А в чем ваша мудрость в браке ?

Мудрость ИМХО это когда не раздуваешь из мухи слона, не циклишься на мелочах, бытовухе, учитываешь интересы всех сторон так сказать :-) В общем, мудрость - это вовремя остановиться, как в одну сторону, так и в другую..

+ мульён

Мудрость - это из всего делать выводы.
И не рубить сплеча.

+100.а еще где надо промолчать,либо сказать,но при определенных условиях.

Мудрость в любви. И хорошем минете

То есть молчать в тряпку,это мудрость ? Где та тонкая грань ?

Нет, не это мудрость)) Мудрость - устроить прежде всего СЕБЕ (но и супругу, конечно, желательно) СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ в браке)
Лучше где-то смолчать и остаться счастливой, чем высказаться и стать несчастной)) А вот чтобы понимать "ту тонкую грань", как раз таки и надо быть мудрой)

А откуда такой вывод-то?

Мне кажется самое главное - никогда не упрекать и не спорить. Это не значит, что надо молчать в тряпочку, нужно говорить и объяснять саою точку зрения, но уметь вовремя остановиться. Моя мама всегда упрекала отца и спорила с ним, итог- развод. Потом тоже самое было со вторым мужем. Помню как он сказал ей когда-то "задолбали твои разборы полётов". Постепенно я сделала выводы, а глядя на это все, я стала их делать очень рано. Следую этому правилу и имею достаточно счастливый и крепкий брак уже 14 лет. И главное - улыбаться и не забывать говорит "я тебя люблю" как можно чаще :)

Мудрость в браке? Да еще как выше пишут - если то значит "не попрекать, не наезжать, не истерить, не ревновать, терпеть, кушать и утираться? Вот еще! Пусть мужчины мудрость проявляют ;-).

А чтобы не трепать нервы себе и другим, мне хватает других качеств: логики и пофигизма.

А Вы молодец!)

Очень жаль, что Вы не увидели мои фразы о том что не надо молчать в тряпочку и что нужно вовремя остановиться, а увидели лишь "не спорить и не упрекать" :) Мне всегда казалось, что именно Вы хорошо зрите в корень. Но видимо не сегодня или не проснулись ещё? :)

Почему не увидела? Зачем на личности переходить? Мое отрицание было не Вашего поста, а стереотипного мнения о том, что такое "женская мудрость" и "мудрость в браке". И насчет "не спорить и не упрекать" - согласна вполне. Но только в том случае, если считаю это бесполезным или знаю более действенные методы. Например, молча сковородкой по голове (шутка, конечно, это подсудное дело, да и к сковородкам муж меня не допускает :-)).

ТОпик назывался - в чем ВАША мудрость в браке - я и написала нафик надо. А не отвечала Вам. Как-то вот так. Не сердитесь с утра. А у меня ночь, я спать иду.

Чёт меня смутило"как выше написали" и пара подобных моих фраз. Чёт видать я не поняла с утрека-то. Публично прошу пардону, ну не хотела я на личности переходить :)

Да не вопрос: непонимания случаются. Главное, что в итоге мы друг друга поняли :-)

Был корпоратив на работе, ну и нарезался я прилично так. Пилю домой по средством метрополитена, который вот вот закроется для всех честных граждан. В вагон входит миловидная блондинистая молодуха, явно в близком к моему состоянию. Угощаю пивом и интересуюсь, куда столь молодая особа движется в этот поздний час. Оказывается что тоже с корпоратива и куда-то в Текстили. Мне явно не по пути, но видя в каком состоянии девица, решаю её проводить до жилища. Добрались хрен знает куда. Она сходила домой, отметилась и спустилась для слов благодарности. Тогда выпивка была на каждом шагу, и я взял в палатке коньячку. Мы накатили и расстались на век! Утром, сквозь похмельный сон... - доносится голос жены, говорящей с кем-то по телефону. Резко трезвею, когда до меня доходит смысл... Говорит, я сестра Вашего вчерашнего знакомого. Он приехал ночью и только про Вас говорит, как ему понравились, как будете теперь встречаться... Я, как сестра не против, даже рада с Вами познакомится. Но есть одно недоразумение, которое мы сейчас должны разрешить. У него вчера была с собой папка с семейными документами, поэтому, голубушка, посмотрите у себя - не забыл ли он её у Вас в гостях...? Зеленею, но молчу... Получив соответствующий ответ, который подтверждал моё алиби, она успокоилась, хотя и фырчала ещё пол дня. А, зайди я на символическую чашку чая?))
ЗЫ: Телефон, девушка записала на газете "Спорт Экспресс", которая была при мне в тот поздний вечер...)))

ужас какой. И этот человек плодится как ненормальный и еще про веру любит одухотворенные беседы вести....

В чём ужас, что проводил девицу, которая могла влипнуть в историю? Или у Вас опять анонимное подсознание вспучилось?)) ИМХО

ужас в том, что ты бухарик синюшный, нищий, и к тому же за бабами волочишься...

Это клевета! И Вы за неё ответите! Что до корпоративов, то на них выпивают все, а кто не пьёт, так значит шпион! ИМХО

а как на скамейке конину бухать с молодухой?

Не вижу ничего зазорного, я проводил, она сказала спасибо...

Я ,честно говоря, тоже считаю это каким- то быдлячеством. На корпоративах пьют не все, а кто нарезался едут домой на такси, дабы не искать на свою жопу приключений. Многодетный мужик с пивасиком в рюкзачке, клеющий пьяную бабу в метро, потом едущий к ней в какие- то ебеня....

Ваше право считать всё что угодно... И, Вам ли учить меня что делать на корпоративах да после них? Тема топа про женскую мудрость в браке, а совсем не про мужскую...))

жена представилась вашей сестрой? а вы всю ночь ей рассказывали, как будете с новой бабой встречаться? и еще документы проипали? ойбляяяяяяя

Это уже Ваши буйные фантазии разыгрались...))

Вашей жене ничего уже не остается, как быть мудрой, при таком количестве наследников.

Мудрость тут каким боком?

Нам есть что оставить детям... Главное, чтобы потом они не попали ещё под чьё-то влияние и не стали всё делить по новой! )) ИМХО

И что же вы оставите детям? Пустые баночки из- под пива?)))))

Вы никто и звать Вас никак... С какого бодуна я стану рассказывать про то, что оставлю своим детям?

Вы, батенька, дурак трижды. Первый - потому что не трахнуди эту девицу, хотя имели 100% шансов. Второй - что дали ей свой номер тлф, и третий - что стали болтать о ней дома. А трижды дурак - это уже не просто дурак, а законченый кретин, извините за прямоту.

Вы хоть и анонимная, но дырища...(((
1.Я не изменяю жене;
2.Телефон девица нацарапала на моей газете;
3.Дома ничего не рассказал, ибо доехал на такси, зашёл и прилёг навзничь.
ЗЫ: Представляю, как часто Вам изменяет хахель!

Чем мудрая женщина отличается от умной
**************
— Умная женщина думает, что счастлив тот, кто прав.
— А мудрая женщина знает, что прав тот, кто счастлив.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/chem-mudraya-zhenschina-otlichaetsya-ot-umnoj-713410/ © AdMe.ru

Ну адме - это просто хороший подюор всякого-разного. А противопоставлять ум !мудрости" придумали те мужчины и женщины, которые боятся умных женщин. И те женщины, у которых недостаточно ума, чтобы его ценить. Вариант "зеленого винограда"

7 ошибок, которые совершают 99% женщин
Ошибка № 2: Вас кидает из крайности в крайность
У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно впадают в крайность — «доступность всегда» или «абсолютная недоступность». Есть 2 момента:
Когда женщина доступна своему партнеру для близости независимо от его поведения, она теряет ценность как для себя самой, так и для партнера.
Когда женщина занимает позицию жесткого лидера или «мамы» в семье, к ней пропадает сексуальное влечение. Потому что в голове мужчины «мама» и «секс» — это две разные вещи. «Мама» — для любви, а для секса нужно искать другую женщину.
Женщина — это комбинация девочки и мамы. Вкупе у нас получается спокойная, гармоничная женщина, которая умеет проявлять гибкость. Мама не может проявлять гибкость, так как постоянно о чем-то беспокоится и должна быть правильной. А девочка не может проявлять гибкость просто потому, что она глупая.
Когда женщина учится себя чувствовать, она понимает, что такое спокойная радость. И учится находить инструменты для прихода к такому состоянию.
Женщины ждут, что придет мужчина, который сделает что-то, и станет хорошо. Не станет хорошо. Потому что потребность в любви — это базовая потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать только самостоятельно. И, если женщина не умеет удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно, будет нарастать недовольство. Хотя, казалось бы, она поступает так, как нужно, и мужчина поступает так, как пишут в журналах. Но она не чувствует. И вот это приводит к тому, что люди расстаются.
Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/7-oshibok-kotorye-sovershayut-99-zhenschin-927710/ © AdMe.ru

Прожить до золотой свадьбы и встретить ее в большой дружной семье.

11 ошибок, которые совершают женщины
Статья Юлии Рублевой о том, что такое женская гиперфункциональность и как это мешает отношениям.
— Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная, и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили. Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.
— Ой, — пискнула я, — паук! Я боюсь!
Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? Мне было три года, ему — четыре. Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка. Я на всю жизнь запомнила этот невесть откуда донесшийся до меня сигнал «стоп»: не надо самой убивать паука, когда рядом есть мальчик, способный на роскошный щелбан.
Но нечасто следовала этому правилу. Было время, когда мне казалось, что с моими огромными «пауками» разных мастей не справится никто, кроме меня. И справлялась сама.
Давайте посмотрим, что такое женская гиперфункциональность. Это то, что случилось бы со мной окончательно, если бы я в свои три года не услышала этот древний «стоп».
Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/11-oshibok-kotorye-sovershayut-zhenschiny-846810/ © AdMe.ru

Для меня мудрость (моя) в браке в том, чтобы чаще вставать на сторону другого человека и смотреть на ситуацию его глазами как бы. Иногда это дает потрясающие результаты и пищу для переосмысления своих поступков ...Плюс еще неплохо бы почаще думать о том, что нужно ему, а не тебе, от отношений, в чем он видит особую важность и достаточно ли этой важности даю я.

А муж Ваш - мудрый человек?

Да. Он в принципе никого не переделывает. Это редкое качество ;-)

ну вот и отлично. Потому как мудрость имеет смысл только тогда, когда она или обоюдна (в смысле два умных человека) или "заразна" (один ведет себя умно (мудро) - ну и второй "подтягивается" :-).
ВПрочем, мудрый человек с дураком, который "не лечится" - просто общаться не станет

Почему же? Иногда мудрость имеет смысл еще тгда, когда кому-то выгоднее быть мудрым - например, не обращать внимания на гульки мужа потому, что развод не выгоден.

Тоже правда...только УМ в этом случае - это еще и проконсультироваться у хорошего юриста и обезопасить себя финансово...ну и морально ;-).

Моя мудрость в том, что я стараюсь не выносить мозг, стараюсь быть секси для мужа и всячески его ублажать, никогда не показываю, что я сильный пол и баба и мужик, и в горящую избу....

Вы мужчина :))))

Мудрость в том, поняв, что ты любишь этого человека, принимать его таким какой он есть, не пытаясь его переделать, но давая ему возможность самому расти и меняться. Мудрость в том, чтобы не доводить ситуацию до крайности, поняв, что из любой ситуации есть выход и что самое страшное это смерть, все остальное - решаемо.

Я не считаю мудрость в браке добродетелью. Если человек просто мудр, т.е. опытен, умен, находится стабильном состоянии психики и нервной системы, открыт для нового и позитивен - то этого вполне достаточно для нормальной жизни и никакая "специальная" брачная мудрость просто не нужна. Если же гипотетическая дама по жизни гм, идиотка, а в браке пытается быть мудрой, то это обычно приводит к печальным последствиям, как в краткосрочной, так и в длительной перспективе. Но важная ремарка - я брак как такой в любом его виде также не считаю какой-то особенной ценностью. Есть - хорошо, нет - тоже хорошо. При таком подходе необходимости как-то особенно напрягаться и как-то стараться правильно себя вести именно в качестве брачного партнера - просто нет.

Я 32 года замужем.
Большая подмога в долгом браке- юмор, юмор и юмор.

Брак для того и нужен, чтобы иметь возможность оставаться собой, а не играть в какую-то мудрость. Ну может с ребенком нужна определенная мудрость. А муж это человек, с которым никакие игры не нужны. Главное - поддерживать друг друга, заботиться.

Ээээ для Вас мудрость = игры?

Мудрость - не играть в игры. Для меня. Многие женщины ведут игру - или они изображают слабую и инфантильную, чтобы ухаживал, или хозяйку, когда совсем такой не является, или согласную со всем, даже когда не согласна. Вот я считаю что это не нужно, можно так себе всю семейную жизнь испортить. Впрочем можно и так сказать - мудрость в том, чтобы не искать "премудрости".

Гы... тогда скорее не в том, чтоб "не играть в игры". Да и КАК - если "что наша жизгь- игра" (с) и "весь мир- театр, и все мы в нем актеры" (с). А в том, чтобы или уж "быть, а не казаться" , или...играть - так профессионально. То есть если мужчине нравится, что жена хорошая хозяйка, а жена таковой изначально не является, то натужно стараться - это глупо. А вот если научиться готовить или там убирать эффективно (обожаю систему "флайледи!) - это умно. Или.. ТАК подавать магазинные пельмени, чтобы у мужа не воникало сомнений, что это есть кулинарный шедевр - ну или чтобы ему уже было глубоко все равно, пельмени это или дифлопе с семечками кациуса ;-). Высший пилотаж конечнот научить готовить МУЖА и хвалить ЕГО за хорошее ведение хозяйства...но это действительно "стопятидесятый уровень"

То, что вы описали - и есть игра, причем натужная.
Я писала про то, что если не умеешь готовить - так и признайся, и не нужно обманывать, подавая магазинные пельмени и выдавая за свои. Нужно жить с таким человеком, который тебя будет принимать и с магазинными пельменями, и с шедевром кулинарного искусства.
Высший пилотаж не научить готовить мужа и хвалить, а выйти изначально за человека, который понимает что-то в хорошей кухне и умеет готовить, ну и желательно самой уметь и иметь привычку хвалить других людей, тогда это не будет казаться высшим пилотажем.

Почему натужная? Если в охотку, ненапряжно и (тададам!) срабатывает?
А я именно такая: готовить могу, если очень надо, но НЕ ХОЧУ. Потому никогда не признАюсь. И в отношениях обычно не меня "принимали" , а я "принимаю" - или НЕ принимаю.
И я Вас умоляю, оттока не надо мне про высшие пилотажи. "Выйти изначально за человека, который понимает что-то в хорошей кухне и умеет готовить" - какой это "высший пилотаж"? Просто хороший выбор, критерий.. Хотя...умение выбирать - это тоже умение и искусство.
А "уметь" (готовить? ) - это как бы надо ХОТЕТЬ уметь. Если любишь готовить и умеешь - почемук нет? А если не любишь - нафига?
А "иметиь привычку хвалить других людей" - это завсегда полезная привычка. И в общем, можно отнести к высшему пилотажу, если находить, за что хвалить (искренне!!!) даже если хвалить не за что. Но причем тут готовка?

Да это я просто постебалась над вашим "высшем пилотажем". Вы как раз предложили игру, мудрости в этом не много. Просто пришлось приспосабливаться.

Ну вот приспосабливаться...Пойми-разбери.Говорят же: "Боже, дай мне спокойствия принять то, что я не могу изменить, сил изменить то, что могу изменить и мудрости отличить одно от другого".

Менять не нужно. Никто силой замуж выходить не заставляет. Не нравится - не живи с этим человеком. Или прими как есть. Но менять не нужно. И самой если и меняться, то ради себя, а не под кого-то.

Девочки, с некоторыми особями мужского пола мудрость нужна прежде всего для того чтобы осознать с кем ты живешь рядом.Я пыталась проявлять мудрость, терпение много лет, все было напрасно, он вечно был всем недоволен. Когда я однажды рассказала часть своих семейных историй знакомой, она мне сказала ,, некоторые люди специально сводят нас с ума,, Тогда я задумалась, ответ нашелся позже после развода и чтения спец литературы. Я жила с чистым психопатом. На моей совести покалеченные души моих детей, потому что я пыталась быть мудрой. В свое оправдание я могу лишь сказать что не давала ему издеваться над детьми, прикрывала их собой, а он пытался слить на них свой гнев, когда я давала ему отпор в наших скандалах, зачинаемых им.
Если у него была встреча, он на ровном месте зачинал скандал, хлопал дверью и уходил в ночь ,,обиженный,,, я же оставалась дома одна в раздрае и слезах соплях раздумывая что я опять сделала не так, искала терпения и сил в своем сердце. Сожрал меня до костей, только после развода я смогла вспомнить я - женщина, а не мусорный бак для чьих то экспериментов и эмоций.

Э...в данном случае мудрость (точнее, ум) не только в том, чтобы вовремя понять, с кем имеешь дело., а вовремя свалить по-быстрому. А то, как Вы очень правильно написали, "На моей совести покалеченные души моих детей, потому что я пыталась быть мудрой." Это не преувеличение, и Вам понадобится много времени и сил, чтобы исправить ситуацию - я про детей. И ИМ понадобится времени и сил.

Почему у многих слово мудрость = бесправная молчащая в тряпочку терпила? Это не мудрость, и даже близко не она. Мудрость как раз действительно вовремя свалить, как выше написано, а не терпеть унижения. У вас все смешалось в голове. Слава Богу, что развелись...

Может не нужно выходить замуж за того, с кем тебе нужна особая "мудрость" и кого ты называешь особью мужского пола?
И вообще-то хорошо осознать с кем ты собираешься жить рядом еще до замужество.
Это то и есть мудрость. Другое дело, у некоторых дам этой мудрости нет и не предвидится.

Дорогая , вам видимо повезло в жизни и вы сразу смогли отделить зерна от плевел. Мы расписались через пять лет после совместного проживания, я не сразу выскочила замуж. Я долго не могла понять что меня держало с этим человеком, я же любила его до дрожи. Ответ на свой вопрос я нашла только через двадцать лет в книге Тани Танк, несмотря на то, что пыталась до этого общаться с психологами, которые не могли увидеть психопата рядом со мной.
И вам наверное никогда не приходилось попадать в когти такого человека, который ЗАИНТЕРЕСОВАН в вашем присутствии рядом.

Везение совершенно здесь ни при чем.
Но можно и 10 лет жить рядом с человеком и так и не понять, что вы совершенно разные. Вернее, не желать понять.

Мне много раз приходилось общаться с людьми (когти??), которые были заинтересованы иметь меня в качестве жены. Но думать то тоже нужно.

Вы полагаете что я дура и страшная?
Мне замуж предлагали пять человек, я выбрала одного.Почему так много лет прожила с ним поняла только после прочтения одной книги, мало кто поймет как это случается.Из моих знакомых у двух такие мужья, и только с одной я могу это обсудить, потому что она жила такой же жизнью. Другие просто не понимают, потому что не плавали в этой тарелке.

Извините, возможно вы не дура, даже не сомневаюсь в этом. Но у меня это не везение - умнее. А есть еще умнее меня :). Возможно еще сказался опыт - у меня отец не сахар, и я к себе не подпускала мужчин хотя бы с намеком на то, что вы говорите. Было очень четкое представление о том, что хочу. Выбрала самого самого из самых самых. Но я изначально не хотела замуж выходить. Поэтому скорее вышла потому, что поняла, что редкий случай, что встретилась такая квинтессенция всего хорошего.

Для меня мудрость - это поиск золотой середины, чтобы обоим в браке жить было комфортно и приятно. Потому что, если только один партнёр всю жизнь подстраивается под другого, то он теряет себя и перестаёт быть счастливым.

Мудрость это брак в котором женщина всегда эмоционально и экономически автономна. Мудрость в том, чтобы сохранить эту автономность не растворившись в отношениях полностью.

+100500!

Ну это если доверия стопроцентного в браке нет, а той самой" загадкой" являетя то, где шляется муж после работы и в выходные.... Тогда приходится жить автономно.

Чудесно. Как можно любить мужа и быть эмоционально автономной? это сожительство, а не брак.

Долго объяснять. Себя надо всегда любить больше, при любом гражданском состоянии.

пофигизм)

Я не считаю, что достигла в браке какой-то мудрости, мне кажется, дурь молодости еще не ушла полностью :). Но, я в браке стараюсь оставаться для мужа интересной. Я не даю ему присытиться собой, в то же время не отталкиваю настолько, чтобы он пошёл искать себе кого-то на стороне. Я балую его чем-нибудь, но делаю это так, чтобы он не привыкал. Короче, одним словом, стараюсь, чтобы быт не заел наши отношения. Хотя, всё равно есть немного за 11 лет...
И еще, я позволяю ему ухаживать за мной, позволяю любить себя. Хотя очень его люблю, трясусь над ним.
Может я и не права для кого-то, но в нашей семье нас всё устраивает. Поэтому я считаю, что у каждого своя мудрость, и каждая семья это маленький мир. И где одним что-то подходит, другим не подойдёт.

У меня муж и умный, и мудрый, так что мне это ни к чему:)))

Мудрость женщины - всячески скрывать свой ум и прикинуться блондинкой Барби в малозначащих вопросах. Но в серьезных - делать так, чтобы мужик делал по-вашему, думая, что это его выбор.

Манипулировать дураком, самой прикидываясь дурой? Херасе щастье...

для начала надо подобрать дурака-мужа, чтоб не просек вашей самодеятельной постановки )

тема сисек раскрыта слабо практически никак

как проявить мудрость, если муж постоянно недоволен как я веду хозяйство. Он видит, что пора мыть окна, стирать шторы и оттодвигать кровати и диваны, чтобы промыть все полы.
из за этого постоянные стычки и скандалы.
если не по его, муж молчит, замыкается и игрорирует днями.
Сил нет... мудрости не хватает.

Вы не работаете? Тогда почему плохо ведете хозяйство? А если работаете, то почему ведете его одна?
А замыкаться, молчать и игнорировать - это обычные признаки моральной тирании. Задумайтесь.

Пусть сам моет, если не так. Муж у вас истеричка это понятно. Игнорируйте его истерики. Дорогой любимый ты самый лучший...надо помыть окна, вперед. И иди ты на хер дорогой со своей глажкой. Ну как то так я делала. Ничего, привык к моему хаосу.

Дык...это...в данном случае мудрость - это НЕ кушать кактус.

тоесть мыть окна ?

Для кого что значит "не кушать кактус". Для меня - не жить с человеком, который придирается.

ну тогда надо жить одной.

Или с адекватным человеком.

Эх, кажется, Вы - теоретик...

Я то практик. Или для вас практика засчитывается только если это практика негативная?

Когда мы только начали серьезно встречаться, муж много рассказывал мне о своей семье, родителях. У меня не было возможности с ними познакомиться, т.к. они умерли очень рано. Мне очень запомнилась фраза его отца о его понимании семьи и брака "Семья - это большая ответственность, а любовь придумали бабы." Мне кажется, что наша семья вместе уже более 10-ти лет потому, что мы оба приняли это за аксиому и стараемся решать все вопросы сообща, находя компромиссы, уступая друг другу, поддерживая в трудных ситуациях.

А любовь то как этому помеха?
А вообще меня бы такие фразы от родителей мужа обеспокоили бы.

Любовь он считал работой. И он действительно "работал", т.к. мама серьезно и многоболела. Он оберегал ее и настолько трепетно к ней относился.... конечно, я не могла не обратить внимание на отношение к данной ситуации моего МЧ :-) это одна из причин, почему он стал моим мужем и отцом моих детей :-)

Не. Любовь придумали гусары, чтоб бабам денег не платить!

Не обижаться

ИМХО, самое главное - не вынимать друг другу мозг. Если хватит мудрости на это - брак будет хорошим.

Похоже, главная мудрость в браках ( и условие его сохранения) - это обеспечение мужчине отсутствия вопросов "где ты?", "с кем ты?", "когда вернешься?" и подобное. Тогда мужчина получает столь желанную свободу общения ( в том числе и с противоположным полом). Но если он чует ограничения в этой области, то называет это "мозгоедством" и - скорее всего - будет искать (для брака) ту, которая лишнего не скажет, истерику не закатит и на святое (личное время, просторанство, влюбленности и тому подобное) не покусится.

Нафиг нужен такой муж, которому понадобятся влюбленности на стороне? Мудрость - за такого замуж не выходить.

А как же - здоровому, нормальному (а особенно еще и более-менее успешному) без женщин и отношений с ними (да, секс у мужчин всегда на уме! каждые 8 минут среднестатистический мужчина думает именно о сексе!) - да зачахнет такой муж дома, в депрессию впадет, будет раздраженным, а жена будет думать, вот он - кризис среднего возраста (и еще один кризис, и еще).

Классных, умных и красивых женщин вокруг действительно много. Неужели за все время семейной жизни мужчина не влюбится? ) Конечно, влюбится, но не даст понять этого жене.

Вы тут о себе глаголите?
Знаете, вы как то уж тогда пишите все своими словами, не влюбится, а захочет трахнуть. Это да. Хотят, и мы женщины иногда видя брутального мачо не прочь с ним переспать, не каждому это надо. И вы сейчас сравняли деньги-любовь/влюбленность. По вашему чаще изменяют те у кого есть деньги, т.е. более менее состоявшиеся мужчины.
У меня опыт большой в отношениях. и по работе уж так случилось общаюсь с мужчинами. Так вот, херня эти ваши выводы. Все люди разные. Изменяют и богатые и бедные, так же как и верность есть среди всех прослоек общества.
Нельзя косить всех под одну гребенку. Так легче всего жить. например говоря и себе и окружающим что все мужики козлы и бабники, в таком случае зачем вам такой козел и бабник?
Зрите шире

Здоровому и нормальному мужчине достаточно любимой жены, он ни с кем другим флиртовать уже не будет. И каждые 8 минут о сексе думают подростки, а не взрослые люди.
И да, мужчина не влюбится, если он уже любит жену.
Искренне желаю вам, чтобы вас мужчина любил, а не рассказывал истории про множество классных женщин вокруг.

ну так и красивых, умных и классных мужчин вокруг - валом, женщины тоже влюбляются. вы не знали ;-)

Подчас думаю, что ничего не нужно - ни мудрости, ни самого брака, если надо что-то там мудрить . Хотелось бы быть самой собой и ничего не придумывать.
Ну, а если уж "попала" замуж, то, вероятно , надо уметь использовать мужа в своих интересах так, чтобы он и не догадывался....Если уж без мужа - никуда...

глупость. любые человеческие отношения требуют притирки, работы над ними, развития и тп. отношения между мужчиной и женщиной не исключение.

У меня нет ни мудрости, ни теперь уже - и брака. Думаю, что нафиг такой брак, где надо еще и проявлять мудрость, дипломатию, увертки, приемчики и т.д., чтоб его сохранить. Во внешней жизни нужно делать много чего такого, но вот домой хочется просто прийти и расслабиться, и просто называть вещи своими именами - позволить себе такую роскошь. А если этого нет, будут неврозы, подавленные желания и прочее, в общем не нужен тот брак, где ради его сохранения еще мудрость надо применять.