Жутко раздражает муж

та же фигня :-(

Таже фигня!!! Вы не одиноки!)
знаете на кого я становлюсь похожей? На героиню из фильма экипаж...помните жена вторго пилота кажется...
я своего уже терпеть не могу...обрюзглая свинья...напился пива и всю обпердел..в прямом смысле.

То же самое. Попрошу раз в полгода вечером после работы заскочить за молоком, так мало того, что кучу нытья выслушаю, как ему неудобно, парковаться надо, тяжело и пр., так еще и молоко купит либо просроченное как нарочно, либо вообще купит сметаны и скажет, что ошибся. Нарочно не иначе

Отправьте детей к бабушке,мужа оставьте самого дома а сами рваните на море. Солнце,море,курортный роман. Приедете домой с новыми силами с хорошим настроением,и еще на годик вам терпения хватит.Разводиться с 3 детьми это не вариант.

Бабушка сойдет с ума))) мои деточки ну очень активные. Уехать на море не вариант, мы никогда еще не отдыхали порознь, и муж не поймет такой поступок, он ревнивый хоть и не показывает этого, тогда будет выдвинут развод уже с его стороны:-D

а зачем вы с ним живёте, если он вас так бесит?

меня очень крошки раздражают, поэтому я очень часто пылесошу. Муж когда ест, очень далеко от стола сидит, все крошки на него падают, на колени, потом встает- и все на пол. Его абсолютно не раздражает, меня очень. Он говорит, что это моя проблема, хорошо, я это уже приняла худо-бедно, сразу пылесошу, но он сейчас говорит, что его звук пылесоса раздражает, пылесоситъ можно только когда его дома нет.

Также ПМ нельзя разбирать когда он рядом, его шум раздражает. Я делаю все сама, ничего уже не жду от него, хотя не понимаю, как можно после душа, полотенце комком заткнуть на сушилку, а не развесить, ты же снова скоро в душ пойдешь, даже специально мочила его еще больше, чтобы прочуствовал- не замечает разницы, или вытирается лицевым.

также не видит молоко, если на столе- никогда не уберет в холодильник.

Унитаз-отдельная история, я после себя не дай бог что-то замечу-буду оттирать.

Никак не перевоспитаете, они просто не видят этого.

Я успокаиваюсь так: прошу у него деньги и что-то себе покупаю, как плату за неаккуратность.

А он по жизни глуповат или только ваши указания не слышит?

Да не глуповат по жизни, в том то и дело, а вот в семье себя ведет вот так. Мне иногда кажется что он меня просто не слушает, так вид делает. И что с этим делать?

голова в работе, бытовые мелочи не значимы для него

Голова не в работе, он не работает, а вот видимо бытовые мелочи для него не значимы, это да. Но он же не один живет, кто эти мелочи будет делать то? он до меня жил с мамой, к быту был не приучен, потом со мной, я тоже в основном дом сама вела. Может именно в этом все дело? НО сейчас мне нужна будет помощь, и в быту тоже.

тяжело теперь переучивать((((

не работает? и быт вести не хочет? офигел

он не работает, но доход имеет, времени у него вагон и маленькая тележка

Может, вас именно это бесит? Его безделье. Вы крутитесь с тремя, затеваете свое дело, времени не хватает. И на контрасте он, времени вагон, работы-дела нет, в быту не пригоден и деньги капают сами)). Хоть в семейный бюджет, но почему-то обидно. Не?

Деньги капают, но их недостаточно, сейчас к тому же кризис. Иначе ничего и не затеивала бы сама. У него реально много свободного времени, тратит его на свое увлечение ( там он все помнит кому и что) я же тоже колочусь не только для себя, только на мне еще и полностью быт, считаю это несправедливым

Ничего не сделаете, ему ваше мнение безразлично, а ваши слова он воспринимает как шум.

может я сама тоже безразлична? у нас же вроде семья, нет?

Ну вам виднее. Может и безразлична, может нет. Но уж ваши советы по поводу посудомойки совершенно точно не входят в топ-100 интересующих его вещей.

А КАК сделать чтобы его эти вещи заинтересовали? Получается, что живешь в полной семье, с мужем-партнером, а быт только на тебе? ну я же тоже не обслуга?

По мне так лучше никак, потому что вы можете, конечно, начать устраивать дикие скандалы на каждый его проступок, и это его заставит несколько более осмотрительно себя вести, но отношения вы испортите вдрызг.

Да похоже уже испортились отношения давно, и из-за этого всего тоже, я и беседы вела, и орала как потерпевшая, ну не воспринимает мой мозг подобного поведения в семье. Вот сейчас перешла все границы, сорвалась...

Вам пора проверить "шиколодку"!!! А в отношении помощи: перестройте положение вещей. Просто распределите обязанности и не мешайте мужу их выполнять, уж тем более переделывать и критиковать. У меня посудомойкой заведует младший сын с 7 лет.

Он ставит посуду так что она плохо промывается, ну как не переделывать? я сначала молчала, потом объяснила что он сложил "не совсем правильно" показала как поставить, в итоге как делал так и продолжает делать, как будто меня и не было( в итоге я сказала чтобы посудомойку не трогал:'( блин, такая мелочь, но таких мелочей таак много, что я не выдерживаю уже. Попрошу что-нибудь купить в дом( например лампочки недавно) три дня прошло, говорю ты лампочки купил? он какбудто только услышал. Но я же по отношению к нему так не поступаю ведь? попросит сразу стараюсь сделать, если не могу сегодня, говорю завтра точно сделаю

Напишите ваш диалог про лампочки дословно. Потом поясню, почему. Еще- попринимайте успокоительное- вам реально полегчает.

:-)
Я "Купи завтра лампочки в спальню, горит только одна" я действительно только увидела, заработалась, блин
Он " Хорошо, завтра куплю"
Прошло дня три, я увидела что света в комнате по-прежнему нет
"Ты почему не купил лампы? я же просила тебя?"
Он молчит, потом "завтра куплю"
В итоге покупает, но почему не сделать это сразу???? и так во всем, по сто раз надо говорить и напоминать, достало чеслово, когда и так столько проблем

Он забывает. потому что ему все-равно, сколько там лампочек. Ему "и так сойдет".

понятно( значит либо подстраиваться под "так сойдет" либо нет...видимо развод неизбежен, кто из-за чего разводится а мы из-за этого...и грустно и смешно

Это очень серьезный повод для развода. я скажу даже так : основной и глобальный.

Понятно. Он вас не услышал. У многих людей встречается как тоннельный слух так и тоннельное зрение. Для получения нужного результата надо приблизительно так действовать: сначала обратить все внимание к себе. Типа " Петя , у меня важный разговор, пошли, что покажу- видишь, лампочка не горит, выкрути ее и посмотрим ее тип. Аха... Может возьмешь с собой ее и по дороге домой такую же купишь, положи в карман (или куда там) главное, чтоб тип совпадал."
Мнение, что ему на вас плевать и тыпы ничего общего с реальностью не имеет. Может диалог немного забавен, но он срабатывает! И при всём у вас состоялся акт общения, весьма продуктивный и приятный.

чета уже ржу) все примерно так и было, это ТАК надо со взрослым человеком? не дураком? о мой бог

Вы напрасно удивляетесь. Я приблизительно такая же. Если у меня дело или проэкт или я чем-то занята- совершенно не слышу, что вокруг происходит. Чтоб меня вынуть, надо по имени четко назвать, тогда тумблер включен. Иначе- все на автопилоте. Супруг сперва не понимал, просто пояснила, надо не дому рассказывать, а подойти к человеку, даже коснуться его, усидеть, что сигнал принят и дальше по плану. Это легко, и дело не в интеллекте.

А он и будет носить лампочку в кармане, и не почешется :-).
У мoего мужа мои туфли, в которых он обещал один дефект заделать, две недели на столе стояли :-). Он вспоминал, думаю, каждый раз, когда носом в них утыкался, но сие воспоминание улетучивалось из головы как только так сразу.

Дорогой, у тебя ест 2 минутки??? Отлично, пошли мои туфли делать, а то скоро понадобятся и не готовы, тогда придется твои надеть!!! Пусть все удивятся, ваты понатыкаю и вперед!

- Да-да, я же сказал, я сделаю.

Нужно брать под руку и идти вместе.

Влезу простите. А в чем тогда смысл??? Сама взяла и отнесла, так проще выходит! Взрослого человека вести под ручку, бред какой.

А смысл в том, что мужчина сам пожелать исправит туфли, но недосуг оказалось.

Скажет, что прямо сейчас у него нету нужной детали или надо сделать что-то другое срочное, хотя бы пописать :-). Уйдет в другую комнату.
Если начать доставатъ, надуется и обидится. Скажет, что я устраиваю проблемы на пустом месте. Если затеять скандал, замолчит и перестанет разговаривать.

Прикольно. У меня срабатывает всегда, не важно с кем говорить. А мужу, если б такое возникло, сказала б, как и выше- завтра иду в твоих туфлях, а в чем ты- твоя проблема. Конечно комично, зато развлечься ест чем ;)

Ну у меня же не одна пара туфель :-). И не всегда дело в туфлях. Иногда что-то помогает, иногда нет, иногда разгорается скандал. Но в общем и целом я просто поняла, что ничего не поделать. Забиваю и жду, когда он сподобится.
Но такие вещи как посудомойка меня, например, вообще не трогают. И туфли тоже :-) Их я убрала уже опять коробку. Гораздо хуже посерьезнее вещи. Они висят, да. И очень нервируют.

Конечно важно,чтоб муж и жена были не только любовниками и родителями своих детей, важно быть командой, идти к общим целям в ногу, решать единые задачи, стоить совместные планы на будущее. Иначе смысл быть рядом?

Как писал О'Генри, cемья, это когда муж тянет на юг, жена на север, а в результате они сворачивают на запад, хотя оба не переносят западного ветра...

вот и у меня также, начинаю скандал разворачивается демонстративно, уходит и молчит, ты хоть заорись

Ну не слушают орущего человека. Нужно говорить тихим низким голосом.

я не сразу орать начинала, сначала были именно разговоры, реакции не было также, потом когда я понимала что мои просьбы(особенно бытовые) видимо не так важны, начинала скандал

Автор, проблема в другом. Можно заказать лампочки (как и все для дома) с доставкой через интернет.
Зачем требовать от человека то, что он не в состоянии выполнить?

Напишите на бумаге СПИСОК дел для мужа. Вот буквально:

1. заказать через интернет (сайт утконос, например)
ЛАМПОЧКИ
ПРОДУКТЫ
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК и т.д.

2. вывернуть незажжигающиеся лампочки из люстры
3. ввинтить в люстру НОВЫЕ
4. проверить - горит ли, включить-выключить люстру

Ему нужна просто пошаговая инструкция.

У меня отец такой. Что-то просить покупать СЛОВАМИ в магазине бесполезно. Принесет не то и втридорога. Только на бумажке, да еще образец упаковки в руки ))

)))) к туфлям.
то же самое

А вы не пробовали забывать ЕГО просьбы?

Oн меня никогда ни о чем не просит :-).

Вы вообще общаетесь? Не верю, что не просит

Почему не общаемся? Общаемся. Но он никогда никого вообще ни о чем не просил. По-крайней мере я случая не знаю. Человек такой. Самостоятельный ;-)

ну вот я в таких же точно условиях развелась. не лечится это. Вы взорветесь однажды. и этот раз станет последним.

Но ведь это ваша проблема, никак не мужа. И потом это все ну реальная ерунда. Все познается в сравнении.

Ну может и ерунда, но быт то никто не отменял. Мне лично реально тяжело в такой ситуации, получается тебе надо ты и делай, а я и так много лет это все делала. Он делает так, что лучше бы и не делал, но тогда я злая потому что уже не могу охватить все, просто загнусь

Я вас понимаю очень хорошо. :-) Не надо мне объяснять.
Но проблема то у вас.
А вашего мужа почти наверняка раздражает то, что он считает надоедливым зудением.

Мне даже вам и сказать нечего. по всей вероятности, вы понятия не имеете, о чем идет речь. если мужа нужно 6 месяцев просить навесить слетевшую дверь со шкафа -купе , которая просто стоит рядом ( она из стекла, высота 2.5 метра) ... рядом бегает ребенок... он ее вешает после скандала , через день она падает мне снова на голову, потому что приляпал ее Кое - как на скорую руку?! старшая дочь была в туалете, заклинило дверь, она сидела внутри полдня, он пришел выбил дверь и вырвал замок - осталась дыра, до сих пор (почти 2 года) там дыра! посуду мыл 3-4 раза за 13 лет брака. гардины вешала я (беременная на 7 -ом месяце) - прямо дырки дрелью, дюбели и прочая краса. ... ну это вам так, для примера... ну и вы правы, я тоже решила, что таки это моя проблема..и я ее решила : устранив такого "мужа" из своей жизни! и жить стало лучше, жить мне стало веселей! только меня родители воспитали, что есть вопросы , которые решают исключительно мужья - мужские руки; и все вопросы в семье не "твои/мои", а "наши". а вот мой муж думал, как вы. ну вот поэтому семьи у него больше нет.

А сейчас эти проблемы кто решает?

Так же , как и всегда - я. но при этом я спокойна, так как теперь все логично - одинокая женщина все должна делать сама. меня никто не раздражает ленью, равнодушием и наплевательским отношением ко мне и семье. воспитывать взрослого чувака - нет уж, увольте! у него достаточно было времени в жизни, чтобы понять, что хорошо, а что плохо.

Вы как его себе в мужья выбирали, по каким признакам, и смею заикнуться, присутствовала ли любовь?

Да другие у нас были вводные тогда, и другой он был сам, напрягался и колотился тогда для семьи. Любовь для меня вообще понятие странное, мужа выбирала по критерию надежности, каким он тогда и был. И вообще я замуж не собиралась, он уговорил)

не туда

А разве при встречах видно, как человек поведет себя в браке? Сожительства у нас не было. А во время свиданий гардины вешать не нужно. А любовь - это важно?

Добыть крем и вылететь в окно

Чтобы добыть такой крем, надо быть Маргаритой. На это далеко не все способны :)

У автора трое детей, Маргарита в пролете)). Мне названием темы навеяло, трудно было удержаться. Зачем ей этот муж, не знаю. Может, она себе сама в процессе топа ответит на этот вопрос? Или решит, что не плох.

Наверное мне легче было бы одной, потому что я трачу свои нервы и здоровье по пустякам, с человеком который в быту непригоден ( или мало пригоден) не реагировать на это я не могу, не получается...но трое детей пока останавливают, пока...

Вы знаете, вы должны хорошо подумать на эту тему. У меня ребенок один, и я вполне себе самостоятельна и независима, но и мне даже тут, на Еве, регулярно напоминают, что я - "ломовая лошадь" :)))) Вы должны понимать, что вас при разводе вообще мало, кто поймет, даже самые близкие люди. Вы готовы? Вы потянете? Вы понимаете, что вполне себе вероятно, другого мужа у вас не будет? Свобода - это сознательная ответственность. Прежде всего перед собой.

Мне кажется, автор гипр-ответственна, причем по мелочам. Так и ноги можно протянуть, если все стараться успеть и до совершенства дойти. Ну какая разница, как уложены тарелки в посудомойке? Ну помоются плохо, ну так перемыть тут же, в этой же посудомойке. Ну побьються, так новые купить. Неужели это так все критично?

Конечно, не критично, вы правы. Не стоит разводится из-за пустяков. Но понять и принять, что то, о чем она пишет - пустяки, для этого тоже нужны моральные силы :) Развод оправдан лишь в случае серьезных неразрешимых проблем. И даже не просто оправдан, а необходим. Уверена, что у нее это - не тот случай. Ну, по крайней мере, в это хочется верить. Я не увидела большой проблемы. Тем более, что муж поддерживает морально.

Вы не понимаете. ваши варианты годятся на один -два раза, да и то для воспитания сына -подростка. в ситуации семьи, подобной автору, через некоторое время просто едет крыша, и хочется кого-то прибить. развод лучше, чем дурка и тюрьма.

И чем развод облегчит состояние автора?

слушайте, о чем мы говорим?! Вы были в такой ситуации?? я была. и я уже развелась. плюс - я в чужой стране, где у меня нет никого. но мне лучше!!! Вы не понимаете, как изо дня в день переть на себе всю ответственность и грязную работу (на 80% мужскую!) , а рядом тусит свободный безответственный "муж", который живет с вами параллельную жизнь, но при этом вы его полностью обслуживаете. Вы не понимаете, как это "убивает" морально.

У каждого из нас своя ситуация. И ваша ситуация - это не ситуация автора.

И в чем ,собственно, разница? И у нее, и у меня бытовые претензии. Вам просто заради спору?

Да о чем спор, я сама, как тут пишут из "ломовых". Сама разведена. Но для развода нужны веские основания. Вот автор теперь пишет, что мужу наплевать на нее и на детей. Это уже проблема не бытовая. Это уже серьезно, надо разбираться. Согласитесь, можно аккуратно загружать ПММ и при этом относится наплевательски к семье. Я предвижу, что вы скажете, что отношение определяется делами, и будете правы. Но я знаю случаи абсолютно идеальных людей в быту, но при этом хамящих, гулящих и прочих -щих.

Да нет. Тут дело в том, что у автора и меня (она только что выше написала)- все вместе было. Началось с пренебрежения бытовыми функциями, а вылилось в общее наплевательство. Женщинам, которые считают ТАКОЕ несерьзным поводом к разводу, я аплодирую стоя :) а что тогда серьезный повод?

Очень правильные слова.
Автор, а если вы делегируете мужу часть вещей, особенно связанных с детьми-и перестанете проверять и исправлять последствия? Попробуйте? на месяц, несколько месяцев. Дети же не умрут от голода? Ужин там, выгул, доставку. А вы в свой начинающийся бизнес. Не анализируйте, итоги подведете спустя эти полгода. Вдруг вас обрадует результат?
Вы всё же с ним не первый день знакомы, вряд ли он раньше другим был. Но родили троих. Значит, считали возможным? Если вы всегда сами все делали, то конечно он не видит лампы, вы поорете и сами вкрУтите. Он это знает, мозжечком))) или гипофизом))) ну чем-то таким

а ей нужно жить в тягостном браке, лишь бы люди поняли? Вы в своем уме?

Я-то как раз в своем, я не Мэри Эн :)))) Ответьте лишь на один вопрос - чем развод сможет облегчить жизнь матери троих детей? Тем, что ПММ вообще загружать больше некому будет? И тем, что морально вообще никто не поддержит? Денег станет больше? Чем?
Я вам одну простую вещь скажу, только вы не обижайтесь (:)) - ТРОИХ детей от плохой жизни не рожают. Я вот родила одного. Муж просил еще, хотя отношения были швах, я не стала. Не стала потому, что на отношения ему было вообще насрать. А быть машиной для производства детей, которых я прокормить не смогу, я не стала. Понимаете? Не думаю, что автор дурнее меня. Если родила троих, значит, было все более менее хорошо.
И потом она не пишет о проблемах, которые девочки в известном топе обсуждают. А мелочи - кто будет грузить ПММ - это вообще чепуха. И пока автор не покажет, что есть более глубинные проблемы, советовать развод я ей не буду. Поскольку я в своем уме. А вот вы - не уверена.

Ну да я родила троих детей, БЫЛО все более менее неплохо, и каждый в семье делал свое дело, делал хорошо. Быт был на мне, зарабатывание денег на нем. Но сейчас все по-другому, мы изменились, ОБА! Он не в лучшую сторону, я возможно тоже. Он стал забивать на семью, на ее потребности, живет своими увлечениями и друзьями. Да фиг с этим, я уже смирилась, поэтому и хочу свой бизнес развивать. Но мне нужна от него помощь в быту, пока мы еще одна семья, а он в быту малопригоден или делает все так, чтобы в следующий раз не просила, при этом еще и обижается. Если все сама-сама, тогда действительно лучше жить одной. По поводу его моральной поддержки, это просто слова, я ее не ощущаю.Можно много говорить и ничего не делать:( Мне нужна банальная бытовая помощь а он мне ее дать не может или не хочет, вот в чем вопрос

Ну от того, что его не станет, бытовой помощи не прибудет, верно? Сдается мне, что дело у вас не в ПММ, не в трудностях в быту, а совсем-совсем в другом. В том, что вы сами пока сформулировать не можете. И вот тут я пока не советчик. Подумайте, претензии у вас, по всей видимости, совсем другие, просто вы их еще ясно выразить не можете.

странно...а кушать он хочет? носить чистые вещи? есть из чистой посуды? Знаете, "маменькин сынок" лечится. Просто если Вы не станете что-то делать за него.

Не убрал посуду в посудомойку - ешь из грязной. Не купил продукты - сиди голодный.

Вам надо расслабиться. Или забить на какие-то бытовые моменты. Делать только минимум для детей и себя.

Вот честно, меньше всего волнует кто меня поймет или нет. На данный момент я испытываю очень сильный дискомфорт от таких отношений, они меня разрушают, а хочется душевного спокойствия дома:( Другого мужа я не ищу и не буду искать, брака мне уже хватило. Я постоянно взвинченная, раздраженная, от этого страдают и дети, они все видят.Надеялась прочитать здесь на Еве, что все поправимо и люди меняются(((
Такая мелочь для кого-то, а мне такие мелочи прилично портят жизнь, да и не только мне, детям тоже

Разрушают личность не бытовые мелочи. Дело глубже.

Вот совершенно соглашусь! Это один, два- собственный бизнес( если это не маникюрша ) означает непрерывная работа умственная и физическая 26 часов в сутки 8 дней в неделю. У автора 3 ребенка, мозг уже пенится от бытовых мелочей, а если сорваны поставки, на середине работы отказываются от заказа, банковские задержки, страховки, инспекции, аудит, налоговики, пересортица, таможня, суды-адвокаты, истеричные клиенты незнаюкакнонетак!!! Автор погибнет еще не открывшись

Вам будет легче. мне реально стало хорошо без такого "мужа". я искренне не понимаю, почему некоторые взрослые мужчины думают, что могут жить с женой, как несовершеннолетние при мамочках? ! кто им и что должен? так вот -одной легче! не надо тащить на себе обузу и давиться обидами.

но! Я не из тех женщин, что умирают без мужиков и вешаются от одиночества. мне моя жизнь любой нравится :)

У вас сколько детей?

двое.

Старший ребенок у Вас уже совершеннолетний.
Случайно забыли об этом упомянуть...

Да. Но он студент и живет со мной. Помогать мне с младшей не обязана. А ей я помогаю, она учится далеко, устает. Так что, хотите или нет, у меня два уже есть для обслуживания. Третий был не нужен довесок.

Не обязана, но может и должна помогать. На взаимовыручке семья строится. Бабушки, кстати, тоже не обязаны...

Автор, не у одной вас муж маменькин сынок. Имя им легион.
Но. В начале совместной жизни вас это устраивало. Вам хотелось делать для него. Вы с радостью взваливали на себя роль мамочки, а он роль ребенка, который в быту ни за что не отвечает.
Мой тоже был красавцем. Но я изначально не тянула все на себе. Единственная предосторожность - не больше одного маленького ребенка в домашнем хозяйстве. У меня два с очень большой разницей.
Значит так, вам придется говорить на понятном мужу языке.
Например, Вася, послушай. Дай мне столько-то денег. Я найму человека, который будет делать работу по дому, раз ты не можешь. Или - Вася, запомни, если посуда в посудомойке плохо промоется, то мы будем ее перемывать, а это дополнительные расходы воды, электричества и моющих средств. Ты ставь тарелки как хочешь, но если они плохо промоются, то за перемывание придется платить. Вы не поверите, но Вася, если не дурак, создаст свою систему укладки посуды, правильную.
Дело в том, автор, что вы оперируете категориями - правильно/неправильно. И муж категорически не хочет делать так, как вы считаете правильным. Мы с дочкой это кстати на себе проверили. Если наш папа говорит, как надо делать, то мы назло делаем по-другому, в самых-самых мелочах. И всегда вместе над этим смеемся.
Еще одна вещь - вы подсознательно боитесь разрешить ему делать хоть что-то в домашнем хозяйстве, и парализуете его этим. Опять пример на себе. Работала я в баре, давно правда. Так хозяин считал меня идиоткой. И я такой и была на работе.
Понимаете, каждый из нас имеет свои странности и привычки. Лично я всегда руководствуюсь одним правилом - не надо мне создавать работу. Я могу сделать то, что могу. Если я попросила мужа сделать - он знает, что я больши ни напоминать ему не буду, ни проверять, ни контролировать, ни оценивать. Сделал дело - сделал. Не сделал - сам будешь расхлебывать.
Вы исходите из постулата, что он не может. Попробуйте не раздавать приказания, а просто разделить сферы быта.
И всегда помните, когда раздражаетесь "Юпитер, ты сердишься, значит ты неправ".

А если Вы с ним разведетесь, то посуда сама помоется? Кто Вам мешает сейчас попробовать представить, что Вы уже в разводе и кроме Вас никто посудомойку правильно не загрузит?
Станет легче - разводитесь. А если не станет, то Вы успокоитесь и переключитесь на что-то другое. Научите кого-нибудь из детей пользоваться техникой, вряд ли они все совсем маленькие. Вас явно раздражает именно мужнино безделье, поэтому Вам так принципиально чтобы именно он это сделал!

Если разведусь то конечно ВСЕ буду делать я , как собственно и сейчас. Только сейчас я замужем и не должна все домашние обязанности делать одна, не хочу я "пробовать" тянуть все на себе и дальше. Да, безделье его раздражает, и дело не в принципе, а в том что мы оба должны заниматься бытом, и загрузка ПМ это самое простое что он мог бы делать(во всяком случае я так думала) И я считаю, что негоже мужику бездельничать (сколько бы он ни зарабатывал) это деградирует

Все, что вы пишете - это не мелочи. это отношение. отношение ее мужа к ней - в первую очередь. еще раз -она и так все делает сама. ей не будет легче физически, но морально -да! а вообще, наш с вами разговор бесполезен, так как я никогда и ни при каких условиях не стала бы терпеть "напряженные" отношения - у меня жизнь одна, и я хочу ее жить хорошо. у вас другое мнение. оно у всех разное. поэтому давайте прекратим спор.

Вы в других реалиях живете, не забывайте об этом.

Про чужую страну совсем несерьезно.

Вы ведь вполне неплохие алименты получаете? И пособие на ребенка тоже. На это можно жить даже при отсутствии собственного жилья (малообеспеченные в муниципальном жилье живут почти бесплатно, и жить так можно всю жизнь, не работая). Бывала я в этом Вашем социальном жилье - у нас такое называется комфорт-классом. Если вдруг Ваш муж не будет платить - государство заплатит. При этом - бесплатное среднее образование и отличная медицина.

В случае автора - на что она будет жить с детьми? На смехотворные алименты (муж не работает официально), которые она получит, только если муж захочет их платить? На доходы от мифического бизнеса ( в кризис дело обязательно пойдет)? Пособия на детей до 1,5 лет платятся.

Социального жилья у нас нет. Где будет жить автор с детьми, если эта квартира мужнина или совместная?

Ну вы тоже не перегибайте) я нигде не писала что мне негде будет жить и не на что, есть где и есть на что, в этом вопрос не стоит, и согласие мужа мне не потребуется ни на что. В подробности вдаваться не буду, но тут все железно. А бизнес который хочу открыть для себя не первый, я в этом неплохо уже разбираюсь, ничего нового и все решаемо

Я пишу о том, что французские реалии и российские реалии весьма отличаются.

Примерно в той степени, как 1 ребенок в семье и 3 ребенка:).

Если у Вас нет каких-то 50 т.р. на ремонт авто, и поэтому грузовик простаивает минимум месяц - это именно "не на что жить".

Иначе сняли бы эту сумму с депозита, и машина бы уже бегала.

Напишите еще, что "все в бизнес вложено".

вообще не поняла, о чем речь?

У Вас трех- или четырехкомнатная квартира, купленная до брака?

Уважаю! :cool1

У нас две большие квартиры, в одной живем сейчас, вторая была подарена мне в начале брака. Еще есть нежилая собственность оформленная как на мужа так и на меня. Вы думаете я троих рожала без мозгов совсем?

Расскажите -ка мне про алименты и пособия! Есть алименты, и никаких пособий. Может, я чего не знаю?
А то, что бабок - дедок нет у меня , ничего? Нет никого для помощи на случай болезни? Что садик у ребенка до 16.00, а я работаю до 21.30? Это фигня, по- вашему? Ну да, я ж в раю! Смешно просто. В любых реалиях свои сложности.

Рассказываю. У двух семей моих знакомых, живущих во Франции, есть пособия на детей. Живут, по российским меркам, обеспеченно.

Предполагаю, что Вы еще более обеспечены (алименты и зп), раз не получаете это пособие. С таких доходов вполне можно пригласить помощницу (это о том, что Вам некому помочь), ту же студентку с проживанием, раз уж Ваша старшая дочь никак не желает участвовать в жизни семьи и не может иногда посидеть вечерами с сестрой (Вы не каждый день допоздна работаете) и не поможет разово в случае Вашей болезни.

Бабушка у нас есть, живет рядом и нуждается в уходе. Оплачиваю сиделку, да и самим нам работы хватает. Так что бабушки -не всегда помощь.

Так что да, Вы в раю. Просто не можете это осознать.

Еще допишу - я Ваша ровесница, у меня двое детей 3 и 7 лет. Младший еще не получил место в саду (и есть проблемы со здоровьем - врожденный порок), старший уже в школе (значит, надо его туда отвозить, забирать, помогать с уроками, возить на спорт и т.д.).

И я работаю с 6 мес. младшего. 40 часов в неделю. Есть няня (в мое отсутствие), есть муж, который занимается логистикой старшего.

Про мужа моего можно много разного написать в том же ключе, что и автор топа пишет. И похуже еще:).

С одним ребенком я точно знала, что легко и быстро разведусь в любой момент, как только муж меня будет напрягать. А что - квартира есть (и не одна), работа есть, зп позволяет няню пригласить, мама рядом и поможет. А на алименты копеечные плевать:).

А с двумя расклад другой - без участия мужа нянь нужно 2 (или одну активную, с зп от 70 т.р., и ее еще поискать), мама сама нуждается в уходе (еще 30 т.р.). Так что понимаю, что еще лет 5-7 муж мне нужен:).

Автор, добросовестно прочитала все ваши сообщения. И нахожусь в недоумении... Почему вы относитесь к своему мужу как к сыну-подростку? И даже если так относится к нему, почему "воспитание" не дает результата? :-)
Нигде не нашла, сколько лет вашим детям. Какие у них занятия и кто водит на них. Есть ли домашние животные. Находитесь ли вы дома постоянно или работаете в офисе.
Поэтому буду советовать, исходя из того, что я поняла.
Во-первых, я за сохранение брака. От этого и плясать буду.
Во-вторых, пример с посудомойкой умилил просто. :-) Вы правда не замечаете, что ваше раздражение в вас самой? У вас пунктик какой-то по уборке и перфекционизму в целом? Не замечали? Ничего не произойдет, если посуда недостаточно хорошо вымыта, пол не протерт "писятый" раз в день, а лампочка не куплена. :-)
В-третьих, просто методично приучайте мужа к быту. Как малое дитя. ПММ исключительно на нем, устранитесь! Результат будет через недели-месяц, но он будет отличный!
Вы настолько затюкались в этом быте, что не видите картину в целом.
И наконец, вы знаете, что мужчины - это личности с определенным складом ума. Наши разговоры для них как фон. Чтобы что-то отложилось в их мозгУ, необходимо писать списки, концентрировать внимание на себе и упасибоже не повышать голос. :-)Истерики, крики не приведут ни к чему нормальному.
Если он дома постоянно, пусть готовит еду, ходит в магазин, убирает... Выберите пару дел из перечисленного - он вполне справиться! Но конечно НЕ с первого раза.
Да, он взрослый мужик. Но зачем напрягаться, если жена носится как электровеник? Он даже шевельнуться не успевает, как вы уже все сделали! :-)
Поймите, он просто другой. Он отвык (или никогда не умел) "спешить жить". У него все тихо, спокойно и размеренно. Дайте ему конкретные задания и самоустранитесь. Как сделал - так и хорошо! Завтра лучше получится!
Мой муж теперь гораздо лучше меня пылесосит, моет полы и чистит санузел (от последнего я в полном восторге!!!) ;-) Причем он совершенно не замечает пыль. Подумаешь! Тихонько тряпочкой взмахнула, не указывая ему (я ж не мама, не надзиратель), и дома красота! :-)Не от хорошей жизни он научился "генералить" квартиру, но зато как он это делает! Блеск! :-)
В общем, автор, будьте проще.

Отношусь к нему так потому что он и есть "сын-подросток":( Детям 16, 12 и 9. Сразу скажу что дети очень заняты и устают, поэтому их бытовыми мелочами не гружу. Животных нет. На занятия( а их много и все разные) возит детей муж, возит в школу и забирает из нее тоже он, так было всегда. Я никогда не работала, занималась бизнесом ОБЩИМ семейным вместе с мужем. Сейчас хочу заниматься своим, немного другое направление, но это будет только мое детище))) В быте я не затюкалась, просто я люблю чистоту и уют, у меня в доме всегда все было отпи...щено, а сейчас я просто не справляюсь со всем. Ну понятно можно пригласить человека, но ведь не для того чтобы он загружал и разгружал ПМ и пр. мелочь? Муж готовить не будет( он не умеет этого делать, даже не знает с какого бока подойти, проверено давно) унитаз мыть тоже(видимо считает что не мужское это дело) убирать не будет( он не видит грязи, ему и так хорошо) В магазин он ездит, да, но только с подробным списком, иногда ездим вместе( редко очень) В итоге я готовлю, убираю, стираю-глажу, раньше ПОЛНОСТЬЮ занималась детьми( они в сад никто не ходил) Плюс прилично занималась общим бизнесом( он у нас семейный). Сейчас им заниматься уже не буду, буду развивать свой ( что надо было делать раньше) В итоге все получается на мне, муж абсолютно свободен, отвез-привез и все, я многого от него хочу??? Да все отпуска и праздники, их организация тоже только на мне, он этим голову вообще не забивает. У него любимое хобби, на которое он может тратить по 5 часов в день, спорт и друзья на первом месте. А разве у меня не может быть такого же распорядка? я даже не помню когда последний раз была в спортзале, все какими то урывками и набегу

Знаете, я думала, у вас дети маленькие...
Понимаете, нельзя не трогать детей. Вы же вырастите таких же, как ваш муж, которые ничего не умеют.... Только не обижайтесь! Львиную долю домашней работы способны разделить между собой дети. У вас будет масса времени! На бизнес и на себя. Попробуйте поговорить с детьми. Вы семья, заботы вместе - это правильно!
Планирование отдыха - я тоже все делаю сама, но наверное потому, что не могу не делать. :-) Мне нравится, я умею найти и выбрать нужное. Единственное, в коротких поездках я планирую дорогу-отели, а муж походы по достопримечательностям и т.п. Очень понравилось такое разделение! :-)
На счет чистоты... Я вас понимаю, т.к. перед глазами похожий пример. Тут сложно переубедить вас именно из-за "пунктика" чистоты. Я всегда сочувствовала таким людям. Потому что это сложно - все держать в чистоте. Поэтому я и посоветовала вам вначале привлечь детей. Так вы немного разгрузите себя. Вначале все будут делать неохотно и спустя рукава, но потом вполне нормально станет.
Что делать с мужем... Я бы переговоры провела. Всей семьей. Начать с рассказа о новом бизнесе, о том, что вы не можете больше уделять столько времени быту и т.д.
Есть замечательный фильм на эту тему "У мамы забастовка" кажется, вот прямо ваша тема. :-)
Удачи вам! Не надо разводиться! Разговаривайте, объясняйте, пишите график уборки и т.д. Обязательно поможет!

Я каждый день работаю допоздна. Каждый. и еще половину субботы. работаю преподавателем на лингвистических курсах. выходной у меня один -воскресенье. Зачем придумывать, не понимаю? пособий никаких нет у меня.

Вы молодец

Мне ваши одобрения не нужны. Я анониму выше ответила. Она за меня решила, что работаю я не каждый день. Просто не по адресу здесь получилось.

А я без всякого сарказма. Всегда вызывает уважение, когда женщина так решительна и держит в своих руках судьбу, не перекладывая ни на кого. Ну, не нужны, так не нужны))

Вот видите, до чего доводит такая жизнь- дама не в состоянии позитивно принять комплимент

Ничего, будет минута-отпустит. Лучше огрызнуться на форуме, чем страдать и ныть в браке годами, если не задалось (не примите на свой счет случайно, я о вас ничего не знаю)) )

Извините, пожалуйста. просто мне правда показалось, что вы иронизируете. на еве много злых людей. уже не знаешь , чего и ждать.

А сколько вашим детям, они не потеряли вас? Без иронии, например мне иногда жаль, что мало времени уделяю детям...

Младшая очень потеряла в общении со мной. Ей 3,5 года. Все вечера она без меня и половину субботы. Я ее только утром в сад отвожу, в субботу после обеда и воскресенье вместе. Ну и школьные каникулы, я учитель, поэтому тоже не работаю. Это мало, я знаю. Но нам так лучше.

а мне вы это зачем рассказываете? вас удивит, если я вам скажу, что в декрете со второй я вообще не была? поехала рожать после вечерней лекции. вот закончила в 21.30 , села в машину и поехала в клинику, а в 23.11 родила. а через неделю на работу вышла. Не было у меня декрета - неделя больничного и все. Но я вам ведь этого не пишу. я свой выбор сделала .И сейчас себя чувствую счастливым человеком. все дело в нас. Мы сами себе и злые буратины, и добрые феи.

Да конечно, все дело не в ПМ и прочих мелочах, меня не устраивает наши "долевые" участия в бытовых моментах, я загружена гораздо сильнее, от этого у меня уже хроническая усталость

А муж что говорит на это? Вот вы говорите ему: "Вася, мы работаем на равных, более того, я развиваю сейчас новое направление. Тогда почему почти все, не считая логистики детей, все на мне? Я прислуга? Рабыня? Бесплатная домработница? Почему?"
Вот ОН что говорит?

Он говорит: " Мы будем тебе помогать" но никто ничего не делает, пока это не сделаю я.

А зачем вы это делаете? Делает тот, кому это нужно. Если не будете делать, что случится? Ну вот не погладите вы ему рубашку, что будет? Солнце не встанет?

Надо давать конкретные указания :) Типа, Петя, вот твои рубашки, которые ты можешь себе погладить. Дети, вот пылесос, начинайте убирать в квартире, сегодня суббота.

ага. ребенок орет - уберу, но не сейчас! муж сидит в компе...когда ты уже переделаешь сотню дел на кухне, "вдруг" вспоминают - а чегой-то пылесос посреди комнаты стоит.

- а, ты уже пропылесосила? :)

Напоминаем, напоминаем, напоминаем... :) Ребёнка можно нежно взять за руку и отвести к пылесосу :evil
Сама из принципа не убираю то, что попросила сделать других.

Автор, у меня такой же муж, в итоге у меня лопнуло терпение и мы чуть не развелись, даже жили полгода по отдельности. Но всё-таки мы нашли компромисс и решили начать с чистого листа. Муж стал более внимателен к помощи по дому, но периодически всё же пытается отползти в сторону. Я перестала делать замечания и просить. Поставил плохо посуду - фиг с ней, пусть моется плохо, ему же эти тарелки и сунуть потом под нос, пусть перемывает или ест с грязных. Попросила помыть сковороду (её нельзя в посудомойке мыть), не помыл, забыл - ну и ладно, я забуду ему завтрак сделать. Не купил лампочки - я не куплю ему его любимые конфеты. Не положил грязное бельё в корзину - не надо, не буду его стирать, пусть в грязном ходит, ну и так далее по такому же принципу. Если он не хочет помогать и заботиться обо мне - значит и я не буду этого делать в отношении его. Очень действенный метод, мне реально теперь стало легче. И муж всё же изменился в лучшую сторону, хоть и говорят, что люди не меняются.

Амой говорит,что это мои обязанности,а не его.если он не помыл сковороду,то я все равно обязана ему подать завтрак.

Ну мало ли что он говорит...

да нет. вовсе не обязаны. Вы жена, а не прислуга.

а если нужна прислуга - пусть нанимает домработницу

Ужас так жить в постоянной отзеркаливании...((
Взаимное манипулирование какое-то и ожидание подвоха (

Да нет, я же писала что после того как пожили полгода отдельно, стало значительно лучше, муж на самом деле изменился в лучшую сторону. И ещё мы как-то болтали с ним и он признался, что больше всего его раздражает именно моё напоминание и контроль. Поэтому если теперь он не выполняет свои обязанности (а мытьё больших сковород и кастрюль теперь его обязанность), я не контролирую выполнение, а тоже перестаю что-то делать для него. Это не часто происходит, поверьте.

А что вас держит вместе? Желание отомстить за ранее нанесенные обиды? Он не так поглядел - я ему рубашку не поглажу - я ей в машинку все белье вместе запихаю - хрена позавтракаешь - фиг вечером пристану... Это жизнь?

Вы не поняли, у нас нет перманентного состояния войны. Такое редко происходит, потому что теперь (третий год) муж реально стал помогать в быту, он очень многое делает и по своей инициативе, и по моей просьбе. Но это после того как мы чуть не развелись из-за того, что весь абсолютно весь быт был на мне (при том что я тоже работаю полный день). Просто бывают моменты, когда он всё же пытается увильнуть от какой-то работы. Я могу пару раз не обратить внимание и сделать, что нужно самой. Потом понимаю, что он снова может сесть на шею и начинаю его зеркалить, другого выхода нет. И это действует. Никакой ругани, просто чётко даёшь понять, что нужно выполнять свои обязанности.

Он стал таким вчера?
Вы когда создавали пару, то на какие его качества рассчитывали?

Нет не вчера, когда выходила за него рассчитывала на другие качества, потому что тогда у нас было другое разделение обязанностей ( мы это обговорили). Я занималась ТОЛЬКО домом и детьми, он занимался полным обеспечением семьи. Но УСЛОВИЯ поменялись и соответственно нам обоим нужно тоже внести изменения, я это прекрасно понимаю, он пока нет

Он оправдал Ваши ожидания в части тех качеств, на которые Вы рассчитывали?

да, оправдал.

Вам внимания не хватает или убираться некому?
Не поняла пока из ваших ответов

еще раз перечитайте, про нехватку внимания там и речи нет

Вижу несколько вариантов:
1.Комплекс хорошей хозяйки у жены. Сначала он исполнял установки, потом ему надоело. Так бывает. Иногда бывает наоборот, он повернут на чистоте, это еще более худший случай.
2.Пренебрежение установленными обязанностями. "У нее 2-3 детей (заметьте, в его голове дети реально у НЕЕ, а не У НИХ), кому она нужна, и куда теперь денется? А я - отец-молодец, всегда жаних, сама исполнит, не переломится".
3.Ему все осточертело в конец, быт заел, супруга запилила, от детей устал. Хочется уважения, почитания, возлежания на лаврах.
Мне кажется - это основные варианты. Вашему какой ближе?

Началось все видимо с первого и переросло теперь в третий пункт, это похоже уже совсем хреново?

По-моему, самый хреновый - второй. Если он его миновал, еще не все потеряно.

есть еще один. сценарий игры в ребенка.

жена - "мама", муж - четвертый "ребенок", живущий в свое удовольствие. Поэтому банальная лампочка становится проблемой.

Ну ведь раньше она как-то горела...кто-то ее менял...зачем же заморачиваться...и эту проблему жена-"мать" решит за него.

наша няня говорит:"на каждую привычку бывает отвычка". Но со взрослыми в 99% случаев не работает. Ну и у вас не работает. Если старшему ребенку 16 лет, то вы уже 17 лет примерно играете с мужем в одну и ту же игру (дети хозяйство на вас, заняты семейным бизнесом). А теперь Вы хотите играть в другую игру (у Вас будет новый отдельный бизнес, времени на быт будет меньше, дети подросли...), а муж Ваш нет (ну с какой стати ему выходить из зоны комфорта). И может он вообще никогда Вас не поддержит в этой новой игре (::: Это психология мужчин, они не такие гибкие как женщины. Тем более Вы ему предлагаете не на мамонтов охотится, а научиться правильон с пм обращаться, ха-ха-ха

Моя подруга - спец. по работе с олигофренами (дефектолог) говорит, что для мужей инструкция та же.
Это я к посту про лампочку :))
И реально работает.

Автор, скажите, почему у вас 3-е детей, если муж не помогает и вам тяжело. Я не подкалываю. Просто интересно, чем руководствуются люди, рожая более, чем одного ребенка в такой ситуации.

Руководствуются финансовой стабильностью и ОБЩИМ желанием этих детей иметь. И тяжело мне стало ТОЛЬКО сейчас, потому что я взяла на себя дополнительные обязательства( у него этих обязательств стало гораздо меньше). И какая такая ситуация? то что я хочу чтобы муж помог НЕМНОГО в быту, имея дохрена свободного времени?

Ну так огласите ему это. Я хочу так и так . Не знаю, мой делает все, что обговорено.

Да оглашала и не один раз уже.

это вопрос договоренности. Озвучить буквально - мне тяжело. Я устаю. Прошу ПОМОЧЬ. Давай договоримся: я делаю 1, 2, 3, а ты делаешь: 4, 5, 6, 7 и т.д.

Если я готовлю обед на 5 чел. (! а это много), то ты пылесосишь квартиру, вешаешь белье.

А для того, чтобы приготовить - нужны продукты. Сходи пожалуйста в магазин (сейчас, потому что к 14.00 нужно сварить суп, кормить детей), вот список. Вот деньги.

Все по инструкции. Жду тебя через час, дорогой. Люблю, целую.

Вот как-то так...

Отличная формула, но только не работает. Надоедеает знаете ли писать списки (иногда и их забывает), постоянно просить, напоминать и контролировать. Проще самой. Я нашла другой выход: скинуть с плеч и готовку, и стирку на одного (мужа). Эгоизм - это хорошо, но я себя тоже люблю больше всех.

Да сильно неохота ему заниматься хозяйством, поэтому и делает так, чтобы больше не попросили :-) Выше правильно написали, для него это выход из зоны комфорта. Причем никаких особых плюшек от этих усилий не будет - да у него все подсознание сопротивляется активно, даже если у мужчины самые благие намерения :-)
Что я могу сказать - детей привлекайте. Они тоже поначалу косячить будут, но дети более обучаемы, чем взрослые мужчины. К тому же, когда ребенок сделает что-то через ж... ну, это не так раздражает.

Да, вы правы на 100%. Тоже уже пришла к такой мысли, буду привлекать детей, спасибо :)

Многие мужчины теряют интерес к сексу после первой же ночи, проведенной с женщиной. Но, к сексу именно с этой женщиной, а не вообще.

Я такая же, как ваш муж. Я черте как загружаю посудомойку, он ее выключает и начинает все переставлять - ложечки к ложечкам, вилочки также, тарелочки по размерчику и по цвету. Мне лениво - если не промоется, то просто поставлю тарелку еще раз. Также полотенчики все должны быть сложены по размерчикам, заварочный чайник должен всегда стоять на подставочке. Короче- он жуткая зануда, и иногда на меня рычит, но переделывает. Я когда у него такое начинается - просто ухожу из дома и иду развлекаться- иначе давно бы сошла с ума. (вместе уже 24 года).)))

Мой первый муж специально так делал, чтобы я больше его не просила о помощи.Даже детей простужал на прогулке (холодным в жаре поил не раз) лишь бы я не ,,доверяла ему ,, более прогулки.
Как поняла что специально? Рссказал случай из детства, ему было лет 13, оставили его с маленькими племянниками, те баловались, он засунул их в ванную с холодной водой, потом родителям сказал что они сами это сделали.Взрослые сделали правильные выводы, детей более ему не доверяли.

меня очень крошки раздражают, поэтому я очень часто пылесошу. Муж когда ест, очень далеко от стола сидит, все крошки на него падают, на колени, потом встает- и все на пол. Его абсолютно не раздражает, меня очень. Он говорит, что это моя проблема, хорошо, я это уже приняла худо-бедно, сразу пылесошу, но он сейчас говорит, что его звук пылесоса раздражает, пылесоситъ можно только когда его дома нет.

Также ПМ нельзя разбирать когда он рядом, его шум раздражает. Я делаю все сама, ничего уже не жду от него, хотя не понимаю, как можно после душа, полотенце комком заткнуть на сушилку, а не развесить, ты же снова скоро в душ пойдешь, даже специально мочила его еще больше, чтобы прочуствовал- не замечает разницы, или вытирается лицевым.

также не видит молоко, если на столе- никогда не уберет в холодильник.

Унитаз-отдельная история, я после себя не дай бог что-то замечу-буду оттирать.

Никак не перевоспитаете, они просто не видят этого.

Я успокаиваюсь так: прошу у него деньги и что-то себе покупаю, как плату за неаккуратность.