Выйти замуж по расчету

Расчет бывает разным.Если он правильный, то никто ни о чем не жалеет. Вы не представляете, сколько народу выходит по большой и светлой любви, а потом пелена сваливается с глаз и становится видимой жизнь.

ППКС

Ну не совсем по расчёты, чувства все таки были. Не жалею, не прогадала, возможно уровень жизни я бы себе такой заработала, но не работать вообще ( или в своё удовольствие на 2 рубля) , мне нравится намного больше. Насчёт любви и пиздострадвний, и они есть , просто на стороне, и ни на какие пиздострадания, я не готова поменять свою жизнь. Хотя многие любовники звали замуж, но вот любовники они супер, а как мужья они меня не устраивали. Почти всех просто бесило, что я не работаю, и трачу в месяц на хотелки по их мерам, очень большие деньги.

Не для всех любовь на стороне возможна, я как раз из числа верных. Плохо это или хорошо, что обманывать не смогу.

Разводитесь)

Смысл? Есть дети, у них есть полная семья с нормальными взаимоотношениями. Внешне все хорошо. Кого волнует о чем я думаю? К тому же может это все дурь.
Мне бы хотелось понять, кто в такой же ситуации, как заполняют пустоту?

Ну а о чем вы думаете? Чем конкретным вас раздражает муж? Если вы думаете, что тех, кто выходил замуж с бабочками в животе, мужья ничем не раздражают спустя годы, вы ошибаетесь.

Порой раздражает буквально всем! Порой ничем. Неужели ничего от бабочек не остается? Все дохнут?)

Со временем? Конечно, даже если они пархали даже от мысли о любимом.

Я вышла замуж первый раз за богатого человека. Не скажу, что был расчет, очень нравился. 10 лет вместе, ребенок, развелись. Второй брак по расчету- очень хороший человек. Года через 3-4 пришла любовь, с нежностью и трепетом с моей стороны. А бабочки, которые были с первым МЧ, а потом повторились через 10 лет, в промежутке между браками, пропали. Пришло разочарование, притом без каких-либо некрасивых поступков с его стороны. Просто молодость все видит другими глазами. Иногда людям везет и они выбирают человека, с которым идут по жизни поддерживая один другого. Чаще приходит раздражение и ощущение, что рядом совсем не тот человек. Это Ваша жизнь, никогда никого не слушайте- ни общественное мнение, ни частное.))

Порой раздражают любые мужья, даже любимые. Особенно когда ПМС, вообще труба.

Да, все дохнут. Бабочка существо недолговечное. Можно развести новых, если надо (можно даже с тем же мужчиной).

Много чё остается, но только не бабочки. А такие были бабочкиииии, прямо ух!

Остается, если по большой любви был союз. Мы с мужем 20 лет вместе, всякое было, 3 детей, но бабочки до сих пор у нас, но это огромная редкость, поэтому многие и не верят.

+100, мы тоже 20 лет вместе, дети, но бабочки иногда посещают нас))

+100 Я верю, правда, наш с мужем союз помладше, 15 лет.

Пустота возникает и при выходе замуж в расчете на любовь.Я влюбилась как кошка, любила много лет, прощала то, что нормальные женщины не прощают и однажды вдруг почувствовала внутри себя пустоту, я разлюбила. А он думает что я его люблю до сих пор, даже живя с другой женщиной, но я не разочаровываю его высказыванием правды, но мне начхать на него, лишь бы детям деньги выдавал. Потому как узнав правду, обидиться и перестанет помогать.

+1

Женщина существо беспокойное, вечно недовольное имеющимся, стремящееся охватить больше. "Хорошо там, где нас нет".

100%

любовь, как насморк, имеет тенденцию проходить. И с голой жО сидеть с уже нелюбимым ой как весело)))

Я выходила замуж по расчету. Все бы хорошо, но рассчитала не совсем верно, не учла одну черту, которую просто не увидела до свадьбы, молодая была, опыта маловато. Прожили долго, но из-за этой черты все-таки развелись. Было больно. Я все-таки понимала, что делала, когда замуж выходила. Выхожу без любви, значит нужно ее вырастить на месте. И спустя несколько лет я уже любила своего мужа.
Считаю, что выходить замуж только по любви, без включения головы, это глупость. Любовь проходит (во всяком случае у меня), год-два не больше, потом охлаждение, время спокойствия. Ну и если любимый выбран с головой, то через некоторое время любовь возвращается.
Все это моя личная работа со своими эмоциями, никто тут со стороны не поможет.

1000000 Тоже самое. Отношения с мужчиной состоялись только после того, как после нескольких несложившихся отношений, потрепавших мне порядком нервы, с другими , включила голову. И вышла сразу замуж

Что-то как-то быстро у вас любовь прошла:) год-два. Это не любовь значит и была. Любовь никогда не проходит, проходит увлечение и страсть притупляется, но не любовь. Тупо голой страсти и то хватает на 3-5 лет.

вот поэтому не значит, что выходя замуж по расчету или по дружбе, что любовь не появится. У меня вообще ничего с мужчиной случиться не может без дружбы

Ух ты!:) У вас стоит на друзей-мужчин, и вы видите в них потенциальных любовников??? Как же все запущенно! Как раз с дружбой вроде ничего случиться не может, не?:) Вот у меня два друга, один с детства с 12 лет дружим, другой в юном возрасте, нежном, подружились. Да если бы мне даже во сне приснилось что я с ними, да я бы проснулась в поту, как от кошмара. Такого не может быть, потому что не может быть НИКОГДА! С друзьями не спят, цветочек, с друзьями, дружат.

дружите, цветочек, кто ж вам мешает. А если мужчина мне не стал другом, то ничего случится не может, я с чужим человеком в кровать не лягу

+10000 я тоже такая с возрастом стала (мне 35). Раньше считала, что страсть должна быть прежде всего, бабочки эти гигантские. А сейчас понимаю, что рядом должен быть прежде всего заботливый, внимательный и надежный друг, который внешне будет приятный. Такого и полюбить можно :-)

Проходит все. У меня вот так эмоции устроены, проходит довольно быстро. Меня устраивает :).

у меня тоже быстро. Кроме того я скептик и циник, так что еще быстрее

если бы с ними при этом не надо было спать, то браки по расчету были бы самые идеальные. Ибо никаких стрессов адекватный нелюбимый человек не доставит.

Так никто не говорит, что надо выходить замуж за Квазимодо.

Можно и за Квазимодо если любишь )))

Тут речь про то, что без большой сжигающей любви в постель противно ложиться.

Сжигающая любовь не всегда идет рука об руку с доверием, дружбой и взаимопонимаем. Без этого я в постель не лягу

Человек может быть и вполне "не Квазимодо", но не привлекательным на физическом уровне, который не регулируется рассудком. И все вроде нормально у него, а блин нет - не хочу и все тут. А секс без желания - прямой путь к болезням физическим и душевным. И очень короткий путь

Как я поняла, речь именно о том, что не хватает любви, а как половой партнёр он устраивает. Все же любовь приходит не сразу, и мы как не крути выбираем человека по сексу, испотенты и человека, от которого тошнит, только от виду, мало кто выбирает. А если секс устраивает, человек симпатичный, в быту хорош, + деньги, почему нет то?

Секс спустя время может наскучить. К тому же вначале это новизна, а потом уже ни новизны, ни чувств.

Если к сексу интереса нет, то " большая любовь" тоже не гарант секса. В браке куча дам, годами с любимым без секса живут

ну наверное все разные, у меня хорошего секса не будет если не таращит. Это же видно и мужчине, лишний раз не притронешься,не поцелуешь, отработала и спать. Мужики налево ходить начинают, им тоже любви и ласки НАСТОЯЩЕЙ хочется, особенно годам к 40....Ну и как по сценарию дальше- ах он скотина, я ему всю жизнь отдала, 20 лет брака, а он влюбился и ушел всемужикикозлы

Тю, что жена любит и облизывает с ног до головы, вообще не гарант, что мужчина не найдёт свою любовь на стороне))) другое дело уйдёт/ не уйдёт/ жена узнаёт/ не узнает, это уже из другой оперы

Не гарант, но когда со стороны ноль внимания шансов что сделает ноги гораздо больше

Я вас умоляю, вот от такие как вы и пишут про " 20 лет отдала, любила всем сердцем, а он".

я когда замуж выходила фамилию не меняла на случай развода, так что не надо мне про "20 лет отдала". Вышла замуж, когда поняла, что с этим мужчиной мне будет комфортно во всех смыслах. А до этого была типа "любовь", от которой еле отошла когда разошлись. Одного раза хватило, чтобы не быть больше дурой

Так о чем и речь

речь о том, что те, кто выходит по расчету, такие фразы " 20 лет отдала, любила всем сердцем, а он" не произносит

можно подумать, что перестают спать только с нелюбимыми. Мой опыт: куча знакомых вышли замуж типа по любви. Одни развелись в первые пять лет, другие позже (одна пара венчанная). У всех секс был бурный вначале и никакого потом. У меня опыт совершенно обратный, секса с годами становится только больше, учитывая что вначале его не было много.

Смотрю по друзьям/ знакомым, все кто выходил замуж с бабочками, через 5 лет бабочки прошли, а без бабочек они спать не хотят- не так интересно. И все, секса тупо нет годами у многих, у кого то раз в год, у кого то два. Зато у меня выходившей по расчету без бабочек, с качественным сексом, на 13 году жизни он может быть 2 раза за день. Вот так.

Вот не верю, что качественный секс может быть без эмоциональной поддержки. Сам секс - чистая механика.

Если нет качественной механики, хорошего секса быть не может. И ни какие чувства, эту качественную механику не заменят.

Вы отрицаете роль чувств в качестве секса? Про механику никто и не спорит. Но на одной механике, даже виртуозной, далеко не уедешь. Секс без эмоций к партнеру - вот мечта-то! Профессионалки так живут. А механика у них качественная, да.

Я не отрицаю роль чувств, я утверждаю, что чувства это только дополнение, никакие чувства к человеку, не заменят хороший трах, если у важлеленного партнёра проблемы с предоставлением качественного секса. Да и бабочки проходят как не крути через какое то время, не живут они вечно, и остаётся та самая механика- о чем я и писала изначально, что бабочки у пар прошли, и секс стал не такой классный как им казалось на пике чувств- эмоций. И поэтому сейчас у них нет секса, без этих бабочек многие мои подруги просто не могут кончить, так как хорошей механики у партнёра то для этого нет!
Да и уж если выбирать чувства с говно сексом и качественную механику без чувств, я выбираю второе, для меня секс очень важен.

предпочитаю механику с чувствами. вещь нередкая. А перед выбором лучшего из двух зол не стояла - бог миловал. вам просто не повезло. или вы все же профессионалка

С чего вы решили, что мне не повезло? Я вышла замуж за отличного человека по расчёту, не ошиблась, секс улетный. Нужны бабочки- без проблем поебусь, проходят- накуй с пляжа. Ещё не видела ни одного человека, который с бабочками хотябы лет 5 трахался. Да и с сексом я смотрю у вас реальные проблемы, раз вы не однократно упоминаете проституцию в контексте секса в браке.

— А вот я загадала бы желание, чтобы выйти замуж за японца!
— Почему это за японца-то?
— А у них технология самая передовая! <…> )))

Я так выходила 18 лет назад. Расчет был не столько финансовый, сколько такого рода - он серьезный, порядочный, умный, характер приятный, работа нормальная. А у меня возраст был 28 лет.
Ни в чем не прогадала. Привыкла, нашла в нем еще больше достоинств. И "сердце" мое с ним. Люблю его характер, его юмор, его ум, его руки и другие части тела...И отец он хороший.

Единственное, что не посоветую никому - если человек физически неприятен, тут точно никогда не привыкнешь. А так немного "разумного расчета" никогда не помешает.

Первый раз я вышла замуж по большой любви, закончилось всё печально. Во-второй раз я уже шла по расчёту и не прогадала-муж практически идеальный, замечательный ребёнок и дом-полная чаша. А любовь....дак это ж уже диагноз и ВОЗ присвоил ему код F63.9
Ну безусловно хочется бабочек, но так вон посмотрел на красивых актёров, повлюблялся и вот тебе бабочки :)

Тут главное,чтобы расчет был верный.

Я вышла по любви и расчету. Не прогадала. Бабочки никуда не делись и в жизни все отлично.

У Весны спросите :)

вот у мужиков такого вопроса не существует))) они в 99 процентов по расчету женятся, если не совсем дураки. им нужна жена покладистая, в меру скромная, верная, ну и у каждого свои еще требования, у кого пофигуристее, у кого похозяйственнее. нужную женщину могут долго окучивать, пыль ей в глаза пуская, не домогаясь совершенно, особо прагматичные еще и "любя" кого-нить на стороне. и чем они упорнее это делают, тем круче их любовь будет считаться)))))
а деУки за любого подонка могут выйти "по любви". и поговорку даже придумали: любовь зла, полюбишь сами знаете кого)))) а если хочешь кого объективно получше, так это значит хапуга меркантильная)

Это все мифы, которые мамы своим дочам с пеленак втирают. Мужчины как и женщины, берут себе в супруги разных женщин и скромных, и бледей, и хозяйственных и тех кто не знает как плиту включить

просто у них расчет разный или женщина взяла в оборот. По моему опыту чаще это делают как раз женщины, а не мужчины. А мужики ленивые

да, частенько женятся потому что насели не отвертеться) и это тоже сродни расчета. какая женщина выйдет замуж просто потому что кто-то будет долго вокруг нее ходить и нудеть?

Мы наверное в разных мирах живём, невозможно нас есть так, что б насильно трахать мужика, надеть пояс верности, и приковать к себе браком. Ну не возможно все это против его воли. Ходить и нудеть, это вы про каких то додиков говорите, за мной всегда очень красиво ухаживали

ой, девушка, мы действительно в разных мирах живем)))) вы в каком-то очень наивном)) ухаживают они ВСЕ очень красиво. только цель этих ухаживаний в 99 процентов - это совсем не брак))))

Взамуж меня звали ВСЕ ;) и по сей день многие ждут ;)

а как же! с такими как вы всегда так и бывает! им еще в сорок семь лет восемнадцать повсеместно дают.

А почему же Вы такие горделивые посты под анонимным ником пишите? Откройте нам свой лик, коли с гордостью пишите)

мужики все равно прагматичнее в выборе супруги. и инициаторами разводов они наааамного реже выступают. и часто живя уже с другой, с женой не спешат разводиться. все у них вроде так же, а всё равно по другому в головах устроено.

Так не спешат разводится именно потому, что они как говно, просто плывут по течению. Кто приютил, там и остались.

это только кажется что они по течению плывут. у мужиков брак - это тыл, а не поле боя, и не стол переговоров, как для женщин. они там стратегических решений не принимают, улучшить не стараются, но и разрушать тоже не будут.

потому что слишком много надо менять, ломать и строить. Кроме того, могут понимать, что не смогут потянуть финансово вторую семью и еще новых детей в ней. Так что квартирный и финансовый вопрос все испортил

так они и когда женятся, тоже финансовый вопрос просчитывают очень) и это не считается меркантильностью)) жениться на девушке с большими финансовыми запросами не спешат, и детей не спешат рожать пачками.

не туда

Мужчины как раз женятся, когда действительно любят

да, они то как раз ТОЛЬКО по любви, ага!!! чистые непорочные создания. не в пример нам меркантильным плядям:-D:-D:-D прям жалко их бедных)))

+тыща

Да не фига. Хороший приятель, умница по жизни и в работе, отличная зарплата, без вредных привычек, высокий, симпатичный, приветливый.
Отчаянно не хотел жениться - но женился. Нам рассказывал - "жена у меня некрасивая. Но мне и не нужно красавицу - с ней одни проблемы. А, ничего, стерплюсь. Главное, чтоб меня слушала"
Привез жену - выходил с ней в люди и просто неприлично сворачивал голову на всех приятных девушек. Его друзья ему втихаря даже делали замечания, до того это было неприемлемо.

и я так считаю: женятся когда действиельно любят. Вообще мужчины честнее, чем мы, бабы)))

Я вышла по расчету) Во-первых мы уже аж 17 лет были как знакомы,во-вторых детям уже три года исполнилось,вопросы стали задавать неприличные.
Пришлось замуж выйти,хотя у меня нет необходимости в муже,успокаиваю себя тем,что у детей отец рядом с ними)

глюк

Я тоже с расчетом замуж выходила (не материальным), в итоге так и не полюбила, а он так и не простил этого, отношения стали ужасные.
Сейчас развожусь.

Я вышла замуж по очень большой взаимной любви, за серьезного и очень умного мужчину с семейными ценностями. Но мне было из кого выбирать, и замуж я вообще не спешила.
Я бы лучше вообще замуж не выходила, чем так, как вы. Жизнь одна.

Не все хотят жить в одиночестве всю жизнь и остаться без детей и семьи. Вы очень сильная, если смогли бы так прожить всю жизнь. Но легко говорить об этом, будучи замужем и имея семью, правда?

Ну наверно. Но я всегда была и остаюсь избалованна мужским вниманием.

как вы тогда можете говорить "Я бы лучше вообще замуж не выходила, чем так, как вы. Жизнь одна.", если вы не знаете, что это такое и сами пишите, что "избалованна мужским вниманием".

- А в Париже так не носят..
- А вы бывали в Париже?
- Маша всё лето провела в Белграде...
- Ну а в Париже-то вы были?
- Нет! В Париже я не была!

Да я изначально замуж никогда не хотела. У меня нет потребности в замужестве. Мне кажется тетки, которые на первое место ставят именно выйти замуж и завести семью,а на второе - встретить мужчину, как раз этой вот своей целью и отпугивают. Да и вообще печатью поиска мужа на лбу.

вы кажется вообще ничего не поняли) У вас пунктик

У меня как раз никакого пунктика нет. Пукнтики появляются часто от того, что что-то очень хочется иметь, а не получается. А у меня все есть.

Я не такая жду трамвая (с) но вышли же?! Живёте с мужем, даже не сожителем! И пытаетесь при этом вещать " я б всю жизнь одна была " ага, ага...

Я вышла замуж по большой любви. Поэтому и вышла замуж. При этом я самодостаточный человек, мне не нужно обеспечение, статус семейный, как некоторым, жилье. У меня все есть. Я замужем только потому, что хочу жить с любимым человеком, и с любящим.

другие тоже хотят с любимым, но иногда с любимым получается хуже, чем с другом

Ну иногда тот, кого считают другом, и есть настоящая любовь, просто ее не замечают, ждут страсти абстрактной.

просто человек хороший и все. Это не означает, что этот человек любимый.

Ну есть, те которые так и живут одни и умирают одни, не могу сказать что они счастливы. Мне таких очень жалко.

Слушайте, но так ведь все равно по сути большая вероятность умирать одной. Мужья чаще уходят раньше. Вот и остаешься одна. Не выходить же за другого старика замуж. Хотя... почему бы и нет. Протезы вставные ему помогать чистить и катетор ставить.

А дети?! Внуки?! Тоже в могилу раньше себя??? :-0 :-0 :-0

У моей мамы двое детей. Я с семьей на другом краю света. Брат в соседнем городе, но он с женой с матерью в многолетней ссоре и не видятся. Отец умер. Мать одна уже много лет. Как будет дальше, не знаю.
То есть дети и внуки есть, но под старость реально одна. Спасает ее обшительность, у нее много подруг - такие же вдовы-пенсионерки. Мужчины-то в России в среднем раньше жен умирают.

Вы хотите умирать среди детей и внуков? Мне это как-то не нужно. У детей своя жизнь. Я с ними в старости жить не хотела бы.

Доживите годков до 70 - поговорим.

Я не в России, у меня нет потребности жить с детьми.

можно подумать, что в России у всех есть потребность жить со своими взрослыми детьми или их семьями.

Ну если считается, что в 70 лет без детей никак не прожить и похоже это популярное мнение...

Не жить с детьми и быть одинокой - разные вещи. Вы еще видимо молоды если не по возрасту, то по уму. Отсюда и подростковая категоричность. Потому вспомните вы, возможно, свою точку зрения, когда будете стары, немощны и абсолютно одиноки. Для расширения кругозора спросите одиноких старичков и старушек - так ли им никто не нужен.

некоторым из них дети, внуки и все остальные становятся нужны только тогда, когда они одни остаются. И нужно их развлекать своей компанией и разговорами по телефону. А до этого знать никого не знают. С внуками соглашались поговорить только на новый год. Невестке, лежащей в больнице, свекровь со свекром даже не позвонили ни разу. А потом все туда же - скучают. Лицемерие одно. И потребительство. Все остальные нужны только тогда, когда им становится что-то нужно. Пусть не удивляются тогда, что на старости лет о них забыли и звонить не хотят.

Конечно я буду стара и немощна. Но я не буду абсолютно о динока. У меня конечно будут внуки, от этого никуда не деться. Но жить мы будем в разных городах, как минимум. Скорее всего и в разных странах. Просто у меня деньги будут, так что в помощь ухаживать за собой кого-нибудь найму.Друзья-знакомые будут.

Нужны вы будете друзьям и знакомым, щаз. А за деньги вы получите максимум профессиональное вытирание зада. И ноль человеческого участия, его как известно за деньги не купишь.

Ну вы по себе не судите.

Упаси бог себя с вами сравнивать. У меня все в порядке с эмпатией и с семейными связями. И на знакомых уповать вряд ли придется на смертном одре за неимением родных

Так и у меня все в порядке с семейными связями. Только у меня семейные связи искренни, а не для того, чтобы в старости было кому попу подтирать. Мне не нужно требовать что-то взамен.

чтобы получить человеческое участие в старости, надо его до старости сначала отдать. А те, кто ничего не отдает и не хочет отдавать, ничего и не получит

Ну вот я отдаю, но к ребенку лезть в его жизнь особенно не планирую. Но я и финансово не буду зависима от детей.

Ну а как вы планируете заставить своих внуков общаться с вами? А если они будут в другой стране? В другом городе? Будут иметь другие интересы?

В развитых странах вот есть дома престарелых и там людям хорошо как раз - есть и компания, и уход, и внуки проведывают. Лично я хотела бы так окончить свои дни, а не названивать внукам и требовать внимания. Хотя вообще я хотела бы умереть не очень старой. и уж точно не хочу быть в тягость детям и внукам.

Слушайте, но это же прекрасно! Причём тут одиночество?! У меня подруга живёт в другой стране, от этого материнские чувства испытывают только гордость за своё потомство! И мама к ней летает, и она сюда прилетает. От это встречи ещё слаще! Как это все можно сравнивать с полностью одиноким человеком, у которого не мужа, не детей?!

Очень просто. Ваша подруга пока еще в силах (раз может летать) и живет своей жизнью. Придет время, силы кончатся, из дома выходить будет трудно, понадобится уход и простое человеческое внимание. Она всего этого будет лишена. И будет одинока. Только не надо про наемных сиделок - они максимум будут профессионально делать свою работу и все.
Сколько вокруг одиноких больных стариков, у которых где-то там есть дети и даже внуки. Но они все равно одиноки.

Когда подруга будет немощна, у мама на том свете будет, и у неё уже будут свои дети и свои внуки, которые будут не немощны для прилета в гости.
Вы какие то мне семьи маргиналов описываете, у меня все приезжают в гости к бабам делам с внуками и правнуками, звонят, общаются по скайпу и т.д. притом звонят не только дети, но и внуки и правнуки. Уж с сиделками никто ещё у меня не умер, ттт.

Погодите, а вы хотите, чтобы дети ухаживали? Мне бы вот не хотелось. Когда стану немощной, то непременно в дом престарелых, я не в России - у нас они очень качественные, с отличным мед обслуживанием. И на море буду ездить, наверно до самой смерти, если только не поселюсь прямо у моря.

Так а что делать-то? Что вы предлагаете? Не отпускать детей учиться? Держать их у своей юбки всю жизнь? Требовать от них отдачи под предлогом "да я на тебя всю жизнь положила"?

Как за другого человека вы можете решить - счастлив он или нет? Да многие, живущие одни, иной раз намного увереннее и спокойнее себя чувствует, чем те, кто в браке одинок и несчастен.

Не , ну если брать в расчёт " а кому то хуже " , то безусловно! Только в контексте данного топа, это все равно будет проигрыш, так как быть одной хуже, чем иметь опору по жизни, хоть и без бабочек, но лучше чем тебя будут пиздить с утра и до утра, по сравнению с последней, конечно она счасливие, а вот с первой?!

Ну я вроде по расчету. Встречаться начала точно по расчету: обеспеченный, на хорошей должности, молодой и с квартирой. Через месяц переспали, оказался весьма хорош в постели. Любви не было вообще, было влечение и понимание, что он меня обеспечит. Поженились, первый год был тяжелым, так как ну не любила, не хотелось все время с ним быть, не особо хотелось вникать в его дела, хотелось с подружками/друзьями тусить и без него, но старалась, через 2 года родился ребенок, муж очень мне помогал, именно мне и для меня старался, т.е. не потому что ему хотелось с малышом повозиться или еще чего, а посыл был именно чтоб я отдохнула, чтоб мне помочь, что-то меня это прям пробрало, отношения стали намного теплее, сейчас (11 лет спустя) у нас 2 детей, отношения отличные, но у нас очень много на сексе завязано. Любви (вот чтоб бабочки в животе, без него прям не могу) этого нет, но уважение, теплота и желание присутствуют, мне очень комфортно и хорошо в этом браке. Не жалею ни капли.

я в него влюбилась, когда ещё была ребёнком. Но когда он мне сделал предложение, я уже остыла. Выходила замуж без бабочек в животе, с расчётом, что он порядочный парень и меня очень любит. Нашему браку уже 26 лет и сейчас я реально его люблю. Вот за его человеческие качества: отношение ко мне, к детям, ответственность за нашу семью влюблялась и влюблялась по-новой и в результате поняла ,что это был мой единственный и правиьный выбор))))))

Завидую вам по хорошему, я была влюблена и видела только то, что он мне показывал, то бишь доброту, участливость.Но со временем эти качества он проявлял только к нужным ему людям, жалел даже проституток, с которыми встречался.Домашних же никого не жалел и не любил.Разглядеть его как человека я смогла только лет через пятнадцать, когда ушел.Поняла что мелкий, лживый, гадливый человичишко, подставляющий и родных и друзей и коллег и партнеров по бизнесу, сам всегда выскакивал чистым и пушистым, потому что он никогда ни в чем не виноват.

я по расчету, даже правильнее по интуиции, человек мне подходил по многим основным пунктам это я просчитывала, это нас сплотило и принесло финансовый успех,,, про чувства- я эмоционально холодный человек и меня все устраивает, так было всегда

+100, но я не холодная в сексе, поэтому имею любовников. в остальном все так же.

в сексе я очень темпераментна, у меня с выражениями эмоций прохладно, влюбляюсь да, но не улетаю), по сексу муж выше на порядок других, в этом плане и тогда проверяла сейчас иногда))

я вышла не по большой любви. Большая любовь случилась у меня в 18-19, закончилась по-идиотски. Муж мой просто нравился. Замужем я более 19 лет. Мужа люблю очень, даже не так ОЧЕНЬ(со всеми его недостатками). И самый мой страшный страх -что с ним что-то случится...

в любом браке есть расчет.

Я замужем по расчету,муж на 20 лет старше. Захотелось любви как вам,нашла любовника ровесника. За 10 лет супружества это уже четвертый,но мужа не собираюсь бросать,мне с ним комфортно в быту.

когда он станет дурно пахнущим стариком с признаками альцгеймера - что делать будете?

Думаю, если выходят по расчету, то найдутся деньги и на сиделок в старости.
А "дурнопахнущий старик с альцгеймером" одинаково сложен - неважно, любила ты его когда-то в молодости или нет.
Это не мой случай, но я вижу вокруг, что чаще всего от некогда большой любви под старость все равно ничего не остается. Как у моих родителей, например.

Я очень извиняюсь, а что, у всех, кто вышел замуж "по любви" - всегда хватает любви? И которые думали сердцм (читай: гормонами) - совсем никогда не "хотят выть"? -

Хотят, разрушенные мечты и надежды не дают покоя и думается порой, может быть стоило быть поосмотрительнее и выбирать головой а не п. и чувствами.Жили долго только на его манипуляцих и моей любви и вере в него, или же отсутсвии логического мышления у меня.
Но, если бы я не вышла замуж за своего мужа, подставившего меня очень крупно, я бы в минуты тоски с другим мужем вспоминала бы его хорошими словами, искала бы его в соцсетях :) а у него там приписанный университет (сам - водитель и токарь низшего разряда), работа в супер организации, фото примерного семьянина (вместе не живем, но мои фото с детьми у него стоят, не знаю почему), друга и состоятельного человека.Человек - праздник для чужих и тиран для родных. Сейчас живет с другой и уже она жалуется знакомым и мне на то что ей часто хочется наложить руки на себя, а вроде бы тоже у них была любовь на фоне гормонального возрастного всплеска.
Через много лет я где то прочла о составляющих хороших крепких отношениях, из трех пунктов у меня был только один, поэтому то и выбрала ошибочно, пытаясь подстроится под человека и ломая себя ему в угоду.Брак не должен ломать личность, он должен помогаеть ее развитию, и это видно с самого начала, но я все гнулась и гнулась (мама учила ,,Терпи на работе, в семье,,).

У вас как-то не совсем по-любви. Любовь то не взаимная. Да и разные вы были люди.

Разные, это только с возрастом я поняла, насчет любви я не знала тогда, отбивал меня от других, бил кулаком в грудь, заботился... я думала что это и есть любовь

Я вышла по любви. Представьте себе, всегда хватает. И выть не хочется. Вот такое бывает.

Да прям на Еве вам так честно и написали) ага) тут все на 50 году брака ебуться со страстью и любовью по 20 раз в сутки, и получают по ляму в неделю ;)
А если серьёзно, самый главный показатель это время! Оно и из памяти с годами стирает даже любовников, и браки бывают достаточно молодыми для такого ответа.

20 лет недостаточно?

Для того, что бы забыть измену, более чем ;) а для Евы, заявить, что вы все 20 лет 24 часа ипетесь и миллионы вам на дом привозят, так вообще естественно ;)

Но у нас не было измен за 20 лет, так что и забывать нечего. 24 часа секса нам нафиг не надо, мы люди адекватные, не кролики. Миллионы не миллионы, но тысячи долларов мы просто зарабатываем, оба. Ничего особенного. Но по веским меркам это и правда за гранью реального.

Ну про 20 лет вы можете говорить только за себя, давайте не будем лукавить, тут все люди взрослые, и отлично это понимают. Если речь, не о миллионах, то явно о стредненькой зп. Просто в долларах и не обманул и звучит красиво ;) так что что тут не реального? Что баба 20 лет налево не бегала? Ой , да бросьте, в браке по 10 лет без секса каждая вторая, все верность мужу берегут.

И за мужа могу говорить, представьте себе. Не всем женщинам изменяют.
Зарплата у нас действительно высокая у обоих, в долларах потому что не в России давно живем. У обоих карьера сделана и директорские должности.
И я не баба, а красивая и яркая женщина, не бегала потому, что мужа любила и люблю, причем взаимно. Но вас такая жизнь обошла, похоже, раз не верите.

Вот ! Другое дело! Сразу и живём не в России и за мужа говорить могу ;) прям ева во всей её красе! ;) ;) ;)

Как раз ева во всей красе это вы. Как только что-то выходит за пределы вашего представления о мире, так вы просто не готовы верить. Да, я уже 15 лет не в России. Да я счастливо замужем, и да, у меня успешная карьера, как и у мужа. Для меня это обычно, все окружение такое. Для вас - невозможно, поэтому проще не верить.

Нет, все это абсолютно вероятно. Только откуда у директора свободное время на бабском форуме тусить? Да еще и в рубрике брак??? Или вы специально похвастаться приходите?))

Да, ева это отдельный параллельный мир.

ага, а столько разводов откуда? Или они все по расчету выходили?

Они все наверное рылись в телефонах своих супругов.

Я вышла за второго мужа по расчету. Не финансовому, ибо получала и уже имела больше него. Мне было 32, пора рожать, он - неприезжий, с ВО, со своим жильем (хуже, чем у меня, но не голодранец), с машиной, которая была всегда чистая и всегда на ходу (это тогда был всего лишь Москвич, но важен сам факт отношения мужчины с автомобилем), сыну от первого брака было уже 16, они хорошо общались. Ну и лично мои тараканы - не курил, не имел животных, не увлекался футболом-хоккеем, рыбалкой-охотой.
Результат - живем 13 лет, 8 из них женаты, двое маленьких детей. Он меня любит, хотя иногда пытается воспитывать.
Но вот .... ,девчонки, почему-то очень хочется влюбиться! Но к семье это отношения иметь не должно.

вы знаете, с возрастом я поняла что любовь это надежное плечо, вот за что нужно любить близкого человека, а пиз... страдания с возрастом проходят. Я влюблялась много раз во время замужества, мне этого хватало (просто приятных отношений), секс вымещала на муже, он догадывался, ревновал, но ни разу вслух этого не произнес

Согласна с высоты своего возраста почти в полтинник. Главное это когда нравится быть вместе с этим человеком. А назвать можно каким хочешь словом - хоть любовь, хоть морковь.
А всякие пи@@страдания это действительно фигня.

Лично я думаю, что и у тех, кто выходил замуж по страстной любви, чувства тоже со временем притупляются, особенно если муж расстраивает (любит выпить, невнимателен и т.п.). Это жизнь. Как сказал не помню кто, жизнь человеческая слишком длинна для любви. Но все как-то выкручиваются. Кто привыкает, кто разводится, кто любовника заводит.

а кто не превыкает, не разводится и любовника не может завести (не потому что нет вариантов, а потому что не может)??

Тому убиться апстену, что я еще могу сказать. Наверно, честнее всего разводиться и создавать новую семью, чем всю жизнь мучиться.

а в чем нечестность и перед кем? Я не несу ответственность за другого взрослого человека перед ним самим. Я несу ответственность только за себя лично и детей

Немного притупляются. Но просто более спокойные становятся. Меня муж не расстраивает, и очень и очень внимателен ко мне, ухаживает до сих пор. Любовь, да. но не всем дана.

Какое количество разводов и отвращения к друг другу в браках, некогда заключенных по большой любви...
В любви тоже расчет должен быть со стороны женщины, и особенно в паре с мужчиной с совковым менталитетом и воспитанием

В браках по расчету тоже отвращение, но разводов меньше - расчет потерять бояться, поэтому и терпят. Лучше развод, чем жить с нелюбимым за деньги.

так ведь не из-за денег живут вместе. Вам почему-то кажется, что по расчету только из-за денег выходят. А выходят в том числе и потому, что с этим человеком очень комфортно, потому что говорят на одном языке, увлечения или интересы общие, нравятся одни фильмы, любят примерно одну музыку, досуг примерно одинаково проводить любят и т.д.

Всегда есть расчет, для меня например важно чтобы была взаимная любовь, чтобы мужчина хорошо зарабатывал, если мужик голозадец значит он ленивый и нет желания дарить радость своей женщине
Зачем такой нужен? С первым мужем у меня очень сильная любовь он был
старше меня на 13 лет, а мне было всего 18, но он очень многому меня научил дал мне возможность выучиться, хорошо зарабатывал , но у него была слишком русская душа, он русский, из россии
Сейчас у меня немец, в сравнении с первым спокойный, спортсмен, отлично зарабатывает, любит и заботится, мы ровесники. И я его люблю,
Так что получается расчет все равно присутствует

У вас присутствует расчет. Отучайтесь говорить за всех.

Он у всех есть, но без взаимной любви я никогда не буду жить с мужчиной

Да вот не у всех. Я без расчета замуж выходила. Муж просто уговорил. Я была влюблена сильно, но замуж не торопилась. Никакого расчета у меня не было в 23 года, я выходила замуж просто так.

Так и у меня его как бы не было, любовь это главное, но все равно у каждого есть еще какие то требования , просто не все об этом говорят

Ну какие требования? Расчет подразумевает все же материальные требования, жилье или зарплату. Так вот не у всех эти требования есть. По крайней мере, когда я замуж выходила в 20 лет как-то не принято было иметь "какие-то требования".

Вы не правы, у меня был расчет на любовь и верность, работала я.Когда он стал зарабатывать больше, мой расчет вдруг оказался неверен, он перестал трепетно и нежно относится ко мне как это было раньше.В итоге годы нервотрепок и развод.

Расчет есть у всех, только у каждого свой. И брак оказывается удачным и прочным у того, у кого расчет был правильный.

Когда говорят "брак по расчету" подразумевают материальную выгоду. А так конечно, все рассчитывают на счастливый брак и долгую жизнь вместе, ну или почти всех. Но это не расчет.

расчет и такой бывает, смотрят на семью, отношения в семье, особенно часто так женились в 20-30-е годы, чтобы не пил, был работящий и в семье к женщинам хорошо относились. Моя бабушка так выходила, 50 лет брака, после смерти мужа она прям погасла...И сейчас многие смотрят не только на "лублу-немогу"

Может и такой расчет быть. Но есть браки именно без особого желания именно брак построить, то есть женятся потому, что любят и хотят быть вместе. Как пример, я не искала мужа и брак особенно не был нужен. Вышла замуж потому, что полюбили и хотели быть вместе.
А ваша бабушка скорее всего изначально искала именно прочный брак, мужа, а потом собственно человека полюбила.

Брак по расчету это брак "по благоразумию". Решила, что за этого человека благоразумно будет выйти и вышла. Без африканской страсти, которая все равно проходит.
Не обязательно именно материальный расчет.

Ну ок, не у всех брак по благоразумию. Иногда действительно по африканской страсти, которая таки частенько перетекает в сильное и глубокое чувство.

Увы вовсе не "частенько", а скорее в виде исключения.
Поколение наших родителей (в основном голь перекатная) выходили в массе по большой любви или африканской страсти. Так воспитаны были. А что у большинства стариков осталось от этого спустя 30-40-50 лет брака? Пшик. Вынос мозга друг другу, гнобление одного супруга другим, ссоры и грызня как часть жизни. А то и хуже...

Ну как хотите. У меня жизнь одна, и всегда хотелось иметь в ней только лучшее. Если замуж - то по большой любви. Если работа - то самая интересная и большой зарплатой. А если кому-то достаточно довольствоваться малым - ради бога. Можно себя утешать тем, что якобы все браки по любви это выдумка и "африканские страсти".

"Лучшее" это каждый по-своему понимает. Как и "любовь", и "расчет".
У меня работа вообще лучше не бывает (на МОЙ ВЗГЛЯД) - на полставки. Зарплата умеренная, но зато до 12 часов и по специальности (иностранные языки). И ответственности мало.
А для кого-то "лучшая работа" - больше денег любой ценой. А мне нет.
Кому-то в браке важна страсть, кому-то достаточно душевного комфорта. Главное, чтобы устраивало и не жалела. Только это и важно.

Наверное, всему свое время. В 20 лет важно по любви, а когда уже возраст, расчет. Моя приятельница дважды была замужем по любви. В первом браке жила с этой любовью как на вулкане, развелись. Вышла второй, опять по любви. Но пахать пришлось, потому что любимый зарабатывал так себе, а жить ей всегда хотелось хорошо. Когда уже было 40, встретила человека на 11 лет старше. Любви не было и нет. Но он сделал её жизнь замечательной. Богатый мужик, влюбленный в неё по уши. Поженились. Сейчас она живет жизнью очень обеспеченной женщины, ни в чем себе не отказывает и разумеется не работает. Говорит, что счастлива и назад не хотела бы ни за какие коврижки.

А как быть с сексуальным удовольствием? По любви или влюбленности это кайф, а по расчету - как? Это же очень важная часть жизни.

И по расчету удовольствие! Для хорошего секса достаточно симпатии и влечения друг к другу. Большая любовь не обязательна. У меня в жизни было десятка три мужчин. Любила же я только двух. Но отличный секс был со многими.

Отличный секс при временных встречах может быть и без люби, не спорю. Но вот на МНОГО лет СОВМЕСТНОЙ жизни...имхо, без любви будет сложно с этим человеком в постель идти.

С одинаковыми взглядами, уровнем, готовностью к компромиссам, схожестью темпераментов - вполне можно жить с человеком много лет без афигенной любви, просто на взаимной симпатии.

Жить-то можно, а вот испытывать удовольствие в постели - сомнительно

Да, это важная сторона, её нет. Выходила замуж по расчету, поскольку все мои любимые были либо необеспеченные, либо не готовые жениться, а время поджимало. Со временем появилась привязанность, любовь, но не такая. В постели не испытывала ничего из того, что испытываешь по влюбленности ни разу. Были и есть мысли о любовниках, но я на это не решусь по определенным причинам.

Ужас. Как можно себя лишать такого?

Можно, в жизни есть ценности выше этого. И лишаю отнюдь не из-за материальных ценностей, поскольку сейчас уже не нуждаюсь в материальной поддержке.

Люди живут уже в других реалиях.Маслоу расположил секс почти в основании своей пирамиды приоритетов, вы просто застряли там внизу, поэтому вам это кажется удивительным

Я, например, насытилась сексом лет до 30. Считала, без секса нет жизни. Хотелось днем и ночью. Было несколько длительных отношений.
А теперь мне часто не надо, особенно после родов. Отошло если не на последний план, то на второй-третий.

Можно-можно. Кроме случаев если человек противен физически. Но так не надо замуж выходить ни в коем случае, даже по очень выгодному материальному расчету.

С возрастом приоритеты меняются. Не все женщины до 60 лет настолько нуждаются в частом сексе, что готовы ради него жить в нищете. Если жизнь полна всяких хороших вещей и событий (а их деньги всё же дают), то наверное не каждая будет грустить. К тому же кто сказал, что 50-летний мужчина непременно импотент...

А в каком возрасте женщина может отказаться от своих сексуальных удовольствий ради материальных благ? И до какого возраста мужик будет её обеспечивать, а она устраивать спектакль в постели?

До какого она сама хочет.

Насмешили. Я была очень одержима сексом в браке. Но вот случилось у него угасание интереса, пережила, много лет без секса.Сейчас он мне вообще не нужен, хотя если будет парнтер, может все и проснется опять.
В таких реалиях любящий дядечка для меня лично - самое то.

Вспомнился Гончаров "Обыкновенная история": "Жениться надо не по рассчету, а с расчетом" (С). И дальше дядюшка объясняет разницу :-).

Самое умное, что я сделала в жизни )))) Даже университет - на втором месте ))))) Да, этот расчет быстро перерос в любовь )

"Самое умное, что я сделала в жизни )))) Даже университет - на втором месте ))))) " (с)
подпишусь под каждым словом. именно так.
вышла замуж за мальчика-ровесника, в тот момент не имевшего ни кола ни двора. но любившего меня до умопомрачения и обещавшего быстро вырасти.
Спустя 10 лет - обещание сдержал, вырос, теперь у нас есть все. За время совместной жизни и потом брака убедилась - муж однолюб, спустя 17 лет сдувает с меня пылинки.
а я .... я живу в мире, который сама себе напланировала. Иногда влюбляюсь в проходящих мимо мальчиков. Очень редко. Но каждый раз убеждаюсь, что даже близко до моего супруга они не дотягивают. Да и не готова я теперь все бросить.