Муж относиться ко мне как к дерьму собачьему

Потому, что позволяете.

Вы у нас спрашиваете? А самой себе задать этот вопрос пробовали?

Какая злая жещина! несочетается со словом счастливая! кого то вы хотите обмануть, да?

И в чем моя злость? :-) Обмануть? Вы о чем-то своем явно...

человек пришел на форум посоветоваться, найти какие-то ответы на свои вопросы, на которые он не смог сам найти ответ .Не? Ну вы то только позлорадствовать приходите, конечно вам не понятно)

Знаете иногда лучше получить волшебный пендаль, чем нюнить вместе с автором. Но Вам не понять, Вы из таких же? Из тех, кто бездарно просирает свою жизнь и ноет, ноет, ноет...Да?

Вам про другое говорят. Реально счастливый человек не будет стремиться раздавать пендели, даже если они нужны.


зы я другой аноним

Ну Вам-то виднее ;-) Эх, ладно скажу правду, уговорили - я одинокая, несчастная женщина, сижу в однушке (мужа естественно) в Мухосранске, пью сивуху и раздаю пендали...Так более правдиво или перегнула? Знаете иногда пощечина может привести человека в чувство? А волшебный пендаль вообще изменить всю жизнь ;-)

зы а хрен вас разберет ;-)

.....Еще и глупая,однако......

Это все или еще что-то есть мне сказать? Вы хотите меня задеть? Не получится... Зря стараетесь ;-) И кстати, хоть бы в разное время писали бы, а то прям разные анонимы и пишут с разницей в несколько минут ;-) Ну да это мелочи... К анонимным выпадам за 12 лет у меня иммунитет выработался, не вы первая, не вы последняя... И да - прячась за анонимность и говоря гадости, вы думаете вы лучше меня? Умнее? Добрее? Мудрее? Задумайтесь на досуге ;-)

Волшебный пендель да, может помочь. Это согласна. Но речь не об этом. А о том, что счастливые в принципе не будут его раздавать. У вас злость проглядывает, понимаете? Может, не злость, но какая-то неудовлетворенность, это не обязательно, что у вас с мужем что-то не то, но как будто что-то вас гложет, а решения нет. Это очень заметно со стороны, не только здесь, а вообще замечала, читая вас и в других темах. Не знаю, может быть я и ошибаюсь, но обычно интуиция подводит редко.

А счастливые по-вашему не могут злиться, расстраиваться, плакать, горевать? ВЫ странно рассуждаете. Да, меня периодически злят такие дамы, которые просирают свою жизнь, но потом я успокаиваюсь и говорю себе - это ИХ жизнь, их ВЫБОР, ну и продолжаю жить дальше ;-) А гложет.... Вы правы.. Гложет... Я не могу вернуть мою маму... Никак.. И это убивает...

соболезнование.... меня другое гложет, мои все живы, но сыпаться будут как орехи одновременно, здоровье, увы....как без них... хотя семья своя есть. прям фобия последние годы...

Спасибо... А я как-то быстро осиротела... Два года назад похоронила папу, а вот недавно мама ушла к нему.... Ко мне только сейчас медленно волнами накатывает горе.. Сначала был шок, потом полное неверие, а сейчас тоска... И хотя я понимаю, что никуда от этого не деться, пришло время и все там будем. НО это так больно. Могу Вам только посоветовать почаще общаться и баловать-баловать-баловать...Пока есть возможность..

Потому что он плохой. Да. Зачем вообще встречаться с плохими парнями и выходить за них замуж? Потому что с хорошими скучно что ли? Ну, значит, вы нашли друг друга.

Почему плохой? Он нормальный, учился хорошо, университет закончил сам, работа-карьера-зарплата, все нормально , вроде бы, не курит, не пьет много, и как человек он хорший, но вот ко мне так плохо относится.э...

ну значит, вы плохая, какие еще варианты? ;-)

Везет вам, все у вас так просто

а чего усложнять. есть муж, по вашим словам он хороший, но относится к вам как к дерьму. делаем несложные аналитические манипуляции и приходим к выводу, что вы плохая.

Ну и , по-вашим "несложным аналитическим выводам", почему он такой хороший живет и не разводиться с такой плохой? Все у вас просто, ага, ваши "несложные аналиттические выводы" быстро зашли в тупик? :)

Как вариант - у вас есть общие дети и он считает, что они должны расти в полной семье.

Да, он так думает. Семья у него на первом месте.

совершенно нет, ему так комфортно, а вот почему Вы с ним живете - это вопрос из вопросов.

Вот и я не пойму......Никогда не приемлю хамства, а тут рраз! и хам из хамов - любимый муж! ("любимый" в кавычках)

остаться ночевать у мамы после отпуска (поздний прилет) - это как?

я жду, гтовлю, скучаю ..."мама кучу еды наготовила! на дачу не поехала!"

А кого грызть тогда? На ком отрываться и кого винить во всех бедах? Самого себя в пустой хате? Ага, сейчас
Вот и вся причина

Давайте зайдем с другой стороны. Давайте перечислим, чем вы ценны? Какие у вас достоинства?
Отделно, давайте перечислим, чем муж был хорош, когда вы за него шли замуж.
И третье, почему вы вернулись, как только он приехал "вас забрал"?

Я так устала все это анализировать....толку ноль...
Ну нормальная я , работаю, не курю, не пью, ребенка родили, все обычно. Родители не лезут к нам в семью.Мои, по-крайней мере, а его не знаю...Ну есть не большое влияние его мамы, но он взрослый состоявшийся мужчина не думаю, что мама там рулит...
Я с высшим образование (считаю это ценностью), совместная квартира ( с моей подачи), слежу за собой, может не самая лучшая хозяйка, много разных интересов , и , вообще, могу поддержат любые начинания и хобби, мне все интересно))) Муж, тоже человек образованный, сделал карьеру, состоялся, как специалист, внешне привлекателен (живот не отрастил), дочку любит...Я не знаю, что еще, со стороны все нормально, так кому скажешь, что разводиться хочу, подумают, что я заболела(

Да не вернулись мы домой, просто, хотели отпуск продлит до конца августа, но он настоял, что б мы по-раньше домой приехали, как бы он соскучился и устал один жить...Я прекрасно его понимаю, поэтому перечит не стала и мы приехали....Однако, на следующий день началось, как в старые добрые времена, ты дура, ты свинья, тебе лечиться надо, гав-гав, и я сразу расстроилась...зачем я приехала, ни ласки ни обнимет, только видит меня и уже глаза кровью наливаются, как будто ненавистью.

Добро пожаловать в "Мизогины". Я серьезно. Заходите, и читайте, там библиотека большая. Для начала разберетесь в себе, потом в нем. Потом поймете, что с этим всем делать.
Совсем не факт, что ваш - мизогин, может быть просто распущенный тип. Но почитать то, что есть в топе вам нужно.

Соглашусь с Sobber!
Хотя бы потому, что ждал он вас, по видимому, вовсе не потому что скучал.... эмоции и себя было деть некуда.

Напишите сюда-поможет разобраться. Тут(на Еве) любят его.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31

+1000

Потому что он Вас не любит.

ни чего я и не позволяю, я уже не знаю, как к этому относиться....в шутку переводила, потом стала обижатся , потом закатывала скандалы, потом ушла в себя, потом разговаривала на эту тему, ничего не помогает...разводится хотела, помогло на две недели....уехала на два месяца в отпуск, приехал за нами, забрал....и в тот же день снова те же грабли(((

Вы это позволяете... хотя бы тем, что просто задумываетесь как к этому относиться...

я не самая плохая на свете....обычная, может даже где-то чуть лучше, чем остальные окружающие женщины....но....Втаптывает меня в дерьмо, говорит, что я дерьмо, говорит дочери, что я плохая мать, говорит всем, что я дура .....

Вы - вещь. А вещью надо пользоваться. Он и пользуется. Поскольку вы вещь, в его понимании, дешевая, то и пользуется соответственно. Ну, что жалеть дешевку?

Почему я - вещь? Это кто сказал? Да еще дешевка? Я что-торговка? Или на превом свидании в постель прыгнула? Странные выводы на пустом месте.

Аноним пытается вам сказать, что муж относится к вам вот так. Он не ценит, вы в его понимании дешевка, а не в нашем.

Ну как он может относиться ко не , как к дешевке? Дешевка - это кто? Это доступная и примитивная женщина, так? Я не такая. Я с хорошим образованием, манерами и вкусом. Разносторонними интересами, а так же достаточно хорошо выгляжу, не клуша...Не хамка бескультурная....И , к тому же, нам пришлось побороться за свою любовь....Он женился на мне....Как можно не ценить свою семью (жену) ???

тогда почему он так к вам относится так - к такой умнице-красавице?

)))вот и мне не понятно....Ладно бы там вспылили раз-другой, поругались-помирились, а тут каждый день...Я ненавижу выходные, меня трясет от одной мысли, что он скоро будет дома после работы, он начнет ко мне придираться, швырять вещи, орать, как его мы достали, нахмуриться, наговорит кучу гадостей, какая я тварь, гадкая, мерзкая, все это матным словом приукрасит....Ребенок уши затыкает, боится, у меня ни настроения ни желания никакго нет уже...это каждый день так...Мы ни в гости сходить не можем ни к себе позвать, потому что вечно на ножах....И в гостях всегда сидим на противоположных сторонах стола, мне всегда это было странно, но так получается, может при друзьях сказать -Ты дура совсем! Какой-то кошмар, почему так?????

Распущенный предельно человек. А представьте его в шисят? Там же просто брызгающий слюной безумец будет

Расскажите нам о себе, может вместе и придумаем что-нибудь. Вы зависимы от него? Финансово, эмоционально?

Нет, я совершенно от него независима, я вообще, человек независимый, меня никогда не интересуют соседи, какая у них машина, не интересуют другие люди, что они скажут или как посмотрят. Я живу своей жизнью.И от мужа независима и никогда не была зависима, только на время декрета. Может это его и бесит?.............Но по-другому не будет, я свободный человек. От предрассудков, принципов и терпеть не огу давление..... Квартира общая, будет делиться пополам, работаю. На работе не полохие результаты. Эмоционально тоже не завишу, единственное, только он меня в депрессию вгоняет постоянно, я "высуну голову", а он опять обратно меня в печаль, тревогу и грусть( Мне наоборот, без него эмоционально хорошо, я свободна, мне легко, никто не давит.....Мне без него с друзьями общаться весело, а с ним невозможно просто! ТО я не так сказала, то не то сказала, то глупость сказал, часто говорит, не слушайте ее , она говорит, сама не знает что! Говрю песка на речке много, а он перебивает и говорит, что глупость не говори, песка мало на самом деле и я дура, так как говорю не то, и так все время при всех, при друзьях, посторонних людях....

Картина, которая существует в вашей голове (по поводу вас) и то, что есть в реальности - это две большие разницы. Вы пишете "эмоционально не завишу" и тут же "вгоняет в депрессию". Вы занимаетесь самообманом.
Так что для начала вам надо определиться не с розовыми очками, которыми пытаетесь завеситься, а с тем, что происходит на самом деле. Не для нас - нам оно ни к чему, а для себя.

нам пришлось побороться за свою любовь - увели из семьи с детьми? ну тогда все ясно

Совершеннейшие глупости пишете( неужели это единственный вариант интерпретации в вашей голове? Есть масса других, более весомых обстоятельств...

Вы вещь, потому что позволяете втаптывать себя в дерьмо. Если бы мой муж хоть раз посмел сказать моему ребенку, что я плохая мать и говорил всем, что я дура, он бы перестал быть моим мужем. Без вариантов. Ноги можно вытирать только о коврик у двери. А он (коврик) и есть вещь.

да-да, обвинение жертвы - лучшая поддержка! зависимость от абьюзера не так легко разрушить

А к другим как относится и до замужества он как к вам относился?

А что вас держит рядом с ним? Вас лично, про ребенка не надо.

Семья у нас. Работа, дом, отпуск, ремонт....Когда он молчит, я его люблю. Но когда начинает говорить гадости, просто ненавижу....Он пессимист, у него все всегда плохо, плохо живем, не в том районе, не на том этаже, не такой ремонт, машина , правда, нормальная, устраивает его, но он поменял их до этого восемь штук....Нет интересов,только работа. К томуже идеалист, все должно лежать по полочкам на своих местах, если большой цветок стоит в маленькоц вазе - держитесь все, орать буде, а потом еще мне вспоминать, какая я дура , что цветок не в ту вазу поставила еще пару лет( Я оптимист, меня все всегда устраивает! Может из-за этого? Ну я ж не дура.......Я же не заслуживаю оскорбления.....

"Семья у нас. Работа, дом, отпуск, ремонт...." - это ваш быт. Мужчина делает вашу жизнь сложнее и хуже. Это ненормально. Должно быть наоборот.

Мне знакома ваша печаль, моя история есть в Историях Преодоления в Мизогинах:
http://eva.ru/topic/46/3311396.htm?messageId=87904522

Подобных постов там немало. Есть истории "в процессе". Может, вам поможет.

А за что вы его любите, когда он молчит? Прошу вас, ответьте, это важно для вас.

Спасибо, почитаю сейчас....Я люблю, не знаю за что, просто....То , что он муж, что он красивый иногда, дочку любит, семью обеспечивает...Вообще, не знаю....Мне кажется, я люблю его за прошлое, когда мы встречались до свадьбы, он был потрясающий, внимательный, как он на меня смотрел!!! Он сделал все , что б я утонула в его объятиях)))

Вы любите прошлое. Все очень понятно. Вам нужно, нет не так... Вам НЕОБХОДИМО научиться отстаивать свои личные границы. Сказать себе, что того внимательного и влюбленного юноши больше нет, увы, это - правда. Есть тип, который оттаптывается на вас, самоутверждается, сбрасывает негатив исключительно на вас.
Вы говорите, что дочь любит. Я тоже так думала. Но позволит ли любящий отец ломать психику ребенку, обзывая самое ценное, что есть в ее жизни пока - ее маму? Унижая ее...
Когда я стала думать в этом ключе, то поняла, что спасать надо не только себя.
Сейчас все нормально с ребенком моим - любит обоих, но в разных местах :) Общается без ограничений. Папиных скандалов и маминых слез больше нет. Но те, что были, она, увы, помнит. И задает вопросы.

Я прочитала Ваш пост в Мизогинах, это ужасно, это кошмар, слова "ощущения постоянного несчастья, как фона по жизни", прям про меня, я так живу... Как точно Вы выразились!
И слова "Ты виновата!" всегда присутствуют у меня по малейшему поводу, я уже вечно виновна, можно даже не уточнять в чем..Во ВСЕМ. И присесть мне категорически не разрешается, это расценивается как свинство и лень, лучше б полы помыла, а то расселась у ТВ с чашкой чая, совсем уже обнаглела! Болеть мне нельзя, в декрете только и слышу, что на шее сижу, он , бедненький, один работает и от этого у нас все несчатья.....Как это может быть в НОРМАЛЬНОЙ семье у НОРМАЛЬНЫХ людей. Мы ж нормальная семья? Мы не алкоголики, не наркоманы....

Так что же было нужно Вашему мужу? ЧТО его не устраивало? После развода он сказал?

Нет, не сказал. Сказал только, что "думал, что ты родишь и НОРМАЛЬНОЙ бабой станешь". А я вона как - осталась ненормальной, поди ж ты.

Вам надо сейчас разобраться в себе прежде всего - решить, куда вы будете двигаться: в сторону развода или в сторону приспосабливания к проживанию с таким человеком. Оба пути оправданы. Я выбрала первый, потому что предел был достигнут и точка невозврата пройдена.

В топе много удивительно полезных вещей. Можете ничего не писать, просто читайте, попытайтесь разобраться.

Ред. - удалила некорректные ссылки. Еву подглючивает. Перезагружу, дам нормальные.

Милая автор, не надо вам сейчас разбираться - что не утраивает ЕГО!
Его всегда будет что-то не устраивать, сами же писали ,что пессимист, видит все плохое и тд. Думайте о том, что не устраивает ВАС

Вырисовывается как раз обратная картина или.... Вы разводите ;-)

Извините, не поняла? Что "развожу"? Или кого? Двигаюсь к разводу или пишу не правду? Не понятно.

Скажем так - фантазируете на заданную тему, ибо если нет, мне сложно понять, что есть такие как Вы...

Таких семей много. Автор не разводит. Просто это не укладывается в схему вашей жизни, к счастью :)

Я просто в таких ситуациях одного не могу понять, ПОЧЕМУ они это терпят? Годами, десятилетиями, ломая психику и судьбы себе и своим детям...

Это очень сложный и объемный вопрос. Истоки надо искать в детстве. Основная причина такого терпения - неуверенность в себе, низкая самооценка, неверие в то, что У НИХ может быть лучше. НЕЛЮБОВЬ к себе, прежде всего. Хотя множество таких женщин будет спорить с этим. Это на подсознании. Плюс давление общества: разведенка - это позор. Плюс много еще чего...

Потому что такие мужья мастера качать на качелях. Сначала растопчут и внушают, какое ты дерьмо собачье (см.назв.топика), а потом дарят бриллианты и охапки роз и носят на руках (желательно при как можно большем количестве свидетелей).
У жертвы и так самооценка не очень, неуверенность в себе, что она уже и не знает где верх, а где низ. И ради таких вот редких мгновений не решается на изменения.

Потому что на женщин весь арсенал унижений не вываливают на первом свидании. К этому идут чаще всего долго и постепенно.

Психика адаптируется к любому стрессу, принимая его новой нормой. Более того, нормально для психики упорядочить окружающую среду, то есть создать хотя бы иллюзию контроля, то есть обвинить во всем себя.

А свободными рождаются все, да.

Психика адаптируется, это естественно, но это например, понятно, когда у человека выхода нет, когда он в тюрьме например или в еще каком страшном месте, откуда нет возможности выйти. А добровольное заключение - это уже все-таки ВЫБОР человека. Естественно никто не вываливает сразу, но вываливает же потихоньку? Если ЭТО есть страсть к унижению...Она проявляется. А вот терпеть и каждый раз оправдывать унижения - ВЫБОР того, кто это принимает...

Есть у меня выход, но психика уже адаптировалась(((

Моя мама мне говорит, что я стала другой( Грубой, резкой, не веселой.....Я даже ее обижать стала((( :(

Вы типичная жертва, Вам просто нравится такая ситуация и закончится это все печально... Но винить будет некого, ибо ВЫ САМИ сделали этот выбор.

Вы пишете-"нравится" но нужно пояснить-почему? Я ниже дала ссылку. Неосознанно это. В книге Норвуд так и пишется -НИКТО -осознанно не встает на путь Жертвы. Слом происходит ,когда в детстве ребенок испытывает ошеломляющие и невыносимые эмоции..

Согласна с Вами абсолютно.. к сожалению :-(

http://fanread.ru/book/9560491/?
Почитайте книгу Норвуд "Женщины,которые любят слишком сильно" Любят-в данном случае почти иносказательное понятие, потому что решаются свои проблемы-подсознательные -из детства. И самое жуткое,что и выбор партнера идет с этой искаженной внутренней установкой. И про перверзных нарциссов почитайте-может это ваш муж. Но сначала эту книгу.

А как у Вас в семье? Муж как Вас любит? И что, вы никогда не ругаетесь? Вас муж никогда не критикует? Что вы чувствуете? Неужели муж ни разу не сказал, что вы дура?

Любит, ругались, когда были молодые и глупые, мы поженились, когда нам было по 22 года, да еще в 90-е, да еще и много всяких но было, оба горячие полуитальянцы, полуцыгане :-) Но вот задумалась, а когда ж мы ругались в последний раз - и не могу вспомнить, лет 12 точно прошло... По молодости что он что я могли сгоряча ляпнуть друг другу всякие гадости, но это в пылу ссоры, а не так перманентно как у Вас... Нет, не критикует, хвалит постоянно :-) Вы автор?

Извините, автор, я опять вклинюсь, я уже писала вам выше, очень задела меня ваша тема....
Необязательно дурой называть или вообще как-то оскорблять. Если ваш муж относится к категории тех мужчин, про которые пишет SoBBer, то он найдет способ вам рассказать какая вы (.
Например, меня никогда муж никак не оскорблял, однако ж я тоже через многое прошла.

ни разу не сказал:) я не дура, я умнее его:)))

Да с первым мужем было очень все похоже. Я развелась, потому что полюбила другого человека. Мой муж сделал так, что я стала встречаться с другим. Я женщина и хотела любви, а не вечных упреков что все не так и я всему виной. Конечно в нашем разводе была виновата я, я разбила семью, я лишила сына отца, я блядь. Да и пускай, мне было уже плевать на все его высказывания. Сейчас я замужем за достойным мужчиной и счастлива. БМ кстатит после развода нашего с ним стал прекрасно общаться с сыном, в браке ему не было дела до ребенка. И вроде поменял свои жизненные кредо, во всяком случае его новая молодая жена выглядит счастливой.) дай Бог. Возможно он просто был не мой человек...

Очень, очень похоже на мое сейчас положение...Я все думаю, ну когда же, когда же он меня доведет до кондиции...Я хочу любви, внимания, пары ласковых и нежных слов, хоть бы дотронулся до меня.......Неужели я настолько противна человеку, что до меня даже дотронуться нет желания? Я старюсь хорошо выглядеть, мне самой приятно, когда нет лишних килограммов и кожа загорелая и подтянутая, мне 35. почему я так ему противна? Что я сделала? Хочешь - развод, хочешь - мирную жизнь, я на все согласна, что ему надо???? Чего он от меня хочет???? Почему постоянно выворачивает мне душу наизнанку????
Вот если бы не качели, о которых выше написали, я б уже созрела( Он мастер качели устраивать, как только видит, что я уже вышла из себя, готова на все, о разводе говорю, говорю, что так жить больше не могу, что надо что-то делать, что если он меня не любит, то надо как-то разойтись, я согласна на развод и мирный развод.....Он приезжает домой с цветами, говорит, что я просто устала и тупо думает, что мне нужен секс(((((

Автор, не могу дать корректную ссылку. Ева сопротивляется. Зайдите в топ Мизогины, там, в верхней части найдите "ПОЧИТАЕМ? НАША БИБЛИОТЕКА".
Вам надо. Желаю вам здоровья и хорошего настроения.

Спасибо Вам большое за понимание и поддержку! Уже читаю топ Мизогины....Все же думаю, у всех этих отклонений в общении мужа и жены должна быть какая-то подоплека, причина, что вызывает ссоры и недовольство....Несовместимость, различие взглядов, разный уровень культуры и воспитания, различие в жизненных приоритетах или взглядах....Не просто человек бушует и занимается унижением, что-то ему нужно, ведь все хотят жить в гармонии и спокойствии, радости и достатке, все мы к этому стремимся, и мужчины и женщины....Может это банальная глупость человеческая?

"все хотят жить в гармонии и спокойствии" ???? Кто вам такую глупость сказал? Жить счастливо очень трудно! Надо много сил прилагать чтобы быть счастливым, поддерживать хорошие отношения с семьей и друзьями, зарабатывать на свои мечты, достигать успехов, да и скучно это, ну счастлив ты и что? никому не расскажешь, даже как-то неприлично... Гораздо проще быть несчастным! И делать ничего не надо и можно сорвать лавры жалости "он/она хорошая просто жизнь неудачная".
Даже вы не хотите жить счастливо. Хотели бы - давно жили бы. Но нет, вам скорее всего будет скучно с правильным и счастливым мужчиной, вам подавай вот эти вот эмоциональные встряски! так интереснее, адреналин, есть о чем рассказать на сайте!
Единственная причина в том что человек недоволен своей жизнью - это то, что ему нравится быть недовольным своей жизнью! Тем, кому не нравится - меняет свою жизнь, молча!

да нет, он именно что сам дерьмо. автор, мужчина своей жене говорит - дура, свинья. и вы считаете, что он не дерьмо???

Считаю , что нет. Он не заслуживает такого обращения и отношения. У меня нет в окружении человека, которого я бы могла так назвать....Мой муж много сделал для нас, не жадный, дочь любит, считает, что семья - это святое, состоялся на работе, много сделал для рождения нашего ребенка,я его уважаю и люблю, но жить мне с ним почему-то не весело, иногда невыносимо, он меня оскорбляет часто, что особенно обидно, при совершенно посторонних людях. Дела у него хорошие, а слова плохие. За 10 лет совместной жизни он не изменился, а я не привыкла. Кто-то умеет пропускать мимо ушей плохие слова, подстраиваться, но я не могу, его слова ранят в самую душу. У меня такое ощущение, что он напалмом выжег всю меня изнутри, мне пришлось терпеть и приспосабливаться, а из-за этого моя душа скрючилась и окостенела....Постоянно переступая через свое самолюбие, я его оправдывала - он устал, у него была сложная встреча, он работал без отдыха, он голоден, ему просто жарко и т.п. щас у меня оправдания закончились и мне хочется прекратить этот поток ненависти одним махом......

Прекратить этот поток можно только одним способом: развестись. Но вы этого не сделаете. Вы будете продолжать купаться в этом дерьме и оправдывать его. Возможно, потому что материально от него зависимы и не хочется менять свои привычки, возможно уже привыкли к этому болоту и делать какие-то телодвижения не хочется, проще утереться и жить как жили. Что значит он оскорбляет вас при посторонних? Он идиот совсем? Каково посторонним хоть бы подумал. Вы как реагируете на его оскорбления, когда при этом присутствуют посторонние? Однажды была в компании, где муж слегка выпив (именно слегка, т.е. это не был пьяный неконтролируемый угар) позволил себе повысить на жену голос и сказать какую-то грубость. Она вывалила ему на голову миску с салатом и пока он вскакивал со стула и орал, удалилась со словами:"Вот так и я себя чувствую, когда ты на меня орешь на людях". Не хочу сказать, что это правильный поступок был с её стороны и не знаю, что там было у них дома, больше этих людей не видела слава Богу. Но запомнила их, прошло уже лет 10. Наверное, так он её достал, что уже улыбаться и махать сил не было.

Да, окружающим неудобно очень , а мне от этого хочется сквозь землю провалиться и я всеми силами скрашиваю ситуацию. Недавно, на пляже с друзьями я спросила его, как мне отправить координаты с телефона для навигатора, он начал свой поток гадостей - типа, зачем мне это, я глупая дура, раз не понимаю, что это нельзя сделать, я говорю, мне кажется, я где-то видела функцию отправки координат, он выхватил мой телефон, судоржно начал в него тыкаться, потом мне его швырнул со словами -Ты, блин, дура такая, на посмотри, нельзя!!! Друзья тут же молча собрались, тихо попрощались и уехали. А он говорит, а что такого, захотели и уехали, я их не трогал! А мне жутко стыдно....

Дебил, прости господи. Почему вы позволяете ему называть себя дурой? Мне даже представить сложно, что мой муж может меня так назвать. В браке 24 года, если что. Было много чего, ссорились- мирились - притириалась, но оскорблять друг друга - это уже какая-то крайность. В самый первый раз, когда он вас так назвал, что вы сделали?

Я была фшоке) Такого оборота я себе не представляла) На свидании в ресторане это было, я молча встала из-за стола , повернулась и ушла с очень четким намерением больше не знать этого человека) Ан нет, вон как все образовалось! )))

То есть? Он вас назвал дурой еще до брака и вы все равно за него вышли? Ну тогда это ваш выбор....

Ну а что мне надо было делать? Дать ему в морду? Оправдываться, что я не дура? Не задавать ему таких вопросов? Встать и поехать подать на развод? Сказать, что сам дурак? Я не знаю.....что делать, когда он так говорит.

Сказать, чтобы немедленно прекратил истерику. Что тут еще можно сказать? Спокойно и твердо. Вы когда с ним куда-то ходите, будьте всегда готова возвращаться домой одна, поэтому всегда при себе иметь деньги. Такие любят бросать посреди улицы. А вообще пора уже отдельно пожить, по-моему.

А поподробнее можно ,о- бросать среди улицы. Знакомый алгоритм..((

Что подробнее?

Мысль: попросить его пойти прогуляться в одиночестве пол часика по пляжу и успокоиться. А когда успокоится, то может вернуться. Вы скандал не устраивали, друзья скандал не устраивали, у вас все хорошо, а у кого нервы до такой степени не в порядке, что он ругань со швырянием мобильников начинает, тот и идет охладиться на свежем воздухе. Главное ЭМОЦИОНАЛЬНО не реагировать, он на эмоции Вас разводит, пытается зацепить, а Вы решения принимайте головой.
Смотрите, дать в морду - это эмоциональная реакция, сказать, что сам дурак - эмоциональная реакция, встать и поехать подавать на развод - неплохая идея :-), но не как эмоциональная реакция. Не задавать таких вопросов - глупо. Сказать, что Вы не дура - зачем? Вы ведь не дура, это даже не обсуждается. Т.е. остается спокойно послать его проветриться. Есть опасность, что при этом ОН Вам даст в морду, но при друзьях или при посторонних не посмеет. Или отгребет по полной.

Вы еще говорите, что он хорошо образован? Где он воспитывался, в какой подворотне? Нормальный воспитанный человек в курсе, что так вести себя при посторонних - дурной тон. Его родители так же общаются между собой? Наверняка да.

Ага и такой умный и такой красивый и такой успешный... Прям сама себе завидует.. Что у бабы в голове? Вам сколько летто автор?

Да, он умный, успешен на работе, красив, я бы хотела именно такого мужа, но он истерик.....мне 35, ему так же.

Это все ваши иллюзии, успешный человек никого не унижает... Истерия тут ни при чем. Он закомплексованный псих.. А Вы его еще к тому же поддерживаете в его распущенности, дальше будет хуже...

Он хам в первую очередь. Трамвайный. И только после этого он красив и успешен на работе. Если вы хотели именно такого мужа, то о чем сейчас печаль?

Да, это модель поведения в их семье. Мама такая же пессимистичная , вечно всем недовольная, вечно ноющая истеричка, когда она приходила с работы домой, все члены семьи старались разбежаться из дома, а со смены она приходила в восемь утра, к этому времени все проснулись , позавтракали, непременно убрались в доме и разбежались))) Эти моменты тщательно от меня скрывались......

ну так и разводитесь. В чем проблема-то? Или квартира его, семеро по лавкам и идти некуда, типа, мать-пьяница в провинции, а вы не работаете?

Я хочу понять, почему с виду умный и порядочный человек, так себя ведет, что ему надо? У кого было так и что делали? Неужели только развод? Мне часто хочется развода, а , когда он хороший, не хочется.....Такое ощущение, что я его не достойна. Если он так считает, то почему не дает развод, пусть найдет более достойную и будет счастлив? Ну невозможно же так жить, в слепой ненависти, ссорах и скандалах. Ну если он меня видит и сразу же у него портиться настроение, то зачем он себя мучает????мною...

что вам даст это понимание почему? Думаете, он перестанет? Нет.

Пока вы будете пытаться это понять и проанализировать, пройдет жизнь. Или молодость как минимум. И проживете вы её в унижениях, ссорах и негативе. Если вас это не пугает, продолжайте жить как жили, конечно. Просто не жалуйтесь.

Подпишусь! Но почему-то все стремятся совершить свои ошибки сами, чем по-умному учиться на чужих! В данном случае муж автора прилюдно её унижает, так что окружающие её смогут понять, в моем случае товарищ за глаза всегда хвалил , унижений никто не видел. Меня все отговаривали от развода, поскольку со стороны была идеальная семья. Да и в остальном мы были ровня и по образованию и происхождению. Это не гарантия понимания. Теперь у меня мезальянс, но зато есть понимание, а главное, можем спокойно обсуждать проблемы, без истерик.

а это только женщине надо "жить с достойным", мужчине надо только чтобы борщ варила и не отказывала. Он может жить и с "недостойной" и быть счастливым. Тем более что на недостойную можно слить плохое настроение, почувствовать собственную значительность, а с достойной придется держать себя в руках, это тяжело.

А в чем основное мужское счастье по-вашему? В работе?

А разве нет? :)
Вот тут подробно:
http://laragull.livejournal.com/3549918.html

Я не возражаю) Интересен был Ваш ответ)

".Такое ощущение, что я его не достойна. "

Естественно, это - его цель. Он вас обесценивает ежесекундно, а вы стараетесь быть хорошей, очень хорошей. Но это - бег по замкнутому кругу.

Ну что ему надо
1. Самоутвердиться за Ваш счет
2. Унизить вас, тем самым подтвердить свою роль вожака стаи
3. Использовать вас в качестве канализации для слива негативных эмоций
4. Понижать вашу самооценку, чтобы у вас не возникло мысли взбунтоваться
5. Это не ненависть - это отношение как к низшему существу - возможно в этом даже есть любовь... ну как к собачинке - можно воспитывать, дрессировать, а можно погладить за принесенные тапочки
6. Вселить в вас чувство вины - так вас еще легче контролировать (вы же чувствуете, что он себя мучает, вами... мученик, бл)

Из того как, что и какими словами вы пишите- мне видно, что все у него получилось, теперь задача только в поддержании существующего положения...

А еще, открою вам секрет :) Если вы надумаете от него уйти, и донесете до него серьезность своих намериний - то узнаете, что такое качели в отношениях... даже нет, у вас будут не просто качели, а весь лунапарк

Детей жалко...

Человек с глубоким комплексом неполноценности самоутверждается за счет жены. Что вам непонятно то!? А то, что это делается при посторонних говорит о том, что у него полностью отсутствует порядочность и уважение к вам

Автор, возьмите это:
«Причины агрессии»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88158160
«Вербальное насилие» П. Эванс (отрывки)
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180616
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79328725
«Зачем он это делает?» (главы из книги) Л. Банкфорт
http://gingema.livejournal.com/630586.html

Возможно, Вы найдёте ответы на свои вопросы. Ну, а после традиционного: "Кто виноват?", как правило появляется - "Что делать?". И тут я Вас обрадую. Вы в состоянии себе помочь.

ИМХО Ваш супруг относится плохо не только к Вам. Так он относится - в первую очередь, к себе. Скорее всего, подсознательный (им самим не фиксируемый) процесс. По внешнему, первому плану это может НЕ бросаться в глаза, кстати. Ну, там, следит за собой, социально успешен и прочее-прочее. Однако его с головой выдаёт попытка самоутверждаться за чужой счёт посредством оскорблений. Подобная агрессия - признак слабости.
Причины сего (детство, травмы, взаимоотношения с родителями) - Вам виднее. Простите за прямоту - рядом с Вами типичный (банальный) вербальный абьюзер. Этот тип людей давно изучен, разложен на атомы (см. выше).
Там Вам (в начале топика) девочки уже написали: Вам НЕ с ним нужно разбираться, а с собой (подпишусь под этим полностью).
Когда, почему и ради чего Вы позволили себе стать "помойным ведром" и "боксёрской грушей" в отношениях. Рядом растёт ребёнок... Так что, данный вопрос, наверняка ещё неоднократно даст о себе знать.

Как там у Штирлица-то?! Запоминается последнее?! :)
"...И тут я Вас обрадую. Вы в состоянии себе помочь".

Спасибо, буду читать.
Все в точку, все Вы правильно разложили, и слабость, трусость, хотя с виду такой брутальный мужик с таким харизматичным мужским голосом, который меня так покорил))) По-жизни, он не способен принимать глобальные решения:родить ребенка, продать квартиру-купить новую, разобраться по-хозяйски с ремонтными рабочими (почему-то с ними он подружился)...Ну да, слабость характера, но я -то при чем? Видимо , так и есть, самоутверждается за счет меня, но это же не критично, это же как-то корректируется? И да, в детстве и с мамой очень сложные отношения, его мама так же гнобила их папу и всю семью....

"Это" корректируется несколькими вариантами\шагами.

1. Вы меняете своё поведение (свои установки). Да, сложности в детстве у партнёра, не выстроены отношения с первой женщиной (т.е. с матерью), болезненный детский опыт воспроизводит сам себя снова и снова. Однако мальчик давно уже вырос и у него есть выбор: сливать на партнёра своё "дерьмо" или учиться работать со своей агрессией так, чтобы НЕ рушить свою собственную семью. Здесь придётся повторять много раз на дню (естественно, себе), что изначально - Вы человек, и только потом чья-то жена. А ещё Вы НЕ можете нести ответственность за чужую (увы, это так) распущенность. Прекращаем стыдиться ЗА другого человека (оскорбляли не ВЫ) и учимся строить (и защищать) свои границы.
* Так лечат алкоголиков и людей "завязших" в болезненные отношения с ними. Желание "срочно выпить" (как механизм) полностью идентичен "на кого бы наорать поскорее". Один в один.

2. По сути произошло следующее. Плохо относящийся к себе мужчина встретил женщину, которая также НЕ здорово к себе относится. И вот здесь придётся взглянуть и на себя. Сделайте это с уважением, Автор. С уважением к своим истинным потребностям и желаниям. Предлагаю Вам путь: от чьей-то "половинки" двигаться в сторону своей самости и цельности. Зрелые отношения это отношения цельных людей. Не ИМХО.
Вот здесь масса всего: техники, тренинги, советы психотерапевтов... То, что пыталась отослать Вам SoBBeR.
http://eva.ru/topic/46/3366013.htm?messageId=90043300
Как говорится - было бы желание.

* Развод... Бог его знает... Правда. Бывает, что женщина вырвавшись из одних отношений - влетает в аналогичные. Кроме того, очень часто человек (натура такая) должен знать, что он попробовал ВСЁ, что было в его силах.
** 100% гарантий нет. Но, то, что Ваши отношения станут иными - это точно. Либо оздоровление ситуации выведет Вас на иной уровень восприятия партнёрства с мужчиной; либо партнёру ничего не останется, как менять своё поведение. Заметьте: НЕ под Вашим нажимом (слезами, уговорами, которые давным-давно уже не срабатывают), а по причине совсем иной мотивации.
*** Я даже не говорю о том, какой опыт Вы способны передать ребёнку взамен бесконечно само производящейся травматики. Не стоит тащить в свою жизнь и жизнь детей чужие косяки. Со своими бы разобраться.

Желаю Вам удачи!

Тея, спасибо, именно так, я хочу быть на 100% уверенной, что сделал все возможное. Я сделала все, что смогла и пришла на форум за новыми идеями и силами, я уверена, что есть еще какие-то способы, техники урегулировать отношения, Вы мне их дали вместе с СоББер! Я почитаю внимательно, должно получиться! И да, ребенок страдает, и с другой сотроны очень любит папу, даже больше, чем меня, для нее это будет удар, если мы разведемся...О да, распущенность мужа уже ни в какие рамки не идет, раньше я могла бы с этим жить, но после рождения ребенка все изменилось.Ребенок видит эти постоянные унижения, моя дочь мне в два года говорила - мама выйди отсюда и закрой дверь с той стороны, мы тут спим (они с папой читали книжки), это он ее научил, а я боюсь, что муж научит ребенка ненавидеть мать и это будет у нее в крови, с рождения, с первых дней и с этим потом трудно будет бороться(

Как все похоже, просто дежавю...
Вы, главное, ничего не бойтесь! Правда на вашей стороне, это точно. И ребенок это поймет, обязательно.

Даже не столько страшно, сколько обидно(((

Обида - это не конструктивно. Надо взять себя в руки и думать, что можно сделать. Главное - читайте. Сначала разберитесь в себе. Анализ - это самое трудное.

Тея, привет! Спасибо тебе :) Вчера что-то то ли с Евой было, то ли браузер глючил.
Читаю автора - вижу себя в прошлом...

Я тоже не ангел))) Хотя всегда думала иначе)))) Мне хотелось понять моего мужчину, и, где-то, я начала его понимать, все пишут прям так правильно, как будто знают моего мужа))) Наверно он типичный) Просто развод - это самое легкое, что можно сделать, я не верю, что с таким человеком нельзя выстроить нормальные отношения, мне кажется, если я его пойму, то найду способ изменить ситуацию.....А может и ошибаюсь..Но я хочу попробовать... Все правильно, и что эмоциональные качели мне нужны, иначе будет скучно и про него все правильно, я не оправдываюсь, просто надо найти правильный выход, я его найду, может не сразу, но найду.....
Это , конечно, мерзко, когда об тебя каждый день вытирают ноги, а я похоже , привыкла((((ужас, самой страшно, ну , нормальный мужчина, но такая гадость дома(((((((((Вот разведусь, а со стороны он ой какой замечательный, и жалеть буду((((

Не разведетесь...

Я вот сейчас дома, его нет, он на работе, так хорошо, спокойно, и разводиться я не хочу сейчас....Но вечером, когда он приедет домой с работы, будет наоборот( Мы прожили столько вместе, потому , что он в коммандировки уезжал время от времени))) Вот когда он есть, но не рядом , вроде и жить можно))) Хотя , тоже, может позвонить и наорать по телефону, что я наличности дома не оставила, а сама уехала ....Хотя у нас банкомат в соседнем доме....Уф, я не знаю.....Противоположности притягиваются, говорят.........А как они "оттягиваются" ?

Вот читаю Вас и опять возникает ощущение "разводки", потому что здравый человек в уме такое не напишет.. Ну или у Вас уже запущенный психический случай....Конечно, противоположности притягиваются - палач всегда находит свою жертву, но и жертва ищет своего палача.. НО если ей вдруг перестает хотеться быть жертвой, она и только ОНА может все исправить. Больше, к сожалению, никто...

Вы знаете, я Вам верю, если бы до встречи с мужем я это прочитала, я бы тоже так говорила......

Отчасти не соглашусь, с Вами. Но, только отчасти.
1. "В здравом уме"... Как правило, когда идёт речь о длительной адаптации к насилию (кажется, Sirius обратила внимание первой на этот феномен) интеллектуальные способности человека - практически НЕ задеты. Он может оставаться толковым работником, успешным руководителем и умницей-разумницей во многих областях. Болезненная часть диссоциируется. Так психика защищается от длительного стресса.

2. Для того чтобы оценить насколько случай "запущен", человек должен "взглянуть на него со стороны". А он... он НЕ может. Он в слиянии, сепарации нет. До кучи услужливая психика подкидывает следующий механизм защиты. Вместо "спасайся кто может", агрессора пытаются оправдать, "понять и простить".

3. Для того, чтобы осознать: а был ли тот Палач, нужно перестать идентифицировать себя исключительно Жертвой. Как правило, после начинаются - о-о-о-очень интересные выводы.

А вот начать "...Автор должна с себя"! Да, да, тысячу раз - да! Исправления начинает тот, кого больше НЕ устраивает текущее положение дел. Тут солидарна на все 100%.

Мой тоже уезжал часто - в командировки, на охоту. Тогда был кайф. Но это же ненормально. Пути всего два, вы знаете. Один - радикальный. Резать, не дожидаясь перитонита (с). Развод, то есть (хотя иногда ловила себя на нехороших мыслях в отношении БМ)... Второй - консервативный. Тея об этом вам написала подробно.

Да! я поняла! Спасибо, Вам , девочки! К радикальным мерам я не готова....Нет, ну была готова, даже узнавала, через сколько разведут и надо ли появляться в суд......Но он так резко изменился, что я подумала, вот, блин, ну нормальный он, это я чуть все не испортила...Конечно, на время, потом все так же стало. Такой же противный и ненавистный...Мне было очень интересно, как у других в такой же ситуации......

А вы не пробовали его этим же оружием? На людях сказать: "Вот ты дебил"? Или хотя бы в интеллигентно послать в жопу?

На первых порах это не даст ничего, кроме вспышки агрессии, бо что положено Юпитеру, не положено быку. А чтобы так вести себя постоянно, надо, чтобы автор скатилась до уровня агрессора, а это ей и претит, понимаете? Мы же ХОРОШИЕ, интеллигентные, умные, тонкие девочки, а не быдло какое-то. И такие девочки все ждут, что вот-вот и он увидит, еще немного и оценит...

Скажите,а Вы как справились с этой ситуацией?

Я выбрала радикальный метод - развод. Но шла к решению несколько лет.

Да понятно, что это не панацея. Просто интересно, автор всегда молча глотает оскорбления или хоть раз приложила его. Тонким девочкам тоже надо иногда постоять за себя.

Естественно надо. Но это сложно. Сложно все время жить в состоянии тихой (а иногда громкой) войны в собственном доме. Это разрушает психику, личность, а конечном итоге - физическое здоровье. Я выбрала "escape". Кто-то идет другим путем. Тут у кого на что сил хватает, ну и обстоятельства в жизни тоже разные у людей.

Максимум могу сказать : "Ну ты вооооообщеееее!" , иногда : "Милый, скушай таблетку!" - от этой фразы он бесится еще больше( А больше ничего не могу, я и так уже, как тетка базарная до скандалов скатилась( Но только дома, в обществе ни-ни, не могу....Да и толку не будет, это ему не претит.

В магазине - молчу, при друзьях говорю, что у него был тяжелый день или просто нервничает, потому что проблемы на работе, при чужих - отшучиваюсь, а дома выплескиваю все, что накопилось, говорю, что он плохо воспитан, что он меня обидел, что он хам.....Когда говорю, что он хам - он улыбается, ему нравиться моя беззащитность. А что я могу ему сказать? Ну сказала как-то , что он придурок, он сказал, может быть ( и снова улыбается. Все он понимает, только продолжает меня гнобить.

ну очень хороший, прям золото, держитесь дальше за него, следующий этап - битье морды лица.

В магазине разворачивайтесь и уходите. Вообще уходите, как только он начинает хамить. Не стоять и не слушать ни в коем случае. При друзьях скажите:"Я очень извиняюсь за своего мужа, у него проблемы с психикой и я всерьез подумываю о том, чтобы показать его психиатру." Если будет за эти слова на вас орать, скажите, что в следующий раз публично дадите ему по морде. Спокойным невозмутимым голосом. Но уверенно. И так, чтобы у него сомнений не оставалось. Толку, что вы потооом, дома что-то там выплескиваете. Ему от этого ни горячо ни холодно. Я бы с таким хамлом вообще перестала выходить в люди, позориться.

а послать на...х не пробовали? именно этого он добивается

Тут проблема в том, что если она будет его посылать в ответ, то их отношения просто перетекут в такие окончательно. Они начнут общаться матом и орать друг на друга. В гостях, в общественных местах, не важно. Но это будет такая парочка придурков. Автор же хочет обратного. Не знаю, можно ли с этим боевым г-ном что-то сделать или нет, но посылать в ответ на х_ _ - это как раз окончательный путь в базарное скандальное будущее.

Автор, Вы позволите?!
Далее ИМХО.
Извиняться за другого(!), взрослого(!), дееспособного(!) человека - это нонсенс.
Кроме того, на автомате (для себя самой) Вы продолжаете культивировать статус: "Супруга Хама". Это как "жена алкоголика". Вы видели когда-нибудь встревоженно-извиняющиеся по жизни, лица таких женщин? Вы хотите стать такой же? Разве нахамили Вы? Оставьте за человеком ЕГО ответственность. Вы потворствуете его хамству, сами того не замечая. Подтёрли/сгладили/извинились... и ничего не поменялось, не так ли?!
* Как вариант: Вы хотите удержать "хорошую мину" при друзьях и разрядить ситуацию. Более чем понятно. Но и в этот момент, Вы работаете против себя. А то, что Ваш партнёр страдает словесным недержанием - друзьям наверняка понятно и так. Ваша роль в данном навороте: Жертва-Спасатель. (Треугольник Карпмана)
Не-а, не вырулите.

Далее. А какой смысл высказывать всё "после" в сотый (подозреваю) раз. Если предыдущие 99 - ничего не исправили. Ну, потеряли энергию, расстроились в очередной раз... Высказались. На пару минут отлегло, дальше-то что?! Замкнутый круг, не? Вариант?! Прекращать это дело. Сфокусироваться уже на своей жизни и оставить человека барахтаться в его дерьме самостоятельно. НЕ ввязываться в дрязги, держать дистанцию. Вы сами(!!) подкармливаете Его явно не здоровое Эго. На диету, срочно :)
Я не открою Вам никакого секрета: переиграть вербального агрессора на его любимом поле - практически невозможно. Ему - адреналин и разрядка, Вам - ведро корвалола и стресс. Нечестно, Вы не находите? А зачем тогда играете в это?
Кстати, Ваша роль в этом эпизоде: Жертва-Обвинитель. (Треугольник тот же)
Не-а, не вырулите.

Как это ни прискорбно, но в большинстве случаев своих "монстров" мы заботливо выкармливаем сами. А потом - фиг знает что с этим делать. Не ведите себя с партнёром, как мамочка всегда готовая подтереть задницу и всё-всё простить. И гра-ни-цы... Спустя время (если Вы по настоящему этим озаботитесь) на себя сегодняшнюю Вы сами посмотрите с удивлением. Типа, а чего это со мной было? Как я могла позволить подобное в отношении себя? Уверяю Вас, для Вашей маленькой дочки такой опыт будет крайне полезен. Ей ещё предстоит их (агрессоров всех цветов и оттенков) встретить по жизни - кучу. Родной папа был - всего лишь первым в этом списке.

ЗЫ Моё мнение: уходить и рвать сразу нужно в ситуации физического насилия. В большинстве прочих случаев - для начала достаточно перестать быть Жертвой. И закончить однажды играть в эти "треугольные" игры. Нет там решения (и не было никогда).

Искренне желаю Вам позитивных изменений.

Тея, можно спросить Вас по поводу игр и "треугольников"?

и границ. У мужа они размыты. У нас "диагноз": "женат на своей дочери" от первого брака, а также маме. Маменькин сынок, но нетипичный. Со стороны - прекрасный муж и отец. На деле - постоянно выводит на созависимость. Я пресекаю, не ведусь.

Но надоело. Сделала вывод, что ролями не совпадаем. Я сильнее, он это чувствует. Пытается отвоевать территорию, быть "главой" без оснований.

Подозреваю (и подозрения подкрепляются все чаще равнодушием и невниманием с его строны) - что не столько искренность, сколько попытки что-то получить за мой счет. Моих усилий для нашей семьи больше. Меня "ставят на уши" - все для его дочки. И т.д.

Как выйти из навязанных ролей? я умна задним умом, к сожалению. Соображаю, что к чему - сильно позже

Здравствуйте, вот и познакомились! :)
Только собралась Вам ниже ответ написать.
Про «Эмоциональный шантаж» С. Форвард читали?
http://www.5port.ru/forward/blackmail
Ваш партнёр кто?

"...Варианты:
Каратель-Мучитель, который угрожает Вам наказанием («Если ты уйдешь от меня, то никогда больше не увидишь детей»). Он прямо дает понять, что с нами будет, если мы не уступим его требованию. Может кричать, может молчать - но в любом случае его гнев выплескивается на нас в случае нежелания идти у него на поводу. Девиз карателя: "Если ты не сделаешь это, то тут же об этом пожалеешь"

Самопожертвователь-Самобичеватель, который обращает гнев на себя («Если ты уйдешь от меня, я покончу с собой»). Он поворачивает угрозы на себя, говоря о том, что сделает с собой, если мы не уступим. "Не покидай меня, иначе я ..."

Мученик - Вечная жертва, который упивается страданием («Как ты можешь сделать такое со своей бедной женой»). Он искусно перекладывает вину на вас, заставляя вас догадываться о своих желаниях, и всегда утверждает, что он лучше знают, что вам нужно и что только он один может вам это дать.

Искуситель - Продавец фальшивой надежды, который показывает Вам счастливое будущее, если Вы согласитесь на его предложения («Будешь вести себя нормально – получишь всё: друга, любовника и мужа хорошего в моём лице») устраивает постоянные проверки вашей лояльности и обещает взамен нее нечто чудесное..."

В зависимости от типа шантажа стоит выстраивать стратегию. ИМХО

Возможно, он это проделывает невольно (неосознанно), и всё-таки это шантаж. Вот Вы и реагируете соответственно. Провоцируетесь через определённый, не всегда осознаваемый, прессинг.

Про игры и роли. Это Берн (конкретно - трансакции). Перепутаны роли: Родителя, Взрослого, Ребёнка. А раз всё перепутано у самого - от партнёра начинают требовать такую же неразбериху. И... началось в колхозе утро.
Вы очень правы, Фифета. Со стороны это иногда выглядит умильно и трогательно. Внутри - рано или поздно устаёшь от этой чехарды безумно. Мой бывший супруг "был женат" на маме и сестре, а те только потворствовали происходящему, так как, ПМЕ (Пигмалион, Мать Его) был единственный мужчина на всех женщин в семье.
Но по факту - мучились все. Психовали, нервничали, ругались, а причину не осознавали.
В этом варианте - так или иначе нужно возвращать всё на свои места. А это тонны терпения и методичность.
Как-то так.

мужчина-петух, собирает вокруг себя 4 женщин + тянущиеся от прошлого брака ненормальные отношения с бывшей.
все перепутано, Вы правы. Навязывает мне тип большой "дружной" шумной итальянской семьи. Устала ужасно. Часто сам ведет себя как ребенок.

+провокации конфликтов. Вроде по мелочи все. Нет явной критики, агрессии...Но нет-нет, да и вылезает неуважение. Я в ауте...говорю, как ты можешь так себя вести? он честно не видит, в чем проблема. Считает меня виноватой во всех ссорах. НЕ желает идти к психологу

Психолог то вам зачем? Он может стать еще хуже после психолога.Есть некоторые расстройства личности ( может у вашего то же самое), которые не лечатся ни таблетками ни психологами, потому что психологи должны опираться на ценности человека. А если у него кроме любви к самому себе никогда ничего не было, то зачем деньги тратить?
Психопаты к примеру после посещений психологов становятся хуже, потому что они уже могут использовать полученные знания против своих жертв, оправдывая свои поступки. Ни один психолог никогда не смог вылечить психопата ( читала какого американского врача).

у меня так было. К тому же это был непрофессиональный психолог. Приглашены были бесплатно-по знакомству(( На групповую проработку. Прорабатывали только меня. А он упивался в течении полугода результатами.

как возвращать? получаются дурацкие ситуации постоянно из-за отсутствия у него границ. он "включает" в нашу с ним семью и маму, дочь + вываливает все подробности из жизни бывших родственников (БЖ, ее НМ, сестры, бывших тестя-тещи и т.д.) В какой-то момент я "хватаю себя за хвост" и соображаю, что говорим мы исключительно о них. Их проблемах, их жизни, делах и т.д.

Ответила Вам в "Мизогинах" (дабы не засорять топик Автора).

...Автор, Вы того, выше нос! Ей-Богу, многое поправимо. Вот и не ИМХО даже.

Уважаемая Тея, сейчас Вы смогли бы сохранить тот брак? Или все же существуют ситуации (и без патологий психиатрических) когда это невозможно? Наверное дело в ресурсе личности-эмоциональном и других? И начальной ситуации-сильная любовь к примеру.
Спрашиваю,потому что наглядно это-на прошлом опыте делать выводы. Сама сейчас в таком положении.что спрашиваю себя часто- хватит ли у меня ресурсов,все ли сделано? Не контролер ли я (по Норвуд)? И стоит ли давать шанс на возможный положительный исход.. Кстати немного все же у Норвуд перекос в сторону того,что только женщина во многом виновата..(на мой взгляд) Но очень полезное чтение.очень.

..Чёт я покраснела даже... "уважаемая"... можно просто по имени, мне так привычнее, что ли...

Вы знаете я со временем пришла к мысли, что одной(!) универсальной книги/способа "как помочь себе" - нет. Лучший выход - всё-таки специалист, работающий индивидуально.
И некие перекосы (в основном, сильные акценты или педалирование главной темы) встречаются практически во всех книгах, скажем, нашего топа. Но и полезного там - масса. Есть что взять себе на заметку. Так что, к перекосам я отношусь как к "издержкам"...

Мне сложно судить: можно или нельзя спасти брак. Честно говоря, я избегаю категоричных суждений. (Кроме случаев физического насилия или откровенного криминала). По опыту "Мизогинов" я уже знаю: женщина начинает писать и просить помощи, находясь в неком кризисе. Значит, она - НЕ объективна в этот момент, что, естественно, понятно.
Как, каким образом, вследствие чего возник тот кризис... Какова её собственная роль в происходящем... Ей нужна поддержка и какой-нибудь самый первый инструментарий. Дальше эмоции сменят рацио и ей уже самой станет проще посмотреть/оценить критическим взглядом создавшуюся ситуацию.
А дальше, как Бог даст...
За 3,5 года существования "Мизогинов" у меня столько невероятных историй (что в одну, что в другую сторону) на памяти скопилось, что...
Короч, раньше я была более однозначна в суждениях, а теперь - нет!

ЗЫ. По поводу Норвуд согласна. Есть такое дело. Моё объяснение - её методика это полный аналог 12 шагов Ал-Анона. Женщина не столько жертва, сколько активный соучастник происходящего с ней.

Спасибо большое за ответ !) Хотела тогда исправить на -Дорогая, но уже поздно было)) Я тут завсегдатай, (а точнее ,в Мизогинах) ,но скрываюсь иногда)

Мдя... Девушка, вот Вы, интриганка-то какая :)
/чешет репу/ Интересно, и хто это???
/оглядываеца/

Наружка опять все профукала... (гы)

Тея,пожалуйста,подскажите где и что почитать на предмет вспыльчивости,обидчивости и выставлении меня ВСЕГДА виноватой,что делать не знаю,надоело извиняться и быть все время виноватой,ничего не помогает.Куда двигаться и как спасать ситуацию не знаю.Про агрессивность читала ваши заметки уже.

Вот это:
«Эмоциональное насилие и вербальное насилие: первые признаки» С. Стозни
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180642
«Психологическое айкидо» М. Литвак
http://www.koob.ru/litvak/psy_aikido

Сорри за такой долгий ответ.

Меня вот всегда интересовало -возможно ли сохранить чувства к мужу-после всех этих периодов- вербального насилия мужа, саморазвития жены и далее. Неужели такие сильные чувства ? И какова цена всех этих усилий -только со стороны жены? Получается-он остается таким ка был, жена работает над собой, а потом муж волшебным образом меняется-спустя нное количество времени? автор-потянете процесс?

Скотина прямо какая-то...

Автор, если вам хорошо только тогда, когда он уезжает в командировки, то это показатель к разводу. Тут даже думать не надо.

а если просто муж надоел? устаю от него

и скучно стало, нет внимания ко мне. Каждый день - рутина... нет его инициативы, цветов, подарков, комплиментов...даже спасибо банального (

Вы лишили своего ребенка счастливого детства, ЭТО она запомнит на всю жизнь и всю жизнь это будет мучить и ломать ее личную жизнь.. Вы и сейчас своими руками это делаете каждый день, именно не разводясь с этим моральным уродом.. Если плюнули на себя, подумайте о дочери, подарите ей свободу и спокойствие, счастье видеть улыбающуюся маму. Что же вы творите то?!!!

такое, как у автора - однозначно не спустила бы. Хамство, унижение, оскорбление в открытой форме!

а вот когда есть другое? неуважение скрытое... на словах - все идеально, люблюнимагу, на деле - ссоры и обиды. Провоцирует скандал. Когда я выскажу, все что думаю - довольная улыбочка.

Помиримся. обсудим все - через какое-то время все повторяется. Это нормально для семьи? Надоел его эгоизм и равнодушие.

Мне нужны равнопартнерские отношения в браке, ему - созависимость. нужна Жена - стерва. Я - независима. Пытается любыми способами заставить зависеть от него. До абсурда - водить за ручку в магазин, не давать денег нал. (платит сам по карточке). Вроде бы мелочи, ерунда...Считает, что я обижаюсь необоснованно.

Как определить, где грань? Где есть искр чувства, а где нет?

Ну грань для каждого своя. Кто-то каждый вечер рубится на скалках, а потом мирится и объясняется в любви друг другу. Для меня мужик, который не дает неработающий или малозарабатывающей жене денег - уже та самая грань, к примеру. Для кого-то, наверное, норма.

я зарабатываю столько же :) бюджет - пополам, поездки - пополам

перестал приносить з/п нал, типа по карте оплачу...

Ну картой тоже можно (да и нужно) платить, почему нет-то. Бюджет пополам - это же ваше общее решение, наверное. Я не понимаю таких семейных бюджетов, у нас всегда все деньги были в общей куче. Но раз вы так решили, значит вам удобно.

А если не они так решили, а только муж?

Значит не повезло с мужем, бывает.

Потому что любая женщина ему нужна рядом только для слива негативных эмоций.

Да, но не любая это позволит.

Читаю еву и не перестаю удивляться, от всех бед один ответ - развод. Панацея, блин, если изменил, оскорбил, не хочет ребенка родить, не хочет к маме на дачу ехать, не слушает бред про сковородки и платья, допоздна работает (точно изменяет), с друзьями выпил пива, любит свою мамо, смотрит телевизор, говорит про БЖ и детей от первого брака....и ты пы.
Это эгоизм в высшей степени, мне не нра и в сад. Вон пошел, козел вонючий! А понять и простить? А как же обстоятельства, чувства? А есть ли чувства при таком раскладе? Есть - себялюбие. Мужчина имеет право любить и слушать свою мамо, как бы она вам не нравилась! БЖ и дети от первого брака тоже часть жизни вашего мужчины, почему не отнестись с понимание? Вы же брали именно с таким хвостом мужчину?
А пишу именно в теме автора, потому как понимаю , почему она не разводиться и не собирается разводиться. Она пишет, что мужчина харизматичный, успешный, красивый. Таких щас много валяется на дороге? А к тому же еще любит дочь и ценит семью. Вот скотина какая! Срочно на развод! Ну пообзывал ее нехорошими словами, ну и что? Мужчина по природе своей лидер, любыми способами хочется вам или нет, он будет лидером. А какая из нас не захочет подчиниться сильному и успешному мужчине? Я вот хочу.

От моей подруги ушел муж, год жил с другой, а потом вернулся! По евским понятиям полный ахтугн! А она его приняла обратно в семью, простила и выглядят даже более влюбленными, чем до уже не первый год! Дочка счастлива, закончилось море слез, он ей подарил кольцо с бриллиантом и написал За мудрость и красоту! Он безмерно ей благодарен, что она его приняла и простила, сказал, что счастье - это его семья.

"мужчина харизматичный, успешный, красивый.Таких щас много валяется на дороге? А к тому же еще любит дочь и ценит семью" Пиляяять.. Вы это серьезно? Скажите что нет...

Эгоизм высшей степени - это когда изменяет, оскорбляет, не хочет ребенка родить, называет бредом разговоры не важно о чем, да хоть о платьях и сковородках.

Если мужчина выпивает тебя всю до донышка, так что внутри пустота остается, то даже если он трижды красив, от него надо бежать. Если для вас обзывающий жену дурой, в том числе публично, мужчина - это ЛИДЕР, то вам бесполезно что-то объяснять.
Ваша подругу , принявшую мужа назад через год, можно понять гораздо легче, чем живущую с мужем и плачущую в подушку женщину. Люди расходятся и на пять лет, а потом сходятся, это жизнь. Но если муж хамло, а ты с детства не привыкла быть терпилой , ну не на помойке себя нашла , не поверите, но бывает, то жить с таким - ад.

А вы, Анастасия только о сковородках и платьях "бред несете"? Как вы о женщинах...Может вы мужчина ?

-"Ну пообзывал ее нехорошими словами, ну и что?"
-"Он ей подарил кольцо с бриллиантом..."

Ну и что? Не, ничего... У всех мерки разные.

Т.е. вы кайфуете от постоянного унижения на людях?

ха. у меня уже второй медовый месяц ПОСЛЕ развода. С мужем ))))
Он возвращается на МОИХ условиях и если что-то не так - отправляется откуда пришел.
В этом разница.
Если бы я терпела и пыталась сохранить семью я бы сдохла уже на нервной почве. И его бы извела.

Автору не столько развод нужен сколько научиться защищать свои границы, в основном именно это ей и советуют, а каждый из массы советов выбирает то, что ему больше нравится. Вот вы увидели только про развод, надеюсь, автор увидит что-то про личное пространство и самоуважение.

--Он возвращается на МОИХ условиях и если что-то не так - отправляется откуда пришел.
В этом разница.
Если бы я терпела и пыталась сохранить семью я бы сдохла уже на нервной почве. И его бы извела.

Не говорите гоп, пока не перепрыгнула) В любом продолжительном проекте, силовое продавливание требований с одной стороны приводит в последствии к продавливанию с другой. Если конечно речь не идет об одноразовой акции "А-а, вернулся, согласился, а теперь вон пошел". Иначе "шило" обязательно где-то да "вылезет".

Моей знакомой ее мать (скверная гулящая орущая и пьющая баба) сказала ,, как только назовешь мужа дураком или козлом, то брак уже трещит,,. Эта девчонка крутила мужиком как хотела, обычный работящий парень и ребенка растил и работал и полы мыл дома, девчонка жила как королева, да еще и блядовала.Ее слова я вспоминала много раз, потому что я назвала мужа плохим словом после того как он меня многократно обзывал и орал. Сейчас я думаю что это относится не только к женщине, но и к мужчине, чтобы держал язык на привязи.
Если позволяет себе так относится к жене, это конечно же его невоспитанность, бестактность, чего ничем нельзя исправить никогда. Но к этим порокам обычно прилагается куча других, тоже негативных, зависть, ложь, ненависть. Даже если жена проблядушка, то ведь это ты ее выбрал, терпи. Если она раздражена, спрости в чем дело, поговори с ней, но только не копи злость, вскрывая ей мозг время от времени.

Мужчину, который ушел, а потом вернулся, можно принять назад. И искренне захотеть с ним жить снова вместе. Мужчина, который прилюдно и наедине оскорбляет жену, на постоянной основе-это совсем другая история. Не понятно? Наверное, непонятно

мужик год трахал другую женщину у всех на виду, все друзья и на работе знают, что он ее с малым ребенком бросил за городом без машины и поддержки , родителей нет у нее рядом - это не прилюдное оскорбление и унижение, да?????? Ну это да, официально год трахать другую конечно не обидно!
а воооот назвать дурой при людно жесть непростилабыкозлатакого
вы хоть думайте, что пишете(

Вы не написали сразу про малого ребенка и поддержку. Изначально было сказано только, что люди разошлись на год, а потом сошлись. Между строк никто читать не обязан. И да, назвать дурой прилюдно и вообще общаться с женой по-хамски - это оскорбление. Если вы нашли себя на помойке и позволяете мужикам так себя с собой вести, то это не значит, что остальные тоже могут. На свете достаточно нормальных мужчин.

Плохой бред.

А я, читая Еву, не перестаю удивляться - с какими уродами только не живут :-о Жизнь ведь одна, и зачем, спрашивается, её тратить на такую жизнь? Как можно постоянно терпеть унижения, оскорбления раздражение и т.п. По мне, так лучше развестись и жить спокойно, нервы целее будут, да и шанс встретить нормального человека появится.

Соглашусь с вами, если относиться к мужчине, как к столу, не подошел (по размеру, цвету, дизайну ), то на мусор))) нервы целее и жизнь веселее)))

Прежде всего к себе как к личности относиться, и прежде всего не выходить замуж за того, кто "не подошел по дизайну".

Вот тут и абзац наступает) и как же это определить, что "стол-то не вписывается" !? :) а никак. Только потом наступает прозрение, в этом и фишка мужчин, пустить пыль в глаза, а потом выпустить своих тараканов. Так можно и жизнь разменять, пока подберешь "этот стол" ;)

Только к столу привыкнешь, парой табуреточек обзаведесси, а тут тараканы и полезли из того стола...

Можно определить,например, по размеру Ш*В*Г 90*60*90 :) Может мы столу неподходим-с)))) ;)
Можно по дороговизне оценивать
Можно по цвету соответствие установить
Или по определенным параметрам в совокупности, но это будет уже
ПО РАСЧЕТУ.

У меня так было, кем я только не была..., даже не хочу вспоминать. Ушла... Развод. Два года вообще не общались.
Прошло 5 лет. У меня другой и у него другая, а он вдруг стал в мою сторону заглядываться. Опять сошлись. Его как подменили, даже косо не смотрит на меня... Вот и думаю долго ли это продержиться, пока уже 3 года.