муж алкоголик...сил нет ни каких:(Прошу помощи.

Девушка,поймите.. Почитайте об алкоголизме- при каких условиях алкоголики меняются .Есть термин такой-дойти до дна. Пока они не дойдут до дна ,ничего не изменится. Обычно, это или серьезные(смертельно опасные) проблемы со здоровьем(приступ какой нибудь) или развод. Но тоже не всегда это помогает. Но .. Поймите,есть и другой способ "пожалеть" его-а именно дать Шанс на выздоровление - это ваш уход. И поймите,это болезнь обмена веществ и психики. Он может и рад бы,но не может. К наркологу ! Там аргументы профессиональные.

100 раз его уговаривала и просила к врачу, и орами и по нормальному по хорошему, не считает себя алкоголиком:( Стыдно говорить, но вот вчера он ночью обкакался пьянючей, хорошо спал в другой комнате утром вымолся все убрал, ребенок не видел. Звонит и как и в чем ни бывало, а за что ты наорала на меня с утра и тд, даже не понимает что он виноват.

вы сами-то сейчас трезвая пишете? (((

Трезвая конечно. Лишний раз понимаю, какая идиотка ... спасибо. Живя с этим человеком осознаю, что многие вещи ужастные, стали за норму:(

образование у вас есть? работаете?

Конечно есть высшее экономическое, работаю, но заработок средний, снимать жилье одно с ребенком не хватит. Живем у него в его родителями и переодически сестрой мужем и ее ребеном, у родителей тоже трешка у моих, могу конечно к ним на край, но у мамы очень сложный характер, с ней жить долго не возможно. У него образования нет( только ср.спец.

что же вы так кошмарно пишете ((((
а вообще от такой жизни запить - фигня вопрос.
но на вашем месте я бы и без этого свалила уже давно.

пишу как могу, голова как сундук. За последий месяц, на фоне стрессов ни то что писать, думать сложно. Я то понимаю, что валить надо и причем давно, но..

Прочитайте еще раз о том что.возможно ,ВЫ ,в этой ситуации НЕ ДАЕТЕ ЕМУ ШАНС выздороветь. Тем,что не уходите. Я уже не говорю о вас. Во что вы превратили свою жизнь.

Мой отец начал пить, когда ему было 20-ть с небольшим лет, сейчас ему под 70, пьет так же. Кодирование, психиатр, зашивка, лежание в клиниках, угроза смерти (гангрена) - ничего не помогло. Хотите свою жизнь слить в унитаз - продолжайте с ним жить!!!!!

от же ж здоровье у человека! обзавидуешься.

Это да! Проспиться - попьет травок для очищения организма. За времена эти ближе к старости две гангрены, один мордобой с нормальным сотрясением, воспаление суставов.......и хоть бы хрен!!!

Я жена реально бросившего пить алкоголика. За 5 лет ни грамма. Бросил, когда понял, что выпить хочется круглосуточно и что сам не может бросить. То есть дошел до своего дна. Бросал тяжело.
Посоветовать вам мне нечего. Я за 7 лет, пока он пил, не смогла на него повлиять. В итоге разлюбила и больше не полюбила. Перегорело. Думаю, что надо было выставлять его. Причем в первые же годы. Не думая о том, что он сопьется и умрет в канаве. Может, его бы проняло и все было бы нормально. Потому как все дальнейшее было бессмысленным.

Муж моей знакомой, врач, подсел на наркотики. Она сначала боролась, мучилась, билась за него. Ну не бросать же близкого человека, он же без неё совсем на дно опустится! Но потом поняла, что превратилась уже в бледную тень себя самой и что надо забирать ребенка и бежать от него подальше, спасая собственную жизнь. Развелась. Через несколько лет муж бросил наркотики. Вновь женился, появился ребенок, работает очень успешно в медицине. Подруги жужжат:"Вот, не надо было уходить, видишь?" А чего видеть-то? Пока была рядом нянька , которая тащила его на горбу, он голову не включал. Когда остался один и понял, что потерял всё, что мог, начал бороться.

Давайте я дам Вам пинка))) Я была в Вашей шкуре. Мой муж - алкоголик! И я, как и Вы, не могла поставить точку (начал пить, когда я была месяце на 6м беременности). В итоге промаялась я 2 года и выперла. Пришел: хочу лечиться! И снова я пожалела. Закодировался на 5 лет. Да, не пил, все отлично было... Нашел работу, очень поднялся по карьерной лестнице, отличная зп. Правда за эти 5 лет и я не сидела, ибо понимала, чем в итоге дело кончится. До окончания 5летнего срока оставалось 3 месяца, как супруг встретил любовь))) Я в шоке, дети в шоке, все мои, его и наши друзья в шоке, его коллеги в шоке...
И он сразу же, от любви, наверное, срывается и... Прошло 1,5 месяца его любви: работы нет, денег почти не осталось, любовь пока есть...
И, знаете, я так счастлива!!! Счастлива, что он ушел раньше, чем сорвался! Счастлива, что не увижу больше в своем доме алкоголика! И вообще не понимаю, что мне тогда мешало послать его куда подальше и никогда больше не впускать в свою жизнь!

Автор, прозрейте!!!!! Измените свою жизнь, его жизнь Вы не измените!!!!!

Всем привет. Помогите, прошу, сил нет жить с мужем алкоголиком, все нервы истрепал, пьет часто через день или 2, 2 раза (или больше иногда) в неделю напивается сильно очень. Становится неадекватным, может наговорить гадостей омерзительных, так в целом не буйный, Ругаемся постоянно, ему все равно понимает что не уйду и буду все это терпеть. А я не могу уйти, почему то жалею его и как истинная жена аклаша говорю, но когда он трезвый он хороший же ( не всегда правда) будущего нет ни какого, со здоровьем у него проблемы пошли экзема, псориаз и он уже на суставы пошел они стали распухать, сам он очень тучный 115 кг, лечиться не хочет или лечится и пьет при этом. Ни останавливает даже серьезные угрозы здоровью. Все время на нервах с ним, ребенок все это видит, ругань поглощение литрами пива отцом, неуважение друг к другу и тд. А годы идут мне уже 32, ему 35, ребенку 9 и очень хочется успеть родить еще одного (но от него понимаю, что не вариант) Помогите советом, как уже избавиться от это моей созависимости? Дайте пинка, хорошего!!! Что б мозги на место встали.

Одним из вопросов, который стоит здесь решить: к чему именно менять отношение и на какое другое? Часто проблемой для женщины в таких случаях является привыкание к проблемной ситуации, назначение себя ответственной за действия мужа и отказ от действий, направленных на выход из ситуации.
В таких случаях женщина, как правило, длительное время скрывает ситуацию («мой муж пьет») от окружающих и стремится с ней как-то сжиться – проблема может тянуться годами и не решается. Можно обманывать саму себя, уговаривать себя, что все поправимо, что это временная ситуация. Идет сживание с проблемой, адаптация к ней.
И вот есть те дни и недели, когда муж пьет, и это ужасно, с другой стороны, есть «нормальные периоды», когда все хорошо – снова любовь и понимание (выходя из запоя, мужчина часто чувствует себя виноватым и демонстрирует свои лучшие качества, становится). Как будто есть две жизни – «плохая» и «нормальная».
Думая, что за черной полосой наступит белая, женщина сохраняет надежду, что однажды этот маятник остановится. Так легче жить. Но в том, что за «белой полосой» идет черная, женщины обычно обвиняют себя («наверное, я что-то не так сделала, спровоцировала»).
На самом деле, от женщины происходящее уже не зависит - она не может повлиять на алкогольную зависимость мужа. А восприятие жизни как чередования «нормы» и «болезни» – это попытка защитить себя от боли. На самом деле жизнь одна, реальность одна: у мужа алкогольная зависимость, с которой он не справляется, он причиняет женщине страдания.
То есть для того, чтобы изменить отношение к проблеме, стоит интегрировать свою жизнь в единое целое. А еще увидеть, какая она сама в этих двух разных половинках жизни: как она действует, когда супруг в запое, какая она, когда все хорошо.
Обычно, во время обострения ситуации, женщина готова не ждать, когда он изменит свое поведение, а решительно действовать (обращаться к врачам, выгонять, уходить). Но в состоянии максимальной готовности решать вопрос, она проживает массу негативных чувств, и это заставляет избегать действий. Но вот запой закончился, муж снова прекрасно себя ведет. Женщина будет стараться упорно сохранять именно эту ситуацию, при этом находясь в радости и спокойствии. То есть с одной стороны готовность действовать, а с другой стороны упорство в сохранении ситуации. И когда те ситуации, которые человек воспринимает как отдельно негативную и отдельно позитивную, соединяются вместе, интегрируются в единое, в то что происходит на самом деле, тогда готовность действовать и упорство также интегрируются в единое целое. Отношение к ситуации действительно меняется, становится виден масштаб проблемы, в подавляющем большинстве случаев этот дает силы действовать. Психолог как раз помогает мягко соединить жизнь в единое целое, обрести уверенность и контроль над своей жизнью.
Ситуация в любом случае потребует от женщины действий. Как бы не поступила женщина: можно договориться с мужем о лечении и поддерживать его в намерении избавиться от привычки, обратиться вместе с ним к психологу, можно уйти из семьи – условием сохранения семьи может быть только отказ мужа от алкоголя. Решимость женщины в такой ситуации очень важна – супруг должен видеть, что он тоже отвечает за то, что происходит и, только решив свою проблему с алкоголем, он сохранит семью.

Ну кто же и чем вам поможет, когда вы и так всё знаете? Бежать роняя тапки и всё.

А зачем вам помогать? У вас все в порядке. Вы любите играть в господа бога, воображая что без вас он пропадет. Это же так приятно - сказать, цени, сволочь, сколько я на тебя нервов потратила, жизнь свою спустила в унитаз.

точно, есть такое:( созависимость:(

это не созависимость. это гордыня, лень и трусость.

гордыня вряд ли, а вот лень и трусость согласна.

чувствовать себя благородным человеком по отношению к обделавшейся пьяной твари - чем не гордыня?

а что я должна чувствовать?

ничего кроме сожаления о потерянном времени.

Ну не знаю почему все на автора накинулись
но у меня не так все запущено
но
когда я познакомилась с МЧ он не пил - вообще не пил
потом узнала что он до этого пил очень много и приходил каждый день пьяный на работу пока его конкретно не турнули
в итоге взял себя в руки и не пил
потом мы поженились
уже больше 10 лет прошло
он пил умеренно
1 раз в неделю пива
но иногда пару раз в год слетал с катушек
иногда он начинает отрываться от реальности
я как могу сдерживаю не даю скатиться в бездну
и реально мне его жалко и он мне не безразличен
я понимаю что если откажусь от него он просто сопьется
при чем тут Бог и гордыня вообще не пойму
мне нужен муж и отец моим детям и мне не все ровно что будет с этим человеком поэтому я борюсь за него и не бросаю
бросить проще всего и найти нового

Ключевое "У меня не все так запущено", во-первых. У автора он слетает с катушек, как вы пишете, регулярно и каждую неделю. Можно, конечно, класть свою жизнь на него и к 40 ка годам проснуться выжатой как лимон тёткой с неврозом и пустотой в душе. И понять, что у тебя что позади говно, а не жизнь, что впереди.

я уже выжитая как лимон, с неврозом давно причем. На таблетках уже лет пять.Я понимаю, что он отец моего ребенка и как ни странно сын его очень любит, хоть тот и занимается им вообще:( вот это как раз и тяготит принять решение, тк ребенок мне один рпз заявил, что уйдет из дома если мы не будем вместе, да и постоянно твердит мне не нужен другой папа и тд

а вот этого не надо! [-X
"адетьпапкулюююбииит....." - классическое прикрытие.

И что помешает ему оставаться отцом вашего ребенка, если он будет жить в другой квартире, а вы наконец излечитесь от невроза и станете жить как белый человек? Если ребенок постоянно вам твердит, что ему не нужен другой папа, значит в семье у вас фиговая атмосфера и ребенку в ней покоя нет. И в этом заслуга ваша с мужем. Его - потому что бухает, ваша - потому что выбрали путь терпилы . Но это ваш выбор, конечно. Хочется жить на таблетках и калечить психику своего ребенка - ради Бога. Только не надо другим женам алкашей советовать брать с вас пример. У некоторых жизнь одна и дети дороже алкашей.

Сыну сколько? 9? Далеко не уйдёт

Одна невротичка на таблетках, другой алкаш с приходом пока еще раз в год, на ребёнка посрать обоим, волшебная семья чё
Учите ребёнка, как нужно жить, учите не отвлекайтесь

ПС другого папы у ребёнка не будет, не переживайте - кому вы нужны?

А в 14 сын вам скажет, что ты курила, когда за него вышла. Дети меняют, мнение, увы, и не помнят, что ранее просили не бросать папу.

Охренеть у вас отношения с сыном. Во-первых, у него ВСЕГДА один папа будет. Это ВЫ его науськиваете насчет другого папы??? офигели что ли?
Сыну надо говорить - что папа у него будет всегда, что он его любит и это тоже навсегда. И вообще, вы что собираетесь сразу другого мужика в дом привести? Очнитесь, поживите в свое удовольствие ОДНА.

Во-вторых, я вообще не поняла, вас сын не любит что ли? А вы его?
Ну предложите самой уйти из дома!

Перестаньте его жалеть и подавайте на развод. Другого пути у вас нет, если хотите изменить свою жизнь.

Хочу изменить, очень хочу, но чувствую одна не справлюсь. Ищю психолога, но пока что то безуспешно.

Напишите сюда-
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31

Спасибо большое за ссылку!

"ищю" ????? ((((((((((((((((((

Стыдно, да(((

ВЫ справитесь, если захотите. Я прошла через это и точно знаю, что при желании созависимость можно преодолеть. Надо только захотеть, а пока что у вас одни только отговорки.

не психолога ищите, а сьёмное жильё
оттуда подавайте на развод и алименты
ни одной причины жить в дерьме у Вас нет и ни одного препятствия к побегу тоже

Ни надо ему никакого пинка.У знакомой муж дожрался, сначала чирии ему с выковыривала из жопы, потом врач догадался анализы сдать.Диабет. Не пьет, инсунилится, жрет все подряд, но семью так и третирует.Но там мужик состоятельный, содержит всех очень достойно, поэтому и терпят его.
А у вас что? финансовый или квартирный вопрос?

Квартира чья? Если его и есть куда идти, собирайте вещи как можно скорее и валите. Не думая ни о чем.
Если Ваша или общая, собирайте его вещи и выставляйте.
Это я как дочка алкоголика говорю.

"Если муж пьёт…"
http://eva.ru/topic/46/3349518.htm?messageId=89405174

кодировка без его ведома пишите вличку

бред, не бывает такого.
Не разводите человека.