Близка к помешательству

Напрасно напрягаетесь, всем уже и так понятно что вы дура и заслуживаете что бы там не стряслось.

Ладно... Хотела дописать.. Не буду. Переживу.Ваши слова подтверждают то, что видно со стороны. Вот и обидно то, что БМ весь теперь такой белый и пушистый, а я - плохая.

Автор, не обижайтесь на дур.
Вы вот проблему зашли обсудить , а человек обосрать кого-нибудь на часок другой заскочил.
Это вовсе не означает что вы плохая. Скорее жизнь так складывается. Ну и алименты в 2000 руб, ели реально должен больше это просто свинство.

Зря не дописали. Здесь все-таки мусором забрасывают не все.
Пока не понятно, что у вас стряслось. Но похоже, что вы сваливаете все в одну кучу. Причем непонятным образом у вас в этой куче еще и БМ, который вовсе посторонний человек. Не знаю уж, что у вас там с нынешним мужем, но бывшего точно пора выкинуть из жизни.

Это не в кучу. Предысторя всегда важна, чтобы дать понять, что за человек пишет. То, через что она прошла, так или иначе - и есть она.

Кроме того, мы не знаем еше о проблеме. Может, и БМ в ней маячит. Зачем поспешно делать выводы?

Зря повелись не предыдуший пост. Здесь полно полусумашедших. У той кретинки, что писала, не состоялось в жизни ничего: ни мужей в прошлом, ни детей рядом. Как грится, "ни один кобель не нюхал"

Вы не плохая, а просто размазня слабохарактерная. Я думаю не только БМ с вами так поступает, вам вообще по жизни плохо.

Это вы такой диагноз поставили? Извините, а вы не Господь Бог чтобы других судить???

Как так можно??? Не хотите - не читайте, зачем же так человка обижать?

Ну по теме я сразу могу ответить - расслабьтесь. Как бы вы не поступили какой бы святой не была - общественное мнение всегда найдёт как вас овиноватить, какой бы сыолочью не был бы мужчина - общественное мнение всегда найдёт ему оправдание. Просто мы в таком мире живём, воспринимайте это как данность и с юмором, а то нервы потратите а толку все равно не будет.

А толку от того что весь мир осудит этого БМ? Вы думаете жизнь у Автора изменится кардинально? Ничего подобного, потому что проблема не в БМ, а в самом Авторе.

дык я об том и говорю. Перестать париться и начать жить.

Вы просто поражаете своей мудростью))) Какие ценные выводы и советы! Это ж надо))))

Да я не обижаюсь. Сейчас ситуация такая: я в декрете со вторым ребенком (ребенок очень-очень желанный мной, старший ребенок его обожает, муж любит), муж, так много обещавший помогать, бывает рядом очень редко. Если он не на работе (а график у него 3\3), то у своих родителей, на их даче,просто где-то,как выяснилось, также любит выпить, правда, выпив, наоборот, любит-любит, но может пропасть на пару дней. А вот работать и зарабатывать не очень. Его мать меня откровенно ненавидит (не знаю, за что, наверное за то, что помогла ему из долгов вылезти и машину купила. на которой он всякую ее дребедень возит на их дачу ). В общем, ребенок гиперактивный, и помощи никакой.Моя мама, нервная и злая, как хлыст, ненавидит меня, его, моих детей. Я все чаще думаю о разводе, но, пока нет возможности самой содержать детей. Все это сводит с ума. Еще старшая сегодня сказала: мама, я так устала от войны. У нас дома же каждый день война.

Вы так много написали про других (даже про нж бывшего мужа, по сути посторонний человнк) и ничего про себя. просто надо решать свои проблемы самой, а не за счет новых, бывших и родителей.это намного сложнее, но оно того стоит.

А что про себя. Я - очень закомплексована, всегда со всеми соглашаюсь, представляла себе, что быть замужем= быть ЗА мужем, часто чувствую себя с другими людьми "неудобно", как будто что-то им должна, ощущаю себя ниже других. Имею ВО педагогическое, дети меня любят (непонятно за что), но считаю себя какой-то глупой, вот как-будто мозг хочет что-то понять, но не может.Что еще...Никогда не изменяла мужьям даже в мыслях. Как проблемы решать я примерно представляю, но не могу сейчас выйти на работу, но, когда выйду, много не заработаю скорее всего.

посмотрите "женщины на грани" проект на ютюбе, мне он помог понять себя, в чем моя проблема, почему я за мужа так цепляюсь.это не реклама, там бесплатно выложено.

автор, а зачем вы рожали в родительской квартире, сначала бы решили квартирный вопрос, а потом бы родили желанного второго ребенка.

А что сделал ваш второй супруг чтобы у его супер желанного ребенка была крыша над головой?
Что сделали лмхичной вы чтобы у ваших детей было жилье?
Ощущение что вы просто плывете по течению навешивал свои проблемы на родителей. И еще не понятно если муж сейчас не работает то на что вы живете?

Муж работает, но получает мало, на все про все у меня 20тр

Значит ребенок вашему мужу не по карману. Зачем было рожать не имея возможности дать нормальную жизнь ребенку?

во-первых, заработаете в любом случае. Ну, не по евским меркам, конечно, но просто достаточно, чтобы сума не сходить. Репетитором хоть сейчас можете по скайпу работать? Вы кто именно по специальности?
Очень вас жаль.

Как и всегда все идет от мамы. Она Вас не любит по-настояшему. Очевидно, гнобила еше с детства, отсюда Ваша очень низкая (до патологии(!), если опираться на то, что Вы пишете) самооценка. У нее у самой сильные комплексы с детства, недолюбленность. Поэтому она Вам ничего другого не могла дать. А вот отыгрываться на ребенке - такие люди это могут.

Во всей Вашей ситуации я бы выделила самую главную, ключевую проблему - восприятие себя, самооценку. Это корень Ваших проблем. Т.е. ситуация надо менять с этого. Без этого все проблемы будут только усугубляться, чтобы Вы не делали: развод, работа, новый муж.

И сваливайте от мамы!!! Никто на нас так не влияет, как родители! Это заложено в нас очень глубоко. Она и программирует Вас на несчастливую судьбу. Каждый день когда вы находитесь в одном помещении.

Да, такая мамаша как у автора. это жесть... отсюда значительная часть проблем автора!

Ну мы не знаем какая автор сама. Не знаем какого мужика она приволокла в дом.
Мамашка как бы у себя живет, и не просила мужиков к себе таскать и детей к себе на шею сажать.
Что мешает автору снимать жилье?

Автор такая, какой ее сделали те, кто ее варащивал лет до 7. Как и все мы :)

И мужиков она подбирает соотвественно - тex, кто ее использует, но не любит. Потому что для любви нужно уважение, а она уважение других к себе рубит на корню. Такой ее сделала мама.

Автору нужна серьезная работа над собой. А это может быть на корню зарублено постоянным присуствием тex, кто воспитывал ее как "ты никто и ничто"

Да, но это не значит, что родители теперь обязаны тащить на своей шее и ее детей и ее мужиков.
Автора никто не заставлял роджать второго ребенка в квартиру родителей от бездомного нищеброда

Это да. Но если автора поджимают возрастные сроки, то это оправдано

Если она и муж не в состоянии обеспечить детей жильем, то при чем тут возрастные сроки? Такая роскошь как дети мужу автора не по карману.

Инфантилов много. Муж автора из них

Тетке с уходящим возрастом лучше рожать в любом случае

Тетке без квартиры и без денег и одного ребенка хватило бы. Рожать второго можно только когда способен дать ему нормальную жизнь

+1!!!! Полностью согласна! Надобно свою самооценку поднимать, а то она ниже плинтуса, и этому явно способствует мама ваша.
Понятно дело, что тут "ноги растут" из детства (( Вам и положительного примера счастливой семейной жизни неоткуда было взять по сути. Вы так и можете идти по кругу, меняя и меняя мужей, но ситуация может повторяться раз от раза, пока не отработаете свои комплексы. Очень вам сочувствую, но вы многое можете еще изменить, прежде всего в себе самой. А потом уже и мир вокруг вас начнет меняться - в том числе и отношения с др. людьми. Как вариант, можно обратиться к психологу, а лучше даже к психоаналитику, хотя у нас как-то они не в почете в России. Удовольствие не дешевое, но психоаналитики неплохо так мозги вправляют, именно что касается проблем, идущих с детства. Лично мне помогли отработать некоторые проблемы, и у подруги был очень хороший сдвиг в жизни. Любите, почаще хвалите и балуйте себя, делайте себе подарки, не жалейте денег на разные женские шалости. у вас все получится, если вы захотите. Но каким бы способом вы ни воспользовались в плане преодоления своих комплексов, желаю вам удачи и счастья! :)

На критические комментарии не обижайтесь, этож интернет, здесь пишут все подряд.
Смущает то, почему у вас война дома???
Далее, Вы очень критикуете себя, так нельзя.
Окружают Вас сплошь неуравновешенные люди.
Думаю надо меньше критиковать, ругать, проклинать себя, тогда ситуация потихоньку начнет исправляться. Если Вы конечно сможете сами перестроить свое мышление...

Да, все кругом неуравновешанные и только она одна святая. Просто поражаюсь как святые находят такое колличество неадеквата. Почему у других нет столько неадекватных родственников?

A ty sama-to adekvatna? ;)

Кто святой, пусть первым бросит в меня камень (с) :)

Да, с адекватом плоховато

сочувствую :)
нимб не давит?

Он должен быть воздушно легким! В идеале!!!

"Далее, Вы очень критикуете себя, так нельзя. "

Так можно и нужно, просто у Автора это не критика ни разу, это банальное самолюбование - посмотрите какая я никчемная и жизнь у меня гавно, и все вокруг в этом виноваты и давайте сделаем им всем миром ата-та по попе.

Ну вот видите - опять проблемы-проблемы-проблемы, и так будет ВСЕГДА и кто бы с вами рядом ни находился.

Номер один:
- перестаньте оглядываться на БМ - пусть у него все хорошо, но это прошлое и посторонний человек. Не сравнивайте - отпустите ситуацию;
- Всеми возможными и невозможными способами ищите возможность жить отдельно от злой мамы, которая всех ненавидит...
- Я так понимаю, к мужу особых претензий нет? просто общее состояние НЕ ЗА МУЖЕМ? Поговорите - скажите, что при таких условиях семья развалится рано или поздно, и если семья для него ценность - пусть тоже ищет возможности.
И очень серьезно подумайте о возможности повысить материальное положение - работа (ребенок в яслях), повысить алименты (фиксированная сумма), подработки мужа (?), продать машину - снять комнату?

Я, конечно, ничего нового вам не скажу. В ваших топах заметила следующее:
Все кругом плохие.
1.Свекровь и мама вас не любят. Измените свое отношение-изменится отношение к вам. Даже если есть какие-то обиды на своих родителей, усилием воли обиды нужно забыть. Помнить всегда, что у родителей были какие-то свои причины ТАК поступать и они явно не хотели вам зла. Это первое. Все это давно прошло и уже не изменить в прошлом ничего. Это два.
2. Мужья пьют.Здесь нужно подумать, почему все время находите именно таких мужей. Нужны именно такие эмоции?
3. Себя не критиковать! Любить, обожать, холить и лелеять. На еве много раз писано как это делается))), но, в любом случае, будут вопросы-пишите ).
Удачи вам!

Да я и сама понимаю, что не могут быть все вокруг плохие, нет, все разные, в каждом есть и хорошее, и плохое.
Здесь спрашивали, почему дома война. Попробую объяснить на сегодняшнем примере. Старшая очень тяжело делает домашние задания, ее надо усадить за стол, объяснить все по 10 раз, все вокруг должны сидеть тихо, как мыши, в общем, мозг выносит.Сделать так, чтобы сама делала - не вариант, начинаются истерики.И вот мы с ней разобрали математику, я на черновике от своей руки написала краткую запись задачи, сказала, чтоб переписывала в чистовик и пошла заниматься на кухню. Через пару минут заходит дочь , и таким тоном, как начальник распекает нерадивого подчиненного,с неуважением и пренебрежением говорит мне:"Ну и какая это буква?Н?К?А может, М??? Что мне здесь писать?" Повторюсь, тон был хамский. Я сделала замечание, что нельзя так разговаривать со старшими, тем более с мамой и тем более, если она тебе помогает. Реакция ребенка, с завыванием: "Почемууу я умею только хамить??? Я такааая!!" и в этом духе. Я отвечаю, что она хорошая, но нужно уважительнее и ласковее с людьми, что я прощу, а другие могут и не простить. Все это на глазах моих родителей. Реакция бабушки и дедушки: я не должна ничего говорить этому ребенку,так как он (ребенок)такой вот особенный, короче,я - мат-ехидна.Скандал.
Надо заметить, что дочка разбалованная, не знаю, что со мной произошло, когда она родилась, но весь мир для меня сконцентрировался на ней, я, как говорят, дула ей в попу что есть силы. А моя мама зорко следила за тем, чтобы так и было, внесла свою лепту, я ведь в то время ооочень слушалась свою мамочку. Пример: сидим с дочкой, занимаемся рисованием, упал карандаш, ребенок сделал движение, чтобы поднять его, бабушка мне, грубо так: чего сидишь? быстро подними ей карандаш. В результате дочка только сейчас (в 9 лет)поднимает с пола то, что упало, да и то, если сильно надо.
Я теперь знаю, что должна была именно воспитывать, для блага же ребенка. Но и сейчас мне бьют по рукам.

Хотите разберем ситуацию?

Да, хочу)) Ко вчерашней ситуации подключился и муж,пытался что-то донести до дочки, разнервничался, убежал, вернулся с перегаром((
Что касается отношений мужа с моей старшей, здесь тоже я запуталась. Он ее постоянно воспитывает, когда надо и не надо. Это превратилось в какой-то гавкающий с его стороны стиль общения.Она не обижается, говорит, что любит его (он появился в нашей жизни в то время, когда ее родной отец "забыл" про нее, не появлялся где-то полтора года). А он рычит, мне, понятное дело, не нравится это, говорю ему, оказываюсь сама виноватой. Вот и сейчас, она собиралась в школу (а когда собирается, бестолковится, не может проснуться, его это бесит), пошла в прихожую без юбки (скорее всего, не забыла, а просто зачем-то пошла). Так он рыкнул на нее, бабушка взбесилась, захлопнула дверь в нашу комнату. Я сделала замечание мужу, он ушел бешеный на работу. Мама моя сейчас ходит вроде довольная. И вот не знаю, что здесь делать. С одной стороны, надо как-то воспитывать дочку, с другой - нельзя постоянно на нее рычать, с третьей -бабушка, которая якобы защищает ребенка,а сама этому ребенку такие ужасные вещи говорит, что рука не поднимается напечатать.

Я очень нервничаю...Так хочется убежать от всего этого...
Да, что касается взаимоотношений дочки и ее отчима. Когда мы жили три месяца на даче своей семьей, все было прекрасно, и дочка хорошо себя вела, и муж не ругался на нее, только по делу делал замечания. Когда приехали обратно в квартиру, бабушка с дедушкой с радостью отметили, какой ребенок стал "нормальный" (они мне постоянно твердят, что у меня ребенок не в себе). А потом все по старому стало.И ребенок растет, и ее провокации становятся все изощреннее, и муж уже выработал такой стиль общения с ней, что все принимает в штыки(получила пятерку - да ладно, это мама тебе все сделала.Лишь иногда скупая похвала) Больше возможностей пожить отдельно не стало. И все становится хуже и хуже.

Так в этом и проблема. Вы научились рожать, при этом посадили всю семью на шею к своим родителям. Им это нужно?

Дорогая автор! Вы так много написали всего о своей жизни, что я даже взяла листочек с ручкой записала тезисно, чтобы иметь возможность представить картину целиком и составить свое мнение.
Первое, что мне хочется вам сказать, что мне вас очень жаль, жаль по человечески, потому что все у вас есть и детки здоровые и муж и родители живы, а не живется вам никак. Но вы-молодец, первый шаг сделали -написали сюда, видимо, сильно плохо. Я, постараюсь коротенько, написать по пунктам как я вижу вашу ситуацию.
1. Все мы родом из детства. Я уже вам писала, что ситуацию с мамой нужно забыть и закрыть волевым усилием. Вы уже взрослая женщина и вольны поступать так как вам хочется, а ни так как поступала ваша мама (подсознательно в стрессовых ситуациях, на эмоциях поступаете именно так)!
2. От родителей съехать, это очень и очень мега важно. НЕ нужно искать причины для отказа, нужно искать возможности. Тем более что сами писали, что когда три месяца жили на даче, все было спокойно. Это, думаю, решит и проблему с мужниным частым отсутствием дома и его выпивкой.
3. Не разбираться в том почему вас не любит его мама. Это её проблемы. Дело здесь не в вас, а в том, что для нее, скорее всего, любая женщина не пара для её сына. Если вам что-то не нравится в конкретный момент в её поведении по отношению к вам или вашим детям, вы сразу же об этом ей говорите. Говорите ей, а не мужу. Ваши отношения с его мамой, это ваши отношения с ней и разбираетесь или не разбираетесь только с ней. Его не впутываете.
4.Про бывшего мужа также волевым усилием забываете в раз и навсегда. Не надо думать о их семье, смотрите только в свою тарелку.
5. Теперь про отношения с дочкой, на мой взгляд самое трудное. Наиболее важным сейчас считаю по-тихоньку давать ей свободу и соответственно переносить ответственность за её дела на неё саму. Уроки она уже в состоянии делать сама. Попробуйте плавненько, поступательно перевести её на это: сначала 1 предмет, потом второй. И каждый раз, какой бы ни был результат, вы её за это хвалите и говорите, что любите её в независимости от её успехов или неуспехов.
Когда вы слышите манипуляции с её стороны, то НЕ реагируете и отвечаете ей только на конкретно заданный вопрос. Например, она говорит -"да я такая". Вы молчите. Или - как мне надоела эта война. Вы опять молчите. Это все манипуляции. Отвечаете только на вопрос и только по теме вопроса. Кстати, это же касается и отношений со всеми другими людьми.
Даёте дочке как можно больше выбора. Почаще спрашивайте у неё, а чтобы ты хотела блины или оладьи? Белые или зеленые колготочки? И кормите тем, что хочет она и надеваете те колготочки, которые хочет она, как бы это не выглядело, это её выбор. Так вы научите её понимать свои желания. И соответственно выбрала-потом принимаешь результат выбора. Но это вы ей не говорите, это я для вас. Тоже самое касается и вас самой. Для того, чтобы понять что вы хотите от жизни, нужно научится этому, пока у вас не лады с этим.
В воспитании детей самое главное 2 вещи:
- безусловная любовь
- научаем только собственным примером.
Уф, думаю надо закругляться, а то устанете читать.
Резюмируя дополню, вы я думаю заметили, что я везде написала как вам изменить СВОЕ поведение, остальное подтянется. Пожалуйста, занимайтесь собой. Но это уже тема, видимо, следующего поста или можете поискать в соседних топах, там много рекомендаций. На Еве много толковый, желающих и главное помогающих девочек.
Вам удачи, любви и счастья.

Спасибо Вам большое! Лично мне взгляд со стороны очень помогает,а Вы так все разложили по полочкам, и вроде не так все и страшно. Над собой начинаю работать. Начала с простого: больше улыбаюсь, разговариваю с мамой, даже если она со мной "не разговаривает", отношения становятся менее напряженными.
С дочкиными уроками как раз так и поступаем:месяца два русский и литературу она уже делает сама.А вот выбор у нее плохо получается,все время на меня перекладывает, будем стараться...

Пожалуйста.
Можно я дополню? Не очень поняла зачем разговариваете с мамой, когда она не разговаривает:
1. НЕ умеете держать паузу?
2. Не умеете переносить внутренний дискомфорт?
Тоже надо учиться - занимаем себя чем-нибудь и усилием воли.
Подумайтее об этом. Если я ошибаюсь и вы РЕАЛЬНО хотите разговаривать с человеком, который с вами говорить не хочет, и таким образом снимаете напряжение, то я отползаю в сторону. Потому что ВЗРОСЛЫЙ человек делает то, что он хочет и НЕ делает то, чего НЕ хочет, причем ни на кого не оглядываясь.
Такая просьба добавьте положительных эмоций: книги фильмы, передачи, спорт и тд. Если сейчас не знаете, что доставляет удовольствие, то повспоминайте что доставляЛО удовольствие в детстве и в прошлом и вернитесь к этим занятиям.
ПРедоставляйте дочке делать выбор в самых что ни на есть мелочах - какая заколочка, ложечка, полотенце и прочее.
По поводу отношений детей с отцом. У матери чувство к детям - биологическое, у отцов-социальное. Знаменитый Спок говорил - "... любим детей настолько насколько вкладываем...".

А что, мама Вас также воспитывала, как внучку? это риторически

Другими словами, мама зорко следила, что Вы всегда были ниже плинтуса. Сначала в паре "Вы и мать", потом в паре "Вы и ребенок". А между ними пары "Вы и мужья". Она выращивает Вам такого же Вашего гнобителя, как была с Вами она сама. Что бы Вы всю
жизнь, и в старости, не выходили из роли "шестерки" "Везет" же кому-то с матерями...

Мама - Ваш первый враг в жизни. Все Ваши проблемы от искаженного воспитания, а оно - от мамы. Есть в психологии такой комплекс - когда мать самоутверждается за счет неудач дочери. Это ее подпитывает, говорит ей, что она хоть как-то состоялась (по сравнению с дочкой). Для этой неосознанной, но пожизненной цели мать с пеленок загоняет дочь в роль ущербной (в Вашем случае так и вообще говна). Идите к психологу. Ищите хорошего. Вам одной это не разрулить. И съезжайте от матери! Можно оставить ей старшего ребенка. Пусть наслаждается.

А психолог обеспечит автора отдельным жильем? Вообще то муж автора живет в квартире родичей потому что родители разрешают. А если запретят, тогда как?

А вот кстати бы лучше запретили! :) Была бы встряска для обоих супругов-инфантилов. Инфантильность бы повыверилась.

Психолог может выправить психологию Автора. А это причина всех ее бед. Безусловно, это повлияет и на псих-гию мужа и на отнощение ее родителей к дочке. Это все в идеале, если у Автора и психолога получится успешная совместная работа. И тогда наверняка вдруг запляшут облака... т.е. муж поймет, что пока он живет примаком у стервы-тещи, он не мужик. Чтобы быть мужиком, надо зарабатывать достаточно, чтобы жить СВОЕЙ семьей. Автор поймет, что она не дура (а она не дура, но есть куда умнеть - тут просто непаханное поле. И психолог должен тут помочь) и может сама воспитывать и строить(!)ребенка. Ибо дисциплина нужна ребенку в той же степени, что и любовь (с).

По второму пункту - наверное, это называется созависимостью? Я думаю,когда человек выпьет, то становится менее критичным, может быть, не заметит моих недостатков. И, хотя, я ругаюсь на мужа и мне это не нравится, и стыдно перед другими людьми за него, тем не менее, есть ожидание этого.Это ужасно, но это так.

Это называется нелюбовь к себе. Когда я люблю себя, то все, что я делаю - ХОРОШО. И важно только МОЕ мнение на происходящее со МНОЙ - ни мнение мужа, ни мнение родителей, ни мнение коллег, и других людей. Жить МНЕ с ЭТИМ.
Вам нужно серьезно работать над собой. Правда.

(терпеливо, в который раз) Автор, Вам вот сюда. http://al-anon.ucoz.ru/
Почитать, пообщаться - там все расскажут.
И вот сюда (почитать, только внимательно):
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.htm

Спасибо, почитаю))

не подскажите,что почитатьпро отношения мамы с сыном 10 лет, понимаю что уже задушила ег своей любовью и контролем

Автор, надо разъезжаться с родителями. Хотя если нет денег, то и не разъедишься. Родители Вас не уважают как родителя, почему ребенок тогда будет? Поговорите,объясните, попробуйте родителей перетащить на свою сторону. И выше нос!

А почему родители должны ее уважать? Она взрослая тетка замужем и при этом притащила мужика жить к родителям . Вместо того чтобы решать свой жилищный вопрос побежала скорее рожать второго. И все это родители должны терпеть?

Потому что она родитель и им не чужой человек, и имеет право на эту жилплощадь как и они.

Да она имеет право на жилплощадь , а вот ее мужа они имеют право гнать поганой метлой.
Но они его терпят.
И да, они у себя дома и имею право вести себя так как хотят! Не нравится - чемодан в зубы и топай к мужу!

Они не имеют право ее не уважать как родителя. Потому что они сами родители и прекрасно должны осозновать как важен авторитет родителя в глазах ребенка. Муж тоже должен быть уважаем, потому что он отец их внуков и муж их дочери. Сейчас купить самим жилье если ты не воруешь нереально. Так что не надо бла-бла. А если они такие же тупые и дебильные как Вы тогда, конечно, они будут так же рассуждать как Вы.

Так родитель должен не только родить но и обеспечить нормальную жизнь. А автор не имея возможности обеспечить одного ребенка бежит рожать другого. Она не родитель а производитель.
Муж будет уважаем когда сам следит с шеи тещи и семью свою сам обеспечит жильем. А пока он живет на квартире к тещи уважать его никто не обязан. Пусть скажет спасибо что за пустили пожить.
Где то мужик жил до того как женился? Что ему помешало к себе семью привести? Так что не надо бла-бла. Опять же снимать жилье ему никто не мешает!
Но ему проще плодиться на шее у тещи чем работать нормально. На выпивку ему кстати денег хватает!! И за что его уважать? За то, что не может заработать, но готов на машине купленной женой свою маму катать пока теща с его ребенком нянчиться?

Автор, вообще странно как- то все это... Ваши мужья бегают где хотят, вытворяют что хотят, вы все это терпите.... Зачем вам это? В вашей ситуации минус муж - это уже спокойное сосуществование со своими детьми и наверняка родителями.
Я не советую бежать сверкая пятками на развод, но мужа рядом посадить и объяснить, что мол, Вась, все это я уже проходила и мне этого не нужно....

Дорогая девушка, поймите простую вещь: пока мы собираемся начать жить нормально, жизнь проходит. Вы понимаете, что жизнь у всех всего одна? Жить нужно так, как хотите именно Вы, а не Ваши мужья, родители и дети. Вот просто плюньте на всех и живите спокойно.
Про маму. Перестаньте с ней общаться. Совсем. Если ей нужно - пусть общается с Вами. А Вы с ней - нет.
Про мужа. Ищите компромиссы, мужчины - это большие дети. Пытайтесь понимать его, проявляйте свою любовь и уважение, это нелегко, но брак без этого разваливается.
Про детей. Если дети Вас любят и Вы это знаете, если у Вас педагогическое образование - это уже очень и очень хорошо.

А маме нужно выгнать мужа автора из своей квартиры. И тогда ей будет плевать разговаривает с ней автор или нет. Пока автор зависит от мамы жить ей придется по правилам мамы