрала вещи, вручила ему годовалую дочку и улетела на 2 недели в Египет, через полгода на 2 недели куда-то в Европу на экскурсионку.
Ох как он психовал и бесился сначала... Потом (на 3ей поездке супруги вроде) с мамой своей договорился и париться перестал((( Но сначала мы прям ликовали от женской солидарности))))))))))

Молодец)))) вряд ли я так смогу. Я не против отдыха раздельно в принципе, но то, что это сделано тайком от меня очень напрягло

Интересно а жили они на что? Он свои отпуска на даче, потом за свой счет с дочкой годовалой. А кушали они то на де6ньги который ваша подруга на югах проституцией зарабатывала?
Ваша подруга просто дура.

Вы "чукча писатель, чукча не читатель" или тролль?
Я эту свою "подругу" ниразу в жизни не видела, я с ее мужем работала :) :) :)
Далее: Вы правда считаете, что всегда у всех есть только 28 календарных дней отпуска и все?))))) И заработать можно только проституцией?)))))))
Он зам директора и совладелец бизнеса, она ландшафтный дизайнер, своя фирма. Так что жили они так себе и в итоге развелись, но с финансами у них было все в порядке.
Ох, ева-ева...

зам. директора и совладелец ходит в отпуска еще реже чем простые смертные. Но видимо вам это не понятно.
Все мои знакомые которые имеют серьезные должности работают и в отпусках. и тут уже не до сидения с годовалым ребенком. Есть те кто будучи за границей срывается на день другой в другую страну ради важных переговоров.
Только полные лдодыри могут позволить себе отпуска когда хочется :)
а вот то что развелись, это как раз не удивительно. :)Это как раз закономерно, когджа женщина такая дура!

Мне то почему это непонятно?! Я и не писала, что он часто ходил отпуска, отгуливая свои законные дни, не писала, что планировал отпуск с годовалой дочкой...
А дурой ее не считаю: да, за мужика всеми соплями не держалась - это точно, но и он дурак, на мой взгляд. В браке все-таки надо все согласовывать и учитывать интересы всех сторон, а не делать только то, что тебе угодно.
А тут да, люди делали, что хотел каждый и пришли к закономерному концу.
Да, я писала выше, лично я так поступить бы не смогла, но и жить с мужиком, который так поступает тоже не смогла бы...
И муж автора, на мой взгляд, тоже так себе поступочек совершает...

Вы наверное в госструктуре работаете? Там просто так, да, не сорвешься.
А у нас директор постоянно по Европам шастал.Главное-это хорошо поставленный бизнес.

а если не муж оплатит, то что ? платежного дядю на стороне искать?
или в Вашей семье каждый сам на себя зарабатывает деньги?

Я была в подобной ситуации. Больше всего обидело, что как гром среди ясного неба :(
Быстренько провернула в голове варианты, что я могу сделать... получилось, что только поскандалить.
По приезду "обрадовала", что уезжаю с подругой - а дети на нем. Младшему, к слову тогда был год...

С тех пор, иногда (крайне редко), но по взаимному согласию можем поехать по отдельности - но права на отдых равные.

Вот именно, гром среди ясного неба. Если б у меня не было проблемы со здоровьем+ четырехмесячный ребенок, да сказано заранее, никакой проблемы не было б.
А так получается , ему на меня плевать или я преувеличиваю?

Ну он видимо знал заранее вашу реакцию, по этому и не стал ничего говорить заранее. Это конечно не норма, если б у меня такое было, то после отпуска ему пришлось бы отработать его в двойном размере, т.к. я бы оставляла двоих детей на него и уходила бы на тренировку и это было бы 4 раза в неделю...))))

Да фиг с ним, с отпуском. Отношение ко мне убило. Наплевательское совсем.

Ну перестал бы он вообще домой по вечарам приходить. Сидели бы вы дома с детьми пока он на тренировках. Да еще и денег бы вам давал только на хлеб.
Про отработку в двойном размере можно говорить только если вы полностью независимы. А если у вас на руках дети и вы в декрете, то это вы отработаете в тройном размере!

мне кажется это не наплевательское, а какое-то детское поведение: как вазу разбить и осколки под ковер спрятать.

Да и то, что разговоры пресекает тоже не есть хороший знак...

Скажите ему, что раз решил- то, конечно, пусть едет, взрослый человек принимает решения самостоятельно. Но если вы семья, он должен обсуждать эти решения с Вами... ну и поинтересуйтесб, можете ли вы, пока он будет в отъезде, спланировать свой отдых - без него и детей?

Так и сказала. Он поступает как хочет, значит, я теперь тоже имею на это полное право.
На счет отдыха моего он не против.

Знаете, почему не против? Потому что его отдых *завтра*, вы истерите здесь и сейчас, и он вам луну с неба пообещает, только чтоб умотать.
А ещё он считает, и в этом есть доля правды, что вы никуда не поедете.

Честно говоря, я тоже так подумала.

А чему ему против то быть? Он от вас дважды отдохнет. Сейчас и когда вы уедете.
Вызовет вашу маму или свою, спихнет детей, а сам унесется в голубы дали с дамой сердца.
(((((

ну очевидно же, просто он до последнего не был уверен, поедет или нет. Значит, не от него решение зависело. А от кого - думайте сами.

От кого?

ппц. а мое состояние и ребенок были гарантией что я точно к нему не захочу присоединиться? Похоже на правду, но не укладывается в голове

Ну так однозначно я бы не стала утверждать, хотя конечно и такой вариант исключать нельзя. бывает что и мужику надо просто отдохнуть, тем более проблемы со здоровьем были, отпуска давно не было... И плевать им в этот момент, что у жены со здоровьем тоже не ах, да еще и ребенок маленький на руках... Любой вариант мало приятен, что уж тут говорить..

Он так и сказал, но мне не легче((( и напрашивается вопрос почему нельзя было об этом поговорить нормально? Значит, есть что скрывать?

даже если бы захотели - он бы отмазался. У него сейчас плановый отпуск по срокам? куда едет - заранее надо визы делать и т.д.?

Отпуск свободный , когда захотел тогда и взял.
Визы не надо. Сейчас залезла в его комп, билет был заказан на второй день после рождения ребенка(

Как же нехорошо это, эх

Вот и я так думаю((((

То есть он купил билет восстанавливаться после болезни, которой еще не переболел?

Он болел раньше, потом Б не мог меня оставить(б сложная очень была) , а сейчас может)))) противно так((

Тогда еще ничего:) В тяжелую беременность же не оставил вас. Сейчас решил, что может. Теперь вы будете знать, что ваш муж может так решить.
Вам сейчас не надо ни о чем думать. Вернее думать только о себе и ребенке. И поступать, исходя из интересов своих и ребенка.

А не что он на след день после родов билеты заказал? А сказал только сейчас?

Не поняла:)

Что вы не поняли? Мужик боялся быть полной цукой если из-за него жена потеряет ребёнка, но счел совершенно нормальным купить билет сразу после родов и только сегодня сообщить.

Теперь понятно.
Да, достаточно цинично, но побоялся же быть полной сцукой? Значит, не полная сцука все-таки:) Все ж жизни ребенка уже ничто не угрожает.

Ну хоть так, да))))

Спасибо, девочки, отрезвляете мои пылающие мозги)))

Ну хорошо хоть на себя, приятельница так о лю узнала, её билеты тоже были у него в компе....

Грустно и противно(((
билет был один.
Осторожничает? или правда один летит? :dash1

Не грузитесь. Вы донесли до мужа свое недовольство и разочарование, он настаивает на своем. Примите это во внимание. Вам сейчас ни скандалы ни переживания ни к чему. "Я подумаю об этом завтра" - помните?:)

Помню))) хочу мозги на место поставить, переосмыслить есть что

Муж еще не уехал? Оставьте на него ребенка (без мамы!) и сходите в парикмахерскую, маникюр, шоппинг, с подружкой поболтать, в парке прогуляться... что вам больше нравится? Сделайте СЕБЕ хорошее.

Его дома нет целый день, работу подгоняет

Черт. Даже не знаю, как вас поддержать. Отправьте ему на Тянь-Шань СМС "я все знаю", чтобы отпуск испортить. Шутка, конечно:)
А вы не знаете, зачем он едет, если не альпинист? Тур какой-то? Чисто ознакомительные экскурсии? Один, с группой, с друзьями?

Как здесь кто-то написал карму чистить)) Природу давно мечтал посмотреть, источники какие-то, вроде, на лыжах еще можно кататься, от работы отдохнуть, телефон трезвонит не переставая, ну вот как-то так. В общем, душу успокоить , мысли и здоровье в порядок привести. Сказал, что один, люди утомляют. Как-то сомневаюсь((

Знач так. Сейчас для вашего же блага думайте, что один, карму чистить и мысли в порядок приводить. Ведь может быть и так? А потом смотрите по обстоятельствам. Вы приподняли розовые очки, а это рано или поздно происходит практически со всеми. Это пинок - думать о себе и любить себя. Остальные пусть подтягиваются.

Может, и так.)
Выбило из стабильности, посмотрю как дальше будет.
Спасибо, Вас поняла :-)

Ну вот:) У вас такая сладкая детка 4-х месяцев, и старший ребенок (не знаю сколько) - это ж счастье,
их улыбки перевешивают все дурные мысли:)

Да, это гораздо важнее :-)

Может быть и один...
Он у вас вообще интровет или экстраверт?

Интроверт. Волк-одиночка по жизни

Тогда я бы не накручивала себя особо по поводу потенциальной любовницы.
Что не уменьшает, конечно, его вины в целом...

Осталось определиться как вести себя дальше.

Знаете, что меня напрягает в теме любовницы? То, что если она есть, значит с его стороны к ней чувства.
такой он человек

Ну если так, то как вернется, будет видно по нему. Если это была романтик поездка, к вам он будет холоден и будет злиться что кончился кайф. Если же он едет именно отдохнуть, как говорит, то к вам вернется соскучившимся и благодарным за эту возможность. Что делать в обоих случаях вам - решать вам, конечно же.

Я так и подумала) посмотрю по возвращению.
Хочется за это время мысли в кучу собрать, а то бегают как мураши) Боюсь, что психовать начну и не смогу себя повести корректно и достойно

Надолго он поехал? Да, собраться придется капитально. Ну и посмотрите еще как будет в процессе себя вести - звонить-смсить хоть иногда, какого плана сообщения или голос... ниже хороший совет дали - сами не звоните, отвечайте ему односложно и без лирики. Если вообще не будет звонить - тоже повод подумать... В общем, сил вам сейчас и по возможности отстраниться от ситуации и как бы со стороны на все это смотреть.

Да, посмотрю как будет.
ниже написала, что он сестру держит в курсе своих передвижений, она считает что это для меня

Ну это у всех так, если влюбились.

любовница не обязательно любовь

Тоже первая мысль про фею...

Блин, девочки, но должны же были быть еще признаки какие-то((( или я ничего не замечала(

У вас тяжелый период, ребенок маленький, осложнения... Занимайтесь собой, не тратьте энергию на разборки, оставьте себе зарубку на будущее, когда в силу придете

Знаете, внутри все кипит, а сил нет чтоб даже концерт ему закатить)) выводы сделала. Хреново(((

Может и так. И если раньше в душевной черствости он не был замечен, не бросал в трудные дни без помощи, то...такое резкое "непонимание" состояния жены сейчас говорит о том, что ему сильно вставило в мозг. Обычно это другая.

Не был замечен раньше.
Неужели классика? Другая появляется во время беременности жены? мозг взорвется сейчас

дак это классика! Другая у 99% мужиков появляется во время беременности.

К сожалению, похоже так. Классика.

+1 что-то интересное его там привлекло
и кто-то туда собрался, и он захотел

Знаете, у моего мужа сейчас планируется командировка... не понятно куда (есть несколько вариантов) и непонятно когда, да и неясно будет ли..
То есть ничего не ясно, а я в курсе уже две недели как... вообщем даже если не знал поедет или нет, это не причина скрывать свои планы

Да все ясно. Одно из двух, либо боялся что остановлю, а ему ну оооочень хочется в эту поездку, либо едет не один(

Настолько ненормально, что я бы после такого жить бы вместе вряд ли бы смогла. Суть даже не в том что один поедет отдыхать, бросив дома жену с маленьким ребенком, а в том что сам принял это решение и просто поставил жену перед фактом. Я бы на этом отношения закончила. Нет семьи после такого, нет "мы" после такого.

Это меня и убило. Буду думать

Знаете, автор, сейчас у вас выхода нет. Вам придется остаться дома. Поэтому я бы посоветовала взять деньгами - на помощь со стороны, на поездку в ближайшем направлении с детьми.
Но только перед отлетом надо объяснить мужу спокойно, без нервов, как выглядит его поездка.
Можете ему это написать, если не уверены в себе и в своем спокойствии.
Ну, например, как бы сделала я. Я бы сказала - то, что ты делаешь, назыается подлость. Ты бросаешь жену после операции и с грудным ребенком. Но ты так решил. В дальнейшем не обессудь, если к твоим проблемама я буду относиться так же. Второе - мне кажется, и это так выглядит, что у тебя другая женщина. Ты можешь говорить все, что тебе вздумается, но после поездки ты пойдешь к моему врачу-венерологу и переступишь порого нашего дома только после того, как она подтвердит, что у тебя нет никаких болезней. Это необходимо, ибо я себя пока еще уважаю. Третье - очень вероятно, что твой купленный билет может превратиться в билет в один конец. Мне просто нужно время подумать и осознать. Так что, дорогой, счастливого пути.
У меня муж был склонен к таким поступкам, но я никогда особо не ревновала, просто знала, что одно малейшее подозрение - и он пойдет на выход. Но он у меня не по женской части, так с друзьями любил тусить. С возрастом прошло, но я все его гулянки фиксировала у него в сознании, и лет через 10, когда дети выросли, вполне так законно пользовалась своей свободой.
В вашей ситуации ничего страшного на самом деле не произошло. Вы просто убедились, что ваш муж склонен к подленькому поведению. Для уверенности, можете проверить список пассажиров на этот рейс. Но в принципе, и так понятно, что дело не совсем чисто.
Не нервничайте, главное, не спускайте ему с рук такое поведение. И постоянно повторяйте, что если с ним случится болезнь, а вас позовет подружка - вы выберете отдых. Пусть он будет в этом уверен.

Спасибо! похожие мысли в голове.
Разобраться бы точнее другая женщина там или переклинило его на свободный отдых для себя

КМк ЭТО как раз уже без разницы.

По большому счету да, но нюансы значимы

А как проверить список пассажиров на рейс?

Наверное нам, простым смертным , никак))
да и что даст проверка? если женщина знакомая то да, можно определить, а если нет? куча чужих фамилий ничего не даст

Модно посмотреть кто рядом сидит.
обычно влюбленные предпочитают в полете не расставаться. Если рядом мужик, то можно выдохнуть..

Каким образов? Кто ж в самолет ее пустит?

Едут компанией а ЮВА трахаться с местными феями, проходила это

не туда. В горы.
Хотя какая разница

А куда именно едут?

На Тянь-Шань. конкретно не посмотрела

в какую страну летит? онт альпинизмом занимался раньше?

то ли Казахстан, то ли Киргизия, мне пох было((( не запомнила
нет. не занимался

может карму чистить едет ;)
Не переживайте.

Может :-)

не получается пока((

Девушка, Вы разводите да? Всё, уже не верю. Как-то подозрительно совпадает и Казахстан.

С чем Казахстан совпадает?

http://eva.ru/topic/46/3344402.htm?messageId=89156975 Крыжовник реальный человек, а в реальности автора теперь сомневаюсь, прям один к одному история, даже страну не поменяла.

то есть топикстартер повторил историю Крыжовника?

Да, сперва я подумала, что надо же как похоже даже в деталях, но теперь думаю, что аниматор деньги зарабатывает. Пусть хоть диагноз другой придумает, когда наконец "расколется" из-за чего операция была.

Так не бывает

Я ничего не придумываю. Если есть совпадения, не моя вина. Лучше по делу скажите что-то, а той форумчанке я напишу

садитесь разговаривать. Точнее сажайте его разговаривать. Это такое прям начало конца...
Если не поговорите вы же не простите его. И по возвращению разрушение запустится стремительно.

А в целом всё очень показательно. Садитесь. Если не колется, то говорите о своих мыслях и о проблеме доверия. А главное о том, что в ваших отношениях это всё меняет и теперь вы будете думать, можно ли с ним быть. Говорите выдержанно и спокойно, объясняя как вы это чувствуете . И вот если всё равно едет, то делаете выводы...

попробую
он очень упрям и делает назло.Любит принимать решения, но и отвечает за них. Боюсь, что оборвет на полуслове и слушать не станет

мило у вас как. Вы его тогда ласково остановите и скажите, что вот сейчас , это оч важно.

Ведет себя зло как-то, как будто виноват, но агрессией пытается это скрыть.
ничего, что-нибудь придумаю

Я после таких подробностей теряюсь, честно говоря. Не представляю, как жить с человеком, который слушать не станет и может оборвать на полуслове. С чего? Он кто такой? То есть он ценный партнер в паре, а вы нет? Вас можно оборвать, а его нет? И вы затревожились только из-за билета? Всегда так было, похоже.

Обрывает когда злится или неправ, но уступать не хочет. А вообще да, жесткий человек, но всегда был очень ответственный и за семью горой. Патриархальный типаж такой.
Вот сейчас выходит как Вы и сказали, он важный, а я нет.
Оборвать отношения резко ? Попытаться перевернуть на свою сторону? думаю

Ну судя по всему, ему сейчас разговоры не нужны и раз он собрался, то поедет по любому и вы тут уже ничего не измените. А пока он будет в отъезде хорошенько подумайте чего вы хотите , по его состоянию после отпуска будет видно было ли там что то или нет.

Чума! Т е. Сказать ' нет, ты не поедешь " вы просто не можете???? Ппц...

Ага, он не поедет и потом все недовольство о несостоявшейся поезди будет на автора сливать.

Anonym написал(а): >> Ага, он не поедет и потом все недовольство о несостоявшейся поезди будет на автора сливать.

Мой в такой ситуации не поехал. Я просто сказала "Ты, конечно, решай сам, как поступать, но тебе не кажется, что по отношению ко мне это будет непорядочно, если ты именно сейчас уедешь, когда мне очень нужна твоя помощь?" У него пунктик насчет порядочности. Больше вопрос не поднимал. Если и злился, то уже, наверное, на свою порядочность:)

сказать можно, но ему не 5 лет чтоб слушаться мамку

Тогда остаётся собрать чемодан и пожелать приятного отдыха. Раз жена=мамка, которую не надо слушать, прислушиваться и учитовать мнение. О чем вообще тогда топ? Как от мужа сифак не подхватить?Вроде этого вопроса не стояло)

Т.е. если ваш муж вам категорически что то запретит, вы как послушная девочка так и поступите? Ппц..

Т.е. вы считаете, ситуацию автора нормальной? Это не ппц, это уже пи@дец, но если у вас такие же высокие отношения с мужем, то желаю счастья, чо уж!

У форумчанки Крыжовник похожая история была, ее муж на месяц все-таки свалил. Что потом было и как она ситуацию разруливала она лучше Вам сама расскажет, если захочет. Отлавливайте ее в топике о мизогинах. Чем не хочу сказать, что у Вас муж мизогин, ситуация очень, очень похожа, до деталей. У нее всё хорошо закончилось, правда не сразу.

Спасибо, поищу ее

Держите http://eva.ru/topic/46/3009855.htm?messageId=76999307

Спасибо) я ей написала

Перестанете кормить. Ребенка в зубы мужу, а сама отдыхать. И тоже поставьте перед фактом.

Ребенок-то в чем виноват? Как можно 4-хмесячного перестать кормить от того, что муж - козел?

Читайте текст внимательно. Особенно слово "перестанете". Он написано не в императиве, а в будущем времени.

А! Звиняюсь:) Тогда да, целиком и полностью поддерживаю. Но там еще есть мама, на которую муж может с удовольствием спихнуть ребенка. Надо ее предварительно изолировать:)

Это проблемы его и мамы. Пусть наслаждаются.

Мама автора, как я поняла. Он ее привлек помогать, пока отдыхает...

Да , мама моя

Так поезжайте с мамой)

Смысл всех дергать? )) да и у меня сейчас состояние не для дальних поездок. Это я успею)
А вот отношения с мужем прежними уже не будут

Ну как-то не по- человечески он поступает, да...
Скорее всего, у него кто-то есть :(. Не по тому сужу, что он уезжает один, а по тому, КАК он это делает.

Эх, у всех у них кто-то есть... даже если не в реале, то мечтают об этом...

Ну все же мечтать - это одно, а в реале брать билет и лететь одному (ой ли?) в отпуск, от жены тихарясь до последнего - это другое...

Интересно, есть ли способы узнать один ли он там или нет

А почему нет? Достаточно приехать в аэропорт и посмотреть с кем он будет.

Он не глуп, если есть что скрывать регистрацию пройдет сам.
Больше никак?

Послушайте, у вас на руках 4месячный ребенок. При таких вводных играть в детектива чревато. Ну, допустим, накопаете вы что-то, и что дальше?

Если накопает, тогда и решит, что дальше. В страуса играть гораздо опаснее.

Ну узнает она что он в самолет сел один, это разве гарантия от того что его уже на месте не ждет дама?

Никакая не гарантия, я тоже так думаю.

Хочу знать правду. Вариантов по сути два, либо он с другой, либо действительно устал и все достало.
Но почему ко мне такое отношение, вопрос(((

К сожалению, независимо от варианта он поступает по отношению к вам не порядочно.

Осознаю это. Больно и противно так

С горяча рубить не буду. Присмотрюсь. Просто теперь знаю, что человек которому я доверяла больше чем себе, может ударить в спину

Вот после осознания такого я мужа разлюбила. Пять лет страдала, а потом как-то все умерло. Мы вместе, у нас дети, нам уже по многу лет, могу сказать, что он мне друг, партнер, советчик, помощник... Но доверяться (даже не в смысле доверять) я ему не могу, не хочу и не доверяюсь. Стоит барьер. Наверное, его это мучает, потому что относится он ко мне очень хорошо сейчас, но мне ничто не болит, и мне так легче жить.

Не жалеете что остались с ним?

Нет:) Сейчас уже нет.

Квартира чья, если мама автора живет с автором?

Мама отдельно живет

пусть автор с мамой в отпуск едет.

Не в отпуске ведь дело, а в пренебрежении мужа

А мама ваша вполне готова вам помогать с ребенком? Может у нее срочные дела и дальняя командировка в это же время?:)

Видимо, его мамины планы не волновали. А так куда ж ей деваться)

Она согласилась?
Я так понимаю, муж уже почти улетел.
Я не знаю, какая у вас мама, но в большинстве случаев, не посоветовала бы обсуждать этот вопрос с мамой, чтобы не сделать себе хуже.

Не будет мама делать мне хуже. Она в большом удивлении от его поездки. Ну не свойственно ему такое поведение, что-то пошло не так((

Я об этом. Будет вас накручивать... А смысл вам сейчас нервы тратить?
А почему она не скажет - я сейчас никак не могу?

Она уже сказала, что не оставит меня одну(
мама всегда к нему очень хорошо относилась и сейчас в недоумении

Скажите мужу: уедешь - сменю замок.
И так и сделайте, пусть поцелуется с дверью по возвращению.

Выззовет слусаря и взломает замок. :)
Вы прямо как из детского сада. и его даже парить не будет на какие шиши автор дверь будет чинить :)

Да он сам его взломает. Не из таких мужчин которым можно что-то запретить(видеться с детьми после развода, например), он как таран и фиг остановишь.

А квартира ваша?

Общая

Такие слова можно говорить, если на 100% готова к разводу.

А он готов к разводу?

Может и готов. :)
А вот она на какие шиши жить будет?

Спасибо, что переживаете :-)
без него будет гораздо тяжелее, это точно, но не пропадем, у меня есть кое что в запасе

Вполне вероятно.

Не задумывалась над этим. Сейчас в голове кавардак.

У меня такое было, уехал отдыхать, когда ляльке было 1 месяц на месяц в Геленджик. Это стало концом наших отношений. Далее развод, а он недоумевал почему так вышло. По прошествию нескольких лет повторил со второй женой, там тоже развод. Так что ни о чем не жалею.

Лихо Вы :-)

господи КАК после такого им доверять?? нормальные есть вообще???

Уверяю Вас нормальные есть, но их ОЧЕНЬ мало!

да и нормальных женщин тоже очень мало.

Ну хоть одна нормальная женщина, которой не пофигу, с кем жить.

Ммм...если раньше за ним таких выкрутасов с сообщениями об отъезде в последний момент не замечалось, значит, автор, готовьтесь к неприятностям. Дело не в "хочу отдохнуть", а в "хочу отдохнуть с (кем-то другим)". Если бы мне муж подложил такую свинью, сказала бы прямо - если уедешь, на следующий же день подам на развод, нам такой хоккей не нужен, ибо семья закончилась.

В том-то и дело, что раньше ничего подобного не было.
Ну не такой он дурак, чтоб не понимать, что его поездка шита белыми нитками. Не вяжется что-то

Всё вяжется, просто Вы ему в данный момент уже пофиг с Вашими переживаниями. Он думает о себе, а на людей, который ему "мешают" думать о себе, ему наплевать.

Может, и так. Уже ничему не удивлюсь.
Неужели резко стало пофиг? Не укладывается в голове.
Он при разводе кое что теряет, или пофиг уже? Хотелка" заиграла?

Ой автор, искренне желаю ошибиться.. Вы даже не представляете насколько мужчине становится все пофиг, дети, слезы жены, семья, если сперма в голову ударяет.. Смотрела на своего со стороны и поражалась - насколько изменился, другой человек, в глазах пустота.. Очень сложно это принять и понять

Как-то это должно еще проявляться в повседневной жизни?

или я настолько была погружена в свои проблемы, что не заметила

Ну что он такого теряет? Не льстите себе. Не жизнь и свободу же? Остальное - переходяще.

В сорок не так просто начать с нуля все-таки.
Только жизнь и свобода практически и останутся, ну и возможная любовь)

Мой БМ начал, ему было чуть меньше, а у феи была квартира. Ничо, живут :)

Может и так, я не спорю. Но для этого крышеснос от феи должен быть, или в семье все совсем плохо.

Я не знаю насчет крышесноса или совсем плохо в семье, просто длилось не один год, как потом выяснилось, а мне казалось, что у нас все более-менее нормально (тоже маленькие и проблемные дети), как у всех, ко мне никто с разговорами-претензиями-пожеланиями не выходил. И после моего пендаля ему осталось только уйти к ней, а куда было еще деваться? Пошел к ней, его там ждали с распростертыми объятиями и наконец дождались. Может, верни все назад, он бы сто раз подумал - нужно ли ему все это, но время не вернешь, а на улицу уже не хочется идти, возраст не тот, чтобы по съемным комнатам мотаться, не романтИк уже.

Вот видите, говорите теперь что он бы сто раз сейчас подумал. Тяжело обычному мужику после сорока все заново начинать, остается только в примаки идти.
Может, и у нас по его понятиям что-то не так было, посмотрим теперь.

Не, это я только предполагаю про то, что он может сейчас думать. Мы не общаемся, но могут же у него быть и такие мысли :)

Могут, конечно.По жизни зачастую так и выходит.

Автор, совсем не хочу вас накручивать... но есть у меня пример - приятель-коллега. Вот уже год, как слышу от него разговоры о том, как ему в семье "тесно и развернуться негде", как быт и семейная жизнь его связывает по рукам-ногам, как он тоскует по свободе, друзьям и прочему... и основная места - убежать, чтоб никто не нашел.

А со стороны посмотришь - обычная, счастливая семья, двое маленьких детей...

Но меня бы не удивило, если бы лет через пять этот мой знакомый "как гром среди ясного неба" бросил семью и умотал куда-нибудь (в отпуск, на заработки или в никуда)

Естественно, его жена была бы просто в шоке, если бы узнала о таких его мыслях

Верю
у мужа проскакивало, что очень устал от груза ответственности

Сколько ему лет? Это тот самый кризис среднего возраста получается?

Знакомому моему 36... Думаю, к 40-ка вполне может накрыть по полной (дети чуток подрастут как раз)

Для меня описаная ситуация - где-то за гранью. В моем мире, если ты устал, тебе плохо - обсуди в семье, найдите вместе выход. А так держит все в себе, отдаляется от жены, не хочет ничего делать, только носит в себе эту бомбу замедленного действия

Можно я выскажусь? (тянет вверх руку) Ситуация может быть такой, что если он заявит, что он устал, то ему придется признать, что жена устала значительно больше. А это надо будет жене дать возможность отдохнуть, а это означает себя любимого в чем-то ограничить. Поэтому до последнего будет ДОМА заявлять, что он не устал, отдых ему не нужен.

Из личного печального опыта. Если Вы подумали, что наконец он слег и пластом лежал, то Вы ошиблись :-), слегла жена.

Очень точно Вы сказали) когда я спросила, неужели ты считаешь, что усталость и состояние здоровья у тебя сейчас хуже чем у меня, он начал психовать и стало понятно, что я попала в точку.

Да тут дело не в объективности, в принципе. А вот в этом "как гром среди ясного неба". Понятно же, что в ситуации усталости, болезни - все люди эгоисты, а мужчинам в этом вообще равных нет. Дело в том, что закрываются в себе, молчат, ничем не делятся, а потом - вот он гром...
Если бы жаловался на усталость, на быт, делал бы попытки что-то поменять... а так, молчит- значит всем доволен

Я же попыталась объяснить, что у закрывания может быть эгоистичная цель :-), жена ведь тоже захочет поменять, а ему это не нужно.
Вторая причина может быть, что лицо держит, типа мужик жене не должен жаловаться. Тут тоже интересно получается - жене жаловаться нельзя, иначе немужик, а теткам на работе, или кто Вы ему, можно :-). Или тараканы у него в голове, или что-то другое.

Тараканы там откормленные и глубоководные...
Я, кстати, тоже в недоумении, с чего это он со мной так откровенничает...

а так, жене не надо жаловаться, с женой нужно обсуждать и вместе выбираться из жизненных передряг- но это лично мое мнение

Мужчины, видимо, рассуждают несколько иначе)

Автор, не нервничайте. "Никуда ты не едешь!" - уже гаркнули? Какова была реакция?

"Что ты начинаешь?! Не выдумывай ерунду! Я устал, меня задолбала работа, хочешь, чтоб я опять загремел в больницу?! Кто тогда будет семью обеспечивать? Я для вас это делаю!
Какая женщина!? Нет у меня никаких женщин! Если тебя так переклинило, я останусь, но тебе плевать на мое здоровье, сама еле ходишь, а кто кормить всех будет если еще я свалюсь!? У меня по 120 звонков в день, ты даже не представляешь что это такое!!

вот примерно так)

Молодец! Он на бл... собрался, а Вас еще виноватой пытается сделать!!!

Получается классика жанра?

Сейчас у мужчин-коллег спросила, в каком случае женатый мужик едет отдыхать один. Мне озвучили следующие варианты:
1. Едет с любовницей.
2. Едет с друзьями, чтобы пошляться по бабам.
3. Познакомился с какой-то местной на сайте знакомств или в соцсетях и едет к ней.
4. Едет один, но опять же по бабам, хотя все склонились к тому, что поехал бы с другом или друзьями.
На мой вопрос насчет "прочистить карму", все поржали и стали шутить по поводу того, какую "карму" он собрался чистить.
ЗЫ. На всякий случай, коллеги все интеллигентные дядечки-инженеры лет 40-45))

Спасибо за содействие :-) знаете, Ваш пост заставил меня улыбнуться) ну и задуматься, конечно

Как ни печально... Я тоже так думаю. Муж закусил удила и несётся, сметая всё на своём пути. Так бывает, когда мужчина где-то кому-то дал "мужское нерушимое" слово.
Если бы у него были исключительно причины "по здоровью", он бы искал варианты и действовал уговорами.

Точно сказали " и несётся, сметая всё на своём пути" .
Что-то так развеселил меня пост-опрос.С чего вдруг ржу? Нервное что ли?

Самое странное в этом всём - что потом, когда уже пронёсся и затоптал, сам оглядывается и думает: Ну нихрена ж наворотил...

Неужели не осознает что делает?
"охота пуще неволи?"

Мне даже останавливать его уже не хочется, сделал свой выбор, а "насильно мил не будешь"

Нет. И не делал он выбора. Условно, он сейчас в состоянии аффекта. Действительно, как тот конь, который закусил удила и понёс. Обещание мог дать не обязательно даме, правда-правда. "Ты шо, не МУЖИГ???" - и поехал себе. А уж кому он там доказывает - маме, брату, папе, бабе - даже ему не важно. :-) Точнее, доказывает он ВАМ. :-) Что МУЖЫГ. Что делает, что хочет. И он сказал - на ТяньШань - он поехал. :-)
А что, как, что первопричина - дело надцатое.

Вот! У меня именно такое впечатление после разговора с ним сложилось. Как будто он что-то доказывает сам себе или мне. "Что я не заслужил!?" Вообще в последнее время были разговоры о стремлениях и заслугах.
"Точнее, доказывает он ВАМ. Что МУЖЫГ. Что делает, что хочет. И он сказал - на ТяньШань - он поехал. "- вот это прям в точку. Чувствую.

Конечно, это не исключает наличие другой женщины, а может даже подтверждает.

Ну... Я хоть и написала о брате-папе-коллеге, я тоже склоняюсь к мысли, что за всем этим есть тень женщины. И у меня две версии: или мама (у вас какие отношения со свекровью?), причем не обязательно со зла, у неё сердце за сына болит, и не имеет значения, что сыну 40... Она просто высказалась в духе: сынок, ты эдак ноги протянешь... Съезди, отдохни, ты заслужил... А что жена? Ну, у неё же есть мама, позовите, она поможет...
Или женщина, но пока не в том качестве, в каком сразу думается. Пока просто "друг". И вряд ли что-то было между ними. Иначе б муж огород такой не городил, к тому же с извещением по факту. Он бы заранее придумал или командировку, или бесплатную путёвку в санаторий, да мало ли. Будь у них уже что-то, Вашему мужу бы и ехать в дальние дали не нужно было - всё ж есть и так. Ну то есть, не ради уединения всё затевается. И дама могла пока выступить с заботой аналогично маме. Только цели у неё свои. И там она вполне может ему что-то в духе "У вас дети, ты ДОЛЖЕН терпеть" - напевать. А уж что из этого выйдет...
Но я всё-таки ставлю на маму. :-) Не вижу из ваших рассказов пока измену.

Голосую за маму :-), некоторые мамы они такие. Автор, как там с мамой?

Друзей еще добавьте. Предложили, договорились, билеты купили, жене сказать побоялся, теперь перед друзьями не хочет подкаблучником показаться.

Похоже на маму) она такая) за сыночка очень переживает и такой совет от нее вполне мог быть.
" Сынок, ты слишком много работаешь(типа, для меня) и должен думать о себе"

Друзья вряд ли, всех знаю, все дома.Разговоры о горах были, но вскользь

Автор, а со стороны мамы разве не верно? вы то теперь тоже мама? :) правильно мама думает о своем сыне и отдыхать ему нужно, а уж какие вы с ее сыном выстроили отношения, уж точно не вина свекрови

У меня нормальные отношения с ее сыном(были, по крайней мере)) у нее с мужем хуже.
Нормально как посмотреть, когда она болела выхаживала пол года ее я, невестка, а не собственные дочери. И логичнее что женщина женщину должна понять. Ведь я тоже в следующий раз могу не откликнуться на ее просьбы

Интересно и вполне возможно.Я даже не подумала о таком варианте)
Она и правда могла на него повлиять. Тем более в их семье это было нормально, она принимала, а сейчас в отношении меня немного дедовщиной попахивает , как же, со мной вот так обращались, а с ней почему-то иначе.
Отношения со свекровью вообще хорошие, но на все 100 я ей не доверяю, иногда делает что-то исподтишка

Я уже и "опрос от Ловушкиной "прочитала, не вижу других признаков измены. А вот в начальной стадии все вполне может быть

ИМХО не пускать! Что Вы еле ходите он прекрасно понимает, на это и нажимать. Ему же не плевать на Ваше здоровье? Предложите альтернативный вариант - всей семьей на неделю в пансионат в Подмосковье, или на природу каждые выходные, или..
Если Вы в больницу попадете, то никакой работы ему не будет, возмет отпуск за свой счет и будет с младенцем сидеть .

Кстати, насколько я помню, у Крыжовника муж поехал не с бабой, просто решил, что имеет право отдохнуть на детские деньги.

Я говорила об этом. Такой вариант его не устраивает(( вывод напрашивается однозначный.

Прочитала топ. Значит, и у меня есть шанс, что не в бабе дело).
Но там он по-жизни бузил, а мой раньше нормально себя вел. Деньги у него отложены, детские на карте, это вообще предел всему на детские деньги отдыхать.

Знаете, что-то апатия наваливается. Костьми ложиться, ультиматумы объявлять? А смысл в этом? Взрослый дядя прекрасно должен осознавать что он делает. Если сердцем не со мной то зачем удерживать? Пусть валит.

Тут сложно советовать по той простой причине, что, например, если сейчас не пустить, то если там баба, то у них после такого облома всё само рассосется. И он будет позже удивляться, что на него нашло. А может стать хуже, т.к. несчастный "угнетенный" муж начнет рваться на свободу. А может стать лучше, если гайки начать заручивать ПОСЛЕ того, как вернется. А может стать хуже.
Апатия - это понятно, у меня тоже была бы апатия. Не уверена, что это верная реакция, но естественная.

Согласна, на кой черт это надо - валяться в ногах или угрожать.

Тем более это ничего не изменит

Что значит не пускать? Вас можно куда нибудь не пустить просто на вас гаркнув?

Чем больше давишь, тем сильнее сопротивляется. Это и мой случай

Давишь? Давишь - это другое, а он не имеет права ехать в данной ситуации.

Конечно можно, у меня совесть есть, если муж категорически против из-за того, что он после операции и ему сложно справляться с новорожденным, хоть он и "дома сидит", то меня можно "не пустить".

Так Вы, наверное, даже мысли не допустили б в такой ситуации на отдых ехать?)

Наверное не допустила бы :-), только если бы очень-очень устала, когда или едешь, или последствия будут очень плохими. Надеюсь, Ваш муж не в таком состоянии? Скорей всего нет, он просто никогда не был на Вашем месте, как и большинство мужчин, поэтому ему кажется, что после операции позаботиться о здоровом младенце в количестве одной штуки - это как два пальца об стол.

Да)он считает , что это естественно для женщины, значит, просто. Прабабки вон в поле рожали)

Он именно в этом меня и убеждает,что если не отдохнет, последствия будут плохи. Есть действительно проблемы со здоровьем. Но зачем тогда скрывать? По нормальному ведь нужно об этом поговорить было. А так(

Попросите его перенести отъезд хотя бы на месяц, когда Вам станет лучше.

Я предложила перенести на попозже. Говорит, сдохну, так ты обо мне заботишься?
чёрти что((

С кем-то договорился. Смотрите сама, если чувствуете, что в результате сдохнете Вы, то продавите перенос поездки.

Я тоже об этом подумала. Не спроста это.

Не сдохну, назло не сдохну) Но отношения уже прежними не будут. Узнать бы как-то точно, его перемкнуло или дело в другой женщине

Вам правильно писали, что не обязательно с бабой договорился. На зло не сдыхать как-то странно :-), нужно о себе заботиться.

Если очень надо, то наймите детектива, например, пусть там в аэропорту встретит. Я лично считала такие вещи ниже своего достоинства, но одна очень мною уважаемая знакомая-психолог меня убедила в обратном. Т.е. самой мне нанимать никого не пришлось, но считаю вполне легитимным способом узнать правду, когда муж начинает себя вести более чем странно и по-хамски.

Злая я сейчас) все понимаю, психи бьют.
Я тоже так считала, теперь даже не знаю(.

А какие доводы приводила психолог что вполне ннормально проследить за мужем?

Вы немного передергиваете, не "нормально проследить за мужем", а в определенной ситуации правильно нанять детектива и выяснить, как на самом деле обстоят дела, когда уже есть оправданные сомнения.

Я уже не помню подробности, что-то в том духе говорила, что не нужно зря тратить то огромное количество нервов, которое будет уничтожено при самобичевании, что хорошего человека подозреваете, сомнениях, что может все не так, качелях то в одну сторону, то в другую, житье во вранье с лапшой на ушах. А тут быстро всё унаете и муж не сможет постоянно доказывать, что ты просто дура, сама себе напридумывала.

Еще один момент, что она, как в России говорят, "воцерковленная", т.е. брак - это таинство, а товарищ, состоящий в таком браке и явно врущий жене, людям и Богу, по ее мнению не заслуживает, чтобы с ним обращались нежно, с доверием, и не поймали за руку. Наш брак тоже был венчаный.

после какой операции? 4 месяца уже прошло, автор так и будет манипулировать своей операцией

То есть считаете нормальным, что муж на глядки едет не смотря на наличие младенца? И, как ни крути, женщина за 4 месяца не восстанавливается нормально после родов, да если операция еще, не важно какая.

Можно я не буду выкладывать здесь мед подробности?)
И где это манипуляции? Это исходные данные ситуации

Отчасти могу понять вашего мужа. Может, не быковать, а договориться, что сейчас он едет, а потом вас отпускает на несколько дней?
Все люди разные. Кто-то пашет без остановки пока не с копыт не свалится, а ваш муж, видимо, почувствовал предел...
Очень плохо, что не предупредил заранее, но может и сам не собирался.
Возможно, что это и признак имеющейся феи, но что этот отпуск может в этой ситуации поменять?

Дело в том, что собирался, на второй день после родов билет купил, 4 месяца назад.

Да я его тоже отчасти понимаю :-) и не против отпуска была б. Дело в том как он это делает, знал, билет заказан был 4 месяца назад.
Говорит, что он на пределе, работа достала, за меня переволновался)))ага))).

А если фея только намечается? Как тут написали познакомился в интернете и поэтому едет? Возможно ли купировать или унизительно это как-то?

Сугубо ИМХО: 1. Вы сами лучше всех знаете, как обстоят дела в вашей семье. Как заботится о вас и о ребенке муж, сколько он реально работает, как у вас с личной и интимной жизнью... И вообще - какого типа ваш муж. Если он всегда был таким "одна нога здесь-другая там", то вряд ли стоит ждать изменений в связи с рождением ребенка или еще с чем-то. Если же он был вашей тенью и вдруг куда-то сорвался, то это как минимум странно....
2. По поводу предотвращения возможного блуда. Насильно еще никому не удавалось никого удержать. Ну не он к ней (если "она" вообще есть), а она к нему приедет - разница-то?

Всегда был ответственный, семейный, как говорят. Реально много работает, с сексом отлично до беременности. Неужели во время понесло? Сам очень хотел этого ребенка.Тенью не был, был самостоятелен, но со мной считался.
Вот как-то так...

Это я понимаю. Но может мозги на место встанут

Автор, ваш муж, конечно, попутал.
Такое ощущение, что он спихнул вас с доверительного близкого партнерства, решил побыть с самим собой.
Решил попробовать прожить параллельную жизнь, временно сложив с себя часть функционала.
Он к вам, кстати, тоже относится как к функции. Выносила, родила, жизнь идет своим чередом, надо успеть пожить самому.

Короче, назад дороги нет(( Фея там, не фея, а в голове у него уже произошли необратимые физические и химические процессы.
Вы не сможете сохранить к нему прежнее отношение((( Жаль, что он этого не осознает(((

Зацепило. Вы в точку попали.

Интересно, можно ли почуствовать такой предел "прям, сдохну" за 4 месяца? Поездка-то планировалась сильно заранее, когда жена еще беременная была.

Ну, знаете, некоторые женщины планируют прям из роддома на дискач или на Мальдивы поехать... Люди-то все разные.

Немножко разные вещи:)
Просто слова "еду, потому что прямо сейчас сдохну" - это только слова для жены, для драматизьма. 4 месяца же как-то потерпел, не сдох?

Может четыри месяца из последних сил старался не сдохнуть, а теперь уже всё. :-) Но на самом деле невозможно не заметить, что человек держится из последних сил, жена бы заметила.

Жене с ребенком не до него было, наверное.

Ерунду не говорите, чтобы такое не заметить нужно вообще человеком не интересоваться.