Раздельный бюджет

А если Вашему ребенку зубы надо будет лечить за деньги, а Вам не хватит, муж денег даст Вам или будет ждать, когда у Вас появятся?

Автор кредит возьмет, не маленькая ведь.

продукты пополам, а готовить - через день? стирать - убирать? и потом - мужчина съедает все таки больше, это как то будет учитываться?

Вот где вы таких мужчин берете? У меня больше всех съедает девочка подросток, потом идет мелкий, и только потом мы с мужем.

Если всё пополам, то и разделение труда дома тоже должно быть пополам. Вы это учли?

+ много!

Да, я учла, убираемся в квартире вместе, готовит он если я работаю сврехурочно.

Разделение труда дома должно быть пополам даже при общем бюджете :)

Совершенно верно. И даже если жена не работает - муж всё равно должен помогать :)

У нас одно время было так: мы вносили в семейный бюджет равную сумму, достаточную для хорошей жизни, даже на загранпоездки иногда оставалось. Все что зарабатывали сверх этого, тратили каждый на свое усмотрение или делали личные накопления. Правда те деньги, что были в складчину муж не контролировал за мной. Они шли на питание, оплата коммуналку, на сына полностью все от туда. Но у нас совместный ребенок.
Если мы ехали в загранпоездку, тоже в складчину поровну деньги вносили.

А прокладки на свои покупали?

Когда как, не мелочились.

Мы с самого начала так жили именно потому, что у мужа есть сын от первого брака. Я не хотела, чтобы мои деньги на него шли. Потом привыкли и уже иначе не хотим. Расходы поделили примерно поровну. Например он платит коммуналку, я плачу за интернет-телефон-мобилки, он покупает еду, я плачу за детские кружки, ну и так далее. Очень удобно и не надо просить друг у друга денег и отчитываться за лишнюю сумочку :)

А как у вас с отпуском, пополам?

Мы мало куда ездили. В общем пополам, или кто захочет пригласить семью :) Но за своего ребёнка он платил сам. В начале совместной жизни был случай, когда он за мои деньги поехал куда-то на выходные со своим ребёнком. Получил за это втык и больше такого уже не делал.

Всегда у нас был раздельный бюджет. Почти 10 лет в браке. Не вижу проблем, если оба имеют нормальный доход. Нам не надо давать друг другу денег и отчитываться за потраченное тоже. Еду, одежду и игрушки ребенку, хоз товары покупает тот, идет в магазин. Идем вместе - платит муж, он считает, что так правильнее. Если что, и я могу заплатить без проблем.

На ребенка все равно больше тратит женщина.

А на какую тему ругались? Кто-то на себя пытался больше тратить? И стол тоже разный или как? будете подсчитывать, кто бы лишнего яблочка не съел? отпуск по-раздельности? ну если у одного денег не хватает, к примеру?

2 года жили на его з/п, т.к. я до брака приобрела квартиру и брала часть суммы в кредит, когда решили пожениться он сказал давай ты со своей зп будешь оплачивать кредит, а жить будем на мои. Так и жили, но денег нам не хватало, т.к. моя например занимается танцами и нужны были то костюмы, то за выступление заплатить и конечно мне приходилось подрабатывать дополнительно чтобы оплатить все эти расходы. В результате муж обиделся, стал выговаривать, что эти деньги идут только на моего ребенка, а не в семью. А ему хотелось бы чтобы все было одинаково. Только я этого не понимаю, если моя дочь занимается танцами, а это намного дороже, чем его дочь занимается бесплатным воолейболом, как делить между ними, купить моей костюм для танцев за 6 т.р, а его дочери отдать также 6тр.пусть потратить на что угодно. Поровну это так? В результате поругались, поделили расходы.

то есть вы вообще в семью ничего не превносите, только тырите на единоличную собственность. Муж полностью прав!

Понимаю вашего мужа, сели на шею и ножки свесили.
Кстати на волейбол можно деньги тратить еще как, хорошие кроссовки, мяч, тренировочные костюмы.
А у вас вашей крале все, а его шиш с маслом, еще и деньги свои, или как бы якобы совестные на свою добрачную недвижимость.

Ну это спорный вопрос кто кому на шею сел, домашняя работа вся на мне + воспитание дочек, потом отпуск в прошлом году в Турции оплачивала я, периодически покупаю одежду для его дочери, ему опять же то футболку, то ботинки...

Не поняла у вас с прошлого года раздельный бюджет?

так вы радоваться раздельному бюджету должны тогда! наконец-то они с вашей шеи слезут)))) и не надо футболки мужу покупать больше! только вот неувязочка - в отпуск в этом году он вас везет, что с этим делать?

Зачесть в счет прошлого. А как еще?

что зачесть?

То, что он автора с ее ребенком полностью содержал, пока та гасила кредит за единоличную квартиру.

Что, завидуешь автору, что у неё и квартира, и муж имеется?

Совершенно согласна. Представила, что мой муж (если я помру например), приведет тетку с детьми и моим детям ничего не будет, а детям той тетке все лучшее. Ужас.
Как его дочке наверно обидно.

наверное ваш муж сексом хорошо занимается.

читайте выше - автор все свои деньги тратит на квартиру, купленную до брака

В кот.живет мужик и его краля-дочка. Не снимают, заметьте!

Как раз снимают.

Точно. Ну тогда в топку автора

краля-дочка и мужик живут в съеме и еще оплачивают автору ее ипотеку из своих. Заметьте!

Именно, что снимают. И за его деньги. А потом тетка получит готовую квартирку, а мужик с девочкой останутся с носом.

Скоро отпуск, я сказала, что мы с дочерью не поедем у нас денег нет, он сказал, что отвезет нас за свой счет.

Жалко мужа вашего. И дочку его особенно.

Согласна. Живут в квартире, снимать не надо. Им и готовят, и стирают, да еще в Турцию возят.

это вы про автора? мужик ей съем и все хотелки оплачивает, а она еще его деньги на свою ипотеку тратит

Вы хоть почитайте пост, прежде чем писать, квартиру я оплачиваю съем 40%

А почему не 50%?

потому что, я оплачивала кредит за квартиру и платить 50% с зп у меня не получалось, просто зп не хватало. Мы до брака так договорились, это его предложение вносить большую сумму за кредит, остальное за съем.

Ну так и будьте благодарной. А вы наоборот жмотничаете. Да и для кого? Для ребенка.

только сейчас, когда решили "пополам" (40% явно не пополам). До этого 2 года жили на его шее и ребенка своего повесили на мужика

Автор, можно вопрос: а девочки между собой дружат, между ними нет вражды? Сколько им?

Я бы так сказала не ругаются они, но интересы разные, живут нормально, даже иногда вместе играют.

А разница в возраст сколько?

погодки

Почему вы не пытаетесь их подружить?

Подростки, интересы разные у них, они живут мирно. Даже иногда играют вместе в комп, либо карты или дартс ,в море бесятся, друг друга топят))

а почему не живете в вашей квартире? зачем съем?

Она еще не достроена

мужу ничего не стоит узнать, что раз кредит оплачивается в браке, то его доля в квартире тоже есть) в случае чего) тогда обиды и претензии с его стороны исчезнут

+100

Надеюсь, он это знает).

Муж также купил квартиру в браке только за нал, я на нее не претендую.

не надо лукавить, вы вцепитесь в эту квартиру и не отпустите

+++ если уж на его дочь денег жалко, то полквартиры точно попытается оттяпать.

Вы действительно поступили неправильно, тратя деньги только на свою дочь. Ну вы же взрослая и понимаете, что второй девочке обидно это. Почему нельзя было общий бюджет делить иначе? Сначала все в общий котел, потом обязательные платежи, еда и т.д., затем равные суммы на детей выделяются, а потом уже что осталось траится на вас с мужем, отдыхи и т.д.
Вот за это сейчас и наказаны. За свое желание скрысячничать в семье.

ладно бы на дочь! она на себя тратит немаленькую сумму - свой кредит добрачный выплачивает

По этому вопросу у нее есть договоренность с мужем. Они так решили. А вот то что подработки шли не в общий котел и при этом из денег мужа в остальном ее ребенок содержался вот это не по-человечески, конечно же. Недовольство мужа полностью понимаю. Детей в такой семье как их нельзя делить. Все должно быть поровну, чтобы ни одна из девочек не чувствовала себя обделенной.

Мой ребенок всегда был на мне, разве, что он кормил ее, просить у него денег на ее нужды и танцы никогда не просила, все оплачивала сама, работая сверхурочно, думала, что тем самым помогу ему, чтобы весь груз не лег на его плечи,квартиру мы всегда оплачивали почти пополам, моя доля 40%, ему как нормальному мужику взявшему на себя ответственность за женщину с ребенком как то надо было изначально подумать,я например взяла на себя ответственность по воспитанию его дочери, а оказалось ,что я не права...

Ну вообще-то он и несет эту ответственность. Только вы охамели нереально.

Поскольку он кормил и своего ребенка и вашего, то вам надо было деньги из своих подработок тоже делить на двоих девочек. И не было бы обид тогда. Вечером сели за стол и разложили: "Вот в этом месяце я заработала 10 тыс. Катя - 5 для тебя, Маша - 5 для тебя" Кате надо - 6 тыс. на платье? Значит платье ищем б/у в этом случае. Этих бальных платьем и обуви в кругах где дети занимаются танцами пруд пруди, и дают их в аренду и продают со скидками. Вывернуться можно. А Маша потратит свои деньги на свое хобби и сможет его иметь тоже как и Катя. А так получа6ется что пока ее отец кормит Катю, самой Маше денег на занятия и хобби не остается ведь. Это несправедливо. Не должно быть золушек в семье. Нельзя так, одной платье, а вторая обойдется.
Вот когда вы оба научитесь думать об обоих девочках, вот тогда и будет у вас настоящая семья, все вместе, никто не обижен.

Ну извините, платье б/у не пойдет, дочь в Тодесе занимается там шьют под каждый танец свой костюм. а по поводу питания читайте выше, у него зп 70 тыщ из них он тратит на нашу еду 20 в месяц, за квартиру еще получает 45, т.к. свою сдает, из всего это можно было бы и своей дочери купить все, что ей нужно. На меня не тратит и дочь мою не одевает, отпуск один год ездили за его счет, след.год за мой. и где тут несправедливость?

Значит оговаривать с мужем надо было эти костюмы, и искать выход. Но изначально вы по свински поступили. При общем бюджете все должно поступать в общий котел и тратиться на всех. Я поняла бы, если бы надо было на лечение, реабилитацию и т.д. потратить на одну девочку больше средств чем на вторую. Но в вашем случае крысятничать при общем бюджете просто некрасиво было. За что вы и поплатились теперь раздельным бюджетом. Теперь ваша будет завидовать сводной сестре, ибо ей на выступления и платья денег у вас уже не будет. Все уйдет на необходимые траты на жизнь. Вы скрысятничали чуть чуть, а платить будет ваш ребенок. Думать надо до того как тащить в норку себе, а не потом когда по носу уже щелкнули.

вы лжете! вы писали, что 2 года(!) полностью на его зпл жили! да еще кредит он вам оплачивал!
Да уж, вот реальная история про мачеху и падчерицу((( своей дочке все, а падчерице что останется((((

Перечитайте мои сообщения, 2 года он нас кормил, а я со своей зп оплачивала свои кредиты за квартиру, а одевались и все прочее мы сами

Т.е. теперь вас только кормить отказались? И на платья уже не хватает. Какое горе. Правильно мужик сделал. Нельзя выделять одного ребенка в семье.

Т.е.Катя купит платье на танец, а Маша новую игру например, и все ок будет. А ничего что танцы это образование а игра развлекуха?

Ничего, абсолютно ничего.

не понимаю как можно траты на танцы и костюмы уравнивать между детьми, даже если они оба родные бы были... поровну должны быть только траты на развлечения и отдых, а все остальное нет! сегодня одна ходит на танцы, а вторая на бесплатный волейбол, а завтра кому то репетитор дорогой понадобится, опять что ли бюджет перекраивать, кто сколько вносит?
может тогда все разделить? сказать что за твоей дочкой стирки больше чем за моей, давай каждый своему ребенку стирать... это же до абсурда дойти можно!!! че это за брак у вас такой? вы семья или соседи?

Вот, вы единственная здесь меня поняли, я не понимаю зачем его ребенку я должна такую же сумму отдавать просто на карман ,она у меня не лишняя, а у нее слава богу все есть, одета, обута, накормлена, будет платная секция будем платить. А так бред...

Когда будет платная секция не будете вы для нее эти деньги зарабатывать. Не будете ведь. И свою с танцев не заберете ради дочки мужа.

По тону ваших комментов видно, что к его дочери вы относитесь более чем холодно. То что ваши дети не дружат хотя погодки, очень о многом говорит.

Это если все дети свои родные обоим. В сеьме автора это не так. У них есть дочка папы и есть дочка мамы. Значит все остальное надо хотя бы выравнять. 10 тысяч на танцы одной, 10 тыс. другой на любое обучение, которое она сама выберет и т.д. Она может не исплользовать сейчас эти средства, но пусть они копятся, потом найдет чем ей заняться. Когда репеьтитор дорогой второй понадобится мачеха ради нее подрабатывать ведь не побежит и свою с танцев не заберет, ради дочки мужа.

Дык я потому и подрабатывала что муж не потянет танцы, странные вы женщины. муж должен семью обеспечивать, а жена быт, я со своей стороны делаю дома все и его и его дочь обстирываю, обглаживаю, убираюсь, воспитываю, готовлю. А он со своей стороны что? Я по ночам работаю чтобы одеть своего ребенка и оплатить ее кружок, т.к. муж не в состоянии обеспечить семью.Почему же я должна еще и его ребенка содержать, это его прямая обязанность. Видимо развод лучший выход. Стирать и гладить, готовить и убираться лучше за себя и дочь, чем еще 2-х на шею себе повесить.

Если ваша семья не тянет танцы, то не тянет, значит дочка пойдет в другой коллектив где платья подешевле. Или вы тогда уже подрабатывайте так что бы на двоих девочек хватало. В семьях все вот так и происходит. Либо все едим хлеб, либо все носим жемчуг.
Обстирываю ваше тут вообще не к месту. Это другая история. Девочек давно надо было приучить закладывать вещи в стирку, гладить их и готовить учить их надо. Причем обеих, а не только его дочь.
Почему вы должны? Потому что решили именно с этим мужчиной семью создать. Если бы вы свою з,п не в свою личную квартиру вклыдвали, а в общий бюджет, то хватило бы денег и на жизнь и на девочек.
Я почти в каждой истории, рассказанной здесь на стороне женщины, но в вашей я на стороне вашего мужа и аплодирую ему, стоя. Он умница, что не позволил обижать свою дочь, а стал на ее сторону. Нормальные мужики детей на баб не меняют. Разводитесь и сама - сама дальше. Или раздельный бюджет и тоже сама. Дорогие танцы своей дочки вы при таком раскладе все равно ведь не потянете, зато не будете кусок урывать от чужого ребенка. Ваш поступок мерзко выглядит со стороны.

Я вас поддержу. Если вы решили дополнительно работать, чтобы своему ребёнку дать что-то сверх обычного, то вы имеете право. Он с таким же успехом может подрабатывать вечерами, чтобы свою дочку послать на какие-нибудь танцы. Если все остальные вещи у вас примерно поровну, то значит уже справедливо. В конце концов,если у вашей дочки, например, алименты намного выше, чем у его дочки, должны ли вы детские деньги отдавать чужому ребёнку?

Он может не содержать дочку автора при этом и уже даст своему ребенку это дополнительное.

Где он содержит дочку автора? Автор платит за жильё. Они совместно оплачивают бытовые расходы.

Где? Автор два года свою зарплату вкладывала в свое собственное жилье, а зарплату мужа считала общей. При этом ей еще захотелось скрысятничать на платья дочери. За что и получила собственно.

Автор вкладывала в жильё, которое потом поделится при разводе, потому что оплачивалось в браке.

Она его купила до брака. Это ее жилье. А пока она вкладывалась муж кормил и автора и ее дочку. Находясь на содержании и повесив еще и своего ребенка на шею, делить девочек не стоило, оплачивая дорогие танцы своей.

Однако выплаты по кредиту идут во время брака, а значит и из семейного бюджета. Разве не так? Автор кормил девочку, девочки так много и дорого едят? Сомневаюсь.

Сомневайтесь. Автор сама сейчас ее кормить будет, вот и поймет много это или мало.

Это мало.

Спасибо Вам!))

В вашей ситуации развод, действительно, лучший выход. В первую очередь для дочери вашего мужа.

Чем же интересно для дочери мужа это лучше, она не обделена ничем, живет в семье, воспитывает ее женщина. А с отцом она неизвестно где оказалась бы, отец без присмотра начинает пить, бывшая теща пытается отнять у него дочь, вы думаете без меня им будет лучше и дочке его тоже? Сомневаюсь...

Где мать ребёнка? Она платит алименты на дочку? Ваш ребёнок получает алименты со своего отца?

У мужа автора 45 + 75 на двоих с дочкой, им и без алиментов неплохо будет. Только без автора и ее дочки.

Автор платит за съём, автор выплачивает кредит за квартиру, которая потом будет для всех. Если что, то это муж должен больше вкладывать.

У мужа есть свое жилье (он его сдает, отсюда и 45 тыс.), у нее свое и я очень сомневаюсь что автор свое завещает обеим девочкам.

Жильё мужа точно автору не отойдёт, а вот когда оплата уже в браке и из семейного бюджета, то другой расклад.

Так по словам автора он его тоже купил в браке. Так что они квиты в этом. Только мужик и жилье купить смог и семью кормить и квартиру снимать, а автора хватило крысить на платья.

Не крысить, а работать ночами, чтобы ребёнка послать на танцы. Она не таскает деньги из кошелька мужа.
Не нашла, где написано, что жильё мужа куплено в браке.

Ту 2-ку, что сдает осталась ему от бывшей жены в наследство, ему и дочери, а купил он в браке квартиру 1-ку в МО,продав дачу, которую строили тоже вместе с бывшей женой на ее деньги от ее наследства(от бабушки). Сам он ничего в своей жизни купить не смог, ни квартиру ни дачу.

Бывшая жена умерла?
Значит, он сдаёт две квартиры? Старую двушку и новую однушку? Потом вы планируете где жить?

Нет однушку пока не сдает, она еще строится. Планировать что-то сложно, где жить, пока снимаем.

Наверное лучше продать пару квартир и купить одну большую общую :)

Муж автора уже понял что птица его жена, вряд ли он на это пойдет.

Прекрасная жена! И дом весь на ней, и за дочкой его ходит, ещё и на свои хотелки ночами работает, одевает себя и своего ребёнка.

"за дочкой его ходит" Вы из какой деревни?

Московской. Что вам не нравится?

Не дай Бог мужик так сделает. Его дочь обдерут эти двое (мать и дочь) как липку - бомжевать будет.

Что за бред? Автор продаст свою квартиру, муж продаст свою, купят совместную пополам. Наследство тоже будет пополам.

Автор, вы правы абсолютно, вообще могли бы топнуть ножкой и требовать с мужа оплату увлечения своей дочери, а вы молча пошли подрабатывать, чтобы его не нагружать. Если ваш муж хочет видеть рядом с собой равноценного партнера, который разделит с ним груз ответственности ровно пополам, то пусть найдет себе мужика и живет с ним! А вы женщина, мало того что вы должны воспитывать двоих детей, обстирывать всех, готовить и прочее, так еще и вкалывать должны на равных... Вы совсем что ли уважение к себе потеряли, зачем вы это позволяете? Не слушайте никого, кто говорит, что для его дочери нужно какие то деньги откладывать на будущие мифические кружки, пусть бросает волейбол и идет на танцы тогда прямо сейчас, раз ее и ее папу так коробит денежный вопрос!

и поменьше мужу докладывайте о своих доходах и своих расходах, тогда будет мир в семье! для него вы всегда бедная, слабая, зависимая женщина, а увлечение дочери стоит копейки, костюмы покупаются б/у за 300 рублей максимум и так далее, как сами видите правду без раздражения он переварить не в силах!

Спасибо Вам большое за поддержку!))

Ага, вы еще ножкой сейчас топнете и полетите вы белым лебедем в свой недострой с дочкими платьями в обнимку.
Нельзя же быть такой дурой. Ну хоть немного надо уметь нос держать по ветру.

никуда она не полетит, при правильном подходе он еще и прощения просить будет))))
он же тоже понимает, что его жизнь изменится в худшую сторону с ее уходом

А автор получила шалбан и сейчас сама будет платить за себя и свою дочь. Значит не могла. если ребенка родила то уже за него в ответе, а за себя как только образование закончила.
У папы тоже девочка растет и ей тоже надо. Значит мачеха сама свою дочку содержать будет. И при разводе автор сейчас с голоду сдохнет. Ибо вкладываться в недострой, снимать жилье и еще что бы оставалось на танцы, не потянет она. Значит надо идти и звиняться перед мужем. А подработку в общий котел складывать. Ибо в итоге она БОЛЬШЕ денег получит и меньше проблем у нее будет, чем сама. Не надо было кусать руку, которая ее кормит.

да никто никаких рук не кусал, просто мужик берега попутал и решил, что баба ему везде должна! я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик!
она свои обязанности выполняет полностью, а он еще и свои хочет на нее повесить, охреневший совсем!

Действительно. Она и по дому должна всем, и работает ещё ночами.

Папа может тоже подрабатывать на свою дочь. Если подработку в общий котёл складывать, то легче вообще не подрабатывать, а отдыхать.

Он просто может свои доходы на тратить на свою дочь, а жена пусть себя и свою дочь сама содержит. Вот так сейчас и будет. Но автор говорит "не семья". Для нее семья оказывается это когда она и ее дочь жрут за счет мужа, а свое ныкают. Вот пусть из нычек и кормятся сами.

Автор тратит свои деньги на семью, а на дочку подрабатывает дополнительно. Автор не уверена, нормально ли это, когда раздельный бюджет.
Не забывайте, что муж автора - мужчина, обычно мужчины больше вкладывают финансово, зато он скорее всего намного меньше занимается домашними делами и девочками в частности.

Напишите мне какие деньги атор потратила на семью? Она вносит свою з.п. в свою квартиру, на остальное одевается и на платья дочке подрабатывает. А где в этом муж и его дочь?

Автор покупает одежду, автор платила за отпуск. Автор платит за квартиру, которая потом будет общая для всех. Муж автора не одевает собственную жену, кстати, хотя обычно мужчина должен свою семью и одевать, и обувать.

Да я вас умоляю, я до мужа жила и все те же траты были ,только по кредитам вносила мин.платеж, а не увеличенный как сейчас, и квартиру снимала одна и ребенка и себя обеспечивала.

Ага, так хорошо жили, что сидя на довольствии у мужа ночами пахали на платья и то напахать на два платья не смогли, чтобы девочек не делить.
Ну так вносили бы и сейчас минимальный платеж, а не таскали бы как крыса у своих же. Фу, противно автор.

Зачем дочке мужа платье? Она не ходит на танцы.
Автор ворует деньги у мужа или ВКАЛЫВАЕТ, чтобы СВОЕЙ дочке дать дополнительно танцы? Можно подумать, дочка мужа побежала бы на танцы, если бы эти деньги были. Если бы она захотела пойти на платные кружки, то значит искали бы деньги.

Платье это эквивалент денег в данном случае. Деньги всем нужны. Значит копить будет, если сейчас ей платье не надо. Но не будет себя чувствовать вторым сортом в семье, которую ее отец содержит.
Автор искать для нее ничего не будет со своей крысиной психологией. Отец девочки это прекрасно понял за два года и разделил бюджет и правильно сделал. Каждый сам теперь своего ребенка содержит.

Почему копить? Надо будет, так найдут. Автор РАБОТАЕТ, а не крадёт. Что вы всё со своими крысит да крысит. Она вкалывает и ей за это платят. Всё справедливо.
В любой семье никогда поровну на всех не тратят. Старший ребёнок может ходить на 3 секции, а младшие вообще никуда не ходить, однако младшим никто не откладывает в кубышку эквивалент.
Автор работает на всю семью и ещё тратит своё время на всех. Приготовить, постирать, убрать, за обеими девочками ходить. Или домашний труд не в счёт?
Вот и хорошо, автору так будет легче. Она может заниматься своей дочкой, а муж будет заниматься своей.

Потому что так искать не прийдется. Девочка будет знать что у нее есть деньги на это. Они ее весьма законным образом. Вот только почему то автора сейчас жаба давит ей их отдавать. Конечно же, это же не ее дочка, этой не надо, эта и бесплатно пусть бегает, это только своя танцевать без денег почему то не может.
Еще раз повторяю, это не обычная ситуация, когда дети все общие и ради каждого из них родители оба выложатся по полной в свое время. Тут девочки равны по возрасту и не родные второму родителю.
Эти терки сейчас тоже ведь не спроста возникли ведь. Значит обидно второй что на нее денег в семье не хватает, учитывая что и отец зарабатывает и от мамы наследство ее сдается.

Никто заранее деньги не откладывает, если вдруг ребёнок через 3 года захочет записаться на танцы или футбол. Даже своему ребёнку.
Почему девочка обиделась? Ей отказали записаться на платную секцию, или ей просто завидно, что у сводной сестры есть что-то, чего у неё нет? Если бы она попросилась куда-нибудь на теннис, а ей ответили, извини, мол, но денег нет, тогда другое дело. Такого автор не писала.

Почему просто завидно? Не просто, а по теме совершенно.
Купили платье крале за 6 штук на танцы, так и второй можно просто одежку купить на ту же сумму.

По теме было бы только если дочке мужа отказали записаться на эквивалентную секцию, мотивировав отказ отсутствием денег. Платье на танцы это не то же самое что очередная пара брюк на каждый день или новая сумочка. Может быть дочке мужа купили дорогие кроссовки для воллейбола.

Платье, не то же самое, что брюки?
Одежда и в Африке, одежда.
Дочери автора нравятся танцы, и костюмы, не вопрос. Второй нравятся, как вариант, дорогие кроссы и тренировочный костюм. Где вы разницу углядели?

Это не одежда, это спорт, как если бы купили лыжи или хорошую теннисную ракетку.
Где вы видите, что дочери мужа отказывают записаться на дорогой вид спорта или купить новые хорошие кроссовки для воллейбола?

Это спортивная одежда. Что опять не ясно.
Я сама волейболом занималась, там есть куда потратить деньги.

Где вы видите, что дочке мужа этого НЕ покупают? Или то, что она на что-то лично жалуется? Автор пишет, что девочка имеет, что хочет, и одежду, и гаджеты.

А где автор писала, что ПОКУПАЮТ?
А что жалуется, это понятно, муж же не зря про бюджет вопрос поставил.

Там ниже автор написала, что девочка имеет всё, что хочет. Она не писала, что жалуется девочка.

Если девочка не жалуется, чего мужик взъелся?
Вполне реально представляю, что крале платье за 6 т.р. каждый месяц, а золушке, зачем новые кроссы, если старые зашить можно, ей же не танцевать.

Автор не пишет, что девочка жалуется. Муж может из принципа за дочку обидеться.
Каждый месяц платья? Вы считаете, что они каждый месяц выступают? Обычно всего несколько выступлений за год.
И ещё, и снова. ГДЕ автор пишет, что другой девочке ОТКАЗЫВАЮТ?

Если взрослый мужик увидел и пошел на принцип, то это уже клиника. Если подросток может играть на гормонах, то взрослый мужик лишь констатирует факт.
А где пишет, что покупают в таком же размере?

Это не клиника, это психология онжеотец, которая нередко встречается после развода. Деточке пытаются компенсировать отсутствие рядом второго родителя.
Автор там ниже пишет, что у девочки и айфон есть, и другие недешёвые вещи по её желанию.
Пусть автор сама ответит, что именно хочет и НЕ имеет дочка мужа.

Ну онжеотец, куда как раже встречается, чем онажемать (автор).
Нужно равновесие, автор сама говорит, что танцы дорого, а волейбол, так бесплатно.

Да, так вышло, что танцы это дорого. Танцами девочка занималась задолго до нового брака мамы. Полагаю, дочка мужа дорогим видом спорта не занималась никогда. То есть её никак не урезали в расходах, а муж просто из принципа обижается. Вовсе не потому, что его дочку пришлось забрать из элитной команды по воллейболу и отдать на бесплатный кружок, потому что деньги закончились.
Мне показалось, что на данный момент обе девочки имеют всё то, что имели и до брака их родителей. Ничего лишнего, но ничего старого и не лишились.

"Вовсе не потому, что его дочку пришлось забрать из элитной команды по воллейболу и отдать на бесплатный кружок, потому что деньги закончились. "
Вот именно, денег не хватает, потому, что мачеха все тратит на себя и свою дочь. Она сама, говорит, что ей нужна финансовая помощь от мужа.

То есть раньше дочка мужа занималась в крутом платном кружке, а потом появилась автор со своей дочкой и ту девочку отдали на бесплатный воллейбол? :)
Найдите мне, где написано, что девочки что-то потеряли или приобрели в этой семье.

Передергиваете.
Автор с дочерью, финансы приобрели.
А что муж и его дочь? Расходы? Щас опять про уборку с готовкой расскажите? Они раньше не питались и не убирались?

Где автор написала, что-то про падчерицу, про их взаимоотношения? Все сквозит, что ей и так всего хватает, вот даже айфон есть, ага.

Уверена, что автор только вершину айсберга открыла.
Очень неприятные ощущения.

И еще раз волейбол НЕ может быть бесплатным, форма нормальная стоит немерянных денег, а нормальная (даже не хорошая) спортобувь? Думаете подростку не нужны такие вещи? Какие варианты?

Не просит? Тогда почему не просит? Знает, что не купят? Нет денег, ушли на платья для танцев?

Просит? Почему не покупают? Нет денег, ушли на платья для танцев?

Простые причинно-следственные связи.

Нет там желания у автора жить семьей. Ей нужно допфинобеспечение. А тут, нате раздельный бюджет :).

С чего вы взяли, что НЕ покупают? Тыкните мне пальцем в это сообщение, пожалуйста. Автор пишет, что покупают всё, что надо.
Где написано, что другой девочке в чём-то стали отказывать? Обе девочки продолжают делать то, что и раньше делали. Без изменений!
Вполне вероятно, что раньше муж автора с дочкой жили непонятно как в бытовом плане. Автор пишет, что муж пил, когда был один.

Еще раз, где написано, что покупают вышеперечисленное??? Ткните мне в это сообщение, пожалуйста.
Кто определяет, ЧТО этой девочке надо, автор? Явасумоляю! Смешно, уже представила, что там автор определила, кому, что надо.
Отец определяет? Так у него деньги на содержание жены с ее дочей ушли.

Вы правда не догоняете, что сейчас 2 ребенка-подростка в семье, и если на одну тратят больше, то другой обидно.

Про бытовой план, домработница, дешевле, чем жена.

http://eva.ru/topic/46/3354714.htm?messageId=89587607

Так же автор пишет, что она сама содержит и себя, и свою дочь. Сама и себя, и дочь свою обувает, одевает.

Ага, а еще автор, писала, что денег не хватает, и поэтому муж хочет раздельный бюджет и про требуемую финансовую помощь мужа.

Автор не писала, на что ей не хватает :) На отпуск вон нет в этом году.

Потому что автор стала выплачивать кредит ускоренно. Платила бы как раньше, деньги бы были. Причём автор ещё поступила честно. Она стала САМА больше работать, а не тянуть деньги из мужа.

Не вижу никакой честности, наоборот.
Автор, ускоренно выплачивает кредит за счет мужа, а доп.доход так только на ее дочь.

Это было предложение мужа. Да, она стала дополнительно работать для конкретного дела - танцы дочки. Она не стала требовать у мужа, она не стала брать деньги из существующего семейного бюджета.
Интересно, если бы её дочка имела очень хорошие алименты, муж бы тоже требовал эти деньги в семейный бюджет?

Если общий бюджет, то ВСЕ деньги в один котел, если нет, то раздельный. Что муж и предложил, а автор в возмущении сюда написала.
Про алименты песня отдельная.

Хорошо. Пусть автор положит 10 рублей в общий котёл и оттуда же потом возьмёт те же 10 рублей на танцы дочери :)
Были бы такие же проблемы, если бы автор решила заработать дополнительные деньги на помощь своим родителям, например?

Возьмет, если согласует с мужем.

Просто возьмёт, потому что надо ребёнку. Муж тоже будет продолжать тратить на свою дочь, как и раньше.

Где же автор??

Мы увлеклись домыслами.
А по сути, общий бюджет, только по согласованию, поэтому, если мужу не нравятся такие траты, то раздельный.

Это точно :) Автора нет, а мы тут придумываем за всю семью.

На самом деле у падчерицы есть и несколько кроссовок и форма, просто сама секция бесплатная, а танцы у моей дочери платные, я каждый месяц помимо платьем плачу 6500, а муж за свою дочь не отдает за волейбол, вот в это вся проблема. Младшей брали логопеда, репетитора по инглишу, а сейчас мужу урезали зп на работе, плюс бывшая теща подает на него в суды то квартиру хочет отнять, то детей, одну его старшую дочь она забрала уже себе и настраивает против отца, ему приходится тратиться на адвокатов, поэтому денег нет. Но я же не виновата в его проблемах с бывшими тещами/женами/недвижимости и не хочу чтобы страдал мой ребенок, поэтому содержу и оплачиваю ее танцы/костюмы сама, она то тут не причем, это его проблемы. С его стороны я хотела бы чтобы он хотябы кормил нас всех, это прямая обязанность мужа и отца, а если все пополам и каждый живет своей жизнью, то в чем тут семья? Его дочь получает пенсию по потери кормильца 12тысяч в месяц.

Все с вами понятно. Лучше разведитесь. Мужику без вас легче будет. У него такие серьезные проблемы - у него ребенка отняли и второго хотят отнять, а вы ему мозг выносите со своими платьями и жратвой. А о судах из за детей пишете походя. А ведь это самое важное. Он при всем этом еще и ипотеку вам помогал оплачивать, а вместо благодарности получил жлобство.
Нет у вас никакой семьи. В семье не бывает ЕГО проблем, бывают НАШИ проблемы.

Вот это детали повылазили у вас!! У мужа есть ещё одна дочь? Почему она не живёт с ним? Кто имеет право отобрать ребёнка у родного отца?? Что-то не верится мне, если честно. Жена умерла, дети остаются с отцом. Как бывшая тёща смогла забрать старшую дочь?

Ей 16 лет она по закону сама может решать с кем ей жить, с отцом не захотела, живет с бабушкой, это они еще до меня так решили. А бывшая теща его ненавидит, считает, что он виновен в болезни ее дочери из-за чего умерла, вот и хочет его лишить всего ,что он имеет. А по сути у него своего то ничего нет, дача была, его бывшей жены, квартира тоже.

Жена таки не бывшая, а покойная

Вы уже несколько раз здесь повторили, что у вашего мужа "своего ничего нет". Пытаетесь так самоутвердиться?

В нормальной семье все обычно что-то приобретают. Можно даже и потерять, было бы ради чего. А вот если ничего не приобретать, то смысла в семье нет никакого.

Я про финансовые приобретения в виде новой секции или нового кружка. Обе девочки продолжают то, что делали раньше.

Она это и без автора будет иметь. на кой черт тогда нужен автор в этой семье?

Вот и имеет уже давно. Автор по любви замуж вышла. На ней по любви женились. Зачем люди женятся? Кстати автор на себе весь быт тащит.

"Она может заниматься своей дочкой, а муж будет заниматься своей."

Это не семья

Семья. Семьи бывают разными. В идеальной семье все дети общие, так там и бюджет общий и все занимаются общими детьми.

Это как осетрина второй свежести. Семьи второй свежести не бывает. Тогда уж лучше жить порознь.

Это не вторая свежесть, это семьи в современном мире, когда бывают разводы и повторные браки, гражданские браки, дети без мужа "родила для себя" и так далее.

Ну я о том и пишу, что для семьи "второй свежести" развод самый лучший выход.

По вашему выходит, что во второй раз вообще лучше не жениться, потому что всё равно ничего хорошего из этого не выйдет. Поверьте, люди прекрасно живут даже с раздельным бюджетом

Где я что-то писала про второй раз?) Второй раз как раз может прекрасно получиться. Именно для этого и нужно разводиться в первый раз, если не устраивает, а не жить в браке "второй свежести".

У нас с мужем как раз можно сказать раздельный бюджет. Каждый свою зп тратит на что хочет. А если не хватает, даем друг другу без вопросов и отчетов.

Я не о раздельном бюджете пишу, а о отношении автора к ребенку мужа. Она не считает эту девочку частью своей семьи. Да и ее отца, собственно тоже. Для нее семья - это ее дочь и все.

У каждого это второй брак, у каждого есть ребёнок с предыдущего брака.
Я не увидела, чтобы автор как-то плохо относилась к падчерице. Она ведёт совместное хозяйство, готовит на всех, убирает за всеми, занимается обеими девочками. Даже пишет, что воспитывает обеих.

Это все может делать и домработница. При том с тем же безразличным отношением к ребенку и за те же деньги. Вот так автор и живет. Для нее это не семья.
А сейчас автора просто лишили зарплаты за ее работу (ведение хозяйства), вот она и возмутилась.

Можно подумать, муж автора там целыми днями девочками занимается. Скорее всего скинул свою дочку на жену и всё. Раз женщина, пусть и занимается воспитанием детей.
Сейчас автор возмущается, потому что обязанности у неё не уменьшились, хотя по идее должны были.

"скорее всего скинул" это скорее всего ваши домыслы.
Автор не крепостная и не рабыня.
Если уж так потребительски рассуждать, как автор - ты мне деньги, я тебе глаженную рубашку, то действительно лучше разойтись и не портить себе нервы переживаниями о недополученной в браке выгоде.

Автор пишет, что занимается воспитанием обеих девочек, а муж только работает.
Вообще тут уже сплошные домыслы пошли. Я бы подождала автора с разъяснениями.

Какая глупость.
Если общий бюджет, а жена скрывает свои доходы, то все finita la commedia.
Лучше раздельный бюджет, это честно.
Не пойму, что автору не нравится?
Она тут вроде все сама-сама, пишет, и на костюмы по ночам пашет.

История Золушки в современном варианте. Только папа в этом случае умнее оказался, нежели в сказке.

А на фига вам тогда этот мужик? Экономить на квартплате? Это какая-то дешевая проституция получается.

Ну замуж выходила по любви, а вот сейчас вышло ,то, что вышло, хоть разводись((вот сама и думаю, что на семью то уже не похоже и зачем мне все это?

Живите спокойно с раздельным бюджетом, как это делают многие семьи :) Что вы боитесь?

Вам правда не ясно?
Денег не хватит при раздельном бюджете.

Автор пишет, что ей раньше спокойно хватало и на танцы, и на жизнь. Она только несколько лет замужем. Дочка ходит на танцы не 2 года.

А что тогда так распереживалась, из-за раздельного бюджета?
Раньше хватало, и сейчас хватить должно. Что не так?

Не знает, хорошо это или плохо :) Вот и переживает. Многие живут с раздельным бюджетом по разным причинам, это ни хорошо и ни плохо, это вариант нормы.

Походу вы тут больше автора в курсе.
Вариант нормы, так что дергаться?

Просто я понимаю, как автор может себя чувствовать с непривычки. Вот с непривычки и дёргается. Сейчас разберутся с бюджетом и затратами и будут жить спокойно и счастливо, не считая, кто сколько потратил на своего ребёнка.

Автор дергается, из-за перекрытия финансов. Почитайте ее "Почему у меня забот осталось столько же, а помощи со стороны мужа нет, финансовой, другого он не умеет".

Правильно. Если муж не помогает финансово, то она не обязана на всех пахать. Надо по справедливости.

Муж может и домработницу нанять для себя и своего ребенка. Он, вроде, неплохо зарабатывает. А вот автор не может. Ей нужны деньги мужа. А дочь его ей не нужна.

Почему автор не может? Она всю жизнь могла. Сомневаюсь, что муж автора прямо девочке отца заменяет. Тоже только о своей печётся, скорее всего.

Так автор как раз топ и завела потому что "не может".
Про безразличное отношение мужа к ее ребенку автор ничего не написала. А вот отношение автора к ребенку мужа прекрасно видно из ее комментариев о девочке.

Если бы муж к её ребёнку относился как к родой дочке, он бы не сравнивал её со своей собственной. Обычно родители не страдают, если один ребёнок в данный момент ходит на дорогой кружок, а другой - на дешёвый.

"Как к родной" относиться очень сложно. Я не про это говорю. Я говорю о цинизме с которым автор пишет о ребенке мужа оценивая его только с прагматической точки зрения.

Зачем мне семья тогда, если мы все считать будем?

А что вы называете семьей? Те отношения, которые у вас были? Когда вы живете и работаете только для своего ребенка, а муж ваш для обеих детей?
Даже по вашим словам здесь уже понятно, что вы ребенка мужа не любите и для вас есть четкое разграничение: ваша дочь и его дочь.

Уйдите от них. Им без вас лучше будет. Наймут домработницу - дешевле выйдет.

Материнского тепла девочка от вас все равно не получает.

Была бы семья, не возникло бы вопросов. Муж видит, отношение к дочерям, одной все, другой дулю, и ваше потребительское.
Многие живут с раздельными финансами.

Вот пусть разводится и живет одна.

Зачем? Муж предложил разводиться? Любоффф закончилась? Раздельный бюджет это не конец света, это вариант нормы в семье, где есть разные не общие расходы, типа детей от первого брака.

Гы, твоего совета спросить забыла :)

А она хочет на халяву своей девке все покупать, а дочери мужа шиш. Сама пусть работает на своего ребенка и у мужа не просит, раз для его ребенка ей жалко.

Господи, да где вы прочитали то, что дочь мужа нищенствует???у нее даже айфон есть, одета и обута, карманные получает. Все что хочет отец покупает.

"даже" не завидуйте.
Видно, что вы ее терпеть не можете.

А вы разве ясновидящая? Я вот думаю, что вы просто недотраханная злобная баба.

Автор тут всем доказывает, что она такая вся самостоятельная и от мужа не зависит.
Никакой любви у автора к мужу нет. Обычное потребительское отношение. Был бы мужик один, сам бы с ней разобрался. Но есть ребенок, которому с такой мачехой жить не нужно, так как и к падчерице у автора отношение потребительское.

Я не то, что боюсь просто не понимаю, теперь мы как соседи живем по квартире, все пополам и я от него не завишу, мне воспитание и уход за ним и его дочерью тоже поделить?Или мы это тоже должны делать каждый по-своему, он стирает себе и дочери, гладит, убирает, я за собой и своей дочерью, так выходит? Почему у меня забот осталось столько же, а помощи со стороны мужа нет, финансовой, другого он не умеет.

Нет, вы не соседи, просто не складываете деньги в общую тумбочку. Делите общие расходы на всех, как то жильё или еду. Домашние дела давно надо было поделить на всех, независимо от финансовых вливаний. Допустим вы будете на всех готовить, но ему придётся отвечать за уборку, мытьё посуды или ещё какие домашние дела. Не взваливайте на себя всю бытовуху!

Вы со своей уборкой задолбали, чесс слово.
Учтите вашу, работу по готовке и уборке, в раздельном бюджете, прайсы найти леХко.
А дочь пусть сам воспитывает, сильно сомневаюсь, что вы даже толику времени тратите индивидуально на его дочь.
Где любовь-то ваша, одни финансы.

Вы серьезно считаете, что семья - это он зарабатывает, она готовит и стирает?

автор, не слушайте никого))))) тут море недотраханных баб, которые вам сейчас объяснят, что вы должны не только себя с дочкой содержать, да еще и мужа и дочку его)))))

))

А это на вас остается. Вы этим статус замужней женщины отрабатываете. Не делайте и станете разведенкой с прицепом.

Лучше быть свободной женщиной с ребёнком, чем бесплатной обслугой для мужика.

халявщица и приживалка вы.

А вы бесплатная обслуга и давалка.

Разводитесь. Пусть мужчина и его девочка живут счастливо.

Ага, найдет такую как вы, и он сопьется, так как делать ему ничего не придется, вы все сами будете делать и за него и за себя и детей его и своих. Такие нынче наши женщины - все САМА, а потом мы жалуемся, что мужики инфантильные стали, так вы сами их такими делаете! Муж в семье добытчик и должен раз женился на женщине с детьми содержать всех! А жена хранительница очага, она детей должна воспитывать и дом содержать. И это нормально!

Да нет у них очага, хранительница занята была платьями для дочки.

Семьи там нет, это точно.

Семьи у вас нет точно.

жена умерла? а полюбить девочку удалось?

Какая там любовь... Вы прочитайте что пишет автор и в каком тоне она говорит о ребенке.

Я не понимаю, чего на автора накинулись? у меня дочь и сын, дочь занимается верховой ездой и танцами, сын восточными единоборствами и шахматами, естественно на хобби дочки больше денег уходит. Так что, если я на выступление купила за 3 тыс.платье я автоматом должна такую же сумму отстегнуть сыну? Просто так? На жвачки?

Да это просто злобные дуры на говно исходят. Или аниматоры. Тут всегда так, автора в любом случае обосрут. Не надо на них внимания обращать.

Вы своему сыну значит иначе это компенсируете, а автор еичего никому компенсировать не собирается. Считает что дочке мужа хватит постиранного белья и обеда.

Как это компенсируется? Вдруг не компенсируется, потому что мальчик никогда не будет заниматься дорогим видом спорта?

а у мужа автора не остается денег на его дочку, а то бы тоже нашел, что ей купить. Он автору полностью ее кредит оплачивает, отпуск всей семьи на нем, съем квартиры (недавно автор правда сподобилась аж 4о% аренды платить) и прочие расходы

+ 1. И я не понимаю. И какие предложения интересно у мужа, кроме раздельного бюджета? Бросить одной танцы или другой срочно завести новое дорогое увлечение? Или может платить ипотеку жене по минимуму как раньше? Или у него просто родительская ревность?
К тому же жизнь длинная... Сегодня одному больше надо, а завтра может случиться наоборот...

И не будет на это денег, потому что платья станут еще дороже с возрастом. Поэтому логично тратить на девочек одинаковые суммы, а увлечения им побирать по деньгам.
Автор хочет квартиру и платья дочке, вот пусть при раздельном бюджете это все вытягивает, а то хорошо устроилась за чужой счет кричать "нам надо". Надо? Заработай на все сама.

Раньше она вытягивала сама и кредит на квартиру, и танцы дочке.

Я про другое больше... Заработок уж какой есть, такой есть. Может и больше будет, но пока как получается. И пока как раз и хватает на все. Но выкидывать на ветер сумму только из принципа, чтоб всем поровну тоже глупо. Я про жизнь вообще. Сейчас вот одной на платье надо, а другой хватает меньшей суммы. А через несколько лет может второй понадобится за институт платить, а первая на бюджете будет. А папа может в то время и меньше жены зарабатывать будет. Совместными усилиями обоих можно выучить, а если той, что на бюджете просто так сумму отстегивать, то не хватит. Всякое может быть... Я согласна с автором, что если семья, то все совместно и обсуждается и всем по потребностям.
И таких всяких разных ситуаций я много наблюдала... То одному помочь надо, то другому...

Почитайте автора http://eva.ru/topic/46/3354714.htm?messageId=89593304
У нее как раз все делится строго на твое и мое.
"..а сейчас мужу урезали зп на работе, плюс бывшая теща подает на него в суды то квартиру хочет отнять, то детей, одну его старшую дочь она забрала уже себе и настраивает против отца, ему приходится тратиться на адвокатов, поэтому денег нет. Но я же не виновата в ЕГО проблемах с бывшими тещами/женами/недвижимости и не хочу чтобы страдал МОЙ ребенок"
Думаете такой человек хоть копейку даст для падчерицы, если ей нужно будет?
И это при том, что муж за ЕЕ недвижимость платил из своего кармана.

Да... Топ большой, это я пропустила... :)

Да дело в том что автору и ее дочке всегда нужнее будет. Мужчина это понял за два года и разделил бюджет, что бы автор его деньги своими не считала, свои она и так своими считает, а не общими. Причем аргумент прост, ей надо на то, на пятое, на десятое. И всегда надо будет только ей и ее дочке.
Вот в таком случае я очень этого мужчину понимаю, очень неприятно жить с крысой, которая кусок себе урвать старается. Вполне возможно когда автор смирится с раздельным бюджетом, поубавив свои "надо", они смогут вполне счастливо жить все вместе.

> никак не могу понять, как так жить, это ведь не семья получается?

Понять просто:
1. если больше зарабатывает он - это не семья и он казёл.
2. если больше зарабатываете вы - это семья и вообще, все хорошо, потому что вы не обязаны тащить его и его ребенка.

Скоро совсем вас бросит )

Ну у нас раздельный бюджет. Всю свою зп (70 000) трачу на себя и ребенка. Деньги от съема своей квартиры я трачу на съем квартиры, где мы живем сейчас. Муж зарабатывает раза в 2-3 больше, по разному, тратит на оплату няни, ремонт машин, спорт зал для нас обоих, платит алименты БЖ, покупает продукты. Нас устраивает. Он у меня может взять налик если налички например у него нет, а у меня есть, и наоборот.

У Вас с мужем совместный бюджет, а не раздельный.