Правила воздействия на вспыльчивость.Поделитесь !

у меня любовник такой.
1. не спорю
2. не бешусь
3. в конфликте с третьей стороной вмешиваюсь со словами: "Милый, забей, это не стоит твоих нервов", тока он ни разу не "забил"))) далее только наблюдаю...и наслаждаюсь "квестом"
4. Никогда не обижаю его
5. всегда хвалю, есть за что)))

С мужем, наверняка, сложнее))

Ясно ) Ну вам проще,он на вас не срывается,отношения не те ))

Спустя пять лет мне стало все-равно и мы расстались. Когда реагируешь - только подпитываешь его эмоции. Чем спокойнее себя ведешь, тем сложнее ему повесить на вас проблему). Со временем я просто поняла, что меня сжирают. Я трачу жизнь на то, чтобы кто-то другой жил полноценно))) за счет меня. И сразу стало легче.

Золотые слова. Очень умный и правильный вывод. Именно сжирают, чтобы жить полноценно. И у женщины обычно есть выбор, оставаться ли чьим-то кормом или уходить и жить.

Согласна, сама прожила в таком браке много лет.Пытаешься соответствовать - об тебя ноги вытирают, пытаешься прижать - потом круче подача с его стороны. В итоге сожрал меня до косточек, уже второй год пытаюсь вернуться к себе прежней, все растоптано и выжжено внутри этой ,,борьбой за счастье,,. Он живет с другой, ее тоже сжирает ( общие знакомые есть, рассказывают), а она как и я когда то все пытается найти тот самый ключик, который наконец сможет вернуть те прекрасные минуты, которые были в самом начале отношений, не понимая что это был момент ,,завоевания и произведения впечателния ,, ( как он сам мне сказал, когда я напомнила что на свои блядки потратил кучу денег а на детей ни копья не выделил).

читайте Трансерфинг реальности. Точнее про маятники - там как раз усе подробно. И выше написали правильно - никак не реагировать, особенно внутри себя НЕ реагировать, только в этом случае вы не питаете энергией необходимой - и от вас в итоге отстают.

Трансферинг реальности это о том, как взглянуть на мир под другим углом, чтобы не сойти с ума от действительности.
Проблема то не в том что она глядит не с той стороны, а в том что живет с хищником, который сжирает ее. Выход здесь только один, отстать от него.

вы книжку то читали? или только первый абзац про то - о чем она?:))))

Читала ,, яблоки падают с неба,,. Вот именно они предлагают изменить себя внутри, не давая четкого обьяснения что есть люди, от которых нужно бежать чтобы спасти себя. Изменяя себя чтобы угодить другому это ломка своей индетичности. Я ломала себя много лет, под конец отношений я просто перестала обращать внимания на его выпады, как раз по методу маятника, но я перестала чувствовать жизнь, я была мертвой внутри, чтобы ,,сохранить семью,, я убила себя. Уже много лет я не могу ответить на вопрос что нужно мне лично, я про себя забыла вообще. На первом месте был муж, потом дети а я, мне не было места нигде даже в моей душе.
Поэтому я и говорю что эта теория - фигня, чтобы замереть и существовать, а не жить.

А как считаете, почему так сложилось у вас? Спешка в выборе партнера или перед свадьбой просто не разобрались в характере мужа и он показывал "демо-версию" ?

Почему? Он сейчас точно так же вторую женщину пользует. Счастья у нее в глазах нет.
Я долго сама себе не могла дать ответ почему я выбрала его, а ведь предлагали замуж пять реальных парней, я думала что я жалостливая, плакался....
Все оказалось просто, он типичный психопат, знает как держать при себе.
Узнала про это в одной книге, подкинула ее знакомой ( у нее похожие отношения с бывшим), она когда читала, у нее мурашки бегали по коже как и у меня, мы обе узнали типичные признаки наших мужей.конечно истории немного разные, но основа одна. От психопата фиг вырвешься, когда он сделал все, что ты полностью зависишь от него.
Я не была удивлена когда читала вступительное слово автора, что многие ее знакомые покрутили пальцем у виска и сказали что таких людей просто не бывает.Им просто посчастливилось не встретить таких в жизни.

Я прекрасно понимаю,о чем вы. Жаль, что в целом люди малограмотны в этом вопросе. И вырваться трудно от психопата -ибо прикармливает периодически хорошим отношением. А книга называется случайно не "Бойся ,я с тобой"?

Да, это первый труд на эту тему, до этого я читала только некоторые статьи, и все думала что у моего бу. Ошибочно думала что шизофрения или биополярное расстройство личности. Только из этой книги я окончательно поняла что он психопат.
Если вас интересует подобные темы, я подсела на живой журнал ,,ру дарк триад,,. Там очень много интересных статей по психологии. Я прямо зачиталась.
А после чтения этой книги и упомянутого живого журнала я окончательно для себя нарисовала свою модель поведения с бу ( мы видимся, у нас дети). И это срабатывает, я вижу что он ненавидит меня ( сегодня сидел злючий сзади в машине, думая я не вижу его в водительское зеркало), но как только заметит мой взгляд сразу улыбается. Боится , но только не могу еще понять чего он боится с моей стороны. Чисто внешне доброжелателен, приятен, но внутри ( я уже точно знаю из книги) сидит зверюга. Зная это, держу его в тонусе своим поведением.Сегодня пытался свое зло на ребенка слить случайным замечанием, а я сразу спросила, отчего это вдруг после такой прекрасной прогулки у него испортилось настроение. Он аж опешил, стал говорить что все у него прекрасно, я сказала что тогда не надо на ребенка наседать, если его что то не устраивает, пусть скажет мне. Промолчал и завел нейтральную тему.
Более того, у подруги, которая тоже читала эту книгу и узнала своего чуть чуть не случилась одна неприятная ситуация. Ее предупредили что муж кое что узнал ( тоже психопат), ей сразу не сказал, разрабатывал план воздействия на нее. Мы с ней два дня думали с какой стороны он нападет, в итоге она придумала как можно будет отмазаться. В итоге он напал с той стороны, с которой мы и подумали, но у нее был блестяще подготовленный ответ.. В итоге тот муж оказался с носом, поверив в достаточно достоверную историю. А ведь поначалу она испугалась, хотела правду открыть, сейчас бы закопал ее уже. В общем ими можно управлять, если ты их не любишь, а прекрасно понимаешь их поведение и мысли.
Так же своему взрослому сыну советовала прочитать эту книгу, потому что ему в жизни могут встреться такие люди, я хотела бы чтобы он примерно мог себе представить чем могут закончится отношения с подобными людьми, они ведь могут встретится и на работе и в друзьях ( девушка у него хорошая). Это очень нужный труд, на мой взгляд его просто необходимо включать в список обязательной учебной литературы по психологии.

очень точно вы сказали, мертвой внутри......Жизнь уже не интересует, не бьет ключом, я уже не хихикаю над глупой шуткой как когда-то, мне сейчас не смешно и вообще все равно. Просто похоронить себя, забыть , распылить, выжечь все самое светлое, что было в душе. Я так живу сейчас, а не развожусь, потому что мне все равно. Мне не интересно жить ни с ним ни без него, какой смысл, когда мне не интересно, нет внутренних душевных порывов. Смысла. Желания.

Не хотите что-то поменять в своей жизни? Душа требует развития . А сейчас она страдает без этого.

Душа? А ведь она умирает когда живешь под постоянным моральным, финансовым и физическим прессингом.Она засыпает, на дает о себе знать, чтобы не мешать хозяину выжить в невыносимых для него психологических условиях проживания с тираном. О ней вспоминают когда основные проблемы решены.
Очень часто в таком разорванном состоянии люди попадают в секты, обращаются к богу, чтобы хоть чем то заполнить ту черную дыру, которая образовалась на месте души.

Поменять всегда можно многое. Начать можно со сбора информации- книг много.

Нет не хочу, а зачем? Что это кому даст? Я много думала, поняла, что выход один - уйти из-под тотального прессинга, увеличить физическое расстояние между мной и этим человеком. Чем дальше , тем лучше. Это я и без книг поняла. Но ...не смогла что ли или не захотела, не знаю. Постоянный прессинг я нейтрализую равнодушием, это равнодушие позволяет сохранить силы. И теперь это равнодушие расползлось по всем закоулкам и сожрало меня изнутри( мои эмоции заглушены а корню, двигаться и развиваться нет смысла, потому что включиться снова террор с его стороны , а я не хочу. Да мне и так нормально. Что мне нужно? Покушать и поспать - их есть у меня) Ну да, овощ) ну и что

А варианта встретить родственную душу -по настоящему близкого вам человека ,не предполагаете? Не жалко себя ,и не пожалеете ли в старости,что не дали себе шанс быть счастливой?

Встретила я уже родственную душу, спасибо. Отдала ему свою душу на съедение, что он с удовольствием и сделал! Это исключено. Если только жить одной, а смысл? А что меня жалеть? Удивилась) Зачем ? Меня не надо жалеть, все у меня нормально) Я была счастлива с этим человеком, больше мне не надо счастья, мне хватило. Я не верю в эти басни про "настоящую родственную душу", это все до поры до времени, а потом таакие тараканы полезут, что бежать захочется, а бежать , когда сердце отдано, смысла нет. Я уже не могу никого сделать счастливым человеком, вот в чем точка. Я пустая внутри.

Дорогая моя, я вспоминаю что у меня уже и губы сами стали опускаться вниз ( уголки), это конечно и возрастное и выражение лица у меня всегда было угрюмое. Мой ребенок в 4 года спросил ,, мама, почему ты никогда не улыбаешься?,,. До сих пор не отошла, хотя развелась уже пару лет назад.
Выход один, уйти. Меня держали многие обстоятельства: чужая страна, финансовая зависимость, дети. Я это осозновала и ничего в тот момент поделать не могла.
Мне вас жалко, но выход только один.

Почитайте на этом на форуме (только не 1 тему) -психолог в своих ответах учит тому , как убирать позицию жертвы, часто рекомендует книгу Эллис "Гуманистическая психотерапия" -она учит отделять свои желания и чужие ,учит поступательному развитию.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31

Дело еще в том,что ,вероятно все из за неблагополучной обстановки в детстве -мы как бы оглушенные -не чувствуем свои эмоции ,поэтому притягиваем психопата. У Норвуд об этом хорошо написано.

Понимаете, "вспыльчивость" - это в данной ситуации распущенность. Почему-то "вспыльчивые" не срываются на начальника или здоровяка-соседа. Зато срываются на жену (ииногда детей). То есть №молодец против овец, а против молодца - сам овца". То есть трус и хам, уж простите.
Потому тут "понимание" и "вхождение в положение" имеет смысл только тогда, когда это понимание вышесказанного.
Варианты:
- Развод
- Сковородка
- Игнор
- самоустранение (иногда в прямом смысле)
- ассертивность (то есть вежливый спокойный посыл )

Все остальное типа раговоры по душам, психологи и тэ дэ - только тогда, когда человек САМ ощущает последствия (негативные) своего поведения и САМ хочет измениться. А пока не ощущает - ему и так хорошо. Остается сделать так, чтобы ощутил. Или...просто отползать. См. выше.

Пожимаю плечами, обозначая что я тут не причем и игнорирую. И вспышка быстро проходит. Но я из тех кто на свой счет это и не подумает принимать. В молодости помню обижалась, пыталась научить его себя контролировать, потом поняла что муж вспыльчив, но быстро отходчив. И научилась это отпускать, как и не было, даже не вспоминаю потом. Он поначалу пытался меня достать, уколоть побольнее, но я давать отпор умею и на свой счет это не принимаю. И со временем все углелось. Он может психануть, но меня не винит при этом.

Может просто не реагировать на вспыльчивость? Пусть психует ? Начинаешь включаться,еще хуже распаляются люди.

У нас я вспыльчивая, муж успокаивает шутками и гладит-обнимает, по дому что-то сделать может. А с мужиком не знаю, может сексом сразу заняться?

Это помогает только какое то время, потом уже нет. У меня так было, он после ора сразу лез трахаться и я забывала о причине ссоры.
Потом были просто ссоры.
Много лет прошло, я терпела в силу обстоятельств некоторых, сейчас я свободна и думаю что самый лучший подарок, который я получила за двадцат лет совместной жизни это развод.