про любоффь и брак

да, я не написала про возраст, мужу уже не шышнадцать. лишнего веса нет, пивного пуза нет. замуж выходила меня сей вопрос не парил, не считала это проблемой - все пиво пьют же, я тоже.
муж по факту употреблять стал меньше, был период только раз в неделю на выходной. но сейчас опять пришли к каждодневному моциону почти. сегодня с утра спросил чего я такая кислая, а я сообщила, чтобы он не удивлялся, если я в скором времени подам на развод, ибо надоело топтаться на одном и томже.

Он ни капли не виноват в том,что у вас поменялись ценности. Он такой же как и прежде. Лечитесь или развод.

Вы изменились, а он нет. Имеете право оба. Если каждый останется при своем, то скорее всего развод - лучшее решение.
"У женщин и мужчин есть одно очень большое заблуждение касательно брака: женщина надеется, что мужчина в браке изменится, а мужчина надеется на то, что женщина не изменится и останется такой, какая есть." (с)

Любую зависимость заменяют т на менее опасную для жизни и общества зависимость. Мужчине нужна веская причина изменить привычки. Бабские истерики его не мотивируют к пересмотру ценностей, просто учат приспосабливаться. Автор наконец стала зрелой и ответственной личностью. Ее неприятие нормально. Надо договориться, что есть день x, когда он может вести себя как вздумается и его не пилят, и дни когда он душка и его любят. Постепенно путем поощрений дней у станет больше. Плюс хобби которое предусматривает здоровый образ жизни. Фитнес, велосипед пр

Автор стала зрелой?
Зануда она просто. Зрелости в ней как раз не много.

Зрелые - эт те, что алкашей на себе домой тащат и ковры от блевотины мудро очищают? :-)))

По всему видно, что вы или сама бывший алкоголик, или кто-то из близких страдал алкоголизмов, так что вы во всех, кто осмеливается притрагивается к алкоголю, уверенно считаете алкоголиками. Патологический страх у вас алкоголизма, такой сильный, что мешает думать.

Блаблабла - типичный алкогольный бред :-)

Как вас колбасит. Агрессия от вас волной. Значит угадала - алкоголизм это часть вашей истории. Сочувствую. Попробуйте все же не кидаться на людей так агрессивно, и нервы берегите, наверно уже экран компьютера забрызгали слюной.

:-) мне смешно наблюдать, как алкоголичка пытается учить нормальных людей :-)

договаривались. это была пятница - его день.
постепенно присоединился четверг, потом еще. к примеру я ушла спать, а он ушел пивко пить втихушку.
я не пилю. я прямо и открыто говорю про то, что меня не устраивает. о том, что он имеет право жить как хочет, но и я имею. поэтому лучше не жить несчастными, а разбегаться - не захотел.
я ответственная личность. пусть и внизу анусы не согласны. но не хочу нести долю ответственности за поступки мужа. возможно это даст ему шанс встряхнуться и найти в себе силы выбраться из того болотца, в котором он сидит.

Ну и правда не стоит жить вместе. Мало кто согласится жить по вашим правилам. Взрослые же люди.

Где вы увидели что автор стала зрелой личностью? Сегодня встала не с той ноги и уже не только сама не выпивает, но и другим запрещает. Завтра она его крестиком вышивать заставит? Нервы лечить автору и точка.

Вам надо хорошенько получить по мозгам, что бы дурь выветрить.
Соскучилась баба - стала всякую хренотень придумывать. Причина 30% разводов.

Не любите. И идеальный муж не тот, который не пьет, а тот, который любит и любим.
Вы со своими придирками и попыткой его построить выглядите менее приятно, чем он со своими пивом и куревом каждый день. ИМХО, с вами как раз гораздо тяжелее жить. А он живет, терпит. Он любит. Вы - нет.

Как можно алкаша любить?

Всякого можно любить. Автор не любит вообще.

Че это он ТЕРПИТ? Спортивную вкусно пахнущую жену? Бедняжка... :-))) это она - терпит алкаша. Или вам по кайфу перегар?

Ну пусть не терпит, пусть уходит.
Я что мне по кайфу - это не важно, это у автора в перспективе развод.

Видимо и вы всех женщин можете только терпеть. Вам к психологу. Лечить детские отношения с мамой.

Согласна с вами. Аналогично. Неприятно. Последний год тоже прячет. По мне так лучше одной
И так же считаю что я мама и не могу себе позволить то, что могла до

А он здесь причем? Ну вы не можете. А он то почему нет?

Вам кажется, что вы приняли его - но не приняли. вы по прежнему считаете, что имеет право диктовать ему что делать. Это нормально, многие женщины этим страдают.
Если человек по настоящему уважает выбор другого - он вообще никак не будет никаких условий ставить.

Вы можете только СВОИМ образом жизни и своим примером доказывать мужу, что трезвый образ жизни - лучше, чем нетрезвый.

И учтите, что проблема глубже. Курение - это вообще сильная зависимость, пока ОН САМ твердо не решит бросить - ваш вынос мозга будет только раздражать и отвращать от этого решения.
А алкоголь - скорей всего ему просто скучно по вечерам. С вами, с ребенком, он не знает, чем заменить алкоголь, это просто привычка - что-то пить в процессе вечера...

Попробуйте не отделяться от него - я такая хорошая, разумная, трезвая, а ты такой подонок, алкаш и курильщик...
Пока у вас во всех репликах звучит это - я взрослая, разумная, хорошая, а он такой-сякой зависимый.
Вы встали на позицию училки...А вы встаньте на позицию женщины, любящей и понимающей. Разделите с ним вечера. Вместе занимайтесь ребенком, делами, предлагайте альтернативу - вместо алкоголя - выжмите ему сок свежий, устройте чайную церемонию, купите самовар)))
И не запрещайте, а предлагайте что-то взамен алкоголя) а раз-два в неделю ВМЕСТЕ опять же - покупайте вкусное вино или хорошее пиво - и устраивайте вкусный ужин с небольшой дозой алкоголя. в общем переведите это в что-то большее, чем просто выпил пива втихушку...может быть со временем и он поймет, что ТАК приятнее и вкуснее?

у нас трое детей. мы вместе занимаемся детьми. сейчас правда все на морях, мы остались одни.
я не требую, чтобы он бросил курить. просто прошу принять меры, прежде чем лезть ко мне с поцелуями. ну там зубы почистить. потому что мне не из-за морали какой-то целоваться противно, а потому что табачина вызывает рвотный рефлекс.
я не выношу по этому поводу мозг. реплика звучит ибо надо быть зашоренной, чтобы не видеть очевидных проблем.
у мужа есть хобби на данный момент. он занимается тюнингом своего авто самостоятельно.
вы предлагаете мне вместе с мужем начать выпивать? хи-хи. это проходили. классика. я не пью ничего крепче валерьянки. это мое решение.
я не против мужа, который может спокойно выпить в гостях, ну или в пятницу. да зарадибога! я встречаюсь с подругами, они выпивают-курят, я нет. и все щастливы. я не навязываю свой образ жизни.
но у мужа явные траблы с зависимостью от пивка. ему тяжело, не спорю. никакие ужины с винцом этому не помогут.

То, как вы описали его, совершенно не выглядит как зависимость. Скорее у вас появилась зависимость от искусственно правильного образа жизни. Вы себя построили, и его хотите построить.

Играем в игру "да, но"
Разводитесь, он вас не достоин. Он алкоголик, вы кажется это хотели услышать.

ВАМ не нравится, что от него пахнет табаком, почему ОН должен принимать меры? Вы и принимайте - купите спрей для рта и брызгайте ему в рот, когда он к вам подходит.

ВАШЕ решение - не пить. А ЕГО решение - продолжать пить. Но он почему-то не парится по этому поводу, а вы паритесь. Почему вы решаете СВОИ проблемы за ЕГО счет? это ведь ВАМ не нравится - уходите или терпите, пока он тоже не примет своих решений. Подругам вы не навязываете свой образ жизни, почему МУЖУ вы считаете возможным его навязывать?

А ничего,что алкоголизм -дорога к разрушению психики и здоровья? ЭТО ДОКАЗАНО. А вы занимаетесь словоблудием. Знают здесь подобные словеса и выводы,вы Америку толерантностью своею не открыли. Автор -вам взвешивать на чаше весов,может он настолько интересный человек,что можно это простить..

Автор, вы абсолютно правы. Человек должен стремиться к совершенству, а не деградировать в алкоголизме. Какой пример ваш муж показывает детям?

Есть группа Ал-анон. http://alanon.su/index.php?showforum=47
Автор, там вы найдете ответы на все ваши вопросы.
Живу так же уже очень много лет, все как у вас под копирку. Только муж сейчас зарабатывает мало. Но при этом он очень заботливый, хозяйственный.
Тоже думаю.

Я в те периоды, когда бросаю курить, тоже крайне негативно отношусь к курящим.

А вообще, если вы родив третьего (!) ребенка, посчитали наконец неприемлемым курить и пить, то вам надо было такого мужа изначально выбирать, а не переделывать нынешнего. Сейчас ваши претензии выглядят ханжеством и самодурством, даже если вы оправдываете это ребенком.

когда я выбрала мужа, мне было 20 лет. сейчас мне 33. неужели вы думаете, что между мной двадцатилетней и той, что сейчас не лежит огромная пропасть?
курить я не могу себе позволить, ибо хочу увеличить шансы пожить подольше, а не гикнуться из-за проблем с сосудами. не пью, т.к. мне мужа в определенные моменты было достаточно - насмотрелась.
крайне негативно к курящим отношусь тока в подъездах. но этого уже минимум. а так пускай себе курят.
если я к примеру не стану чистить зубы вообще и мужу будет неприятно со мной целоваться - это будет ханжество с его стороны?
мужу 45 лет. думаете он здоровее становится от выпиваний и курева по 1,5пачки в день? я хочу позаботиться о нашем будущем. о своем будущем. семья значит терпеть вонь изо рта мужа, чтобы не быть самодуром? грубо говорю, ибо всякие пшыкалки, просьбы и прочее - это было.
детьми я не оправдываю. но не хочу размахивающего банкой пива папу. раньше такое было на прогулках с семьей в парке. это ИМХО - быдлячество. сейчас этого нет, в этом мы нашли компромисс.
но я мысль поняла. дело все во мне. как я смотрела на все это раньше и как смотрю сейчас. просто я больше не могу себя перестроить и убедить, что в потреблении пива постоянно нет ничего такого. это норма.

Он еще и прилично старше вас, и мудрее.
А вы однако в 20 лет выскочили замуж, наверно и не работали, сразу рожать, одного за другим, да? Теперь правильности захотелось, на первый второй рассчитайся.

работала с 19-ти лет. сама себя содержала всегда. в декрете ни дня не сидела. позволяет смециальность и авторитет у работодателя. замуж выскочила в 25 лет. рожать одного за другим - не ваше дело, а наше с мужем.
про теперь правильности захотелось - да. захотелось.

Ну разные вы значит. Изначально были разные. Наверно в этом и есть проблема очень ранних браков. И он уже был состоявшейся личностью, а вы совсем молодая, в себе еще наверно толком не разбирались, как большинство в 20 лет.
Ну и расходитесь. Его не изменить. И вас не изменить.

А был ли он "состоявшейся личностью"?? И что это за утверждение безапелляционное-"Старше вас намного -значит мудрее"?)))

Ведет себя мудрее - не скандалит и условия не ставит, подстраивается, но и себя ломать не собирается.

Не подменяйте понятия. В данном случае -это вредно для автора и перевирает подлинную картину ситуации.

Не вам судить. Автор спросила - ей ответили.

Сужу не я. Есть выводы,которым века -медицинские, психиатрические и др.

Алкаш он состоявшийся, а не личность.

А вы Торсунова начитались?))) Или Свияша? Есть и противоположные теории-знаете? Почитайте Альберта Эллиса-Гуманистическую психотерапию. Человек живет Свою жизнь и жить ее рядом с Неадекватным супругом не очень приятно-вы хоть с этим согласны? Или это опять мужчина затесался в наши ряды и строчит посты?))

если вы 20-летняя отличаетесь от себя 33-летней, то вам пора менять мужа.

ЗЫ. Вы такая злая, что лучше бы опять начали курить. Нервишки успокоить.

:-) неа, не тянет, я про курево. злая, да. злая на ситуацию.

Вы злая в общении. Резко отвечаете. Злость именно на мужа, и на тех окружающих, которые с вами не согласны.

символами не передать эмоций. часто эмоции приписываются те, которые хочет увидеть тот, кто читает.
но это к слову, может вы и правы. злая так злая.

Автор,вас явно хотят "расколоть" психологически. Не ведитесь. Видимо автор этих комментов или алкаш или мужичонка озлобленный.

Дурочка вы. Я взрослая женщина. Плевать мне на автора, если честно. Это она задала вопрос, получает ответы именно такие, как люди гораздо более взрослые видят ее ситуацию.
Но ей неприятны такие отзывы, ей хочется услышать про свою правоту. Ну и зачем тогда открывать здесь темы?

Вы опасная женщина (или мужчина). Я серьезно. И спорите с тем что давно известно. Алкоголизм-разрушает психику постепенно. И здоровье.

Я обычная женщина, давно замужем и счастливо. И в отличие от вас у меня нет пунктика на почве алкоголя, а у вас прямо истерика.

Еще скажите, что пьяные валяющиеся на улицах мужики - вполне привлекательны :-)))

Не вижу связи с тем, что я сказала.
Но ответить на ваш вопрос - нет, не назову их привлекательными. Лично мне они не привлекательны. Но это их выбор и их жизнь. Не вам их судить. И вообще, попробуйте уже прекратить вашу истерику.

Как это - непривлекательны??? Да вы что, может вам еще и противны подзаборные алкаши??? Это у вас истерика! :-))) прям как у автора!

Где вы истерику-то видите? Это вообще другой человек отвечает. Вам,что приплачивают пивные компании?)) Или себя.свое пристрастие бережете?

А как вам мужчины ,получившие инсульт в 40 лет на почве алко? Постепенно деградирующие на глазах близких и тд. Если бы вы спорили о пользе или вреде кваса,шоколада.Тогда вас можно было бы понять. Но зачем вы стараетесь для всех,кто здесь читает и для себя ИЗВРАТИТЬ существующую опасность для мужа автора? Очень неприятно вас читать,потому что вы не честны.Даже с собой. Или у вас проблемы с этим. Или женщин не перевариваете. Мама строгая была? Так она тоже не виновата- книг по психологии не было и жизнь тяжелая была. Мужик вы,скорее всего.

Если плевать на автора,зачем пишете?

Согласна. Алкаши всегда агрессивны.

Не увидела занудства и пилежа от автора. По крайней мере из темы топа. Все эти "отвлекайте мужа, чтобы не пил, развлекайте мужа, чтобы не пил, чаек\компотик сварите, чтобы опять же не пил" безнадежными кажутся, да и вообще, дите малое что ли он, отвлекать, чтобы руки под одеялом не держал *навеяло*. Автор, вы его кинули немного)), подсунули через кучу лет другую женщину)). Он то женился и на принимающей в таких же количествах+курение+согласна закрыть глаза на лишнее и сесть за руль вместо гуляки. А теперь что)))).
Не знаю что вам делать, обычно люди с такими изначально разными подходами к "удовольствиям" и неприятием не сойдутся для семейной жизни.
Какие варианты видите вы? Он не переделается, с чего вам заблажилось, тоже, вероятно, не понимает. Так как?

вот блин спасибо, за фразу про кидок. действительно так и стало. я другая стала в этом плане.
от себя я вижу желание иметь надежду на совместное будущее. пока я вижу его так:
отношения разлаживаются дальше, так как меня муж физически отталкивает все больше и больше, секса все меньше, ну и в итоге разбежались кто куда.

я не могу так жить, не могу знать, что надежды нет.
а муж мне эту надежду дать не может.
поэтому то я и завела этот топ. не рассказать какая я блин трезвенница-язвенница.
я зашла в тупик. я знаю как из него выйти. но вдруг это ошибка?
я спросила мужа, что с нами стало? почему мы хорошо можем только делать и выращивать детей? почему лично как супруги у нас с тобой все разладилось. Я сказала, что мне одиноко, что мы разные. И выход есть либо мне с ним на лавочку с семками и пивом, либо ему со мной в зал с кроссовками.
ни к чему этот разговор не привел в итоге. он не понял. хотя не дурак.

Вы умная женщина, я вижу.
Попробуйте без резкости, нормальными разговорами. Ну вы понимаете, что вы ударились в крайность - ЗОЖ это очень хорошо - но все же не может человек так резко переместиться в вашу "религию". Мужчины вообще очень консервативны. Да, пытайтесь его затащить в зал с кроссовками и цените, если пойдет, но и попытайтесь смириться, если потом он выпьет-таки банку пива.

Ну поставьте себя на похожую ситуацию - муж вдруг сделался ценителем, ну я не знаю, чего-то - чего вы не можете с ним разделить. Ну там БДСМ))) наскучил ему обычный секс, ему только БДСМ подавай. А вы не приемлете наручники и плетки. А он говорит - ну я изменился за 15 лет...пойду искать себе новую - любительницу такого секса, раз ты не можешь соответствовать...чего делать будете? поймете его уход? не осудите?

был зал. пришел. причем сам попросил купить абонемент. больше не ходит. карточка валяется. сказал, что ему там делать нечего.
мне не надо ставить себя в похожую ситуацию - я вней нахожусь - я живу с тем, что неприемлю. Вместо секса с любимой женой, муж расслабится алкоголем.
И таки я пытаюсь постоянно искать компромисс.
Спасибо за мнение. в крайность с алкоголем я ударилась давно - когда прочитала про созависимость, нашла в этом себя. было бурно в тот период, но мы справились. но сейчас муж опять пришел к тому, что трезвых дней в неделю один.

нет, вы не поняли. Сейчас вы живете в ситуации, когда ВАС не устраивает партнер. Я предлагаю наоборот подумать, как вы бы себя повели, если бы вы не устраивали мужа. Причем раньше устраивали - а тут вот его переклинило.
ну вот муж ведь может встать в позу и сказать - а я хочу, чтоб ты пила. Ты мне пьяная нравишься)
трезвую я тебя не хочу, ты мне не интересна такая. Что делать?

Сколько муж пьет вообще?

всегда пил. как-то все гармонично казалось. пивко после работы. не запойно. все культур-мультур.
но перед моим бзыком, после которого я и сама не пью и пьяного мужа не признаю - он мог на унитазе уснуть :-). пойти в туалет покурить и уснуть. потому как по 3-4 литра всаживал. 2 литра стандартная доза.
я не могу смоделировать ситуацию.
Я не вижу его в роли указывающего, а я вся такая пошла делать как он сказал. ибо обычно я поступаю разумно.
когда я поступаю неразумно - я это признаю. ошибки исправляю.
мужу не нравится, что я похудела. но это манипуляции. по его мнению на такую женщину обратят внимание "меньшее количество самцов". но я делала как я хотела. ибо тупо здоровье. посыпался позвоночник, вены и прочее тупо из-за набранных кг + депрессняк был.
сейчас я не кожа да кости. 63 кг (занимаюсь силовыми, поэтому тут не 63 кг жира, хотя и он присутствует ;-)
это компромисс для мужа кстати, что дальше не стала худеть. компромиссом было и постепенное похудение 1,5 года ушло на это. потому как прошлый раз после вторых родов худела стремительно 2-3 меяца. была обвинена во всех тяжких грехах и любовнике. но с ревностью мы с мужем научились жить и все уже кажется херней. а тоже доходило почти до разрыва (ревновал даже к коллегам женского полу, я же к слову не из тех, у которых ищущий взгляд).
блин, подумаю, но нужна реальная ситуация. про то, что он скажет мне пить, иначе не примет - я сделаю выводы и мы расстанемся. я не буду слезно умолять и обещать, а потом не быть такой какой обещала. а муж будет.

Я в целом вас понимаю, потому что у меня муж тоже любит пиво и сигареты...А я тоже потихоньку отхожу от этого - и курить бросила и пить перестала почти и фитнес...Но я помню то время, когда я курила, а мне кто-то пытался внушить, чтоб я НЕ курила...или я хотела выпить вечером, а у меня кто-то пытался бы отнять бокал...
Пока у него у самого в голове ничего не стукнет, блин, ничего вы не сделаете...А вот КАК сделать чтоб стукнуло...Я не знаю... Но развод не выход, на мой взгляд...У всех свои недостатки...Да и дети..

Извините, встряну. Пример на мой взгляд не подходящий. Потому что если муж предъявит "хочу чтобы пила", равно как и "я полюбил бдсм, разделяй мой проснувшийся интерес"-это вполне себе основания для развода. При условии, что жена искренне не хочет. Это такие вещи, вроде бы из сферы удовольствий, на уровне хочу/не хочу или нравится\не нравится, но они вполне базовые. Одним направо, а другим налево. Для меня это из разных культур совершенно, пить любимое пиво в пабе или кафе или дома, может быть, достаточно регулярно. Или пить, гуляя в парке с ребенком, с жестянкой наперевес. Это как-то из разных культур. Там у автора и про пиво на лавочке с семками, и про то, что пилось за компанию с ним, чтобы быть на одной волне, и покупалось ему для того же. Если она, конечно не разыгрывает присутствующих в топе)). Разные миры.

изначально все было пить пиво в кабаках. ну на стадии знакомств, когда еще не жили вместе. компанией встречались в разных ресторанах, на дискотеки. потом дома пивко.
потом плавно - "на лавках с семками". было и наперевес с банкой на прогулках. сейчас муж выпивает по тихому. когда курить идет - дозу примет. курит часто.

я реально никого не разыгрываю.

На мой взгляд, человек спивается. Но я не специалист, конечно))

так и на мой взгляд так. и ведь спиваться могли бы мы вместе рука за руку. я в свое время приняла решения этого не допустить. ибо боюсь стать алкоголиком тоже. ведь когда человек спился, он еще об этом не знает, а потом уже поздно.
мне тут говорят, что я сегодня не с той ноги встала. да это так. потому как вчера спала в детской. ибо в спальне у нас пивной перегар был.

Я выше написала,кто это вам пишет - про " не с той ноги".

Базовые вещи, конечно. И то, что выявляется ДО брака, ДО рождения детей, на берегу, так сказать...
И если человек женился на женщине, которая принимала его такой образ жизни - БДСМ или алкоголь в больших количествах - то он вполне логично продолжает пить-практиковать БДСМ.
А ей вдруг разонравилось, вот в чем проблема. ВОт он и не понимает - ЧЕГО ЕМУ-то теперь делать? Он-то не может так вот резко поменять свой образ жизни, ему-то пока не вставило, что это плохо...
разводиться? ну логично, да - но, блин, 3 детей...в остальном все хорошо вроде...

разводиться? ну логично, да - но, блин, 3 детей...в остальном все хорошо вроде...
воооооот.

Разводитесь, конечно. Он вам не нужен. Не хотите вы его и не любите. Ступайте с миром.

Я отчасти о том же автору написала, что она мужа кинула, женились то с общими взглядами, а дальше она "заблажила"))). Сюрприз, дорогой, я теперь за трезвый и здоровый образ жизни)). Но субъективно я за автора. Потому что одно дело, когда не пила-и запила, а другое, когда наоборот. Если человеку разонравилось пить и курить-это НЕ проблема, это очень хорошо))).Это как-то похвальнее, не находите? И теперь у нее появились проблемы как у любого человека в одной семье с пьющим. И раздумья те же, всем хорош, да только пьет.
Дальше уже кому что, кто-то говорит "уносите ноги, будет только хуже", а кто-то рассказывает "перестаньте контролировать, вы сами вынуждаете пить".

муж пришел. сказал, что думал много. сказал, что ему не нравится когда ему все запрещают. я согласилась, напомнила, про его день. про то как развивались события. он также с этим согласился, что вышел из берегов. обещал, что "больше так не будет, что ему самому комфортнее, когда он не выпивает, но вот вчера устал и прочее.
глупо, но мне хочется ему верить.

Мне кажется, это ерунда. Он-то конечно думал, ну и что, это такие же ограничения, "напомнила про его день"-чем не ограничения? Значит будет отмашка. Хуже всего "обещания" что он так больше не будет. Нарушит 100%. И вы снова взорветесь, и так до бесконечности. Просто по логике. И то, что вам хочется ему верить-в созависимых ничего про это нет? Я бы сказала-или разойтись, или полностью забить, игнор если выпил, пустое место, нет ничего. Внизу про АА написали, мне кажется, вам туда. Сами не справитесь.

а кому вы автор нужны с тремя детьми и без квартиры, пусть даже и с зарплатой в +- 100 тыс?

в смысле кому я нужна? прежде всего самой себе. ой, про квартиры-дележки, можно не буду в эти дебри. поверьте, все нормально с этим, я не за "обеспеченного папика" замуж выходила. благосостояние мы с мужем напополам создали. вместе. и уж точно с голой жопой я не останусь. ибо никогда работы не боялась.
меня меньше всего волнует вопрос кому я нужна.
другой вопрос - кто нужен мне. с собственной оценкой у меня все в порядке. срочно взамуж, в случае расставаний мне не требуется.
я сама себе полноценная добытчик и опора. ныть ходить что все плохо и нету денег не планирую.
дети - это не обуза, для меня.

детка, вы такая крутая, что рядом с вами не стой...

че хотим-то от народа? Рассказать, какая вы крутая? Так поняли ужо? И че?

Да ладно, ну и правда детка. Молодая еще. Мудрости не хватает.

Натали, у меня похожая ситуация пил каждый день, постоянно пакеты с пивом носил, потом договорились что пьет только по выходным, и то ни одного выходного не пропускал, потом опять стал на недели пить, шатался после пива. Меня очеь раздрожало, много было ссор. Неужели больше ничего не нужно, чем как напиться. В итоге развелись. Для себя я поняла не могу постоянно ждать выходных и думать, что обязательон будет это чертово пиво. Хотя сама непротив выпить (бокал вина или бутылку пива), ну нет, надо чтобы потом шататься и ни единого выходного не прожить без него.

Сколько бутылок пьет в день?
И дети все видят?

дети давно не видят выпивающего папу. ибо это был ультиматум.
сколько сейчас - не знаю. не вынюхиваю и не выпытываю. меньше чем раньше. думаю это от трех до 5 банок.

какой бред. разводитесь, оставайтесь одна с тремя детьми. и ищите себе непьющего, ага.

Это сарказм, типа надо терпеть

бред это не сарказм, бред это в поисках выхода. А сарказм это сарказм.

Я с таким развелась и не жалею. Меня воротит от пьяных мужиков, уважение пропадает напрочь. Я не противница алкоголя в принципе, по праздникам или иногда в выходные допускаю выпивку. Но когда человек каждый день выпивший - это уже перебор. Сейчас повторно замужем, муж хороший, счастлива. Разводитесь, иначе нервы свои угробите.

я бываю импульсивной, я часто решительна. я вчера подумала - сегодня сделала. это все про меня. но не в этот раз. я дам нам еще шанс.
вот мы сегодня вечером поговорили.
я, со своей стороны, буду за собой наблюдать - может я перегибаю палку где-то. у него будет его пятница. напомнила про соблюдения договоренностей.
я просто вспомнила про ревность, ведь реально были проблемы раньше. но мы оба сейчас с этим живем. научились.
в любом случае, спасибо за мнение.
а мужа всетаки люблю.

Вот и я подумала, что мужа вы любите, иначе вам было бы всё равно! У меня после развода появился мужчина для секса, и мне было всё равно, что он пьёт и курит. Теперь мы с ним живем , так вдобавок он голышом дома любит ходить. Но мне как-то всё равно. Правда настойчиво попросила пользоваться халатом и когда стал часто по пиву ударять, отправила восвояси. Сейчас вернула, но очень хорошо понимаю, что временно. Пока польза есть. Не будет пользы, выставлю за дверь! Главное, что не переживаю абсолютно, а вам тяжело. Но ваш алкоголик и это болезнь.

А почему выпивку, слово какое-то прям унизительное.

Ну вот, "мою" тему забрали. Пока пыталась сформулировать, вы создали свою. Как похоже...
Когда познакомились с мужем, постоянно были пьянки-гулянки, только меня гораздо сильнее понесло, чем мужа. И работу теряла, и "белочку" хватала ( Но он почему-то терпел, ругался периодически, но терпел. Сам пил не меньше, но без последствий.
А потом я забеременела, пить бросила, а муж продолжает, и припоминает мне мое буйное прошлое каждый раз когда я пытаюсь донести до него, что тогда мы были сами по себе, а теперь у нас ответственность перед ребенком. Но он как выпьет каждый раз вспоминает как терпел мои пьяные закидоны. И почему это я не делаю так же.
Я не вижу выхода кроме развод, но пока еще не могу окончательно убить в себе надежду. Уж если я с таким анамнезом, смогла перестать, то почему не сможет он. Учитывая то, что ребенка хотел больше чем я изначально...
А у вас уже не один ребенок, тут я бы надежды уже не питала (
Человек не изменится если сам не захочет, или ооочень сильно не припрут обстоятельства

Любовь и брак - разные вещи :)
Разделяйте мужа и его болезнь. Вы любите его, а не его пивной алкоголизм.
Поставьте себе срок, в течение которого вы уйдете от него, если он не подтянется (иначе вы будете слишком разные). Обычно на это нужен примерно год.

Лично я чуть меньше года варилась в теме созависимости и трезвости, и просто увлекла мужа за собой. Он включил-таки логику и решил, что пить дальше ему не выгодно, т.к. видна была явная тенденция к увеличению доз и прочим радостям второй стадии.
У меня в то время проснулся исследовательский интерес к теме зависимостей и я довольно хорошо ее изучила, читая профессиональную литературу. Поэтому у меня была куча аргументов и фактов, я была убедительным лектором и быстро повлияла на мировоззрение мужа, такова и была цель.

P.s. Подробностей, пожалуйста, не спрашивайте, я уже потеряла к этой теме интерес. Просто хотела поделиться опытом, что все реально. Освобождение от созависимости - первый шаг, это "академический" способ помощи зависимому. Продолжайте его изучать.

Желаю успеха!

Автор, я побывала в вашей ситуации. вот вам вариант вполне хорошо развивающегося сценария (за всю жизнь вперед конечно не скажешь, но я довольна уже тем, что есть на данный момент).
Я начала жить с состоявшимся алкоголиком (пиво каждый день в больших количествах) плюс курильщиком со стажем, не особо обращая на это внимание, т.к. сама на тот имела существенный стаж выпивания и курения. Мы так сказать "жили душа в душу" бухали каждый день и курили. В один прекрасный день я бросила курить (лет 7 назад точнее не помню), естественно запах дыма стал мне неприятен. Я запретила курить в квартире и на балконе (чтобы не тянуло), ну как запретила, объяснила, что не хочу чтобы травили меня и детей и что либо я в этом доме, либо дым. В подъезде ему запретили курить соседи, т.ч. курить ходит на улицу в машину, уже так лет несколько. Далее в какой-то момент я поняла, что шутки в сторону - я алкоголичка. Долго эту мысль переваривала, затем просто перестала пить алкоголь. Вообще, т.к. алкоголикам нельзя нисколько, даже бокал шампанского на новый год. Мужа никак в питие не ограничивала, но жестко пресекала попытки (а они были) сбить меня обратно на "выпить чуть-чуть ради праздника". Кроме того, мне также стал противен запах перегара и алкоголя плюс поведение пьяного мужа. выселила его в другую комнату на диван на постоянной основе. Посыл был примерно такой - хочешь пить - пей, твоя жизнь, твоя печень, но во-первых, приближаться к тебе, общаться с тобой, спать с тобой я не буду, пока ты пьяный или пока от тебя пахнет, потому что мне противно, а во-вторых, когда ты станешь инвалидом, а это произойдет довольно скоро, я немедленно от тебя уйду, т.к. в отличие от несчастного случая или болезни, где человек не виноват в своей беспомощности и нуждается в поддержке - в случае алкоголизма ты делаешь из себя инвалида сам, а я в этом не хочу участвовать и не буду тебя поддерживать. Где-то через пару месяцев после того как я бросила пить, пить бросил он. Было это где-то года два тому назад. Не пьем, не тянет, привыкли и не нуждаемся. Качество жизни и отношений претерпело ТАКУЮ трансформацию. что я бы ни за что не поверила, что такое возможно.

Еще важно- что за личность у пьющего? Вот ,судя по тому,как вы излагаете мысли -вы вполне образованный человек. Напрашивается вывод, что и муж ваш такой же?
В случае автора -не известно.

Поспорю с вами - личность пьющего, его образование, род деятельности, происхождение, социальная роль, окружение, образ жизни - все это не влияет на исход. По печальной статистике алкоголизма, классический алкоголик (наиболее часто встречающийся типаж) - это человек, обладающий интеллектом выше среднего уровня, с сильной волей, эмоционально развитый. И мой персональный опыт - в этом году от алкогольной комы на 67 году жизни умерла моя свекровь - дворянского происхождения, обладательница немалого состояния, блестящая красавица, умница, член союза писателей, плотно работавшая в своей время с Михалковым, закончившая филологический факультет МГУ с красным дипломом, доктор филологических наук.
Чтобы остановится важно только одно - чтобы человек полюбил и зауважал себя.
Я как-то мужа спрашивала - ты почему бросил пить? Для меня? Ради детей? Нет, говорит, - для себя. Вот это и есть единственный правильный вариант мотивации, который дает шанс выбраться.

Согласна с доводами. Но мне кажется,что все-таки по количеству-больше алко среди личностей ,которые не развиваются и без образования. Им не интересно жить,а в алкоголе для них есть какое -то изменение состояния сознания-какой-то интерес.

Вы изменились, муж - нет. Меняйте мужа, ибо менять сущность человека насильственно не гуманно.

Так можно же ненасильственно :) Методом убеждений и своим примером. И в гуманных целях - спасти от смерти (все алкоголики смертнички в конечном итоге)

Нельзя. Можно лишь измениться самому. Например захотеть бросить пить. И вот тогда уже и метод убеждений и пример жены могут помочь.

А еще есть понятие -преступное бездействие.

Оно определяется через обязанности граждан. Там где у гражданина нет обязанностей там нет и не может быть преступного бездействия хоть сто раз "неправильно" или "некрасивенько" он при этом поступает.
А какие обязанности у жены(бывшей) перед мужем (бывшим)?

Вы о чем?? Этот термин применим и просто между людьми, внутри семьи. Если знаешь,что можешь помочь человеку и не делаешь это-разве это не подло?. Или хотя бы донести словами до него,а не молчать. И какой бывший-бывшая? Они в браке сейчас

Может лучше для начала поработать над собой? И попробовать изменить свои взгляды на вещи? Зачем мужем то разбрасываться -вроде не чужой человек.

Так автор всю дорогу пишет именно о том, что работает над собой и меняет свои взгляды. Куда уж больше?

Так ничего ж себе доизменялась в итоге так, что от мужа стало воротить.( Муж то не менялся, проблема в авторе. Ей (извиняюсь конечно) придолбануло вдруг поменять свои взгляды на некоторые аспекты жизни, которые на беду оказались привычками мужа. Это в некоторой степени блажь. Сёдня мне блондины нравятся, а завтра брюнеты. Дорогой, не мог бы ты бросить курить, перекраситься в рыжего, стать повыше ростом и превратиться в убежденного трезвенника. Легкий (но и при этом самый глупый) путь - разводиться, сложный - подумать над своими поступками и хотелками.
Не, ну вот вы имеете какую-то привычку. Не знаю - может тоже курите или иногда выпиваете. И тут такая любительница ЗОЖа всплывает на горизонте и начинает ТРЕБОВАТЬ. Будь я на месте того супруга, решила бы, что супружница слегка мозгами поехала, подлечиться бы, гормончики проверить.

Проверьте свои гормоны и перестаньте путать понятия. Вы еще к наркоману толерантность проявите. Сидели бы уже со своей безграмотностью и не пытались умничать

Толерантность нужно проявлять ко всем. Даже к таким особям, как вы.

Согласна,что ко всем. Но не в контексте ситуации автора. Хамить начали вы. Откуда столько агрессии к автору? Она всего лишь поделилась своими мыслями и эмоциями-имеет право.

Разумным людям свойственно эволюционировать, а не деградировать. Здоровый образ жизни позволит выжить и вырастить здоровое потомство. А что дает алкоголизм?

Вот и пускай эволюционирует или деградирует - это ведь понятия весьма относительные - сколько ей влезет, но проблема в ней, а не в муже. Муж - каким был, таким и остался и он не виноват, что вдруг дамочка вдарилась в ЗОЖ. Когда она детишек делала -ей почему-то не приходило в голову, что будущий папочка курит и пьёт, а ведь что уж может быть важнее, как здоровый организм производителя, да и она похоже тоже не отказывала себе в излишествах, а тут вдруг ути-пути - она решила очиститься от скверны.

Мда... Для вас "очиститься от скверны" - преступление? :-) а "каким был, таким остался" - позитив? Или вы просто любите поспорить?
Интересно, если бы дамочка написала - вот, курили-выпивали вместе с мужем, а тут он спортом занялся, курить и бухать дома не дает (чтоб дети не дышали не видели), еще и, гад такой, здоровую пищу готовит, чипсы и колу детям не покупает... Вы бы дамочку поддержали? :-)

))))

Странная логика у вас.Желание быть здоровым-ути-пути.Вообще-то,человеку свойственно эволюционировать,расти над собой. Это естественно для разумного существа. Не знали?

мы все вопросы решать за круглым столом, если меня чтото не устраивает(в основном меня),я его вызываю на разговор,смотрю чтоб у него настроение было нормальное и..... все решаемо короче если Вы не вбили себе в голову уже что это нелюбофф