Как у вас с новым папой?

Я поддерживаю вашего НМ! Вы из сына сделали мамкиного сынка, а тут хоть мужиком станет. Единственное, не позволила бы орать на сына. Это табу.

Поговорите с ребенком. Ту тему создавала я. Мой долго молчал, а потом в разговоре с бабушкой признался: его не любят, папа груб. Сам играет в компьютер, на меня орет., мне нельзя заходить в комнату родителей, он против, чтобы я сидел на кровати мамы и папы, достал с выключением света.. Я из комнаты на секунду вышел, а он уже замечания по поводу оставленного света и так постоянно делает...Обиды высказал. Ребенка мне стало жалко , ведем беседы с мужем.

О, как знакомо! насчет света )) и комнаты, и на диван не моги сесть...и раздражает любая мелочь. Не так ест, хамит, не воспитана и т.д.

Это неумелая попытка мужа установить "иерархию", ревность к ре за Ваше внимание.

И вообще самое грустное во всем этом - отношение к ребенку как "лакмусовая бумажка" отношения к Вам. Отчим не обязан любить Вашего ре как родного. Но УВАЖАТЬ ребенка, его желания и интересы, общаться и дружить - да. А там, где нет уважения - любовь приносит одни страдания.

Спасибо. Я закрывала глаза, думала детей у него нет, опыта... Разговоры меня уже саму вымотали... Он, похоже, не хочет понять . Сейчас затих... Скандал большой был, родители теперь мои в курсе. Оказалось они все замечали, боялись прям уж влезать, поскольку я все сглаживала... Теперь ругают себя, что позволяли такое хамство по отношению к ребенку. По -прежнему его встречают на даче, просто уже не так радостно, но не вмешиваются сами. Правда при них он не очень грубил, но отношение показывал, раздражение...

Обалдеть вы себе дяденек выбираете. Приезжает в чужой дом, еще морду воротит.

Так этот "дядечка" конем скакал, удивлял своими умениями и спокойствие расточал... Это после свадьбы его сын то стал раздражать ... Даже постепенно, пик наглости после рождения дочери. Уважения, говорит нет к ребенку. Уважение заслуживают, а сын не заслужил... Пишу, а сама опять закипаю...

Так вы потом второго ребенка родили? Тогда понятно. К сожалению, это очень частая закономерность. Смотрите, не потеряйте доверие сына. А то в подростковом возрасте вообще могут быть большие проблемы.

Да, молодец мужик, но орать НЕЛЬЗЯ!!! И вы не должны обьяснять дитю что папа наорал потому что сын....., этим вы лишите ребенка своей защиты, он закроется от вас, это лишит его возможности что то решать самому во взрослом возрасте.
Только разговоры, в этом ключе вы должны говорить с мужем, что не позволительно так говорить с дитем, это травмирует детсткую психику . У меня муж такой был, но он просто орал и ничего не делал для детей, я детей защищала всегда.

Вы все всЁ делаете правильно: новый муж помогает вам воспитать мальчика, вы сглаживаете углы. Думаю погодя, когда мальчик втянется, и муж помягче с ним говорить будет. Ну и вы продолжайте работу по сглаживанию. Ну и потом, кроме уроков и дисциплины, пусть у них будут совместные интересные дела по выходным или у вас всех вместе. Ну и, если у парня успехи есть, муж его может временами хвалить:).

А почему вы ребенка не воспитываете?

А сам ребенок как воспринимает отчима? Вот эта "муштра" мальчику нравится? Есть доверие, дружба? Как муж общается с Вашим сыном?

ИМХО - вот такое как бы "воспитание" есть на самом деле попытка переделать неудобного чужого ребенка под себя! Ваш муж вошел в Вашу семью, где есть уже сформировавшаяся личность ребенка 9ти лет! Нужно принимать его таким как есть, и только на основе дружбы, доверия, вначале заслужить новому папе - возможность влиять на воспитание ре.

И Вы совершаете ошибку - пуская на самотек и не вмешиваясь. Ваш ребенок - зона Вашей ответственности.

А "адекватный мальчик своего возраста" не получит ли психологическую травму?

Вы позволяете вашему мужу сделать из неуправляемой размазни адекватного мальчика. Думаете, это слишком много? Или мало?
Спасибо ему сказать надо. Ну и да, ваша роль - громоотвод.

Ребенка жаль. Сначала "забили" на него до состояния неуправляемого чертенка (мама личную жизнь устраивала?), а теперь жестко ломают. Какой-то посторонний волосатый козел, уж простите, орет и выкатывает глаза на ребенка. Представила себя в такой ситуации, ну ужас просто.

зато придурком и наркоманом не вырастет

Как раз вырастет, если психика не выдержит такого насилия.

правильно делает ваш муж. ребенок из неуправляемого чертенка превращается в адекватного мальчика своего возраста - это дорогого стоит. нехрен пацанов баловать.

Пацанов нехрен баловать тем, кто их любит.
И мужиков из них делать личным примером

Подъём, 7.00, душ и тд - многие пишут, что это замечательно. Хотите ли вы сами так жить? Попробуйте сначала, потом пишите на собственном опыте - понравилось или нет. Для полного достижения сходства надо завести инструктора себе , который будет весь график за вас составлять и контролировать жёстко его исполнение.
Конечно, мальчик выправился. Ребёнок может стремиться стать хорошим, чтобы заслужить или не потерять любовь родителей. Привычка быть послушным хорошим мальчиком останется на всю жизнь. Счастье она не приносит.
Автор, сочувствую вам, сложное положение разрываться между двумя любимыми людьми.

а в чем проблема?
я каждый день встаю в 6:30, иду в душ.
Ребенок встает в 7 умывается, зарядка завтрак.

Мой муж иногда прав, я не против воспитания и строгости, все же мальчик растет. Но у нас сложность в том, что похвала у него не находится для ребенка. Сын постоянно сидит с сестренкой маленькой... У мужа ответ :все дети помогают, не за что хвалить. Однако на даче он большой помощник моей маме с сестрой и помощь на участке тоже . В 9 лет траву косит, помогает, чем может, но и хулиганит иногда. Учится хорошо, опять ответ: если бы не ты, ты ему с уроками помогаешь, еще бы он плохо учился... И т. п. Я в его возрасте дом с дедом строил, мне ружье уже отец доверял... А этому разве можно? Где тот построенный дом, спрашиваю я . Где этот папа с приветом? Кстати, с папой он не общается много лет. Постоянно как будто соревнования...

Ну вам надо с мужем работать -тяжелое детство до сих пор гнобит.

Сложность в том, что он не признает, что не прав.
Говорит: воспитывай своего ребенка! Постоянно придирается, ему видится, что ребенок отвечает "руки в боки", типа как он смеет мне так ! Обьясняю, ты чего цепляешься, ребенок тебя папой зовет, почему тебе видится, что тебя унизить мальчик хочет..
Сам сыном его не называет и говорит, что не просил, ему это не надо
Я уже не знаю как реагировать! 37 лет, откуда такая не сдержанность с детьми и агрессия. Уже устаю объяснять, что с ребенком нужно заниматься, тогда и требовать...

признать что не прав всегда тяжело, особенно большому мальчику :). Может попробовать не через не прав, а так: ты был такой молодец, все сам в детстве делал. Мой сын старается, берет с тебя пример, но если ты его похвалишь, он почувствует, что ты замечаешь его усилия. и мне тоже было бы так приятно это слышать. И потом- а не ревнует ли вас муж к сыну, что вы с ним уроки делаете, а с мужем мало времени проводите?

Да не должен ревновать. Это я разрываюсь с маленькой дочкой, уроки сына, быт... Еще и работа . Приходит он с работы часто поздно, когда всем уже спать. Вот и сижу с ним на кухне, кормлю, хотя сама вечером не ем , чтобы вместе побыть. Да и все лето дети на даче, мы одни дома. Он сына редко видит , часто в выход. Дни у бабушки, летом дача, в будни на роботе до поздна. И то бесится

не должен-не значит, что не ревнует. сложно сказать к чему: может детство было действительно тяжелое и мать не хвалила, как вы своего сына, не заботилась так. может к этому ревнует. А с дочкой тоже строг? или она у него лапочка-дочка?

Дочкой он доволен. Самая красивая, умная... Говорить о ней может и мне это приятно. Мама его тоже готова сутками говорить о ней, но не прописывать. Хотят все только у меня осваивать..

Дочь - его, родная? а сын - Ваш, и только Ваш.

прочитала вашу историю подробно в соседнем топе. честно говоря, все у вас существенно хуже, чем кажется, когда вы здесь все описывали. Человек привык жить для себя, мелочный во всем. Честно говоря, я не уверена, что вам стоит вкладываться в эти отношения... Ну или быть готовой к тому, что они сильно измотают вас.

Вот я и боюсь смотреть в будующее... Сможем ли мы справится со всем этим? И что сделать, чтобы избежать ошибок. Боюсь, что сын сейчас вернется с дачи, грубость опять появится и я укажу на дверь ему, уже не сдержавшись. Не опасно ли это уже?

Пресекайте малейшую грубость и хамство мужа. Защищайте ребенка.

Мужчина ведет себя неправильно.

А почему бы ему не назвать его сыном?! Если уж "воспитывать" он воспитывает, а сыном не считает?!?

Нормальный отец - в первую очередь любит и защищает.

Он видит в мальчике "конкурента" за Ваше внимание. Нельзя не хвалить, не поощрять. Так можно воспитать комплекс неполноценности, заниженную самооценку.

Муж ваш прав по сути. Единственное, я бы с ним поговорила о том, чтобы он его как можно чаще хвалил и держал себя в рамках, чтобы не орать на ребёнка. А так он молодец, конечно. Не каждый родной отец так занимается с сыном, как он.

У меня вопрос. А папа то как себя ведет? Сам живет по армейски? Собственные правила выполняет?
Если да, если это общий семейный образ жизни, то это лучше чем маменький сынок.
Если муж при этом на диване лежит и смотрит как ребенок марширует - это хрень и ненависть в будущем.

Нет прям такого. И сидит сам с планшетом допоздна, и строгости к себе такой нет.
Увлекается оружием, винтовку вот купил, хочет быть уверенным, что семью защитит. Вот от кого? Я раньше спокойно к этому относилась, не наигрался ... А сейчас уже ...
У сына со спортом не очень дружно... Начинает одно, потом бросает, муж злится. Хотя говорю, ты сам что-ли успехов достиг, все бывает. Ходит на кружки и ладно, не всем быть чемпионами, причем родной отец тоже не мастер спорта был. Маниакально проучивает свет выключать...
На меня не злится, я привыкла , что все работает дома( техника), свет горит, я так всегда жила и мне он говорит, но не рычит. А вот к сыну постоянно цепляется

фигово. Вам надо объяснять что к порядку и последовательности приучают ПРИМЕРОМ. А не приказом.

Да он вместе с ним. Уроки делают. Зарядку. Приучает его к самостоятельности. Все вместе.

Да он вместе с ним. Уроки делают. Зарядку. Приучает его к самостоятельности. Все вместе.

Так это хорошо. Нормальные мужские отношения. А так понятно в начале всем тяжеловато притираться. Вам надо запастись терпением и все будет хорошо.

Спасибо. Я очень переживаю, но даже близким не говорю об этом. Это тревожит, очень .

Хорошо будет только в случае понимания мужем этих проблем. И усилий с его стороны для исправления ситуации. Предложите вдвоем сходить к психологу.

(в моем случае к психологу хожу сама. Муж отказывается)

ну тогда все выглядит вроде бы хорошо.

Сам хоть раз вышел бы с мальчишкой в футбол поиграл, так нет.со спортом не дружен Интерес: оружие, гонки-машины, вот еще лодка теперь с мотором нужна.

мне кажется вопрос был задан автору топика а не вам) угомонитесь ужо

Так я ведь отвечаю на вопросы, заданные мне. Злость свою оставьте

создайте свой топик и отвечайте там на вопросы. весь мой топик загадили. какая злость? вас сегодня много на еве)) тормозите

Вопрос задавали автору топа. Вы о своем уже написали выше в ветке в этом топе и вам там ответили. И вообще правила вежливости есть-если пишите свой вопрос в чужом топе, то хотя бы как -то разрешения спросить у топик стартера.. Кроме того, у вас и так тут два топа.

Ну забыла она поставить галочку анонимности :)

Орать конечно нехорошо. Но похоже он больше уделяет внимания ребенку, чем вы.

ПС гулянки у ребенка?

Гулянки в смысле гулять на улице. В принципе да, когда я на работе то он с ним занимается. А может и действительно он больше .

Так вот хоть научит ребенка правильно говорить. И не бывает нового папы. Папа один. Этот ваш новый муж - не папа.

Папа - тот, кто воспитал. И это как раз таки новый муж, в данном случае.

Ошибаетесь. Это - отчим. Иначе папой можно будет называть и учителя в школе.

Юридически, конечно, отчим. Но называть можно папой при обоюдном желании, потому что, фактически, он папа и есть.

Называть можно и царем батюшкой, только вот сути это не изменит

Вы привязываетесь к словам. Во первых так считает ребенок, и дай Бог чтобы так оно и стало, называет он его просто по имени. У нас вообще с этим проблема, он не папа и не дядя чужой, хз как его называть. Решили что пусть ребенок сам решает как ему нравится. Дядей тоже не вариант, мне так кажется.

Так проблема как раз не в том, как считает ребенок, а как считает мужчина.
Если мужчина считает себя папой, то это одно, а если мужчина считает себя мужем мамы, то совсем другое.

Проблема в том, что для мужа мамы этот ре - чужой. И это не изменится, к сожалению. Заставить любить невозможно.

Проблема в том, что муж не принял ре. Он ему неудобен, не устраивает, он не такой, не его кровь. Это постоянное напоминание - о прежних отношениях жены с другим мужчиной.

Знаете как у львов? Если в прайд приходит новый самец, он убивает всех львят львицы...((

Мой ребенок нормально говорит, его не надо учить. И не понятна мне ваша агрессия

Он говорит нормально, но от вас может набраться, извините, косноязычия :). Никакой агрессии.

Не разделаю всеобщего единодушия. Может быть, все хорошо и ребенок воспримет такой формат, а может быть совсем по-другому. Я бы была против построения и ора.

К счастью, не все хотят мамкиных сынков взращивать.

К счастью это не единственный способ воспитать нормального мужчину.

Многие разговоры, объяснения, разъяснения о том, чем же отличается воспитание от муштры - ни к чему не привели.

После очередного скандала - просто донесла до него, что прекращу отношения. Вот после этого немного стало лучше.

Я тоже на своих детей не разрешила бы оказывать такого воздействия...Но тут как-то мать слегка амеба как мне кажется..

вот эту тему почитатйте: http://eva.ru/board/63.htm - и порадуйтесь

Хотя настаивайте, чтобы муж не орал. Замечания делать можно, орать нельзя.

А мне так мальчишку стало жалко.. мне кажется у него ощущение бессилия.. "Мама вышла замуж, чужой дядька теперь с ней живет и если я хочу жить рядом с мамой, я должен ему подчиняться.." У меня самой сыну 9 лет, он не встает в 7 утра если не в школу и иногда сидит в планшете, свет выключаю я, когда иду мимо, дети только после ванны-туалета,я вообще никогда особо не акцентировала на этом внимание.Пока мне очень нравится ощущения дружбы в сыном... мы можем поваляться, поболтать, пока я все стараюсь объяснять и мотивировать, иного рассказываю... Он ласковый как теленок, сам подбегает к папе, ко мне, обнимается.. Давно прочитала и согласна с утверждением, что родители должны быть спокойны и уверены в своих действиях. и главное адекватны.. Ваш муж производит впечатление неврастеника, а страдает ребенок. Мне кажется главное что он не чувствует ребенка.. да, он знает как должно быть в идеале, да, вроде бы идеалы -то верные, но исполнение.. Для меня его воспитание было бы явным перебором. Думаю я бы озвучила границы дозволенного, и желательно заранее до школы.. Наверно обсудила бы что не жду от сына медали, а если и жду , то понимаю каким трудом она достается.. проговорила бы о том что критика обязательно должна сменяться похвалой, пусть считает в голове, не важно, но контролирует и вы тоже.. И вообще считаю, что важные вопросы воспитания можно решать только маме.

Согласна. тут надо представить себя на месте ребенка - он же беззащитен, я бы сказала бесправен - мама привела в дом мужчину, наделила его властью, и у ребенка только один вариант - подстраиваться. И чему тут радоваться, что он ведет себя как солдатик - а как ему еще вести, пока он маленький? Вот начнется переходный возраст - тогда взбунтуется.
и совершенно правильно автор беспокоиться, она внутренне чувствует, что что-то тут не так, неправильно.

Ваш муж дал ребенку то, что ему было необходимо. А именно правила! Жить с правилами гораздо проще и спокойнее, поэтому сын стал управляемым.
Но по моему, это у меня впечатление такое сложилось.
Ваш муж не любит вашего сына. Именно не любит, это не отсутствие любви ,равнодушие это неприязнь. Даже терпит его с трудом. Я б в такой ситуации отдала бы сына в суворовское. Мужу проще бы было его терпеть во время каникул, а сын может быть бы и не понял ( во всяком случае пока не повзрослел), что отчим его с трудом терпит. А взрослому мужчине легче понять другого взрослого мужчину. Надо или мужа удалять из дома или сына. Но мужа не вариант, у вас еще дочь, кроме того ваш муж вполне достойный пример для подражания мальчику. Практика показывает вы не способны дать детям правила, у вас они оба будут неуправляемые.
Просто подумайте, на парад сына сводите... Посмешите как он относится к армии? Подумайте может еще есть какие варианты?

все смешалось в доме Облонских. У меня нет дочери...топик закрываю

Разбежалась. Закрывает она. Анонимные темы не закрывают что бы ты знала. Променяла ты сына на хуй, что тут и говорить. Но тебе это аукнется всенепременно. Останешься и без сына и без хуя вот увидишь

Модератор, закройте пожалуйста топ

Енто надо было в открытую писать))

Это называется : променяла ребенка на х. Никогда такого не допущу, чтобы привести мужика в свой дом, а он еще будет свои порядки устанавливать. Бедный ребенок. В доме ребенку прежде всего должно быть комфортно, а не муштра от чужого человека. Пока дети маленькие- никаких новых мужиков в доме.

И еще если вдруг ипотека до брака , вот тоже нельзя.
Вообще похоже, что скоро и такие любимые мужчинами рассказы: все женщины хотят замуж! Скоро забудутся и станут мифом.
Замуж видно можно, но если муж успешнее. Хоть свое не потеряешь, пусть Ладе и не приобретешь

Все что с вами происходит, происходит как раз потому что любимые мужчинами рассказы - полная правда. Если бы вам не хотелось бы 2 раза так сильно замуж, вы бы не стали выскакивать за первых встречных

Замуж я выходила и первый и второй раз , прожив до этого вместе больше года. Мужчины с рождением детей и регистрацией брака меняются... Не одна я так ошиблась.. Хорошего, конечно, ничего нет.

Вы не правы, люди не меняются. Ответственный мужчина будет ответственным и после рождения детей, и многие счастливые пары тому доказательство.
Но не случайно говорят, что если первый муж бьет по морде, второй муж бьет по морде, то может быть дело не в мужьях а в морде?

Ну-это как посмотреть...
Первый муж просто был любитель поиграть в компьютер, а потом и поспать до обеда... Мне он для мебели был не очень нужен....
Выводы то я сделала ! Самый главный- замуж не выходить!

Таким как вам наверное да.

+10000000...

Тут надо смотреть в общем. В принципе сами правила может и неплохо для мальчика, но надо оценить отношения целиком. Если отчим не только требует соблюдения правил, но активно занимается ребенком, играет с ним, у них общие интересы, в общем, если в целом относится хорошо, а "правила" - просто пунктик человека (ну бывают такие педантичные), то может и все в порядке. Если же есть только критика и муштра, а похвалы и совместных приятных занятий нет, то уже плохо.
Пишете, что отчим на ребенка орет. Это надо точно пресечь. Ни при каких обстоятельствах орать ему нельзя разрешать.

ну кроме ора на ребенка, ниче криминального я лично не увидела. И вообще подобный график также считаю правильным. Не знаю, что у вас там за бардак был, если обычные вещи - как подъем в 7 и спать в 22 для вас есть "ломание моего мальчика"

Несчастный Ваш ребенок, устроили ему житуху. Сама типа не вмешиваюсь. У ребенка проблемы, тут умник какой-то решил его муштровать, а мать сама в непонятках что хорошо, а что плохо. Сын на Ваше неучастие в таких делах от Вас защиты не чувствует. Бабы ради бели готовы ребенком пожертвовать

Редко пишу такие вещи, но автор дура и овца.

Обоснуйте?

Я вот автору расскажу историю моей подруги.Вот так же, в 10 лет, у ее сына появился отчим,взялся за воспитание,ребенок рос и терпел.Потом в 18 лет просто ушел из дома,жил где придется,на звонки не отвечал,появлялся дома редко,матери говорил,что рос как в тюрьме и видеть их его тошнит! Что они пережили,не передать! Сейчас сын женился,но родителей для него не существует.Поздравления с НГ и ДР и все..Возможно у вас сложится все лучше.Тут главное палку не перегибать.Отчим военный небось у автора ? ))

Вы же сами видите результат-"Но плюсы есть. сын стал управляемым, спокойным, начал намного лучше учиться. собранный, "!!! Значит направление правильное! Конечно, орать на ребенка регулярно не стоит. Хотя признаю, что повышение голоса в некоторых ситуациях довольно действенно).

Подъем в 7.00, душ,завтрак, уроки, гулянка, уроки Сон в 22.00

Че-то не поняла а что тут плохого то?

У меня в 19 лет появился отчим. Вроде и хороший, но строгий очень, мне было душно с ним. Как только появилась возможность уйти, выскочила замуж в 22, жили с мужем очень плохо, но я понимала что дома меня задрессируют.
Так и прожила лет 20 с мужем, только недавно сказала родителям как плохо мне с ним.

Как уныло у вас все и семье и с мужем получилось уныло. :( Как можно задрессировать 19 летнего человека???

в 19 лет?
неужели можно дрессировать в таком возрасте.
большая ошибка, что прожили в такой грусти 20 лет.

Отчим не виноват что вам было замуж невтерпеж. Вы могли снимать квартиру, но предпочли перескочить с одной шее на другую

Отношение отчима к пасынку - это показатель отношения к жене?

Ведь считается, если мужчина любит женщину - принимает и ее ре как продолжение

Если муж проявляет неуважение и хамство к ре - значит, наоборот - не любит?
Если может наорать на ре - то и на жену сможет?

Там, где нет уважения - любовь приносит одни страдания.

+1000
На свадьбах все желают любви.
А когда я произнесла тост, что важнее всего уважение, у меня отняли микрофон )))
Я с вами согласна )

А отношение жены к пасынкам/падчерицам - это показатель отношения к их отцу?