муж торчит у мамы

муж, похоже, сбегает к маме от вас отдохнуть.

Ему дома у мамы комфортнее, чем с вами. Делайте выводы.

Он вам не муж. Жить с сожительницей в общаге не хочет. Сбегает при первой же возможности в свой дом. У вас нет прав ему что-то диктовать. Ребенком привязать еще никому не удавалось. Делайте выводы.

Это женщина считает ГБ браком, а мужчина считает при этосебя свободным.
Мужик вам никто. Забудьте слово муж и привыкайте к слову сожитель!

"а живём мы пока в тесноте в общаге, но, блин, я же терплю! " - посмешили. А кто вас заставляет жить и рожать в общаге от чужого дяди? Думаете ради вашего героизма он начнет вас ценить?
Выйти из ситуации просто, чемодан в руку и домой к маме. Можно подумать вы не знаете как дверью пользоваться!

Для начала разобраться, кто вы друг другу. Вы описываете поведение мужчину так, что мужем его назвать язык не поворачивается. То, что он вам не муж, только укрепляет в этих мыслях. Ну и родственницы его воспринимают свободным.
Делать скидку на то, что нужно свое пространство, можно для детей.
Я бы переместилась в реальный мир и думала, полезен ли мне такой сосед по общежитию или нет. Вполне допускаю, что от него плюсов тоже немало и можно ужиться с таким соседом. А может стоит и выставить.

На еве как обычно тут же напали на автора ))
Я Вас понимаю, что делать - не знаю, ситуация дурацкая. Да, ему так привычно, мама и сестра привыкли, что он "их". Скандалами горю не поможешь, как ни прискорбно. У нас был небольшой период, когда мама мужа возжелала с ним общения и это был кошмар: он от нее реально как от любовницы приходил - скандалил, цеплялся с порога ко всему. Месяца два был кошмар. Я даже предлагала ему переехать к маме. Потом мама снова занялась своей жизнью и сын "вернулся" в свою семью. Правда после был такой момент: он попросил маму отвезти его домой после какой-то встречи, в машине задремал и она его к себе привезла. Ночью он уже и остался раз так. А утром проснулся и понял, что без меня и ребенка ужас-ужас ))) Но это наш частный случай, мама сына не растила и у него явный синдром брошенного ребенка, в котором он естественно никогда не сознается. И маме он нужен только когда ей нечем заняться или деньги нужны крупные.

А почему у вас ГБ? Вы разговаривать пробовали о том, как он видит вашу с ним семью?

Гражданский брак - это роспись в Загсе, у Вас сожительство, не более. Он вам никто. Отец ребенка и все. Почему Вы не расписаны?

А вас это почему интересует?

потому что если человек хочет получить помощь то нужно называть вещи своими именами. Если мужик не женился на матери своего ребенка, значит у него джля этого есть причины. Например он не планирует строить с ней свое будущее.

Есть такие мужчины, которые до старости остаются с мамой, им комфортней с ней. И ничего тут не сделаешь, им всегда будет лучше рядом с мамой, с ней они могут быть самими собой, раслабиться, ни о чем не думать и т.д.
У меня несколько примеров перед глазами. Сын моей очень пожилой соседки, он сам уже дедушка, но я каждый день 15 лет наблюдаю, как утром и вечером он приезжает к маме, каждый день. Его жену, детей, внуков я ни разу при этом не видела.
Знакомый есть, который в детстве был хорошим послушным мальчиком, когда женился рвался на части между своей семьей и мамой, в итоге выбрал маму и жил с ней. Мама умерла, он живет один в этой же квартире, где он жил с мамой, ничего менять не хочет, плачет, когда речь заходит о маме, хотя лет с ее смерти прошло уже не мало.
Еще один который от мамы не отходит, все подчинено ее самочувствию, а оно у нее плохое. Он из семьи ушел и живет с мамой, возраст уже за 50, а вся его жизнь в маме.
Я не знаю зачем мамы это делают, так привязывая к себе своих детей, ломая им жизнь этим. Не знаю. Но знаю, что есть вот такая патологическая привязанность, которая не проходит.

Совершенно верно. И таких очень много.

А он ваще в курсе, что он МУЖ? Или "а мужики-то не знают..."?

Есть сильный минус. Он Вам не муж, а вы ему не жена.
Есть и большой плюс - ваш мужчина человек, которому важны семейные ценности.
Вопрос как сделать так, чтоб Вы с ребенком стали его семьей.

Млять, вот откуда такие дуры берутся? Я о комментариях по поводу сожительства. Ну какая разница, расписаны или нет? Можно подумать, что среди официальных мужей нет маменькиных сынков? В данном случае абсолютно не важен статус автора. Официальным жёнам, высказавшимся здесь насчёт сожительства автора, гордиться больше нечем, кроме статуса жены.

Дело не в сожительстве, как таковом, а в разном отношении к данной ситуации автора и ее мужчины.
Верно написали, что она воспринимает себя замужней, а он свободным, частая проблема при сожительстве.

И еще есть один момент, по факту думаю, что ничего не изменится, и при официальном оформлении брака. Человек так живет, ему комфортно, переделать взрослого не реально. И жене остается, либо принять ситуацию, как есть, либо разойтись.

Проблема в том что у законному мужу можно хоть какие то претензии предъявлять. А этот даже не брал на себя ответвенности.
С чего бы теперь мужику тратить сове время на чужую для него бабу?

Нифига себе не брал? Жить вместе начал, ребенка родили? Значит брал. Если ему для проформы надо чтобы ему это тетка в ЗАГСе сообщила, то пусть сходит.

Нет, не брал. Мало ли с кем он живет вместе.
Ребенка не он один принял решение рожать. Автор не маленькая, сама приняла решения рожать без мужа.
Если бы он хотел жениться, он бы сходил. проблема в том что ему не нужны ни ответсвенность ни обязательства. :)
Автор придумала себе семью. Родила ребенка вне брака - это ее решение. Она знала на что идет

Если бы он сходил в загс, то к маменьке бы не бегал? Вы серьёзно так считаете?

Может и не бегал :)
Но пробелма в том что с этой женщиной он не хочет идти в ЗАГС. А с другой возможно все будет по другому.

Дело тут не в ЗАГСе вовсе, а в том что мальчика тянет к маме. Таким хоть на лоб штамп ставь ничего не изменится. Мама для него это целый мир, его мир и ему в нем комфортно. Мама не разорвала пуповину вовремя.

Нет, тут проблема в том что с этой женщиной он семью иметь не готов. От другой он возможно к маме бегать и не станет.
Мужчины с разными женщинами ведут себя по разному!

Тогда он к другим женщинам бы бегал, к друзьям, а если к маме, то это уже диагноз.

А откуда вы знаете куда он бегает?
То что он говорит сожительнице, не обязательно является правдой.

Автор знает куда бегает этого достаточно. Мне не обязательно знать.

Во первых автор не знает а говорит то что ей говорит муж, а во вторых автор наивно считает что если она спит с мужиком то может считать его мужем.

Поверьте, ну не в штампе тут дело. Я тоже живу с мужчиной без штампа уже 10, при этом к маме он не бегает, мы к ней вместе раз в месяц в гости ездим. А у подруги официальный брак столько же лет, так муж её все выходные у мамы проводит. Подруга тоже бесится, но сделать ничего не может. Маменькин сынок - это диагноз.

Еще раз, дело не в штампе, а в том что мужчина не считает автора женой. И не важно что она там для себя нафантазировала.
В данном случае вы ставите диагноз холостому свободному мужчине. Который может быть таскается по бабам а сожительнице говорит что к маме ездит!

Да у вас с головой проблемы! В каждом топе одно и тоже лепите - и к месту, и без. Не надоело?

Вы видимо о чем то о своем :)

Нет, это вы о своем. Явно о наболевшем.

У вас явно плохо с логикой :)
Мужик и знать не знает что его мужем считают, а вы тут распинаетесь какой он плохой муж :)

Я? Я не распинаюсь, какой он плохой муж. Я ни слова об этом не написала. У вас мания. Вы видите то, чего нет :))))))))))

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3357283.htm?messageId=89693477 - вы написали вот это. Хотя вам не известно считает ли мужчина автора женой. Бывает ли он действительно у мамы или у него еще 5 подруг таких как автор. :)
Это видимо у вас что то личное, поэтому вы тут и фантазируете

Ничего он не брал. Баба ноги раздвинула, он и не отказался. Баба согласилась рядом жить - ему это удобнее, почему бы и не позволить ей жить рядом. Баба залетела от него -может это его проблемы? Никто не неволил -могла бы и аборт сделать.

Бред какой-то.

Большинству-никакой. Семье сожителя автора и ему самому-видимо большая.

Имея данный статус - имеешь полное право требовать. А не имея этого статуса -ты никто. Сожительница. И не стыдно главное соглашаться на подобное существование. Вот кто воспитывал таких барышень интересно.

Вы наивны, как фиалка.
Имея данный статус - имеешь полное право требовать.
Чего требовать? Мало тут законных жен рыдает? Требовать...

В данном случае речь не о законной жене. Мужик не считает автора женой

Вы издеваетесь? Я спрашиваю - мало тут законных жен рыдает? Кого остановил штамп? Мало тут законных жен, у кого мужья кто у мамы, кто у любовницы, кто по друзьям, кто по футболам, а кто по баням пропадают? И все считают своих жен женами. Представляете?

Штамп никого не остановил. Но этот мужик с этой женщиной даже штамп поставить не готов. Какие к нему претензии? Она знала что он не хочет на ней жениться но решила от него рожать

Штамп не останавливает, штамп дисциплинирует.

Это миф. Если мужчина дисциплинирован, то он и без штампа нормальный. Если нет - можно сколь угодно долго тешить себя этой иллюзией.

Дело в росписи здесь вот почему. Мужик автора действует логично. Он автору никто, еборь. Жилье у него у мамы, вот там и живет. Автор зря претензии предьявляет.
Вы все поняли?

Мы поняли, что у вас проблемы.

пора на алименты подвать

Я честно скажу - у меня бы раз 10 так съездил надолго и на 11-ый был бы выставлен туда вместе с чемоданом.
Детский сад какой-то.

А вы к своей маме не ездите?

Ездила, пока жива была.
Но не торчать у неё днями напролёт.
Если бы не говорила, что была у мамы, то можно было бы вообще не заметить.

жалко вашу маму

Он вам не муж, а потому имеет полное право хоть неделями не приходить. Не путайте теплое с мягким.

Муж или не муж - это не вам решать. И дело вовсе не в печати в паспорте, потому что и среди женатых таких чудиков полно.

Так может перед тем, как фертильность свою демонстрировать, нужно было узнать человека? И решить на берегу? Если не устраивает что-то критичное-расставаться, а не рожать. Это ведь очевидно:-) А думать" ща рожу и он изменится"-глупо;

Не нам решать, но и не вам.
Да, дело не в печати а в том что мужик не считает себя мужем и не готов нести ответственность за автора и ребенка. Вы его можете хоть мужем обозвать, хоть папой римским - от этого он сам себя не станет считать женатым мужчиной! А тут главное кем он сам себя считает!

Нет уж, этак можно любого дядечку знакомого вдруг начать супругом величать. А вот потому что так захотелось. Этот дядя автору никто и абсолютно ничего автору не должен. Где хочет, там и обретается. В общем-то и правильно, автор абсолютно непритязательна - живёт с ним просто так, ребенка родила, ну а почему в таком случае не плевать на её мнение и находиться там, где тебе хочется.

это действительно не нам решать, а мужику. по всему видно что он авторицу за жену не считает

В кои веки напишу-вы ему НЕ жена. В данном конкретном случае он именно так вас и воспринимает. Посему жужжать права не имеете. Нет, люди и всю жизнь не расписываясь живут, но являются при этом СЕМЬЁЙ.
В случае с вашим сожителем-он не донес до своей мамы и сестр, ячто у него есть СЕМЬЯ-вы и ребенок. Видимо, сам так не считает. Не в маме дело, а ваших с ним отношениях((((

Автор тролль - не старайтесь))

Честно говоря я ожидала более положительного отношения и советов и пришла к выводу, что принимать жизненные решения начитавшись форумов НЕЛЬЗЯ! Невозможно в сообщении описать всю картину и, если ситуации схожи, то люди и их реакция разная. Я называю его мужем, просто потому что это звучит нормально. Ч не считаю себя замужней. Но не сижу и не парюсь из-за этого. Комната в общаге моя. Так что это он живёт у меня. У нас есть планы на будущее, но мы не расписаны, но зато заранее проговорили, как будем делить имущество в случае " развода". Я в шоке от слов про аборт!! Мой мужчина в чем- то не сдержал слов, но он полностью нас содержит, делает всю мужскую работу по дому, помогает с ремонтом дома моей мамы, и у нас замечательный сын. Я неделю ревела, Конда узнала о беременности, но с появлением ребёнка поняла, особенно сейчас, когда можно с ним поиграть и подурачиться, я поняла в чем счастье иметь детей. А что касается моей ситуации, то я вынесла ему мозг и мне стало хорошо.

Полностью обеспечивает в общежитии?))

Они уже и имущество поделили :)
И она вынесла ему мозг а потом удивляется что он к маме едет :)

Упала. Автор, он не муж вам, где ему жить, если не у мамы? А к вам таааак, иногда приходить. Удобно иногда. Может боится , что на алименты подадите? :-)

Совершенно согласна. Это не муж. Это мужик, у которого любовница с ребенком живет в общаге.

Какое имущество вы собрались делить в случае развода? Кстати в случае какого развода? Вы решили делить шкуру не убитого медведя?
Вам 15 лет?

Гы, если вы живете в общаге, то, разумеется, он будет торчать у мамы. Лучше с мамой в отдельной квартире, чем с любовницей и младенцем в общаге.

У меня первый муж такой был. Мама была просто свет в окошке.
Развелись из-за этого.

Чтобы развестись нужно сперва пожениться. А сожитель автора не хочет

Ну вы зануда! Замените слово "развестись" на слово "расстаться" или "разойтись". Смысл останется тем же, а вам нервничать не придется).

И кто мешает автору расстаться с этим человеком? А он просто живет в свое удовольствие

Теоретически - никто. Практически - как минимум, грудной ребенок. А он просто пользуется ей самым наглым образом.

Ну во первых он полностью ее содержит. А во вторых она сама приняла решение рожать от малознакомого мужика. Они знакомы 2 года, ребенку 8 месяцев. О чем она думала рожая от сожителя?

И как это отменяет то, о чем я писала?

Брак или гражданский брак - это тут вообще не причем.
У вас автор мужчина, для которого семья - это мама и сестра. И этого вам не изменить. У меня на работе подчиненный такой. С виду завидный жених - разведен (без детей), начальник отдела, хорошая зп, дом строит. Спрашиваю его - для кого строите? Ответ - ну вот ..мама с сестрой будут жить. Мама ему звонит пять раз в день, если задерживается на работе - звонит раза по три с напоминанием, что ужин ждет.
Без комментариев, как говорится. Ну какая там может быть жена, ее же просто выживут оттуда в два счета.
Так что автор, могу только посочувствовать - двое детей, общага и муж, женатый на маме...!

Согласна, не повезло автору с мужчиной - маменькиным сыночком, будь они хоть трижды женаты, он бы все равно у маменьки околачивался. А в остальном - общага своя лучше, чем бесконечный съем. И ребенок вроде один.

Да, один, неправильно поняла в первый раз.

Будь автор другой то может и мужчина от нее к маме не бегал. Если мужику она не интересна ни как человек ни как женщина. И что две теперь мужику на ее время тратить?

Да для этого мужчины на текущий момент семья мама и сестра. Он и не обещал автору что считает его семьей. Любовниц у него может быть десяток, жены пока нет, а мама одна.
Еще раз у мужика с которым живет автор нет жены. Есть женщина для койки которая хотела удержать его ребенком. И он не обязан считать семьей каждую которая готова раздвинуть перед ним ноги

Ну что вы гадости пишите из поста в пост -развинуть ноги...вы тролль что ли?
Если женщины пишут, что мужчина, который живет с женщиной и заводит с ней ребенка, ей ничего не должен - тогда нечему удивляться, что такое количество несчастных браков и детей без отца...

Если женщина рожает от случайного любовника, то он не становится ее мужем. Он обеспечивает ее и ребенка, а проводить с ней время он не обещал.
Да, количество детей без отца такое большое потому что женщина готова считать мужем любого кто с ней переночевал. Мужик и не обещал заводить с ней семью! Если женщина себе что то придумала то он не виноват , в ее несчастном браке. Это она в браке, а он холостой

" До родов, жа и до беременности муж мог с утра поехать к маме, вечером к ней заехать после работы или сорваться часов в 8 вечера и торчать до 10-11 вечера. Поначалу я как-то закрывала на это глаза и думала, что с появлением ребёнка он станет уделять нам больше времени, но все осталось по- прежнему" - автор знала от кого рожает, но приняла решение что все нормально! С чего она решила что мужик изменится?

Ну я и не говорю, что автор очень умно поступила, живя в общаге, заводить детей с мужчиной, который очевидно ни к какой семье не готов.

Да, только это не значит что мужик плохой. Возможно, когда он встретит любимую женщину и будет готов создавать семью он про маму и не вспомнит. Просто сейчас у него кроме мамы другой семьи нет. Он не женат и живет в свое удовольствие!
Если его кто то считает мужем, то он не виноват.

Значит, милочка, значит ещё как! Данная ситуация - подтверждения правила: от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Эта женщина будет рядом с этим мужчиной или другая - ничего не изменится. "Мамин сын" - это диагноз на всю жизнь. Лечится только расстояниями в тысячи километров между мамой и маминым сыном. Но в эпоху интернета и мобильников даже это преодолимо...

Как раз измениться может многое! Когда мужчина полюбит кого-нибудь он станет совсем другим. Но он не обязан считать семьей всех с кем спит!
Он не мамин сын, просто на текущий момент мама единственный родной ему человек! И единственная любимая женщина!
А вам милочка пора бы понять что мужчина не обязан любить каждую с кем ложится в койку! Любовниц может быть много но не каждая будет семьей!

Ах, сколько же женских судеб разбилось о об эту святую веру в "волшебную силу любви"! Об эту непробиваемую убежденность: "со мной он будет другим"! Результат обычно печальный...
А вы точно свой ответ МНЕ писали? Я нигде не утверждала, что мужчина или женщина ОБЯЗАНЫ любить всех своих половых партнеров. Конечно нет, обязат любит вообще невозможно)! Но если речь идет не о просто-сексе, а об отношениях - тогда да, мужчина обязан заботиться о женщине, которую он выбрал. Это нормальное поведение взрослого человека, не инфантила.

В любом случае с автором он был таким и до появления ребенка!
Мужчина заботится об авторе. Хотя он ее не выбирал для долгой дальнейшей жизни. Проводить с ней все свободное время он не обещал

Согласна. Диагноз.

Вопрос в том, насколько все запущено...Автор не описала предысторию. Его отношений в родительской семье, его прошлые браки/отношения с женщинами.

Какая "МОДЕЛЬ СЕМЬИ" у него в подсознании? Он работает, материально обеспечивает жену и ре, но при этом ждет, что все важные решения принимает жена? Купить квартиру/заработать денег на съем отдельной квартиры он не в состоянии? Проводить свободное время с женой, заниматься с ре - не обязательно?

Если в его родительской семье всем руководила мама-ГЛАВА, он только подчинялся. Отец не фигурировал либо был "под каблуком" - то именно это он ждет от жены. Что жена будет психологически сильнее, и возьмет на себя роль "строгой мамочки". Построит его. Скажет - что и как делать. Направит. Вообще даст все ЦУ - как ему жить.

Автор не готова к такой роли. У нее иной "семейный сценарий". Поэтому и происходит конфликт. Сейчас, имея на руках младенца - автору необходима помощь и внимание - по определению. Женщина в декрете. Рождение ребенка - это испытание для любой семьи. Возможно, мужчина был не готов к этому. Не понял своей ответственности...Не принял произошедших изменений. И по старой привычке "бегает к маме" - пытаясь убежать от своего счастья. От шанса стать ЗРЕЛЫМ МУЖЧИНОЙ. От толчка к личностному росту и взрослению.

Автору поможет понимание данного расклада.

+1000!!!

с чего вы воообще решили чо он считает сожительницу семьей?
Вполне возмошжно что его представление о семье совсем другое. Влюьбится в необыкновенную женщину, сделать красивое предложение, закатить шикарную свадьбу. а уже потом онбудет носить свою любимую женщину на руках, обесспечивать ее всем необходимым и т.д.

Ну не встретил он еще такую с которой он бы хотел семью. Есть сожительница. Ради нее он не готов отказаться от мамы. Сожительница это видела и ее все устраивало. С чего бы мужику что то менять?

У автора свое видеьне семьи - родить во чтобы то ни стало, а потом мужик обязан будет подстроиться. Ну не получилось. Мужик не знал что автор считает его семьей.

"Не понял своей ответственности...Не принял произошедших изменений." - а он собирался что то менять? Он разве обещал автору что что то изменится? Нет, это автор решила что мужчина будет вести себя по другому. Более того это она решила что он считает ее своим счастьем. Он же считает ее просто очередной женщиной с которой ему удобно тра.ся.

Вы даже сами не понимаете, насколько ваши слова подтверждают утверждения человека, с которым вы пытаетесь спорить))). Все именно так и есть: он не собирался ничего менять, он ничего автору не обещал, он не считает её семьёй - потому что она недостойна... А знаете почему? Потому что лучше мамы для таких мужчин быть никого не может в приниципе))).
И мечты о "необыкновенной женщине, шикарной свадьбе и ношении жены на руках" останутся, разумеется, мечтами. Потому что мечтать - это так приятно); а слушать ор сопливого младенца (и плевать, что своего собственного) - чаще всего нет.

Нет, не потому что лучше мамы никакого нет, а просто потому что атор не тот человек с кем он видит свою семью.
Причем не удивлюсь, если у него под видом "мама" есть еще толпа любовниц. Но не может он сказать сожительнице сто поезал к Ане. Куда проще скаазть что сидит у мамы.

Просто не нужна ему автор как жена. И Аня не нужна как жена. Не хочет он сейчас жениться. Вообще! Автор надеялась привязать мужика ребенком? И кто в этом виноват?! Мама может тоже сидит и преживает что по несколько месяцев сына не видит!

Ну да, ну да))). Бедный мальчеГ, замучили его эти бабы...

Я не говорю что замучали. Просто бабы себе что то сами придумали, сами обиделись. А мужик и знатьн е знает что он маменькин сынок

Ну разумеется не знает, не понимает, и самое главное, не хочет знать-понимать! Он же полный идиот, абсолютный инфантил, и совершеннейший оболдуй))).
А вы - слишком жирный троль).

Почему обязательно идиот? Просто не хочет понимать :) Его все устраивает. Он не обещал что то менять. Это видимо вы не хотите понимать, что не все люди мечтают менять подгузники и вытирать сопли. А еще вы не хотите понимать что далеко не всем нужна семья в ее классическом виде.
у вас есть только ваше мнение и неправильное. А мир куда более многогранен. С чего вы решили что все кто с вами не согласен идиоты?

И перестаньте пялится в зеркало!

Зачем вы пытаетесь со мной спорить? Я ведь говорю о том же самом, только другими словами))). Он не хочет понимать (ну, нравится ему прикидываться идиотом) и его все устраивает. Он пользуется тем, что само идет в руки и не хочет брать на себя ответственность. Все именно так и есть.
Разница только в том, что вы считаете, что он все делает правильно, а я так не считаю. Потому что если людям не нужна семья в классическом понимании, они не стесняются об этом говорить, находят себе партнеров, которым тоже не нужна такая семья и в результате все довольны.
А если человек хочет просто пользоваться всеми преимуществами "классической семьи" и ничего не давать взамен, он, конечно, не идиот. Он просто трусливое сыкло и абсолютный эгоцентрик, и молчит он в тряпочку, потому что иначе его пошлют, а ему это будет неприятно и неудобно; а чужие чувства и чужие жизни не интересуют его совершенно.

Нет, он не прикидывается идиотом. Он просто не собирается ничего делать. и что неправильного он делает? Он кому то что то обещал и не выполнил? Он клялся помогать но не стал?
Вы навязываете человеку то что вы сами считаете правильным, забывая что человек по сути ничего плохого не сделал.
Человек обеспечивает финансово, человек делает что то по дому. И при этом никто не говорит что он хочет пользоваться преимуществами. Он просто живет так как ему удобно. собственно как и автор.
Видимо он понимает что его не пошлют, потому что автор как пиявка зависит от его денег. а если пошлют, то жума он плакатть не станет. Не она первая ни она последняя.
А какие чужие чувства его должны интересовать? Он должен жениться на каждой кто нафантазировал себя его женой? Или на каждой кто надеется чсто родив ребенка мужик изменится? почему его чувства не нужно уважать?

)))

Браво! Просто супер! А ваша собеседница явно не в себе, если считает подобное сыкло - нормальным. Хотя у нее явно есть оправдание - ОНАЖЕМАТЬ подобного сыкла.

а за что вы так автора опустили? Прикинте что она за баба что рада вот такому сожителю :) видимо никто лучше не согласился ей ребенка заделать?

Кроме вас тут автора никто не опускает.

Это вы опустили рассказав что ее сожитель полное дерьмо. А она то его мужем считает, и ребенка от него родила.
С вашей стороны некрасиво указываать девушке что кроме дерьма с ней никто жить не стал. И даже дерьмо и то ее не уважает!

Вы больны.

Смешно!

Вы правы. "Пользуется преимуществами". Но тут еще важно, как себя ведет автор...Если молчит, не возмущается - муж сядет на шею. Эгоисты-манипуляторы все такие. Если даст понять, что терпеть не намерена - и муж будет к маме ездить реже

если будет возмущатьсто то он и мужем никогда не станет :)
Мужик с ней живет только пока она принимает его таким какой он есть. Как только он перестанет ее устраивать, он найдет себе другу сожительницу.

Вряд ли. Все же мужчина после определенного возраста - есть у него семья или нет - уже от мамы отрывается.А этот явно не оторвался и не оторвется уже до маминой смерти.

Если у мужчины нет никого роднее и любимее мамы, то зачем ему отрываться? Вот встретит достойную и про маму не вспомнит. Но пока видимо такой нет, а жить без семьи мужику не комфортно!

А вы, видимо, такая вот мама?)))
У меня для вас хорошая новость: ваш сын НИКОГДА не встретит достойную, вы для него - самая лучшая; об этом вы позаботились, вырастив его "для себя", а не для него самого.
И плохая новость для вашего сына: он всегда будет жить с мамой, до самой её смерти; своей семьи и удачной личной жизни у него не будет. Мама не позволит). Нет никого в целом свете лучше неё: никто другой не будет заботиться о взрослом мужике как малом ребенке; никто другой не будет прощать ему все и вся; никто другой не будет видеть в нем непризнанного гения; никто другой не скажет ему, что незачем надрываться на работе, лучше побольше отдыхать. На это способна только мама - такая святая женщина, как вы!)))

А с чего вы решили что автор достойная? Вы из тех мам которые готовы сына хоть к дуре хоть к шлюхе пристроить лишь бы пристроенный был?
Жаль мне вашего сына, которого и мать не любит и сожительница не уважает! Потмоу что маме он не нужен, а сожительница просто привязала ребенком и заставила на себя пахать.
Да уж! Не повезло вашему сыну, потому что по сути он в этой жизни никому не нужен!

Все с вами ясно :))) Ваш сын всегда будет жить с вами. Скажите, а у вас муж есть?

У меня есть муж :)
И он сам решил быть моим мужем. А вот вы видимо мужа не имеете и считаете мужем любого с кем удалось переспать?

А, значит вы - золовка-змеевка? Все с вами понятно окончательно!

Странный у вас вывод? И опять мимо.
Но забавно как вы ставите диагнозы - и мне диагноз поставили, и сожителю автора :)
Мужик и знать не знает что его кто то мужем считает. :)

Мне кажется, что мужчина просто обычный эгоист. И себя он любит намного больше, чем всех остальных. Поэтому и делает так, как ему удобнее. Ну нафига ему сидеть в тесной общаге, слушать капризы ребенка, ворчание жены? Возможно он и не плохо относится к автору и ребенку, считает себя вполне порядочным (обеспечивает же, делает что-то). Но не настолько они ему нужны, чтоб официально подтвердить свои обязательства по отношении к ним. И вроде как "свободен", в любой момент встал и ушел. Благо, есть куда, мама всегда примет. У мамы спокойно, делай что хочешь, никто ничем не напрягает. Чем не жизнь?
А вот что делать автору, чтоб ей было лучше, не знаю. Можно и поскандалить раз-два, но если скандалы будут регулярно, то отношения станут в целом только хуже и мужик быстрее сбежит. Если будете терпеть, то так все и останется. Не надежный у вас "товарищщщ" :(

"А что касается моей ситуации, то я вынесла ему мозг и мне стало хорошо. " - Ну а как ту не сбежать? Очевидно, что автор не слишком большого ума дама!

А вас приглашают с ним?

Ужас , сколько злых и глупых куриц на еве. Которые незарегистрированные государством отношения считают сожительством. Слово то какое. Тьфу. Автор, посоветовать что то дельное вам не могу. Пожелаю только вам мудрости и быстрого разрешения конфликта.

А при чем тут женщины на еве? Сам мужик не считает автора женой.

И сожительство это нормальный юридический термин, даже если вам не нравится. :) Это же надо всех юристов курицами обозвать

курица здесь как раз вы, ибо не знаете истинного значения "сожительство" :)

к сожалению это начало распада.
Мой стал вдруг уходить каждый вечер в бар, обсудить дела строительные, когда я родила второго.Дальше хуже.
Просила ребенка уложить спать, так он ему мульты на телефоне ставил и дрых рядом.Ребенок не мог заснуть, в итоге я прерывала дела свои, купала, укладывала, выходила из спальни чтобы помыть посуду и дела домашние поделать и в это же время муж выползал из компа и шел спать в кровать рядом с уже уснувшим ребенком.То есть он мог с ним только рядом поспать, ни по дому ни с малышом не помогал вообще.
Ушел, уставши от моих претензий, сейчас его новая пассия выливает мне свои претензии на него, обвиняя меня во всех своих неприятностях.Я так понимаю, он как всегда вину за все складывает на нее, а она все это пытается скинуть на меня.В общем говняный мужик всегда будет юлить и никогда вы его не заставите делать то, что претит его любви к нему самому.

Какое начало? Он таким были до появления ребенка. Автор видела что не нужна мужику. Но надеялась удержать его ребенком. Они знакомы всего 2 года

С чего такие выводы? Разве автор писала, что ребёнка родила без его согласия?

"До родов, жа и до беременности муж мог с утра поехать к маме, вечером к ней заехать после работы или сорваться часов в 8 вечера и торчать до 10-11 вечера" - автор написала что он таким был и до беременности. И не писала что он обещал измениться.
Он был согласен на ребенка, но не обещал что перестанет ездить к маме. Ребенка он обеспечивает полкостью.
Рожать при таких вводных он автора не заставлял. Она видела от кого рожает. Если она что то себе нафантазировала, то это не его вина

А при чём тут мама? Не было бы мамы, было бы пьянство или дружки или комп. Дело то не в маме. Дело в том, что мужу неохота быть рядом с Вами, вот что печально. Осознайте это, признайте как факт и начинайте работу в нужном направлении. А уж на маму с сестрой злиться точно не нужно.

ВЫ не правы, мама может быть очень даже при чём.

конечно может
Но это уже выбор автора. Мужчина таким был и до рождения ребенка. Видела с кем живет.

Неа, была свидетелем нескольких эпизодов из жизни одного приятеля мужа. Пока он жил со своей женой, то от мамы не вылезал. Были слезы и скандалы, толку ноль. В конце концов мать их развела, но он потом еще женился на молодой веселой красотке со огромной грудью и без комплексов. Так его мама аж нам звонила, просила повлиять на сыначку, почему он к ней дорогу забыл))))))

А как давно приятель вашего мужа женат на молодой веселой красотке? И есть ли у них дети?
Готова поспорить, что время притупит радость вашего приятеля от "огромной груди", а требования красотки, ставшей матерью, и сложности с младенцем повлияют на приятеля должным образом и он снова вспомнит дорогу к маме).

Как у них сейчас - не знаю, давно не общались. А девка та умничка, родила дочку, вызвала из области свою мамку к ним жить типа няня, мужа продолжала ублажать по всем статьям; дочка подросла - они ее вообще к маме сбагрили, она там в садик пошла, а сами ездили пару раз в месяц и на отпуск. Мужик прямо ожил после своего первого брака, на жену свою не мог надышаться, мама была забыта напрочь)))

Ну, теперь вы знаете, в чем секрет счастья таких мужчин и как оторвать маменькиного сынка от мамы:
1. ублажать по всем статьям;
2. не напрягать детьми и прочей ерундой;
3. ставить его во главу угла во всем и всегда.
В общем, полностью заменить ему мать плюс дать ему то, чего мама не может (секс). Только мало кому из женщин такое счастье подойдет...

По-моему, не важно, брак или сожительство, а вот то, что ему с ними теплее и уютнее - это очевидно.
Тут либо сказывается Ваш неустроенный быт в общаге, невозможность отдохнуть и расслабиться, либо Вы морально давите, либо и то и другое.
У мамы и сестры уютно, тепло, привычно, наверняка сидят мирно чаек пьют, общаются. Может быть что-то им помогает, гвоздики забивает - они хвалят :) А дома в комнатушке жена с пищащим младенцем, разбросанными игуршками, у которой все недовольства "на лице написаны". Тяжко ему, скучно и лениво. Слабый мужик.
Варианта два, если он нужен такой, то создавать условия, не пилить, не гундеть. Либо чемодан и к маме.

Автору хорошо бы сходить к психологу, или просто почитать статьи на тему семейных отношений.

Почему муж бегает к маме? - Под крыло :)
Маменькин сынок? - да

Незрелый инфантильный мужчина - да.
Эгоист? - да

Все это верно, но это совершенно не означает, что мужчина не хочет семью с автором. Просто "СЕМЬЯ" в его голове - сложная. Она включает всех )) Такая итальянско-еврейская семейка :) Где перемешиваются жены, дети, мама, сестры, братья, тети-дяди и т.д.

Если автор наберется терпения и мудрости, все можно исправить. Посоветовать можно вот что. Отпускайте спокойно к маме. И подшучивайте, смейтесь. - Ну, что, ужин не готовить - у мамы сегодня поешь? Или передавайте маме приветы, подарки. Разговаривайте с ней по телефону - обсуждая мужа. Будьте с ней "заодно". Дайте ей понять, что забота ВАША о ее сыне - важнее всего для вас.

Не показывайте обиды, претензий, усталось. Фиг с ними. "Та" семья не поймет Вас. Совсем не обязательно дружить со свекровью, но минимальное внимание с Вашей стороны она должна чувствовать.

Если бы мама сама мужа выпроводила - к жене, было бы нормально. А до тех пор, пока она дает понять, что он "маленький ре" - помогает, кормит, принимает - он будет чувствовать себя ребенком. Что оооочень удобно.

Понимаете? Вы требуете от него ВЗРОСЛЫХ решений, ответственности за семью. А он не знает, что это такое :)

Возможно, с ним можно попробовать поговорить серьезно. И какие-то Ваши требования озвучить. Вплоть до условий - поездка к маме в гости 1 раз в нед., и без ночевки. Смотря что он скажет, пойдет ли на компромисс, поймет ли вас.

Но исключать то, что мужчина не хочет семью с автором тоже нельзя. Пока что семья есть только в голове автора.
Он знает что такое семьи и принимает решение не жениться на авторе. С чего вы решили что он не умеет принимать решение? Почему вы не оставляете за мужиком права не иметь семью с тем с кем он не хочет?
Вас почитать так все мужики идиоты. Одни только женщины рожающие не пойми от кого умные

Автор, я замужем за таким мужчиной без малого 20 лет. Абсолютно поддерживаю точку зрения, что дело не в регистрации брака или в том, что ему с Вами плохо. Это просто такой тип мужчин и их мам. Их логику понять невозможно, но она всегда одинаковая - мама заменяет этому великовозрастному ребеночку все - семью, жену, домработницу. Ему с ней удобно, мама не лезет в жизнь или делает это очень осторожно, с ней можно не париться заработками, помощью в быту, его любят слепой и безусловной любовью таким, какой он есть, взамен он должен хранить ей верность и даже ходя на сторону с законной женой, всегда возвращаться домой, под крылышко истинной "супруги". Мне помог только переезд в другой город, хотя даже в этом случае мужа выдергивали из дома под каким-нибудь предлогом. Нашему ребенку (второму) была неделя от роду, а он поехал по требованию мамочки "ремонтировать садовый дом" за 2 тыс км! Я даже слов никаких найти не могла, настолько это было абсурдно. Причем, дело не в том, что ребенок как-то ему мешал, его в общем-то никто и не припахивал, просто МАМА ПОПРОСИЛА. Мама тоже ни на секунду не задумалась о том, имеет ли она право выдернуть сыночка из семьи. Для нее это само собой разумелось. Не знаю, откуда берутся такие симбиозы, но точно знаю, что в этой ситуации можно только или далеко уехать или разводится. Ну, смерть родительницы, конечно, кардинально решает проблемы. Все сразу наладится. Сколько Вашей мамочке лето-то?

А почему вы не допускаете что вашему мужу с вами просто не интересно?

Потому что ему так же было неинтересно в двух предыдущих браках, откуда он тоже регулярно к мамочке сбегал. Особенно стало неинтересно, когда в первом браке родилась двойня. Провел в семье 2 ночи после выписки из роддома - а потом сразу к маме. Потому что, блин, неинтересно!

Т.е. вы сознательно за такого замуж вышли? А вы знаете толк в извращениях :)

Я совершенно сознательно шла за него замуж, так как родила от него ребенка (беременность не была запланирована, прерывать в моей ситуации было опасно) и совершенно сознательно считала, что ребенку нужен отец, причем биологический. Патриархальная точка зрения, согласна, но представить кого-то другого в роли отца ребенка не могла, хотя честно пыталась.

Неужели можно так не любить своего ребенка чтобы рожать от такого?

То есть надо было делать аборт? И в этом бы заключилась любовь к ребенку?

Нужно было предохраняться, если уж вам все равно с кем в койку ложиться.
Вообщето у нормальных матерей дети запланированные!

бред не пишите.

Бред рожать от придурка зная что для него мама важнее жены и детей. На такого можно позариться только от отчаянья!

Расскажите, как живете. Мама его жива? А секс предполагается в такой жизни семейной? А сколько процентов времени он уделяет маме? А как с детьми общается? У вас все выходные отдельно?

Ну так в чем тогда у вас ненормальность ситуации?
вы знали что да как, вы знали все, но видимо вас никто другой не подобрал, так что пришлось соглашаться на такого еще и рожать. А чего удивляетесь,что уехал от грудного ребенка? Для него это норма.

А почему столько наездов-то? Я всего лишь ответила Автору как человек, знакомый с вопросом. В ответ получила (как, впрочем а Автор) массу злобных комментариев. От этого их (комментариев) авторам как-то легчает? Поделитесь, опытные форумчане.

Да какие наезды...
просто не понятны ваши стенания, вы знали какой мужик и рожали.

Да какие стенания...Советы коллеге по несчастью.

а в чем несчастье? Вы же специально такого выбрали. Знали какой он и на что идете!

а вам то что? это выбор автора (поста выше) и ее устраивает)
а ребенка рожала для себя наверно, пусть и не запланированного но любимого)
у нас в стране больше 50 проц незапланир и что? это не значит что не любимых)

Выбор автора (поста выше) был рожать ребенка и создать семью с его отцом. Это и удалось. К слову, сейчас все нормально, муж - неплохой муж и замечательный отец. Его мама умерла 6 лет назад, царствие ей небесное.После этого все и наладилось...

причем тут ГБ или нет. я с мужем ДО брака 3 года не расписана была и ребенок был уже....и что? наверно больше я считала себя свободной, а он всегда домой бежал и бежит.
просто либо автор мозг выносит, что он сбегает, либо он мамкин сынок и с этим надо смириться( вы же видели какой он до этого
уделяйте больше времени ре, гуляйте и т.д....пусть муж к мамке бегает

Так ни кто не говорит что ГБ это обязательно плохо. Но как вариант что мужчина просто не считает автора семьей исключать нельзя. Более того нельзя так же сключать наличие у него другой "семьи", и возможно не одной.
То что он не хочет жениться, это не диагноз, но показатель.

ну это тогда надо поговорить автору с мужОм)) тут какбэ ответа она не получит, ток предположения...