стерпится-слюбится?

неа )

зачем вы бежите впереди паровоза? Придет время, ваш муж, к которому вы ничего не испытываете и секс так себе, сам созреет и разведется с вами..

Странный совет. Сидеть и ждать, когда мужик тебя бросит? Это вы по собственному опыту судите? Зачем жить с человеком, короной не любишь, да который еще и сделал тебе кучу гадостей, не понимаю. Нужно разводиться конечно. Встретите обязательно, того, кто вам нужен. А даже если и нет, то уж лучше жить одной, чем со всяким мусором.

оооо бывало я его даже ненавидела, все эти страсти ушли где-то после 6-7 лет совместной жизни, сейчас обожаю его, лучше его нет ))))

я автор. вот у меня порой такое бывает, что хочу его отп..здеть скалкой, чтоб жизнь медом не казалась, и плакать от какого-то бессилия...мне кажется, в меня уже того...крыша тронулась..

Я про своего мужа говорю "раз в месяц хочу его убить. Но никогда - развестись". Не для того замуж выходила.

бывало и такое, мы оба очень эмоциональные, эдакая итальянская семейка и дети блин такие же растут )))) компромиссы в первые годы жизни это не про нас )) но он меня очень любил и главное никогда не делал ничего такого за что я бы перестала его уважать, но крови друг у друга попили много. зато сейчас такое счастье, а ведь могла своими руками разрушить пару раз. как подумаю, что могла бы свое счастье профукать - в холодный пот бросает. так что сто раз подумайте.

посмотрите моё сообщение ниже... про интимную составляющую...

Стерпится-слюбится, это когда изначально ничего.
У вас больше похоже на "добро пожаловать в реальный мир". Не знаю уж, что вы от него испробовали, но обычно при реальных косяках уважение не сохраняется.
У меня примерно так, как вы написали - бурная влюбленность проходит, потом период просто спокойной жизни, потом потихоньку снова влюбляюсь. Но это зависит от меня, а не от него.

он мне кажется лентяем. и раздражает его праздность. у нас жилья нет, а он при каждом удобном случае празднует что-то. при этом на праздники деньги есть, на мои пожелание как правило нет. но суть не в этом, а в отсутствии стремления к улучшению положения. хоть звонить стал и о своих планах говорить, а раньше было "я тебя конечно люблю, но кто ты мне такая, чтоб я перед тобой отчитывался". я недавно высказала наболевшее, он выдержал. и сказал, чтоб я думала быстрее о разводе, потому что он вообще+то любит меня, но если. я не люблю, то в моих интересах(по его мнению) развестись до 30, потому что в 30 женщина с ребёнком не нужна никому(обо мне беспокоится)

А почему у вас самой денег нет на ваши пожелания? Как вы лично стараетесь изменить положение в плане покупки желья?
А вообще это нормально праздновать. Ну нет жилья и нет, потом будет .

Вы какой-то бред несете. Вы такой-же инфантил, как и муж автора?

я сейчас в декрете. пособие я заработала неплохое. но я выплачиваю наши долги. и даже когда мне выдали приличную сумму перед родами, мы её просрали, потому что он не зарабатывал достаточно, чтоб даже за жильё заплатить. он вообще тогда особенно расслабился: мол, ну есть же деньги, можно и отдохнуть. и я сейчас из декрета периодически на неделю выхожу на работу, в командировки, и зарабатываю за эту неделю сумму, которую он, например, зарабатывает за две, а то и за три недели. и бывает так, что я свои пожелания исполняют на свои средства(однако я тоже с жиру не бешусь, стараюсь покупать только действительно необходимое), а потом прошу на продукты, или его в магазин отправляют, а его это раздражает. и если у него нет работы, то его это не сильно напрягает. ждет , что ему мильон в сумке на голову упадёт.

Уходите вы от него как можно быстрее. Неужели вы сами не видите, что он просто тунеядец?

А в чем-то он прав :). Вы говорите про любовь (во всяком случае про то, что она была), но при этом не готовы принять его таким, какой он есть.
Думаю, с этого вам лично и надо начинать. Порыться в себе и прикинуть - таки вы его любили или свои фантазии? Если второе, то лучше расстаться сразу и больше никогда не повторять своей ошибки. Если первое, то можно вырулить.

да вот этого и понять не могу. но точно скажу, что как человек он неплохой, но периодически со мной ведёт себя как сволочь, опуская меня и моё мнение ниже плинтуса... и то ли моя гордость сильнее любви к нему, то ли действительно полюбила не его, а свои фантазии...

на самом деле вы его совсем не любите. Зачем вам все это тянуть?

а как вы определили? если даже я не могу определить. да вроде так подумаю - жалко отношения и ребёнка. и вдруг в следующих отношениях будет то же самое. ведь начало было у нас хорошее, но с его стороны многое не ценилось, тэи часто неуважительно ко мне поступал. я страдала и верила, что будет иначе и я действительно загоняюсь. а потом я просто устала, и мне стало пусто...

Классическая ошибка - верить, что со свадьбой все изменится и любить свои фантазии а не мужчину.
Мужчину надо принимать как есть, и ваш такой - любит праздники, не собирается покупать жильё и не считается с мнением женщины. Это его характер и это то за что вы вышли замуж. Или любите как есть или делайте выводы...

Он просто сам по себе никто и ничего не достиг. Ему его гордость не позволяет себе признаться в этом. Вот он и нашел себе человека, которого безнаказанно можно гнобить и таким образом доказывать самому себе, что он выше вас.
Как может быть неплохим человек, который вас унижает? У вас гордости совсем что-ли нет?

в том и дело, что я считаю, что моя гордость - источник всех проблем. может не будь я такой гордой, меньше было бы конфликтов. и мы разговаривали с ним по поводу его лени, но ему удаётся меня убедить, что все очень сложно и он делает все возможное. хотя я иной раз думаю, что сама способна на большее, чем он, большего достичь. он вроде как не глуп в денежном вопросе, но его посторонние могут легко окрутить(может недостаток образования сказывается). однако я очень боюсь, что если я возьмусь за увеличение своих доходов, то он в конечном итоге приклеится к дивану. и, может это глупость, но я ему об этом уже говорила, меня ленивые мужчины не возбуждают.

Нет у вас никакой гордости, если вы живете с мужчиной который позволяет говорить вам "кто ты такая". И вы даде не понимаете, что это дико.

+100
Даже не понимает что никто не может так говорить, а близкий - особенно

Принимать таким, какой есть хорошо в период встреч. Когда создается семья и рождаются дети, всех тунеядцев и инфантилов живущих на деньги жены и ребенка нужно слать нах.

Принимать таким как есть надо изначально. Тогда семья с кем попало не создается. А создание семьи, это ответственное решение. Рождение ребенка - еще более ответственное.

По-моему он у вас уо

посм.ниже про уважение. я с телефона и он крепит иногда не туда)

Как правило такой этап проходит любая молодая семья, главное проходя его не наделайте ошибок.
Нужна помощь обращайтесь.

нужна помощь. куда именно обратиться? в личку?

а с интимной частью жизни как? я вот иной раз понимаю, что хочу другого мужчину, а не его. но любовника заводить я не осмелюсь - я врать не умею, да и совесть замучает. и понимаю, что у меня, простите, именно на него "не стоит"...

Вы автор? я аноним тот что выше отвечал Вам. у меня такого не было. даже если я ругалась с ним, физически я его всегда хотела. у нас химия ))) и с годами влечение не утихает )) а мы больше 20 лет вместе уже ))

да, я автор.
вам повезло... а у меня даже был период, когда его поцелуи вызывали неприязнь. но я все списала на обиды и послеродовую депрессию. потом как-то все восстановилось. но трепета внутри нет, когда он обнимает или целует...

уважение в финансовом плане пошатнулось. не умеет распоряжаться деньгами, как в прочем и не стремится зарабатывать(больше делает вид, что стремится)

И что? Раньше умел или стремился?

и умел и стремился, пока не поженились. а потом поменял работу и начал всегда рассчитывать на или средства. потом вновь поменял работу, зарабатывать стал больше, но отношение не поменялось - так и продолжает всегда рассчитывать на мои средства. сколько он зарабатывает я вообще не знаю. говорит, что в два раза больше, чем на предыдущей работе. может он откладывает деньги и скрывает, но зачем скрывать - непонятно...

послушайте, но это же кошмар. люди так вообще не должны жить.

как именно? я не могу в себе разобраться. если это временное охлаждение, то оно уже длится не менее полугода... я не знаю, как исправиться...

да вы женаты всего три (!) года. вы должны обожать друг друга, наслаждаться браком.
вы вообще не понимаете, что такое замечательный муж и отец (((

у нас вот как раз почти так было, первые годы как на пороховой бочке, а сейчас наслаждаемся )))

Вас вообще никто не спрашивает))

ну, для него я периодически "да ты кто такая мне вообще?". просьба отвезти куда-то - через силу или отказ, даже если выходной. сейчас научился звонить и предупреждать, что с друзьями пиво пьёт и будет поздно, а раньше огрызался на то, что я его от этого отвлекаю.

ну что на это скажешь?
поздравить не с чем. вы тупо просираете свою жизнь.

+1000!

с какой позиции просираю? что за ним замужем? или мне активнее быть надо? каждые выхи, говорю, поехали туда-то. в ответ "оййййй" и ничего. или еле-еле к вечеру соберемся. или уже едем, а он бесится, что мне "вечно надо куда-то"

да вас не любят, не ценят, не радуют. вы не нужны ему, а ведь вы только поженились (((

см. в самом низу, не туда прицепилось

Поразительно конечно, что вы этого не понимаете. Вы хоть раз видели нормальные семейные отношения? Ваш отец тоже матери говорит "это не твое дело", "кто ты мне такая?".

в том и дело, что не говорит. и мой папа всегда очень много работал, чтоб нас обеспечить, порой на трёх работах. мой муж на мои претензии заявил,что гробить здоровье на десяти работах не собирается. у нас был крупный финансовый конфликт, я писала об этом на Еве как-то. так он мне вот это и заявил. и мой отец несмотря на усталость маме молча дома помогает приготовить ужин или мыть посуду, а мой муж недовольно на меня бухтит, отчитывает, что я ничего не делаю. я уже давно его перестала просить о помощи дома, прошу только в выходной, в выходной вроде спокойнее относится к этому, но порой
пока убираемся если залезает в угол где-то и если пыль видит - опять бухтит на меня,что я ниче не делаю. я устала.

Тогда почему вы от мужа то все это терпите? Не пойму. Вам всего 25. У вас еще полно времени найти нормального мужчину, а не жлоба и быдло, как ваш муж.

Детский сад какой-то. Он понял, что вы ему все это разрешаете и ведет себя, как барин с прислугой. Вот увидите, потом бить вас начнет.

Не надо исправляться. С таким муда*ом нужно разводиться. Иначе у вас и сын таким же вырастет. Потом будет вас так-же гнобить, как и муж, попивая пиво на диване и не работая.

Автор, у нас было похожее именно через пару лет женитьбы. Сначала была любовь морковь, очень страстная. Потом поженились, и оказалось, что мы оба как-то не готовы именно быть супругами. Быт был не очень налаженый, опять же, меня раздражало, что муж все дни на работе. А где-то через 3 года мы сами стали меняться, как-то развиваться и расти. И как-то глупые обиды забылись, поняли, что все это мелочи, что мы друг друга очень любим, что никто нам больше не нужен.И с каждым годом эта связь и даже зависимость друг от друга стала только крепнуть. Но мы и продолжали меняться. То есть и профессионально росли, и интересы менялись, и общих интересов у нас оказалось гораздо больше, чем казалось даже до свадьбы. В следующем году 20 лет отмечать будем.Друг без друга жизнь не представляем, ссор не бывает вообще.

воооооооот и у нас также ))) только мы в прошлом 20 лет отметили )))

меня не раздражает, что он на работе. меня раздражает, что на этой работе он может ничего не делать, при этом не зарабатывать и не искать доп.источников дохода. он не скрывает, что он весь день на работе порой вообще не занят.

а то, что вы не ищете источники дохода, вас не раздражает?

вот я-то как раз и ищу. :) на данный момент в процессе. и при этом муж радуется, что если у меня все получится, он сможет вообще не работать :)

не так. если у вас всё получится, вы сможете наконец его послать.

Она с ребенком сидит. Обеспечивать семью с маленьким ребенком должен мужчина. Вы когда в декрете сидели много денег заработали?

Она же не пишет, что они с голоду помирают. Минимум он обеспечивает. Просто не так, как ей хочется.

Но это ведь его жизнь. Он ведь к вам не на работу поступил, он в общем не обязывался убиваться на работе. Вот так он видит свою жизнь. Его так все устраивает.
И вы или любите его и принимаете таким, какой он есть, или помогаете ему меняться в лучшую сторону, если он тоже хочет и готов меняться, или просто расходитесь.

Да тут никаких "или" - только расходиться

Вы по сто раз будете здесь одно и тоже писать?

Из того, что вы выше сбивчиво написали, совершенно понятно, отчего у вас охлаждение. Муж не приносит мамонта (а должен!), а в место него эту мужскую функцию выполняете вы, будучи в декрете. Да еще видимо, и ведет себя как м...к - судя по отдельным вашим фразам, что наконец-то стал предупреждать, если задерживается.
Какое уж тут уважение, сексуальное влечение и прочее.
Судя по всему, брак ваш был необдуманный с вашей стороны, потому что это вещи концептуальные.
А как вам быть..ну видимо похеривать свою жизнь..у вас же мальчик!

когда браку три года, "мамонт" не первичен.
её изначально возят мордой об стол, а она ещё какие-то вопросы задаёт.

Не первичен? Ну ..кому - как.
я таки "мужиков" не уважаю. И даже представить не могу, за что их можно уважать.
У автора какие-то психологические проблемы - раз она не даже не понимает, что такое отношение - не норма.

см.внизу. дебильное моб.приложение цепляет не туда

+1!!!!

Ради ребенка жить с придурком? Так и ребенок таким-же придурком вырастет глядя на отца.

да вот же как начинаем откровенно разговаривать, то выходит, что он меня любит сильно, а такая крученая и замороченая его не люблю .. и ему как+то удаётся меня в этом убедить...

У вас самооценка ниже плинтуса, поэтому и удается ему это

Да все проще :).
Она его действительно не любит, поэтому и удается убедить. И такого, какой он есть - никогда и не любила.

Это ее счастье, если не любит.

Бред это, а не счастье. Сначала придумала себе человека таким, каким он никогда не был и не пытался. Потом полюбила эту фантазию. Потом недовольна мужем и страдает из-за того, что он не как та фантазия. Это он виноват перед ней, что такой, какой есть????
Детский сад, штаны на лямках.
А уже и замуж выскочила, и ребенка родила. Ребенка, который любит обоих именно своих родителей. За это решение ответственность нести не надо (почему ребенку, который ни в чем не виноват, отвечать за ошибки родителей потерей своего мира, а они ответственности не несут - ну не получилось, пошли развелись и живем дальше как хотим)?
И ведь ее никто не обманывал, кроме нее самой, насколько я поняла.

на него как находит порой. и не только в материальном плане. вот недавно ситуация была у меня семейная, неприятная. не скажу, что трагичная прям, но я из жалости и чувства бессилия разрыдалась. и он вместо того, чтобы утешить, успокоить, то и дело плевался в мою сторону "че ты ноешь?", всем своим видом показывал своё раздражение, хотя мои слёзы - это крайняя редкость. и порой он ужасно черствый. или он меня обзывает тряпкой, если я где-то не оправдала его ожиданий в плане наорать или наязвить чужому или родному человеку в конфликте. сейчас он вроде стал мягче, но мои воспоминания о прошлом ещё свежи, и я не знаю, как отпустить их и откуда взять любовь.

Сколько Вам лет, я может не внимательно читала.

мне 25 ему 28

теперь все стало на свои места )) Вы просто молоды, категоричны и бескомпромиссны, мы были такие же. Но меня одно волнует - ваше отношение к сексу, хотя... если такие траблы, то вполне естественно.

я если честно всегда спокойно к сексу относилась, муж - первый и единственный, я это не очень важным считала. бурлящего восторга большинства, увы, не разделяю. а порой даже он мне в напряг стал. но есть одно но. в последнее время замечаю, что пропало именно к нему влечение, к мужу. а в повседневности бывают встречаются мужчины, из-за которых невольно в голове появляются эротические фантазии, но стоит в них поставить на их место мужа - все как рукой снимает. полный ноль.

Он в вас дружбана видит а не свою женщину. У него родители оба есть?

родители оба были, но свекровь умерла прошлой осенью. она заболела, когда ему было 11, на нервной почве, и была почти недееспособным. но после её смерти резко поменяло свёкра, он открылся, и я поняла, откуда у мужа такое отношение. по словам свёкра, все, что делает дома женщина - это низкая работа для мужика. ну и как бы из этого можно сделать соответствующие выводы... и незадолго до смерти мне его мама вдруг решила рассказать, что он её периодически бил за то, что она ему носки не успевала постирать(к слову, тогда у них были дети 4г и 1г и 40 соток огорода, которым занималась только свекровь, а свекр целый день был на работе). как-то так. я если честно после этого перестала свёкра уважать.

Странно что вас что-то удивляет в вашем муже. Ведь свекры - это не просто родственники, это пример для вашего мужа "как правильно жить", даже если это выглядит и звучит ужасно, шаблон поведения у него в инстинктах и со временем он будет стремиться как можно сильнее копировать привычную обстановку в своей семье.

Это не "неприятная ситуация" это жесть просто. Странно, что вы этого не понимаете. У вас и родители, видимо так жили, что отец мать унижал, раз вам такое поведение мужа не кажется ужасным.

отец не унижал. вернее, из него порой вырывалась злоба, по пьяни. но пьёт он под контролем мамы чаще. но они как-то пережили это. и у отца мягкий характер,но он весьма расчетлив. мама же не расчетлива, но характер деспотичный. они часто ругаются, но любят друг друга.

см.внизу

В вашей истории очень не понравилось его отношение к вам в плане финансов и друзей. Это вряд ли изменится, если только еще в более худшую сторону. Ну, и то, что ему не интересно с вами во время досуга - тоже все грустно конечно... Вы еще совсем молодая девушка, впереди должно в любом случае быть много хорошего, раз вы уже об этом задумались, значит какие-то изменения еще будут, возможно, после выхода из декрета. А разводиться надо только в одном случае, когда уже иначе не можешь))

знаете, мне так пусто внутри... он рядом - мне спокойно, но одиноко. я вообще себя чувствовала раньше, как ненужная покупка, которую купили, чтоб просто было, и она лежит и пылится, а выбросить жалко, поэтому иногда ею любуются и говорят ласковые слова... и сейчас он говорит, что любит сильно и с каждым днём сильнее, а я не чувствую ничего.

Любовь мужчины женщина оценивает не по словам, а по поступкам) Видимо, слова у него с делом расходятся? Вот и идет у вас внутренний конфликт.

да, расходятся. из 10 поступков 7 не похожи на поступки любящего человека.

После слов: " Да кто ты вообще такая!" пошёл бы на хер!
Автор, уважайте себя. Вам всего 25, вся жизнь впереди. Ищите мужчину, который будет заботиться о своей женщине.
У вашего мужа нет ответственности за семью, за ребёнка, он инфантил. Зато гонору много.
Решать, конечно, вам. Но прогноз неблагоприятный. И сыну вашему пример плохой.

У меня в первом браке так было, хоть мы и прожили почти 12 лет, что вроде хорошо, что муж есть, а без него, как оказалось, тоже хорошо. Мы редко расставались надолго. Но однажды я просто уехала на несколько недель и поняла, что оказывается я по нему не скучаю, да и вообще как-то ровно все, потом еще раз уехала - и такое же ощущение, ну вот не отзывается ничего внутри, будто и не жила с человеком столько лет. А в отношениях тоже бывало всякое, и многие его поступки красноречиво свидетельствовали, что вряд ли это любовь. Но я замуж вышла рано и тогда была даже младше вас, и действительно многое не понимала просто))
Соглашусь с теми, кто выше писал, что о любви мужчины по поступкам можно делать выводы, а не по словам. Мне почему-то кажется, что вы еще встретите того, кто вас действительно полюбит, и кого вы сами будете любить. И вот тогда ощутите всю разницу нынешних отношений и тех настоящих, которые у вас будут! Удачи вам

вот и я уезжала на две недели недавно, и - ничего. даже не хотелось по приезду на шею броситься, и он это заметил. но все равно почему-то каждый день его звонка ждала, может по привычке...

спасибо за пожелания ваши. но я даже не знаю, как я встречу кого-то. я предать не смогу. поэтому другие мужчины - табу для меня, пока я замужем.

он ЛЕГКО сможет вас предать, если ваше к нему отношение не изменится в лучшую для него сторону.., уж поверьте.

А ее ребенок так же легко найдет другого папу?
По мне так минимум обязанности матери в подобной ситуации - дорастить ребенка с папой до такого возраста, когда папа и ребенок смогут спокойно поддерживать полноценные отношения без мамы. И тогда вперед разводиться.

Любой вменяемый отчим лучше невменяемого папы. А вы мазохистка.

Это вам дети сказали, что лучше?
У автора нет претензий к тому, какой он отец. Основные претензии, что никуда особо не стремится и не особо зарабатывает. Ребенку на эти особенности глубоко наплевать.
А я не мазохистка. Но мне очень интересно, несет ли взрослый человек ответственность за СВОИ решения. И если несет, то какую. Мне не симпатичен муж автора и я бы очень не советовала с ним связываться, если бы речь шла о свадьбе. Но она уже вышла замуж и уже родила.
Безответственные мужчины нас раздражают. А сами свою ответственность нести готовы?

Вам ваш муж тоже говорит "ты мне вообще кто?". Вы бы хоть не позорились такое писать.

Нет, я за такого не вышла бы. А автор - вышла. И именно его выбрала в отцы своему ребенку. Отца другого не будет (может быть отчим, но отец только один).

Автор, вы бы себя как-нибудь обозначили штоле.

а я не знаю, как писать анонимно и вместо "аноним" поставить "автор", я с моб.приложения

Само не налаживается, нужно налаживать

логично. только с чего налаживать? я даже не знаю, что ему или мне такого надо сделать, чтоб вернуть былое. я его как мужчину с трудом стала воспринимать.

Стерпиться - слюбиться, это как раз не о вашей ситуации. Слюбиться может, когда изначально женщина не очень увлечена мужчиной, но он ее завоевывает своей любоьвю и замечательным отношением к ней.
У меня было как у вас, к 4 годам ребенка разбежались, вся моя любовь была ввыжена его плохим отношением ко мне.

я автор. вы точно подметили - сожжено. это самое верное определение тому, что у меня внутри. но ведь иной раз думаю, что он ничего такого и не делал, по сути, простого не привык. не пьёт до чертиков и не бьёт - это уже большой плюс...

Это не плюс. Это норма вообще-то...А вот то, что человек делает больше нормы - это плюс))) Ну, или минус, как в вашем описании его поведения выше.

Дожили, не пьет и не бьет - большой плюс :-0

ну может и не большой, но в моём окружении в большинстве семьи мужики либо вкалывают и пьют, либо не вкалывают и пьют. так ещё некоторые по пьяни руку поднимают. может, конечно, с окружением "повезло". есть и такие, которые вроде и работящие, но дома себя как свиньи ведут, либо просто есть лентяи. так что порой сравнивая с другими, я вижу, что мой-то и не так уж плох.

С окружением вас очень не повезло. Попытайтесь вырваться из этого окружения. Это ваша задача номер один на сегодняшний день. И первый с кого нудно начать, это ваш муж. Гоните его в шею .

Все понятно с вами. Если вы считаете плюсом, что не пьет до чертиков и не бьет..
Вы нормального то мужчину никогда в жизни не видели, не говоря уже о замечательном.

Вообще, никогда, ничего терпеть не надо. Не кончается это хорошим. А кончается топами на Еве: я ему все отдала, всячески старалась, а он козел..... и т.д

а если в целом он человек неплохой? и что если мои претензии относительны? ведь я же решилась на брак с ним и общего ребёнка. у меня просто есть надежда, что все модно спасти. в моей семье два примера перед глазами: мои родители, прожившие в горе и в радости 25 лет, и моя тетя, развкденная и по сей день в одиночестве, потому что не решилась на создание семьи после первого неудачного опыта. и мне как-то больше по душе вариант моих родителей. поэтому я не знаю, что мне с собой делать, меня внутри разрывают противоречия. я борюсь сама с собой.

И после всего, что вы описали здесь, вы еще можете утверждать, что он неплохой человек?))) повышайте самооценку - тщательнее выбирайте мужчин и окружение.

в общем, я решила так: я попытаюсь распланировать время и взяться за подработку. и посмотреть, к чему это приведёт. если он снова расслабится и будет наглеть - я закончу наши отношения.

1. Напишите конкретно в чем человек неплохой
2. Ваши претензии, конечно, относительны. Относительны вас, ваших желаний, предпочтения, мечт и тд, а значит это принципиальный вопрос.
А противоречие у вас от того, что вы не знаете чего хотите.
Когда я вам написала, что никогда и ничего терпеть не надо, я исходила из того, что человек либо принимает ситуацию или другого человека целиком со всеми его "тараканами", либо нет, но тогда нужно прощаться, потому как это не жизнь, а бесконечная борьба с жизнью, а отсюда противоречия, внутриличностные конфликты, неврозы, депрессии и тд. Когда примите это решение, то и терпеть/не терпеть ничего не надо будет, все будет само собой гармонично.
И ещё. Не нужно смотреть на опыт жизни других людей. Смотрите в свою тарелку.

А почему мама ничего не должна терпеть как последствие своих решений, а их ребенок должен терпеть? Его за что? Что родился у безответственной мамаши, живущей фантазиями?

Вот ради ребенка и нужно пнуть папашу под зад.

Распространенный штамп, обычно дополняется фразой "ребенку нужна счастливая мама, а я не могу быть счастливой в таких условиях". Типа я делаю что попало, но все это ради ребенка.

Вы мазохистка, вам лечиться нужно.

Кто бы я ни была, я вполне счастлива и мои родные тоже. Хотя да, иногда надо отвечать за свои же поступки и решения.
А фантазеркам нужно оставаться в своих фантазиях, а не рожать реальных детей от реальных мужчин.

Мазохисты вполне счастливы с садистами. Но не все такие извращенцы, как вы.

+1 что мазохисты вполне счастливы с садистами ))))

я автор. дело в том, что до свадьбы было все иначе, он был очень активным, деятельным и т.д. А через два месяца после свадьбы начались гулянки без звонков(хотя пока встречались звонил и предупреждал, что не приедет или будет поздно), потом он поменял работу (я поддержала,зарабатывал примерно на моём уровне, меня устраивало, потому что были перспективы). потом у него работа эта как-то наладилась, он рано освобождался, до обеда и... лежал дома возле телевизора. полгода где-то, пока я не дала пинка, что доходов недостаточно. тогда он пошел на подработку на старую работу(автослесарь), на двух работах он выдержал месяц, потом перешёл в сервис на весь день. и - все. в сервисе часто все вокруг виноваты, что у него не получилось заработать. так ещё и ко мне по-свински стал относиться, ккак будто достиг цели("моя баба"), и можно не утруждаться и периодически гнобить. я недавно компромисс предложила, п.ч. он мне сказал, что по утрам в сервисе работы почти нет. я предложила, чтобы я вышла с 8.30до12.30 на свою работу, 5дней в неделю, а как с неё бы приходила,он бы ехал на работу с 14 до 22(по его словам в основном клиенты приезжают после 15ч). но он не соглашается, хотя мой заработок гарантирован, в отличие от его возможного заработка утром. говорит, мол, этот заработок слишком мал для того, чтобы он сидел дома с ребенком

Что вы хотите от автослесаря? Пролетариат-с(с).

Чтобы слюбилось должно быть уважение.