Ребенок, когда мужу 50. Напишите минусы

Моя подруга такой поздний ребенок. Она очень любила отца, но как-то в сердцах мне пожаловалась, что у нее уже нет сил постоянно волноваться и бегать по больницам в 20 лет.
Ну и финансы, ваш немолодой папа сможет обеспечить ребенка?

Моя подруга тоже поздний ребенок, все волновалась о родителях, помогала им, умерла в 32. А папа с мамой живы. Грустно, но вот так.

В жизни все может быть. Автор просила примеры

Да я и не против. Такие примеры тоже нужны. Мы все предполагаем...

да здоровье у поздних детей может оказаться слабым

Все просто. Минусы - возраст отца, ребенок может рано отца лишиться. Второй минус - дети очень стесняются возрастных родителей, ни разу не видела исключений.
Из плюсов - с возрастом к детям относятся совсем по другому, возрастные отцы боготворят своих детей.

Еще один минус: возрастные отцы не всегда могут дать сыновьямто, что тем нужно, даже если хотят. Т.е. побегать в футбол, поехать на сборы, пойти в поход с ночевкой в лес в 55+ может быть большой проблемой для папы.

Еще минус: папе может быть в принципе неинтересно по третьему кругу возиться с малышом и вся нагрузка по уходу ляжет на вас, а с него будут взятки гладки: он не хотел и вообще устал.

" Т.е. побегать в футбол, поехать на сборы, пойти в поход с ночевкой в лес в 55+ может быть большой проблемой для папы. "

Это может быть проблемой в ЛЮБОМ возрасте, не все любят походы и футбол.

Конечно не все. Поэтому все сваливается на женщину, оправдывая свой инфантилизм по отношению к ребенку.
Понятно что трахаться и плодиться мужикам нравится больше чем ходить в походы :)

А с чего вы взяли что ребенку нужны будут эти походы? И что это непременно будет сын? Я вот походы с детства терпеть не могу, мои старшие дети ни разу в походе не были, и им это тоже нафиг не надо. И в футбол я с сыном не гоняла, он прекрасно играл в подвижные игры со своими сверстниками.

с чего вы решили что будет не нужно? с чего вы решили что девочкам походы не интересны?
Опять же походы это утрировано. В любом случае 60 летний старпер не сможет дать ребенку того же что 30 летний.
Велосипед, ролики, даже банально по музеям не каждый пенсионер осилит ходить!

60-летний старпер может дать ребенку гораздо больше чем 30-летний, это зависит от человека, а не от возраста.

Чего он может дать больше, чего не мог дать в 30 лет?
Сейчас мы рассматриваем возраст, а не общечеловеческие качества.

Анусня, идите в жопу.

а вы зачем от туда вылезли?

Что помоложе никого не нашлось? Вышли замуж за мужика на 20 лет старше? Или вы выглядите на 50 лет, сама? Ему скоро горшки будете выносить, а не рожать от него надо.

Грубовато, конечно, но по факту верно. Горшки, может, ему и рановато еще выносить, но конечно в полтинник уже надо следить за здоровьем и думать больше о себе, а не пахать-пахать-пахать, чтобы младенцев на ноги ставить.

Ну, что я скажу - не в возрасте тут дело, имхо. Да и случиться может что-то со здоровьем и т.д. Но тут никогда не угадаешь, у двух знакомых недавно умерли мужья, чуть за 30 мужикам было, это я думаю никогда не предусмотришь. Тут главное желание и возможности "на сейчас", имхо. И не правильно рожать, чтобы... не остаться одной (это ведь тоже не угадаешь) и другие похожие причины. Ребенка надо хотеть, его надо любить... Сейчас. Если сейчас не хочется малыша, то лучше и не надо, т.к. ребенок - это колосальные затраты всего - времени, денег, нервов, внимания и т.д. А то потом маятся и родители и дети "не пришей кобыле хвост" и "кому бы тебя сдать хоть на время".
Моему мужу за 50, у нас 2-е маленьких детей. Всего у него 4-го детей, старшие уже взрослые. Хочет еще, но я не готова. Да, еще он очень активный по жизни - электровеник, что меня даже утомляет, хотя я на 20 лет младше.

Минус не в возрасте как таковом - а хочет ли ребенка сам папаша, и как вы защищены на случай развода (или потери кормильца). А это от возраста не зависит.

Мужу моей кузины было за 60, когда они родили двойню. Самой сестре было 40. Правда, они в США.

Изначально он не хотел детей, у него их 5ро от первого брака, все взрослые, но ради сестры решился. Сейчас трепетный отец.

Какой кошмар. Бедные детки.

Бедными я бы этих детей точно не назвала ))

Думаете деньгами можно восполнить отсутсвие молодого здорового активного отца?

Отец там вполне здоров, занимается спортом, чтобы соответствовать молодой жене, пока что работает, они постоянно путешествуют вместе с ним (он ездит по работе во все точки мира, строительный бизнес). Мама работает в свое удовольствие, много времени проводит с детьми. Есть 2 няни - у каждого ребенка своя. Свой дом с садом и даже оранжереей.

Единственное, на что жалуется сестра, так это то, что муж просто помешан на этих девочках и слишком над ними трясется и опекает. Если болеют, то у него вообще башню рвет..

Ну как бы он не занимался спортом, он не будет в 65 таким де как 30 летний.
Дай бог ему здоровья. потому что если его завтра не станет жена огребет по полной, и узнает что такое жить без няни и работать не для удовольствия а на хлеб.
А не стать его может в любой момент.

Там не такой уровень накоплений, чтобы работать на хлеб, даже если муж завтра отойдет в мир иной. Нет никаких кредитов и тыпы. И это как раз плюс возрастного папы.

Вы видимо плохо представляете о накоплениях. Все эити накопления могут уйти очень быстро, если человек например сляжет и понадобится дорогостоещее лечение и уход.

Блиин, ну значит сестра продаст свой порш, продаст дом и уедет в Россию - у нее тут квартира.

И что она тут будет делать? На паперти стоять?
Во всяком случае понятно что ваша сестра из тех кто готов на вске ради денег. :)
Видимо специально искала старого пердуна чтобы побыстрее на тот свет его отправить. Но не все же женщины такие.
Кстати а дом то ей придется делить с остальными наследниками. Не все она продумала у вас когда мужика заграницей клеила

Делить или не делить дом - зависит от завещания. Несовершеннолетних среди детей от прошлого брака нет. Также есть имущество, нажитое в браке. В россию она хочет вернуться в любом случае, здесь все родные и близкие, пожилые родители, родная сестра с детьми, двоюродные и так далее. Квартира есть. Работать будет бухгалтером, у нее был значительный опыт еще до отъезда, была главбухом большой торговой компании нашего города. Родная сестра осталась в этой же сфере.

Сестра очень давно замужем, уехала примерно в 27-28, сейчас ей за 40. С личной жизнью в России очень не ладилось, а с американским мужчиной очень хорошо все сложилось. И да, он воплотил все ее девичьи фантазии, начиная от саадьбы на острове на белом песке до путешествий по всему миру и рождения дочек. Так что она счастлива.

Так о том и речь что если он порядочный человек то не оставит детей без наследства!
Да и потом вы же говорили что это не россия, там другие законы могут быть, а вы все по российским меряете.

Кому нужен главбух который много лет не работал по специальности? Какой же у нее богатый опыт если она в 30 уже родила? Видимо уехала еще раньше?
Ну понятно дело, еще больше будет счастлива когда он воплотит ее все мечты и быстренько скончается. Очевидно что лечь в койку с мужиком который годится в папы можно только от полного отчаянья!

Перечитайте текст, какие роды в 30??

Вы не в состоянии даже текст осилить, не говоря уже о злобе, которая из вас хлещет… очень неприятный человек...

А ваша сестра такая приятная женщина. Родила двоих кинула на нянек и поскакала работать. потому что рабоать ей интереснее и приятнее чем с детьми нянчиться :)

Т.е она родила буквально вчера?

3 года назад.

А почему 13 лет тянула? Муж усомнился в ее любви раз она рожать от него не хочет?

Вы прикалываетесь? ))

"Изначально он не хотел детей, у него их 5ро от первого брака, все взрослые, но ради сестры решился. "

Да итзвините, не правильно прочитала. Ваша сестра изначально вышла замуж рискуя никогда не стать матерью.
Т.е. она сразу прогнулась в угоду мужику ради денег!

Не стать в любой момент может кого угодно в каком угодно возрасте. Вам, видимо, 18, что вы 50-60-летних считаете дряхлыми стариками. Возрастные отцы, в большинстве случаев, дают своим детям гораздо больше, ибо им уже не надо делать карьеру, дури в голове гораздо меньше, с понимание истинных ценностей уже пришло. И таки да, вряд ли жене прям надо будет на хлеб зарабатывать после его смерти. Строительный бизнес штука весьма доходная, если с умом. Там явно хватит дожить относительно сыто.

Да, но с возрастом вероятность все жу увеличивается.
Это вам видимо 18, и вам еще не приходилось хоронить людей 50-60 летнего возраста (инсульты, окнология и т.д.).
Возрастные отцы в большинстве своем не доживают до совершеннолетия детей.
Да им не нужно делать карьеру, но зато переживают он о детях значительно больше, что не прибавляет здоровья. И кстати имеено отсутсвие дури в голове вносит то самое непонимание между отцами и детьми.

Строительный бизнес штука доходная, только вот хватит ли жене ума чтобы его поддерживать а не развалить. При отсутсвии ума она не только безнес просрет но еще и должна откажется. и то что она решилась рожать от мужика 60 лет как раз показывает что она замуж исключительно за деньги выходила!

Нет, вам точно 18:) нафига жене строительный бизнес, других активов не бывает штоли??? Вы очень примерное представление имеете о вариантах вложения денег, но уверяю вас, нормальный мужчина при деньгах найдет варианты позаботиться о близких без лишнего для них геморроя, просто поверьте в это.
Мне самой скоро 40 и мне довелось много кого похоронить...от 17 и старше. Молодые и старики пока перевешивают средний возраст. А все остальное лишь ваши личные домыслы (про непонимание и пр). Я пока что вижу гораздо больше плюсов, чем минусов, в возрастных папках, это при том, что мой папа был старше мамы на 20 лет.

Это вам точно 18.
Вы видимо считаете что любая домохозяйка легко может получить доход с бизнеса.
Кстати а с чего вы решили что мужик нормальный? С того что бросил 5 детей и сделал новых? Наверное прошлые жены тоже думали что обеспечены с таким мужем :)

Мне тоже скоро 40 и мне повезло больше. Молодых почти не хоронила, все больше тех кому за 50.
Сколько было вашему папе лет когда вы родились? А когда он умер сколько вам было?

Я не считаю, я ЗНАЮ, что любая не окончательно тупая жена не окончательного подонка мужа имеет возможность обеспечить себя и своих детей далеко вперед. Богатых ушлепков и безголовых блондинок я не рассматриваю, мне их судьбы мало интересны. Про мужика я ничего не знаю, но никакого повода сомневаться в словах Долины у мну нет, она ж не серая) у меня очень много живых примеров перед глазами и мне этого вполне достаточно для собственной статистики.
То, что вы хоронили пожилых, с я молодых и говорит именно о том, что все ваши рассуждения про вероятности-фигня, ибо все под Богом ходим. Жанне Фриске было 40, межпрочим, жить бы и жить... Моему свекру 81 и он ухаживает за тяжело больной свекровью 77 лет, копается на даче и приезжает к нам поиграть с внуками. Его отец жил почти 90.
Моему отцу было 47 когда я родилась, а умер он почти в 90

Да все одно- иметь старого отца ой как не хотела бы. Потому как очень большой возрастной барьер (60 лет)- соответственно понимания между детьми-родителями ноль. Да и нахер гемор такой . В этом возрасте люди должны уже пожить для себя.

видимо в том, что ваш отец в могиле вы видите только плюс?
а ваши почти 40 это 43 года? :)

И кстати показательно свекрови 77 лет, и за ней уже нужен уход. В случае описанном ниже детям только 17 лет будет. Вы лишь подтверждаете статистику.

42, я описАлась) мой папа умер в Америке, куда эмигрировал один, ибо патриотка-мама отказалась с ним ехать. Он был ученым, имел серебряную медаль ВДНХ и вообще был офигенно интересным человеком. С чего вы сделали вывод о моей радости?
Статистики никакой нет, мы все под Богом ходим. Я вам лишь о том, что по статистике продолжительность жизни женщин выше, но бывает иначе и возрастной отец не равно папа в могиле, а дети маленькие.

т.е. ваш папа умер буквально вчера?

Потому что вы не видети минуса в том чсто поздние дети рано теряют родителей.
И пример вашего папы очень показательный - он ради собственных интересов легко кинул жену и ребенка. Т.е. вы лишний ращз подтвердили что возрастному мужику дети нафиг не сдались!
Ваш папа своим бегством из семьи лишь подтвердил то что тут все говорят.

Позавчера, млять, математик хренов. Вы всем возрастным папам тут диагнозы ставите? Делать выводы из двух предложений очень мудро, тока мимо. Моя мама ушла от папы, он никого не бросал. Ферштейн?

Ну да, мама бросила старого мужика. А мужик настолько не интересовался дочерью что свалил забугор.
Почему же ваш суперт папаша вас с собой не взял?
Женщина никогда не свалит от любимого ребенка за океан, потому что для нее важно видеть ребенка и с ним общаться. И только мужик ради карьеры готов бросить всех! Ч.т.д.

Тут и диагноз ставить не нужно, вы сами обосрали свого отца показывая что старым отцам дети нафиг не сдались. и ваша семья как раз очень паказательна в этом плане

у вас явные траблы с возрастным папой, как бы вы не усирались доказывая обратное:) я не буду опускаться до вашего уровня и писать, что ваш папа наверняка алкоголик (судя по уровню вашего интеля) и пр приятные вещи:) мой суперпапаша был доктор наук, ага, преподающий и имеющий работы заграницей. Иметь такого папашу здорово, скажу я вам, ибо общаться с умным мужиком классно, даже если он немолод. описывать анонимной чурке непростую историю своей семьи тут не буду, ладно? Но все ваши крутые умозаключения мимо, просто поверьте:)
И кстати, почему вы решили, что возрастным отцам дети не нужны? Откуда такой мудрый вывод? По логике (не вашей, ессно) нормальному человеку с определенного возраста именно семья и дети гораздо важнее всего остального. У молодых еще куча иных забот.

Конечно иметь такого папашу классно, только вот вас он кинул. А так классно - ни воспитанием не занимается, ни помогает по жизни. Тлько трепится о бльшой любви, а мама все заботы о ребенке на себе тащит! Потому что он слишком умный чтобы тратить свою жизнь на воспитание дочери! Видимо на вас природа отдохнула :)

Я сдалал такое умозаключение потому что ваш папа выбирая между дочерью и наукой выбрал науку и свалил. Возможно он был гениальным ученым, а вот отец он явно дерьмовый!

Вы бы могли ради карьеры бросить своего ребенка? Ваш отец как раз яркий пример того что в определенном возрасте мужику насрать и на семью и на детей!

Мужчина,а почему вы злитесь? И почему вы на женском форуме?

т.е. вам сейчас 42, папе 89 получается, и он еще не умер?

Все пятеро детей от одной жены. Развелись они, когда дети выросли. Имущество разделили. Обеспечивать работоспособных детей в Штатах не принято.

Да, лишать насладства детей в штатах тоже не принято. Причем дети остаются детьми даже если совершеннолетние.

Лишать и не нужно. Но очевидно, что несовершеннолетним нужно выделить бОльшую долю в сравнении с выросшими и полностью самостоятельными. Кроме того, повторяю, есть и совместно нажитое имущество, они уже давно в браке.

Кому очевидно?
Вы как то легко расопряжетесь чужим завещанием. А отец может вообще детям вашей сестры не оставить ничего - это его право! Более того, у него бизнес который вполне логично оставить деечспособным детям чем тупой домохозяйке которая с ним только ради денег и живет. Думаете он не понимает что о любви там речи не идет. тетке 40 лет а ему 70! И вы хоите сказать что он до сих пор скачет как горный козел? Не верю :)

Но как говорится за деньги и не с таким в койку ляжешь!

Вы перешли на оскорбления моей сестры, которая ни вам, и никому другому ничего плохого не сделала, а кроме того, вы не в состоянии воспринимать написанное, так что всего доброго.

Я нормально воспринимаю описанное. Ваша сестра 12 лет тянула с рождением детей? Она встретила своего мужа случайно? Не смешите людей

О том, в каком возрасте сестра вышла замуж, а в каком родила, было внятно написано в моих сообщениях. Вы именно что не воспринимаете написанное. Либо вы и не пытаетесь вчитаться, так как ваша цель - устроить свару. Оба варианта делают вас бессмысленным собеседником.

Вы просто так писали о воплощении мечты. что я как то упувстила момент что сестра отложила мечту на 13 лет.
Видимо потом муж просто заставил рожать, если она хочет и дальше за его счет жить!

Беда….

Я только не пойму, вы один и тот же аноним, или их тут аж две штуки, и оба читать не научились?

Один, судя по слогу:) или тролль или совсем тупая, что более вероятно

Совсем тупая тут вы, доказывая что возрастной мужчина может быть хорошим отцом. хотя ваш папа кинул свою семью убежав за окен лишьбы не шлепаться с вами!

Бывают же такие дурочки на свете, ей Богу:)

Да, теперь встретила вас и понимаю что бывают!

Мужик это -там выше прокололся. Ядом дышит почему-то.То ли деньги большие чужие покоя не дают... То ли вообще женщин ненавидит.Скорее второе.

вполне
как и мудростью приходящей с возрастом
молодой здоровый активный дурак - ну прям "отличный" отец
да и стареют такие часто быстро и неожиданно
а бывают "коньяки" - крепче с возрастом да плюс мозги
да если еще и деньги
чего б не рожать от таких в любом возрасте

работаете? тогда хоть 10рых если финансы позволяют
без расчета на мужа осилите?

Я родилась, когда отцу было 42.
В детском саду приходилось убеждать согруппников, что меня забирает папа, а не дедушка. Убедить так и не получилось, забила, не спорила. Так и остался мой папа для детсадовцев дедушкой.
Для меня он, безусловно, был отцом. Я воспринимала его как отца и не стеснялась его возраста.
Дедушек и бабушек у меня никогда не было, я не знаю эту сторону жизни. Умерли задолго до моего рождения.
В 16 лет я готовилась к выпускным экзаменам и ездила к отцу в реанимацию. Инфаркт. Ничто не предвещало. Больше было некому заботиться об отце, я была одна. Тревожная была весна, во всех отношениях. И ответственность не по возрасту, хотя я не жалуюсь. Пришлось рано повзрослеть, в социальном плане. Моя одноклассница в куклы играла с девочками на 2-3 года младше, а я уже борщи варила и консервированием овощей и фруктов на зиму занималась... Ну это как пример, понятно. Просто приходилось решать вопросы, которые свалились на моих ровесников на 10-20 лет позже.
В 18 лет я осталась совсем одна. Посмотрите средний возраст жизни мужчин, лень искать ссылки.
Так что думайте, хорошо думайте, что еще скажешь.

да хоть бы и 70 мужу, какая разница
вопрос - финансов ВАМ хватит чтоб детей вырастить?
если хватит - почему нет
а вы останетесь одна в любом случае - мужья вне зависимости от возрасту и умирают и уходят
дети вырастают
в конце все люди остаются одни - если потеряли связь с детьми и родственниками (бездетные часто становятся вторыми родителями для племянников) и не обрели друзей
одиночество не закрыть рожая детей, это внутреннее состояние

Да, про финансы. С этим у нас сейчас все хорошо, зарабатывает больше муж, хотя и у меня хорошая работа. Есть дом, 2 машины, кредитов нет, даже некоторый запас

У меня папа в 53 года умер,его брат в 52.У подруги в 51 отца не стало.Мы на тот момент были правда подростками,поэтому было чуть проще. Но вообще для деторождения надо ак то мужей помладше заводить.Или иметь очень хороший финансовый запас.

Безусловно. Или рассчитывать что рожаете и потом сама все тяните. Еще не факт что и муж может слечь, тогда и ребенка и мужа.

Осспади, бабы после 45 рожают, это имхо менее естественно, чем папы пятилесятилетние:) у меня много примеров самых разных, папы до 73-х лет :) некоторым папам тяжело, на них лица нет, а некоторые огурцами держатся:) финансы в этом вопросе очень важны, так что я вас поддерживаю:)

Бабы и живут гораздо дольше. Это повсеместно.Потому, каждый раз, когда озвучивается фертильность женщин и мужчин, - необходимо помнить именно о продолжительности жизни.

Как раз для женщин,которые в своем большинстве живут лет на 15 дольше мужчин вполне нормально родить в 45,есть время еще внуков увидеть.А вот для мужчины в 50-слишком велики шансы даже в первый класс его уже не отвести.

Тот, кто в 50 способен завести детей, к тому бестолку применять общую статистику, которую "делают" массы пьяниц ;)

Самая распространенная причина смертности в этом возрасте - сердечно-сосудистые заболевания, потом инсульты и много онкологии. Причем тут пьяницы?

Во многих сферах после 50 уже сложно хорошо зарабатывать. Молодежь наступает на пятки и естественно работодатели предпочитают тех, кто моложе и активнее. Вы лучше знаете, как обстоит дело с этим в сфере деятельности вашего мужа, но очень редко где до 70 лет можно хорошо зарабатывать. В вашем случае один пятилетний общий ребенок - это уже достаточная ответственность. Мужу лет 15 надо еще пахать как папа Карло, чтобы выучить её по крайней мере. Если вы его любите, то и о нем должны подумать.

А будет ли у вас так же хорошо, если муж поймет что не потянет морально двух детей и банально разведется?

Думаю есть смысл обговаривать с мужем и слушать свое сердце.
Моя подруга, однокурсница у нее папа был партруководителем
и разница с мамой 20 лет

родили двоих детей. подруга младшая, есть еще старший брат.
Когда подруге было 20 лет - отцу было 80.
Умер в 87 по-моему. Мама как видите ее тоже не рано родила.

Но мать говорила подруге, что не стоит выходить замуж за мужчину с такой большой разницей в возрасте)))
про детей ничего не говорила

кстати подруга школу закончила с серебряной медалью (когда медали еще были штучными) и институт с красным дипломом

потом дороги разошлись... разбежались

Мама вашу подругу в 60 родила?? В ТЕ (партийно-советские) годы ещйе? Вы ничего не путаете?

Моя проблема в том, что я не представляю себе счастье жизни в чем-то другом, не в семье. Да, конечно, дети у нас есть. Дочке мужа уже 18, она живет сейчас с нами, учится в институте, но потом у нее сложится своя жизнь, маленькой пока 5, сейчас это еще малыш, но я, повторюсь, боюсь остаться одна, когда и она вырастет.

Нахера жы вы за пердуна замуж выходили, понимая, что переживёте его и останетесь одна? Раз вы такой экстраверт....Сочуствую вашим взрослым детям в будущем.

И сейчас бы снова вышла. Люблю его.

Если любите, то зачем вы собрались подрывать его без того не лучшее здоровье, ещё одним спиногрызом? Дочери 18 лет. Её щас выучить надо, жильём обеспечить, замуж выдать. Вашему мужу пахать и пахать.

А, рожать детей, чтобы в будущем висеть ярмом на их шее, изображая скорбную вдову - это чудовищный эгоизм и несусветная глупость.

Дядя сам был не промах в сорок с гаком женившись на 20 летней.. Вот теперь расхлебывает, что его давят очередным спиногрызом в полтос.. Нормальная такая пара.

Осспади, ну запал на свежее мясо...Он такой один, штоле? Общего Ре родил и стух. Всё, как у всех:-)

Ну вот теперь и расхлебывает.. Молодая баба ишшо рожать хочет, а тут уже все - хоцца чаю с клубничным вареньем и в люлю.. :)

Ну, это прелести мезальянса:-) О чём с тобой трахацца!(с).....ыыыы:-):-):-)

+1000. И младшему ПЯТЬ лет.

Ну если любите, то уважайте его мнение по крайней мере. Он знает, что говорит: не хочет он младенцев на старости лет, ему бы вашего пятилетку вырастить.

у нее пятилетка это уже подрастающий ребенок. Ей опять младенчика захотелось :)
Видимо дама считает что дорастил до 5 лет и можно расслабиться

Ага. А всё только начинается, на самом деле :-). Этого-то папе надо будет тащить лет до 65, а автор хочет, чтобы он до 70 не знал покоя.

а когда вырастет второй ребенок, тогда как?

Эффект "пустого гнезда" называется, будет он у вас или нет зависит только от вас - не растворяйтесь в детях, имейте свою жизнь и будет все нормально. Но рожать в таком случае это совершенно глупо, потому что наступит момент когда рожать уже не сможете, а эффект "пустого гнезда" все равно будет маячить в будущем.

Не бойтесь - в конце концов вы ВСЕГДА остаётесь одной. Дети вырастают, мужья умирают, конец жизни у всех один.

Дело не только в возрасте, но и в желании + возможностях.

Папа=дедушка. Такие папы бывают, только детям не айс конечно, в футбол не погоняешь, и прочее.
Но главное чтоб ребенок родился здоровым

Мой сын гонял в футбол больше с дедом под и за семьдесят, нежели с отцом 25-35 лет))

В каком возрасте гонял? Ваш папа просто молодец если в 65 мог на равне гонят в футбол с 15 летним подростком.

Да хватит уже со своим футболом, масса молодых пап вообще не любят футбол, есть папы инвалиды которые в принципе не могут играть в футбол - им всем теперь детей рожать низзя?

Рожать можно кому угодно. Особенно если мама согласна с тем что ролоь папы в семье ограничется осеменением.

Но вообще то кроме зачатия, папа должен ребенка еще и воспитать. И папа инвалид должен 10 раз подумать, потянет ли он смену подгузников и бессонные ночи.
А рожать можно всем, ни педофилам, ни зэкам, ни дебилам. Никто запретить не может :)

Только вот кто реально будет возиться с их отпрысками?

Не возводите проблему там где ее нет.

Так никто проблему и не возводит. В наше время мужики померают в среднем в 65.
Т.е. рожать ребенка в 50 по меньшей мере безответвенно. Хотя конечно пенсия по потере кормильца тоже женьги. Только вот детям нужен папа, а его не будет!

В России вообще рожать нельзя, потому что среди 30-летних половина алкаши, из оставшихся половина кобели, из осташихся половина просто казлы.

А ваши родители потомки козлов или алкашей? Как вы ласково своих дедушек приложили. Что они вам плохого сделали?

о чём вы?? вот как Коша отсюда сбежала, так всё и развалилось. сразу козлы и алкоголики появились, а её родители сущи агнцы.
раньше у нас трава была зеленее. зато сейчас в Канаде забористее.

По вашей логике вообще рожать не стоит, мужья и в 30 умирают, и чаще, чем вы думаете

в 30 умирают чаще чем в 50 или в 60? Не смешите людей.
Все кто дожил до 50 не умер в 30. А вот доживут ли они хотя бы до 55 большой вопрос.

с дедом - это не то. дед погонял да к себе утопал. а вот каждый день пенсионеру с ребенком тяжело

У меня муж не старый, но в футбол с сыном не гоняет. Ему некогда и не интересно

ну футбол для примера двигательной активности

В вашем случае минут как минимум один и большой: муж не хочет больше детей. Он имеет полное право не хотеть в 50 лет погружаться в младенческие проблемы.И честно говоря я его очень понимаю. Я младше вашего мужа, мне 45, младенцев не хотелось бы... Внуков разве что, чтобы периодически гулять с ними и баловать, да и то не сейчас, а лет через 8-10 желательно.

Вы знаете у меня сейчас два примера, сосед 53 -ребенку 3 года, был инфаркт, погода не работал, но у него фирма своя, сейчас ничего, но здоровье хуже. И свекор -инфаркт в 56, спортсмен. не курит, не пьет. Жив, но здоровье плохое, работать в полной мере не может.

Моему папе было 50 когда я ему внука родила :)

Моему мужу было 50 (без пары месяцев), когда родился сын. Минусы - не знаю.
У нас пока никаких, ребёнку уже 6.
Если уверены в себе и муже, что не захотите через 15 лет сменить пенсионера на более молодого, а ребёнку всего 14-15 будет, то дерзайте.

Минусы начнутся когда папа на пенсию выйдет, а у сына как раз подростковый период начнется с ночными гулянками и девочками

И что? Папа должен с сыном по гулянкам шастать?

Нет папа должен воспитать сына порядочным человеком. А возраст уже не тот. Мало какой сын будет гордиться папой из которого песок сыпется!

Ага, он должен гордиться папашей-алкоголиком или блядуном, коих среди 30-летних тьма-тьмущая.

что-то Вас не в ту степь понесло. престарелый папаша тоже вполне может стать алкоголиком. с горя, что не быть ему блядуном )))
а если серьёзно, то 20-летний ребёнок при 70-летних родителях - это катастрофа.

" 20-летний ребёнок при 70-летних родителях - это катастрофа"

Почему катастрофа?

потому что даже если родители здоровы физически, то разница в менталитете огромна.
ребёнок ночевать домой не пришёл - у родителей истерика. ну и всё в таком духе, даже если они в здравом уме.
потому как пара микроинсультов на нервной почве - и привет. ((

Это не разница в менталлитете вовсе, истерят и в 40 и в 50, а кто-то в 70 истерить не будет. Этот пример к возрасту отношения не имеет совсем.

Вы, как человек, якобы имеющий отношение к медицине, не можете отрицать, что с возрастом мозговые процессы не улучшаются.
я же, как человек имеющий в силу возраста немало знакомых пожилых людей, на собственном опыте могу сказать, что и в страшном сне не хотела бы видеть 20-летних детей у 70-летних родителей. внуки - ещё куда ни шло. и то, внукам приходится регулярно проявлять такт и снисходительность.

За последний год в нашей реанимации было 3 женщины с инсультом после родов, возраст 35-38 лет. Это говорит о том, что рожать в возрасте 30+ нельзя?

после 35 нежелательно, но это моё личное мнение.

А сколько у вас в больнице было инсультов после 50?
Глупо отрацать что с возрастом здоровье не улучшается.
Вы сами с возрастом сильно здорове стали?

+++. Я дочь, родителя по 73. На грани я... память не та уже, как дети. Особенно отец. Терплю, сьараюсь не срываться, чтобы не хамить, по 5 раз переспрашивает, типа не услышал. Иногда говооит явную чцшь. Мама еще с головой дружит.

Патамушта 70 - это уже огромный риск деменции, альцгеймера, памперсов, лежачего состояния. Когда ребенку 40 лет - он с этим как-то способен справиться, морально в силу жизненного опыта, финансово и т.д. В 20 лет это нереально. За что ему такое?

Я автор первого сообщения в ветке, у нашего сына ещё и сестра старшая есть, которой будет под 30, когда папе будет 70, так что не переживайте, справятся.

а ваш папа в 30 лет был блядуном или алкоголиком? А ваш муж?

папа сына должен успеть много чему научить. а взаимопонимание стариков и подростков - явление крайне редкое.
не все взрослые-то люди могут спокойно общаться с родителями, которым за 70.
где гарантия того, что отец в здравом уме останется? (((

А где гарантия что 30-летний в своем уме и вообще может чему-нить научить?

Коша, я понимаю, что Канада - родина ангелов в человечьем обличье. но Вас конкретно несёт, как худого порося.
у нас всё далеко не так плохо, как Вам бы хотелось.

И много вы знаете примеров когда человек в 30 лет был не в своем уме, а в 50 стал в своем?
Никому возраст добавляет здоровья и разума.
Если ваш муж был козлом в 30, то он и в 50 козлом остался!

хм, тут вот недавно одного инфаркт прихватил, когда сын на гулянках "подзадержался". Чем старше, тем выше вероятность.

Мгум, а у мамы - менопауза со всеми вытекающими. Вот веселуха-то в доме будет!

Если уж совсем честно говорить, то я боюсь именно "пустого гнезда". Меня страшат мысли о старости, когда я, вероятно, останусь одна. Сейчас то все хорошо, дочки обе при нас. Но так ведь будет не всегда. И еще, конечно, маленькие дети, младенцы - это источник постоянной радости, хочется испытать это снова. Хотя я понимаю, что дети - это не только радость и дай бог, конечно, чтобы все были здоровы. Но ведь когда решаешь завести ребенка надо понимать, что могут быть и проблемы, а не только постоянная радость. И готова ли я к трудностям, решать проблемы, а не только заполнить свою внутреннюю пустоту... Не знаю, вот честно, не знаю. Поэтому и с мужем все никак не поговорю.
Иногда думаю: да может ну его, этот возраст. Моя подруга родила от замечательного парня, моложе ее, а он разбился на машине, когда ребенку и пол-года не было. Не угадаешь ведь как жизнь сложится. С другой стороны, рожать только "для себя" в такой ситуации как моя - ну глупость ведь. Наверно, надо жить сейчас и получать удовольствие, не создавать лишних проблем.

верх эгоизма - рожать детей, чтобы они послужили развлечением в будущем.
верх недальновидности - вешать на возрастного мужа нежеланных младенцев.
верх свинства - улучшать качество жизни уже имеющихся детей.

Со всем согласна. Кроме последнего, ухудшать имели в виду?

пардон, ухудшать, конечно же. промазала ))
вам есть кого растить и обеспечивать. радуйтесь, что муж жив и в силах.

Да все я понимаю, поэтому и веду свой внутренний диалог здесь, а не мужу мозг чайной ложечкой ем.
Спасибо вам за нужные слова.

вы лучше думайте о том, чем заполнить жизнь, кроме детей. надо когда-то и для себя пожить )))

Моя подруга в 38-39 рожала общую со вторым мужем дочку. В дочкиных 9 лет он умер, 62 года было.

Не удивительно. Лишние хлопоты, ответсвенность и бессонные ночи не прибавляют мужику здоровья

+1 ненужно все это,природу не обмануть.

О какой-такой природе тут нередко вспоминают? В природе рожают, пока рожается. А дальше выживает сильнейший.

Да, в природе особи предпенсионного возраста просто не выживают. Поэтому и не размножаются :)

В природе оказывается уже и предпенсионный возраст бывает, о как:-) На какой планете такая природа?

Моему мужу было 45, когда родилась младшая дочь. Вроде полет нормальный. Из минусов - он может не дожить до ее свадьбы или внуков от нее не увидеть - но это с любым родителем может случиться, все мы смертны. Других минусов не наблюдаю. Скажем. писали выше про стеснение родителей или невозможность поиграть в футбол - нет этого. Из плюсов - сильная, очень сильная привязанность и любовь и от отца к детям и как следствие от детей к отцу. Еще огромный плюс - он все знает, все умеет, не паникует, ловко справляется со всем. И занозу вытащить, и кашу сварить, и сказку рассказать и в поход пойти, и с учительницей разобраться, и совет девушке-подростку дать - просто огромный жизненный опыт в общем и опыт общения с детьми (пятеро) в частности.

Когда ребенок закончит школу, отцу будет 70 лет. В этом возрасте некоторые уже прадедушками становятся.
А потом, зачем рожать против воли мужа?

Если финансово вы и без него протянете либо он вас обеспечит, и он не умирает от желания жить без обязанностей и путешетвовать каждый второй месяц, скажем, то почему и нет. Вы хотите еще одного ребенка, имеете право. Даже если с мужем что-то случится или вы разойдетесь в будущем, найдете другого мужа. А детки ваши будут с вами. Главное понимать, что это бОльшей частью ваше решение и ваша ответственность.

вы сознательно решились на брак с возрастным мужчиной, уважайте его желание. Он "отрожался", нет у него больше потенциала на новых детей, младшую бы поднять. А вы не наигрались видимо, рассуждаете эгоистично. Не понимаю как у вас на всякие мысли время остаётся с 2 детьми, вы их не воспитываете что ли?

Самый серьезный аргумент "против", в вашем случае-нежелание мужа иметь еще детей. Это то, что перечеркивает все рассуждения о возрасте, здоровье, скорой смерти и пр и пр. при нормальной материальной базе, относительно приличном здоровье супругов и обоюдном желании все остальное фигня полная. Кто когда заболеет и умрет никому не известно. Энергии у многих 50-летних поболе будет, чем у иных 30-летних и тыды. Мой муж стал отцом в третий раз в 44 года. Сейчас ему 46 и он скачет аки конь, слава Богу, и еще о четвертом задумывается.

Да причем тут футбол и походы какие то мифические? Среди моих друзей и одноклассников не было таких вообще, кто ходил бы с папами в походы..может единицы.
Тут главное оценить финансовую подушку. ну и потом - вашему всего 5. Пока он подрастет дочка взрослая выйдет замуж и может и появятся еще детки...думаю вам не стоит второго все-таки. Но это ИМХО.

+1. И среди моих одноклассников тоже никто из наших молодых пап не играл с футбол с детьми и не ходил в походы. Время такое было - детьми больше мамы занимались (брежневские времена в областном городе). А папы зарабатывали деньги и проводили воспитательные беседы. Мой отец иногда мастерил что-то с братом дома или с нами обоими разговаривал на разные темы, например, фильм обсуждали. Карманные деньги нам тоже давал папа, иногда после застолий был слишком щедр, за что мама ругала его.

Так у ваших одноклассников дедушки были по возрасту как муж автора. Много они с дедушками общались?

Уже жалко ваших детей. Вы видимо собираетесь стать той тещей которая будет требовать от детей постоянного внимания.

Почитала все сообщения. Поговорила вечером с мужем. Спросила, не переменились ли его планы насчет детей. Объяснила, чего я боюсь. Хорошо поговорили, очень откровенно. Как я и думала, он не хочет лишних хлопот, ему это не нужно. Все таки общение на форуме это хорошо (лично мне помогает взглянуть на ситуацию с другой точки зрения еще до разговора), но разговор с близким человеком способен и все прояснить, и успокоить. Только мне на такие разговоры обычно сложно решиться))
В общем, буду заниматься имеющимися детьми и искать себя)

И слава Богу, и молодец.

Молодец, ага... еще одна сломала себя в угоду мужику...
А потом удивляются, откуда эти истерички берутся. Ничего не проходит бесследно.

не в угоду мужу, а из соображений здравого смысла. истерички - это те, кто маткой думает.

Из соображений здравого смысла автору вообще не стоило выходить замуж за старика. Для молодой женщины нормально хотеть детей. А сейчас в угоду старому мужу она сама называет это "эгоизмом".. Ужас же. Это ведь всего лишь второй ребенок, а не двадцать второй.
Истерички как раз появляются на ворохе своих убитых мечт и желаний.
Насчет думать маткой - ничего не могу сказать, не пробовала и ни разу таких не видела. Вы, наверное, анатом и физиолог, вам виднее:)

за возрастного мужа выходят как раз обычно из практических соображений. ребёнок у неё уже есть.
захочет ещё - родит от молодого. нужно планировать , исходя из жизненных реалий, а не требований инстинктов.
у них уже внуки маячат в перспективе.

У нее внуки в 30 лет точно не маячат:) Ее ребенку максимум лет 9-10. А нянчиться в 35 лет с чужими внуками - это мрак... Не очень у автора перспектива в любом случае.

дочери мужа 18 лет. живут они все вместе. какие "чужие внуки"? это семья, вообще-то.

Она живет с чужим мужчиной, который не понимает и не принимает ее с ее желаниями и стремлениями. Какая же это семья, если желания мужа - ок, нормально, а ее желания - "эгоизм" и "неразумно"?
Дочь чужая и внуки будут чужие. Потому что если что-то ее старому мужу попадет под хвост - он ее выкинет из своей жизни и не пожалеет, не поинтересуется, что она делала для него, для его ребенка, сколько своих желаний похоронила.

то есть, её желания - пусть будут закон, а желания мужа - пустой звук?
нормально вы так чью-то жизнь распланировали. неудачный жизненный опыт?

Нет, конечно, в основе всего должен лежать компромисс. Но ведь здесь компромисс невозможен. Нельзя родить половину ребенка или родить целого, но через 5 лет сдать в детдом. Кому-то придется себя ломать. И меня возмущает, что по умолчанию этот кто-то жена. Она как бы оправдывается за свои нормальные! желания, а все комментаторы ей поддакивают - да-да, эгоистка, надо быть разумной, жди внуков. Вам это странным не кажется?
Не старик переживает, что не может удовлетворить естественные желания молодой жены, а молодая женщина страдает от того, что она еще недостаточно стара, чтобы смириться и ждать внуков (чужих, уже шепотом).
Лично мне вся эта ситуация кажется ненормальной. То есть для нашего нынешнего общества-то все ок, женщина - мясо, мужик - повелитель, но лично мне фу.
Вас интересует мой жизненный опыт? Где-то удачный, где-то не очень. В ситуации автора не была, видела подобное со стороны. Удручает.

а мне кажется абсолютно нормальным, когда женщина рожает ребёнка, думая прежде всего о его будущем, а не потому что гормоны играют или заняться нечем.
если вы внимательно почитаете заглавный пост, то увидите, автор хочет ребёнка для того, чтобы заполнить пустоту собственной личности. а это вообще наихудший вариант. это как раз и есть "мясо", не в обиду будь сказано.

Нельзя заставить другого сделать выбор, выгодный тебе. Можно лишь самому сделать удобный выбор. Она - сделала. Если ее желания так для нее важны - у нее полмира тех, от кого она родить может.

Этот мужчина - ее выбор. Никто не мешает ей найти другого и строить с ним такую семью которую ей хочется.
а заставлять мужа носиться с младенцем которого ему не надо, это действительно эгоизм

Пусть не ломает. Пусть обещает ему ( и сделает!), что младенчег будет полностью на ней, что ни одной бессонной ночи у него не будет, никаких просьб к нему, никаких дополнительных материальных трат. Дальше пусть беременеет! Возможно, что будет проблемная беременность, возможно двойня или тройня даже, ребенок тоже может в разные сроки и с разными проблемами родиться... Такие вот дела. А мужику прыснуть разок не трудно.

Идиотизм.

Почему???

Да потому что детский сад все, что вы написали. Как вы себе это представляете? С рождение этого ребенка у автора должна начаться своя жизнь, а ее мужа своя?

Ну примерно так. А как иначе- если она хочет с лялькой возиться, а ему не нужен еще ребенок. Пусть она удовлетворяет свой инстинкт и страх остаться в старости без забот, а он имеет право на отдых и нежелание иметь детей.
У нее есть еще вариант: найти другого мужа.

Ваши предложения? Тайно забеременеть и будь что будет? Истерички берутся оттуда, где нет места здравому смыслу. Автор сделала свой выбор, когда вышла замуж за немолодого мужчину, для которого пятилетний ребенок в 50 лет - уже потолок выше некуда (и это естественно). Дальше можно сколько угодно рассуждать ни о чем.

В 50 жизнь только начинается! ))) ИМХО

Очень жаль, что вы, молодая женщина 30ти лет, должны отказываться от одной из самых естественных своих потребностей - рождения детей.

Я пытаюсь быть абсолютно честной с собой и с вами. И главный мой мотив, почему вообще я хочу ребенка - страх остаться одной в старости, боязнь не реализоваться. Малыш, конечно, дает ощущение своей нужности, важности. Но не уверена, что когда он тоже подрастет меня снова не охватит чувство нереализованности. Тут можно долго рассуждать, все взвешивать. Но я свое решение приняла.
Хочу еще сказать, что, конечно, хорошо, когда люди заводят детей сразу, как появилось такое желание. Когда все молоды, здоровы, есть и жилье, и средства. Но ведь каждая ситуация индивидуальна и все, наверное, принимают решение не только по желанию, но и исходя из своих возможностей, разве нет?
Тут много случаев рассматривали, что может случиться с моим мужем. Да, действительно может. Но может ведь и со мной что-то быть. У моего мужа умерла первая жена от рака, когда дочке было 6 лет и он 4 года воспитывал ребенка один. Он мне сказал, что не хочет такого больше ни для себя, ни для меня. Это сложно написать, но я понимаю его страх. Страх заводить еще детей, когда он знает, как все ненадежно.
Да и потом, две замечательные девочки у нас есть. И я не буду против внуков))) Но пусть хоть не сейчас, лет 5 еще бы можно подождать)

У вас нормальное желание родить второго- и к стати многие женщины именно к 30 годам хотят иметь второго ребенка- и многие рожают. Вторая волна материнства именно к этому возрасту.

Вам не кажется, что вы банально находитесь под подавляющим влиянием своего "старшего" мужа и не имеете собственного мнения? И вот ЭТО выдаете за честность перед самой собой?

Если нет, то хорошо.

Но все-таки задумайтесь на минутку о том, есть ли в вашей семье партнерство, или же все происходит ровно так, как хочется вашему мужу. А то ваши слова о собственной нереализованности и мгновенная перемена своего мнения как-то настораживают.

Ну не все такие как ваша сестра выходят замуж за старика лишь бы деньги были и заграницу можно было уехать. Вполне возможно автор вышла замуж по любви. И там нет денег на двух нянь.
Стала бы ваша сестренка рожать от инженера 60 лет? Стала бы рожать понимая что вся забота о детях свалится на не одну? Очевидно что нет. Поэтому и детей к ее 40 годам у не не было!

Ваша сестренка имеет двух нянь. Т.е. ни она ни муж к детям не прикасаются. а автору придется троих детейц на себе тащить!

Автор планирует ЭКО и два эмбриона?

У моей сестры двойня, а ей самой хорошо за 40. Потому и 2 няни. Автору же всего 30 лет, она планирует естественную беременность, а старшие дети вполне самостоятельные.

И сдается мне, вы тот самый туповатый аноним сверху (тот, что читать не умеет). Потому что я писала, что сестра и муж проводят с детьми очень много времени.

Ваша сестра вывшла замуж когда ей 30 не было :)
получается ваша сестра в свои 43 даже с отдним ребенком не справляется, а у автора еще пятилетка на руках. Ничего себе самостоятельный ребенок.
Хотите сказхать что через 2 года ваша сестра от нянь совсем откажется? У нее же будет 2 вполне самомтоятельных ребенка!


Стала бы ваша сестра рожать не имея денег на няню?
А ее муж в свои 60 лет готов сам памперсы менять или ему проще купить эту услугу?

Зачем 2 няни при двух родителях проводящих много времени с деитьми? У вас видимо ни одного ребенка нет, иначе бы вы поняли что 4 взрослых на 2 детей это перебор.
Тем более плохо себе представляю мужика которые хорошо зарабатывает, имеет свой бизнес и много времени проводит с детьми!

А вы можете гарантировать что двойни не будет?

под "партнёрством" в семье могут подразумеваться самые разные отношения. в том числе и муж-папа.
это уж кому как удобно.

Совершенно верно. Но тогда позицию "я честна сама с собой" следует заменить на "я думаю так, как мне велит папа". И жить спокойно дальше.

Да, и позицию вашей сестры и ее мужа тоже следует понимать - мы готовы иметь младенчиков потому что у нас есть деньги чтобы к каждому приставить няньку.
Вы поступок сестры привели в пример как поступок женщины родившей от старика. Но проблема в том что у вашей сестры старик сам нефига не делает. А у автора мужу придется самому и подгузники менять и бессонными ночами таскаться.
Т.е. ваша сестра родила только потому чтго у нее были деньги а не потому что она так хотела детей. Если бы хотела родила бы в 29 а не в 43. И родила она видимо потому что так велел "папа", который изначально детей хотел.

Все-таки тролль.

Вам виднее кто вы :)
Вот муж вашей сестры может себе позволить 7 детей, а вы себе столько уже нарожали? Если нет, то почему?

зачем так сразу? кузина поступила умно, конечно. только не нужно выдавать это за безумную любовь к детям и женское предназначение.

Да я ни за что это и не выдаю… лишь привела пример родов, когда мужчине за 50..

А детей сестра очень любит. Своих. И на ЭКО и выращивание двойни пошла не от любви к проблемам, а из желания иметь детей.

она на это пошла ровно в тот момент, когда дети от первого брака доросли до возраста "не принято помогать", а папа ещё не в маразме, но уже в таком периоде, когда пора делать денежные распоряжения. а тут как раз лапочки-детки, утешение под старость и сразу ясно, куда деньги направить.
впрочем, любви это не отменяет. в полном смысле слова дорогие детки. кузина молодец.

Она об этом уговаривала мужа 10 лет. Так что он знает, что дело обстоит не так, как вы описали.

Его дети уже были взрослыми на момент их свадьбы.

ну тогда это вообще маразм.

Дети - это не маразм ))

маразм - то, что муж дотянул до того момента, пока жена не состарится и ей не понадобится насиловать свой организм.
любовь, называется...тьфу!

К американцу с его менталитетом я в голову не залезу, у них в 40 рожать первого ребенка считается нормальным. Загодя никто не знал, что потребуется ЭКО.

да уж конечно, самый возраст.

Ага, вы говорите про человека у которого к 50 годам 5 совершеннолетних детей, что для него в 40 первого рожать нормально?
:)
порчему же первых пяте6рых он нарожал раньше? Раньше у него был менталитет другой?

Т.е. она навязала мужику свои желания. И получается все же она вышла замуж за деньги зная чрто детей у нее может никогда не быть?

вы привели пример родов когда мужик оплатил двух нянек чтобы самому спокойно наслаждаться жизнью

ваша сестра 13 лет не хотела иметь детей а потом вдруг резко захотела?

она честна перед собой, потому что за папу выходила. а разумным папам не свойственно потакать всем капризам дочек.

Ну так пусть и скажет себе - я вышла за папу, мне хорошо и тепло, но он не хочет детей, а я должна его слушаться. Это будет честно, и ей самой станет легче жить с этим.

во-первых, у них есть ребёнок. во-вторых, именно это я раньше и объясняла - вопрос выбора.

Один ребенок - это ни о чем, если у женщины развит материнский инстинкт, и она готова и любит заниматься детьми. Что автор и демонстрирует.

Я, например, ощутила 100% материнскую реализованность после третьего ребенка.

1 ребёнок - это очень даже о чём. учитывая, что автор продемонстрировала только сущность человека-плюща. отсутствие внутреннего стержня и самостоятельности.
а что касается многодетных матерей (не в обиду будь сказано) - это особь статья, своеобразное развитие головного мозга. так что агитацию Вам лучше осуществлять в кругу себе подобных.

Ну, трое детей - это еще не многодетность (по крайней мере, в ряде регионов). Так что развитие головного мозга в этом отношении у меня самое стандартное.

Насчет стержня и самостоятельности вполне согласна - такие качества матери очень нужны.

давайте не будем брать "ряд регионов".

Да хоть бери, хоть не бери. Трое - это минимальная многодетность, если так можно выразиться. Это не идеология, не фанатизм, не религия.

И рожала я их в достаточно молодом возрасте (младшую в 33), и муж один и тот же, и финансово проблем не было, и жильем давно были обеспечены.

короче, Вам бы а агитпропе работать, государственную демографическую политику двигать - столько всего красивого рассказали )))

Как же ее двигать, если у населения финансовые проблемы, ипотеки всякие и так далее? Мне-то как раз повезло - рожай себе.

ну вот и не советуйте тем, у кого проблемы, размножаться.

Автор о финансовых проблемах не писала, и муж ее на них не ссылался. Более того, никаких советов о размножении я автору не давала (типа обмануть мужа и тыпы).

эти проблемы, учитывая появление третьего ребёнка и возраст мужа, могут появиться в любой момент.

Повторяю, муж таких аргументов не выдвигал.

повторю: главный аргумент "не хочу".

Перечитайте автора:

"Да, про финансы. С этим у нас сейчас все хорошо, зарабатывает больше муж, хотя и у меня хорошая работа. Есть дом, 2 машины, кредитов нет, даже некоторый запас"

и что? вот муж и хочет, чтобы всё оставалось по-прежнему.
может себе позволить.

Ради бога. Изначально я лишь рекомендовала автору не выдумывать липовых причин и не искать их в себе. Потому что суть лишь в том, что мужу это не надо, а он в семье за папика, то бишь командир.

ну кто-то же должен быть в семье с мозгами )))

нда..

Так же было и у вашей сестры. Она вышла замуж за мужика который не хотел детей и 10 лет его уговаривала. Т.е. она вообще изначапльно вышла замуж рискуя никогда не реализоваться как мать! Она с самого начала пролгнулась ради бабла!


И чем же она лучше автора? а если бы не уговорила то так и сидела бы со своим богатым папиком без детей!

Т.е. услышать аргументы мужа (очень весомые между прочим) - это не партнерство?

Нет, это еще не партнерство. Партнерство - это поиск компромисса.

Весомых аргументов муж не привел, ему лишь не хочется хлопот. Нет проблем со здоровьем, с финансами или жильем, этого не звучало в принципе.

"не хочется хлопот" - это очень весомый аргумент. в любом возрасте. каждый человек имеет на это право.
кстати, где компромисс в вопросах деторождения? "полтора землекопа"?

Если ему не хочется хлопот, значит нужно думать о том, как организовать быт и распределить обязанности и ответственность, каких помощников взять.

может, сразу подумать, с кем это всё налаживать?

Вы намекаете, что мужика надо помоложе выбирать?

Не уверена, молодые как раз реже могут позволить себе помощников, нянь и т.п.

а нафига весь этот геморрой? ((( чтобы внутреннюю пустоту заполнять постоянным вокруг себя мельтешением?

Нет, чтобы делиться с детьми своим внутренним содержанием.

это когда есть, чем делиться. я вообще склоняюсь к мысли о том, что детей (особенно в зрелом возрасте) рожают затем, чтобы получить "справку".

Справку? ))

ну да. "яжемать" называется. можно забить на всё.

А на что именно забить? Если вернуться к примеру сестры, то она продолжает работать в том же режиме. И к маме в Россию раз в год теперь с детьми ездит, то бишь от помощи и забот не уклоняется. Занимается домом и садом, это ее хобби с юности. Мужа сопровождает в его поездках.

А что еще-то?

дети вашей сестры на няньках.

Конечно, пока она на работе. А через два года они будут "на школе" ))))

Т.е. ей работатьт приятнее чем с родными детьми заниматься?
И это вы говорите о женщине которая якобы 10 лет уговаривала мужика родить детей?
И для чего родила? чтобы нянькам было с кем возиться? Вы же писали что работает она только ради удовольствия?
Хороша же она как маамашка!

ну, то есть таки для закрепления позиций родила. что и требовалось...

Очень забавно наблюдать, как благополучная жизнь моей сестры перевозбудила местных дам ))

В чем же благополучная?
В том чтор ей повезло уговорить старика родить ребенка?
Ну да, повезло вашей сетсре. А не уговорила бы, так и сидела бы без детей но при деньгах

Или благополучная в том что может себе позволить не нянчиться с детьми которые ей видимо не сильно интересны а свалить на работу?

а почему ваша сестра не родила сразу как вышла замуж? Почему тянула пока муж не согласился?
И все потому что деньги ей интересны куда больше чем ребенок. Она понимала что ребенок без денег мужа ей нафиг не сдался. Слава богу мужик все же согласился. А мог бы и не согласиться!

Какой может быть компромисс в вопросе, заводить ли ребёнка? Тут есть только два варианта: либо рожать, либо нет. Если один из супругов хочет, а другой нет, какой может быть компромисс? Тут либо один уступит, либо другой, но это не то, что называется компромиссом.

Писала выше:

"Если ему не хочется хлопот, значит нужно думать о том, как организовать быт и распределить обязанности и ответственность, каких помощников взять. "

Ну, то есть, если жене хочется, а мужу нет, то на компромисс должен идти муж. Понятно. Сочувствую этому мужу. Не хотела бы, чтобы мне ставили подобные задачи организовывать быт и распределять обязанности, которых я вообще брать на себя не хочу. Я сейчас в возрасте этого мужа, отлично понимаю его нежелание "распределять ответственность" на ближайшие 18-20 лет.

Нет, вы не поняли. Как раз компромисс заключается в том, что муж соглашается при условии, что жена все организует и распределит. И если на это нужны дополнительные финансы, то жена должна принять самое активное участие в их добывании. Либо же она может отказаться от своих хотелок, что высвободит средства на ту же няню.

То есть ОБА должны приложить какие-то усилия для разрешения ситуации.

Да-да, "гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить..." все эти договорённости, так же как и активное участие в добывании денег - это красивая бумажка, в которую завернуто банальное "я хочу, а ты должен". На все 18 лет не договориться, и в 50 никому не нужны эти танцы с бубнами вокруг младенца, а в 65 вокруг гормональных взрывов у тинэйджера. И все это бебиситтерами не решить. Короче говоря, мужу предлагается похерить надежды на спокойную и обеспеченную старость, потому что ребёнку ещё придётся давать образование. Он прав, что на все это подписываться не хочет.

В таком случае, речь о партнерстве в данной семье не идет. Есть "папа", который считает жену капризной дочкой. Мы как раз это выше и обсуждали.

Нет. Партнёрство -это когда оба партнёра понимают и уважают причины, которые озвучивапются. И считаются с ними. В данном случае предлагается учитывать только желание жены. А причины нежелания мужа предлагается считать не существенными. У мужа же вполне понятная причина: возраст диктует другой ритм жизни, и у человека в данном возрасте совсем иные жизненные ресурсы по сравнению с тридцатилетними. Это женой совершенно не учитывается.

Женой это должно учитываться в том плане, что мужа нужно беречь. Что он не будет вставать ночами, что могут потребоваться разные спальни, что возможно, в отпуск они будут ездить без ребенка и т.п.

Да-да, все это огромное облегчение, особенно в перспективе отсутствия спокойной жизни на ближайшие 20 лет, а, учитывая возраст мужа, и на всю оставшуюся жизнь... "Учитываться.... "

...что старшей дочери нужно оплатить много чего, что средней скоро в школу, что потенциальный младший ребёнок тоже не святым духом питается...
и так далее, и тому подобное...
зачем???!!!!

Ради медали на иссохшей груди: "За воистину партнёрские отношения в браке".

я бы сказала "на иссохших грудях". они ж все партнёры.

"Туда тоже можно!"

хлавное, рОдить.

Дискуссия разочаровывает…

Нет партнерских отношений - так нужно понять это и уяснить для себя, устраивает это или нет. Прекратить врать самой себе.

разочаровываете прежде всего Вы. дуете в одну дуду, не желаете видеть реальную жизнь.

Вы не улавливаете сути обсуждения. Никто не настаивает на непременно партнерских отношениях! Автору нужно лишь осознать, какие именно отношения царят в ее семье, и это поможет ей отделить ее личные желания от желаний мужа. Когда она это сделает, сможет разобраться в своих мотивах и сомнениях. Тогда и ситуация для нее прояснится.

а с чего вы взяли, что лучше автора знаете, осознаёт ли она свои отношения?

Где я такое писала? Я выдвинула теорию, пояснила, что именно натолкнуло меня на эту мысль, и предложила подумать!

Это вы мне предлагаете что-то там понять? Мне ни к чему, мне наплевать на то, как называется тип отношений, при котором меня будут принуждать делать то, что мне делать категорически неё хочется. М строить свою жизнь в зависимости от того, как называются эти отношения на Еве, я не буду. И данному мужу не соваетую. Что бы там не пела его жена.... Бросать собственную жизнь под ноги партнера - глупость, делать это в более, чем зрелом возрасте -глупость в квадрате.
Автору нужно думать не о том, как называются её отношения, а о том, что муж её не хочет ребёнка. И этого достаточно. Нежелание партнёра - веская причина не рожать. В любом возрасте. Либо рожать, но рассчитывать только на себя.

Речь не о вас, а об авторе. А она как раз хочет разобраться в себе и своих мотивах. Даже не в мужниных, а именно в своих собственных.

Её собственные мотивы не зависят от типа отношений в браке. И нет у неё никаких особых мотивов.

Она пытается понять, почему именно так хочет ребенка - нормально это или попытка закрыть какую-то пустоту, спрятаться от жизни. Разумеется, ее отношения в браке играют свою роль в этой ситуации. Думает ли она самостоятельно, или муж ей навязывает свою точку зрения. Что там был за разговор, после которого вдруг все "прояснилось", как он проходил, самостоятельно ли она пришла к сделанным выводам. Над этим ей нужно бы подумать.

Что она пытается понять? "Если бы я на 100% хотела ребенка, я бы уговорила, упросила, убедила. Ультиматум бы поставила, в конце концов." где тут партнёрские отношения? Она пытается понять,надо ли любым способом прогнуть мужа под своё желание, вот и все.
И она не спрашивает, каково мужу будет растить двоих детей в преклонном уже возрасте. Ее волнует, насколько счастлив будет ребёнок иметь возрастного отца. О счастье и о благополучии мужа вопрос даже не стоит. Если это теперь называется "партнёрскими отношениями"...

Вот именно, она не уверена, что хочет ребенка, потому и пытается разобраться.

Я нигде не говорила, что у автора в семье партнерские отношения! Ей виднее, какие именно отношения в ее семье.

Ещё раз, в чем она пытается разобраться? В том, как себя чувствуют дети возрастных отцов? В том, что она сама не знает, хочет ли она ребёнка? Её волнует только это. И меньше всего её волнует сам муж, которого, однако, от ответственности за ребёнка никто освобождать не собирается. Чудный тип отношений, как бы он не назывался... Это её мужу впору задуматься, кем он на самом деле является для своей жены.

Почему ее должен волновать муж в контексте такого естественного события, как рождение ребенка? Ее муж не больной и не нищий. Она воспринимает своего мужа, как мужчину, а не как дедулю, жизнь которого закончена, и ему только грелку под бок подкладывать.

Разобраться она пытается в том, является ли ее потребность в ребенке естественной, или же речь идет о пустоте жизни, которую этим ребенком нужно прикрыть.

Все, извините, я столько раз высказала свое мнение, что уже сама устала. Продолжайте без меня ))

Действительно, зачем интересоваться желаниями мужа,когда его можно просто прогнуть? О чем это я, в самом-то деле...

А почему ваша сестра 10 лет уговаривала мужа, а не поставила его просто перед фактом?
почему вашу сестру волновало мнение мужа?

её мотив - найти причину для того, чтобы жить. ребёнок - самая примитивная причина.

Ух ты, а почему вы думаете, что лучше автора знаете ее мотивы? )))

потому что я умею читать.

))))))

И что? )))

Финансовых проблем у семьи нет, дело не в этом.

Да... наставили вы мне тут диагнозов. За неравнодушие к моей проблеме спасибо, конечно. Но все-таки вас не туда немного увело. Если бы я на 100% хотела ребенка, я бы уговорила, упросила, убедила. Ультиматум бы поставила, в конце концов. Если вернуться к моему первому сообщению, то там я спрашиваю и о том, что чувствует ребенок с возрастным родителем. Такой разрыв 20-70 мне видится очень непростым, я таких примеров в жизни не встречала. У меня в семье все бабушки- дедушки рожали детей довольно молодыми, мои родители совсем на чуть-чуть старше мужа.
Сейчас такой период, маленькую отправили к бабушке в деревню на 2 недели, старшая дома, к сессии готовится, у мужа куча работы, у меня тоже были определенные планы, но они сорвались. Я сначала даже обрадовалась, думала, что отдохну, займусь и тем, и другим. Но настроение совсем не то, как у той комолой коровы, которая думала: мне бы рога, я бы ух. А когда рога появились, не знала что с ними делать.

от "настроений" ребёнок не вылечит.

да и я вроде о том же

моего мужа поздно родили и мне жалко было слышать его рассказы,что за ним приходила "бабушка", т. е. МАМА.Теперь сыну очень осторожно сообщаю про его ровесников,что этО не дед, а папа.

Наши друзья родили сына, когда ему было 49, ей 29. У него дочь от первого брака 25 лет. Ну родили, молодцы. Сейчас мальчику 3 года, а две недели назад у них родился еще один мальчик, а отцу семейства то уже 52....я честно сказать в шоке. Мой муж стал отцом (в 3-й раз) в 44 года и то я считаю поздно, хоть он у меня и спортивный, и ребенком занимается и все такое. А они в 52, ну дай Бог! А вообще как говорит моя мама:"все надо делать во время: учиться, жениться, детей рожать". И я с ней согласна честно говоря.

у меня тоже есть знакомый, довольно поздно женился. очень ответственный и весьма обеспеченный.
первый ребёнок в 40 лет - они тогда с женой прошли полное обследование, он занялся собой, помолодел лет на 10, все мыслимые страховки... "я несу ответственность за семью".
короче, младшему ребёнку сейчас примерно полтора года.
зная его, соломка подстелена.
но...

+10000

Вот имеено дай бог ему хотя бы до выпускного своих детей дожить