Когда ребенок вырастает

Чувство пустоты не испытывала никогда, мне всегда есть чем заняться. Моя дочь уже взрослая, и именно сейчас с ней общаться - самое большое удовольствие для меня. С маленькими детьми мне не интересно и после общения с ними я падаю от усталости морально и физически :) Поэтому рожать второго никогда не стремилась.

Вот подпишусь. Выросший ребенок - это же так здорово! И какая там пустота - как раз время подить для себя...и пообщаться с ребенком на равных. Разве не для этого растим-то?

Недавно пересматривали с мужем видео, где ребенку 2-3 года. Вы знаете, вот не хочу обратно туда. Сын был очень подвижным, ел хреново, потом еще и болеть часто начал, приходилось и в больнице полежать и нервов потрепать достаточно. В общем, у меня годы его раннего детства как-то не вызывают желания повторить, ассоциируются с вечной несвободой и суетой. Если бы дети рождались сразу пятилетними, я бы еще подумала. Сейчас ему 19, прекрасный парень, надо сказать, получился (ТТТ). Иногда, конечно, думаю, что был бы еще один такой или одна такая, было бы не плохо. Но повторить у меня сил не хватило. Если у вас спокойный беспроблемный ребенок (девочки часто спокойные и болеют реже, по словам врачей) и есть желание родить второго, то почему и нет. Какого-то чувства пустоты пока не испытываю, нет. У меня прекрасный муж, с которым мне интересно, да и сын пока что с нами живет.

Вот точно! Рождались бы они сразу 5-6летними... Тогда можно было сколько угодно наплодить. У меня, правда, 2-е и так было задумано. Но младенческий возраст - это жесть...

Да, было такое, особенно когда дочь отбыла на неопределенный срок жить в другой город. Но - так и не решилась, хотя мне на тот момент было 39 лет, в принципе можно было бы еще попытаться. Тогда же почувствовала сожаление, что несколькими годами раньше не родила по залету... потому и пожалела, что при моей неопределенности в желаниях сознательно мне не решиться на беременность. Сейчас, через 4 года, как-то совсем перехотелось, хотя иногда когда вижу мам с детьми моего любимого возраста(2-5 лет) - немного завидно.
В моем случае беда в том, что я так и не обзавелась взрослыми интересами и увлечениями, мне бы по пляжам-аттракционам-зоопаркам шастать, а без детей скучновато.

моей пока только 3 года, но я уже хочу второго, и уже жалею, что она так быстро растет.
Но я всегда считала, что должно быть минимум двое детей, так что мысли о втором не от скуки, а от того, что мне кажется, это единственный возможный вариант )))

никакой пустоты и скуки. наоборот, радость от того, что ребёнок становится всё более самостоятельным и можно вернуться к нормальной жизни.

Aвтор написал(а): >>
и вот мой вопрос к мамочкам, у которых ребенок один:
испытывали вы такое чувство пустоты, одиночества и желания родить второго именно,когда первый ребенок уже вырос, и жалели ли вы о том,что не родили?

Моему почти год, планируем второго. Хотели попозже, но как-то этот быстро вырос, уже деловой такой, что не успели насладиться его младенчеством )))

Я второго не хотела. Т.е. думала, что "когда-нибудь может быть". Интересно-не интересно, если честно, вообще не при чем было. Мне морально было тяжело как-то выпасть из жизни на 3 года, и вот только зажила, обратно не хотела))))) На работе все было, как нельзя лучше.
Но 2й ребенок сам решил, что пора))) Честно, я боялась, причем себя)
Сейчас старшей 13, младшему 6. Сын сложнее, но морально все давалось легче и радостнее. Все интересно, не скучаю, пустоты нет точно.
Иногда думаем о 3м, но, наверное, не надумаем по ряду причин.

Я не испытываю ничего такого,сыну 13,мне с ним очень ин тересно и проще чем в его дошкольном возрасте. Я думаю пустоту чувствуют те,кто пороху не нюхал с первым ребенком.

Про порох - в точку :-))) 13, кстати, очень классный возраст. Уже и поговорить есть о чем, и одного дома оставить, чтобы в театр пойти или еще куда допоздна, и в то же время еще ребенок.

а что значит "понюхать пороху с ребёнком"?

"коллега") и моему 13-я в восторге от него! настоящий мужчина становится. внимательный,помогающий. И дома и отцу на даче. В поездках ему интренсо то же,что и нам, фильмы вместе наконец смотрим) Стали много общаться.не было такого раньше. С компьютером так он лучше,чем я обращаюсь-консультирует.

Не представляю что такое "скука". Вот никогда в жизни не было этого чувства. Ну разве только в очереди куда-нибудь можно скучать, но дети там не помогут ))))

Я родила двоих потому что именно так хотела - двоих разнополых с разницей в 3 года. Получилось в 4 года разницы, но это уже не важно. Причем, это оказалось для меня важнее сохранения брака, здоровья и вообще всего на свете.

Сейчас дети подрастают, уже не младенцы, я наслаждалась их младенчеством тогда, и сейчас с интересом наблюдаю за их ростом и развитием, я счастлива когда они у бабушки и у меня есть время заняться собой и своими интересами, и я так же счастлива когда они приезжают и можно жить с ними рядом. В общем, совершенно не понимаю, как можно в жизни скучать вообще и тем более как можно завести ребенка от скуки.

Не испытывала и не буду испытывать. Мое веселье в жизни не от наличия детей зависит.
И я не мамочка. Я личность.

Моей дочке 10 лет. Роды были преждевременные,с осложнениями, ребенок находился месяц в больнице. У меня не было "классических" родов, выписки из больницы.
Лет до 7 я вообще не думала о детях. После 7 лет потихоньку появилось желание родить ещё одного ребёнка, а уже сейчас ооочень хочу родить ещё одного ребёнка.
Но я думаю, насколько искренне я хочу ребёнка? Боюсь, что просто хочу чтобы как у всех прошли роды, хочу выписку из роддома с ребёнком, хочу наслаждаться рождением ребенка и принимать поздравления от близких.
В общем я запуталась.

странный вопрос, все люди разные, у меня 2е детей маленьки еще, старшей 6,младшему 4,и я уже скучаю по тем временам когда они были несмышленышами))) думаю вот подрастут еще немного наверное года через 2-3 еще хочу третьего,хотя старшая мелкой была проблемная и с едой и по здоровью,но все проходит))и не понимаю как можно об этом с ужасом вспоминать,как выше написали..

неужели не хочется побыть просто человеком, а не онажематерью?

если Вы обо мне, то я и есть просто человек, просто женщина, мне нравиться быть матерью и поверьте я ни в чем себя не ущемляю,живу полноценной жизнью,конечно в меньшей мере, чем ранее до детей, но тем не менее,меня все устраивает)) и вообще детей рожают не потому что скучно стало когда старшие выросли...

вопрос-то был как раз про скуку и про то, что без детей заняться нечем. вот чего понять не могу (((

мне тоже этого не понять, если человеку интересно жить и есть какие-то свои увлечения,то ему никогда скучно не будет, причем тут дети, это же не игрушка,чтоб нишу ими занять

ой, к сожалению тут очень много таких, для кого дети "справка". (((
для сохранения никчёмной семьи, для ничегонеделания.... ((((

Испытывала. Месяца два где- то. Когда сын только- только начал входить в переходный возраст. Но потом с ним стало таааак весело, я уж не помню когда веселее было, когда с памперсами-какашками носились или когда переходный возраст настал. Но совместить подростка и новорожденного совершенно нереально имхо. И мне не скучно. Мне хорошо. Мне даже одной не бывает скучно.

Недавно хотела малыша , примерно два года назад... А сейчас старшей 14, младшей 8, и я перехотела:) Толи старше стала, или старшая в тяжелом возрасте, хотя младшая просит малыша....
Или наоборот, я привыкла к свободе и не хочу запирать себя в декрете

Это остро чувствуется в подростковый период детей, когда на главный план у них выходят друзья, и возникают свои интересы. Больно когда дети начинают разлетаться из родительского гнезда. Наши друзья даже пытались третьего ребенка родить в 40 с копейками когда одновременно сын уехал учиться и дочка замуж вышла. У них не получилось, потом родился внук и как то сгладилось. Это очень тяжелый период когда была семья с детьми и заботы и цели были с ними связаны, а тут бах и остаешься вдвоем в общем то еще в достаточно не старые годы. Жить только для себя тоже надо уметь, надо хотя бы время чтобы перестроиться ибо всю свою взрослую жизнь прожил с детьми, привык о них заботиться.

Как это может быть "очень тяжелый период", вот что не понятно :). Просто больше времени наконец-то и на свои дела и заботы появляется, это же здорово!

Да это время при взрослеющих детях и так у людей есть.

Но вот момент выхода из семьи все равно очень болезненный. У знакомой девочка почти в 28 лет из семьи уехала и то она переживает. Я переживала когда дочка учиться уехала, так у меня еще двое детей и то внутри пустота, которую сложно заполнить, потом попросту привыкаешь, но на это надо время.

Девочка в 28 лет - это капец, конечно. И мама еще переживала. Наверное, хотела бы, чтобы девочка лет до 45 в детской пожила.

Капец, не капец, а единственная дочка. Ребенок ведь для родителей ребенком остается всегда, да когда он подрастает с ним все больше и больше считаются, на него перекладывают часть ответственности, но в душе родителей это все равно твой ребенок. И когда семья сокращается с уходом ребенка из родительской семьи, женщины, именно женщины сильно это переживают. Мужчинам это проще дается.

Кошмар, 28 это уже очень поздно. Неудивительно, что они переживают - привыкли.

У меня учиться дочка в 16 лет уезжала я тоже была сама не своя. Возраст не сильно важен. Тяжело отпускать детей, в любом возрасте тяжело.

Я жду не дождусь когда наш наконец-то начнет жить отдельно. Ему 19. Но он и так учится самостоятельности, разве что ночевать приходит, рассказывает что-то. Но в общем хотелось бы чтобы он был от нас совсем независим.

И это не говорит о том, что вы не испытаете грусть когда это произойдет. Ну нельзя столько лет прожить вместе, и потом отпустить в один момент.

в один момент и не бывает, обычно.
если, конечно, не задушить ребёнка любовью до такой степени, что он в одночасье сбежит.

Ну как не бывает. Вот жил ребенок с вами, а потом уехал, или стал жить отдельно, и у него свои интересы, своя жизнь. Так вы вечерами болтали по душам, а теперь изредка когда время есть. Это резко происходит, телефонные разговоры не заменяют его дома, не заменяют живое общение.

нет. я этого не понимаю. и считаю подобные 3,14здострадания махровым эгоизмом. у выросших детей должна быть своя жизнь и к этой мысли нужно себя готовить с момента зачатия. и дети не должны жить с родителям, что никак не отменяет ни эмоций, ни общения.
по душам можно и нужно с мужем поговорить..

Конечно же она должна быть и никто не вешается на детей и собой им другим людей не пытается затмить. Мы с вами о разных вещах говорим. Вы действия имеете ввиду, а я пишу об ощущениях. Мамы детям или другим людям эти ощущения могут и не озвучивать, но грусть они испытывают при этом в душе.
По душам можно говорить со многими, но не нельзя заменить одно общение другим, со временем можно отвыкнуть, но чтобы так сразу заменить, нельзя.
И это понятно что дети должны жить своей жизнью, я не спорю с этим. Я говорю о чувствах женщины в этот период. И они нормальны, не надо искать способ их не испытывать, это тоже часть жизни.

это отличный период, когда остаёшься наконец снова вдвоём.
да и ребёнок, в-общем-то лет до 18-19 никуда не девается.

Ну вот у нее дочка замуж вышла в 19, а сын уехал учиться в 15, а им с мужем было по 37. Они одни почти никогда то и не жили.

самое время начинать )))
да и разве дочь пропадает, выйдя замуж?

Что начинать? Они и с детьми вместе то жили, то бишь вдвоем. Дети их никак не разлучали.

начинать жить как любовники, а не как родители.

С чего вдруг "любовники" лучше чем "родители"?

ну это кому как. быть родителями-родителями всю жизнь всё равно не получится.
кто-то пытается, конечно, но тогда детей очень жалко.

Так они как любовники жить и не прекращали, дети этому не мешают в семье, есть любовные отношения, есть родительские, карьеру люди делают, хобби, путешествия, собой занимаются. Люди же не перестают жить все эти годы пока дети подрастают. И получается когда уходит она из частей твоей жизни образуется пустота.

вот как раз когда есть карьера и хобби, то пустоты не возникает. а если вся жизнь вокруг деточки, то и заняться больше нечем.

Она по-любому возникает, и нужно время чтобы принять, смириться и ее заполнить. Вот буквально сразу не затмевается одно другим. У меня это заняло несколько месяцев, хотя у меня жизнь весьма насыщена, и муж и еще дети есть и работа и увлечения и мне самой с собой никогда не скучно. Мы не говорим о скуке или отсутствии занятий, мы говорим о пустоте в душе, о тоске за своим ребенком, которая остро возникает когда ребенок улетает из гнезда.

нужно отдавать себе отчёт, что в нормальных семьях это неизбежно. жизнь - это вообще череда потерь, как ни банально это звучит. и не всегда экстенсивный путь развития хорош в этом случае.

Это все понятно. И все отчет себе в этом отдают, но это не отменяет эмоций, которые переживаешь.

Чем старше моя дочь, тем мне с ней проще и интереснее. Второго вообще не хочу. Не приспособлена я к младенцам и малышам. Мне дико скучно с ними и нервно одновременно. А когда она вырастет и вылетит из гнезда будет вообще праздник, наконец-то мы с мужем сможем ходить туда, куда нам интересно, без учета дочки. Жду не дождусь этого периода, если честно.

я жалела. но я рано родила, в 22 года. вот мне 43, дочери 21. она год живет с МЧ в его квартире, видимся редко, она учится и далеко живет от нас.
мы с мужем остались одни. работаем. и все. пустота.
ну путешествуем, ну отдыхаем, родителям помогаем, друзья иногда и все.
очень жалею, что не родила еще. была бы дочка или сынок сейчас 10-13 лет, как хорошо. ждет тебя дома с работы...

чутка потерпите, внуками наиграетесь.

что ж вы такая пустая? ((((

И что бы вы этому сынку дали, не имея своих собственных интересов в жизни совсем?

" как хорошо. ждет тебя дома с работы... " и тапочки в зубах приносит (((

Ну дочь же она как-то вырастила. Дети вообще-то не только с родителями общаются и так или иначе приобретают свои собственные интересы, что такое им непременно нужно "давать"?

Ну вот зачем дети тогда, если им совсем нечего давать? Это не растения, не собачки, которых достаточно покормить и погулять. Им нужно передавать свой опыт, интерес к жизни, учить интересоваться жизнью. Когда родители сами пустые как картонка, какой смысл детей заводить?

Думаю большинство детей заводят не ради какого-то высокого смысла, а чтобы было кого любить и заботиться. А для этого не обязательно обладать чрезвычайно богатым внутренним миром.

Пустые те ,кто не испытывает эмоций по отношению к своим детям, кому пофиг, рядом дети или нет

эмоции эмоциям рознь. можно просто радоваться, что у ребёнка всё хорошо и помогать, если вдруг что.
а можно вбухнуть в него всё, что есть, а потом сдуться, как воздушный шарик.

А скучать по ребеку можно, когда он далеко? Сейчас модно считать отсутствие человеческих отношений внутренним содержанием,тока это не наполненность, это напыщенность.

Совершенно согласна.

скучать можно. докучать - нет.

Мы тут вроде об эмоциях

так и я о них. бывают такие...мамаши...
"так скучала за тобой, що мине держали. и кричали, що разлуки ей не перенесть..."

Ну что уж Вы из всех каких-то клуш и истеричек делаете. Тут еще просто привычный уклад жизни меняется... я вот еще давно замечала - если я, например, в больницу ложусь даже надолго - вроде и не скучаю по дочери, ну нет ее и нет, а вот если я дома, а она куда-то уехала - чего-то не хватает, никто не мелькает привычно перед глазами :-) Поэтому когда она в другой город отбыла - меня с полгода колбасило. Потом привыкла. А потом - та-дам! - деточка вернулась и за год мы так с ней успели перегрызться, что теперь для меня ее отъезды - маленький праздник ;-) Скажи мне кто что так будет лет 7 назад - не поверила бы.

почему же из всех? тут таких половина примерно.
а что касается отбытия дочечки - так к хорошему быстро привыкаешь.)))
что труднее гораздо - строить отношения с детьми, как со взрослыми людьми. думаю, этого тоже многие боятся.
поэтому и рожают младшеньких - чтобы снова ощутить полноту власти.

Не ,скучать Эмоция, компостировать мозги действие

и? по-вашему, они не связаны?
цепочка простейшая: Ощущение > потребность > желание > мотивация > действия (поведение, направленное на удовлетворение желания).
вопрос в том, насколько человек себя контролирует на этапе возникновения мотивации.

Одна и та же эмоция обращается совершенно разными действиями, у вас пропущен анализ, поведение, когда чел бездумно удовлетворяет все свои желания,крайне импульсивно

а я должна анализировать всех, импульсивно страдающих по розовым пяточкам?? )))
по-моему, это забота страдающих и псехолухов.

Вы не поняли,в вашей цепочке пропущен анализ, человек перед тем как воплощать в жизнь хотелки, думает, эмоция никак не равна действию

это ещё вопрос - думает ли иной человек.
да хоть тут почитать - у некоторых эта функция не заложена в принципе.
и не поняли как раз Вы - про анализ и контроль я написала )))

Я все поняла, при правильном анализе контроль и не потребуется

как по-вашему: "хочу родить ребёнка чтобы было чем заняться, потому что сама ни на что другое не способна" - это правильный анализ?

Это вы о ком? Чел вырастил ребенка, построил семью, работает,путешествует, помогает родителям, на что он не способен?

если чел вырастил ребёнка (или даже двух) и спокойно работает, путешествует и прочее - у него всё в порядке.
а если чел ребёнка вырастил и стонет "ой, мне пусто, мне одиноко, мне заняться нечем, дайте мне розовых пяточек" - вот это проблема.

Время должно пройти, чтобы все стало опять в порядке

зачем? если человек изначально правильно настроен?

Ребенок уехал и мать спокойно занялась другими делами, совершенно ничего не почувствовав? Мы о людях или о роботах?

а что, мать должна в окна кидаться, горе заливать??
по-моему, вздохнув "вот и выросла деточка, в добрый путь" и спокойно заняться своими делами, кося одним глазом на скайп )))

Если у нее не возникает совсем никаких эмоций по этому поводу, с ней что то не так

вот же Вы вПэртая. или неграмотная ((((
я не говорю, что никаких. я говорю о том, что эта житейская ситуация не требует немедленного затыкания освободившегося места новым ребёнком.

Еще раз, я пишу исключительно об эмоциях, и тут никто ничего не затыкает, есть сожалеющие,что не родили второго, опять же, эмоции, а не действия, они ж не бегут в клинику эко

Так она и не испытывает. Ей нужен ребенок в доме. Ка занятие.
А люди не пустые как раз испытывают эмоции по отношению к детям и когда те вырастают и заводят свою семью, им не нужно жить для этого под одной крышей.

во глупость.
Все испытывают эмоции по отношению к детям. Даже кошечки на определенном этапе.

Просто в жизни людей бывают еще другие интересы КРОМЕ детей.

Читать умеем? Интересы есть , ребенка не хватает

Читать умеем?
"мы с мужем остались одни. работаем. и все. пустота.
ну путешествуем, ну отдыхаем, "
Где интересы?
У них есть путешествия, которые им не интересны, работа, которая им не интересна, и отдых вдвоем, который им не интересен. Это называется нет интересов, пустота у людей в жизни, ребенок нужен чтобы заполнить пустоту.

Муж друзья путешествия мало? Пустота потому что не перестроились еще

Это мне не мало, может это вам не мало. А для нее мало. Она от этого ничего не получается. Потому что пустота она внутри человека. Путешествуй не путешествуй - пустота останется. Два разных человека могут посетить один и тот же музей, и один зависнет на полчаса у картины, а другой будет торопиться поскорее выйти, чтобы на обед успеть.

Сейчас ей мало, потому что часть того, что заполняло её жизнь, исчезло, адаптация занимает какое то время

как заепали такие темы
че ж не родила, и себе сейчас мозг выносишь оправданиями что тебе хорошо с одним ребенком

А я реально кайфовала, когда сын вырос, закончил школу, поступил на службу! ВСЁЁЁЁЁ! Я свой долг материнский выполнила! Вот реально было хорошо. И мы с мужем вообще от этого не скучали. У меня коллега по работе родила с разницей в 18 лет, именно по причине, что скучно. Ей сейчас 48 , ребенку 11, и, я, конечно, понимаю, что все люди разные, но вот я вижу, как её тяжело. Она вообще по жизни флегматик, поспать после обеда святое дело. И я вижу, по сравнению с другими, более молодыми мамами, что она мало куда ходит с ребенком по выходным, так рядышком около дома гуляет, ну может пару раз на каток около дома зимой выйдут. Скажешь ей, вот смотри какое интересное мероприятие намечается, как раз для твоего, желания пойти-ноль. Я, конечно, понимаю, что они его очень любят, балуют даже больше, чем первого. Но, вот, ни физически, ни морально, они не дают того ребенку, что требует наше время. Я смотрю на неё и думаю, какое счастье, что я сейчас свободна, и пойду домой не уроки проверять, а заниматься тем, чем хочу.

Не понимаю зачем ребенка таскать по всяким мероприятиям, они на 99% скучные и не интересные. С ребенком надо заниматься тем чем ему нравится и не важно 20 лет маме или 50, а то таскают ребенка везде где можно, ходят как бараны толпами, ничего не видно, ничего не слышно .... а государство галочку поставило - мероприятие проведено

у вас очень странные понятия об интересных мероприятиях. или вы можете себе позволить только те, куда "вход свободный" ?

Ну...мы про разные вещи говорим, скорее не "мероприятия", а развлекухи. Я уже шучу, говорю, что им отойти от дома на 300 метров- подвиг. Тем более и муж аморфный, никуда не вытащишь. А когда сын младший у них родился, всех нас агитировал- ну что вы?! давай! рожайте! это так здорово! А в итоге. Говорю, в Сокольниках панда парк- ну это далеко! Можно на танках покататься (мальчик просто грезит всей этой техникой), вот, смотри купоны, ой, муж не повезет- вдруг! пробка! Смотри- отзыв интересный о парке птиц- а сколько это км от Москвы? СКОЛЬКО!!!??? И все в таком духе....Ну это же ненормально, заводить ребенка, чтобы тебя было кому радостно встречать с работы! для именно таких целей уж лучше собачку завести.

Старше дети живут уже отдельно года как три))) И как же хорошо,что есть младший!!!
Вот он сейчас в лагере, и тааакая пустота в доме, так не хватает его (хоть старшие и заезжают частенько,но все равно пусто и грустно).
Вечером с мужем после работы ходим гулять в парк,ходили в кино и в театры,но дома пусто без ребенка...
Позволял бы возраст,то решились бы еще на одного))))
Но теперь только внуков ждать.

согласна
пусто

Я совсем не мать, видимо. Помню, было нашему около 14 лет и он поехал отдыхать. Провожали его на вокзале. И вот прощаемся, обнимаемся, поезд тронулся. И чем дальше поезд отъезжал, тем шире у нас были улыбки. УРА! ОДНИ! СВОБОДА! на целых две недели!
Коллега по работе рассказывала, когда дочку забирали бабушки, а баловали не часто, то у них с мужем был праздник. Просто, есть семьи, где мужу и жене интересно просто вдвоем, хотя бы иногда.

Видели бы вы мою улыбку, когда я уехала в Париж на три недели без ребенка, что не отменило моих слез, когда он вылетел из гнезда

Всегда хотела несколько детей. После первого хотела погодку - испугались финансовых проблем (очень тяжело было с ипотекой). А потом уже не сложилось с детьми, проблемы разного характера. Сын просил очень всегда, года в четыре начал просить. Сейчас ему 10.
Подруги мои и родня вокруг рожают второго-третьего. И я все равно хочу ребенка :-) Понимаю, что это хлопоты большие, но хотеть никто не запрещает. :-) Хочется малышей, маленьких забот. Но и заботы со старшим большое удовольствие приносят. Можно чокнуться, но интересно. :-) Взрослый такой, рассуждает... :-)

Согласна со всеми, кто пишет, что без детей дом пустеет. Если женщина этот момент переживает без депрессии - это ей повезло. В прямом смысле, без иронии. Большинство женщин момент ухода ребенка переносят очень тяжело. И знакомых таких масса, да и в литературе это подробно описано. И согласна, что при любой возможности (финансовой, готовность мужа и пр.) - рожать однозначно.

и до каких пор рожать? или выбрать парочку детей и приковать их к батарее?

До тех пор пока внуки от старших не пойдут. А сейчас ведь рожать не торопятся, вот и считайте.

не только считать, но даже и задумываться о таком не хочу (((
это не жизнь, а "пиджак в клетку, фасон "свиноматка".

:-o т.е. по Вашей логике жизни без детей, без внуков нет??!!!! Нет никаких интересов?! У меня на работе есть коллега- вот это её "размерчик". Двое детей, 14 лет-мальчик и 11- девочка. И вот там, судя по её рассуждениям, грядет катастрофа. Она вся в своих детях. Сейчас её перепала 3-х комнатная квартира, и вот она не хочет туда переезжать. Сейчас живут в однушке. Аргумент- ПАМПАРАМПАМПАМ!- так дети разойдутся по своим комнатам, а тут они рядом со мной. В прошлом году ездили они отдыхать, приехала-говорит, что не очень отдых. Почему? да дети себе друзей нашли, с ними хотели больше тусоваться, а не со мной! Это как? Нормально???!!! мы ей прямо в глаза говорим- ищи себе занятие, хобби, учись жить без детей, а то дети в лагерь уехали, всё! Ой, дома делать нечего, я одна, чем заняться.....
Я наверное ненормальная для некоторых с евы, но я не хочу внуков, ну в том смысле, что стать им нянькой и заменить родителей, я сразу сыну говорю, что буду гостевой бабушкой.(может, конечно, я увижу внука и меня переклинит....) Ну вот хорошо нам с мужем вдвоём! Это преступление?

Вы видимо шуток не понимаете. Это было не указание к действиям, а шутка на эту тему.
Отпускать детей тяжело, но это тоже часть жизни. Зачем от этого отказываться, заменять чем то или искать пути избежать того что просто надо пережить?

Вы знаете, судя по постам в этой теме, очень много людей так думают и не шутят....поэтому да, приняла за чистую монету. Но, вижу, не одна я такая....

Понимание приходит вместе с возрастом, со зрелостью. Человек может думать одно в 25-35 и совсем по иному в 40-50. Здесь разные люди пишут, они разного возраста, в 25-30 нормально считать, что я найду способ не стареть, не тосковать, я что то придумаю, я найду замену. А потом подходишь к определенному рубежу и мудреешь, понимаешь что каждый этап жизни бесценен, и не надо застывать на месте, пытаясь удержать то что прошло, что было, видишь новые горизонты, понимаешь что всему свое время и то что будет не хуже, чем то что было, и даже лучше потому что новое, потому что ты это еще не переживал. И если раньше ценил действия, сейчас ценишь эмоции, отношения, если раньше важна была реализация во внешнем мире, то потом начинаешь осознавать что главное оно внутри тебя. И даже к своей тоске и грусти относишься совсем иначе, чем в 30 лет. Тогда это была плохая эмоция, мешающая действовать, сейчас это совсем иное, это тебя наполняет.

+++

В литературе это называется "синдром пустого гнезда". По очевидным причинам. Причем касается не только матери, но и отца, а точнее - обоих родителей как пары. дети выросли, разлетелись, и...оказываетс\я, что...надо что-то делать со СВОЕЙ жизнью. Что рядом, возможно, человек, которого долгие годы толком и не наешь как личность, а только как папу(маму) своих детей. И что в приоритетном статусе мы не "папа с мамой", а муж и жена или мужчина и женщина. И с тим надо что-то делать. Иногда люди разводятся в таких случаях. Иногда (особенно у женщин) тскать "пропадает смысл жизни". Иногда оказывается. что человек рядом - незнакомец, у которого давно своя жизнь, да и я уже не та...В общем, жесть. Некоторые спешно рожают еще. Иногда помогает - если рожать не поздно и все благополучно. . Иногда - нет, потому как проблемы-то остаются, часто здоровье уже не то, да и младшие дети тоже рано или поздно разлетаются - правда, тогда принято ждать внуков...
В общем, переходный период такой же, как подростковый возраст или кризис средних лет.

Я и первого родила от ощущения одиночества в браке. Уже после развода муж в скандале спросил ,,зачем ты родила детей,,. Я сказала что не скажу ему правды.А родила я именно от тоски, желания любить кого то.С мужем жили плохо, но жили более 20 лет. Дети составляют смысл моей жизни. Я не работаю давно, когда работала то не успевала за всем поспеть. Задумываюсь конечно что же ждет меня после того как дети вырастут, личной жизни вообще не хочется ни с кем зачинать, несмотря на то, что есть желающие, муж отбил у меня все желание общаться близко с мужским полом.

Да ладно! Детей родили - обратно уже не затолкаете, Потому уж растите то, что растет ;-), тем более подореваю, что мама из Вас заботливая. И в чем-то это хорошо, что дети составляют смысл жизни: забота о детях, а не поиске очередного.... А вырастут - так когда это еще будет. если Вы человек неглупый и адекватный и по-настоящему заботливая мама - то после того, как дети вырастут - тут-то и у ВАС "жизнь только начнется". НЕ гоните лошадей впереди паровоза, всему свое время.

:)так мне хорошо с детьми то.Вот только все вокруг промывают мозги ,, нужен мужик,,. А я не знаю зачем он нужен? Вернее хочу чтобы рядом было плечо, собеседник, соратник, а что имеем на прицеле? желающие прицепиться и (или) потрахаться, думают почему то что мне край как нужен секс.

А тех, кто вокруг - послать нах. Мысленно. А вслух сказать - спасибо, учту, или спасибо, разберусь, а как у ТЕБЯ дела с личной жизнью, Машенька? (Мариванна, ВасильПетрович, мамочка, итд)

как раз после 5 старшей меня и накрыло, хочу второго. Родила вторую с разницей в 10 лет. Все было как в первый раз, только с уверенностью и опытом. На сегодня мне 41 старшей 20, младшей 10. Класс.

ну правильно, в 31 год отчего бы не родить, если есть желание.
уверена, всё у Вас прекрасно. ттт.

накрывает когда выросшие дети тискать не даются... когда на коленки уже не посадишь, на руках не покачаешь... и так обииидно)))

Да, появляется иногда такое желание. Младшему 3, уже становится большой, хочется розовых пяточек.

Дочке 7, и очень хотел бы родить еще одну, но - возраст(((. Дочка, ТТТ, беспроблемная, никаких недосыпаний, жуткой усталости, привязки к месту, как тут пишут, у меня не было. Но мне повезло, что она спокойная и с хорошим характером. Я всегда говорила и говорю, что таких, как она, можно хоть пятерых родить.

моей 13.
Есть такое ощущение, особенно у мужа. он прямо страдает ,что дочка выросла уже.
К сожалению, еще детей мы иметь не можем, поэтому будем ждать внуков.
Но если бы могла - родила бы еще одного.

Сын взрослый.Не хотелось никогда второго, хотя с сыном особых проблем не было.

я шпица хочу)))
сын в 3 кл перешел

Шпицы симпотяги, но часто глупые и с неуравновешанной психикой, и шерсти много... лучше чихуахуа, они реально умные и классные! Я завела, теперь это мой третий ребенок :) а детям 11 и 9 лет, мальчик и девочка, муж хотел третьего ребенка, но я нет!!! лучше уж нового мужа. мне 32 года. и я очень счастлива, что дети уже довольно большие, а посюсюкать я и собачку могу

Пустоту и одиночество не обязательно вторым-третьим ребенком замещать. Можно замуж выйти (если в разводе), можно собаку завести, или проект какой-нибудь начать (бизнес открыть или творчеством заняться, или образование получить). И лучше это поскорее сделать, так как дети все-таки хоть и важная часть жизни женщины, но не единственный ее смысл.