Виновата я и мои ожидания

Почему он 3 года без зарплаты, а вы за няню платите?
Пусть няню заменяет. По дому пусть весь быт берет на себя.

Потому что он не сидит дома - он работает. То есть каждый день ездит на работу. Только работа ничего не приносит. Уже обсуждали вариант отказаться от няни, но он верит в свой бизнес и не хочет его бросать. Я не знаю, что должно произойти, чтобы он наконец понял, что всё рушится и всё на самом деле всерьёз.

а что за бизнес?
я смотрю у многих так.
у моего мужа тоже накрылось все медным тазом, превращается в домохозяйку.

а я вот как-то не верю что ездит работает а ничего работа не приносит. Он в каком настроении с работы приезжает? Может копит втихомолку?

Вполне похоже

О, а это вариант. Мой всегда говорит, что денег нет. А потом из ниоткуда что-то покупается, вернее он запросто может своим родителям что-то купить, а на меня денег никогда нет и на детей, странно.

не, автор, не сходится. Если он бизнес из дома бы вел - можно было бы поверить. Ведь затрат никаких не надо на такой бизнес почти, ну а с прибылью.... тут уж как повезет....
А он ездит! Куда?!

Работа связана с IT, необходимо, чтобы сервер всегда работал и удалённо работать не получается. Это действительно так, я специфику работы знаю.

Мой тоже так, деньги правда давал, но не много, т.к. я работала и вскладчину получалось нормально. Все ныл, что больше не получается заработать, аренда и все такое, а потом херак и года через три дом на Кипре купил. Копил втихаря в кубышечку, баксы с еврами покупал и складывал дома, я не знала. Может и ваш так? Жмется.

Дом для вас всех или только для себя?

Естественно для всех, мы тут и живем по долгу с детьми.

*замерла в восхищеньи* :)

А зачем его гнать, если вы не собираетесь искать нового мужа?
Просто снять с довольствия. Ну можно кормить и одновременно припахать к работе по дому, отработает тарелку супа. А жить самостоятельно.

Зы. Я когда-то жила в подобном режиме - получилось намного проще, чем одной (потом развелась, но когда к другому ушла).

Ну он как заноза, бельмо на глазу. Я раздражаюсь по любому поводу, высказываю ему. Не комфортно вместе жить, бесит. А снять с довольствия довольно трудно - холодильник общий. Это уже за пределами моего понимания - не подпускать к еде.

Так я написала - с еды можно и не снимать, пусть ест. Это не много и не велика плата за общение с детьми, например.
А вот раздражение, это ваше личное. Это от него никак не зависит. Пока вам на него не наплевать, вы и в разводе беситься будете. Станет наплевать - будете спокойно жить и поблизости.

Да ра.здражаетесь как раз из-за того что он не добытчик в семье . Если бы он приносил деньги- раздражения не было :-)

Так все, вы же решили, что он вам больше не семья. Сосед. :) Все, оснований для раздражения нет.

плавали уже так, раз нет работы, то не будет дальше, удобнее на чужой шее сидеть. Дальше по бабам шляться будет. Я от такого ушла, и за муж потом вышла и сейчас домохозяйка, детьми, домом занимаюсь, а муж на все руки мастер. И работает и дома все делает, нет веселых тусовок, но зато есть стабильность

Хороший выход - гостевой брак. Жить порознь, но как супруги, просто на два дома

Ага, а автору еще и за съем жилья для мужа платить? У него же нет бабла...

А Вы хотите и на ёлку влезть и задницу не ободрать?

А как-то перевернуть все с ног на голову и сделаться слабой? Это все от того что вы тащите, я очень сочувствую. Но вы не лошадь, лошадь он.

НУ что за бабы пошли... ЧУть моча им в бошку ударила,б все гнать мужа поганой метлой, лишать отца детей и детей отца, тьфу. Разрушить семью, только потому что он не Иван Ургант. Самой от себя не противно, не?

1. Вы всегда будете виноваты во всем. Что семью разбила, что мужика не поняла, что детей безотцовщиной сделала, что мужиком была, что семью тащила. Во всем этом виноваты только вы. Ну я имею ввиду для окружающих. С этим придется просто смириться и относиться с юмором и самоуважением.
2. Как только кто-нибудь увидит в вас женщину, быть мужиком сразу расхочется.
3. Дети растут и впитывают ваш образ жизни как "эталонную семью".

Да, да! Вот абсолютно с Вами согласна по последнему пункту!
Во первых, подумайте о детях. Они все чувствуют, видят и понимают. Уж сколько здесь на Еве топиков было на эту тему уже от повзрослевших "детей". Ваша раздражительность скорее всего витает в воздухе и по всей квартире. Так жить тяжело не только Вам, а и всему семейству.
Во вторых, признайтесь себе, что по большому счёту вы уже не замужем! 3 года вкалывать и содержать здорового мужика - это даже читать как-то тяжело.
В третьих, полюбите себя сейчас и сегодня. Вы у себя одна и жизнь у вас тоже одна.

Мы при детях стараемся не скандалить и не выяснять отношений. Для них - мы хорошая гармоничная семья - папа, мама, сестра, брат, собака. Поэтому и будет шоком если папа исчезнет. Понятно, что он будет приходить и т.д., но это будет уже совсем другая жизнь... Для дочки точно будет травма. Для сына в меньшей степени - для него я на первом месте. А если муж еще и с горя запьет (к чему есть склонности), то вообще мне этого никто и никогда не простит.

Я думаю, вы заранее все решили как это будет и чем это грозит) Может, не надо так слишком вперед забегать и заранее писать сценарий? Если муж будет общаться с детьми, а вы никого пока искать не собираетесь, может всем только станет легче от вашего расстания? Дети перестанут видеть вас недовольную и раздраженную, муж может тоже посмотрит на все совсем иначе, чем вы это себе воображаете) Иногда такая встряска всем только на пользу идет))Просто отдохните друг от друга, а потом посмотрите, что и как.

Мне сейчас уже не хочется быть мужиком, но реальность такова, что приходится. И в принципе у меня хватит сил тащить детей, не вопрос. Мне вообще свойственна жертвенность. Но тащить на себе еще и взрослого мужчину - на это я подписаться не могу.
И по первому пункту - я действительно виновата. Я ошиблась в муже.

так в том-то и дело, что из-за вот этой склонности к жертвенности сами же и страдаем. А ради чего эта жертвенность? Чтобы потом сказать: "Вот, я тут ради вас всю жизнь положила, костьми легла, а вы..." А кому от этих слов станет легко и приятно? Мужу, детям? Ну разве что нам самим, потому что это оправдывает нас в наших же глазах и придает нашему собственному образу оттенок героичности. Но опять же, для чего это все? Сомнительное удовольствие.
Да, возможно, вы ошиблись в муже, бывает и такое. Но мне кажется, вы прежде всего ошиблись в выборе стратегии, как поставить себя в семье и в отношениях с мужем. К сожалению, мы, русские женщины, воспитываемся таким образом, что в наше сознание вкладывается, что мы должны быть не женщинами, а ломовыми лошадьми, а заодно и чувство вины, если мы вдруг этими лошадьми стать не захотим. И потом очень трудно от этого образа, заложенного в детстве, избавиться и понять, что не надо никаких жертв, надо просто научиться уважать, любить и ценить себя саму для начала, а потом уже и отношения с близкими начнут меняться и по-другому выстраиваться

Вы за счет мужа самоутверждаетесь. Вот, смотрите все какая я мать бля Тереза, вся такая святая, жертвую всей своей жизнью, а он козёёёёллл..... Но как же я устала, как устала))))
Автор, кому это нужно кроме вас самих??

Очень интересно, с чего такие выводы? )) Я и не собираюсь самоутверждаться. Мне это не нужно. Я взрослый человек и сама всё-всё про себя знаю. )))

О таком положении вещей в нашей семье я не распространяюсь. Мои родители догадываются, но не знают. Свекровь, может, и в курсе, но если и знает, то не от меня.

вот я про то же самое хотела сказать, только другими словами. Но меня не поняли. Впрочем, боюсь, и вас не поймут, потому как в нашей культуре принято страдальчество, мало того, оно у нас в почете. Это не наезд ни на кого, это констатация факта. Сама из позиции "жертвы, положившей силы на благо неблагодарной семьи" выбиралась. Просто пока из этой тины не выберешься, к сожалению, трудно бывает понять, где именно ты находился ((

Вас он раздражает, потому что не выполняет свои обязанности самца - приносить в дом мамонта.
Попробуйте с ним поговорить четко на эту тему. Он попытался строить свой бизнес - это хорошо, вы его попытку уважаете. Стремление работать на себя, а не на кого-то тоже хорошо. Но не каждый далеко бизнес оказывается удачным. Сколько людей пытались создать социальные сайты? До хрена. Сколько из них успешных, приносящих прибыль проектов? Очень мало.
Скажите ему, что Вы хотите быть женщиной в семье и быть ЗА мужем. Поделитесь с ним, что Вас посещали мысли разойтись, но хотели бы решить проблему и до этого не доводить. Попробуйте вместе с ним обозначить какие-то сроки: сколько еще он пробует с бизнесом, потом едет к мамо или выходит на работу.
Проще всего опустить руки, если хотите ради детей сохранить семью, попытайтесь наладить отношения в семье.

Вы так наивно полагаете, что я с ним этого никогда не обсуждала? Да это тема практически каждого дня последние года два - первый год я эту тему вообще не поднимала, верила, что у него наладится. И срок очертили - до января 2015 надо что-то решать. Сейчас май почти, воз и ныне там. Мне нужны радикальные действия, видимо. Хочу новый срок поставить - сентябрь 2015. Только летом пусть живет у маменьки и оттуда свои проблемы решает. А там посмотрим. Я бы хотела не травмировать детей, они отца любят, но в то же время не хотелось бы, чтобы они считали это нормой - быть по жизни тюленем и лузером.

Ну а чего не выгнали в срок?

+1!! полностью согласна!

У нас все точно так же. 12 лет разницы, только я на 7 лет старше Вас и дети школьники. Содержу всех шестой год, у мужа вечные "проекты" без прибыли. Но от него польза - он очень много занимается детьми. И все равно тот факт, что мне приходится решать все финансовые вопросы, очень осложняет мое отношение к мужу. Хотелось опору и каменную стену, а пришлось самой стать стеной

у меня 5 лет не работает, но по дому шуршит и ребёнок на нём. Иногда мне вожжа под хвост попадёт, тогда я включаю пилу, но если честно, то с ужасом представляю если ВДРУГ он на работу выйдет. Моя комфортная жизнь рухнет. Я не убираюсь, не готовлю (кроме выходных), не копаюсь на даче. А я очень люблю свою работу, коллектив, деньги, которые зарабатываю. Мне их не жалко на него, потому что вижу отдачу.
Просто я прогнулась под обстоятельства, на самом деле я считаю, что такое положение вещей не правильное. Мужик должен быть мужиком

вы мужу выдиляете карманные деньги?

у нас конверт, где лежат деньги на текущие расходы, ну и две карточки с одним совместным счётом (всё мною заработано), но я в муже полностью уверена, проверен годами :)

Когда вам был 23, а он был старше и опытней, то да он служил вам опорой. Но сейчас вам не 23 уже, а он стареет, и у него проблемы, обычно в жизни так и бывает, что люди служат друг другу опорой по очереди. И теперь ваша очередь.
У вас брак скорее по расчету, чем по любви, причем какому то очень неправильному расчету. И вы забыли вот это извечно мудрое "...в радости и в горе, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии..."

"...в радости и в горе, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии..."

и где здесь "в лени"?

Тут в бедности

бедность это всего лишь последствие, результат человеческой лени. смотрите глубже)

Бедность значит бедность. Он три года бедный, девять лет до этого ведь обеспечивал, если автор двоих родила. Когда человек ленив он ленив всегда и это сразу видно. А вот когда неудачи люди часто ломаются и им нужна поддержка, уверенность в них близких людей.

Ну как он 9 лет обеспечивал?... Я непритязательная жена - у меня нет машины, шубы, золотых украшений и мне и не надо. Но дети ни разу в жизни не видели моря, квартира полностью моя. То есть денег всегда с трудом хватало на еду, одежду. Плюс были мои декретные деньги. Теперь я вышла на работу, расту, двигаюсь вперед, меняюсь, а муж погряз в лени и болоте. Ему кажется, что в его почти 50 его только охранником возьмут, искать работу по профессии он не пытается. А на моё предложение заменить няню вообще остро реагирует, не хочет.

Я вначале верила а то, что это его временные трудности, жалела и поддерживала, но моё терпение не безгранично. Я не просто перестаю любить, я перестаю уважать. :(( Он стал не мужем, а третьим ребенком, взрослым ребенком.

У нас все так же, даже ITсфера. Только муж пошел в "няньки". Но это тоже непросто принять, хочу мужа, а не няню

Вы юной выходили за зрелового, уже сложившегося человека и почему то ожидали что он начнет зреть и развиваться вместе с вами. А вот это и был его потолок, с возрастом стало хуже, так что все логично. У вас действительно мечты не совпали с реальностью.

Да, на тот момент он был не только состоявшимся, но еще и более-менее успешным - не богатей, но середнячок. Заработал на машину, пусть подержанную, но свою. Квартира ему не нужна была - жил с родителями. В принципе, всё ок для 34-летнего мужчины. Привлекли в нём человеческие качества - добрый, отзывчивый, честный. Только сейчас вот, с годами, понимаю, что хороший человек для семьи - это очень много, но недостаточно. Реалии таковы, что бесплатного у детей уже ничего не будет - ни образования, ни доп.образования, ни каникул у моря или просто в лагере. Жизнь изменилась, а муж нет. Так и застрял в возрасте 34 лет, когда замуж за него выходила. А за это время и двое детей народилось, и как минимум молодая жена со своими запросами :)

Странно, что вам казалось нормальным для 34 лет то, что у него кроме подержанной машины и койки в родительском доме ничего нет. Точнее, ненормальным-то это можно и не называть, но странно было ожидать от такого человека многого. 34 года - это до фига и почти пик карьеры у большинства в наши дни. Под полтинник уже и силы не те, и энергия не та, да и работодатели не сильно ждут таких на хорошие должности. "Жизнь изменилась, а муж нет" Где-то читала, что ошибка мужчины в том, что он, женясь, надеется, что его жена никогда не изменится. А ошибка женщины в том, что она , выходя замуж, думает, что её мужчина изменится.

Ну мне это казалось вполне нормальным. Да и сейчас кажется нормальным. Я и не надеялась, что он будет миллионером, мне это и не надо. Если бы ставила себе такие цели, то, может, вообще никогда замуж бы не вышла - так бы и искала в каждом признаки будущего богатея :)) меня вполне устроил бы средний уровень дохода. Его средний уровень + мой средний уровень - и всё вполне ок - машина, квартира в Чертаново, двое детей и один раз в год на море.

Вот мой муж не ленивый, но бедный. Не зарабатыает. На мой взгляд потому, что странно поступает - пытается затевать фантастические проекты вместо того, чтобы делать реальные вещи, с которыми может справиться и заработать.

А что у вас с сексом?

Про работу: он может своим бизнесом в свободное время заниматься, а для зарплаты найти хоть какую-то работу на полдня? Вторые полдня - дети (отпустить няню, пусть муж отрабатывает), а по вечерам и в свободное время - его бизнес/хобби.

С сексом плохо по двум причинам. Во-первых, я сильно устаю, ибо домашних дел никто не отменял - после работы меня ждет готовка ужина, уроки... По выходным стирка и глажка. А еще бывают командировки, так что вообще иногда работаю нон-стопом без выходных. Ну а во-вторых, муж в постели никогда не был гигантом и с учётом всех вводных - усталость, раздражительное отношение к мужу - я его просто не хочу. Других могу хотеть, а его - нет.

То же самое

И по работе: я выше писала, что работа привязана к серверу, то есть удаленно делать нынешнюю работу не получится, а другую работу он не ищет - ему хочется поднимать свой бизнес, хоть он и не бизнесмен ни секунды и сам уже это понимает. Но ничего не меняет. Живет по течению, скромненько так (ни новой одежды, ни новой машины, никаких хобби), но всё равно за мой счет. А то, что детей поднимать - об этом он и не парится...

Он что, сервера какой-нибудь федеральной службы поддерживает? Или железо всё время переставляет? Не сходится, Автор, только не обижайтесь.

Полностью поддерживаю, для обслуживания серверов - не нужно ездить на работу, все решается удаленно.
Обслуживание серверов федеральной службы подразумевает зарплату, а не маленькую частную контору.
50 лет для ИТ это очень большой возраст - и если человек в этом возрасте не выбился в начальники, то дальше доходы будут только падать.

Вы знаете, не хочу вас обидеть ни в коей мере, но мне кажется, что вы перехватили мужскую функцию добытчика в семье, взвалили все на себя и тащите. Это очень частая причина перекосов в семье, и особенно у нас в россии, мало того, это уже, похоже, классическая ситуация в семейной психологии. Дело в том, что когда женщина берет на себя инициативу зарабатывателя (мужскую роль!), мужики обычно очень быстро сникают и кладут попу на диван. Мужчины, они так устроены, что в них надо верить и постоянно их поддерживать, а вот это уже как раз наша роль, женская! Думаю, и бизнес у него не идет именно потому, что ВЫ, именно вы не верите в своего мужа и в то, что у него все получится. Поверьте, мы очень сильно влияем на наших мужчин. Именно мы причина их успешности или неуспешности. К сожалению, на своем неоднократном семейном опыте в этом убедилось, да и опыт подруг кое о чем говорит. Пока вы тянете все на себе и не верите в него, недовольны им, до тех пор он и будет неудачником и вызывать ваше раздражение. Но все от того, что в какой-то момент вы поменялись ролями, и сами не заметив, а сейчас эти перекосы дают о себе знать.

" бизнес у него не идет именно потому, что ВЫ, именно вы не верите в своего мужа "
Вы сделали мой день :-)!

зря вы смеетесь. Я позже почитала подробнее ваши сообщения. Сейчас уже более чем уверена, что это именно так. Вы немножко забыли, что вы женщина, а не ломовая лошадь. К сожалению, я и сама это раньше не понимала... Надеюсь, и к вам придет понимание.

Я не автор.
А смеюсь, потому что мне смешно :-). Сами не понимаете, что сморозили? Перечитайте.

Да, извините, не посмотрела. Но обращено это было не к вам, а к автору. Но мое мнение, что в плане заработка семью должен тянуть муж, а не жена. А автор топика просто загребла себе мужскую роль и лишила инициативы мужика, а теперь удивляется, почему ее там все раздражает в муже. Раздражает именно потому, что мужик не выполняет в семье свою главную роль - добытчика, "охотника", то есть по сути не мужик. Причем в отличие от вас, Lakrissa, автор топика уже смутно осознает, что в этой ситуации есть доля ее вины - почитайте название темы. А это значит. что все еще можно исправить

А если мужчина - учитель в школе, он тоже не мужик? А если врач в областной больнице, с небольшим окладом? Не мужик? Пишете много, но так глупо при этом.

Степень глупости определяете по своему собственному уровню? Если вы что-то не понимаете на данный момент, это не значит, что кто-то сморозил глупость. Уже само по себе то, что вы пишете анонимно, говорит о том, что вы боитесь отвечать за свои слова. Вот лично я уверена в том, что я говорю. Это мой опыт, и я им делюсь. Если вы не согласны - имеете право. Но я тоже имею право высказать свою точку зрения

Про учителя в школе и врача! Профессия тут абсолютно ни при чем. Все зависит от того, берет ли мужик ответственность за семью или нет - вот в чем вопрос. У меня есть подруга, так вот у ее мужа есть брат, он УЧИТЕЛЬ В ШКОЛЕ в райцентре. У этого человека двое детей. В школе преподает он то ли физику, то ли математику, а после занятий идет в столярную мастерскую и делает прекрасную мебель и прочие поделки под заказ за хорошие деньги, причем заказы, как правило, идут из города. Это у него и хобби, и заработок. Дом сам практически отстроил шикарный, семья не бедствует. Мало того, жена сейчас ушла с работы (похоже, третьего ждут), детьми занимается и хозяйством. Ну это так, к примеру, про мужиков-учителей и прочих. Причем на вопрос, а зачем в школе работать за копейки, говорит, что нравится с детьми быть, да и надо же кому-то там учить деток, и так с учителями проблема.

Степень глупости определяю по вашей способности рассуждать и делать выводы. Но с вами разговаривать - это все равно, что объяснять мартышке почему компьютер не работает без источника питания. Проблема в том, что эта мартышка берется поучать разумных людей.

А я Вас поддержу Susipatra. Не хочу , правда, ничего говорить про автора тк у всех свои нюансы. Но есть собственный опыт. Замужем во второй раз. Первый муж довольно-таки состоятельный человек и мне казалось, что все нормальные мужчины могут зарабатывать. Пусть не так как этот, но могут. Второй муж-35 лет, бизнес накрылся из-за кризиса 2008-2009 ( да и не в России бизнес был), квартиры нет, даже у родителей ни дома ни квартиры, машины тоже нет. Когда мы начали встречаться, истерили все- он тебе не пара! Мама была против. А я подумала- у ребенка отец...козел)), ему нужен образец семьи, а тут -добрый, порядочный ( я по тому как с женой разошелся). Да, было очень сложно поначалу. Ребенок вел себя отвратительно ( 8 лет), переезд в другой город и проблемы с работой как следствие. Плюс неприспособленный. Я как-то быстро все решаю. Иногда стоит вопрос- я раз и решила, он и оглянуться не успел. За нас двоих решила. А потом пилю его, а он мне говорит- ты хочешь поменяться со мной ролями? Я шла к тому о чем Вы говорите года 3 с момента как осознала эту проблему, а осознала ,естественно , не сразу. А потом закрыла глаза и как в омут. Денег я зарабатывала больше, поэтому приходилось прятать ( одно хорошо, он никогда не интересовался сколько я заработала), сейчас скорее поровну, периодами то он, то я больше и все стратегические вопросы на нем. Было не столько трудно, сколько страшно. А вдруг? Он и по сей день решает все в последний момент, но решает он, а не я за него. К тому же, я понимаю, что это только начало пути. Правда заботой о ребенке, как то- приготовить завтрак и отправить в школу занимался всегда он, плюс походы за продуктам и готовка. Сейчас сын подрос, в школу сам, подогреть еду сам, уже проще.

И в чем поддержка? В том, что вы зарабатывали больше мужа и ныкали денежки? И делали вид, что ваш муж - глава семьи, причем такой, весь неприспособленный? И при этом он еще и быт на себе тащил? Ай, молодца! Вы больше похожи на мужчину в семье, чем на женщину. Susipatra, кмк, имела ввиду несколько другое :)

Пипец)))))))), развеселили. Ну здорово, что Вы сделали именно такие выводы. Вводных катастрофически мало,временные рамки и события неизвестны, но логика - сила! Поддержка в том, что я согласна, что есть мужчины ( процент мне неизвестен ), которым иногда надо отдать руль в руки, а не пытаться быть командиром полка. Поскольку автор знает свою ситуацию лучше, к ее отношениями это может никак не относится. Опять же- не все вводные даны, это как минимум. И Вам кажется одно, мне- другое.))) Susipatra, в одном с большинством соглашусь, наверное, не стоит обобщать. И если говорить об авторе, я совсем иную проблему увидела. И это относится опять же к разряду "мне кажется".

Я не Susipatra.

- Поскольку автор знает свою ситуацию лучше, к ее отношениями это может никак не относится.

О чем мы разговариваем тогда? О том, что есть мужчины, гнуть и пнуть которых не надо? Есть. Но есть и такие мужчины, что им все равно. Они в любом случае не возьмут на себя финансовую ответственность за семью. Просто потому что не могут, не хотят, не умеют (нужное подчеркнуть). И женщина за это не в ответе, как нам пыталась доказать Susipatra. Просто потому, что она не может на это повлиять.

Так я писала не Вам! О чем Вы говорите мне не понятно. Про "в ответе- не в ответе" вообще промолчу. А про "повлиять на ход своей жизни", так у всех разный бэкграунд. Susipatra может быть довольно-таки молодой женщиной - раз, увлекающейся- два. Притом в 90, как минимум случаях, люди читают, видят и слышат, что им видится и слышится. Человек, если внимательно слушает собеседника усваивает только 70 % из того, что тот хочет донести. А если еще и слушает невнимательно? А если у собеседников разный, скажем, возрастной ценз.)) Ну и добавьте желание похвастаться и рассказать хорошее о себе родимом?

Прикольно. Отвечали мне, но писали не мне, называли меня Сюсипатрой :))))

- Susipatra, в одном с большинством соглашусь, наверное, не стоит обобщать.

Ваше? Да, логика сила. :))))) О чем Вы говорите, мне не понятно.

Не поняла смысла непонятки- Я отвечала Susipatra. Во второй раз пояснила Вам, что я имела ввиду.

ну промахнулся человек, что ж такого. Я тоже по ошибке, бывает, не туда пишу, т.к. не привыкла к таким форумам "ветвистым" ;)

Я рада и за вас тоже. Вообще то, что тут не очень удачно мои собеседницы назвали "теорией", на самом деле не теория, и не надо пытаться понять ее логическим умом. Просто если вы в своем семейном опыте вдруг придете к похожим выводам, вы поймете, о чем я. Ничего заумного там нет, и нелогичного тоже. Просто вы в своих суждениях о семейной жизни исходите из совсем других предубеждений, чем я,только и всего :) Удачи! :)

Да, соглашусь, возможно, я написала где-то слишком категорично, и это было воспринято так в штыки. Но просто для меня своеобразным маячком послужил эмоциональный фон Автора - раздражение на мужа. Замечала просто неоднократно схожее эмоц. состояние у подруг и близких знакомых, где мужчина сложил с себя ответственность в принятии важных стратегических задач, а лямку тянула (тянет) женщина. Конечно, примеров не 100-200-500, согласна но случаев 10-15 подобных наберется. И к сожалению, из этих случаев только в двух семьях удалось выправить ситуацию, когда муж снова занял свое место основного добытчика и вернул себе инициативу в плане принятия важных решений. А во многих семьях, там, видимо, действительно, изначально мужчины с тяжелой формой инфантилизма и неумением брать ответственность на себя, поэтому женщине не остается ничего иного, как тянуть лямку одной. Но вот вопрос, ради чего ее тянуть, и не лучше ли сбросить балласт и найти более адекватного мужчину, каждая для себя решает по разному. Есть те, кто сбросил балласт (развелись), а есть, кто ради детей или из-за совместных финансово-имущественных завязок не могут пойти на развод. Но в любом случае,здесь даже развод не всегда помогает, потому как женщина ведь может перенести эту свою роль лидера в семье и на новые свои отношения, или будет бессознательно выбирать мужчин подобного же склада, которых с места фиг сдвинешь и ответственных решений не дождешься. Я имела в виду именно подобные ситуации, в которых как раз от женщины зависит, как распределятся роли в семье, как она себя в ней поставит. А ситуации действительно разные бывают, и даже очень нестандартные, но бывает, что, несмотря на кажущуюся неправильность отношений обоих в семье это устраивает, и семьи крепкие. У меня в семье двоюродной тети так было всегда, что она лидер, еще и характер холеричный, и мужу рта не дает открыть никогда, и зарабатывала она всегда либо вровень, либо больше его. Они постоянно ругались, конечно, потому что мужик сопротивляется периодически давлению. Но тем не менее, они уже почти 40 лет вместе, уже старенькие, но вместе)))Значит, ну так совпало, что где-то они поменялись ролями, но оба согласны с этим, и всех все устраивает. Но когда возникает постоянное раздражение или отвращение, это уже, к сожалению не из этой оперы ария

"Опять же- не все вводные даны, это как минимум. И Вам кажется одно, мне- другое.))) Susipatra, в одном с большинством соглашусь, наверное, не стоит обобщать" - Дада, справедливое замечание! Я с вами полностью согласна. Была излишне категорична. ;)

я Susipatra, и я рада, что меня хоть кто-то правильно понял :) Да, ваш пример как раз очень убедительный, спасибо. И главное, что все стратегические вопросы на нем, а не на вас, вот это важно еще. Да, вот только к этому выводу и положению вещей придти сразу ой как непросто бывает, это факт :)

Ну вы даете. Автор тянет мужа финансово, и еще и виновата, что у него бизнес не идет?
И забудьте уже про эти роли. Еще только не хватало, чтобы женщина себя чувствовала виноватой когда у нее хорошая карьера и заработок.

нет,я автора ни в чем не обвиняю, я и сама подобную ошибку совершала, поэтому сейчас хочу просто донести выводы, которые вынесла из собственного опыта. Да и все мы учимся на ошибках. И то, что я сказала, что причина данной ситуации лежит не только в муже, но и в поведении Автора, это не значит, что она плохая. Как раз наоборот, это сильная личность, но просто в семье были немножко неверно расставлены приоритеты, поэтому в результате сейчас имеем то, что имеем. Но если женщина хочет гармонии в семье, и чтобы муж глаз радовал, и деньги в дом приносил, и заботился, ну и вообще был мужчиной, необходимо его поддерживать и поощрять, ободрять при неудачах, радоваться с ним даже малейшему успеху. А если его постоянно тюкать, говорить, что он неудачник (и даже просто так про него думать!),да еще самой взваливать на себя мужские обязанности, ну так он таким и будет - неудачником, тетёхой и пр. Нет, я знаю, есть семьи, где жена главный добытчик, и в семье тем не менее царит гармония, но это все же из разряда редких исключений, и обычно мужчина берет на себя кучу дел по хозяйству и все равно хоть в чем-то (пусть даже в своем хобби) успешен.

А про "забудьте про эти роли". Давайте вы мне не будете указывать, что забывать, а что помнить. Я некоторый опыт в семейной жизни имею и прихожу к выводу, что никуда эти "роли" не подевались.

Знаете, и у меня немалый опыт в семейный жизни, и совсем не некоторый, а вполне приличный, и к тому же успешный.
Автор и так делает очень много. Не думаю, что она мужа тюкает. Но в данной ситуации именно муж должен автора поддерживать, а не наоборот. И да, автор добытчица, в этом нет ничего плохого. Она успешная в карьере женщина.

"и у меня немалый опыт в семейный жизни"
а у вас в семье вы тоже главный добытчик?

к сожалению, моя личная практика и опыт знакомых и друзей показывает, что успех женщины в карьере при одновременной неуспешности мужа обычно заканчивается вот таким раздражением в адрес мужа. Вот когда оба успешны в бизнесе - это да, но и то бывает всякое

Понятно, что и классические семьи, где муж добытчик, не застрахованы ни от чего, но вот это раздражение на мужа, когда бесит уже абсолютно все, мне знакомо не понаслышке.

Ну я из такой семьи. Бывшей. Мой успех. (Блин какой нафиг успех, мне еле хватало всех кормить - двое детей, старики, я и муж), не успешность (пофигизм) мужа и развод.
Думаете я прямо вот отобрала у мужа его роль? Силой? Он рвался на работу а я его к стулу привязывала? Мне и в страшном сне не могло приснится стать главой семьи. Но нихрена не сделаешь если мужчина решил валять дурака. А мужчины - они такие - мужик решил-мкжик сделал.
Мне выбора никто не давал - пришлось хватать руки в ноги, спешно осваивать новую специальность и нестись на работу, с младенцем!!!. А теперь я же и виновата - у мужа роль добытчика отняла, детей сиротинушками оставила. Бывшая свекровь так и сказала "он дал тебе возможность стать специалистом", да в гробу я этот офис видела! Меня не спросили хочу ли я им стать! Он не дал мне возможности быть с детьми - это гораздо важнее и это то что я хотела.

да нет, конечно, специально не отбирали. Но возможно, в какой-то момент энергию приложили не на то, чтобы мужа мотивировать на зарабатывание денег, а решили сами взять все под контроль, не дождавшись его реакции.Но не отрицаю, что и мужчина вам достался не подарочек. Более того, должна констатировать факт, что увы, многовато сейчас недомужиков, у которых понятие ответственности за семью отсутствует напрочь, а также понимание того, что он главный "добыватель мамонта" (как тут кто-то удачно сказал), а не женщина. У моей подруги была ситуевина, что ее муж заигрался в онлайн-игры, причем так, что уже жить не на что было, не работал. Не знаю, как у нее терпения хватило, но она упорно продвигала ему мысль, что кроме него никто денег не заработает. Трудно было очень у них, но тьфу-тьфу, таки снова взялся за ум. Она принципиально не работает, с детками сейчас сидит, он деньгу заколачивает, хотя мне казалось, что разойдутся они.
А вот моей практике по-другому было: муж год не мог найти работу и сидел на моей шее, а я пахала, как проклятая. А он все работу "искал". В какой-то момент у меня терпение лопнуло. Я не кричала, не злилась, уже сил не было. Просто молча собрала его вещи и сказала, что если за 3 дня он не найдет работу, его чемоданы вместе с ним уедут к его маме. И ничего, помогло. Действительно нашел работу (действительно за 3 дня!!!), и хорошую. Так не хотел он к маме возвращаться))) Стал в несколько раз больше меня зарабатывать. А вот я тогда ушла с той работы на более легкую. Хоть и меньше стала зарабатывать, но зато возможность дома была работать, и домом заниматься, чему очень рада была.

А автор разве не ставила сроки своему мужу? И потом, это вы свой жесткий ультиматум с чемоданами называете "мотивацией"? И вы верите, что если автор поступит также, то жизнь ее заиграет новыми красками?

Это был не ультиматум, а констатация факта. А мотивация в виде поддержки, одобрения, совместного обсуждения проблем на работе была уже потом.
И вы верите, что если автор поступит также, то жизнь ее заиграет новыми красками? - Если автор сама решит изменить свою жизнь, она обязательно заиграет новыми красками. А уж каким способом - это ее дело. А насчет сроков. Бывает, что мы их даем, эти сроки, но потом не сдерживаем свои обещания, и мужчины этим пользуются, т.к. чувствуют, что это не в последний раз. А когда уже все, дошла до ручки женщина и готова на резкие движения, некоторые (но не все!!) мужики как-то быстро соображают, что уже все, сл. раза может не быть, и начинают наконец действовать. Я не знаю, к какой категории относится муж автора. Я лишь привела примеры, как бывает.Поэтому вопросы типа верю/не верю вообще мне кажутся неуместными в этом случае

короч, муза - эта та баба, которая дошла до ручки :)))
*записывает" И чем раньше она дойдет до ручки, тем она музее :)))

Тучка Золотая, а я не поняла, почему вы уцепились за второй пример - из моей жизни, когда я приводила еще опыт своей подруги, которая чемоданов не собирала, но и работать за мужа не ломанулась. Поэтому музы и мотивации разные бывают, если уж на то пошло.Передергивать слова мои не надо.

не обижайтесь. Просто мне смешно немножко стало. Это не лично к вам стёб относится. Я вашу теорию слыша не раз 6) Было дело даже поверила в нее :) Теперь же могу сказать, что да, она работает, но далеко не со всеми мужчинами. Поэтому и обобщать не надо.

то, что не со всеми работает мужчинами, я тут с вами полностью согласна! Речь-то не об том))))
Ну я ее не слышала, я ее выплакала на множестве своих же ошибок :( Рада, что я не одна, если вы слышали неоднократно. Она теория для того, кто ее не воплощал в жизнь, с этим тоже не могу спорить

только вы не подумайте, что я троллю вас. У вас позитивный жизненный опыт по данной проблеме, и он, разумеется, важен для вас. И здорово, что у вас все хорошо. Но вот не надо обобщать. Мне кажется, вы еще в процессе своей битвы за любовь и просто еще очень рано делать и выводы и обобщения.

битва за любовь? не знаю, странные ассоциации. Она либо есть, либо нет. И если есть, то ей только радуются, ценят, становятся от нее счастливыми. А если надо биться, имхо, это уже что-то другое. В каком смысле обобщать? Я разве говорила, что надо делать так, как я? Я привела пример из своего жизненного опыта.

И про очень рано делать выводы и обобщения. - Да это всегда рано, пока жизнь не закончилась, если уж на то пошло :)

"Это был не ультиматум, а констатация факта."

Забавно. А в чем в этой ситуации ультиматум отличается от констатации факта?

Я согласна с Тучкой - не надо обобщений. И не надо валить с больной головы на здоровую.

Нет, у нас в семье мы зарабатываем на равных, у меня больше процентов на 5. У нас благополучие семьи не покачнется, если муж останется без работы (например, по болезни). Другое дело, я изначально выходила замуж за человека амбициозного и с хорошим образованием, как и я сама. Такие люди дома без работы не садятся.

Ой, знаете, читаю я вас и диву даюсь. Тысячу раз я слышала от психотерапевтов - вы берете на себя мужские роли, вы зарабатываете и так далее. Бросьте зарабатывать и научитесь просить. А тут кризис последний и бизнес мой накрылся. Начала я просить. Зарабатывать не получается. Вы думаете, кто-то мне помог? Отец ребенка (первый муж) вообще деньги давать перестал на дочь, у него у самого кризис типа, а второй муж, как только я заболела и осталась без денег - просто тихо слился. Жили в моей добрачной квартире, теперь он ушел зарабатывать на свою собственную. Типа хочет быть по-настоящему самостоятельным. В качестве мужчины-добытчика приносит ЕДУ. :))) Вот тебе и женская слабость, которая должна стимулировать мужчину. Пойду работать - близко никого к себе не подпущу.
И это не только моя история. У десятка моих знакомых так. Пока тебе прет - мужчина с тобой, слегла ты, проблемы, беременность - фьють и нет его. Никакой стимуляции не происходит.

Мужу нужна жена здоровая, а сестра богатая. Иными словами - жена должна быть тягловой лошадью, а больные родственнички нахуй с пляжа. И поговорочке этой много-много десятков лет.

Веков, веков... Значит, правда.

"Думаю, и бизнес у него не идет именно потому, что ВЫ, именно вы не верите в своего мужа и в то, что у него все получится. Поверьте, мы очень сильно влияем на наших мужчин. Именно мы причина их успешности или неуспешности" Извините, конечно. Но это херня полная, особенно про то, что мы - причина неуспешности.

Обычно, это последний из приводимых аргументов :) Странно только, что приводит его женщина, обычно этим пользуются лузеры-мужчины.

ага "это ты во всем виновата, что я денег не зарабатываю" и на диване валяюсь :)
Когда автор ветки писала, что нужно быть музой, поддерживать мужчину - я аж напряглась, думаю ну вот оно - сейчас мне расскажут как надо :). Думаю, неужель тех лентяев, что я наблюдала, и правда можно как-то вдохновить на подвиги? Ан нет, оказалось все банально - либо вымётываешся, либо работай в 3 дня :) Вот и вся муза.

А лентяй он на то и лентяй, чтобы вдохновляться только на поиск наилучшего повода для ничегонеделанья.

Согласна на все сто :)

Если вам удобного так считать и оправдывать себя, и еще натягивать на себя пафосный образ героини и мученицы в семье, а мужиков считать козлами ленивыми, ради бога, это ваше дело.
У меня же есть другое мнение. Я считаю, что женщина должна быть счастливой и любимой, и в первую очередь любимой для себя самой. Потому как если она не любит и не уважает саму себя, взваливая на себя в семье абсолютно все, она не может в полной мере любить, уважать и ценить мужа и остальных членов семьи, а лишь вызывает у него смутное чувство вины и досады своим замученным героическим видом.
Ну хорошо, если вам нравится играть роль загнанной лошади, ну тогда и не надо ныть, что вы тащите на себе все, а мужики задницу от кресла оторвать не могут и по дому не помогают, и денег не приносят и т.д. и т.п. Это ваш добровольный выбор просто и все. Иначе бы вы жили по-другому. Как-то так.

У вас все так забавно в голове перекручено :-)
Факты одни, выводы из них совсем другие. Логика напоминает ленту мебиуса - ни конца, ни начала, вроде как даже вполне разумные аргументы и реальные факты вывернуты наизнанку и представлены полной своей противоположностью.

да,все верно. Но это не значит, что в моих словах нет логики. А то, что факты вам кажутся вывернутыми наизнанку, это так и есть. Просто я раньше действительно думала, как вы, и как большинство вообще думает. Но потом картина мира поменялась кардинально и не сходится в корне с вашей. Поэтому вы так активно меня и не воспринимаете. Но в обществе не любят тех, кто мыслят не так, как все, поэтому к тухлым помидорам и киданию тапками мне не привыкать. Я все равно буду писать то, что думаю, каким бы странным это ни казалось вам. :)

С вами бесполезно спорить. Логики у вас просто НЕТ. Есть отрывочные факты, но связать их в единую систему вы не можете.
(Кстати, именно такое и подразумевается под "классическим женским мышлением" ;-) )
Пользуетесь отрывочными "жизненными мудростями" наугад, как заплатками.
Да дай вам Бог, как говорится. Но выглядит это смешно :-)

Лакрисса, ну теперь вы меня повеселили! :) ради бога, вы имеете полное право считать так, как считаете. Мы ж с вами не на деньги и не на жизнь спорим!

Но меня всегда поражало свойство людей наших в диалоге навешивать на человека ярлыки и ставить оценки, выносить вердикты в чей-то адрес.
смотрите, сколькими вы меня наградили ;)
- нет логики
- связать не могу
- отрывочные жизненные мудрости
- наугад
- выглядит смешно
и там выше что-то еще было не помню.

Вот так исподволь и мужиков, и детей награждаем незаметно всем этим грузом ярлыков и оценок. А вот это уже не смешно, потому что самим же и расхлебывать за это приходится

Вы все правильно перечислили ;-) Молодец.
Говорю же, с фактами у вас проблем нет, набор полный. В умении связать и сделать выводы у вас не складывается.

выводы пусть автор делает. Я тут и не собиралась делать какие-то обобщающие выводы, с чего ж вы взяли-то, Лакрисса? :)

:) :) :) ой, насмешили. Вы лучше прочитайте, что вы про меня и автора понаписали...
А Лакрисса лишь отразила то, как вы рассуждаете. Она вашу логику оценивает, а не вас саму. Вы же именно ярлыков понавешали (потому вам хором и говорят, чтобы не обобщали).
Я вот автору топа вообще ничего не могу посоветовать. Вот вообще ничего. Только ей самой придется искать решение очень нелегкой проблемы. Возможно, кто-то здесь подскажет путь к этому решению, даже не путь, а направление, где этот путь может быть.

Вы можете писать, конечно, форум для всех, только после последнего вашего поста, у меня сложилось впечатление, что вами движет основная сила - гордыня. Вы перечитайте себя! Просто гениальный Джордано Бруно в окружении толпы недалеких тривиальностей :)

о, еще один ярлычок навесили. Ничего я гениального не написала такого. Поделилась своим опытом, который есть, и опытом подруг. Может быть, кому-то информация эта поможет. А кому она не нужна - либо пройдут мимо, либо пусть навешивают на меня ярлыки, если так хочется, мне не жалко. Еще раз повторюсь, если кому-то не нравится моя точка зрения и мой опыт - я не возражаю. Поделитесь своим.

У меня хватает опыта и мудрости не проецировать свои единичные истории на остальную половину человечества. И вы на самом деле, ничего гениального не написали, а написали полную глупость.

Знаете, почему лично я начала полемизировать с вами? Потому в вашей теории есть серьезнейший изъян, даже изъяны. Она ужасно однобока. Женщины, которым так и не удалось мужика вдохновить на зарабатывание денег по вашей теории - "недоженщины", типа сами виноваты во всем. А это самый что ни на есть прямой путь к саморазрушению. Особенно, если женщина поверит в эту теорию. Вылазить потом из этого г..на под названием "сама виновата", "не достаточно женщина" и так далее - очень тяжело и долго. А уж полюбить себя после такой неудачи в отношениях - вообще сверхзадача.
Теперь же, спустя годы наблюдений, могу сказать, да, бывают, такие женщины, которые "давят" на мужчин, соревнуются с ними постоянно. И скажу так, даже если мужик проигрывает в этой гонке, если он просто нормальный мужик, он по-прежнему продолжает зарабатывать, себя не теряет... но вот женщину начинает искать другую, которая бы не была для него соперником. Только и всего.

Отлично написано!

спасибо :) Я тоже в этой теме во всем согласна с вами!

Тучка, писала-писала вам, но долго, видать, не отправилось и исчезло.
уже тезисно:
1. Спешу вас утешить, женщины, которые себя чувствуют "недоженщинами", вряд ли смогут воплотить эту "теорию" в жизнь, потому что начинать нужно именно с себя - а именно с умения любить и уважать себя саму, это перво-наперво, иначе вся "теория" теряет смысл
2. Да, научиться себя любить - это самое сложное, и это вообще, думаю, "оттачивать мастерство" можно всю жизнь, потому что время от времени все равно бывает, что прежние привычки ощущать себя героической жертвой обстоятельств дают о себе знать
3. Про "сама виновата" - имеется в виду не в смысле "я дура, я плохая", а в смысле "хочешь изменить мир - начни с себя", то есть с поиска причин, почему все так происходит, именно в самой себе.

4. По поводу соревнования как мотивации мужчины. Полностью согласна, способ так себе! Мало того, я сама совершала такую ошибку в прошлом браке. Действительно, когда мои доходы догоняли заработки мужа, он предпринимал активные действия и начинал зарабатывать больше. Но в конце концов он достиг какого-то уровня (хоть и довольно немалого по сравнению с тем, с чего начинал), и все, дальше застрял. Но то, что мужчина должен соревноваться не с женщиной, а с др. мужчинами и самим собой, я осознала уже позже (и спасибо за это моей собственной ошибке, которую я совершила, и поняла, в чем была именно моя "вина" в тех отношениях)Ну и плюс к тому, что вы сказали - да, мужчине не нужна жена-соперница, а жена-поддержка, и поэтому велика вероятность, что он пойдет искать другую.

чет вы так много про меня написали :) я аж растерялась :) даже не знаю, как и реагировать. Скажу так: у вас очень яркое воображение, вы идеалистка. Совет дам: не придумывайте, не додумывайте и не говорите о других людях ничего, кроме того, что знаете наверняка. Такое качество может сыграть злую шутку с вами в реальной жизни (в отношениях с теми же мужчинами).
Я вам другое скажу: как быть с вашей теорией (а это именно теория), если принять такой факт: одна и та же женщина у первого мужа - жила вот такой вот ломовой лошадкой в нищете, потому что (по вашей же теории) мало вдохновляла мужа на зарабатывание денег, а со вторым мужем - она королевна :) и мужик при ней еще больше зарабатывать стал? И там и там в сексе все отлично, одна и та же женщина. А мужик первый как был УГ так и остался?

"не додумывайте и не говорите о других людях ничего, кроме того, что знаете наверняка" - Тучка, именно так и делаю! К сожалению, или счастью, для меня это не теория, а результат горькой практики.
А про мужчин я там где-то выше писала, что да, много недомужиков сейчас, которых мотивируй, не мотивируй, это факт. И ваш пример тому подтверждение. А бывает и наоборот очень часто, что женщина в первом браке была ломовой лошадью. Развелась, вышла снова замуж, вроде поначалу все хорошо, и мужик успешный, а потом смотришь - она снова корячится, а мужик на задницу сел. Я вот именно про эти случаи, это очень часто бывает, пока женщина не сделает определенные для себя выводы и не изменит стратегию выстраивания отношений в семье

Так с какого перепугу вы решили, что все это относится к автору? Да еще пишете в таком безапелляционном тоне ей, что реально становится смешно...

ключевое слово в моих постах - мне кажется, по моему мнению. А Автор уже потом сама сделает вывод, нужно ей мое мнение или нет.

Нет, то что вы назвали "ключевым", на самом деле таковым не является.
Ключевое слово тут другое:

"Поверьте, мы очень сильно влияем на наших мужчин. Именно мы причина их успешности или неуспешности."

Вы просите автора ПОВЕРИТЬ вам. Поверить в то, что женщина будет всегда в ответе за мужчину. Хотя вы пытаетесь тут нам доказать обратное. Лакрисса права, логики у вас нет, но вы большой мастер передергивания, и найдется немало женщин также, как и вы, напрочь лишенных логики, которые вам поверят :)))) И взвалят на свои плечи еще больше тяжести, чем тянули до этого.

"Вы просите автора ПОВЕРИТЬ вам. Поверить в то, что женщина будет всегда в ответе за мужчину"

ну и кто у нас тут передергивает слова а??? :)
во-первых, я как раз за то, чтобы ВЕРНУТЬ ответственность мужу - за обеспечение семьи и пр., а не наоборот.
во-вторых, женщина в ответе ЗА СЕБЯ, и именно она ответственна за свое положение "ломовой лошади", если она позволила себе однажды в нем оказаться.
В том-то и дело, что как раз женщина в такой ситуации, в какой находится Автор, как раз и взваливают ответственность всю свои плечи: и за себя, и за детей, и за обеспечение семьи, и за мужа... и это реально тяжело, мало того, я полагаю, это не нужно и вредно. Я

Я же как раз говорила о том, что нужно хоть маленечко научиться уважать и любить себя, потому как если сам себя не любишь, то и от других ждать особой любви не приходится - будут ездить, и ножки свесят. Ну и если ценишь себя, еще раз повторю, то ты и к другим относишься не с позиции "я вот для него и семьи все, а он..." Ну трудно сейчас сказать, но точно по-другому видишь мир, и по другому отношения выстраиваются, нет вот этого тягостного чувства, что ты считаешь, что человек обязан быть таким, а он почему-то не такой, еще и делает противоположное тому, что вы от него ждете. Другими словами, начинают происходить маленькие (и большие) чудеса приятные. Надеюсь, понятно написала. Просто проще не получается, иначе многабукв будет. Их и так много. Ладно, девчата. Приятно было с вами пообщаться! Не держите зла, если кого обидела или раздражала тут своими "теориями". Я правда не с целью, чтобы тут поумничать или позлить кого-то. Ну вот как чувствую, знаю, так и написала. Автору мудрого решения и быть счастливой в конечном итоге.

Я не передергиваю слова. Я понимаю их ровно так, как вы их написали. И если у вас написано, что от женщины зависит успешность мужчины, то это ровно и означает, что женщина в ответе за его успешность. А если я вас неправильно поняла, то будьте добры выражаться яснее и лаконичнее, пожалуйста.

А где собственно грань уважения к себе? Полностью довериться мужчине, рожать детей, не имея собственного дохода, собственной жилплощади, но при этом гладить по головке - Вася, ты такой умный, ты можешь все-все-все, дай поцелую! А Вася все равно не зарабатывает, лежит в подаренной мамой однушке и яйки чешет, ему хорошо, и напрягаться больше не стоит. Не так давно такой топик был. БОльшая часть ев встала на сторону мужчины.

Или, например, полностью довериться мужчине, рожать детей, не имея собственного дохода, собственной жилплощади, но при этом гладить по головке - Вася, ты такой умный, ты можешь все-все-все, дай поцелую! Вася старается, зарабатывает, а потом раз, и пендаля Мане. Он встретил любовь всей своей жизни. И Ева скажет вам, что тут самоуважения у женщины не было ни на грамм :)

И если вдруг женщина, сознавая все риски современного бытия, идет и работает, зарабатывает, ее тут же вы, и подобные вам обзовут "ломовой лошадью", которая себя не уважает :)

Мир устроен так, что в сознании общества, женщина вообще в ответе за все :) Даже за то, что мужик - лузер.

SoBBeR C.S., ну и все же вы передергиваете мои слова, но да ладно. Вы имеете право на ваше мнение, но у меня просто оно противоположное, поэтому не вижу смысла спорить :) Давайте просто останемся каждый при своем. И вообще, мне кажется, чем больше абсолютно разных мнений, тем лучше - Автору будет из чего выбрать то, что ей ближе, и сделать свои выводы. Но во всем есть своя золотая середина. Лично вот я работаю (но не как ломовая лошадь), работа (вернее работы) нравятся, к тому же одна из них, самая высокодоходная - совместная с мужем, что дает возможность нам больше быть вместе. Меня такой расклад очень устраивает.
и еще раз повторюсь - сейчас да, уже считаю, что я как женщина ответственна именно за СЕБЯ и СВОЙ выбор :) Удачи, SoBBeR C.S. Надеюсь, вы не сердитесь на меня за то, что я думаю не так, как я, и логика у меня, как лента Мебиуса! (кстати, красивое сравнение, уж не помню, кто из вас автор - вы или Тучка)

Автор сравнения вашей логики с лентой Мебиуса - Лакрисса. Вы очень невнимательны к деталям, думая, что они не важны, однако, детали важны для понимания общего смысла. Поэтому вам кажется, что я передергиваю ваши слова, я же, на самом деле, лишь напрямую воспринимаю ваши слова, я не в силах читать ваши мысли и разбираться в водоворотах вашего сложного сознания. Вы, видимо, хотели сказать что-то важное, простое и ясное, но вам не удалось, ибо кто ясно мыслит - ясно излагает.
Конечно, мы останемся каждый при своем :) Третьего нам не дано. И спорить не о чем :) Я искренне пыталась понять вашу теорию, но мне не удалось :) То, что женщина ответственна за себя и за свой выбор - это очевидно. Это вообще не вопрос гендера. Любая половозрелая особь ответственная за себя и свой выбор, будь то мужчина или женщина.
Я, конечно, не сержусь на вас, и прошу вас не сердиться на меня :)

Да, не могу еще привыкнуть к форуму в виде дерева, а не когда сообщения одно за другим идут, поэтому упускаю детали, тут вы верно заметили. Надеюсь, привыкну скоро.
SoBBeR C.S., я думаю, что кому это в данный момент нужно, меня прекрасно поймет. :) Просто сейчас (или вообще!) именно вам такой взгляд на жизнь не нужен, и к тому же есть есть противоположные убеждения, затрудняющее восприятие, мало того, мне даже понятно, почему так происходит, потому что раньше были взгляды, схожие с вашими, потом, после немаленьких потрясений в жизни, кардинально поменялись. Поэтому ну никак на вас или других девчонок сердиться тоже не могу :)

Я вам по секрету скажу, что тут, в основном, сидят девушки с немалым опытом, и прошедшие каждая свои немаленькие потрясения :)

Я рада за них. Приятно будет познакомиться и обменяться опытом :)))

Соглашусь. Я долго копалась в себе, искала причину такого лузерства мужа. Но пришла только к такому выводу: отсутствие гордыни (не каждый сможет жить и полгода за бабий счёт, а тут 3 года и конца не видно), лень и неуверенность в себе. В какой-то момент поняла, что на все эти три причины я никак повлиять не могла и не могу. Это, видимо, генно-заложенные вещи, которые, конечно, невозможно разглядеть в период ухаживаний...

+100500!!!
Невозможно "вернуть" мужчине ответственность и лидерство в семье, если он НЕ ХОЧЕТ ИХ БРАТЬ.

Причем, я бы еще и неуверенность вычеркнула. Мужчина может лежать на диване вполне самоуверенно, типа он настолько крут что умная, активная женщина ему прислуживает.

Так что лень и отсутствие гордыни в плане "брать деньги у женщины", да.

Я еще с одним фактором столкнулась, вообще за гранью моего понимания. Оказывается есть мужчины, которые считают, что давать женщине деньги - это сразу отдает проституцией, ему мерзко и гадко, даже если эта женщина сидит в декрете с его ребенком и банально не имеет возможности зарабатывать. Каким образом она должна обеспечивать? Ну она ж хотела ребенка - значит знала как, но не у мужика же деньги тянуть! Вот как. Ну и попробуй "верни" такому ответственность ))))))))))

Я всю ветку обсуждения прочитала, но отвечу только здесь. Я никогда не соглашусь с тем, что женщина должна вдохновлять мужчину на заработок. Я родила ему двоих детей, я сидя в декрете заботилась о доме, я ни разу не напрягла бабушек, ибо считаю, что дети когда рожают своих детей должны сами выкручиваться. Бабушки - по их желанию. В общем, так или иначе, я создала надежный тыл - дети под присмотром (ночью вставала к детям только я, мужу ведь с утра на работу!), квартира чистая, ужин на столе. Не в этом ли поддержка мужа? В его задачи входило только кормить семью.

В итоге что? В итоге бизнес пошел под откос, но искать что-то новое, учиться чему-то новому он не хотел. Он вцепился в свой бизнес и тащит его уже 7 лет, 3 года из которых бизнес в убыток.

Могла ли я НЕ взвалить на себя обязанность кормить семью? Детям надо есть и одеваться, какбэ. А еще кружки платные, няня. Что мне оставалось, да и сейчас что вы предлагаете? Чтобы вернуть все роли на свои места, а мужу уверенность в себе - уволиться с работы?! Тогда можно сразу зубы на полку. Ей богу, смешно.

вы родили СЕБЕ двоих детей, зарубите это на носу! Чистая квартира и ужин не всем нужны. Это я к тому, что ваши предпосылки неверны. Но и тянуть на себе балласт в виде такого мужа вы тоже не должны.

А мне не нравится такая модная ныне установка.
Нет, не себе, а ОБОИМ.
Ну и ребенка все же делает мужчина. Не хочет - не делает.
Мужчинам дети тоже нужны, просто им выгодно делать вид, что это не так, чтобы женщина все на себя взвалила.

Что значит себе? Он сам очень хотел детей. При чем не одного, а хотя бы двоих. Он любит детей и радовался им искренне.

А что за бизнес такой у всех, тут пишут, жалуются, сплошные убытки, затем муж превращается в диванодава....
Ларек на рынке? Да они вроде все весьма прибыльные!

Зачем сразу ларёк? Ну вот делает человек сайты, при чем серьезные, на основательной базе, построенной на собственной программе. Потом случается кризис и всем конторам, включая очень большие и очень маленькие - не до жиру. Никому не нужен навороченный сайт. Вот и всё. Спроса нет. А те мелкие заказы, что они делают - от них прибыль идет на аренду помещений, где стоят компьютеры, где сервер, на котором базируется та самая прога. Ну, это если в двух чертах.

это теперь называется "бизнес"???
Бизнес - это когда офис и хотя бы 10 человек штата.
А он фрилансер, не более.
Фрилансить хорошо девочкам в свободное время от дома, мужа и детей, на колготки зарабатывать, но мужику как-то совсем неприлично.

И насчет сайта. Сайты - это реклама. В кризис реклама - первое дело. Значит нужно делать не "навороченные" сайты, а "продающие", те с которых заказчик прибыль будет получать, тогда он и денежки будет нести в двух кулачках. Но чтобы это понять, надо мозги с технических на бизнесовые перекроить, с одной стороны в возрасте уже тяжеловато мозги перекраивать, с другой стороны - когда еще это делать? )))

А у вас точно "бизнесовые" мозги?

- В кризис реклама - первое дело. Значит нужно делать не "навороченные" сайты, а "продающие", те с которых заказчик прибыль будет получать, тогда он и денежки будет нести в двух кулачках.

Первое направление, по которому идет сокращение бюджета в кризис - это реклама и маркетинг. С точки зрения дальновидности, в маркетинг нужно наоборот, больше вкладываться, чтобы на выходе из кризиса быть впереди планеты всей, но в подавляющем большинстве российских компаний (и больших и маленьких) такой практики нет.

Зачем вам клиенты-лузеры? Пусть сокращают рекламу. Работайте с теми кто умеет выходить из кризиса победителями.


Здесь же взаимный процесс - делаем плохо рекламу (сайты, хоть трижды навороченные технически, но не дающие отдачу) - сокращают затраты - нет работы сайтописателям - нет продаж - всем хреново.
А куриц несущих золотые яйца - не режут ;). Директора не психи и не самоубийцы (даже если кажутся такими). то, что даёт прибыль под нож не пойдёт никогда )) делайте выводы.

Как вы лихо лузерами всю страну обозвали. Вы тоже клиентской базой разбрасываетесь направо и налево? :))))))) Да вы кроме, как мужу рубашку погладить, ничего не умеете, и не знаете. Мозги у нее бизнесовые. Делайте выводы.

ок.
дело ваше, можете не слушать )))))))

Выбор каждого - зарабатывать или повторять мантру "кризис".

Если вы никак не связаны с рекламным бизнесом, то не стоит разбрасываться глупыми советами, которые к тому же вообще ни о чем.

да, да, успокойтесь уже, Вы же точно знаете как ПРАВИЛЬНО делать бизнес в кризис, верно? )))))

Это вы успокойтесь. Я советов тут, в отличие от вас, не раздавала.

как минимум давали мне совет "не давать глупых советов" )) Видимо, вы можете аргументировано объяснить их глупость и предложить более умную стратегию заработка в кризис, основанную на вашем опыте? внимательно слушаю!
Если у ВАС кризис, а у кого-то другого никакого кризиса нет, то почему ЕГО советы глупые, а ВЫ - права?

Как минимум потому, что "у кого-то другого" кризиса нет, когда у всех есть. :)))) Основная стратегия по вашей логике - найти того, у кого кризиса нет, но кризис - понятие общеэкономическое, и он, увы, касается всех. Если вас не касается, то это говорит лишь о том, что вы не работаете и вас содержат. Бесспорно, еще сто лет назад было сделано предположение о том, что кухарка может управлять государством, но это предположение с треском провалилось.

Мда... Бабе ванге такое и не снилось, может вы ещё цвет глаз угадаете по стилю письма?
Как хорошо что есть такие как вы ))) нам проще жить и спокойно зарабатывать.
Это как в той поговорке - дай человеку рыбу и он съест её, дай удочку и он научится добывать рыбу. А тут вообще феерия, даёшь удочку а в ответ - да такого не может быть, это не работает, все это ложь ))) ну-ну. Не замечали что и в кризис и в стабильное время все зарабатывают по разному? Кризис у всех, но все по разному себя ведут - одни ложатся на диван, другие переформатируют мозги)))) я нибожемой не пытаюсь вас переубедить, мне ваша уверенность даже выгодна, но забавно ведь!

Да? Забавно? Кризис теперь, значит, у всех? А еще несколько часов назад вы уверяли совсем обратное :) "У кого-то" его не было, по вашим словам. А теперь образовался. А кто тут на диване лежит? Ну разве, что вы :) Ваш муж успешно зарабатывает? Охотно поверю, но вы, с вашей мятущейся логикой, в бизнесе вряд ли сильны :-P

Про цвет глаз забыли уточнить )))

Хорошо, уточню про кризис. Для одних кризис - повод валяться на диване и плеваться ядом, для других - возможность роста и развития. И вот у них личного, персонального кризиса нет )))
И у каждого (!!!) есть право выбора стратегии поведения.

А про мужа вы зря. Если вы признаете, что есть хоть один человек, которому кризис не мешает, даже если это мой муж или сосед или коллега - это автоматически подтверждает что я знаю об этом больше чем вы - у вас таких нет даже в обозримом окружении нет ))) и не вам контролировать мои советы )))))))

К сожалению спорить с вами не интересно, вы слишком поверхностно оценивание ситуацию, удачи вам в бизнесе и любви!

Злоупотребляете алкоголем? Заметно. Перечитайте сами себя. Копирую, чтобы потом не отнекивались:

А про мужа вы зря. Если вы признаете, что есть хоть один человек, которому кризис не мешает, даже если это мой муж или сосед или коллега - это автоматически подтверждает что я знаю об этом больше чем вы - у вас таких нет даже в обозримом окружении нет ))) и не вам контролировать мои советы )))))))

Вы, дамо, что пьете? Не стыдно?

О, процитировать почти весь мой ответ - Вы мне льстите )))

Вы точно - неадекват :) С мужем проблемы? На других смотрит? Денег зажимает? Да бросьте, выходите на работу, и мы с вами подискутируем на равных, если пить бросите.

Назовите как хотите - фриланс, недобизнес, еще как-то. Сути проблемы это не решает. Деньги муж не приносит, чем-то другим, новым заняться не хочет.

А реклама - это конечно очень важно. Другое дело, что на нее нет денег. Деньги все уходят на аренду.

Ключевое и финальное тут "не хочет ВАМ приносить деньги", все остальное действительно не важно. Можно попробовать по медитировать на слово "вам"? Почему именно вам он не приносит? У мужика всегдв есть средства к существованию, но именно в нужном ЕМУ объемах, важно понять что ВАМ он не приносит. Почему? Считает что вам не нужны? Считает себя не причастным к вам? К семье? или вы - и есть то самое нужное ему средство к существованию? И именно это и есть его комфортное существование?

Вы передергиваете, и очень грубо. Откуда слово "Вам"? Ваша оппонент в словосочетании "муж не приносит деньги" ничего подобного не писала. Но вы это слово употребили в своем сообщении семь раз, я не поленилась, посчитала. Как вас задела эта тема, однако. Вы из этих, из "бизнесменш", у которых кризиса нету? Людей в других раздражает больше всего то, что не нравится именно в себе, или то, что они не могут себе позволить. Вам муж тоже не приносит деньги, и поэтому вы с логикой кухарки рассуждаете о бизнесе? Сочувствую. Психолог вам в помощь, хотя такие, как вы, считают, что психологи только вымогают бабки. :) Вы же умнее всех, да?

По предыдущей вашей версии мой муж меня полностью обеспечивает, вы уж определитесь. И посчитайте ещё пожалуйста количество предлогов и союзов, раз вам не лень ))))))
Вы такая милая и смешная! Это что-то!

А вы - очень пьяная. Я подожду, пока проспитесь.

Да-да, и про цвет глаз не забудьте все же сказать, вам же все видно )))))

А кто сказал, что он МНЕ должен приносить? Мне от него давно ничего не надо - я самостоятельно одеваюсь и приобретаю косметику. Золото и шубы не ношу. Но можете себе представить ситуацию, когда всё, что я зарабатываю, тратится в течение месяца на еду, квартиру, няню и к концу месяца на карточке нет больше ни копейки? Накоплений никаких нет, подушки безопасности нет. Случись что-то с ребенком - мне бежать клянчить деньги у родителей и друзей, при живом муже? Я уж молчу про то, что детей надо будет в институт поступать. Как я смогу это сделать, если моей зп хватает ровно на месяц, а другого источника дохода нет?

Автор, вы совершенно правы. Все эти рассуждения "ты должна вдохновлять и сама виновата, что плохо вдохновляешь" - в пользу бедных. Сильного и ответственного мужчину не нужно ни на что вдохновлять. Да, его нужно поддерживать, нельзя гнобить и унижать - но и вдохновлять и прилагать для этого усилия не надо. Сильный мужчина силен сам по себе. Это нельзя симулировать, нельзя стать слабым по собственному желанию.
И это чувствуется сразу. У меня в жизни есть мужчины (не мои мужчины, знакомые, приятели, родственники) с которыми я не помню, взяла ли кошелек. При этом они могут быть богатые, бедные, толстые, тонкие - рядом с таким мужчиной ты чувствуешь, что защищена. А есть те, с которыми десять перепроверишь все за него и за себя - потому что ни в чем нельзя положиться. И это не лечится.

Да-да, иногда наличие толстого кошелька не спасает мужчину от инфантильности и безответственности. с ним никогда не чувствуешь себя в безопасности.

Мне вас жаль...

Мне себя тоже...

Когда я была с младенцем на руках, муж потерял работу. Искал, ждал полгода. Мы перебивались помощью родни и его случайными заработками. Но мне и в голову не пришло пойти работать, бросив ребенка! Я поддерживала мужа и принимала те условия, которые он мог обеспечить нашей семье. Все давно наладилось, и он благодарен мне за то, что я в него верила тогда, и не побежала вместо него зарабатывать.

Так и у нас во время моего декрета были финансовые трудности, но не критические. И я не побежала работать по той причине, что кому бы я оставила двоих детей? Я поддерживала мужа, старалась тратить деньги по минимуму. На себя вообще не тратила - только на детей. Но проблемы с деньгами только усугубились и к моему выходу на работу муж перестал получать вообще. Так до сих пор и не получает.

Перечитала заглавный пост...
- Почему "кормлю няню" - если дома папа безработный? Которого дети любят...вот пусть и отрабатывает.
- Если папа за 3 года все никак не поверит что бизнес не приносит дохода - а зачем ему верить? Дома кормят, на раюоту снаряжают, домашним хозяйством не грузят...лепота! Может, для начала снять папу с довольствия, чтобы поверил, что деньги не на деревьях растут?
- "Алкоголь и курение состарили" - так у него еще и есть деньги на пиво и сигареты? Без комментариев.

Вы не внимательно прочитали - он не безработный. У него есть работа, просто она ничего не приносит. В этом-то и трагедия, что он это своё дело бросать не хочет, тем более ради того, чтобы быть няней. Вот в этом весь пафос. Я несколько раз уже предлагала вариант отказаться от няни, но нет, он верит в своё дело, в то, что оно начнет приносить деньги.

Снять с довольствия - это как? Повесить замок на холодильник? Требовать с него денег за квартплату? Вот физически - КАК? А алкоголь и сигареты он покупает на деньги из кубышки, в которую я периодически всё-таки кладу деньги. Кладу деньги потому что иногда уезжаю в командировки, это детям на продукты или на экстренный случай. Да даже если не буду класть, на вино и сигареты он где-нибудь наскребет - в конце концов, поменяет накопленные пару сотен евро. Просить денег не будет, но и не откажется от своих привычек.

Сорри, это я невнимательно читала свой же пост - там и правда не написано, что муж работает, но без зарплаты... :(

А он сам по поводу сложившейся ситуации что думает? Вы с ним вообще это обсуждали?

Конечно обсуждали! Уж за 3-то года наобсуждались! Он не верит в то, что сможет в своем возрасте найти работу по специальности, а по сему, ему остается только верить в то, что эта его нынешняя работа наконец начнет приносить деньги. Так мне и говорит - погоди, я скоро заработаю. Но только мне слабо в это верится, спустя 3-то года таких "погоди".... Я не могу уже серьезно относиться к тому, чем он занят. Мне хочется, чтобы он пошел работать на дядю и приносил хоть какую-то зарплату. Но, видимо, гордость ему не позволяет снизойти до наемного работника после собственного бизнеса.