Что вас заставляет жить в гражданском браке?

А почему овушка для женщин? Есть женщины с квартирами, и мужики с голым задом.

Тогда это, безусловно, оправданно.

То есть, если женщина с голым - непременно жениться, а если мужчина - это нормально? :)

А как же пресловутое равноправие?

кому оно нужно это равнопрпавие

Вам, мадемуазель! При пилении на кухне, при склоках, на курорте без мужа, в суде за распил имущества.
Равноправие по требованию.

Только при реальном пилении вы детей бабам оставляете. Забирайте себе, только не говорите, что вы готовы, не смешите публику. Тогда будет равноправие. И не надо про "не отдаст", у нас закон одинаков для всех. Не отдаст = не захотел забрать.

+ много!

+мильен! Надо как на Западе: дети поровну живут у отца, потом у матери. А бывшие супруги живут недалеко друг от друга, чтобы детям не приходилось менять школу. Вот тогда будет равноправие. Да, и чтобы в декрете сидели оба поровну. А то получается женщина из-за детей работу оставила, стаж потеряла, квалификацию тоже, а потом ей податься некуда. А то мужчина развелся и совершенно свободен.
Вот тогда будет равноправие у обоих и оба после развода будут находиться примерно в одинаковых условиях, в том числе и для того, чтобы найти себе пару.

Ну я живу так 14 лет, двое детей. Все имущество на ГМ. Жениться категорически не хочет. Что делать то?

А зачем рожали и живете с ним? Если вас это не устраивает, надо уходить и все тут.

Когда первого рожала обещал жениться, но потом видимо передумал. Меня не устраивает. Уходить? А куда, не подскажете? Дом мы покупали вместе, но все имущество на нем

Вот поэтому и говорят, что перед покупкой совместной собственности надо регистрировать отношения.
А сейчас уже чего? Или уходить в никуда или терпеть

Вот и терплю, а что делать еще. Хотела рассмотреть вопрос дарения половины дома. Так вот если он мне подарит его, то я должна буду заплатить государству 13% пошлину :( Что еще может посоветуете?

Пусть ребенку дарит, процентов не будет.

Ребенкам это итак достанется в итоге. Я сейчас о себе переживаю

Итог то не скоро. Может у него еще детей будет куча, достанется тогда только часть.
Пусть дарит ребенку, а ребенок вам.

Если честно, не очень в курсе платят ли налог на дарение. Но впоследствии точно платят налог на имущество ежегодно

Налог на имущество это мелочи. А вот налог на дарение огромный, если дарится не родственнику

Ну а куплю -продажу почему бы не оформить тогда, с минимальной суммой?

а кто на дом заработал? Чьи деньги вложены? Если его, то вполне справедливо.

Покупали стройвариант во время первой беременности. Часть денег мама его дала, часть он, и моих около 20%. Потом достраивали естественно на его деньги, у меня два декрета, работала между декретами и после, но он, естественно, зарабатывал больше.
То есть вы считаете, что я не имею права на это имущество?

только на 20% которые надо было соответственно оформлять.

то есть, если бы мы покупали дом в браке, то было бы 50%, а без брака 20%?
А то что я рожала детей , полностью делала всю работу по дому и все недекртеное время работала - это не в счет?
Я честно считала, что половина дома моя. Да и то, что мы заплатили за стройвариант в разы меньше нынешней стоимости дома.

а кто вас просил рожать детей?? Вы их рожали для себя, по дому вас тоже никто не заставляет ничего делать-колхоз, дело добровольное.
И в браке он бы мог записать свой дом на родителей, а потом получить его по дарственной, вам бы точно так же ничего не обломилось. Если вы вложили 20 %, то вам нужно было оформить дом в такой же долевой собственности.

Моя ошибка мне ясна, ваша точка зрения тоже. Сейчас то мне что делать, чтобы исправить ситуацию? ГМ в принципе на все согласен, кроме женитьбы

Идти к юристу и советоваться,какие есть варианты. Они есть наверняка. Потому,что ,не дай Бог помрет, Вы вообще не в теме будете.

составлять брачный контракт...если он согласится.
Просто я рассуждаю со своей т.з. у меня 3 большие, хорошие квартиры, счёт в банке в стабильной стране и с какого перепугу мне это всё делить 50/50 с ГМ???

составлять брачный контракт без брака? Он не хочет жениться.
А почему Вы должны делить? Вы вместе приобретали квартиры? вместе делали ремонт, рожали и воспитывали совместных детей? Я бы тоже не претендовала, если бы на все готовое пришла.

Мои квартиры появились уже во время совместного проживания и дети тоже есть.
Контракт можно составить не брачный.

Оформлять дарение доли.

Срочно к юристу! И оформлять дарение! иначе никак. Вы просто не представляете, как сильно рискуете. Тут в законном-то браке могут ни с чем оставить (как у меня лично было в первом браке), а в гражданском так и подавно. Вот случись что, не дай бог, с мужем вашим, поверьте, тут же найдутся родственники и наследники, претендующие на его имущество, а мы можете остаться ни с чем. Ну нельзя ж так безответственно относиться к своей же собственной безопасности. Удачи вам!! И скорейшего разрешения этой странной ситуации.

Но ведь дарение доли это налог 13%, например, если половину дома оценят в 2 млн руб, то я должна заплатить государству 260 000 , ну нету у меня таких денег :(
И еще, вот по идее все имущество достается нашим детям, а я их опекун. В этой ситуации я могу продать например дом?

а разве если договор дарения между супругами, то нужно 13% платить? Или это только касается родителей и детей? А если, допустим, оформить как договор купли-продажи, но без реальных денег? Ну там, конечно, тоже придется заплатить за регистрацию собственности, оформление договора у нотариуса или через агентства недвижимости и пр. Не пробивали возможность такого варианта? Так-то, в принципе, у вас есть дети, поэтому без жилья-то вы не останетесь, т.к. они имеют право на этот дом. Но проблема-то действительно в том, что в этом случае вы, по-моему, ограничены в правах и вряд ли сможете его продать. Мне кажется, вам нужно обязательно потратиться на консультацию у юриста, который именно недвижимостью занимается. возможно, тут есть еще какие-то выходы. Думаю, ваш случай далеко не единичный

я читала, что такая сделка купли продажи является фиктивной и потом может быть оспорена в суде

возможно! Поэтому и говорю, что нужна консультация юриста обязательно!

Ой, простите! Я ж забыла, что у вас гражданский же брак, что-то совсем уже)))) Ну вот насчет договора купли-продажи дома надо разузнать, с юристами посовещаться

Женщины сами себе ловушка. Надо быть независимой и финансово и морально и получать удовольствие от совместного проживания, а не трястись от страха в ожидании ссоры.

Если независима то получать удовольствие от совместного проживания пипец как сложно, ибо смысла мириться с чужими тараканами нет. И с ростом независимости женщин у нас растет количество разводов и детей воспитываемых одной мамой, мама выполняет роль и отца и матери дома, что ведет к следующему поколению сильных женщин и слабых безответственных мужчин...

Тогда не нужно заводиться с совместным проживанием, надо приобретать независимость.
Хорошая семья, имно, это когда оба взрослых в ней могут прожить и друг без друга. Но вдвоем лучше.

Чуть ниже описала подробнее. Для того чтобы взрослые могли прожить друг без друга но вдвоем лучше, у них не должно быть конфликтов, должно быть полное совпадение по всем вопросам взаимодействия. Я такого еще не видела, надеюсь мне просто не повезло )))

Вы ошибаетесь :).
Полное совпадение и жизнь без конфликтов - это теоретический человек, в природе не бывает. Большая ошибка подгонять реальность под эту теорию.
А в реальности и конфликты есть, и несовпадений полно. Но и отдача такая, что ничто ее не заменит. И в общем все эти несовпадения - фигня, по сравнению с ней.

ЗЫ. Кстати, психически здоровый человек время от времени конфликтует просто потому, что так психика устроена.

Глупость написали - т.е. в браке счастлива может быть только зависимая от мужчины женщина?
По-моему, когда оба человека самодостаточны, внутренне свободны, то их совместная жизнь вполне себе гармонична - без особых претензий друг к другу

Я не говорила так. Я говорила что семья будет крепче при наличии зависимости. Про счастье я вообще не упоминала. Хотя СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИ женщина более счастлива замужем чем нет.
Вероятность того что два человека различного пола будут на 100% совпадать во взглядах на жизнь - очень мала, катастрофически. Как правило в паре приходится идти на компромиссы и где-то прогибаться. Наличие зависимости дает веский повод для прогиба, а когда без особых претензий и при наличии полной свободы нет смысла хранить эти отношения. Малейшая несостыковка и люди просто разбегаются.
Я не даю оценку - плохо это или хорошо, но это современная тенденция. В частном случае независимость вроде хорошо, а в целом - как-то плохо, институт брака вырождается, мужчины превращаются в "опылителей", ну не очень мне это нравится. Хотя может с точки зрения эволюции это нормально...

Не может быть здоровая семья, в которой один зависит от другого. Какая бы она не была крепкая. Между "трахаюсь потому что люблю" и "трахаюсь потому что жрать нечего и жить негде" огромная пропасть.
Нравится вам это или нет, но мужчина в роли "опылителя" вынужден заботиться о своей самке, продолжать ухаживать за ней, просто потому что в противном случае она его покинет. Это ли не счастье?

а "трахаюсь потому что люблю и хочу заниматься нашими детьми и домом пока ты для нас работаешь"? Чем не вариант.
Но делов том что "опылители" не видят особо смысла заботиться о самке, ведь есть большое количество других менее обремененных детьми самок.

Большое количество самок, подходящих для жизни и с его детьми? Ну вряд ли так много.

поверьте немало ;-)

Мало. Полно знакомых себе искали, так что со стороны видела.

Большое количество самок, молоденьких БЕЗ детей и БЕЗ проблем. Если для жизни такая самка не подойдет читаем абзац с начала )))

А ЕГО дети... Я вот прямо сейчас наблюдаю как мужчина до умопомрачения обожавший своих детей, с первой минуты заботящийся о них, все время говоривший о них, после развода легко и просто вычеркнул их из жизни вместе в бывшей женой. Новая жена гораздо интереснее.
Я и готова была бы сказать что "не все такие" но вот про этого близкого мне мужчину я и думала много лет что "он не такой точно, этот никогда не бросит, это слишком любит". Так что...

Ну а я знаю достаточно мужчин, которые не забывают своих детей после развода. И при прочих равных дети вполне привлекают (к слову, как раз "до умопомрачения обожающие" очень легко бросают, склад психики такой - он сейчас другое так же до умопомрачения обожает).
Что же до большого количества молоденьких самок без проблем - вы заблуждаетесь. Женщин, подходящих для жизни (да еще и подходящих конкретному мужчине), не так много, и найти тяжело.

Я иногда удивляюсь тому, что мой муж со мной живет :). Сказать, что я без проблем, это очень сильно погрешить против истины. А потом смотрю по сторонам - а ведь под его запросы женщину фиг найдешь :).

Прогиб и компромисс - это совсем разные вещи.
И не нужно для спокойной жизни 100 процентов совпадать во взглядов. Хватает совпадения в стратегически важных моментах. Если браки бы строились не по принципу - он зарабатывает, поэтому я потерплю - мне ж самое время детей рожать, а на основе взаимного уважения и понимания, то никому и прогибаться не надо.

Если при малейшей несостыковке люди разбегаются, то им изначально не стоило "сбегаться".

глупости! Я вот независима финансово, но у меня очень хороший муж, поэтому я его не брошу.

+1000000000 Да, надо быть самостоятельной.

Как быть самостоятельной с маленькими детьми на руках? Нянеих с первого дня спихнуть?

Дети появляются не неожиданно - планируется беременность, создается материальная база, подушка безопасности и прочее...
Думаете, не бывает историй, где законный муж уходит от сильнобеременной жены или от жены с грудным младенцем? И чем штамп поможет им в этом случае?

А если ребенка запланировали оба, то неважно есть этот штамп или нет - если человек ответственный ( а от других лучше вообще не рожать), то, естественно будет содержать в тот период, пока жена не может работать. Другое дело, что самостоятельная женщина знает, что в случае чего- справится и сама

Ответственный человек соблаговолит успеть поставить этот штамп до рождения ребенка.
Да, бывает, что уходят. но если он не удосужился даже зарегистрировать отношения, вероятность того, то женщину кинут, в разы больше.

ровно такие же как и со штампом

Я НЕ хочу замуж (хотя красивую свадьбу устроить хочется, но рациональное побеждает моральное). Планируем ребенка, в свидетельство вписывать НЕ вижу смысла, лучше из государства деньги выкачивать!!! У меня в МСк дом по снос + земельный участок, где будем строить дом.Участок на мне. У него ничего такого нет. Если мужик захочет свалить, свалит в любом случае, никаких гарантий штамп никому не даст. У него есть 2 бж с детьми, он прекрасно понимает, что при покупке чего либо его бж могут влезть. Он хороший человек и хороший отец. Те, кто оформляет собственность на гм считаю не дальновидными.

о, это моя ситуация)) сыну 3 дня было)) и все деньги еще забрал!) немалые!!!

ну вот я смогла, кто мешает вам??

Не считаю это ловушкой. Жила в ГБ по своей воле и к штампу относилась и отношусь довольно брезгливо. Иногда бывает удобно из меркантильных соображений, собственно, потому и расписывались. Ну пережили с мужем дурацкий день, который назывался свадьбой.
Правда это был второй брак, когда выходила замуж впервые, мысли были другие.
Сам по себе штамп это почти ничто. Вопрос в отношении к нему.

Ну, потому что это уже не первый брак был.

Возможно :). Уже знала, что штамп это фикция и знала, чем брак от семьи отличается.
Впрочем, я и до первой регистрации к ГБ относилась вполне дружелюбно.

Жила в гражданском браке. Незащищенных сторон не было. Наверное, потому, что для меня "замуж" не равно присесть к кому-нибудь на шею.
Много историй, когда женятся на волне влюбленности- страсти и через пару лет разводятся и кого-то одного обдирают как липку... никак не застрахуешься от краха надежд.
Я за официальные отношения только тогда, когда есть уверенность, и общие планы на жизнь (совместное имущество, детей и проч.)
Моя семья, кстати, почему-то крайне негативно отнеслась именно к обоим моим официальным бракам. С первым было понятно -было рано. А со вторым до сих пор загадка, 5 лет сожительствовали- ни кто ничего против не имел, решили пожениться начались разговоры "ну зачем это тебе, подумай еще" :))

пусть себя страхует и никаких проблем. скорее я выкину из квартиры, а не меня

Я так живу, у нас дочь. Но мы аж два раза расписывались. Как распишемся - начинаются скандалы и какие-то дурацкие кренделя, причем с обеих сторон, как разойдемся - все нормально (ттт). Решили больше не искушать судьбу. Имущество то, что есть, на мне, а то, что дальше появится - видно будет.

а я вот не хочу жениться именно потому что это ловушка, реальный брак. так чуть что - и пинком его под зад! мне кажется дело тут в том, что просто женщина не самостоятельна, она хочет, чтобы муж работал, а она бы с детьми расслаблялась. Хотя знаю, что это конечно не раслабуха, у меня их двое. так, первый наследник муж или жена, зачем мне, чтобы мой муж унаследовал то, чего я добилась нелегким трудом. а так как вопрос женитьбы стоит уже вот прям у порога, думаю о контракте! вернее не думаю, а знаю, что он точно будет подписан, иначе никакой свадьбы!! Так что гражданский брак - не есть плохо!

Дети не общие?

нет, не общие.

Ну, ясно, это уже и не брак в полном смысле слова.

Мы прожили так называемым "гражданским браком" тринадцать лет, родили двоих детей. Не расписывались, потому что как-то обоим было неважно, есть штамп или нет. Мы и без него в полной мере отвечали друг за друга и были семьёй для всех. Восемь лет назад случилась беда с нашим общим другом и он умер, внезапно, совсем молодой... тогда мужчина сказал "пойдём-ка, дорогая в ЗАГС, хочу, чтобы в случае чего для государства ты была законной женой". Расписались. В отношениях не изменилось ровным счётом ничего, слава Богу.

Глупости.
Брак не гарантия ниразу.
Тех кто хочет свалить хрен какой шапм оставит. А те, кто решил жить долго и умерет в один дент, те ни в каких штампах не нуждаются.

И таких мужиков штамп не испугает. А если пугает - повод задуматься...

Почему женщина соглашается? Наверное, потому что лучше ГМ, чем никакого.
Почему женщины сами не хотят замуж? Одни после муторного развода второй раз боятся через это проходить. Другие привыкли быть "сама себе хозяйкой", и не то что жениться, даже жить раздельно предпочитают. Кому-то статус матери-одиночки финансово выгоден. У меня есть такие знакомые.

дети - это как раз и причина для офиц. брака. Ладно, когда вас просто двое. Если у мужчины пунктик, а не реальные причины, то совсем неясно почему нет!!!

Жила 7 лет ГМ, не волновалась по этому поводу ни капли, а вот когда совместно квартиру покупать собрались в ипотеку - так и сказала ему -Пора бы оформить официально наши отношения, пошли и оформили

Меня ГБ раньше не пугал, жила. После того, как пожила и расстались -больше не хочу жить ГБ ни с кем.
Поняла уже просто сожительство для мужчин не так напряжно и серьезно как брак. Недавно мне так и заявили, что хочешь ребенка -сделаем, на мой вопрос -а я хочу это делать в браке, последовал ответ -ну насчет брака -это надо подумать.
А вы говорите...

вопрос не в том как женщина относится к ГБ, а как к этому относится мужчина. Если мужчина относится к официозу серьезно, а при этом на вас не женится, значит это уже не просто звоночки, а раскаты колокола. Я тоже относилась к ГБ спокойно, штамп роли не играл, а с взрослением поняла, что если мужчина не женится, значит для него ваши отношения несерьезно. На тех, кого боятся потерять, кого ценят и с кем хотят прожить всю жизнь мужчина женится. Не говорю, что штамп - гарант долгой и счастливой жизни, но если мужчина изначально категорически против брать вас в жены, значит история начинается не с крепкого фундамента, а с болОтистой основы.

+1 . Женщины и к ГБ и просто к Б относятся как правило серьезно. Есть мужчины которые к ГБ относятся серьезно, но в теории, не видела таких. В основном мужчины относятся к ГБ как временному явлению, а к Б уже серьезно, но! немало таких которые и к Б относятся как к формальности.

Согласна. Если не хотят жениться, на то есть веские причины.

для некоторых это временное явление более постоянно чем официальный брак.

Рассудите.
Есть мужчина. Относится к Б серьезно. К ГБ предлагает как проверку.
Я отношусь и к ГБ и к Б серьезно. Для меня оба вида важны.
Как быть? Идти на ГБ как на проверку или не идти на него вообще?

нормально, срок проверки согласуйте.
И помните его точку зрения, вот и все.

Какой срок оптимальный, чтобы мужчина понял? Полгода, год?

Срок оптимальный ДЛЯ ВАС!
Если через срок, комфортный для ВАС (а вопрос серьезный, дайте себе время), мужчина еще не понял, значит ответ = нет )))

Что еще за проверки? Как готовите, думаю, он уже в курсе. Как в постели, наверное, уже тоже. Если бывал у Вас дома, то порядок/беспорядок оценил. Плюс все то же самое с его стороны Вы уже можете вполне оценить. Чего проверять-то? Ужа давно все протестировано. Я бы сильно разочаровалась, если бы мне предложили "проверить". Чем брак-то страшен? Можно пир горой не устраивать, просто расписаться и все. Развестись тоже можно легко , вряд ли через полгода-год наживете детей и квартиры. Однако, чего-то же они бояться...

Вот я тоже этого не понимаю. Мы вместе спим, едим, проводим время 4 дня в неделю -говорит, что все ок. Но вот для штампа надо бы проверить разными экстримальными ситуациями, как мы сможем их преодолеть.
У меня вообще непонятки в этом плане в голове.
Если при таких вводных данных, года такой жизни, человек про проверки говорит...не готов, не хочет?

Тянет кота за яйцы, имхо. Какие экстремальные ситуации он хочет "на кошечках" тренировать? Взять кредит, потом потерять работу, а Вы чтобы выплачивали? Нунах. Сказала бы ему четко - дорогой, когда в ЗАГС или разбегаемся.

Ну то, что мне было озвучено, смешно, конечно, но -поездкой на машине в Европу -смогу ли я выдержать такую долгую дорогу,и открытием дачного сезона.
Мотивирует тем, что ему нужна девушка, которая может существовать в немного не комфортных условиях.
При этом, жить вместе он хочет, может даже ребенка сделать...но вот брак -это надо подумать)

Я бы даже не задумалась на первым - нет, однозначно, я люблю комфорт - самолет, отель, арендованная машина, нежели весь отпуск в положении зигзага, пописать в кустах и хостелы. Как вариант, можно встретиться на месте, когда он допилит на машине, а Вы комфортно долетите. Дачный сезон каким боком к ГБ, он Вас посмотрит "в деле" с лопатой на грядках? :))))))

Не совсем так. Я люблю ездить на машине и дорогу тоже люблю, больше самолетов. Гостиница будет, хостел точно нет. Он сам в хостеле не может существовать. Просто любит ездить так и смотреть на окрестности.
С дачей? А вот кто его знает. Копать точно нет))))) Просто дачу свою он любит и, видимо, для него это очень важно, чтобы его будущая жена ее любила так же.
Вот такие вот у нас проверки. Глупость несусветная

Вы на этой даче были?

Еще нет. В этом году первый раз поеду

ну вот уже ближе к ответу, до 1-го июля точно на даче побываете, поездка в европу когда планируется?

На майские)

Если вы сейчас начнете жить в ГБ, то когда соберетесь по-настоящему пожениться? Через годы... если соберетесь. Почему ж наши женщины не умеют отстаивать свои интересы? Да, мне важен штамп. Да, мне хочется белого платья. И точка.

Ну в данном случае решения ждать не долго - можно обозначить 1-е июля как день решения и все.

ну и пойдёт лесом...и так раз 20, а потом согласится т.к. хорошего человека из-за принципа терять не захочет.

Нет. Я надеюсь, что человек услышал, что брак для меня важен и размножаться вне брака я не буду, как и годами ждать предложения

Очень люблю первый варинат, который без комфорта. Но попытку проверки восприняла бы как оскорбление. Единственно, если по приколу поехать посмотреть не будет ли ОН мне на нервы лезть, чтобы потом выдать, как же он меня за поездку достал своим нежеланием приспосабливаться и договариваться, т.к. с таким характером он точно не умеет ни одно, ни другое.

Меня тоже задела попытка проверки. Вроде как собираемся ехать, договариваемся и тут выясняется, что меня этим будут проверять)

Отнеситесь к этому как к проверке со своей стороны, подмечайте недостатки и записывайте в воображаемый список :-), потом решите, что со списком делать.

Да я в принципе и так за ним наблюдаю и подмечаю. А не устраиваю проверки

Я имею в виду, что настройте себя, что ВЫ едете с проверкой, т.е. отстранитесь от ситуации, раз решили ехать в Европу, иначе отдых будет испорчен, будете чувствовать гадливость, что Вас проверяют.

дык это та же проверка, но вы вслух не озвучили :)

Это не проверка,это узнавание человека)

ну в данном случае это просто слова неприятные, а по сути то так и есть. я вот тоже хотела своему такую проверку устроить, ну просто как то прям совсем-совсем рядом быть 24 часа, посмотреть как оно. на что мне было сказано, что он не поедет, так как нужны сейчас деньги на общие нужды и я его в этом поддерживаю, а во-вторых, типа мы и так почти живем вместе, чего тут проверять. так что на слова бы обиделась тоже, но мозгом то бы поняла, что это правильно. так что тут значит как это все преподнести! не так,что дорогая, я тебя буду как лошадь проверять - показывай зубы, а что мол хотела или хотел бы побольше времени вместе провести, отдохнуть!

от офиц брака может останавливать прошлый опыт, например, бывшая жена ободрала как липку. Бывают и обратные ситуации. это из разряда обжегшесь на молоке, дуешь на воду. Я вот уже не боюсь ни брака, ни сожительства, ни снова развода, но все телодвижения финансовые будут четко фиксироваться у нотариуса или кого там потребуется, и не потому, что я не доверяю конкретно этому человеку сейчас, а потому, что я доверяла бывшему мужу, а вот он меня как липку и ободрал. так что это просто страховка, потому что с человеком случится может все: влюбится, в секту попадет, помрет, уйдет, свихнется и т.п

ох ничего себе!!!
Тоесть мужчине реально проще сделать ребенка, чем поставить штамп? Он серьезно думает что регистрация брака мЕньшая ответсвенность, чем рождение ребенка?
О жизнь, ты просто удивительна!

Штамп это вообще не ответственность. Как ставится, так и зачеркивается.

Зато страху то перед ним сколько ! ;) ;) ;) все меньше и меньше народ рискует, ставя этот штамп

Я 10 лет живу без росписи и как-то в голову даже не приходит переживать по этому поводу. Мне официальный брак ничего не даёт, потому что квартира у меня есть своя и на имущество моего мужчины я не претендую. Если испортятся отношения, то мы просто разойдёмся, не надо будет заморачиваться с разводом. Мужчина мой, кстати, расписаться не против, если мне это нужно.

А дети у вас есть?

От первых браков есть. Моего ребёнка ГМ воспитывал и содержал как своего родного. Его дочь жила со своей матерью, но бывала у нас постоянно. Уже взрослые все, общаемся как одна семья.

Ну вот и ответ.Я веду речь о традиционной семье.

До брака жили год вместе. Потом 6 лет со штампом жили, теперь 2й год без него.
Вывод для себя сделала такой: если свяжешься с м**аком, то никакие штампы не спасут, а если мужик нормальный и жена нормальная все сложится хорошо и никакие штампы этому не помешают!

+ много. Но все же есть случаи когда удобнее быть не замужем и наоборот.

безусловно!
На сегодняшний день мне удобнее без штампа!

Проблема в том что можно много лет думать что он нормальный, а потом бац - му*ак оказывается...

+100

Поэтому в нашей семье мудаГ это я!))

О ! Да! и это происходит именно тогда, когда зачеркивается этот штамп!))) типа ты мне больше никто) правильно говорят: хочешь узнать кто твой муж, разведись!

А по-другому подумать никак? Можно много лет про себя думать, что н е д у р а, а потом бац - оказалась полная д у ра!

В ГБ 9 лет, детей общих двое. В браках официальных уже была, ничего особенно интересного оттуда не вынесла, кроме понимания того, что в этой жизни мне лично комфортней ощущать себя самостоятельной отдельной единицей, находящейся в отношениях, а не "мужней женой за каменной стеной" - там очень уютненько, но невыносимо скучно. Поэтому брак официально оформлять не буду никогда, мне это дает некий статус кво, некое ощущение самодостаточности и требовательности к себе и другим (надеюсь - хоть немного понятно)

А, чья фамилия у детей?

Их отца. Хотя мы спорили. Когда родилась младшая дочь я хотела назвать ее Викторией в честь своего дедушки Виктора, а муж Валентиной в честь своей мамы. Я сказала - выбирай - или в честь твоей мамы, но с моей фамилией, или в честь моего деда и тогда фамилия твоя. он выбрал свою фамилию и мое имя :) Но у меня есть такое намерение - если у меня будет еще ребенок - у него (нее) будет 100% моя фамилия, моих предков.

Если Господь даст, и у Вас будет ещё один ребёнок, то даже для оформления многодетности, Вам придётся привести все фамилии к единому знаменателю. С разными фамилиями ничего не выйдет. Поедете за границы по врозь, то опять же закопаетесь со всякими там разрешениями и т.д. Гораздо проще зарегиниться в ЗАГСе и избавиться от бытовых неудобств. Если муж не хочет этого сам, то объясните ему, что люди бывают мгновенно смертны. Кирпич, машина, шальная пуля. А, как потом с совместно нажитым? Опять же все квартирные вопросы... Но самое главное, сожительство без венчания - есть большой грех! Вы американское кино смотрите, так даже в этой отсталой стране все поголовно венчаются!))

Ну - вы это напрасно. Детей у меня трое, старший ребенок с фамилией своего отца (моего бывшего официального мужа), официально я давно многодетная - для оформления многодетности не нужен ни официальный брак, ни одинаковые фамилии - не вводите людей в заблуждение. За границу тоже выезжаем периодически - никаких проблем и никогда не возникало, разрешения не нужно, если отец едет вместе со своим ребенком. Муж к официальному браку продолжает стремиться, но для меня это вопрос решенный (выше писала). Ну а что касается греха, то человек я к религии никакого отношения не имеющий, но с понятием греха вполне знакомый - в моем личном перечне "нехороших поступков" отношения без официальной регистрации в органах ЗАГС - не числятся. Имущественных вопросов у нас никаких нет и быть не может, все мое - мое, все его - его.
А в Америке я жила в молодости, ага, в семье мормонов :) . Там официальное многоженство разрешено если что. А вообще в Америке все очень по-разному в зависимости от штата. В том же Нью-йорке количество пар живущих в ГБ думаю - очень не маленькое.

Значит при оформлении многодетности Вы выступаете как мать одиночка?

Нет, зачем же? Я не являюсь матерью-одиночкой. Когда мать приходит оформлять многодетность, регистрирующие органы интересует только один вопрос - есть ли у нее в наличии трое и более детей. Все остальное - находится ли она в зарегистрированном или гб, есть ли у детей отцы и их количество - влияет только на количество бумаг, которые надо предоставить. На факт многодетности все это повлиять не может априори.

Не спорю, что сам статус многодетности можно получить, как с одним родителем, так и с двумя. Без разницы! Но при начислении пособия на детей возникнут нюансы. Сейчас пасут так называемый совокупный семейный доход. А, матерям одиночкам делают дополнительные выплаты. Вот и спросил, в каком из статусов Вы выступали в той организации, что начисляет пособия?

Понятно. Мать-одиночка это когда отца нет или он не известен, в свид. о рождении стоит прочерк в графе отец. Там кажется какие-то льготы положены. Но мне они как-то ни к чему, я же не мать-одиночка. Получаю стандартные "многодетные" пособия на детей. Еще на квартплату какие-то льготы оформлены, бесплатный проезд, молоко. По-мелочи - но приятно. Еще путевки бесплатные, но по ним ездить не возможно. Проверок никаких не было за 5 лет.

Понятно...

Не вижу смысла в официальном браке т.к. 1. собственность моя, причём в достаточном количестве 2. вроде муж есть, а вроде и свободная женщина со всеми вытекающими 3. ну и моя персональная фобия-боюсь брака и с детства была уверена, что замуж я никогда не выйду.
А, ну стаж ГБ 15 лет. Что там считает мой ГМ, муж он мне или не муж, меня мало волнует.

А дети?

а что дети? дети записываются на отца и он так же несет за них ответственность, так же будет платить алименты и т.д,но будут ли эти алименты и ответственность или нет, зависит от самого мужчины, а не в каком браке жили..

А если с мужем не дай Бог что, его имущество как оформлять? Или все на вас?

его имущество перейдёт к детям по праву наследования, так же как и моё.

из корыстных соображений я тем более замуж не пойду и мой мужчина простой смертный у него нету особняков в майями, счетов в швейцарском банке, крыша над головой у меня есть? есть! своя причем...машиной так же могу пользоваться, потому что мое имя там имеется, мне страховку выплатят, потому что у него застрахована жизнь, бежать в загс я не вижу смысла ,в своем посту я уже описала все ,что считала нужным...

Хорошо быть бескорыстной, но хорошо также и себя подстраховать.

у меня все хорошо, перечитайте мой пост еще разhttp://eva.ru/topic/46/3350366.htm?messageId=89411198

А дети записаны на отца, что вас смущает, что у нас с детьми разная фамилия?

+1 у меня и в браке-то с детьми разные фамилии :) никого не смущает :)

У меня брак официальный, но квартира добрачная моя. Планируем расширяться, но кто знает, как жизнь повернется, придется потом пополам жилплощадь делить, и я с детьми останусь в однушке, а муж с отдельной жилплощадью.
Может, развестись и жить ГБ?

просто не вкладывать свою добрачную квартиру в качестве взноса. Давите на то, что детям будет старт, а пока можно сдавать.

Зачем переплачивать лишнее? Ипотека в любом случае - неприятная вещь, как ни крути. Проще брачный контракт заключить.

брачный контракт оспаривается очень легко т.к. в России закон важнее.
Заколебёшься потом выбирать свою добрачную квартиру из общей стоимости. На судебные издержки больше уйдёт.

+++
У меня подруга так вот "расширилась" с мужем. Теперь огребает при разводе.

В двух случаях идут на это по моим наблюдениям:
1) по большой любви и от комплекса неполноценности,"лучше так,чем никак",
2) когда брак невыгоден .

Меня лично просто спасло,что брака не было.Потому что всегда расходы были раздельные, свое добро купила на свои,а когда расходились такооое началось...с претензиями отобрать все или половину. Это было ужасно просто..Я вот теперь и не знаю,желать ли детям жениться тире замуж,помалкивать буду,сами пусть для себя решают...

у меня такая история, я жила гб и офиц и опять гб и это все с одним и тем же человеком, до оф брака жили 2 года в гб, потом поженились ,прожили в оф браке 2 года, развелись, потому что у него начались проблемы с работой, у меня тоже, а я как квартирособственник имею право чтобы мне ее в соц. департаменте списывали, он не хотел развода, но я настояла и дела было не только в льготах, проблемы в отношениях тоже были, на данный момент все нормально у нас в отношениях, но мы пока расписыватся не собираемся, потому что на этой работе так же неизвестно, должны договор продлить или руководство сменится, будет известно только в мае или июне, поэтому смысла расписыватся я пока не вижу, в этом году я заканчиваю учебу и по окончанию буду искать подработку, могу дома подрабатывать спокойно, так даже лучше...что касается детей, у нас проблема забеременеть , поэтому будем делать эко, хотели в мае, но у мужа нашли простатит и поэтому эко пришлось отложить, пока не вылечится, но думаю в середине к концу лето мне сделают эко...
можете помидорами начинать закидывать..

как можно закидать помидорами несвязанный поток сознания?

почему не связанный, у меня все хорошо и ни вам говорить мне о потоках сознания

Одно предложение на 9 строк из 180 слов, кто осилил ?
Какие тут помидоры, действительно несвязный поток.

кому надо тот прочтет, если не научились читать, я тут ни причем, всего хорошего

Ну я так живу уже 18 лет. Есть общий ребенок. Уже и не знает никто, что штампа нет. Как-то все недосуг... Уже и кольца и платье покупали, но не срослось... Имущество все мое.

А если бы было не ваше имущество, стали бы так жить?

Не совсем вас поняла. У нас так называемый гражданский брак, вернее, даже полугостевой. Квартира моя, машина моя, дети мои (формально я мать-одиночка), работа есть. Куда меня можно выставить? В чем уязвимость?

Я имела ввиду скорее ситуацию, когда необремененные изначально ничем молодые люди живут несколько лет, что-то наживают вместе - а формально не вместе - а потом непонятки с имуществом и детьми. Ситуация, как у вас, несколько иная. У вас типа он любовник, полугостевой?

Что-то вроде того:)

И как дети относятся к тому, что у них в графе "отец" стоит прочерк?

Пока им все равно - они еще маленькие.

Скажем так-у вас просто нет брака. Просто йобарь. Просто дети. Он спит с кем хочет (когда не у вас в гостях), вы видимо тоже. Конечно нет смысла такие отношения регистрировать.

15 лет таких отношений. 2 детей. Имущество на мне. Я и не знала, что меня что-то ЗАСТАВЛЯЕТ меня это делать :)

Живу так 6 лет. Квартира моя, ребенок мой, все, что нажито - опять же мое)) Ну и гарантии на работе, что в наше смутное время далеко не лишнее))))))) Штамп в паспорте считаю излишним. Но....если у меня муж в принципе человек семейный, то штамп нужен скорее ему...несколько месяцев грустил, что я ребенку прочерк в свидетельстве нарисовала. Но это было ради святого - ради садика))))

вообще-то прочерки в свид-вах о рождении действительно безрадостная тема. ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ ДЛЯ ПОДРОСшЕГО РЕБЕНКА.

О как! Ребёнок стал без отца, и ради садика???? Это теперь святое??? :-0 :-0 :-0 весна епт..

А для вас отец запись в бумажке - это одно и то же?:)

Может быть ему нужно было не грустить, а оплатить частный сад или няню? Каково будет ребенку знать, что ради бесплатного детсада у него формально нет отца?…

Чаще всего, все на собственности завязано.

У меня была знакомая, жили вместе с мужчиной, ребенок родился. Она не хотела оформлять брак, потому что у него в первом браке были дети, а знакомая с гражданским мужем квартиру покупали. Видимо не хотела, чтобы на это имущество кто-то претендовал

я в ГБ 15 лет, 2 ребенка. Сначала я не хотела замуж, так как считала, что семья начинается от 3х чел: отец, мать и ребенок. Но внезапно мой ГМ не захотел регистрировать брак после рождения ребенка. Через какое-то время причины я поняла, он купил квартиру и боялся, что оформив брак она станет совместной, его мама бы этого не вынесла. Предложив мне БК он автоматом бы вылетал из "принцев на белом коне" в его видении мира. Я, честно говоря, обиделась на него тогда.
Далее у нас начались сложности, вплоть до моего желания уйти. И вторая уже не запланированная беременность, он очень просил ребенка оставить, и я не решилась на аборт. Вот тогда меня накрывала от страха, я понимала, что одного ребенка выращу, а как с 2мя?! Перерыв стажа, жуткие отношения между нами и ГМ мне по факту ничего не должен! Это как раз тот вариант, когда я оставалась с ним от безысходности.
Потом дети подросли, я встала на ноги, вернула себе самостоятельность. Теперь он просит меня выйти за него, а мне уже ничего не надо. Как-то не вижу теперь смысла в браке с ним. Знаю, что ни с одним мужчиной я не рискну на зависимые или доверительные отношения, а если так, то к чему штампы? Я и в ГБ сейчас имею больше, чем большинство женщин в обычном браке, а штамп не будет гарантией того, что завтра все не изменится.

А зачем вы сравниваете с собой законных жён? Это какая то байка на ночь " в браке бывает и хуже "?

Вроде как топ о том что заставляет жить в ГБ? Я не вижу разницы. Сравнила, показала свою точку зрения, что не так?
И да, в браке бывает хуже, бывает лучше. В моем случае роспись ничего не изменит, муж обеспечивает семью всем, много времени уделяет детям, не врет, не бегает по другим теткам, на все его счета я имею доверенность на случай если что. Даже не знаю что такого еще женщины получают в статусе законных жен чего я не имею.

Подруга живет 11лет. Изначально причина-условие БЖ хочет оставить статус замужней-иначе детьми шантажировала.

Угу, и все совместно нажитое статусной и отойдет. И занавесочки любимые и чайничек и прочие мелочи, любовно покупаемые на свою зарплатку в течение 11 лет...

а ей терять нечего, он живет в ее квартире. она была замужем 2а раза и ничего не получила от мужей после развода

Жила с моим муже в ГБ, завели двоих детей, потом расписались, разницы я не уловила если честно)))

а детей он не усыновлял?

Это называется не усыновлял, надо прийти в ЗАГС при получении свидетельства о рождении и написать заявление об установлении отцовства, он пишет и дети получают полное свидетельство о рождении с обоими родителями, при этом все льготы как для матери-одиночки автоматом снимаются.

Если "сейчас ИМХО это - ловушка для женщин"

то пресловутый законный правоверный - ловушка для мужчин :)

в чем? нести ответственность за детей?

На детях не женятся. Они и без брака имеют одинаковые с "брачными" детьми права и родители имеют ровно те же обязанности.

Это если отцовство оформлено:)

Непосредственно к браку это отношения не имеет.

Если вы женаты,дети вашими автоматически не становятся( по закону)

Никто не мешает матери указать отцом гражданского мужа, даже против его желания.

Указать "со слов матери" можно хоть папу римского! Но отцом он от этого без своего согласия не станет де юро.

Как раз автоматически и становятся по закону! И при рождении ребенка в течение года (странно что не 9 месяцев) после развода можно записать отцом бывшего мужа.

Не года, а 300 дней.

Если у него и нее есть квартиры, у каждого свой бизнес, дети от первого брака. 35+ лет..Обоснуйте , зачем жениться?))

Мы живем в правовом обществе.Регистрация брака это государственное признание союза мужчины и женщины. Поставив свою личную подпись человек подтверждает, что теперь его совместное проживание носит характер семейно-правовых отношений. Мужчины не хотят, понять их можно, женщины просто принимают это как факт. Да и общество сейчас спокойно к сожительству.

Какая дикая невежественность. Или манипуляция заинтересованного лица. Брак ничего кроме имущественных прав не регулирует. А все остальное - лишь слова для дурачков из сказки про ледяную и лубяную избушки. Причем единственная возможность для мужчины не остаться после развода голодранцем, сохранить хоть что-то из заработанного - не регистрировать брак. Да и ценность мужчины в паре, которого всегда имеется поддержанная замечательным семейным кодексом возможность выкинуть на улицу с трусами и зубной щеткой, для тетки неизбежно падает до нуля несмотря на все красивые словесы. Так работают инстинкты по расчету значимости, а Ж - существо сугубо инстинктивное. Поэтому не регистрироваться выгодно обоим, если они настроены долго жить парой. Если тетка вынашивает планы поживиться за чужой счет - вот тут и начинается нытье про поджениться. Ибо прошли те времена, когда брак заставлял быть нравственным (т.е. нарушения карались): нет сейчас наказания за нарушение "красивых брачных обязательств", это было только в патриархальных обществах.

муть. Пара не есть брак. Брак - это и дети, и любовь большая и пр.

И это все подписью в ЗАГСе обеспечивается? :)

- Да и ценность мужчины в паре, которого всегда имеется поддержанная замечательным семейным кодексом возможность выкинуть на улицу с трусами и зубной щеткой, для тетки неизбежно падает до нуля несмотря на все красивые словесы.

Обоснуйте. Все, что вы сейчас написали - плод больного воображения. А вот для женщины, которая часто не могла строить карьеру, потому что рожала, выхаживала, учила и всех обслуживала, быть выкинутой на улицу, причем не одной, а с ребенком (а порой и не с одним) - это РЕАЛЬНОСТЬ.
Понимаю, что сейчас скажут - какого хрена рожала, смотреть надо было от кого... и прочий евский бред. Речь сейчас не об этом. А о том, что гендерный перекос таки имеет место быть. И у женщин (я говорю в общем) меньше шансов разбогатеть. Вы же трактуете это - как поживиться за чужой счет. Ну как же за чужой, когда люди жили парой, и каждый выполнял свою гендерную функцию. Вы только в мыслях представьте себя беременным, рожающим и привязанным к ребенку покрепче веревки несколько лет, а потом - здравствуй начальная школа и уроки, которые никто кроме вас ребенку не поможет сделать (опять же, я говорю об общем положении вещей). И хорошо еще, если ребенок относительно здоров. И вот, только вы очухались от этого счастья, ребенку лет 12, а у вашего партнера начинается "кризис среднего возраста"... Ну писать можно бесконечно, и я уверена, многие меня поддержат.
Я это не понаслышке знаю :) Хотя я и заработала совместно с супругом к 29 годам на треху в Москве. Пополам.

ППКС! О какой свободе и независимости и карьере всерьез может идти речь, когда у женщины 2-3-4 детей, о которых надо заботиться плотно лет до 12 младшего? А нормальной женщине всегда в глубине души хочется именно такой нормальной семьи. Где тепло и слышен детский смех.

Тоже приплюсуюсь.и ещё мозги по разному устроены, чтобы добиться реального карьерного успеха надо уметь рисковать, быстро принимать жесткие решения, сосредотачиваться на одной задаче, выделяя суть и отметая вопросы гармонии - короче стать мужиком в юбке. Женский мозг по другому устроен, он хорошо работает там где много задач и требуется гармония, мягкость, эмпатия, забота и на этом карьеру не построить. Мужчинам или надо смириться с тем что женщина является частью ЕГО успеха или им придётся трахать друг друга - все будут мужиками ))))

Речь о БРАКЕ , а не о трахать :) с этим как раз в современном мире проблем нет никаких ;)

во-первых мужики без баб запросто добиваются успеха и им нахрен не нужет этот пресловутый тыл. Во-вторых свободных, молодых баб чтоб трахать, особенно если мужик богат, просто валом.

Это все здорово, но это предполагает, что все это будет за чей-то счет. Мужа. Если муж согласен все это реализовывать - он сам женщину на руках в ЗАГС потащит. Если же в глубине души иные идеалы - то нет.

я не понимаю, зачем она рожает 2-3-4 детей?? Кому это нужно? Мужику?? Нет!! Ему не нужен даже один. А потом начинается вой и манипуляция лентяек "я рожала, я кормила". Я тоже рожала и тоже кормила, но исключительно для себя.

Не-не, речь идет о том случае, когда оба хотели детей. Противный случай не заслуживает даже обсуждения.

я тоже рожала для себя, но мне кажется, что и мужик должен помогать их растить, он тоже как бы участвовал:-)

когда кажется-креститься надо, а о таком мероприятии договариваются до зачатия.

Т.е. вы серьезно считаете, что мужчина ни при чем и ничем не обязан? Вот потому что такие мнения бытуют у нас так много разводов и брошенных детей...

Не у "женщин меньше шансов разбогатеть", а у людей обоего пола, которые сознательно (или несознательно) делают цепь своих жизненных выборов, несовместимых или плохосовместимых с высокой вероятностью в будущем иметь хороший достаток.
И тут, если у пары есть общие цели на будущее, брак ничему не помешает. Если же есть вероятность, что цели разные, то регистрировать его не стоит. Государство может вмешаться и одному из пары помешать следовать своей жизненной цели.

Ну то есть если мужчина не планирует лично беременеть и рожать, то регистрировать брак не стоит, поскольку это помешает его карьере. ;) Я вас поняла, спасибо.

беременеть и рожать ему и так не светит :) Речь идет о том, что мужчине могут быть не нужны маленькие дети + женщина в своем доме. Во всяком случае на длительное время. Или может он не хочет ограничиваться одним комплектом. Или еще по каким причинам. Тогда регистрировать брак не стоит.

Тогда и детей делать не стоит. Но часто бывает так, что мужчина детей планирует, а брак с матерью детей - нет. То есть дети ему нужны, а мать под большим вопросом. Вопрос выбора женщины в этом случае мы оставим в стороне (бо сама дура виновата, это и так ясно), меня интересует тут мужская логика.
И потом вы говорите о ЕГО доме, но ведь дом часто покупается уже в готовом союзе.

Все в кучу. Случаев же миллион. Если же кучу попытаться разбить на некие подгруппы, то мыслю так:
1. "Планирует детей" с точки зрения мужчины и женщины существенно могут отличаться. На мой взгляд у женщины все четче: либо "да", либо "нет". То есть женщина либо хочет детей, либо их не хочет. У мужчин может быть дополнительная опция "пох". В том смысле, что раз женщина ноет на детскую тему, то и хрен с ней. Пусть растит, если ей сильно надо. В какую сторону бинарной булевской логики "true-false" однозначно это отнести я затрудняюсь.
2. Само отношение к уже имеющимся детям у мужчин и женщин в нашей культуре разное. Это к тому, что тоже довольно сложно говорить о том что "дети нужны, а мать под большим вопросом". Было бы это так (как женщины понимают это) уже б давно в обществе мать после родов становилась бы воскресной алиментщицей. Массово.
3. Отношения собственности тема отдельная. Современному законодательству выгодно считать собственность в браке общей. Это упрощает. Так же это может быть выгодно тому, кто меньше вкладывается. Математически.
4. Любые отношения людей строятся на взаимном обмене. Устраивает обмен - союз гармоничен. Не устраивает - союз не нужен. Включать же в эти дела посредника, обладающего к тому же силовым ресурсом... Для этого нужны весеие основания.

Вот тут только мы и подошли к сути вопроса. :)

Любые отношения людей строятся на взаимном обмене. Устраивает обмен - союз гармоничен. Не устраивает - союз не нужен.

Золотые слова!
Вот только как быть, если мужчину союз 20 лет устраивал, а потом устраивать перестал? Детей он хотел и любил, заботу о них заботливо переложил на мать их, соответственно ей пришлось меньше времени уделять карьере, а больше быту, потому что она верила ему, а верила, потому что любила. А тут - бац и вторая смена.Выясняется что математически мужчина больше вкладывал в недвижимость, к примеру, а дети к недвижимости вообще отношения не имеют :) И что имеет женщина? 20% от собственности (ну к примеру, чисто математически), пару-тройку детишек подростков, слабенькую зарплату и узелки - на выход. Пришло время освобождать площадь для молодого тела, потому что союз перестал быть гармоничным :)

"Вот только как быть, если мужчину союз 20 лет устраивал, а потом устраивать перестал? "

А чем эта ситуация отличается от той, где через 20 лет союз перестает устраивать женщину?

"И что имеет женщина? 20% от собственности (ну к примеру, чисто математически), пару-тройку детишек подростков, слабенькую зарплату и узелки - на выход"

Да - так. В случае, если союз перестал устраивать более успешную женщину (например по причине пьянства мужа) будет практически то же самое, только у мужа еще и больная печень :)

Проблема в том, что понятие "справедливость" часто трактуют по разному. Например у Шарикова и Филиппа Филипповича были несколько разные взгляды на нее :) Закон в случае раздела имущества супругов предлагает свою трактовку. Что-ж. Для большинства случаев (брак заключают миллионы) она не так уж и плоха. Но не панацея. И многие (меньшинство) это прекрасно понимают. И в брак не стремятся (или, зная как работает закон, выводят изпод его юрисдикции то, что не считают общим). Ключевое тут - выбор. Его делает каждый и каждая. И сам за этот выбор несет все риски.

Вы все-таки скатились к противопоставлению полов. Не надо. Меня интересует конкретный частный случай. Один, а не миллионы. С точки зрения мужчины. Спасибо, если ответите.

Это не противопоставление полов. Это два конкретных случая и только. На мой взгляд практически одинаковых. Для противопоставления полов нужны миллиардные выборки статистики.
В каждом конкретном случае нужно находить каждое конкретное решение. в одном случае это может быть 50 на 50. В другом случае 80 на 20, в третьем 20 на 80.

Эти случаи только на ваш взгляд одинаковы, поскольку мужчина-алкоголик все так же не рожает детей, а рожает их женщина. И рождение детей зачастую ставит женщину в слабую позицию. В большинстве случаев в этом государстве. И поэтому любая нормальная женщина (нормальность с точки зрения желания иметь детей, относительная, не спорю, но таких женщин подавляющее большинство) хочет гарантии, что ее не выкинут завтра на улицу с детьми на том основании, что мужчина работал, а она потратила 3-6-9 лет на декрет и быт с его же рубашками.

В каждом конкретном случае нужно находить каждое конкретное решение. в одном случае это может быть 50 на 50. В другом случае 80 на 20, в третьем 20 на 80.

Прекрасно. А КТО будет находить это решение? Мужчина, на которого записана недвижимость, ибо он работал и зарабатывал? Его решение очевидно. Количество джентельменов, когда речь идет о недвиге, асимптотически стремится к нулю, особенно, когда у мужчины "бес в ребро". Почему вы ставите в этом случае женщину в нижнюю позицию? В позицию зависимую от его, "хозяина" решения?
Так что посредник в лице государства и официального брака был, есть, и будет есть. :)

"Эти случаи только на ваш взгляд одинаковы, поскольку мужчина-алкоголик все так же не рожает детей, а рожает их женщина. "

Вы рассматриваете рождение детей, как необходимую доблесть. А я на все это смотрю, как на личные хотелки. Типа бухать-не бухать. В этом смысле для меня эти случаи одинаковые.

Если для женщины рождение детей такая страшная проблема и риски, то ей наверняка лучше воздержаться от этого. Мир не рухнет. То же в случае с алкоголем.

Если же женщина вопреки всему хочет рожать, а там хоть все путиным накроется, и хочет при этом гарантий, то... Желание благородное. Любой поймет :). А кто не хочет? Но при этом важно, чтобы тот, за чей счет она все это хочет захотел посвятить свою жизнь ее хотелкам. А не своим. Такое бывает, но гарантию увы никто не дает.

Решения ищут все. Посредник - свои. Фигуранты - свои. В нижней позиции никто не хочет быть. Но кому-то придется. Тот, кто будет менее всего подготовлен.
Это и ответ, почему все больше и больше будет незарегистрированных браков: во первых экономически это для физического выживания не нужно, а во вторых рожать "несмотря ни на что, а там хоть все путиным накройся" женщины не прекратят, но в силу ограниченности их возможностей с течением времени, куда они нафиг денутся - пойдут и в гостевой :)

Я не считаю рождение детей доблестью, но я считаю это общим с мужчиной делом, вы почему-то этот вопрос относите к женским хотелкам. И не первый раз пишете об этом, это что-то личное у вас, понятно.
Еще мне не понятно, почему вам не нравится квест по покупке недвижимости родителям или детям от других браков, а женщине должна нравится эта нижняя позиция? :) Вашему предположению по урегулированию вопросов имущества не суждено сбыться. Государство борется за повышение рождаемости. А ваше предложение повлечет ее резкое снижение.

Общим оно становится тогда, когда женская хотелка иметь детей совпадает с мужской хотелкой иметь детей. Вот тогда это общее дело. Иначе - это личная женская хотелка плюс обязательство мужчины, которое вменяет ему государство. Я бы не путал эти вещи. Бывает и так и так.

Мои личные вопросы - за скобками. Я не распространяю свой опыт на всех, а говорю о различных вариантах. Где есть в том числе и мой.

Да - мне данный квест не нравится. Что там должно или не должно нравится женщине(или женщинам) - надо спрашивать их. Меня в первую очередь интересуют мои проблемы :)

Да - мой проект нереален. Именно по указанной вами причине. Я прекрасно отдаю себе в этом отчет. Посему заранее делаю все, чтобы дефолтный вариант государства лично мне сильно не помешал. У государства свои цели, у меня свои.

И все-таки еще спрошу. :))))

Общим оно становится тогда, когда женская хотелка иметь детей совпадает с мужской хотелкой иметь детей. Вот тогда это общее дело.

Ок. Тетка в декрете с ребенком, которого очень хотел муж. Бабки на счету у дядьки. Дядька покупает квартиру. И оформляет ее на себя. А 50 на 50 не хочет. Как быть тетке?

Если в государстве принята дефолтное 50 на 50 - разводится и по суду делить. Если не принята - брать то, что дают и все равно разводиться. Лучше (в ее картине мира) не будет. Не потому, что кто-то из них плохой или хороший. Она не дает дядьке то, что сама считает адекватным 50 на 50. А это тревожный симптом. Неадекватное понимание баланса в семье это хана.

Она не дает дядьке то, что сама считает адекватным 50 на 50.

А может дает даже больше. Может это он такой ушлый?

Государство не может разбираться с каждым отдельным случаем, поэтому все регулируется общими имущественными правилами, которые вряд ли будут изменены ближайшие лет сто.

Если дает более - то при угрозе развода уже дядька будет ей предлагать, потому что второй такой вариант не найдет. Просто все
Да - законы инертны. Поэтому уметь их обходить надо, если они кажутся несправедливыми.

всё просто: если дядька уговаривает на младенчига, то они идут к нотариусу и составляют соответствующий договор с обязательствами. Вот и вся проблема.

Вполне вариант.

Сейчас всё можно оговорить и подтвердить нотариально, но тогда, увы, мужика на пузо не поймаешь т.к. не факт, что он захочет ребёнка именно от этой женщины.

Так и не всякая захочет от такого детей :)

Так вот вам и критерий : есть контракт, значит оба хотели детей. Нет контракта - значит личные хотелаи :)

Если же говорить обобщенно, то на мой взгляд более эйфективной было бы отменить совместное имущество для обьектов свыше некой суммы в браке и признавать любое такое имущество собственностью того, на кого оно оформлено (включая долевое владение).
1. Тому кто всегда за 50 на 50 ничего не помешает так и оформлять.
2. Обоим супругам придется всегда думать головой, а не надеяться на сказку.
3. Экономические противоречия вылезут практически сразу, что даст шанс быстро развестись и не терять свое время друг на друга все эти долгие 20 лет.
4. Тот кто хочет купить имущество для третьей стороны (или вместе с третьей стороной) не будет иметь проблем. Сейчас во втором браке купить родителям, сестрам или просто ребенку от первого брака имущество - тот еще квест.

Ок. Тетка в декрете. Бабки у мужика на счету. Покупается квартира. Что она сделает, если считает, что справедливо 50 на 50, а он против?

Счетов всегда столько, сколько хозяев денег. Если же у тетки денег нет она вполне может сесть с мужиком за стол переговоров и определить : что именно она готова предложить. Мужик в свою очередь скажет что именно он готов дать взамен. Вот и начнется конструктив и, как следствие, справедливость.
А ну как дети теткины мужику нахрен не нужны и она ему вообще ничего полезного взамен не дает?

Не-не, дети нужны! Но 50 на 50 не дам. И какать он хотел на этот стол переговоров. Тетка что дает? Что тетки обычно дают, вы в ВО зайдите к отчаянным домохозяйкам и спросите :)))) Вас там конкретно приложат.

Когда цель - бабки ответ очевиден: всегда надо искать того, кто даст больше. Ничего личного :) рынок называется.

Что такое ВО, где сидят те, кто меня могут приложить (кстати к чему)? :)

ВО - это раздел Евы.ру "Все остальное". Самый живой и самый активный. Именно по причине того, что тусуется там большая часть неработающей Евы :) Зайдите, там сейчас очень живо обсуждается тема "Домохозяек больше не будет" - о думской инициативе судить за тунеядство. Как раз на тему нашего разговора. Там такие баталии реальные! :))) За два дня тысячник.

http://eva.ru/topic/77/3351576.htm?messageId=89446981

Я дискуссию сворачиваю :) Пообщаться было приятно, хоть точки зрения у нас разные :)

Спасибо - будет время заскочу. И вам всего хорошего ;)

не обобщайте.

Это уже и не брак, а больше сожительство. Я про первый нормальный брак, общих детей, и т.п.

а женятся за квартиры?

Из-за совместно-нажитого - безусловно.

Если один из вас попадет в реанимацию, или не дай Бог умрет, второй ему никто и звать никак. Даже хладный труп не получите

Это серьезный аргумент для не-врачей, от которых в реанимации толку меньше, чем вне ее. Про труп - еще более аргумент.

про труп-брехня. Была такая тема в ТД и там ссылки на закон давали. Выдают трупы даже друзьям т.к. нахрен государству не сдалось хоронить за свой счёт.

байки из склепа. Я забирала свою тётку и сама хоронила. Никому ваш труп не нужен.

Ну тетка ваша может. А у мужика может нарисоваться бж с детьми, родители и прочие родственники, которые новую то жену не сильно любят

и? что НЖ будет делать с трупом?? Совокупляться напоследок? :) Или она хочет похоронить втихаря, чтоб никто не узнал, назло всей родне?

Было бы смешно, если бы не было так грустно. Родственники заберут и похоронят. И не скажут где. Вам может и пофиг

ну что за бред?! Во-первых просто так в лесу трупы не прячут-всё задокументировано и при желании можно узнать где и когда. Во-вторых какая разница кто хоронит, если ты всё равно участвуешь. Похороны-это не вип мероприятие при закрытых дверях.

Реальная история моей знакомой. Мужик к ней ушел, жили вместе, он развестись не то не успел, не то жена попросила официально какое то время не разводится из за детей. Разбился на машине, забрали и хоронили его официальная жена с его родственниками. Ессно новую сожительницу ни кто о месте и времени не уведомлял и на порог не пустили бы. А они 4 года вместе прожили, она себя женой считала

сожительница дура т.к. даже не поинтересовалась куда увезли тело её ГМ и где хоронили.

Да что вы) а вы бы с радостью это сообщили женщине, к которой от вас ушел бы ваш муж? )) это была их месть целенаправленная

Это легко узнается :)

Возможно, я не вникала. Но суть ясна, ради чего такие унижения тем более в такой момент.

У моей подруги такая же история. На похороны она тоже сходить не смогла. Правда, потом друг ГМ рассказал, где его похоронили, после уже съездила. На самом деле это очень печально: несколько лет с мужчиной живешь, а потом оказывается - ты никто и звать тебя никак.

Живу в ГБ. До этого 10 лет жила в обычном. Ничего не помешало мужу подать на развод . В ГБ 2 детей. У него бизнес,кредиты. На меня записаны 2 квартиры , машина,это он все купил. Не расписываемся из финансовых соображений. Мне и так хорошо.

Ну если мужик не хочет жениться исключительно из за своих тараканов, не вопрос, просто вся недвижимость оформляется в равных долях на обоих. Нет проблем. Но как показывает практика, не женятся как раз те, кто все оформляет на себя. Я бы очень сильно призадумалась живя с таким человеком. Если он типа не такой- пусть половину продаст вам сейчас, уж от налогов уйти не проблема совсем (сходите хоть на Еве в форум правовые вопросы, подскажут как, или любого риэлтора спросите)

Да потому что не берут ее в официальный брак, неужели непонятно, что бы тут гражданские жены не понаписали, все очень просто - мужчина не хочет. Единственный вариант когда не хочет женщина - если у нее имущества больше, доход существенно больше и уже был болезненный развод.

А вы давно в браке?)

После того, как с предыдущим мужем два года делили имущество, теперь только гражданский брак. У него свое, у меня свое. Дети общие).

Ну так, а пока вы общих детей растите дома, он за это время имущество исключительно свое зарабатывает))

во-первых никто не просит рожать, во-вторых кто мешает заработать своё имущество? Я вот и родила, и заработала поболе чем у ГМ. И да, делиться в случае чего не намерена.

Ну знаете ли, разные ситуации у людей бывает. Кому то дети нужны, и не у всех получается зараьотать себе лично все до брака. Не всем де в 30-40 только рожать, 20 летние тоже семьи создают

ну если мозгов нет, то пусть создают, а потом разгребают последствия своих бездумных поступков.
Кстати я в 20 лет очень прилично зарабатывала и кормила всю семью. Тогда были лихие 90е.

А "нужность" детей, вам мешает работать? Мне нет.

А мне да. Я не считаю нужным оставлять неговорящих детей чужой тете. Да и работы у всех разные, не находите? Моя вымокооплачиваемая предполагает ненормированный рабочий день, приходить могу к ночи иногда. Глупо это делать имея младенца. Лучше иметь мужчину рядом, который не считает заработанные деньги своими личными))

Кто и где писал про "неговорящих детей" Вы о чем вообще?
http://eva.ru/topic/46/3350366.htm?messageId=89489246

С какой это стати, дома? Вы считаете, что женщины с детьми не работают?

Ну нормальные женщины с нормальными мужиками обычно могут себе позволить 1-3 года после родов заниматься детьми, а не сдавать их чужим теткам. Я не беру в расчет тех, кто работает на себя или просто в удовольствие. А те кто трубит официально

Вы в себе? Вам приснились дети "1-3 года"?)))

моя подруга стала никем(гб), когда муж ее попал в реанимацию. не пустили и все.

во-первых в реанимацию не пускают даже родственников во-вторых нужно было дать денег и пустили бы хоть оленя.
Меня к матери родной не пускали, пока я не дала бабла.

да откуда эти сказки?
Пускают, еще как пускают! Врачи не с луны и про ГБ в курсе!
Не пустят если человек пьян или не в адеквате. Успокоят, пошлют протрезветь, а потом пустят.

Лень. Мне нужно было тащиться в другой город получать бумажку о разводе от пред. брака, да и без штампа все было ок.

Живём в ГБ с 1977 года. Дети, внуки...

Жила в ГБ, когда детей не хотела. Детей бы не стала в ГБ рожать.

Не люблю своего ГМ и детей от него не хочу. Поэтому и живу в ГБ. Любила бы давно бы уже в ЗАГС побежала, он мне уже 100 раз предлагал...

и зачем живёте?

Банально.., боюсь остаться одна, он за детьми смотрит когда я в командировки езжу...

Брак, оформленный в ЗАГСе - это и есть гражданский брак.

А тот "брак", про который здесь пишут - это называется сожительство.

Есть ещё церковный брак....

Вы застряли в 19 веке, тетя.

Читайте словари, дядя.

Меньше читайте словарей, больше общайтесь с мужчинами - может получится у вас не только в теории, но и на практике, тетя.

От мужчин одно зло. А лучше всего общение на расстоянии, как сейчас, дядя.

Выебнуться решили? Думаете, тут никто не знает об этом?

Да, решила немного развлечься, а тут и Вы отвечаете так ласково....

Две истории. 1. мужчина и женщина, у обоих за плечами неудачные браки и дети рожденные там. Жили вместе 10 лет. Потом случилась авария, погибли на месте. Похоронили в разных местах. Его захоронением занималась БЖ, она заявила свои права. Родственники с обеих сторон ругались и много чего наговорили друг другу. История 2. У нее ребенок от 1 брака, у него мама... которая против любых женщин в жизни сына. Жили ну лет 7 точно, детей общих не было, мужское бесплодие. Жили хорошо, оба работали и строили дом. Неофициальная свекровь через час после смерти сына(инфаркт в 34 года ), попросила сожительницу сына , освободить дом в течении 3 суток.

1. какая, нахрен, разница где тебя закопают?
2. если зарабатывал мужик, то странно на что претендовала дама? Если зарабатывала она, то странно, почему дом записан на нём?

Вы никогда не встречали семьи, где зарабатывают ОБА?

Ну тогда давайте не будем писать о идиотке, которая документально не зафиксировала свои вложения. Обычно умные люди,которые живут вместе оформляют собственность согласно вложениям.

Если зарабатывают оба, недвижимость тоже впополаме оформляют.

какие права может заявить БЖ на захоронение БМ?

муж

Встречный вопрос:
Что вас заставляет оформлять законный брак?

Молодость-глупость, хочуплатье, хочукаквсе, хочустатус и т.д. - понятно.

Но что заставляет взрослых, здоровых умом людей заключать сею крайне сомнительную сделку - непостижимо :)

Думаю, денежные и имущественные отношения.

Как, к примеру, вы бы разрулили нашу ситуацию? У нас ГБ. Квартира, в которой живем, моя. Машина моя. Дети мои (отцовство не оформлено). В случае неожиданного падения кирпича на мою голову дети мое имущество наследуют автоматически. Прокол нашего ГБ в том, что дети не наследуют квартиру "мужа", т. к. формально они ему никто. Как бы вы поступили?

На месте гражданского мужа написал бы завещание. Где указал бы в том числе и детей. И все.

Думали уже об этом. Но так на налоги дети попадают, т. к. формально они ему не дети.

Усыновить ему детей не судьба?

Только не смейтесь. А чем принципиально отличается вариант "усыновить" от варианта "жениться"? И усыновление и установление отцовства - это одно и то же или разные вещи?

Принципиально? В том, что нет жены.

На детях разве женят? :))
"усыновить" или зафиксировать отцовство - установить юрдическую связь с ребенком.
"жениться" - установить юрдическую связь с некоей взрослой дееспособной женщиной.

Абсолютно ничего общего :)

"Попасть на налоги" это не ноль. Унаследуют - разберутся. Их жизнь.

Так а зачем создавать детям проблемы в будущем, если можно этого не делать, а на штамп пофиг?

А какие проблемы? Заплатить с халявы некий налог? Так вся наша жизнь из таких проблем состоит :-).
А штамп не ставят по разным причинам. Скорее связанными с взаимоотношениями взрослых людей, чем врослый-дети.

А зачем платить налог, причем ни разу не малый если можно этого не делать? :)
Собственно, я далека от мысли о том, что штамп решает какие-то проблемы во взаимоотношениях. Это сугубо прикладной инструмент финансового регулирования. Иногда полезен. Вот в случае разборок с крупной собственностью по мне так полезен. Хотя каждый для себя сам решает, естественно.

"А зачем платить налог, причем ни разу не малый если можно этого не делать?"
Это очевидно. Потому что решение принимает один, а второй будет это решение исполнять. Не отец же будет налог платить. В это время он, предполагается, будет уже мертвый. У разных людей разные интересы.

"Это сугубо прикладной инструмент финансового регулирования. Иногда полезен. Вот в случае разборок с крупной собственностью по мне так полезен."

С точки зрения ребенка - да. С точки же зрения взрослых дефолтные правила , предполагающие, например, 50 на 50 раздел угрожают больше, чем налог. Который во первых редко когда до 50% дотягивает. А во вторых платить его будет другой. потом. Который не зарабатывал, а получил все на халяву. Что скрашивает горе :-).

Детей, ваапчета, надо оформлять на себя. Если нет сомнений в отцовстве ;) Дети защищены. Обязательства, наследование и пр.

Но только это законного Б никак не касается ))

ну так отцовство надо было сразу оформлять, все нормальные его вместе со св-вом о рождении получают

Наши законы. Умрет сожитель и что? Ты его даже похоронить не сможешь, не говоря уже про имущество...

Вопросы с имуществом решаются достаточно просто. А вот про "умрет" - аргумент. "Хочу выйти за тебя замуж, чтобы иметь возможность тебя похоронить лично". Утверждающе ;)

Не так просто они решаются. Многие ведь законы плохо знают и на эту тему вообще не думают. Да-да, настолько наивный (или глупый?) у нас народ.

Тому, кто не умеет думать никакой брак не поможет :-)