Морально готовлюсь к разводу

вы не работаете, я так понимаю?
Ну что ж, работа-дом-работа, добро пожаловать в настоящую жизнь!

работаю удаленно. ваша ирония к чему? у вас все хорошо? я так рааада:)

А зачем вы рядом с ним сидите и кино смотрите? Он вас на привязи разве держит? Пошли бы сами с подругами куда-то, или вдвоём с сыном, а он пусть дома сидит.

ВЕСЬ мозг вынесет, если куда ухожу. Часа два прогулок оборачиваются двумя неделями зудежа и гундежа - ты должна быть дома...
Сын подросток, со мной уже не ходит, с друзьями

Гундёж пресекайте. Вы взрослая женщина и не должны никому позволять управлять вашей жизнью, она у вас одна.

Каждое слово против превращается в скандал, длительное молчание, а то и оскорбления.
"Или шляйся куда хочешь, раз тебе семья не нужна".
"Нет, я не пойду. И тебе нечего там делать".
"Никаких собак и котов. Обои еще повисят. Мебель и так нормальная. Денег нет. Ах, у тебя есть? Езжай к своей мамаше тогда и все там себе новое купишь".

Ненавижу, глухая такая ненависть.
Отец его поедом ел мать, пока не умер. мать безропотно все сносила.

Вы от него зависите и боитесь развода, ну и допустили такое отношение к себе изначально. Теперь уже вам только терпеть остаётся, увы :(

1. я не завишу.
2. не боюсь.
3. изначально так не было. началось года 4 назад, постепенно

Ну, значит, когда надоест терпеть, тогда и решитесь на развод.

вот и готовлюсь, да. Рисую плюсы-минусы.

У меня такой был. Мне просто детей было жалко, что они должны выслушивать про то, что мама "шляется". Никаких несанкционированных выходов не дозволялось, не в том смысле, что "нельзя!", а то что потом мозги выносились и сил никаких не оставалось. Сейчас в разводе, хожу куда хочу, но детей он все равно контролирует и мозги полощет днем и ночью. :(

:(

Сыну сколько? У вас много молодостей еще будет? Начинайте свою жизнь, наконец. Пореже дома бывайте, поменьше соприкасайтесь. Ездите с сыном везде, пусть паук этот сидит дома один, если ему так нравится. Вы учтите, потом у него со здоровьем начнутся траблы, так вы вообще до старости как привязанная будете за ним ходить, с чувством вины - как же бросить больного человека. Вот и вся жизнь в унитаз, вуаля.

Сыну четырнадцатый год, со мной уже не ходит, да я не в обиде. А муж выносит мозг страшно, не могу уже это слушать, обиды постоянные, куда пошла, чем тебе дома плохо.
Хотя раз в неделю я все равно вырываюсь. Но так задолбало постоянно оправдываться, звонить и блеять - я скоро приду, ты не ругайся, мы тут с подружкой, блабла...
остопиздело, простите, девочки.
Сам он не ходит НИКУДА. Друзей у него нет. Знакомые зовут то туда, то сюда - отказывается.

Не надо оправдываться перед ним.

вы уже слишком большая девочка, чтобы оправдываться.
на обиды внимания не обращать. "тебя звали? -звали. ты пошёл? - нет. в чём проблема?"

"потому что нефиг шляться, дома дела всегда можно найти, тебе просто никто не нужен, лишь бы сбежать" и т.д.
надоело до смерти(
не оправдываюсь - плохая, оправдываюсь - плохая.
дома сижу и так целыми днями, работа из дома. домашние дела все сделаны, времени хватает.
хочется что-то поменять, и в доме, и на даче, и в жизни своей - но понимаю, что в глобальном смысле надо менять мужа:)

Мда...Моему племяннику 14, так он уроки делает до ночи, на кружки ходит, мама ему помогает, проверяет - ей вздохнуть некогда....просто позавидовать вам можно...все сидят - тупят перед компами и телеками, ....

у него комп на рабочем столе, там и уроки. кружки с октября

Автор, не обманывайте себя! С новым мужем Вы также будете тупить в ноут. Начинайте жить уже сейчас, идите гулять, на выставку с сыном. Займитесь вместе спортом. Путешествуйте - с сыном, с друзьями. Что СЕЙЧАС-то мешает Вам делать все то, о чем Вы мечтаете? Честно ответьте, не нам - сама себе. Развод от себя не спасает.

А что у вас с жильем? Вы лучше не пар здесь выпускайте, а перестаньте блеять, как сами о себе сказали и упрашивать "не ругайся". Все равно решили разводиться, так зачем на животе ползать. Ну, если решили.

морально готовлюсь, вот и написала.
жилье его родительская квартира.
мы с сыном прописаны у моей мамы.

А где планируете жить в разводе?

снимем однушку рядом со школой. ну или к маме

автор! вы еще молодая женщина!
у меня подруга развелась в 35 и встретила ЕЕ мужчину в 43 года только. Так они каждые выходные прыгают в машину и вперед.
Ездят в Европу, на море. Ходят на фестивали, музеи. Она без ума от балета, так он с ней на балет, а она с ним на рок концерты :)
Автор, все впереди, и все в ваших руках.

спасибо!

Квартира чья? (с) :) В смысле, есть, где жить, и есть, что есть? Вперед. Или в сторону. Или – по спирали. Думаете, в другой жизни, вне вашего мужа, есть что-то радикально новое? Есть. На какое-то время. Через 21 год надоест и это.
Да, разводиться, разумеется, надо.

Думаете, что через 21 год обязательно ненавидеть друг друга и брюзжать? Мои родители прожили вместе 47 лет до папиной смерти, и папа всегда любил маму, а когда уже знал, что умирает, очень волновался за то, как она будет без него. Жили спокойно, без люблюнимагу, но очень достойно.
Проблема автора в том, что муж не уважает ее интересов и не считается с ее мнением, а не в том, что жизнь однообразна.

Вариант :) А кому-то постоянное внимание и уважение ее интересов тоже надоедает :) «Ну, что он, тряпка, все время делает, что я говорю, и пытается угадать мои мысли. Хоть бы раз, стукнул кулаком по столу, принял, решение, мужи он, в конце концов или нет?!». Вслух это, разумеется, не говорится :) И тоже – надоедает. Варианты :)

Автор, если у вас есть где жить и на что финансировать собаку, кота, походы в театр и посиделки с друзьями, тогда конечно вперёд, на свободу! Зачем жить с тем, кого ненавидишь?

Подозреваю, что этого всего и нет у автора, иначе как можно допустить такое отношение к себе - не представляю.

Когда человек зануда сам по себе и самому с собой ему скучно, тогда и получается - "муж виноват" :)
Или он вам тупо не дает интересно жить? Не разрешает ничем увлеваться, что то любить, где то бывать? Вы на привязи сидите?

или быть может считаете, раз муж не работает для вас клоуном-аниматором-барменом-трахателем в одном лице - надо его просто поменять на другого? :)

вы топ читали? или просто бзднули?

Автор, я вас понимаю, если решили, не теряйте время! Всё будет хорошо, ничего не бойтесь, хуже не будет!

Будет.

а что будет хуже? вы гадалка?

А мозг включать уже стало необязательным? Лучше к гадалке сходить?
Финансовое и жилищное состояние будет хуже, следовательно недовольство собой, жизнью будет бОльшим. Сын тоже рад не будет таким переменам. Автор не получит ожидаемого облегчения, а дополнительных проблем - только так.

А я где в этой конструкции? квартира, деньги, сын, все понятно. А я, женщина 42 лет, которая уже не очень молода, но полна сил и желаний - где?
Я слушаюсь, не ухожу никуда, сижу в интернете, там пишу, общаюсь, радуюсь. За моей спиной весь вечер недовольное кряхтение и шмыгание носом (чего я просто не переношу, ненавижу, рвотные позывы начинаются от этого звука).
Он НЕДОВОЛЕН мной. Постоянно. Вот и шмыгает.
Не могу, не хочу так дальше. Еще лет 10, уже бабушка на вид, а кряхтенье за спиной только громче.
Да ужас.
Весной сильно ссорились, сын уже подготовлен, что развод может случиться.

Конечно, главное - гармония внутри себя. Правильно говорите! Если вы полны решимости и сил - у вас всё получиться, все будет хорошо, а жизнь с раздражителем таким - это не дело! А те, кто терпят всю жизнь из-за 33 квадратных метров - несчастные люди!

Так и не поняла, кто вам мешает ввести себя в эту конструкцию или поменять её так, чтобы вам было в ней место.
Почему вы так фиксированы на желаниях, шмыганьях и кряхтениях мужа? Учитесь жить своей, а не его жизнью. Сложно, но вполне возможно.
Впрочем, развестись нынче не проблема.

а думаете, что если не будет этого кряхтения, но будет однушка на двоих с подростком, необходимость не зарабатывать себе на булавки, а конкретно вкалывать в офисе, думаете надолго хватит этого: хочу кафе, хочу театры, хочу путешествия?
сколько вы будете на двоих зарабатывать? вас никто не будет ограничивать, хоть 5 раз в год путешествуйте. но вы на это заработаете? скоро сыну подготовительные курсы оплачивать. а может и учебу. вы все это потянете?

то есть ради денег терпеть до самой смерти???

Автор, у меня с Вами история один в один, я тут недавно топ заводила как найти себя.
Только мне 40 мужу 50. В свои 43 он еще вроде хорохорился, пытался быть интересным. Сейчас ему абсолютно наплевать на всё. Ему абсолютно ничего не нужно. Очень тяжело морально, давит своим вот этим "дома лучше".
Последний год отдыхаем с дочкой одни, без него. Мы его вроде и приглашаем, но понимаю, что будет отказ. В этом году шикарно!!! отдохнули, была компания на отдыхе 15 чел. Заряда и хорошего пофигизма хватило еще на пару месяцев.
Так что мой Вам совет, пробуйте найти свою компанию и постепенно вести свою параллельную интересную жизнь ( я не имею ввиду лю, просто театры, встречи, отдых). Чем меньше вы будете соприкасаться дома, тем лучше. И надо научиться не обращать внимание на его гундеж, работайте над собой. Да, сложно, понимаю. Это если у Вас не куда от него уходить, а "развод" всегда успеется.

Спасибо!!!

Причем, не понятно почему это только в 40 начинается, что мешало вести параллельную интересную, а главное СВОЮ жизнь раньше? ))))))))

А я Вам объясню... потому что как раз к 40 годам вырастают дети, они уже не требуют столько внимания и опеки, да и чувства в браке через 15-20 лет остывают, а это как раз у женщин возраст 40-45лет.
Потом всякие жизненные обстоятельства накладываются на характер, а в молодости какие заботы? Все легко и весело. :) Эх где мои 25лет :)

"Пробуйте найти свою компанию и постепенно вести свою параллельную интересную жизнь ( я не имею ввиду лю, просто театры, встречи, отдых). Чем меньше вы будете соприкасаться дома, тем лучше" - это все было у меня раньше. Друзья-подруги, компании. Но с годами исчезло постепенно.

Друзья перестали приходить к нам в дом, потому что он всех разогнал. Кому приятно, когда мы сидим на кухне, а он даже не выходит? Или демонстративно зайдет, молча нальет чаю и выйдет. Ему не нравятся дома гости и не нравится, когда я ухожу в гости.

В театре или на выставке с ним я не была ни разу. За 20 лет ни разу.
Но помоложе была, забивала на его нехочу и шла одна.

А теперь скандалы ежедневные. куда? зачем? сиди дома. эта подруга дура, та еще дурее, этот мудак, тот козел, зачем туда идти, лучше испеки пирог или суп свари, зачем тебе на работу - ах там вечеринка? тебе дома надоело, значит мы тебе надоели? собирай тогда вещи и вали отсюда! и т.д.
Не обращаю внимание на гундеж - начинается ор.
Мне есть куда уйти. Я не завишу от него.

Почему остаетесь? Перечислите здесь, по пунктам

1. сын. у них хорошие отношения, хоть я и сглаживаю острые моменты. без отца будет тяжело ему - пообщаться ежевечерне уже не выйдет.
2. сын. у него школа в 2 шагах, значит надо снимать рядом или ездить полчаса на ОТ, плюс пробки
3. 20 лет совместной жизни - сложно вытаскивать это все барахло, плюс будет дележ, некрасивый, сто пудов.
4. жалость. загнется он в своей желчи, обрастет мхом по уши, я его будоражу, хоть как-то общается.
5. страх ломать все.
6. страх, что сын не уйдет со мной.

пойду спать, еще подумаю

1. Тут нужно трезвее оценивать. Потому что вы пишете-по вечерам каждый сидит уткнувшись в свой компьютер, а вы только хмыки и сопение слышите за спиной. Если бы слышали общение папы с сыном-вы бы не нервничали, муж был бы при деле, а не орал свои обиды на вас.
Делаю вывод-никакого ценного общения там нет.
Конечно, какое-то есть, но когда оно переходит в формат встреч-качество часто возрастает по сравнению с прежним "семейным" сидением по углам
2. Вы сами все сказали, и это решаемо.
3. Делить? А что делить? У вас есть общая недвижимость? Все войны из-за нее, даже если есть дача-дележ ее вообще не идет в сравнение с квартирами, брачными, совместно нажитыми, теми, в которые вложено добрачное имущество одного из супругов и прочее.
4. Это не жалость, это зависимость от своего палача, если утрировать.
Но суть та же.
И как только пропадает тот, кого можно пинать за чай, сразу оказывается, что нормально такие живут. И картоху себе сварят, и суп, и тем более чай.
Вам просто страшно, и это понятно по человечески-отсюда жалость к нему
5.А у вас мало что есть, перечитайте про свою соматику, отвращение к сексу и ожидание "вот он сейчас придет". Думаете, у вас есть еще одна жизнь? Или завтра вас перестанет от него трясти? Нет, будет только больше.
А ему будет мало тех пинков, так человек устроен, он придумает новые, раздражение растет, вы же сами пишете, что все менялось последние 4 года-это не конец, отнюдь.
6. Вы просто подумайте о том, что еще тройка лет-и вы ровно такое же отношение получите от сына. Просто потому что это то, чему он учится, даже не осознавая. Человек впитывает все, манеру общаться, интонации, слова рвутся из него такие, какие он сам ненавидел, но они впечатаны в него.
Вы будете иметь двух таких в доме. И рыдать еще горше, на что потратили уже не 20, а 25 лет.

вы правы.

Автор, не призываю вас разводиться, но судя по тому, как вы рассуждаете, вы просто страшитесь самостоятельности, отвыкли отвечать полностью за свою жизнь. За своего мужа не беспокойтесь - ни один еще не умер от тоски. И у вас, скорее, всего, обычная созависимость, как вам совершенно верно выше написали. Посмотрите в топе при Мизогинов, там есть много материалов про эту тему.

исправила.
И еще, прочтите топ рядом, муж бросает семью.
Вот там припечатало женщину так, что не знаешь что и посоветовать. Перемены оооочень крутые будут, что ни выбери. А у вас только район сменить и решиться, что больше на вас орать нельзя, съедать по 2 недели нельзя, выпинывать за чай нельзя. Простые человеческие мысли.

Вы ищите приключений на свою Ж.
Думаете "хуже не может быть"? Может. И будет!

А вы чего ждете-то? Сыну вы оба уже неинтересны. Если не упустите время, вырвитесь из этого болота, у вас еще есть шанс стать сыну собеседником)

Развестись всегда успеется. В разводе будет совсем не так сладко, как вам сейчас представляется, уж простите за правду.
Попробуйте строить свою жизнь так, как хочется вам - мужа приглашайте с собой, но сразу имейте в виду, что откажется - езжайте, ходите, бывайте одна. Это не страшно, поверьте. :)
У вас с ним просто разные дневные впечатления: он всё-таки на работе - ему приятнее отдыхать дома. А вы работаете только дома, поэтому вам хочется "наружу".
На гундёж мужа научитесь не обращать внимания: "Милый, тебя приглашали? Приглашали. Не захотел? Не захотел, желал побыть дома. Кто теперь виноват?" Ветер вон тоже дует, но вы ж из-за этого не прекращаете из дома выходить.
Вот с сексом - это куда бОльшая проблема, чем просто выходить из дома одной.

Я строю свою жизнь с оглядкой на него. Устала. Дышать нечем.
И дома он желает быть вместе со всеми! Вот пусть я на кухне весь вечер сижу с ноутом, но чтоб дома!
А про секс...да это одни слезы, а не секс. Воротит.
Не сладко финансово, вы имеете ввиду? Я уже почти нашла вторую работу. справлюсь.
Две подруги живут после развода припеваючи. Хочу халву, хочу пряники, как то так:)
Много говорим сейчас об этом с ними. Ни одного минуса за 2-3 года они пока не нашли.
НИКТО не выносит мозг, не кряхтит около тебя, не делает замечаний, не гундит и не критикует. Никому не надо разбавлять чай холодной водой (ты что горячий принесла? я такое не пью, сколько раз повторять).
Никто не запрещает заводить кота, ехать на дачу с друзьями, идти в кино на французский фильм, болтать с подругой за рюмкой вина до 4 утра.
Не надо думать - вот еще полчаса, и он приедет. Фух. Еще полчаса есть.
Это же кайф...

Автор, поверьте, когда здесь дают такие советы типа "милый....", это чаще всего те женщины, у которых не было таких ситуаций, когда да - дышать уже невозможно и изо всех щелей психосоматика лезет. Сытый голодного не разумеет. Так что стройте свою жизнь сами, без оглядки на то, что "а вот у Маши так было, и она смогла....". Мы все разные и мужья тоже у всех разные, и то, что сработало в одной семье, не прокатит в другой.
Слушайте только себя. По другую сторону экрана очень легко давать советы незнакомым людям.

Про психосоматику молчу((( заболели все женские внутренности. Проверила - здорова!
Врачи посоветовали не нервничать...

Знаем, плавали...Болела спина, печенка (орган "страха", реагирующий на тревогу) и много всего остального. Потом подумала о том, что мне надо еще ребенка до ума довести, и ушла с большими финансовыми и иными потерями в одночасье. Теперь вот все наладилось) Не представляю, что бы со мной было сейчас, не уйди я три года назад.
Я всегда за семью и ее сохранение, но когда понимаешь, что игра в одни ворота не может продолжаться бесконечно и твоему партнеру ничего не нужно, то вовремя нужно сделать соответствующие выводы и поступить так, как удобно тебе и своему ребенку.

Много вы знаете про наши жизни. :) Вот уж кто, а я была в ситуации автора, хотя и в несколько другом разрезе. :)

А какие бытовые условия у подруг? Сравните с собой, нужно обязательно учитывать.
Я вас не отговариваю, боже упаси, наоборот. Того, что вы перечислили, достаточно. Но, понимаете, отстоять себя не трудно. Даже если раньше так не делала. А вы не можете. Поэтому сомневаюсь, что вы все учли. А если учли-то зачем еще сидеть ждать? Еще полчаса страха? Еще один заболевший орган?
Как можно запретить кому-то идти на фильм? Я иду, и пошла. На вынос мозга потом-я не хочу это слушать. Я тебя не заставляла, я получила хорошие впечатления, сидеть дома-твой выбор. Всё
Какой еще чай? Не тот принесли-значит, ТОТ он несет себе сам. Это же просто. Какие еще "сколько раз повторять"??? Значит несешь себе сам-весь ответ.
Поверьте, это ничуть не труднее, чем развод.
Я бы даже сказала наоборот, развод ничуть не легче, чем отстоять себя.
Сможете это-сможете и другое. Иначе это маниловщина, и в разводе вы не получите то, на что рассчитываете.
В данный же момент вы не решимости набираетесь, а только еще больше лишаете себя воли.

Он начинает орать и оскорблять. Сын слышит. Я тоже умею орать. Но это совсем пипец, было пару раз.
Надоело постоянно быть виноватой. Не могу и не хочу.

А и пусть орёт. Зачем орать в ответ? Включайте пофигизм и молчанку.

ваш совет хорош на один-два раза.
а потом или надо давать отпор постоянно, чтобы не хамил, или ставить точку.
от того, что автор будет молчать, муж лучше не станет.
с нами обращаются так, как мы себе позволяем.

Не-а, как раз совет на длительное использование. Орёт и орёт - его ведь тоже надолго не хватит, между прочим. Если автор не будет при этом оре делать вид виноватой и побитой собачки, конечно, а пожмёт плечами в ответ на эти вопли и продолжит жить своей жизнью. Муж ведь и вопит только потому, что автор этих воплей боится и слушается.

Мои родители никогда не орали, как вы выражаетесь, не оскорбляли друг друга, в моей семье я бы тоже никогда не позволила, чтобы мой муж начал орать ни по какому поводу. А уж если не один раз такое может повториться, то зачем жить с таким истеричным мужем и пожимать плечами? Думаете, молчанием его можно отучить?
Когда надо что-то объяснять - не надо ничего объяснять. как известно.

Можно, можно. Если нет подкрепления в виде послушания условный рефлекс орать угасает. Во всяком случае автору никто не мешает попробовать.

Плохо вы знакомы с такими, как муж автора. Часто -это проявление отклонений, психических . Можно жизнь прожить ,пожимая плечами - не изменится ничего. Только от личности женщины ничего не остается -лишь серая тень ,без эмоций и желаний. И болезни часто следуют после . О перверзных нарциссах почитайте.

если я буду игнорировать, он может начать оскорблять или замахнуться, может и толкнуть.

Вы уж как-то определитесь: он орёт или бъёт вас? Или вы нас просто разводите?
Если просто орёт - это исправимо. Если бъёт, то почему вы ещё не разведены?

пару раз было, что толкал сильно, орал и замахивался. знаю, что ударит, если буду "зарываться".
не разведена, потому что не накипело. но с каждым днем все больше.

Тогда не понимаю, почему вы ещё не в процессе развода, раз всё так беспросветно.

Если я пожму плечами и отвернусь - он меня развернет к себе и будет орать в лицо. Сын слушает это, морщится.
Жить своей жизнью при наличии постоянного напряга в той же комнате, молчащего и шмыгающего - это надо быть Буддой. Я не достигла такого просветления, увы.

И что? Если вам советуют не терпеть-вы говорите, что еще не созрели уходить.
Если предлагают варианты как реагировать на его претензии или ор-сразу выясняется, что все еще хуже и терпеть невозможно.
С сыном хорошие отношения у них, пишете вы, какие хорошие? Над вами учиняют насилие и сын это видит, реагирует. Вы ломаете психику парню. И учите его жестокости. Сперва он будет страдать за вас и от своего бессилия, а потом ненавидеть и считать, что папа прав. Потому что он мучится, видя этот кошмар, но не может ничего изменить, вы оставили его в этом жить.
Боитесь, что с вами не уйдет?
А надо с собственным сыном разговаривать, говорить, что такое поведение за гранью, так нормальные мужчины себя не ведут. Муж урод, а вы наверняка дипломатничаете, "у нас с папой плохие отношения". Это все неправда.
Но после правды вам придется действовать. А вы не собираетесь.

Да, согласна с вами. Мой муж не орал и открыто не оскорблял, что не мешало ему меня пытаться постоянно унижать самыми изощренными методами. Ушла. Сын ушел со мной, с отцом не хочет видеться.

название темы читали? я готовлюсь, да.
с сыном да, хорошие отношения. я сглаживаю конфликты, а в целом все ж хорошо. ну сидят мама с папой каждый в своем углу, можно к ним зайти, попросить помочь с математикой, посмеяться, потискать кота, посмотреть кино.
плохо только мне, я думаю.
остальные вполне себе довольны.
с сыном я разговаривала, он очень расстраивается, потому что придется выбирать родителя

Вот плюсуюсь!

А вот ППКС!

"Как можно запретить кому-то идти на фильм?" - ну как, вон женщина пишет, что муж хочет тусить с друзьями, а ей не нравится, не хочет пускать.
значит, будет ругаться, обижаться, плакать, давить, чтоб сидел дома с ней.
так и у нас. только с другой стороны.
У мужа ни одного друга нет, всех отшил, со многими поругался.
И мне не дает дышать.
А скучно с ним невыносимо. Сидеть тупые американские сериалы только смотреть. Где весь юмор про письки-сиськи(( или фантастические. Я это не люблю, не понимаю, а пойти на фестиваль французского кино - ему неохота.
По молодости мы были на всех фестивалях, концертах, у друзей на кухнях сколько копий сломано:)) но теперь я думаю, что он меня боялся потерять, вот и таскался со мной.
А сейчас что уж бояться, да((

вам не интересны его сериалы - ему ваш фестиваль. ваши копья с друзьями ему не интересны, ваши концерты и фестивали - тоже. вы просто пыжитесь и пытаетесь изобразить из себя интеллектуала. и не можете принять, что ваша болтовня с друзьями нужна только вам и никому больше. муж неуважительно относится к вашим интересам, а вы- неуважительно к его. вы квиты.

ну раньше-то было интересно. 15 лет притворялся, думаете?

и мне не надо никого изображать, я и есть интеллектуал:) я хожу в кино на арт-хаус, дружу с художниками и разбираюсь в музыке:)

а мужу надо, чтобы я чай подавала, и смотрела сериал "Друзья" и "Соседки"

Прочла топ про холодец - как знакомо. У нас это первым делом в ссорах - начинается демонстративный отказ от еды, мной приготовленной.
Типа - вот тебе, вот тебе, смотри, как я жру доширак, ешь сама свои пирожки (он их обожает).
Раньше я очень расстраивалась. А сейчас смешно. Идиот((

Мне жаль, что расстраивались, а не посылали, в той или иной форме.
И рада, что сейчас смешно.
Но нужно что-то большее

Если вы выделили какое-то время на взросление сына, то почему бы уже сейчас не поработать над двумя темами: 1.вашим чувством вины и 2.вашими правами в семье.
Вы конечно же можете в разводе так отгородиться, чтобы больше вам никто ничего не указывал и никак на вас не влиял, но почему это при живом то муже не начать строить?
Например, такие манипуляции как отказ от еды и пр. срабатывают только с тем, на кого это действует.
У меня муж в начале брака уходил на улицу сидеть в машине, обидевшись. Я вниз спускалась или звонила. А потом перестала. И он перестал. Я спросила -чего то ты давно в машине не сидел. А он ответил -"здоровья не напасешься :)" Нет реакции (подкрепления) -нет нежелательного поведения)))

Я бы с едой так сделала - о, ты не ешь! Отлично, отдохну от готовки. Скажи, когда захочешь снова кушать мою еду, предупреди только заранее.

И так далее. Потихоньку.
По вашим границам и правам -начинайте отвоевывать территорию. Приучайте к тому, что у вас есть вечер на подруг, день на учебу или хобби и так далее.
Заодно и выясните, вы правда новой жизни хотите, или просто из-за того что он "не разрешает".

Автор, а Вы его любили вообще? К сексу в какой момент стали испытывать отвращение?
Я чуть помоложе, муж тоже очень болезненно реагировал на моё отсутствие рядом (привык, что я всегда под боком + сама, дура, поводы давала, как теперь понимаю). С определённого момента очень настаивал, что мы везде должны быть вместе (ага, в каком таком месте? :)) Сначала, когда дети слегка подросли и перестали нуждаться в маме постоянно рядом, я пыталась куда-то рыпаться одна (было у меня старое активное хобби, но оно, увы, вне дома). И поначалу он меня даже отпускал. А потом вдруг оказалось, что он просто терпел мои "шляния", стиснув зубы.
Учитывая его болезненную ревность и то, что детей оставить не с кем - стали ездить вместе с детьми. Или все вместе сидеть дома. И только к его друзьям, потому что мои - как-то плавно ушли из поля зрения. Осталась пара подруг, с которыми созваниваемся, но встречаемся космически редко и если удачно встанут звёзды.
А я теперь сижу, и понимаю - что уже ничего не хочу, ни хобби, ни погулять, ни в кино, ни в кофейню, ни с подружками, ни одна. Пытаюсь себя как-то взбодрить - не получается, никакого удовольствия :( Инфузория-туфелька, а не человек :(
НО при этом мой муж не ворчит за спиной, наоборот, молчит (хотя кто его знает, что он там в своей голове снова навоображал), заботится в мелочах, в сексе супер-супер, вроде любит. И я его люблю.
А Вам, Автор, наверное, надо таки разводиться - я так понимаю, Вам просто страшно резко менять свою жизнь, быть в состоянии делёжки и некрасивого развода, но если с мужем не осталось ничего общего, кроме подрощенного сына и недвиги - ждать дольше некуда, имхо.
Мне свою жизнь менять не так страшно, пережила один развод. Страшно оттого, что знаю: и разведясь - уже не изменюсь внутренне :( Поэтому - что воля, что неволя (с)...

Вас тоже жаль, так и проживете не своей жизнью. Или своей, но никакой.

нет. никогда не любила. нравился, был приятен - да.

Я только 10 выдержала.. вот правильно Вы подметили- хочет чтоб все сидели дома.. чтоб ему принеси-подай-убери-подотри..
моему(БМ) 42 года.. ничего не интересно.. ничего не нужно..
после выхода на работу я преобразилась.. так еще и ревновать начал.. если задержусь на 15 мин- истерика.. потом избил за то что подозревал в измене..
уже скоро год как живу одна.. просто санаторий.ю после этого ужаса

я уверена, что если начну открыто скандалить - ударит.

если вы это знаете, но все равно остаетесь-не морочьте людям голову
какая решимость, вы на животе уже ползаете, потому что знаете, что он ударит, а вы не уйдете.

нет, я не ползаю. он слабый человек, и ударит от бессилия, я сильнее

смотря какие у Вас грани терпения.. я морально гораздо сильнее БМ.. у меня стальной стержень, который он пытался прогнуть... не получилось..

офигеть. и при этом живете под одной крышей, едите за одним столом?

да. и собираю мысленно вещи, планирую, распределяю. готовлюсь.

Если ударит уйдете?

уйду. или даже ударю сначала.

Уверены? Многие считают это точкой невозврата, но не многие находят в себе силы уйти.

ну посмотрим

а зачем вам скандалить? Конечно, после такого будет психологически легче уйти, типа точка невозврата пройдена. Но зачем себя так унижать и мучить? Вы правильно пишете, что собираетесь с силами, чтобы уходить. Просто сейчас необязательно доводить все до истерики и скандала, можно просто не стараться ему сиюминутно угождать. Не подавать чай, отвечать односложно, но вежливо, не ввязываться в дискуссии и споры, "внутренняя эмиграция". Зачем себя саму до истерики и психосоматики доводить? Сконцентрируйтесь на подготовке к самостоятельному плаванию. Удачи вам!

спасибо!