Зачем рожают второго,третьего ребенка?

Второй случай сложнее, а в первом - это все от усталости, пройдет 2-3 года и все войдет в свою колею и будет хорошо. Дети быстро растут. А все эти разговоры - просто разговоры. Я тоже иногда говорю - как меня мои двое достали, но все равно рада, что двое :)

но там не детки достали еще, а еще и муж.

И муж устал, но надо просто пережить трудный период. Меня тоже, к примеру, так достали вопли и визги, что когда я дома одна, у меня гробовая тишина, отдыхаю.

Все мы люди живые. Или вы вечно- вечно на оптимизме? И муж ваш, и дети? Не верю. У всех так,как в первом варианте. У кого-тобольше, у кого-то меньше...

Рожая второго я не предполагала насколько мне будет тяжело. У меня погодки. Но я нисколько не жалею, что родила. Моим мальчишкам очень хорошо вместе. И мы с мужем счастливы глядя на них! Да ссорятся иногда, дерутся, да очень шумно, но и очень весело при этом. Они заботятся друг о друге, играют вместе, переживают друг за друга, вместе что-то постоянно придумывают. И в свой адрес я в 2 раза больше слышу "Я тебя люблю, мамочка!" Это того стоит ;)

ви-ви! вы молодчинка )))) (от автора)

да редкий вариант еще и мальчишки,у меня подруга родила второго мальчика,только и слышно устала,достали...еще и третьего хочет все дочку ждут...вот не понимаю правда зачем

ППКС)я тоже не предпологала,мне честно было очень тяжело,сейчас подростки и свои проблемы...но я не о чем не жалею)))

Ну не все просто могут свои силы рассчитать, да и дети у всех разные. У кого-то спокойные и сами играют, а у некоторых гиперактивные. И с одним гораздо легче и проще, тем более когда первый. У меня двое детей и о третьем еще думаем, но все детки планированные. Да было сложно и не высыпались, и дома вечно бегают и дерутся и кричат, но все это мелочи, вместе всеравно веселей и когда есть семья и поддержка, то со всем можно справится.

1. А зачем рожать, "чтобы сами играли"? Детьми надо заниматься или вовсе не рожать. ИМХО.
2. Зачем создавать самим себе трудности? Не высыпаться, надеяться на поддержку, "справляться"?
Опять же сугубо ИМХО, но больше одного ребенка могут себе позволить: 1. Очень хорошо обеспеченные люди. 2. У кого много родственников-помощников. 3. В ком сильно развито чадолюбие. 4. У кого очень хорошее здоровье. Причем все 4 пункта вместе.

Ну а таджики, у них "все 4 пункта вместе"?
Вот потому Россия и вымирает... Вы сами ответили...

Ага, давайте равняться на таджиков!
Т.е. женщины так одержимо размножаются, потому что о государстве заботятся?

Заниматься и развивать надо, но и учить детей самих играть - не менее важно. А то вырастут потом во взрослых, не умеющих себя занять и нуждающихся во внешних развлекателях. Жалкое зрелище.

Детям намного интереснее играть друг с другом, чем с мамой.

Конечно, "сами играли". Вы пишете сейчас, как абсолютно городской человек, причем из крупного города. Никто в провинции с детьми так не носится, с нами не в игры всякие играли, а вместе делами по хозяйству занимались, учебу еще контролировали, а игры сами-сами...

Так в глубокой провинции люди и живут хозяйством и детьми. Да и дети нужны как дополнительные помощники, одним на старости лет не управиться с хозяйством. А городскому человеку, в клетухе 50 м2, с работой с 8 до 20, зачем это нужно? До трех лет сиськой покормить и за планшет отправить? И делать следующего?

Ну разводы не из-за детей.
Зачем рожать второго - третьего? Да хрен его знает, узбеки-таджики вон рожают и по 5 и не заморачиваются такими вопросами. Пройдет лет 50 и здесь будут жить одни они...

У меня девченки-погодки. Родила двое,потому как сама росла с сестричкой и просто не представляю как бы мне было скучно без нее. Могли с ней вечерком разговаривать о том, о чем не поговоришь с мамой, что в принципе и сейчас у нас происходит и я ее очень люблю

+100 :)

А из-за чего? Когда появляются дети, то мать полностью отказывается от привычного образа жизни, а вот мужчина очень часто не готов к этому.

он не готов не потому, что дети появляются, он не готов, потому что его так воспитывали. Ведь это все те навыки, которые не появляются с рождением детей. Просто мальчики остались мальчиками, инфантилами. А вот почему они такие - это вопрос к их родителям

Это все понятно. Просто предыдущий оратор сказал, что разводятся не из-за детей. Появление детей обозначает проблему предельно, а не было бы детей, так и жили бы многие вместе, тихо-мирно.

А зачем такой муж, если от него и родить нельзя, а то убежит? Его биологический смысл теряется:-)

Никуда они не бегут, жены сами уходят в итоге. Невыносимо потому что становится поведение некоторых папаш.

Неужели заранее не видно, что нельзя на этого мужчину рассчитывать? Или он такой весь белый и пушистый, а вдруг с появлением младенца превращается в монстра?

Они такие как раз потому, что с ними родители носились. Чаще всего это единственный ребенок в семье.

из всех моих разведенных знакомых нет ни одного мужчины, который был единственным ребенком. БМ моей сестры тоже не один в семье, но его эгоизма на 10-х хватит

Согласна с каждым вашим словом. Детки это не игрушки и просто так рожать потому что захотенл новых ощущений или в банальной попытке удержать мужа котрого колличество только отталкивпет это самый безответственный потупок. Мы наприме с мужем планировали двоих, и да у нас не все идеально, и квартира съемная и денег не миллион, и бывает тяжело, но исходя из всех этих нюансов конечно же мы оговаривали реал ность появления двоих детей так что бы я не сошла с ума он не ушел от меня и что бы дети были счастливы и только после того как мы пришли к определенно у решению мы рожали. Честно дочу хотели сделать где то года через три после сына но природа и наша надежда на ПА решили за нас, но и к этому неожиданному сюрпризу мы были готовы.

рожают по разным причинам, в 90% случаев - потому, что надо :)
у меня на работе много примеров, нищеброды нищебродами, ну совем ничего нет, о первом ребенка отзывается мамаша очень плохо, и тадам, они планируют второго. Ну как бы их дети, их дело, при этом живут в двушке с братом и родителями. Возмущены, что им не выделяют больше место, ибо они же рожают. Просто в шоке были, когда мамаша жены там их осадила и указала на дверь. Как же это так, у нас же ребенок и беременность :)

Как хорошо, что нет в нашей стране органа, контролирующего рождаемость по доходу, ФФФУУУУ, гора с плеч, а то вот, кризис, сократили на работе зарплату - ипотеку нечем платить - все, беги делай аборт, и жди, когда кризис кончится, а там и менопауза не за горами

До замужество я мечтала о четверых) Родила первого с трудом(тяжелая беременность и такие же роды),сказала мужу: всё ,нам хватит.Он очень хотел второго,я -нет. и беременею!поехали на аборт(я так думала:)) с годовалым малышом вместе. Врач старый знакомый мужа уговаривал почти час,я ему напомнила как тяжело была мне во время беременности,почти 7 месяцев на сохранение(( Уговорил не делать аборт,ждать когда все само собой произойдет...Беременность была на удивлению лёгкой и родила так же легко,а дочка-умница и красавица!
Детям,да и всем так и говорю,что хотела первого,а второго родила благодаря мужа.
В начале,с двумя маленькими была очень тяжело,похудело ужасно,все спрашивали не болею ли я, сейчас уже легче и очень благодарю мужа,что всё таки у меня есть такая хорошая дочка:)

Глобально люди никогда не жалеют, что родили, а вот что аборт сделали - многие! Удачи вам и детям!

Я знаю женщину(моя очень близкая родственница),которая очень жалеет,что родила троих...но,сейчас уже ничего не изменить((

Глобально, я сказала, но наверное есть исключения. Некоторым вообще и одного не стоит рожать.

это точно! как можно жалеть, что дала жизнь 3 людям.. можно, если оставаться эгоисткой и жалеть о своей жизни, своей молодости, теле, упущенных возможностях (на 99% мнимых по факту) отданным детям...

У нас первая дочка, ей сейчас 7 лет, а 2 года назад родились двойняшки - мальчик и девочка. И только когда у меня появились двойняшки я поняла, как разбалована моя дочь, к сожалению. И никак не получится одного ребёнка вырастить не разбалованным, просто ему не приходится делиться и приспосабливаться. Если в семье несколько детей, то они друг друга воспитывают, а если ребёнок растёт один, то его будут воспитывать посторонние окружающие люди, а это, гораздо тяжелее. И потом, родителям тяжело, а дети друг для друга родные, они будут в жизни друг другу помогать. Нас у родителей было трое, это большое счастье иметь родную душу. А то, что говорят и то, что вы видите, это просто усталость, это проходит, дети остаются.

Ну это у вас такой разбалованный ребенок получился. Ведь разбалованные и эгоистичные дети бывают и в многодетных семьях, у вас видимо опыт и кругозор маленький, иначе бы знали, что ни один, ни множество детей не являются гарантией от этого, не говоря уже про "родственную душу".
"Если в семье несколько детей, то они друг друга воспитывают, а если ребёнок растёт один, то его будут воспитывать посторонние окружающие люди, а это, гораздо тяжелее." - этот бред вообще всерьез даже нельзя воспринимать)) Воспитывают родители. А если родители не воспитывают, то чужие люди этим тем более заниматься не будут, а если и будут, то это воспитанием назвать можно с большооооой натяжкой))

Не знаю, как в многодетной семье можно ухитриться разбаловать, когда надо хотя бы минимум внимания каждому уделить, не до баловства. Разве что когда к каждому ребенку по няньке приставлено и денег куры не клюют.

у меня дочке 13 лет, сыну 2 года и только когда появился сын, я поняла- какая же у меня жертвенная и заботливая выросла дочь! До появления сына у неё меньше было возможности показать мне это. Я всегда её любила и обожала- всё для неё и не стала она эгоисткой. Наоборот сказала: вот вы всё для меня всегда с папой делали, у меня всё было и есть, я теперь также для брата стараться буду, а потом для своих детей.
Эгоизм не от количества детей зависит как мне кажется

Знаете, я думаю тут выбор каждого индивидуален. Мы например тоже хотим много деток-но нужно смотреть на возможности семьи...

Согласна с топик стартером.
Начнем с того, что я росла одна. И четко знала, двух детей в хозяйстве не потяну. Первую родила в 20 лет.
Вторую через 15 лет, когда первая была взрослым человеком практически.
Сейчас вторая подросток. И я убедилась, что больше одного ребенка - не мое.
Я не люблю состояние цейтнота и замотанности. Мне ценно полежать с книжечкой, и так было всегда.
Искренне сочувствую всем мамам, у которых много детей.
Но может быть они умеют, а я нет. Так бывает.

А вот это честно!
Гораздо хуже, когда женщина рожает 2, т.к. "так принято", а потом просто не знает, куда бы их (детей) приткнуть. Сходит с ума сама, доводит своей нервозностью детей и мужа, зато "как у всех"

Каждому свое, это точно. Для меня, Ваш образ жизни - это что-то из жизни простейших... Сочувствую таким, как Вы. Бедных душой...

В данном случае бедная душой это Вы, к сожалению. Ибо, богатые душой НЕ ОСУЖДАЮТ!

"Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить"

Я родила второго несмотря на нависший развод.
Я так хотела. Я просто так хотела.
Да, я устаю, да мне тяжело, но я счастлива что у меня двое.
Для меня трое - это если есть финансовая возможность, а два - минимум. Не навязываю это мнение другим, говорю только за себя. Дети ведь это еще энергия любви и импульс шевелиться и чего-то достигать в жизни, а не только обязанности.

т.е. один ребенок это не повод шевелиться? :) а вот два - другое дело? :)

Один - расслабуха полная!!! Фигня и не считается ))) еще раз повторю что это только для меня правило. Другие живут по своим - их полное право )))

Во втором случае - тоже не очень поняла бы.
В первом - да все там нормально) Конечно, надоедает всем лепить-клеить-рисовать. Но это временное явление. Дети подрастают, с ними становится интересней, больше возможностей для всякого рода занятий и досуга.
У нас 2 детей с разницей в 6,5 лет. Второго начали планировать только тогда, когда полностью закрыли ипотеку, обеспечили хоть небольшую подушку безопасности, вышли на достаточно приличный уровень зарплат. Могу позволить себе не работать после 2 ребенка. Вернее, скоро будет работа для себя, не в полную силу.
Почему родили второго? Да просто хотели еще одного ребенка) Есть подозрение, что муж хотел сына (первая у нас дочка), хотя никогда этого не признавал. На третьего не пошла бы ни за что. Сразу об этом сказала. Ни физических, ни психологических сил на это нет. Да и материальное положение позволяет нормально обеспечить жизнь с 2мя детьми, с 3мя было бы тяжелее, т.к. мы оба считаем, что мало родить, надо еще дать образование, обеспечить хорошее мед. обслуживание, минимальный старт в жизни. А это все недешево сегодня.

Относятся к рождению детей как к работе, к обязательством. И замуж так частенько выходят. Ни любви, ни чувств, но позвали замуж - пора выходить, работать женой. Жена должна родить двоих хотя бы. Так положено. Не хочется, но ломают себя. Потом оказывается, что ни мужа не любят, ни детей - все раздражают.

Не знаю зачем в этих случаях они родили. У нас одна дочка и знаю точно, что второго совсем не хочу и муж не хочет. Удовлетворила свой материнский инстинкт на 200%. Но что реально бесит, так это давление социума, только ленивый у меня еще не поинтересовался когда второго родим, а некоторые особо одаренные еще и в форме указания лезут: вам надо второго уже рожать! Так и хочется ответить, а вы придете мне помогать со вторым и деньгами поможете если рожу? Может эти люди как раз этому давлению и поддались?

У меня один. Инстинкт я НЕ удовлетворила, но в этом деле я предпочитаю полагаться на разум, а не на инстинкты. Потому что тоже ни помощников, ни сверхдохода не ожидается. А советчиков много, да. Одни многодетные (5 детей) все ходят пристают с вопросами и не понимают, что люди от них просто в ужасе!

меня больше всего пугает не то, что помощников вообще никого, да и с первым их не было. И не то, что доходы не слишком позволяют - для троих-то денег в обрез, ничего лишнего позволить себе не можем. А то, что будет когда ребенок вырастет и не дай бог приведет к нам в дом. А если детей двое? Без доп квартиры на ребенка рожать еще одного не хочу. Большинство знакомых, кто рожает, об этом вообще не думают. Наверное им повезло, ни они , ни их родители так никогда не жили

Мне Вас жалко: страх - это самое ужасное, что может произойти с человеком((((

жалко, это когда мозгов нет

Дети разные бывают. С первым я думала, что сдохну, так уставала. Была уверена, что один ребенок - мой максимум. Но когда второй муж захотел детей, пришлось согласиться на это. Ожидала проблем с малышом, а получился очень спокойный и не проблемный ребенок, получаю от него массу положительных эмоций, старший вырос уже, стал самостоятельным.

А если бы не согласились, что было бы? Ушел?

У меня тоже самое.

Одна моя знакомая говорит "если ВДРУГ забеременею еще - буду еще рожать". А у самой возраст чуть за 40 и многодетная... Другая мне говорит "почему еще не рожаешь, все равно же не работаешь?"... Каждый раз перевариваю все это. Настолько неожиданные причины у людей бывают, что сразу даже не нахожусь, что сказать на это)) Третьи родили из-за мат. капитала, а другие - чтобы квартиру дали. Как выясняется - причин тьма.

Рожают по зову материнского инстинкта. Если это благоразумно и возможности позволяют, почему бы не родить. У нас дочь, муж хочет еще сына. Только двоих пока обеспечить не сможем.. Каждому свое, но все нужно продумывать и правильно планировать, чтобы не было истерик и дети не страдали.

+1 у меня знакомая все спрашивает и удивляется, почему не рожаем. Странные люди. У них и доход и квартира раза в 4 больше, чем у нас. Мы в нашем коридоре втроем не помещаемся, чтобы раздеться, когда в квартиру заходим. Приходится мужу иногда снаружи постоять, пока мы разуемся-разденемся. Молчу, про то, чтобы купить такую, как у них. А жить на головах друг у друга мало приятного. Я уж не говорю про возраст - после 40 в самый раз.
Рожать второго, третьего надо в удовольствие, когда позволяет здоровье, возраст, финансы и условия

Материнский капитал, чо!

Да ну... Ни в жись не отбиться!

У них просто легкое отношение к жизни и детям. Завидую в некоторой степени.
Ну и обычно это те кто легко беременеют и легко носят и рожают.

-

Ну, я четверых родила. Иной раз я тоже люблю поныть, как мне тяжело, хотя бы ради того, чтобы близкие ценили. Иначе будут считать, что ты коня на скаку остановишь и в горящую избу войдешь, да еще и погонять тобой можно. Но это вовсе не значит, что я несчастлива. Плюс, бывают какие-то временные трудности, ну типа когда ребенок совсем маленький или накладки в расписании детей, или мозги выносит из детей кто-то. Но это все быстро проходит и забывается, а радость от детей остается.

радость-радостью, но в однушке или малюсенькой двушке вшестером не для всех радости много будет. А если еще и с родителями жить, то вообще тушите свет

У нас трешка обычная, тесновато, но нормально. Знаю полно людей, у которых жилищные условия не хуже, но они и второго не хотят.

ну вот видите, вы ж не стали бы в однокомнатную или малюсенькую двушку, где коридор пятачок, кухня 5 метров и комнаты маленькие и совмещенные, четверых рожать. Или стали бы?

Наверное, не стала бы.
Недавно встретила знакомую, у нее муж очень хорошо получает, очень большая квартира, бабушки-дедушки, она не работает, но детей всего двое. Очень восхищалась, что у меня четверо, хотя что ей мешает? Не всегда в жилье дело. Ситуации разные бывают.

"Наверное, не стала бы. " - что и требовалось доказать. Так что не надо про "радости". Все-таки у большинства людей на первом месте сначала условия и возможности, а потом уже "радости".
Вы ведь вначале даже не написали об этом.
"Не всегда в жилье дело" - если его нет или его недостаточно, то этот вопрос на первом месте. У меня маленькая квартира и один ребенок. Кроме того, я не хочу чтобы выросший потом ребенок жил с нами или привел кого-нибудь, как бывает очень часто. Кроме того я не хочу, чтобы моя дочь зарабатывала себе на жилье и не имела из-за этого возможности родить, пока квартиры не будет. И не факт, что будущий муж ей все это предоставит. Так что эти вопросы тоже все решают индивидуально. Кто-то об этом вообще не задумывается, но это их дело

Автор завел тему вовсе не о квартирном вопросе, а о физической усталости родителей от нескольких детей. Я и отвечала именно на эту тему. Разумеется, финансовая сторона вопроса также важна.

И вы, конечно же, одна с мужем растите детей без бабушек и дедушек, и еще может быть работаете?
Не все хотят оставлять детей до самого вечера в детском саду и на продленке и так каждый день. А на нянь тоже не у всех деньги есть. Кроме того, вообще не понятно, кто и как при таком раскладе занимается воспитанием такого количества детей.
У меня есть знакомые многодетные, у них как раз так: дети только по вечерам и поздно, и то на младших уже ни сил, ни радости, лишь бы отвязались. Считай этим занимается государство и чужие тети, не для всех такое подходит

У кого один ребенок, как правило, тот как раз работают до вечера и ребенок или в саду, или с няней или на продленке.

Нет такого "как правило", потому что у всех все по-разному. Я сужу по своему окружению, среди которых есть многодетные. Дети у них дома только после 7 вечера - сады и продленки до упора. А есть и те, у кого 1 ребенок, мама не работает и няни естессно тоже нет. А уж как весело с четырьмя без нянь или бабушек...
Я вот не представляю жить в малогабаритной квартире с тремя или четырьмя, при этом без какой-либо помощи со стороны с детьми. Разве это жизнь? Поэтому когда начинают говорить о "радости", то хочется сказать "вашими бы устами, да мед пить". А кроме этого еще хочется сказать - мозгов нет, считай калека.
А уж про истории счастливого житья вместе с семьями своих детей в одной квартире мне и рассказывать не надо. Конечно это не является проблемой в будущем, если родители собираются выпереть своих детей по зад ногой. Только сомневаюсь, что они обзаведутся вовремя своими детьми, если только не повезет встретить половину с квартирой.

А кто сказал, что у меня нет помощников? Плюс это ж не младенцы, сады-школы-кружки. С чего вы взяли, что у меня нет мозгов?

ну вот видите, сколько осталось за кадром)) Так что сначала все-таки материальное, хотите вы этого или нет, можете конечно делать вид, что ничего этого не замечаете, а потом уже "радости". Так что многодетность хороша от хорошей жизни, но никак не от голого энтузиазма. На нем одном и на "радости" далеко не уехать.
С другой стороны, многое зависит от воспитания, кругозора и личных ценностей в жизни. А это уж совсем не поддается никаким "как правило".
Вот у меня многодетная подруга удивляется почему у меня один. А у нее дети после сада и продленки только вечером. В свободное время она орет на них, или мечатет спровадить куда-нибудь, потому что говорит "устала и хочется уже как-то о себе подумать, а не о детях, да и возраст". Дети невоспитанны (а что удивительного, если на это отводится столько времени), так что я больше в гости не хочу приглашать. Нам друг друга не понять, это я уже поняла. Я бы не хотела своим детям такой судьбы. Несмотря на все "радости".
Да, и квартирный вопрос ребенку для меня тоже очень важен. Я почти уверена, что мой совестливый ребенок сам не станет жить с нами, не говоря уже о том, чтобы заводить семью и рожать детей в родительской квартире, и его чувство ответственности, как и у меня, заставит его сделать все возможное, чтобы самой обзавестись своим жильем. Но я прекрасно понимаю, сколько на это уйдет времени и что это может лишить возможности родить детей вовремя, а значит и не сможет рассчитывать на мою помощь из-за моего уже возраста, и мне этого не хочется, потому что сама все это знаю. Поэтому я не смогу себя нормально чувствовать, если не смогу ребенку дать хоть какой-нибудь старт. Но для большего количества детей я этого уже сделать не смогу. Как собираются решать этот вопрос те, у кого много детей - это их дело. Значит у них уже есть решение и ответ

Ой,как вы всё усложнили! у меня не много детей их двое-больше рожать не собираюсь-возраст и не очень горю желанием не спать круглосуточно(я сумасшедшая мама,никаких помощников я не приемлю).
Не все в таком состоянии как вы ,думают как обеспечить единственного ребенка жильем,есть люди у которых больше доходов или меньше расходов чем у вас,вот они и рожают,а ваша подруга просто бездельница или дура,если не смогла рассчитать свои силы...

Конечно не все думают, но что мне с того. Мне лучше и удобнее так. А подруга может и рассчитывала по-своему, но у нее другие представления о воспитании детей и всем остальном в силу своего же кругозора и воспитания. Я не могу себе представить, чтобы у меня был такой невоспитанный ребенок. Я бы со стыда сгорела. А ей нормально видимо. С таким подходом можно сколько угодно рожать и не заморачиваться.
А еще аргументы "одному скучно", "чтобы у второго был друг" для меня ни о чем. Особенно если у детей разница в возрасте. Я была в семье не одна, но все друзья у меня были вне дома, точно так же как у моей сестры.

Поняла,у меня самой есть такая подруга с двумя детьми,они ровесники моих,орут как сумасшедшие,дерутся и т.д.Мои тоже не золотые-но,не до такой степени,я тоже стараюсь отстраниться.

мы и раньше никогда особо с сестрой в друг друге не нуждались, а про сейчас я вообще не говорю. Разные характеры, все разное и никакой близости душевной. К тому же родители всегда воспитывали так, чтобы "сама,сама". А уж про ту часть жизни, когда сестра жила со своей семьей и детьми вместе с родителями и мной, я вообще вспоминать не хочу. Скорее всего те, кто не думает о том времени, когда вырастут их дети, не представляют всей этой прелести или никогда не жили при таком раскладе. Ну либо рассчитывают, что все дети уйдут из дома к кому-нибудь. Поэтому квартира ребенку - мой пунктик, я нахлебалась выше крыши в свое время, да и родители тоже. Кто так жил долгое время - меня поймет.

У меня трое и никаких бабушек, дедушек и помощников. Бывает тяжело, но по-моему ето неудивтельно. А кому-то с одним тяжело. Единственная помощь только в виде дом работницы раз в неделю, все остальное время -сами.

Я например работаю, всегда работала, если со старшими ещё какой-то номинальный декрет был, то с третьим декрета не было совсем, первое время работала из дома, когда начала выезжать, то сидел муж, няня, хотя основное время я дома.
Никто из детей не был на продленке, считанные разы оставались в саду до упора ( по причине стою намертво в пробке), у всех плотное расписание (язык, спорт).
Естественно, что и я , и муж временами уматываемся, но это нормально.
Вокруг много многодетных семей (3-4 ребенка здесь норма), не знаю ни одних, у кого дети заброшены, достаток разных, но детьми занимаются

Не знаю, не знаю, чисто финансово нам бы было трудно 2го ребенка поднимать. У нас планка высокая. Школа 6 000 евро в год( при фр. посольстве) и теннис 1 евро в месяц ( только тренировки). Ребенок после школы будет учиться за границей. Тоже не бесплатно. Ну и у нас самих уровень жизни нормальный. Средний класс. 2 ребенок должен был получить столько же сколько и первый. А мы бы вряд ли потянули бы такие расходы. А "школа в дворе и кружки в Доме пионера" это не о нас . Ну и "мамочка я тебя люблю", каждый день слышу от ребенка. Ну и помощников у нас нет никого ни нянь , ни родственников. И оба работаем

Ну вы уж к среднему классу-то не примазывайтесь!

вот и эта сторона важна тоже:
сколько у меня знакомых, у кого первый ребенок получал максимум -язык,спорт, и прочие прибамбасы.
а на второго уже нет сил и денег, но все равно рожают -из понятия,что вроде как "надо",чтобы первому не было скучно и чтобы типа не был эгоистом.
и потом когда спрашиваю,почему старший у вас посещает тысячу кружков и видно ,что им больше занимаются, а младший банально отсиживается в саду до вечера, то ответ такой: мы в старшего столько уже вложили!
вы понимаете, какое будет будущее у младшего ребенка?и какие комплексы потом у младших возникают!
у меня ОЧЕНЬ много знакомых именно таких семей с 2 детьми.

какое "чтобы первому не было скучно" при такой разнице в возрасте? Что там вообще может быть общего и какие совместные игры и интересы?

Вот полностью подпишусь под этими словами.
Первому ребенку было все - частный сад в 2,5 года, любимая бабушка. Развивалки с 1,5 лет, логопед с 4 лет. Домашняя подготовка к школе. Своя отдельная комната с 2 лет.
Второй ребенок с 1,10 в частном саду - так как бабушка уехала (с 3 в государственном саду). Кружок появился в 3,5 года и только потому что старший там занимается. На логопеда хватило 2 месяца - затем занятия временно отложили.

А у меня все трое старших посещают примерно одинаковое кол-во доп.занятий, младшая просто слишком мала. Не вижу причины, почему о младших надо меньше заботиться.

как же Вы правы! хотя я не знала таких примеров, я думала только моя семья чем то ущербная, сейчас начинаю видеть такие примеры, и да, в саду и на продленках они сидят "до упора".
мать родила меня в 35, с со старшей сестрой разница 8 лет. когда она говорит о моем рождении, это звучит как геройский подвиг с ее стороны и подтекст " для галочки". "а я решила, все таки я второго ребенка рожу!" зачем, спрашивается? мать не занималась мной вообще. она обращала на меня внимание лишь за тем, чтобы сорвать свое плохое настроение и устаааалость. я ходила по несколько дней в одних трусах, колготках. когда она все таки переодевала меня,( я лежала на кровати) она бросала ношеные трусы мне на лицо, иногда с мерзкой ухмылкой еще произносила "вонючка". зубы на ночь мне никогда не чистили, все от нее, от усталости, и молочные зубы у меня были очень плохие. целыми днями я играла одна, никаких кружков, музыкалки, ничего. только дворовые друзья. она называла меня "довесок" и вообще скажи спасибо , что родили. с самого рождения, скорее всего, еще до, я чувствовала свою ненужность, ненужность моего присутствия, что меня вынуждены терпеть. вот зачем такие ущербные рожают? извините, что длинно, прямо аноним в точку попал и.

даже слезы навернулись... искренне жаль, что у вас было такое детство( Надеюсь, что сейчас у вас все хорошо

Ну причем тут вы? У вас норма школа при посольстве. Большинство россиян ходят в бесплатные школы и о ужас имеют братьев и сестер. Не всегда школа при посольстве может заменить одиночество во взрослой жизни.

Вы сами себе такую планку установили. Многие живут проще и корона с головы не падает:-)

Почему кружки в "доме пионера" не для вас? Вы из другого теста, голубая кровь? )))

сами из крестьян видно, раз такое презрение. Как же они сами выжили без школы за 6 тыс евро и тенниса?

Если бы все так рассуждали, как вы, то люди вымерли бы уже давно, вы об этом не задумывались?

а зачем об этом задумываться? Вы решаете государственную программу или свою жизнь? Разве не долг каждого человека, пришедшего в этот мир, решить свои вопросы с этой жизнью, вы об этом не задумывались? ? Или вы за общий разум и общественное сознание?

У моей мамы есть многодетная подруга. У нее 5 детей. Мы семьями дружили, все детство мы вместе росли.
Было очень непросто, особенно в 90-е. Но тетя Оля очень позитивная и легкая на подъем женщина. Никогда не видела, чтобы она грустила или жаловалась.
Сейчас дети все выросли. Двое (старший сын и старшая дочь) уехали жить и работать в Германию, средняя дочка живет у мужа. Младший сын и младшая дочь пока живут с родителями, у них 4-х комнатная квартира.
По праздникам собираются вместе. Это большая и дружная семья, все друг другу стараются помочь. От них просто море позитива исходит.
ИМХО, все зависит от мамы с папой. Если характер легкий, то и трудности будут легко переноситься.
Про себя могу сказать, что не хочу быть многодетной мамой. Двоих мне вполне достаточно. Третьего хотела бы родить, но не буду. В первую очередь из-за страха каких-либо отклонений в здоровье у ребенка и у меня. Риск есть всегда, что что-то пойдет не так. Я не справлюсь с этим.
Во-вторых, не хочу обделять старших детей вниманием, а это неизбежно. Когда младший родился, то на старшего оставалось мало и времени и сил, хотя он сам был еще совсем кроха. Поэтому сейчас я стараюсь наверстать то время и дать ему максимально свое внимание.
В-третьих, нехватка времени на себя. В этой круговерти сад-работа-сад-спортивные секции-дом-сон на себя мало времени остается. Сейчас только-только наладилось, появилось больше возможности отдыхать. Не хочется от этого отказываться, не успела еще насладиться. :)
В-четвертых, финансовые возможности. Жилплощадь позволяет, но доходы, увы, не резиновые. Чтобы всей семьей поехать отдохнуть нужно выложить приличную сумму. А отдых хочется качественный.
Помимо детей еще есть и родители (бабушки-дедушки), которые, увы, не молодеют. Им тоже нужна финансовая поддержка.
Но если бы мне было лет поменьше, то на третьего я скорее всего решилась бы спустя 3-4 года. Но через это время мне будет уже к 40, в таком возрасте рожать не хочу.

а со стороны наверное люди не понимают, почему вы не становитесь многодетной, вон как выше пишут. Вроде и условия есть, а не рожают. Такое сплошь и рядом слышишь. А то, что у всех запросы разные и представления о жизни - это в расчет вообще не принимается

Вот под каждым словом подпишусь)))
Абсолютно те же доводы.

Я не знаю как у любителей преодолевать трудности,у меня каждое рождение дитёныша сопровождается какой-нибудь мировой ж..пой:либо тяжкая/смертельная болезнь кого-то из нас/близких родственников,либо материальные потери/еботеки. Морально очень тяжело когда к младенцу получаешь:нездоровье,безденежье и помогать то тебе не особенно торопятся. Получается вместо уси-пуси полна ж..па огурцов и вся семья начинает случайные совпадения воспринимать как "вот родился Петя и пришёл пи..дец семье..."

Дети должны быть в радость и по силам

Аналогично! Хотела бы теоретически еще ребенка, но... Очень хочется поездить с детьми по миру, бабушке с собой повозить. Так сказать, насладиться жизнью. И да, порой мучает совесть, что старшему нужно больше внимания.

+1 я знаю только две семьи, которым действительно дети в радость. Первая сильно богатая, там мамки-няньки да и они детьми занимаются. Вторая-там у мамы столько любви к своим 3им детям и до кучи она пошла работать учительницей младших классов. Её прям все дети обожают и она их. Первый раз вижу учителя, который на работу как на праздник.
А подавляющее большинство только письки чешут, им эти дети нахрен не нужны.

Явно вы собственные чувства переносите на других (чтобы самой не так грустно было и чтобы самой не переживать).

Я рожала по требованию "чувства долга". Т.е. это было такое ощущение "мне так надо". Может быть инстинкт размножения. В целом я как человек испытываю удовольствие и удовлетворения только сталкиваясь со сложностями и преодолевая их. Т.е. если у меня долго нет проблем - мне плохо, грустно. Можно сказать, что я создаю себе проблемы - сначала это были дети, теперь бизнес. Это с эгоистичной точки зрения. есть еще такая вещь как рождение детей для детей. Т.е. альтруистическая точка зрения. Рожаешь, чтобы человек жил.

вот под вашими последними словами подпишусь - чтобы человек жил, это основной мотив. Если получается хорошо, почему нет? все мои трое - умные и красивые люди, я горда и ими, и собой.

и это благодать Божия!

Нет, ну у Вас опыт печальный, а многим помогают мужья всегда, любят детей и хотят и второго и третьего. Тут и сказать нечего )

плюсану

+200. Пока дети совсем малыши-сложно. Было бы удивительно если бы женщины пархали не уставая. У моих разница 2 года, да было тяжело, были моменты тоже ныла. Но, сейчас, когда им 12 и 10 они лучшие друзья, я рада что их двое, что они есть друг у друга. Те сложные моменты позади, все проходит и усталось и бессонные ночи и памперсы.

Если б муж был стремный, не рожала б столько детей, это точно!

Вот интересно. Если проанализировать свою жизнь, то я могу сказать, что первую дочку родила по залету. Сразу после замужества, еще училась в университете. Трудная беременность, недоношенный ребенок, учеба на дневном. Я как бы вообще не хотела детей, но уже есть.
Через 15 лет мне в один день переклинило - если не сейчас, то никогда. Муж отнесся с опаской. Родила ему папину дочку. Как она его любила, когда маленькая была. Соседи наши даже иногда не знали, что у девочки есть мама, потому что она везде ходила с папой.
Но если сознательно - детей я вообще не очень хотела. И на вопросы посторонних вообще не реагировала. Обе девочки суперспокойные и невредные в детстве, в доме никаких капризов и претензий.
И мне до сих пор непонятно, почему люди хотят иметь детей. Я как бы и захотеть не успевала. Потом только разбиралась в действительностью.

Хочу третьего, хотим, но боюсь что я морально не справлюсь... Я интроверт, люблю быть одна. После работы хочется тишины и не хочется готовить, уборщица приходит, но готовка на мне, иначе я брезгую(((
Третьего очень хочется, знаю что будет трудно и думаю оно мне надо...

И я интроверт, люблю тишину, наслаждаюсь ей пару часов в день, когда мелкая в ГКП, ну и старшие в школе-саду. Но и к шуму уже попривыкла:-) Я одна дочь, по себе скажу, тоска это и в детстве, и сейчас.

я тоже одна дочь
в детстве не страдала, но да не хватало кого-то
подруг было много
сейчас хотела бы сестру
не брата)

кому то жемчуг маловат...
а у кого щи жидкие...

автор,а у меня тоже наболело.Подобные вам уже запарили копошиться в грязном белье!Но отвечу!У меня тоже много примеров,где несколько детей,и семьи дружные.А еще есть примеры,которых еще больше,где:
-всего 2 детей,но они абсолютно недружны
-1 ребенок,который страдает от одиночества.
Как видите,предугадать невозможно,КАК оно будет.Но родители в первую очередь для СЕБЯ рожают,а там как получиться,порой ростишь,вкладываешь силы,а отдачи никакой,хотя тут на еве утверждают,что отдачи быть и не должно,с чем лично я НЕ согласна,но ехти их случай,по моим наблюдениям,такое пишут москвички,они ,видимо,само по себе такие,как раки-отшельники.
Что касается описанных вами случае.Да,представьте себе,пока дети маленькие с ними тяжело.У меня тоже двое,очень хочу третьего,не знаю,решимся или нет,но хочу.У детей разница не большая,и было оооочень тяжело,когда старший еще не большой,и второй родился,первый год было нелегко,потом стало легче,сейчас,когда младшему 7,вообще никаких проблем,вместе играют,да и ругаются тоже,но мы счастливы,не жалеем ни капли,что нас четверо!А еще вам скажу,что встречала женщин,у которых двое детей,которые ооооочень жалеют,что в свое время не родили третьего,при чем ехто женщины с образованием,например,врач-гинеколог.
А вообще,каждый для себя решает,что является для него ценностью:один частый гость в клубах,другой золотой клиент в тур.бюро,третий создает свою семью,четвертый ударился в работу.Понимаете,каждому свое!
А еще предлагаю ваши ценности здесь обсудить,думаю найдется много непонимающих,помоем ВАМ кости!

Я как раз думаю сейчас над этим. Над тем же вопросом - зачем мне еще ребенок? С одном ребенком тяжело. Он берет из меня всю энергию, я ему нужна вся без остатка. Мне порой кажется, что ребенка много, что он просто везде...
И вот только сейчас началось все как-то успокаиваться. Разобрались с квартирой, с работой, ребенок чуть подрос и стал самостоятельнее и себя чуть занимать. Его все равно МНОГО, и при этом я почему-то хочу второго. Вот сейчас бы пожить хоть чуть спокойно, но нет, опять во все это влезть, не видеть света белого, ЗАЧЕМ?
Сама не могу себя понять, зачем я хочу второго. Это нерационально точно.

Я так родила,хотела чтобы ребенок не был один "по жизни",у меня и мужа не было брата и сестры.Для меня один ребенок МНОГО,я люблю тишину и спокойствие.Первый ребенок очень подвижный и родился второй очень подвижный,не смотря на помощь бабушек и мужа мы были все измотаны,когда одного забирали бабушки на ночь,для нас наступало спокойствие,так один постоянно "заводил " другого,дрались и делили все ПОСТОЯННО.Для меня относительое спокойствие наступило когда младшему 12 лет стукнуло.Cейчас не о чем не жалею,естественно)))но вы готовьтесь)))

А можете описать это чувство "хочу второго", как оно проявляется? Мне просто интересно, у меня и с первым не было такого чувства, вот именно "хочу". Можно это как-то объяснить словами?

Странный вопрос.
Первого хотят и не думают ни о чем.Его надо, он необходим

А вот второй, третий... Смотрят, думают... Отношения, финансы, квартира, справлюсь ли. Ведь женщина по большому счёту должна расчитывать на себя, если случится какой-то другой расклад... Муж уйдет, умрет и тп
Имхо

У меня характер такой, все продумать на дцать лет вперед.
А сейчас жалею что не родила погодок..

И первого не только хотят, но и думают, почему бы нет? Я и второго, и третьего, и четвертого и хотела и думала. Пятого пока не хочу, но кто знает, может и захочу потом. Как видишь маленьких деток, такое чувство умиления подкатывает.

Я же про себя пишу. Я на себе крест не готова ставить, я тоже человек и личность, слишком много внимания требуют дети.
И одну я сама воспитаю и если что обеспечу, двоих с трудом, а вот троих уже сто раз подумать надо. Моя зп 100 тыс, муж конечно больше получает, но всегда я рассчитываю только на себя.
А вы четверых потеняте если что???

Сценарии могут быть разные в жизни, все под Богом ходим. Вот если так рассуждать, и с вами может что-то случится, и на мужа нельзя рассчитывать, так лучше вообще детей не рожать, на фиг эти проблемы? Жили б для себя и радовались.

А сейчас кризис, а если работу потеряете, а найти сложно? Этих "если" столько, можно все распланировать, а жизнь непредсказуема. Вообще, если жизнь припрет, конечно, выйду на работу, как и все, буду тянуть лямку. Люди вон во время войны в голод ухитрялись прокормить несколько детей, причем мужья на фронте были.

на 20 тысяч выйдите, а у вас их четверо!

Откуда вы знаете, на сколько я могу выйти? Мне про свою зарплату отчитаться? Или вы думаете, что многодетные все без образования и стажа работы?

30 максимум. Столько дома стдеть и разговаривать о вакантном месте Не смешите )))

Хорошо, что вы умеете чужие деньги считать:-) И так категорично.

Вот подружонка вы. Мамашке тяжело, хочется пожаловаться, поговоришь- полегчало. А вы сразу обсирать.

это автору адресовано или кому-то другому?

С автором согласна.Не можешь, не берись, чтобы не ныть потом.

Прочитав пост автора, сразу начала копаться в своей памяти...
Первого родила, потому что замуж вышла, по любви, так надо - родить после свадьбы. Ощущений, что прям хочу ребенка - не было. Беременной не нравилось ходить, даже стеснялась, что все внимание обращают. Потом момент родов - думаю блиииин, зачем я это сделала. И следующий момент, когда привезли в палату сына... Я на него посмотрела и мое сердце пропало, я поняла что такое любовь! А еще я понимала, что теперь на земле есть человек, которому я очень нужна и он будет любить меня просто так, за то что я его мама, и я его буду любить всегда-всегда. Помню как было тяжело, сколько трудностей и безденежья пришлось преодолеть. Ему сейчас 15. Красивый, высокий парень, смотрю на него и заново переживаю молодость - какое это счастье, что он у меня есть!
На второго муж уговорил. Жили легче финансово, но до элитных школ нам оооочень далеко. Муж выносил мозг периодически, рожать для него мне совсем не хотелось, но уговорил. Родила через 6.5 лет еще одного мальчика. Грустно было только от одного - что не девочка. И снова все то же самое - привезли в палату -какое счастье и любовь в моем сердце! После второго было легче в тысячу раз! Сейчас ему 8,5 лет. И я так хочу вернуться в то время, когда ему было полгода, а старший был первоклассником. Какой счастливой я была! Занималась домом, детьми, такой кайф!
Сейчас я во втором браке. Сыновья не доставляют хлопот, разве что уроки сделать с младшим. Старший уже не живет с нами, учится в другом городе. У моего второго мужа нет детей, очень хочет. Мы вместе три года, за это время я поняла что он достоин, чтобы ему верить и родить. И понимаю, что если не сейчас (мне 36) - то будет поздно. И опять все тоже самое. Ребенка не очень хочу, но понимаю что надо и что снова так же влюблюсь в него после его рождения.
Грустно, что пока не получается. Очень надеюсь, что будет доча. Хочу еще раз испытать чувство любви, щемящей, такой резко на меня нахлынувшей!
Сыновей люблю очень! Это главные мои мужчины в жизни. А еще недавно к 8 марта в муз. школе, где учится младший сын, брали у деток интервью для телевидения. На вопрос что вы сделаете для мамы когда вырастете, мой сын сказал: куплю ей квартиру и дом! Знает как тяжело досталось мне свое жилье. А я смотрела и думала, что мой сын себе точно сможет все купить сам! Просто только от того, что любит меня так же, как я его и никогда не сможет меня обидеть.
На родительском собрании услышала, что родители бьют своих детей.... Была в шоке. Меня никогда никто не бил, люблю своих родителей. И своих детей никогда не смогу бить, это ведь больнее, чем себе руку отрезать.
Вот планирую третьего, сказать что я капец какая уставшая и замотанная - не могу. Работа нормальная, в офисе, с приличной зарплатой. Успела все - и клубы, дискотеки, отдых, ремонт)))) И вполне готова еще родить, пусть будет немного тяжело первое время - не страшно, переживем, главное будет еще одна любовь!
P.S. У меня две родные сестры и мне их совсем не много))) Еще так же близко общаюсь с двоюродной сестрой! Рада, что я не одна у родителей. Хотя материально больше бы имела, будучи одной. Но не променяла бы общение с родными людьми на финансовые блага.

Вы молодец, приятно, когда у человека правильные ориентиры в жизни, удачи вам!!!

Это, Автор, в Вас нереализованный материнский инстинкт говорит ;).

Просто у вас неудачные примеры перед глазами:)

конечно маленькие дети тяжело, они подрастут и будет гораздо легче, а мамам просто хочется поныть и им полегче чуть станет

это кому как. Вот если приведут в дом к родителям свою вторую половину, родят там детей, то их детство покажется ерундой. А если еще и отношения с невесткой или зятем не сложатся, то вообще весело). А, сейчас начнут говорить, что нет такого нигде и дети не живут со своими родителями и к ним в дом вторые половины не приводят. Да-да, в России все дети дружно в 20 лет уходят из родительского дома

У людей в голове и в обществе полно мифов:
1. Один вырастет эгоистом - самый распространенный миф, который на практике не подтверждается ни у меня, ни у моего окружения и родни.
2. Будет жадным , не умеет общаться и т.п. Одним из самых жадных детей, которого я встречала был ребенок из многодетной семьи, где 4-го детей. Там это чувство приняло просто гипертрофированную форму. Было ощущение, что ребенок хватается и отслеживает все, даже сидя за столом в гостях, чтобы его не обделили. Ужасно. Выспрашивал, что еще будет подано к столу. И если о чем-то упомянули, то потом сто раз напомнит или спросит "а где это?" и не успокоится, пока ему это не дадут. Помнил про какие-то конфеты, на которые он рассчитывал в гостях и сказал потом об этом через несколько дней! со злостью и обидой. То есть все это время это не давало ему покоя. И это при том, что их семья в несколько раз более обеспеченная, чем наша. Общается бесцеремонно. Осталось очень тяжелое впечатление, я такого наверное никогда не встречала.
Некоторые дети, которые растут одни, склонны свободно без ощущения напряга со своей стороны делиться даже больше, чем другие. Все в конечном итоге зависит от родителей, их влияния и воспитания.
3. Ему будет скучно. Не всегда дети дружат и это факт. И особенно, когда есть разница в возрасте: у них разные интересы, игры и т.д. Бывает и так, что лучше детей вообще развести по разным комнатам, потому что так будет лучше для всех. Сколько себя помню, у меня не было потребности в сестре. Может потому, что я росла самодостаточным ребенком, а может потому, что мы с сестрой были слишком разные, чтобы она стала мне другом. Скажу больше, из-за того, что мы настолько разные, с разным подходом к тому, как надо общаться, мне очень часто хотелось, чтобы я была одна в семье. К тому же старшая сестра меня всегда старалась с детства подавить. Частично из-за зависти тоже. Зачем мне нужен был этот опыт? Для чего и чему должны были "научить" эти отношения, кроме ощущения, что лучше бы мне этого переживать в детстве не надо было? Я была бы более счастлива, если бы этого не было. И мне было в семье из-за этого очень одиноко, но у меня были всегда подружки. Во то это вылилось потом? Понятно во что. Я думаю, что у большинства отношения свелись бы на нет. А самые близкие люди - это семья. Не знаю конечно, но как можно растить ребенка и говорить ему, что твоя сестра или брат - это твоя опора? Опора в будущем - это своя семья, муж или жена. А у твоего брата или сестры есть свои дети, семья и свои обязательства перед ней, в том числе и финансовые. Ответственный человек - это тот, который это понимает. Более того: если бы я была в семье одна, то раньше бы родила ребенка. Потому что родители смогли помочь с квартирой только сестре, а мне пришлось все самой. Короче, никаких плюсов от наличия сестры для меня не было и нет. А минусов вполне достаточно.
Ну и последнее: для некоторых родителей аргумент в пользу второго, что одному ребенку будет тяжело за ними ухаживать в старости. Но такой цинизм при решении этого вопроса даже не всем в голову приходит. То есть получается второй нужен не сам по себе, а в качестве помощника первому ребенку и для родителей в старости

все-то вы считаете... я никогда не считала, сколько плюсов и минусов принесло мне наличие брата. Дети - это просто хорошо, точка. Зачем столько букв?

Нормальные братья и сестры продолжают общаться и помогать друг другу. У моей мамы брат на 13 лет старше и они общаются и поддерживают друг друга.

Лично у меня складывается ощущение, что придираются к семьям у кого 3-4 и более детей, кто ищет себе оправдание, почему сам не родил. Кому достаточно 1-2, и нет комплексов, до многодетных не докапывается. Если что, то все трое у меня получились случайно, никого не планировали.Просто мне комфортно, когда в семье несколько детей, с их интересами, нуждами, приколами, проблемами. Они мои. Хотя, я вообще ко всем детям очень толерантна, случись, что не дай Бог, у родных, приму и их детей. Для меня трое - оптимально, не много. Родила бы еще, если бы была уверена в здоровье. Муж из семьи с тремя детьми, у меня родной брат, и два близких двоюродных.Зарабатываю и обеспечиваю всех сама. Страховка на случай форсмажора есть.

в том то и дело, что у кого один, те никогда и не докапываются. Докапываются как раз к ним, потому что стандартный вопрос звучит "когда......?" или "почему не ....?"т.д. Или еще интереснее, когда к ребенку "а тебе не скучно?" как будто ребенок вообще что-то решает в этом вопросе

Это менталитет у нас такой, все серодобольные и любопытные. Не обращала бы внимания, пропуская все мимо ушей. Моя семья-мои правила, хочу одного рожу, хочу четверых.

У меня один ребенок, полтора года девочке. Я не хочу второго, может пока и рано об этом говорить... Беременность была легкой, роды ужас, не хочу вспоминать, все закончилось в итоге КС. Мне 32. Считаю, что ребенка нужно развивать, а чтобы сами по себе болтались тогда зачем рожать? Дочку люблю, но как и многие мамы иногда прям заставляю себя с ней заниматься. Работать с детьми все же не моё. Живем на съемной квартире, у мужа и меня зп небольшие. Я сейчас в декрете. Муж любит ребенка, но занимаюсь в основном я одна. Бабушки не помогают. Сейчас мне с ребенком интересней, чем когда была грудничком, но она с детства раннего неспокойная и я до сих пор еще не отошла от беспокойных ночей, они продолжаются. Может быть пройдет время и мое мнение изменится, но сейчас категоричное нет.

32 уже. Это много. Если и рожать, то сейчас

только потому что "много"? А то, что не хочется - не довод?

Так она еще думает. В 50 лет в первый класс потом поведет

ну и поведёт. Что такого?

Когда моей третьей было полтора, я думала: еще ребенок? Никогда и ни за что! А после двух как-то так опять маленького захотелось.

А куда вы больших деваете?

Как куда?

Школы,сады,бабки. Куда ж ещё))

Не, видимо, 10-летка и 8-летка должны в школы не ходить, а сидеть на семейном обучении у моей юбки:-)

Я и первого то не знаю, зачем рожала.

Считали с мужем, что большая семья-это замечательно и будем рожать столько детей, сколько сможем обеспечить. Остановились на двоих, третьего хотим, но бюджет не позволяет- надо много чего переделать (дачу расширить, машину поменять), а успеем ли- время покажет. Больше всего боюсь срача между детьми в будущем за квадратные метры. Двое обеспечены, а вот если будет третий...
Муж рос один и всю жизнь из-за этого переживает, завидуя мне, имеющей брата.
Дети для нас-это счастье, мы все в них и мне странно видеть знакомых, нарожавших детей и скинувших их на бабушек-нянь.

а деньги кто зарабатывать будет? Вы их детей собираетесь обеспечивать?

у меня двое детей 11 и 9 лет, мальчик и девочка, мне 32 года, муж старше на 15 лет, живём очень хорошо, в большом доме, есть неплохой доход, независящий от кризисов... Дети уже вполне большие, я очень-очень их люблю! они лапочки, умницы, но забот с ними хватает! муж давно хотел третьего ребенка... для меня это безумие, если подумать логически... но не знаю, почему, я тоже думаю о третьем ребенке.. наверное дело в инстинкте продолжения рода, потому что я всё ещё нахожусь в репродуктивном возрасте, плюс дело в материальном благополучии. т.е. я могу себе позволить без каких-либо материальных проблем ребенка... потом на меня влияет вера, мы ходим в церковь, и на службе я стою, и мне приходит в голову свыше регулярно этот посыл, что надо еще родить ребенка... это усиливается, когда я вижу симпатичных матерей и отцов с маленькими детьми именно в церкви
А вообще, если честно, я не считаю себя достойной рожать еще детей... потому что своих погодок родила в 21-22 года, тогда это было естественно и довольно просто, а сейчас я, как мне кажется, много, пью, экология плохая и т.п.
довольно лаконично я написала, но по-факту

А почему в вашем случае безумие еще детей родить? Я не уговариваю, мне все равно разумеется, но как вы живописали ситуацию, никаких преград нету. Просто когда дети подрастают, уже наверное и не хочется опять памперсы-кормления и т.п. У меня не было перерывов в детях, поэтому не успевала отвыкнуть от этих хлопот.

Анна Табанина родила 3-их и сейчас воспитывает их одна.К сожалению инсульты и инфаркты у мужчин помолодели. Если мужчина один тянет весь колхоз,он прекрасно понимает,что без него дети будут сданы в ДД. По крайней мере хоть один в семье должен же быть ответственным и с мозгами.А другой пусть будет с маткой и инстинктами.

Так чего вообще детей рожать? Это ж так удобно - жить для себя, отдыхать много, колесить по свету. А кто такая Анна Табанина?

Я родила дочку в 28. Такая активная, болтушка, обожающая постоянно обращаться за помощью по каждому чиху и тд. )) Думала, второго ни за что. Но в 34 родила сына. И поныть люблю и детей своих люблю. И сын меня так вдохновил, что и третьего родила бы(36 мне). А муж не хочет категорически (. И няня, и бабушки, и финансы и жилье, вся эта сторона в порядке. Здоровье уже не очень. Мужу 43 в этом году. Говорит, мне двоих достаточно, хочу и для себя пожить тоже. Не хочет ждать пока я ношу, кормлю. А у меня вот правда инстинкт, хочу, чтоб нас больше было.

А чего надо ждать, пока носишь и кормишь? Другое дело, что с возрастом, наверное, все меньше охота напрягать себя, может и мне в 43 б не захотелось орущих младенцев.

Короче, второго-третьего-четвертого рожают не потому что "так надо", а потому что хочется большой и дружной семьи, потому что любви на всех хватает, потому что хочется заботиться о малышах и радоваться им, потому что инстинкт материнский сильнее многих других желаний. Вот и все.
Трудности при этом тоже никто не отменял, но в жизни всегда чтобы что-то получить надо поднапрячься.

В вашей семье деньги откуда? Вы одна занимаетесь детьми? Сколько детей сейчас тусят в саду на полный день и в школе на продлёнке?

У меня соседка -многодетная мамаша.Уже к полутора младшего она выпнула старшую на съём ,средняя всегда обедала в школе,младший потопал в ГКП,а через год -на постоянку. Мама счастлива "материнством".Вот сейчас она в тренажерке,потом в салон.

Муж вь..пывает на всю семью.А мама-наслаждается))))

Ужас! Обедать в школе! Пользоваться теми немногими льготами, что положены! :-)
У нас в саду в группе может 2-3 семьи многодетные, но дети почему-то все на полный день. В школе на продленке полно детей, хотя многодетных у старшего 4 семьи из класса, у старшей 2-3. К слову, на продленке кроме обеда еще можно и пообщаться с друзьями, погулять, кружков и секций полно, а те, кто забирают сразу после школы, с кем гулять, во дворе школьников не наблюдается. И младшая у меня - мрак!!! - в ГКП ходит и вприпрыжку вчера туда бежала с криками "Я иду в садик!" И каждый день там у них поделки, занятия.

Я ж говорю,обычная нищебродская семья)

Дай Бог всем так нищенствовать! Ну, если вы - дама с Рублевки, то конечно, мы нищие против вас.

Не верю я,что внимания у вас и эмоций на всех хватает. Это очень тяжело. И День сурка каждый день и для себя не живете совсем...

Иногда времени не хватает, да, но стараюсь, старшим с уроками, средняя - занимаемся подготовкой к школе, младшая - книжки читаем. А что значит жить для себя? В офисе с утра до вечера? Так это разве легко? Я тоже работала, это ничуть не легче.

Ох, дорогая мамочка, не знаете, что такое тяжело. У меня трое детей, полная семья, живем мы не в квартире- муж построил нам большой дом, старший учится в художественной школе, младший в музыкальной, дочь еще мала. Я сама вожу их в школу-садик-на-занятия без бабушек и дедушек. Каждый день дел невпроворот. А у моей сестры одна единственная дочь, ей 15 лет, у них и с доходами и с жильем все в порядке, но второго она родить не может по многим объективным причинам, хотя хотела бы. Но самое страшное не это - у ребенка ДЦП в тяжелой форме. Вот это действительно день сурка УЖЕ 15 ЛЕТ. И муж у нее скончался.!!!!!!!!!!1

я признаюсь и первым беременела не очень осознавая хочу или нет, мне просто надо было, у меня проблемы по женской части были, я долго не могла забеременеть, но хорошо, что рано эти проблемы обнаружила, в 22 года, 2 года лечилась и в 25 все-таки смогла родить.

но да, я отдаю себе полный отчет, что я по натуре немножечко мужик, мне надо вечно что-то делать, куда-то лететь, реализовываться, а сейчас я пятый год сижу в декрете и это с одним ребенком! т к в сад не ходим, постоянно болеем, поднимаем иммунитет и обследуемся.
так вот я тоже вечно где-то на грани срыва, возня с ребенком, кухня и уборка меня уже просто бесит. я вечно злая, выгляжу как хрен знает кто. ничего не хочу, плачу часто по-тихому. и я понимаю что с моими личностными качествами мне больше рожать нельзя. я сама свихнусь от еще одного декрета и на ребенке вечно недовольная уставшая серая мама тоже сказывается... так что я отношусь к тем кто и хотел бы большую семью, но понимает, что лично ему это не подходит и делать этого не будет.

Понимаю вас, только не понятно, что вы пятый год делаете в декрете? Прекратите играть в страуса, и реализовывайтесь, наконец :) Все дети болеют, я вам, как мама очень непростого ребенка, говорю. Это не должно останавливать ВАШУ жизнь. Не надо жертв, их никто не оценит. И ребенок тоже.

а я 7 лет в декрете, наработалась с 19 до 35, больше не хочу реализовываться. Когда это поняла, то поняла, что хочу родить

Мне тоже раньше казалось, что я мужик, но выяснилось, что не совсем:-)
Ситуации разные, если дети часто болеющие, от этого точно устанешь. Я ж не говорю, что всем надо по несколько детей родить. Просто тема-то была - зачем второго-третьего?

Второго родила, потому что захотелось ещё с кем-то детство пережить и новые открытия, потому что старшая уже очень самостоятельная, потому что муж тоже хотел, потому что детей люблю. Мне в кайф с детьми, я и с чужими могу повозиться и на "почемучки" поотвечать и работа моя с детьми связана.

Но при всей моей любви к разным детям, возраст до разговорный для меня критический и мне очень сложно, как только начинают говорить- срабатывает умиление некое что ли и я таю. До этого момента воспринимаю как "это просто надо пережить"

Я бы хотела, но считаю, что наше финансовое положение не позволяет. А тот вопрос, вымрет ли население, если об этом задумываться - меня совершенно не волнует.

У меня трое. Дочери 19 и двое мальчишек 4 и 3 года. Родила потому-что захотела. 14 лет не хотела и не рожала. Дочку родила в 20 и мужу было столько же. Готова была поклясться иногда, что это мой первый и последний ребенок. А 7 лет назад мы переехали за город и скучно стало в большом доме с одним ребенком)). Вот и родила еще парочку.

может, еще и повзрослели. многие, кто рожают очень рано, потом не хотят долго еще родить. У меня у мужа родственница родила в 16, а второго - в 33.

Я родила первого в 33. Второго - никогда!

А а родила первого в 23, и все думали что раз я рано начала, ещё годам к 30 парочку нарожаю. Увы...

Хм, больная тема для меня. Мы с мужем единственные дети. У нас один сын. Моя мама тоже одна. Хотелось бы разорвать этот круг единственных детей, но всегда было больше показаний против чем за. Сейчас мы живём неплохо в финансовом плане, потому что оба вкалываем. Было дело, забеременела случайно, но ребёнка потеряли, и при этом остались с нехилым счетом из больницы, а сознательно заводить второго муж не за хотел. В нашей стране декретов нет так таковых. 6 недель и всё. Может, кому-то мои доводы покажутся смешными. Мы не в однушке. Есть трёхэтажный дом, за который мы ещё будет долго платить. Есть сын, которому через пару лет поступать в вуз, и за которого тоже придётся платить. На западе всё очень непросто. Да, хотелось бы в теории ещё ребёнка, но не ценой карьеры, фигуры, достатка, и всего чего мы с таким трудом добивались. Даже нанять няню или послать ребёнка в ясли это очень большие деньги. Короче, дорогое это удовольствие, в нашей стране.

Значит, в России не все еще так плохо, как кажется!

Ну как сказать? На этот вопрос трудно ответить однозначно. В России уже нет такой поддержки работающим матерям как было при советской власти, когда были декреты по 3 года, бесплатное лечение, неограниченные больничные. Опять же, мы с мужем не бедствуем, но именно потому что много работаем и ограничили размер семьи. Мы не ездим в отпуск. Приносим работу на дом. Держимся зубами за рабочие места. Ну да, да, так приходится. У нас свой дом, не очень большой, но в хорошем месте, не в дыре. Тут жильё дорогое, потому что рядом много работы, и не приходится полтора часа езды в одну сторону. Мы оба работаем недалеко от дома. Ну и мне нравится иногда видеть мужа. Вариант когда семья живёт в конуре, мать дома с детьми прыгает а муж по 18 часов в сутки на работе - не для нас. Или же вариант, второй ребёнок весь день в яслях или на продлёнке. Как вспомню как мы с первым ребёнком трепыхались, когда он был маленький и болел постоянно, и не хочется заново через всё это проходить. Да, в моей душе небольшая дыра после потери младшего. Но я не готова заполнить эту дыру ценой всего того чего мы наживали с трудом. Хочется дать старшему сыну достойную жизнь, чтобы было хорошее образование, финансовая база.

При советской власти как раз никаких декретов по три года не было, а сейчас есть, хоть оплачивают их и х*во конечно.
В России тоже те кто много работают не бедствуют (сужу по себе и друзьям). И большинство рожают по второму и даже третьему ребенку. И в отпуск ездят ежегодно).
У вас с мужем какие профессии?

Увы, много работать не значит много зарабатывать. Мы оба литературоведы пор образованию. Разумеется, про профессии не работаем. Муж проект-менеджер в медицинской компании, а я региональный исполнительный менеджер в институте по международному обмену. Там где мы живём всё безумно дорого. Если рожать второго ребёнка, то надо уезжать подальше, где недвижимость дешевле, и зато тратить на дорогу полтора часа в одну сторону, как многие делают. При нашем теперешнем раскладе, один ребёнок это логично и более или менее по силам. Как ни крути, но ребёнок - это постоянные беспросветные расходы на ближайшие 22 года. И деньги уходят не на еду и одежду. Это как раз дёшево и доступно. А досмотр ребёнка пока он маленький, медобслуживание (дополнительный член семьи на страховой полис, который можно получить по работе), ипотека на проживание в хорошем районе, секции/репетиторы (ибо гос. образование хреновое) и образование в ВУЗе. Это расходы, от которых не отвертишься никак. Ребёнку можно отказать в электронной цацке, но не в вышеперечисленных вещах.

у нас в России с этим проще, многие рассчитывают на поступление в институт на бюджет.

У нас тоже дают скидки за хорошие оценки, то этих денег с каждым годом выделяют всё меньше.

да на хрена вы так впахиваете, если даже ребенка не можете себе позволить?! для чего ваша несчастная жизнь? заложники.

Почему нахрена? У нас есть один ребёнок. И нас и наши нужды никто не отменял.

деньги нужны, чтобы решать проблемы. У вас желание второго ребенка - "больная тема". Однако эта проблема не решается этими вашими деньгами, наоборот - рождается их наличием, но недостаточным. Вы не видите здесь парадокса, капкана?

да муж у нее не хочет. а она его доводами оперирует.

Муж имеет право не хотеть жить от зарплаты до зарплаты. Любой человек имеет право не хотеть взваливать на себя дополнительные заботы и неудобства. И мой муж совершенно прав. Если трезво рассуждать, нам второй ребонок абсолютно не улучшит финансы и уровень жизни. И во мне не до такой степени бушует материнский инстинкт чтобы "ради этих розовых пяточек любые лишения терпеть". Я тоже люблю рестораны, салоны спа, наряды. К таким приятным мелочам привыкаешь.

так от детей денег не прибавляется, это факт. конечно лучше не рожать, если не хотите. вы больше любите спа и наряды, чем нового младенца - в этом вся суть. я это искренне бы назвала НЕ ХОЧЕТ больше детей.

Ну мало ли чего хочется, у кого какое больное место? Может кому-то хотелось стать олимпийской чемпионкой, а не вышло. Да, жизнь это сплошной капкан. Приходится терпеть кое-какие разочарования. А вообще лучше быть богатым и здоровым чем больным и бедным. Все живут как получается, и из двух зол выбирают меньшее. Для меня один ребёнок это меньшее зло чем когда двое детей терпят лишения, и родители вечно трясутся за финансы. Я всё прекрасно осознавала, когда выходила замуж за человека намного старше.

странно вы излагаете, ну да бог с вами.

Я рожала второго потому что очень хотела и потому что новый муж. :) Мне нравится быть беременной, нравится кормить грудью, возиться с ребенком. Мне нравится любить моих детей, мне доставляет радость быть Мамой. У меня старший ребенок уже подросток, младший грудничок. Они радуют меня, умиляют, я испытываю радость и счастье от детей. Да, бывает тяжело, бывает недосып, несвобода, но плюсов гораздо больше. Почему усталость от фитнеса приятна, недосып от секса или тусни в клубе - приятны, а усталость и недосып от детей должны напрягать? Для меня вообще мои дети - это самое лучшее, что у меня получилось в жизни.. :)) Да, у нас нет кв. метров, мы все потеряли при переезде в другую страну. Здесь многие живут на съеме, иногда даже всю жизнь. Рожают детей даже при таких условиях. Дети вырастают, отучиваются, идут работать и уходят на съем, потом также смогут взять в ипотеку. Третьего очень хочу, усталости не боюсь. Рисовать, лепить, петь и танцевать с детьми очень люблю и умею это делать. Не рожаю пока только по финансовым соображениям. Трое - это уже очень затратно, в частности если поехать отдыхать.. Если бы был свой дом, получше финанс. положение, то родила бы с удовольствием сразу третьего.

не туда

Автор, а моя подруга наоборот говорит, что как на свет народилась, когда второго родила, а потом и третьего )). А как она с первой мучилась. Второй был залет, вот и родила, но как она сейчас рада! Говорит, хоть руки свободные стали, дети сами играются. плюс еще учатся сам, как- вопрос, просто способности видимо. Первая в 2,5 еле говорила еще, разница у них 1.8. Пошла в сад. А средняя, так в три читать уже могла, старшую в саду учили, плюс и средняя ее "заставляла учиться" и училась от нее сама. Третья туда же. В результате все только выиграли.
Не факт, что у всех так будет, но если бы она не родила, так до сих пор и мучилась бы с одним ребенком.
А у меня наоборот. С первой без проблем, а родилась младшая, сил никаких. Разница 6 лет, интересы разные, вместе не играют, хоть разорвись между ними. Время и той и другой уделить надо, а силы не те. Тоже не знала, что для меня в 35 лет рожать второго это поздно очень. Вернее тогда нормально, а вот сейчас когда мне за сорок, а вторую надо только в первый класс отдавать...
Кто ж знал, что силы так резко кончатся после сорока? Эх, и перерыв такой не надо было, пока старшая не подросла класса до второго еще ничего было, а потом все. Интересы разные. У одной подружки на уме, а младшей этого не понять. Вроде и любят друг друга, и поддерживают одна другую это когда против меня :), заступаются друг за друга, а вот совместного общения у них практически нет. Младшая хочет играть именно с сестрой, а та не хочет, разборки, устала уже.

У меня с сестрой такая же разница. Мы никогда не были дружны, а сейчас тем более. Практически чужие люди с разными интересами и взглядами на жизнь. Я родила первого ребенка в 35. Второго не стала рожать по материальным и жилищным соображениям. Последнее для меня очень важно

А первого зачем рожают?

я родила первого тогда, когда купили свое жилье. В родительской квартире мы с мужем рожать и жить не хотели. Если бы была своя квартира, родила бы раньше, а так пришлось потерпеть

О, меня ещё очень умиляют рассказы про то как у кого-то троюродная прабабушка во время войны в землянке родила 12 детей, и кормила их одной коркой хлеба, и ещё взяла 10 сирот из детдома, ничего, все выросли порядочными людьми. Это примерно из той же оперы что "у меня за ночь 10 вагинальных оргазмов".

а если еще каждый будет думать о деньгах и о квартирах, то скоро все вымрут. Или давно бы вымерли

Конечно, зачем думать о деньгах и квартире? "Рожайнидумай!" Если бы люди думали головой, то не вымерли бы. Зато был бы уровень жизни выше.

Ну вот моя бабушка родила 9 детей - 6 до войны и 3 после. Уж не знаю, про ваш опыт с оргазмами, но рождение 10-12 детей в те годы вообще то считалось вполне нормальным. Другое дело, что выживали далеко не все.

мне другое рассказывали. Мне рассказывали о том, что если бы была возможность и другая жизнь, то столько бы не рожали. Уклад жизни был тоже совсем другой: жили в большой избе по несколько поколений (не хотите попробовать в одной городской квартире с 9 детьми и еще своими родителями?) Смертность детская также другая. Кроме того, в те времена, когда бабушка рожала, аборты были запрещены и уголовно наказуемы. Со средствами контрацепции, полагаю, вообще все очень печально было.
Народ никуда не ездил. В советские годы у тех, кто жил на селе, паспорта отбирались как у крепостных...В город на ПМЖ они выехать не могли, кабала. Ваша бабушка - городская? В Москве жила и имела 9-ых?
Вы о какой тогдашней хорошей жизни нам рассказать сейчас хотели?

Угу, эти деревенские бабушки называли своих детей "уёбышами". Рожали не от хорошей жизни и не от бешенной любви к детям.

все тогда жили хреново и примерно одинаково, выбирать особо не приходилось. На селе и сейчас не много чего изменилось в России (разве что за колоски не сажают), если кто бывал в далекой глубинке - те же избы перекошенные и нищета. Ощущение, как в Сталкере...

Естественно, когда "а чё поделать, все так" то вроде не чувствуешь себя ущербным. А если отведал сладенького в виде материальных благ (нажитых собственным трудом), свободы, развлечений, то как-то трудно с этим расставаться. У нас так в нищих квараталах негры живут, и другой жизни не знают. Рожают чернокожие свиноматки по 5-6 детей от разных мужиков, и живут на госпособие. Или жёны топ-менежеров рожают, чтобы мужьям было неповадно разводиться, ибо платить алименты на 3-4 детей никаких капиталов не хватит. А обычные женщины среднего класса, которым государство не помогает, ещё сто раз подумают перед тем как ещё один рот добавить.

Вот не врите. Моя прабабушка своим 8-ми детям так наказывала, смотрите за своими детьми так, как за своими глазами. А когда ее спрашивали, любит ли она кого, она про пальцы говорила, что какой не отрежь, а всё больно. Так и дети, что всех своих детей одинаково любит.
Деревенская была.
Бабушка часто эти ее слова вспоминала, когда рассказывала про нее.

Ничего, что паспорта деревенским выдали в 74 году, а СССР перестал существовать в 91?

а ничего, что мы про бабушек говорили?

Мои все (из разных веток) выходцы из деревень в разных годах. Когда про крепостных говорят, просто удивительно, как же мои целыми семьями переезжали? Правда, это все до войны. Последние переехавшие в 39 году были. Тогда тоже нельзя было? Но как-то же они выбирались. про справки на руках знаю, в городе потом получали паспорта. И ладно бы далеко куда, но родня (три дедовых брата и сестра) даже в Москве все устроились.

Воооот! Рожали много, потому что далеко не все выживали. Теперь же, при современной медицине, выживает большинство. Всё таки, достижения в медицине вносят свои демографические поправки. И 9 детей всё равно это не типичное явление, даже в Сталинские времена. Не знаю как было в "те" годы. У нас в семье больше 2 детей ни у кого не было, даже в "те" годы. Наверное потому что жили не в деревне а в городе. Это моя прабабушка была одной из 9 детей, ещё при царе, из семьи мелкого чиновника. За её образование платил какой-то немецкий филантроп. Но это было последнее православное поколение. Из них 9х никто столько детей потом сам не заводил, потому что изменился социальный климат.

а вы, пани, вообще крайне циничная особа.

Думать головой и трезво оценивать свои силы это не цинизм. Цинично рожать кучу и прикрываться ими, лишь бы не работать. Цинично делать аборты. Цинично плодить нищету якобы во имя выживания человеческой расы. Ограничивать размер семьи во имя более высокого уровня жизни не цинизм.

Назвать одного ребенка "злом" даже в контексте поговорки - это показательно. "Нам второй ребенок абсолютно не улучшит финансы и уровень жизни" - а кому-то улучшает? Ваша "жизнь во имя какого-то уровня" ничуть не лучше "рожать кучу детей и прикрываться ими, чтобы не работать", "плодить нищету". Вашего одного ребенка как-то жалко, честно говоря, вы и из него, бедного, выгоду выжать попытаетесь; таким действительно не стоит думать о большем количестве детей, наверное - всем будет лучше. Слишком далеки вы от простых правильных понятий, уже ничего не поможет.

Хо-хо-хо! Прикольно, как рано или поздно кто-то анонимно пожалеет моего ребёнка. Лучше жалейте детей Сомалии, или Чернобыля, или Поволжья. Моего ребёнка не надо жалеть, уверяю. У него очень комфортная жизнь. Ему хватает всего, включая родительское внимание.

Какую выгоду я пытаюсь выжать из первого ребёнка? Я его что, в детской порнографии снимаю? Но да, в моём понятии, нищета это зло. Не наличие второго ребёнка, а лишения, которые в результате понесут остальные члены семьи. Жить от зарплаты до зарплаты, считать каждый доллар, трястись когда кого-то из родителей сокращают на работе, во имя "полной" семьи, это зло.

Из любопытства, а вам не жалко детей женщин, которые родив первого, делают повторные аборты? Вам же жалко детей, у которых мать дома сидит зачуханная, а отец на стороне снимает стресс с секретаршей? Если всех жалеть, то сердце кровью истечёт.

Умоляю, объясните мне про "простые правильные понятия" ;-) Это когда женщину прёт от вида розовых пяточек?

а у вас и ребенок есть?))

Короче, побежала в тему про развод с тремя детьми. Надо прихватить попкорн по дороге.

Займитесь своей личной жизнью уже, а не бегайте по чужим). Тогда может хоть хоть одного ребенка сможете родить.

Умничка, браво!!!

у меня за ночь может быть и больше 10 и что?

Во время войны в землянках родить несколько детей - вполне правдоподобно. А ваши оргазмы - это ваши проблемы.

Многие боятся, что не хватит денег, кв.метров, здоровья,муж уйдет или умрет и т.п. А никто здесь не пишет о том, что - упаси Бог! - если что случится с ребенком, а если он единственный, то жизнь вообще теряет смысл? Или, прозаичнее, очень часто мальчики, вырастая и женясь, очень отходят от родителей, а иной раз и вовсе не общаются? Никто не боится одинокой - даже не старости - а зрелого возраста?

Ага, давайте наплодим нищету. А то вдруг единственный ребёнок умрёт? Конечно, "благородный" порыв нарожать - чтобы не остаться одиноким в старости. А то двое-трое детей не могут в одной автомобильной катастрофе погибнуть? И что, дополнительные дети это своего рода соломка, которую родители подсталивают себе под жопки на случай если первенцу хана?

у вас мало знакомых, кто на старости лет один остался не смотря на нескольких детей и не мальчиков при этом?

Есть пример перед глазами, когда единственный ребенок уезжает на ПМЖ за океан. Грустно.

жалко тех детей, родители которых собираются на них виснуть до старости и не научились быть самодостаточными людьми. Можно только пожалеть жену и семью того мужчины, мать которого вечно лезет в его семью, названивает, жалуется, манипулирует и т.д.

А вы считаете, что с выросшими детьми и общаться не надо? Вон, как в Канаде, когда родители подчас даже не знают, в каком городе живут их дети!

а разве я про это говорила? Я говорила как раз про совсем другие крайности

я с одной стороны завидую таким людям, которые живут на полную, без опаски рожают по куче детей, уезжают из страны на ПМЖ куда-то на край света и т.п. Я на кардинальные перемены в жизни решаюсь долго, просчитывая все сценарии развития. От резких шагов чаще воздерживаюсь. Ребенка родила одного. Не то чтобы была против ещё одного, но планировать его сознательно (как первенца) решимости не хватило, ибо и материальное и жилищное положение не позволяло это осуществить без потери общего уровня жизни имеющихся членов семьи. Может это эгоизм, но я хочу в своей жизни иметь время и для себя. Столько всего интересного в мире, а с младенцем на руках всё проходит мимо, ибо мне никто не помогает и рассчитывать могу на себя только.

Вот именно. Почему как только женщина рожает, она теряет свою ценность как человек? То есть, после рождения ребёнка, наличие этого самого ребёнка её единственное оправдание в жизни?

Что именно мимо проходит? И путешествовать с детьми можно, и много чего еще, было бы желание. Ну, в ночной клуб не пойдешь, канешна.

Зачем рожать второго-третьего и тд?! А действительно, автор, зачем? Людям, склонным считать, что дети обуза, вообще лучше не рожать. Людям, боящимся трудностей вообще лучше не рожать. Людям-эгоистам тоже не стоит рожать. Да и нищебродам тоже не надо рожать.
Но, слава Богу, эти вопросы решать не нам! Каждая семья, каждая женщина решает сама, сколько детей хочет и почему. У меня трое. Вам честно надо? Так вот: старшего ребенка родила потому что первый, хотели, ждали. Второй получился случайно, нежданчик такой! Третий родился потому что муж захотел. Да и я была не против. Почему столько? Почему захотели? Потому что просто так захотели, потому что, если хотите, для нас с мужем это идеальное количество детей - не много и не мало. Когда беременеешь, не думаешь о том, как будет трудно. Потому что всё в жизни предусмотреть не реально. Сегодня есть работа-машина-квартира, а завтра уволили-разбилась-пожар. И что? Тогда лучше вообще никого не рожать, чтобы никого не обрекать. И ни один человек не даст гарантию, что всё будет хорошо в жизни.
Если брать Ваши, автор, примеры, то Вы видите только небольшую долю того, что бывает в больших семьях. И не видите, чего не бывает. Ваша подруга просто инертная, ей и с одним было трудно, но почему она рожает дальше - спросите у неё. Семья в возрасте -это тоже их путь, который выбрали они. Здоровье может и в 25 сесть, и после 1 родов может случиться что угодно, и можно остаться инвалидом. Поэтому не судите о них по внешности. Хотя, понятно, что 3 детей это не просто. У меня вот сейчас вся семья сильно переболела, я похудела аж на нервной почве. И устала сильно, и нервничала много, волновалась.... Ночей не спала. А никто и не говорил, что будет легко. Не будет! А дальше еще сложнее может быть, и я себя к этому готовлю. Можно было избежать этого всего и не рожать столько, или не рожать вообще, но тогда в чем смысл жизни? По сути-то? В том, чтобы эгоистично ублажать всю жизнь только себя!? Ну может быть кто-то это и выбирает, судить не буду. Но я вот для себя не приемлю такой жизни. Поэтому и родила, поэтому и ночей не сплю, поэтому и радуюсь тому, что всё это есть в моей жизни. И ни минуты себя не представляю сейчас без детей! Да, устаю, да, труда много, да, внутренних сил надо много отдавать, да и не всё гладко в воспитании получается. Но это и составляет для меня мою жизнь, которую я выбрала себе сама! И я могу пожаловаться подругам, чтобы выпустить пар, могу поплакаться, но потом беру себя в руки и продолжаю заботиться, любить и отдавать себя своей семье. Не для того, чтобы в старости мне стакан воды дали, не знаю как получится. А просто чтобы остались после меня достойные люди! Это моё мнение, никому не навязываю. И подводя итог, скажу так: не задавайте вопросов, на которые никто Вам толком не ответит... :). Это философские вопросы, риторические...

Наверное я слишком далека от мамочного мира, и не понимаю когда замученная мать просто "выпускает пар" а когда она действительно проклинает свой выбор. Ко мне уже подружки не приходят пожаловаться на "это козла, которого люблюнимагу", потому что я наверное всё принимаю за чистую воду. И когда старушка называет своих многочисленных детей "уёбышами", которых "надо было утопить в колодце" или "аборт сделать", то мне трудно это не принимать за чистую воду.

Зы, далеко не все бездетные - или малодетные люди - живут только для самоублажения. Многие занимаются благотворительностью и работой на пользу общества, а не только облагораживанием собственной норы. Как раз заядлые семейники, которые "всё в семью", и есть те самые эгоисты. Нет ничего более эгоистичного чем распростронять свои гены и свои взгляды.

Да, никто не может предсказать что будет завтра. Но когда я переживала свои проблемы со здоровьем и потерю работы, то в глубине души радовалась что у меня один ребёнок а не два. Вот именно потому что всё в мире зыбко, лучше перестраховаться и как можно снизить риск. Пока жирный ссохнет, худой сдохнет. Согласитесь, если в семье два дохода и один ребёнок, то у них шанс удержаться на плаву выше чем если в семье один доход и трое детей.

Ну так проще вовсе не рожать! Это два дохода и никаких доп.расходов на страховку и образование и т.п.

Ну, совсем не рожать это перебор. Если есть что дать в моральном и материальном плане одному ребёнку, то вай нот? А вообще, ребёнок это как красивый аксессуар для красивой успешной пары, у которой уже всё есть. Не говоря о том, что роды и кормление снижают риск рака молочной железы. Так что, для здоровья и для галочки родить одного-то уж нужно.

Если ребенок - это аксессуар, то извините! Нам точно не понять друг друга.

да уж, цинично. ребенок-аксессуар для красивой успешной пары.... для галочки рожают. Простите, да, противненько как-то звучит... время такое, бездуховное

По последнему абзацу выскажусь. В перестроечные времена мои свёкры, имея 5 !!! детей, снабжали всех соседей отборной картошкой, потому что им уже девать было некуда, а в стране чуть ли не голод. Ну и много чего еще было в их жизни тогда, когда остальные выживали. При этом, они люди не богатые, но и не воровали.

Молодцы какие! Хороший, оптимистичный пример из жизни. А у мужа моей подруги их в семье три сына, говорит, один письменный стол на всех был, что не помешало отлично закончить школы-институты, со временем родители всем квартиры купили, хотя не такие богатые люди.

Молодец!

Вы- умничка. Полностью с вами согласна

Люди, но посмотрите как в мире животных. Если еды мало, если засуха какая, то самки в тот сезон не рожают. Если жировая прослойка на исходе, у самок прекращается овуляция, и они берегут ресурсы для себя любимых. Только люди придумали что "материальная база не нужна". У людей всё как у людей а не так как природа задумала.

Я вот вижу, как детки, в которых вкладывают "всю душу" себе в убыток, потом выростают истеричными эгоистами. Это всё равно что строить дом на спичечных палочках. В первую очередь родители должны быть сыты, одеты, обуты. А излишком можно поделиться и с младшим поколением. Женщина детородного возраста сама по себе ценна, не только потенциалом, заложенным в её яичниках. И она не должна извиняться ни перед кем за свою малодетность. Я ценна для своего единственного сына тем что могу его стимулировать интеллектуально, могу его возить по выставкам, музеям, концертам. Мы не торчим весь день на игровой площадка. Сохранив трудоспособность, женщина расширяет свой кругозор. Ребёнку нужна не только замученная соплевытералка а интересная собеседница. Матери, которые живут зубиками-газиками очень быстро начинают раздражать собственных детей. Если женщина в состоянии сохранить фигуру, карьеру, интеллект при наличии 2, 3, 4 детей, и все из них одеты не в обноски, и накормлены не одной варёной картошкой, то я перед ней снимаю шляпу. Респектище. Только таким и надо размножаться многократно. Увы, меня хватило только на одного ребёнка.

Вы полностью правы! Простите, я из другой темы. Пока у меня не было второго, было 100% понимание с дочкой, за время, пока вынашивался/рождался/кормился второй, первую упустила(
теперь это истеричная эгоистка(

Не впадайте в отчаяние! Возможно, у девочки просто трудный период в жизни, и она бы в любом случае истерила. Бывает, что старшие впадают в детство чтобы привлечь внимание. Если разница лет в 10, то уже старший скорее всего не будет истерить. А если 3-4 года разница, то ревность бушует. Увы, многие родители могут сосредоточиться только на одном ребёнке, и когда появляется младший, они на него переключаются, и цыкают на старшего, даже если ему 3 года "Как не стыдно! Ты же уже большой." Ни в коем случае нельзя игнорировать старшего. У нас в семье было так. Как только родился мой сын, мама на него тут же переключилась, будто это её поздний ребёнок, а на меня начала срываться, шипеть. Жутко представить, если бы у неё с новым мужем родился общий ребёнок, мне бы вообще было места мало. Если женщина может возиться с младенцем, не обделяя при этом ни вниманием, ни благами старшего, то флаг ей в руки. Пусть рожает хоть пятерых. Старший не должен страдать потому что родителям захотелось ещё одного ребёнка. Если оба родителя работают, и капитал стабильно растёт, то можно и второго. Меня просто до слёз веселят семьи, которые в кризис родили 2-3 ребёнка, потому что "и так работы нет, так будет чем заняться". А ведь доказано, что большинство браков распадаются не от измен и любви/нелюбви, а на финансовой почве.

Как можно рассуждать так- вы мама одного ребенка- значит вам его хватает за глаза . У меня их два- и я жизни своей не представляю если бы была одна. Они две мои любимочки и я скорее себе не куплю новое платье- потому как мои принцессы на первом месте. А как они друг-другу помогают и переживают , играют между собой. Вообще мое мнение- детей дают свыше, мы предполагаем- господь распологает. Поэтому все в мире относительно- кому-то и одного много, а другим 5 в самый раз. А проблемы бывают в любых семья- я права с многодетной мамой. В свое детство я очень любила на праздники собираться в доме бабушки- у нее 3 детей и у каждого свои дети и внуки. Она готовила стол, мы играли в домино, лото. Разве это не счастье иметь большую семью?

Слушайте, Вы так упорно всех тут убеждаете в том, что больше одного ребенка рожать не надо, что складывается впечатление, что у Вас просто второго не получилось родить, вот Вы и пытаетесь себя, главным образом, убедить, что у Вас все правильно.
Живите, наслаждайтесь, какое Вам дело до других людей. Это у Вас в США кризис, а у нас в России все в порядке :-P .
И Вы еще даете советы по воспитанию матерям, у которых опыта поболее Вашего

Тоже подумалось, что у тетки просто не получилось со вторым).

Да тут никто никого не убеждает, ради Бога. Это всё праздный форумский трёп. С таким же успехом можно сказать, что те которые расхваливают преимущества большой семьи на самом деле завидуют малодетным или чаилдфри. Я ни в коем разе никого не убеждаю не рожать. Рожайте на здоровье, вернее во имя сохранения белой расы. Рожайтенидумайте. Уж не думала, что для того чтобы давать совет или просто делиться мыслями надо ещё проверить у кого больше детей. Я знаю мамаш, у которых 5 от разных мужиков, и что, у них родительский опыт больше? Или надо получать разрешение чтобы рот раскрывать?

Одно преимущество большой семьи это что никто тебя не держит под микроскопом. Когда столько людей путаются в ногах, никто не будет каждого индивида рассматривать пристально.

Ой, знаете, не получилось потому что я не особо и старалась. И вообще, в моём возрасте рожать второго как-то опасно. Вдруг какой-нибудь родиться неполноценный? Я же это... из Чернобыля. Потом же надо его будет принимать и любить таким какой есть? Или притворяться что люблю и принимаю. Мне с первым повезло. Не факт что со вторым повезёт. Тот, которого мы потеряли, был с отклонениями. Чур, чур. Я, честно говоря, вообще не люблю с маленькими детьми возиться. Может кому-то это в радость, лепки, игрушки. Хотя, теперь мне с сыном интересно. Мы смотрим вместе фильмы про войну. Его интересует военная техника, история. Вот это уже наше! А блин, как подумать что была бы девочка, и пришлось бы устраивать прицессочные чаепития, аж в дрожь бросает ;-)

Вы не устали?
У вас, похоже, действительно что-то личное.

А кто же заставляет читать? ;-)

Вы точно знаете, что когда 3-4 года разница, то бушует ревность? Откуда? У вас же один ребенок. Я не знаю, кто там как, у моих детей ревности не было, даже когда их только двое было и потом. И вообще, это уже коллектив. К кому ревновать-то, сразу к троим?

Мы уже все детские театры обошли, и в музеях многих побывали, вовсе не торчим на площадке с утра до вечера. Уже ломаем голову, куда бы еще сходить на выходные.
Дети, в которых вкладывают чересчур много, даже если не в убыток себе (речь о мат.благах), как правило вырастают эгоистами, много таких примеров знаю.

А чем слово "эгоист" матерное? Все люди эгоисты в своём роде. И в чём эгоизм проявляется, в том что кто-то не поделился конфеткой или машинкой? Из личного опыта знаю, многие люди бездетные и малодетные очень щедрые и занимаются благотворительностью. Кстати, мой сын всегда готов поделиться своим барахлом, потому что у него никогда не было нехватки. Меня просто немного задолбали родичи и знакомые своими вопросами, "А когда за девочкой пойдёте?"

эгоистами вырастают независимо от достатка и тем более количества детей в семье.