Вылазки с БМ?

Какой в этом смысл? Дети, что, не в состоянии погулять с одним из родителей? Или Вы БМ на коротком поводке держите?

На которком поводке? Вряд ли...

Ну хотя бы потому, что дети хотят, как раньше: гулять и с папой и с мамой.

А зачем такое? Боже избавь!..

А зачем? Создавать иллюзию семьи? Вы уже не семья давно. Вы родители. К тому же раз БМ не хочет этого, зачем? Я тоже раньше хотела так, как Вы пишите. Чтобы могли спокойно общаться после разрыва, но не получилось. БМ категорически против, да и я пришла к выводу, что это ни к чему. Вы же почему то развелись? Возможно у него обиды/претензии.

Да именно это я и хотела, создать иллюзию. Тем более сейчас у нас отличные отношения и нам хорошо когда мы все вместе...

Если мужу хорошо когда вы вместе то почему он против? Или хорошо только вам ?

Ему наверно НЕ хорошо, раз не представляет себе как это ходить с БЖ. Но общее впечатление моё и детей, что хорошо.

Т.е. вы понимаете что мужу плохо, но убеждаете всех что ему хорошо?

Нет я согласна, что ему не хорошо. Прсто я написала, что мне и детям хорошо!

Вы дура?

И что? Если вам хорошо, а мужу плохо, он обязан прогибаться под вас?
Вы потом домой в койку к мужику и вам опять хорошо. Кстати а как ваш сожитель с вашими детьми ладит? Почему вы с ним и с детьми не гуляете вместе?

Ладит и вместе гуляем. Просто дети больше с папой любят и всё. Папа лля них папа, даже если обосрётся. А МЧ для них НЕ папа, вот и вся математика

Да, и папе лучше с детьми без вас. Вы для него чужая женщина - вот и вся математика. Ему не хочется тратить время на чужого человека :)

Я мама его детей, я не чужая. И его не просят со мной жить! Просто пару вылазок в год? Это что так много?

И что? Он прекрасно справится с детьми и без их мамы. Как женщина вы чужая. Если хотите как няня ехать так и ведите себя как прислуга. Его семьей вы не являетесь.

аааааааааааааааааааааааааааааааааааа

а зачем вам и детям иллюзия? если вам так хорошо вместе почему вы не вместе? прекращайте жить прошлым...

Тоже верно!

Первые пол года регулярно выбирались, чтобы ребенок не психовал. Потом реже. Сейчас не выбираемся. Не так чтобы были принципиальные причины, просто других дел полно.

Мы раньше никогда не выбирались, было много ненависти, в часности и с моей стороны. Теперь всё улеглось и отлично себя чувствую в его обществе.

Вашего мнения достаточно?? :)
Раз он не поддерживает ваш энтузиазм, ему не отлично (даже если он умеет себя вести и это не заметно).

а если он с новой девушкой приедет гулять вам будет так же комфортно?

ОН ходил и не только и жил, вплоть до того, что дочь отказалась вообще с ним видиться. Теперь девушки нет, дочки хотят его видеть, а более того хотят, чтобы мы все вместе ходили мама папа и они.

Вон оно чо, Михалыч (с) Т.е. БМ теперь всю жизнь по первому свистку Вас и дочек должен бросать все и мчаться развлекать? А Вы с дочками не охренели, дамо? Пусть их Ваш новый товариСЧ развлекает, а мужику дайте уже свою жизнь устроить.

Ну вы даёте, он сразу после ухода тётку привёл, дети в шоке были.. Фактически дочек от себя отвернул, та коза для него была на первом месте... А теперь значить пусть жизнь устаивает , опять новую козу ищет? Кто же ему мешает устраивать? Он детей то видит раз в две недели, пусть устраивает... А коза кстати сбежала по той же самой причине, что и я, не такой у нас папа идеальный.

А, т.е. теперь Вы на нем отрываетесь и мстите за то, что "ушел и привел"?

Нет не он ушел, а я. Он потом привёл. Я не отрываюсь...

Выглядите махровой собакой на сене.

конечно ему не хочется видеть БЖ, было бы странно, если бы хотел. Что ему приятного от общения с вами? :)

Почему нет? Вот этого не пойму!?

вы ему не приятны, как вы этого понять не можете?

Или я или ситуация, что я живу не одна...?!

Без разницы.

вам хочется верить,что БМ вы нужны?
вы не приятны. ваша жизнь ему до лампочки :)

странная вы :)

Я!) У нас вообще почти никто из окружения не догадывается, что мы развелись, внешне всё осталось так же)

Anonymous написал(а): >> Но мой бывший этого не очень то хочет.
Anonymous написал(а): >> Я в этом не вижу ничего криминального, а он видит...
Anonymous написал(а): >> Я живу с мол.чел-ом..

А вот в такой ситуации я бы не стала инициировать эти вылазки))

Наверное всё таки наличие моего мол.чела его и останавливает. Он тоже имел одну, но сейчас сам... Просто когда мы все вместе я чувствую, что мы как семья..., гораздо лучше, чем когда мы действительно были семья.

У нас с Вами разные ситуации, ИМХО) В моей нет никакой двусмысленности: мы не видим друг в друге мужчину и женщину (потому, собственно, и развелись). Остались родственно-дружеские отношения. Почему бы родственникам-друзьям не прогуляться вместе?)
А Вы подсознательно (а, может, и сознательно) всё ещё хотите видеть его своим мужчиной. Возможно, он тоже этого хочет, но мешает наличие Вашего МЧ.

Может, Вам с бывшим поговорить об этом?)))

А вы давно не вместе? Каждый сам?

Развелись полтора года назад. Каждый сам. Но симбиоз остался)))))

Читала я недавно мнение психолога, что детям очень полезно, когда они находятся вместе с обоими родителями. По своим скажу и по дочери подруги - им действительно это приятно.
Другое дело, что это должно всем доставлять удовольствие, а у вас муж против.
Мы с БМ иногда вместе с детьми общаемся, но меня не надолго хватает с его вечными придирками.

Я тоже по детям вижу, что им отлично когда мы все вместе, поэтому и хочу побольше. А БМ не очень рад этому...

Если он не рад, то не злоупотребляйте такими прогулками - в конце концов вам же и аукнется его недовольство

Им не будет отлично, если папа не сможет сдержать раздражения. Вылазки придется ограничить комфортными для него, иначе в них смысла нет.

Мы так выбираемся. но надо подходить деликатно, что бы всем комфортно было, меня они тоже не всегда "берут", а я от этого не расстраиваюсь, а радуюсь, что есть время для себя. иногда я не хочу с ними иди, да и много куда хочу просто с дочкой вдвоем. развелись два года назад, вторых половинок нет.

Но меня только по редким праздникам "берут", а я хотела больше, но он против...

если кому-некомфорно (папе), это в итоге все почувствкют, и тогда поход в минус вцелом сработает на долгосрочную перспективу. найди себе хобби на это время и забейте на эти вылазки.

Мы устраиваем. И прогулки и домашние посиделки. Деть счастлив. У него ощущение неделимости семьи есть. Он очень переживал первое время. Теперь видит отца каждый день. Можем поужинать вместе. По магазинам выбраться. Правда развелись мы не так давно. И счастье свое еще не нашли :)

Наверно у нас проблема в том, что я не одна (

Мы и отдыхаем с БМ всегда вместе! Уже полмира после развода объездили. Нам интересно и удобно вместе. ну и ребенок доволен, что мам с папой рядом. :-)

Супер и я так хотела. Поэтому наверное нужно было не торопиться с новыми отношениями (

А разводились зачем?

Ну, я, например, развелась, потому что муж перестал быть для меня желанным мужчиной, а я для него желанной женщиной) Так бывает. Мы около 17 лет были вместе и как-то слишком "породнились")) Я его люблю, но, скорее, как старшего брата. А в чём-то даже как младшего: коммуналку за него плачУ (не финансово - технически), помогаю рефераты писАть (он студЭнт), угощаю приготовленной едой))))))))) И он обо мне заботится: починить чё-нидь, деньги дать (он бОльшую часть своей з/п нам с детьми отдаёт)...
Можно было бы, конечно, оставаясь в браке, завести любовника, но это не моё. Ну не бля*ская у меня натура)))

Мы. Видимся, гуляем вместе, он иногда гостит у моих родителей. У него др. семья, я одна.

У меня родители развелись когда мы с сестрой были уже взрослые (20 и 17 лет). Несколько лет они между собой не общались, все передавали друг другу через нас, и хотя мы уже были не дети, все равно переживали. Потом у меня родилась дочь - их первая внучка, ради общения с ней родителям пришлось по-новой искать общий язык. Вот уже 12 лет прошло, почти все субботы мы с детьми и моей мамой проводим в бывшей родительской квартире, где сейчас живет мой папа. Для нас это нормально, все себя чувствуют очень комфортно.
Папа у меня так и живет один, у мамы новый муж.

Мы тоже некоторое время не общались, недавно опять начали из-за детей. Но когда мы не общались мне легче было... Сейчас больно когда мы вмете, а сойтись не можем...

Последняя совместная прогулка у нас была, когда мы ребенка во 2 класс провожали в 2012 году. С тех пор гуляем по отдельности, чтобы у ребенка не возникало иллюзий на тему воссоединения семьи, которого точно не случится.

у нас вылазки почти всегда втроем. Это происходит по причине самой главной , что я не могу доверить ребенку БМ ( есть веские основания и доказательства). Папа тянется к ребенку, ребенок тянется к папе, поэтому мы в выходные если идем куда либо гулять /в парк/в музей/ в театр / на занятия, то идем втроем. Если у меня появляются мои личные дела, значит вылазка будет по времени позже или раньше. в моем присутствии БМ не косячит по отношению к ребенку, ведет себя адекватно. Без меня ( когда я еще доверяла БМ), были выходки. Никакой иллюзии у меня лично нет, что мы семья, а ребенку приятно и нравится, когда с ним мама и папа рядом ( мы не ругаемся и не выясняем отношении в присутствии ребенка)

Вы до какого возраста ребенка планируете папины "косяки" контролровать?

ваши дети тоже живут вместе с вами и вашим МЧ? как объясняете, почему он с вами не гуляет?

Все вместе живем и дети и МЧ. Я им не объясняю, они сами не хотят с ним, а хотят с папой

Т.е. если детям ваш МЧ неприятен на мнение детей вам плевать. БМ в такой ситуации плохо - вам тоже плевать.
Вы всех окружающих прогнули ради собственного удовлетворения.

Я не сказала, что мой МЧ им не приятен! Просто они больше любят с папой ходить, вот и всё! Детам лучше когда мама, папа и они! А папе не очень это нравиться! И кому тут плевать?

Детям лучше когда у мамы и у папы хорошее настроение. А когда мама измывается над папой в свое удовольствие, ничегго хорошего не выйдет.
Приучайте детей к тому что теперь они будут гулять с вами и с вашими мужиками. А у папы своя жизнь.
Вам плевать! Вы навязываетет свое общество мужчине которому оно не приятно.
Вы навязываете своего сожителя детям, хотя очевидно что детям без вашего мужика будет лучше.

Это видимо вам вмете с ним комфортно, а ему рядом с вами нет, поэтому и не хочет.

Наверное....

Вам нравиться:? Ну и гуляйте!

Не понимаю, а вашему новому мужчине это нормально, что вы гуляете "семьей" с бывшим? Тогда и его надо за компанию брать, что уж там. Конечно муж не хочет, у вас новый мужчина есть, что само по себе не приятно, да еще и он одинок сейчас.

А как он смотрит? Замуж за него я не хочу, детей у нас совместных тоже нет...

А зачем вы тогда его с детьми познакомили?
Знакомить нужно тех с кем планируете семью. а не всех с кем спите.

Вы разве не сказали, что он с вами живет? Что-то у вас нет границ, пускаете к себе в семью человека, с которым ничего серьезного не планируете и которого не уважаете, а с бывшим пытаетесь имитировать семью.
Ваш БМ правильнее смотрит на жизнь, имхо.

Муж прав,психологи очень не рекомендуют это делать! Именно из-за детей.

Не знаю, я как раз наоборот думала, что это хорошо именно из-за детей

Если бы вы о детях думали то не тащили бы каждого мужика домой с детьми знакомится.
Вот это детям точно не полезно.

А папа значит может каждую встречную.. Я не каждого.., мы с ним живем вместе просто я его как мужа не рассматриваю. Нет у меня желания замуж и детей

А дети видят всех папиных девушек?
Дети проводят время с папиными девушками? Деди ночуют в одной квартире с папиными девушками?

А в вашем случае вы притащили в дом просто трахателя! Думаете детям прияно видеть мужика который просто использует маму как шлюху?

Дети жили в одной квартире 1,5 года с папоной так сказать "девушкой"!

И что? Это повод маме вести себя как шлюха?
Кстати, а где вы были в это время?
Поймите за отца им стыдно не будет, а вот понимать что мама женщина легкого поведения это любому ребеннку стыдно.

А почему я лёкгого поведения? Потому что после папы уже 3 года живу с одним и тем же мужчиной? Вы чё?

Потому что вы живете с сожителем, который не муж мамы а просто ее еб..т. А если он еще и деньгами вкладыывается то значит мама за деньги с ним спит!
Все же знают что если бы он любил маму то женился бы на ней.

А если я не хочу больше никогда замуж, то мне жить одной всю жизнь или как? Для меня штамп в пасспорте плюнуть и расстереть! Финансово я самостоятельная! И зачем мне замуж? Он мне предлагал и не раз...

Ну так при чем тут вы? Я говорю о психике детей! Для них такое поведение мамы болезненно.

А вы живите как хотите - хоть груповуху у них на глазах устраивайте!

ТО есть мне нужно выйти за него из-за детей? Охренеть! И что измениться? Скажу дети теперь у нас штамп имеется..

Т.е. муж ради детей должен трепеть ваше общество, а вы ради детей ни чем не готовы пожертвовать?
Вам ничего не нужно делать. Просто не нужно в дальнейшем прекрывать свой эгоизм детьми. Вы делаетет детям куда больнее чем БМ.

Ну и вообще да, сомнительно что видя мамино отношение к браку ваши дети потом будут способны создать нормальную семью!

Я Вас реально не понимаю. Может я умолишенная! Я живу с ним, да не расписаны, но мы живем семьёй. Замужем я была один раз первый и последний. Мой муж один он же бывший и он же отец моих дочек. Больше не хочу за муж. Живём вместе, вместе отдыхаем , мы семья! Понимаете? И нафига мне штамп?

Если вы живете семьей, то зачем вам БМ на прогулках?
Если живете семьей то как он относится к тому что вы гуляете с БМ?
Это вы сами выше сказали что у вас не семья, он просто сожитель! Поэтому ему все равно с кем вы гуляете

Вы хотите чтобы ваши дочки вот так же потом жили с мужиками свободной любовью? именно такие отношения вы хотите своим дочкам?
И когда нибудь ваши же дочки скажут вам, чтобы вы не лезли со своими советами, потому что сами сожительствовали не пойми с кем!

Потому что я вижу как им хорошо когда мы с папой. Они его зовут на школьные выступления, на свои соревнования... МЧ он не вписывается в их круг мама папа и они.

Да, они любят папу и не любят вашего сожителя. Почему же выв не выгнали сожителя?
Потому что в одномм случае вы прикрываетесь детьми, а во втором случае вам так больше нравится и плевать на детей!
В одном случае вам важно мнение детей, а в другом нет! Почему же тогда папа должен прогибаться?

А вы считаете, что если я замуж за него выйду, то они его резко полюбят?

Я считаю что раз они его не любят, а вы так печетесь о них, то его не должно быть в вашем доме.
Встречайте на нейтральной территории чтобы не травмировать детей. Или вам личный комфорт важнее детей? Тогда почему от мужа вы требуете отказаться от личного комфорта?

Выгнать его из дома можно только, если он специально обижает детей. Этого видимо не происходит.
А выгонять близкого человека из дома только потому, что дети не забыли родного отца и хотят проводить с ним время - это бред и прямой путь к негативным последствиям для самих детей. Личный комфорт матери не менее важен, чем комфорт и желания детей.
Во-первых, не надо растить из детей эгоистов. А во-вторых, дети вырастут и уйдут, а родителям еще своей жизнью жить.

Ну тогда не нужно обвинять отца, что он не готов ради детей терпеть общество БЖ. :)
Но автор то считает что муж обязан ее терпеть, дети обязаны терпеть ее мужика. И только она имеет право жить в свое удовльствие!

А где вы видите, что она его обвиняет и считает, что он должен терпеть?
Она спрашивает нормальны ли ее желания и как у других?
Ответ: желания не очень нормальны, т.к. отцу в такой ситуации некомфортно. Пусть лучше проводит время с детьми без нее, иначе и эти встречи могут прекратиться, т.к. ему придется все время подстраиваться и испытывать дискомфорт.
Как у других? Большинство вообще не общается. Хорошо, если удается оставить хороший и регулярный контакт с детьми. Отлично, если БМ и БЖ могут продолжать хорошо и конструктивно общаться, но это редкость, удача и их заслуга.
В итоге совет: цените, что есть и дайте отцу общаться с детьми самому без вашего участия.

"Он именно как будто не хочет меня видеть.., хотя когда вместе всё супер...Я в этом не вижу ничего криминального, а он видит..."
Нет она прямо говорит что БМ не хочет ее видеть и считает, что он не прав и должен гулять ради детей! Т.е. она начинает спекулировать интересами детей!

Тут похоже начинается троллинг, а я не склонен его поддерживать. Если есть что сказать по существу, говорите. Если у автора есть еще вопросы, то пусть задает. А просто так тут спорить не о чем неизвестно с кем у меня времени и желания нет.

По существу автор спекулирует детьми навязывая себя человеку которому она не приятно.
При этом ей наплевать на чувство детей когда вопрос касается ее сексуального удовлетворения!

Нет, детей он не обижает, а наоборот я удивляюсь откуда у него столько терпения к ним, я бы на его месте давно уже сбежала...

Так обижать не обязательно. достаточно того что они его не любят. Для них чужой мужик это лишний стресс.
Зачем подвергать летей стрессу ради мужика с которым ниячего серьезного нет. И которому настолько плевать что вы откровенно вешаетесь на БМ?

А как на психику детей повлияет, что у мамы есть еще один штамп в паспорте? Они УЖЕ живут вместе.

Ну вообще то для девочек не совсем нормально видеть опыт сожительства с человеком без любви!

Какой-то полный бред! Между штампом в паспорте и любовью может быть пропасть. Штамп в паспорте ничего не решает, все решают отношения между людьми.

Да, но если она печется о психике детей, то нужно быть последовательной.
Она же требует чтобы ради детей БМ с ней мило общался. :)

Последовательной быть нужно. Кстати еще важно по чьей инициативе и при каких обстоятельствах они развелись. Об этом пока ничего не было сказано.
Я не заметил, что она этого требует. Ей бы так хотелось, но я не видел фраз, что он должен обязательно это делать.

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3349879.htm?messageId=89402602 - она как раз возмущена

В том стиле как там шла беседа, я бы еще резче на ее месте ответил.

:)
Вы тоже обычно навязываете людям, которые вас не хотят видеть, свое общество потому что уверены, что эти людям с вками хоррошо?

Да, дело не в штампе, а в том, что автор своего МЧ вообще серьезно не воспринимает, вот именно, что он у нее для секса, и чтобы штаны в доме были, и при этом он ей не полноценный партнер в независимости от наличия штампа. Полноценных отношений с ним автор не хочет. Уважения к нему не заметно никакого. И зачем же такого человека держать дома и какой это пример для детей?
Возникает впечатление, что новый мужчина не для автора, а больше для мужа, вот типо какая она востребованная и что муж не смог сохранить.

А если женщина не хочет повторно вступать в брак? Как сожитель мужчина ее вполне устраивает, НО детей она больше рожать не планирует вообще ни от кого, не хочет, чтобы ее дети делили наследство с кем-то еще, НЕ НУЖЕН ей еще один штамп в паспорте - ей вообще низя-низя свою личную жизнь устраивать? Это сразу шлюха?

А если мужик не хочет проводить с ней время?
Почему ее желания должны уважаться а желание БМ нужно прогнуть?
Ну вообще то в глазах детей и их друзей, да шлюха!

Зачем создавать иллюзию семьи, когда ее нет? Дети должны привыкать к общению с родителями по отдельности. У вас садо-мазохизм какой то. Поставили точку в отношениях, надо менять формат общения на более деловой.

Шаблонно рассуждаете) Если точка поставлена в отношениях мужа и жены, это не означает, что её вот прям необходимо ставить в отношениях родственных и дружеских.

Это если оба готовы поддерживать отношения. А если мужу это не надо, а жене хочется выепенрится перед новым мужчиной, как она хорошо проводит время с бывшим, тогда другой случай.

Скорее, ей не выпендриться перед новым хочется, а вернуть старого)

Вы абсолютно не правы. У меня похожая ситуация, я знаю что любит муж, вернее что нам обоим нравится, планирую именно такие вылазки с дитем и ним. Настроение у всех прекрасное, но я знаю что жить с ним заново точно не смогу, он очень тяжелый в быту человек. Иногда начинает бубнить, я его сразу перевожу на другие рельсы ,, это не наше с тобой дело, а наших адвокатов,,. Жить с ним не хочу, просто ребенку нужен отец, а без меня отец начинает ребенку всякую пургу нести.При мне он свои негативные эмоции сдерживает, ребенка любит, но своей особой любовью. Плюс еще можно сказать что варились мы с ним в одной культурно возрастной среде с общими интересами, а сейчас у него нет возможности дома обсудит новости политики, науки, техники, культуры, отрывается на мне, потому что я могу поддержать разговор на его уровне. Мы просто как родственники, не имеющие друг у другу претензий.

И ваш муж тоже не хочет вас видеть? В случае автора мужу такие вылазки не нужны!

Я не написала, что он прямым текстом не хочет меня видеть, просто я это чувствую..+ он говорит, как это ходить туда сюда с БЖ...

А вам нужно чтобы он прямым текстом вас обматерил? Т.е. просто слова вы не понимаете?

Может и шаблонно, никто не говорит, что надо становится врагами, но совместные прогулки ни к чему имхо. Особенно, когда есть уже новый мучжина в жизни женщины, это повод искать проблемы на свою задницу. Не думаю, что мужчине по душе такие прогулки бывших. Да и сам бывший муж не в восторге, зачем насиловать человека не понимаю

Автор, вы понимаете, что дети всегда в глубине души будут надеятся, что папа и мама будут вместе. И такими вылазками вместе вы только подогреваете их надежду. Если вы поставили точку в отношениях уже точно и бесповоротно, дети должны это тоже знать и принять. Есть папа и мама, отдельно. Но оба любят вас.

У меня была такая ситуация. После развода мы какое-то время ходили развлекались вместе(я думала для детей)Но у меня уже были отношения серьёзные,мы собирались жить вместе. И дети никак не могли принять ситуацию развода и принять моего мужчину, так как видели что как нам хорошо вчетвером с папой. Это как жизнь прошлым, иллюзия. И дети не принимали серьёзно моего мужчину. Тогда я закончила совместные выходы, папа берет детей сам.
И только спустя год дети свыклись с мыслью...что папа и мама не вместе.И никогда не будут. Приняли моего мужчину.

Может и так, но мне больно от того что с новым у детей не сраслось... А папа хоть в суп им накакает и ему всё прощается...

Так папу никто не отменял. Он и будет продолжать с ними проводить время., Только вы там лишняя.
И ещё такой момент. Вашему новому мч сложно. Если он к вам относится серьёзно, а не так как вы,( это понятно по вашим рассказам)то сложно вдвойне. Во-первых, трудно найти общий язык с детьми, если папа часто видится и хороший. Ему все равно не переплюнуть папу. А во- вторых, то что вы видитесь с бывшим ему тоже мало приятно.( если он серьезен в своих чувствах к вам, ещё раз повторюсь).

Но вам же плевать на мнение детей! Вам же главное чтобы вам в койке хорошо было

Не поняла, это мне вопрос?

А проследить ветку вы не в состоянии?

Совершенно спокойно можем запланировать совместную вылазку. БМ у нас каждую субботу, ну, или по согласованию со мной, в воскресенье. Решили они с ребенком куда-нить, к примеру, в парк поехать. Мне тоже в парк захотелось. Значит, едем вместе. Трагедии не вижу, проблем тоже. Иллюзий никаких ребенок не строит. Папа до вечера побыл, уехал. На неделе созваниваются по мере необходимости.

Почему- то мне кажется, у вас не устроилась своя личная жизнь, раз папа у вас до вечера бывает. Врятли новому мч это понравилось.

Как одно с другим коррелируется? Папе удобнее общаться с ребенком на моей территории, а не там, где он сейчас проживает. МЧ это тоже устраивает Вон, вчера БМ мимо проезжал, позвонил и попросил у МЧ какую-то хреньку нужную. Дык, они еще полчаса на кухне чай пили и проблемы детей обсуждали, коих у нас на всех немеряно:-)

Повылазят, а потом на нет сойдут

Да, устраиваем. Чего доустраивали 3го ребёнка родили. Гуляем дальше. Надеюсь 4того не нагуляем.

А БМ то хоть хороший?

в каком плане? Как "Б"- вполне, как "М"- нафиг не нужен, иначе и был бы "М" без "Б".

Хахахаах, но третьего то с ним родили, когда он уже был БМ :-). Значит не такой уж плохой :-)

3 родили и не сошлись?

.

Если бы бывшему мужу или бывшей жене было плохо друг с другом, то они бы не встречались только для того чтобы удовлетворить желание детей.

На работе мы вынуждены общаться не только с теми с кем хорошо. Так же и тут - дети воспринимаются как работа которую нужно выполнить

Никакого мужика нельзя насильно заставить встречаться с бж, если у него на это собственного желания.Дети тут вообще не при чем, они просто фон.

А у вас только 2 ситуации: заставить и сам хочет сразу? Можно же разговаривать , убедить:-)

Плохо хочет, можно поуговаривать... )))

Ага еще поклянчить поконючить по стонать, чтобы понял как сильно хочет

Любой взрослый нормальный человек ради детей способен вытерпеть некоторое время ненавистного ему человека. И в данном случае фон это автор. Без нее ему было бы лучше но ради детей он ее терпит.
Она уже второй топ завела о том как имхорошо вместе

Вопрос автору - почему и с какими передрягами вы развелись?
Как то странно выглядит: он вас с трудом терпит, а вам с ним - хорошо.

Причины, агрессия, траханье мозга...нездоровая обстановка дома... Скандал на скандале..
Самое обидное для него произошло уже после развода, я быстро нашла ему замену, а он хотел меня назад...
Сейчас я всё плохое забыла..., только хорошее в голове и как не стараюсь плохое не вспоминаю..
Я не совсем уверенна, что ему совсем плохо. Когда мы вместе видно, что и ему не плохо...Хочет, чтобы мы подольше остались, предлагает туда пойти сюда... Но как расходимся то всё, от него ни слуха не духа, не пишет, сам инициативы не проявляет. Правда на прошлой неделе позвал всех сходить вместе....

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3361529.htm?messageId=89860220

- вы опять выдаете свои фантазии за желаемое. если бы он хотел чтобы вы (а не дети) подольше остались, он бы проявлял иници ативу. А вы интерес мужа у детям проицируете на себя!

Да зачем же мне это делать?? Я же прямо пишу инициативы не проявляет... Что значит дети? Он с детьми имеет полное право по суду проводить время..., зачем же он меня зовёт???

вот и нам интересно, зачем вы сперва пишите что ини циативы не проявляет, гулять с вами не хочет, а потом уверяете всех что ему с вами хорошо?!
видимо не готов он один на один с детьми время проводить - нянька нужна!
Да и не понятно как состыкуется что он вас с собой зовет с вашими словами "Но мой бывший этого не очень то хочет. Как я буду с БЖ ходить везде..."

Ну я вас могу обманывать, но себя то мне зачем???
Если мы вместе попадаем на детские мероприятия, то потом он сам говорит, пошли туда-пошли сюда... А вот так, что бы сам написал смс, давай проведём вместе выходной, то нет. Я предложила ему кое-куда вместе поехать, ответ был ну как я поеду с БЖ
С детьми он и сам справляется, нянька ему не нужна... И в отпуск с ним сам едет...

Вот и нам всем интересно зачем?
Вы сперва пишите что он не хочет с вами общаться, а потом пытаетесь нас убедить что он хочет вас видеть.
И так у вас во всех топах, о чем бы вы не писали. Вам много раз говорили что вы палитесь на совем стиле вести беседы

А у меня бм пьет постоянно, отправлять ребенка с ним одним небезопасно, да ему и нравится, он пьет а я веду машину.Но иногда выматывает мозги напрочь, когда выпьет становится временами агрессивен, постоянно одергиваю.
С радостью бы вручила ребенка и провела время в другой компании,но не доверяю, были преценденты уже.

Так в случае автора ей самой хочется с мужем гулять, а с любовником спать.
У вас разные ситуации

а у меня так и есть, вот только гулять бы я тоже хотела с любовником.

дети все еще надеются на воссоединение родителей...
Поддерживать иллюзию этого - лучше сразу в воду окунуться, чем по миллиметру заходить.
Они и просто так надеяться будут, а совместные времяпровождения - только будут усиливать горечь от того, что, эх, опять ничего не вышло.

Если дети приняли развод и не мечтают о воссоединении родителей, то тогда не проблема, а, может, и полезно. В другой ситуации - один вред.

Вы не правы, вот у нас было окунание, ударило по психике очень.При этом все знакомые отца своим первым детям не рассказывали о наличии тети, как наш, которого тетя навострила, чтобы знать все через ребенка.
Соседка тоже год уже живет с сыном.Отец ребенка возит в школу через день, берет к себе в дом.Мать имеет молодого человека, он приходит к ней ночевать когда сына нет дома ( у отца или бабушек ночует).Ни отец ни мать здесь не показывают своих партнеров ребенку, ребенок просто живет полнедели с мамой, полнедели с папой, у него нет такого стресса как у моего.Я своего дурня призывала к этому, но он уж очень хотел угодить своей новой ..., позже сам понял что она ненавидит ребенка и теперь уже разделяет ее и ребенка.В общем все вышло как я просила изначально, хотя с некоторыми неприятными изменениями.

Наш папа тоже себе тётю заселил, в итоге чуть без детей не остался... Потом обос...Теперь между тётей и детьми строгая граница

У вас то что случилось там с тетей? Наша то терроризировала ребенка , пока папа или на горшке или в другой комнате, потом приложилась физически, я ее засудила за это.Сейчас по моему опять хочет встречаться с ребенком (она), но тут уже не только я но и отец сам не доверяет ей.
По прошествии года мне ребенок недавно рассказал что за то что он сьел дополнительную тарелку риса у папы в доме, тетка ему сказала что он жрет много и она его выкинет с балкона.А я то все думала откуда он эту фразу взял ( говорил ее месяца три, когда осерчалый был на меня).
Много всего начинает вылазить, я не спрашиваю никогда, ребенок сам иногда рассказывает.

Возможно не резкое окунание, но и поддерживать надежды, на которые ребенок надеяться долго, когда КАЖДЫЙ раз надежда рушится до следующего раза - это тоже не очень хорошо.