Если разлюбил муж

А какой смысл исключать этот очевидный вариант? Чтобы зарыть голову в песок, как страус?

И в каком месте это очевидно? Из сообщений автора ничего такого не вытекает) Это только на Еве всегда всё очевидно)) Ну не стОит возводить свой негативный опыт в абсолют!)

Не только на Еве. И если не "очеавидно", то по крайней мере "очень вероятно". Потому что мужчины практически никогда не уходят "в никуа": привычка, ежедневный комфорт, быт, - зачем все это менять? А он "нелюбимой" жены всегда можно найти способ держаться подальше.. ПОКА ЕЙ не надоест и ОНА не "уйдет в никуда" от такой жизни. Как говорится, "настоящий джентльмен гткогда не бросит даму: он сделает так, чтобы дама сама его бросила".
А кстати, это и подсказка на предмет "что делать". Согласиться - даже слишком быстро - мол, ну что ж, насильно мила не будешь, иди , Васенька. ТОлько сначала распишем график, когда дети у тебя , и сумму на содержание детей - ты ж разлюбил только меня, а не их? И понимаю, ты устал и зочешь подить отдельно от МЕНЯ, но детям ты отец, и кушать они хотят каждый день, не дожидаясь решения суда. И все это так с пониманием, нежностью и горьким соалением, что так вот вышло...
Иногда харроший "отворот"

А вот "очень вероятно" - это уже другое дело) С этим не поспоришь.
Просто на Еве (и не только на Еве) дамы очень любят всё сводить к фее: малейшие разногласия между супругами - всё, однозначно, фея!)))) Это ж так просто - списать все проблемы на КОГО-ТО ЛЕВОГО ;)

Гм...ну по моему мнению наличие "феи" не означает сваливание на нее всех проблем. Потому что а) никого никто не насилует и не ведет на поводке. Кроме того, "фея" жене совершенно посторонний человек, ничего ей в загсе не обещавший, в отличие от мужа. Ну и часто бывает, что "фея" - не менее бманутая сторона.
Так что "оченная вероятность" - это скорей логическое развитие событий. Притом, что не 100%, исключения есть - правда, чаще всего подтверждающие правило ;-).. И как мне кажется, это как раз тот случай, что лучше предположить "худшее" и быть готовой к такому варианту. А если окажется, что это не так - то радоваться приятному сюрпризу. Чем зарывать голову в песок, талдычить себе "мой не такой, у нас все не так..." а потом сокрушаться: "я ему верила, а он..."
Si vis pacem, para bellum, как говорилось в одном умном древнеримском учебнике :-)

Вы слишком (слишком!) категоричны :) Это личное? :)

В смысле...обоснуйте, пожалуйста, категоричность с двойным "слишком". А также с чем именно Вы несогласны, какое именно Ваше мнение. Заранее спасибо.
Причем тут "мое личное" я даже не спрашиваю. тут любят "меня сосчитывать". Впрочем, каждый итз нас строит мнения, исходя из ЛИЧНОГО понимания. А Вы - нет?

Ну откуда такая банальность мышления?
Не только опыт ( и не только собственный опыт) играет роль в формировании мировоззрения )

Не все мужчины так ценят этот комфорт как вам кажется. Многие ценят свободу и вполне в состоянии за собой убирать сами.
А с советом согласна полностью.

+ миллион
влюбляются, жена начинает бесить. и уходят

Если Вы не хотите отпускать , то нажмите на те точки Вашего мужа которые Вы знаете лучше нас. Конечно руки ни себе ни ему заламывать не надо , но займите позицию которая хотя бы заставить его подумать об уходе. А шансы на мой взгляд практически есть всегда.

Автор, шансы есть) Какова бы ни была причина его охлаждения к Вам, наиболее выигрышная модель поведения, ИМХО, такая.
Наберитесь терпения и спокойствия. "Ты считаешь, нам стОит расстаться? Ну что ж, давай разойдёмся". Никаких упрёков, выяснений отношений, никаких рыданий и мольбы "вернись, я всё прощу!". Не надо гневно собирать его вещи и выставлять за порог. Не надо вести себя демонстративно: хохотать, дабы показать, что Вам и без него хорошо, или подписывать свою еду в холодильнике...)) Это всегда выглядит глупо и жалко. Продолжайте вести свой обычный образ жизни. Общение сведите к минимуму. Но не бурчите сквозь зубы, а разговаривайте нейтрально на детско-бытовые темы. Одним словом, ведите себя так, чтобы сохранить своё лицо и дать ему возможность принять взвешенное самостоятельное решение. В конце концов, Вы ведь не хотите, чтобы он остался с Вами только лишь из жалости, не любя и презирая в душЕ? Ваша задача - вернуть его чувства. А этого невозможно добиться истериками, скандалами, угрозами, мольбами....

Автор,вы не любите вашего мужа.если бы любили,отпустили бы. Он хочет начать новую жизнь без вас, дайте ему этот шанс.не стоит насильно пытаться удержать его. Это ужас - жить с нелюбимым(ой). Если вы любите,вы должны желать ему счастья, с вами этого счастья у него нет. Нечего вам сохранять.

+1000.

+1000 отпустить

Автор, я вот только недавно пережила нечто очень похожее. У нас все было хорошо, и вдруг муж (тоже 40 лет) начал "улетать". Т.е. он вроде рядом, но мыслями где-то... Я, дети и все, связанное с домом, бытом его стало раздражать. Точнее всплеск раздражения, потом подлизывания, потом снова... Я ждать не стала, мне все стало понятно и начала прижимать к стенке. Это была женщина. Нет, не любовница еще. Просто женщина, к которой тянуло. И ко мне тянуло, и к ней. Борьба за мужика - это не мое (ну или мужик не тот все-таки, за которого нужно было так бороться). Разошлись. Он не был против, он был рад. Вроде как сняли с него ответственность выбора: выгнала я и пошел туда.
О, месяц он порхал, забыв про все. Потом началось что-то невообразимое и необъяснимое: он метался так, что на работе сплошные косяки, он забивал на какие-то дела, забывал про встречи (а был то успешным и весьма высокооплачиваемым специалистом). Работу, естественно, потерял. Начал подпивать. Женщина та - это отдельный разговор: там все совершенно понятно, ей надо было решить свои вопросы, расчет там совершенно очевиден.
И вот спустя 2 месяца, после ухода, он начал пытаться вернуться домой. Нет, там еще не закончилось, и периодически он пьет и начинает метаться. Он снова ждет, что за него решат, он ждет, что я его сейчас позову обратно и выбор сделан.
Там женщина (она из другого города) быстро почуяла неладное, примчала к нему и то, что увидела ей не понравилось (это история еще в реальном времени). И вот он звонит мне (буквально вчера): и на нее пожаловался, и поныл, и поскулил... пока я трубку не повесила.
Так что уход - это часто не конец истории. А если таки конец, то значит история эта давно уже закончилась.

ну надо же как бывает...) почти про меня и БМ: тоже фея (хотя какая там фея...) из другого города, потеря очень хорошей работы, только фея купила в нашем городе квартиру, чтобы было где им жить, а по прошествии двух лет он ее прессовать начал - она без работы здесь, никуда с ней не выходит, детей у нее нет и не будет. попала тётка конкретно. он психует и звонит мне, БЖ иногда. но я теперь уже и трубку не беру. получил что хотел.

Тут Вам про фею говорили, она или не она. Это не важно, автор. Потому как его понимание "новой жизни" даже при отсутствии феи говорит о нежелании жить в "старой жизни", к которой Вы относитесь. Скорее всего речь и правда идет о кризисе, страхе смерти, и понимание "новой жизни" помогает пережить какие-то возрастные страхи...
Не важно _почему_ с ним это происходит. Важно то, что у Вас есть два варианта. Держать и не держать. Можно просить, угрожать, советовать и он может и останется. но - не на долго. Потому что ему нужно сейчас уйти и сделать что-то. Он не сможет сейчас ничего не менять. А можно отпустить и посмотреть - я лично не думаю, что он далеко и на долго уйдет. Ибо все решения. принимаемые на стрессе, в кризисе или под воздействием сильных эмоций - ложные и ошибочные в корне. Как только пройдет этот химический, гормональный процесс - не важно, стресс или влюбленность, страх или усталость - это эмоции - вот когда они пройдет, будет совершенно другая реальность.

+10000!!

Конечно конец. Если разлюбил, то уже вас обратно не полюбит. Примите это как конец.

то с любовницей есть шанс
если разлюбил - шансов нет

ну если он так спокоен, то возможно действительно не любовница, а просто устал, считает, что уже выжал из этих отношений всё что можно. Что ничего нового не будет, но моя подруга, когда у неё муж начал заикаться о разводе, она вся немножко прифигела и предложила сделать последюю попытку удержаться и они пошли к психологу Светлане Мироновой, отзывалась о ней она как о спасителе (на всякий сайт нашла http://psysobytie.ru/ вдруг кому из девочек нужен), рассказывала, что они там какие-то проблемы обсудили и что мужа заставили говорить и он высказал всё то о чем молчал долгие годы. Я была удивлена, но могу сказать, что они действительно сейчас вместе до сих пор, недавно вернулись из совместного путешествия счастлиииивые, аж завидно стало))

обычные гормональные за*бы 40летних

А не чего не делать, хай идёт. Да больно , страшно, обидно....... но он уже Вас не любит и не уважает ....
Знаете мне было 18 лет водилась по дурости с дядьками женатыми и вот как то с дядькой и его другом стояли (они дела решали), а я так в сторонке и выбегает жена друга и как давай на меня кидаться что я такая растакая , а он так гордо смотрит как она кидается (а у них маленькие дети , видно что она в отчаянии), а мне смешно и весело , и тогда я поняла, что не когда не буду бегать за мужем, лучше как зверёк лапу отгрызу при попадании в капкан. Её чисто по женски поняла и как ей было больно, а муж её мудак до такого состояния довел жену с грудным ребёнком ещё и ржал.

ужасно :(
да, уродов таких хватает.

Отпустите его. Насчёт любовницы - вы зря исключаете. Но дело даже не в ней. Насильно всё равно не удержите, а если отпустите и будете вести себя достойно - есть шанс, что вернётся.

Знаю, что держать не правильно, знаю, что отпустить надо. Чувствую, что сейчас каждый пост об этом будет)
Не могу я так просто отпустить. Он один-единственный близкий человек на свете! Нет родителей, нет хороших подруг, вряд ли будет другой мужчина. Я очень замкнутый и сложный человек. И не хочу остаться одна. Мне не просто страшно, мне невозможно!

Может ему поэтому и тяжело с вами?

может. готова измениться, только он говорит, что не знает, что ему надо(

Поймите,что вы у него ,значит,не самая близкая и дорогая. Насильно мил не будешь.

Автор, это называется зависимость и возлагание ответственности за свое благополучие на другого человека.
За вашу жизнь и за вашу хорошую жизнь ответственны ТОЛЬКО ВЫ.
За то, какие эмоции вы испытываете, ответственны ТОЛЬКО ВЫ.
Поймите это. Это очень важно.

Замкнутый? Разомкнитесь!!
Тяжелый? Станьте проще!!

Я не просто пустые слова пишу. У меня была ситуация как у вас.
Слово в слово.

автор, врядли мужчина будет уходить в никуда, не такая у них природа....
так вот, может это лучшее, что с вами случится! встретите намного лучше и надежнее мужчину!

Мало зарабатывающие, не имеющие своей жилплощади инфантилы, не способные приготовить себе пожрать и постирать носки, действительно, вряд ли уйдут в никуда) А что будет удерживать рядом с нелюбимой женщиной самостоятельного, финансово независимого и имеющего своё жильё мужчину? Разве что дети....

Была ситуация один в один.
Сказал, что уходит, что не любит, что ему надо что-то другое.
Но не ушел. Через 3 месяца сообщил мне, что любит меня.
Я не спрашивала, в глаза не заглядывала, просто сам сказал.
И не ушел никуда.
Он у меня директор своей компании. Общих детей нет.

Автор, подумайте - если муж все же уйдет - что такого ужасного произойдет?
У нас с мужем совсем недавно был довольно трудный период. Ссоры, недовольство друг другом, обиды... Как-то раз муж заявил мне - мол, тогда уж лучше расстаться. Тогда мне тоже казалось, что это - ужас ужасный. Мы с ним тоже 15 лет вместе, нам около 40, я люблю его, он мне - и друг, и любовник, и все-все-все.....
Потом задумалась. Да люблю. Да, давно вместе. Да, много пережили. Да, двое детей....
Но вот - если правда уйдет?
И поняла, что мне будет тяжело. Обидно. Горько.
Но ничего действительно УЖАСНОГО не произойдет.
И тогда я успокоилась. Когда он опять заговорил - что лучше расстаться? - я сказала, что если он хочет уйти, держать я его не буду. Так и сказала. Что мне будет трудно и обидно. Но если хочет уйти - я держать его не буду.
Сейчас у нас все как-то налаживаться стало. Я опять понимаю его, а он понимает меня.
Видимо, это кризис пресловутый. И у меня, и у него.

Когда Жванецкий писал действительно смешные и умные вещи (это было давно), он написал такое. Извините, что длинно.
“Когда уходите вы - звоните, пишите, встречайтесь. Когда уходят от вас - признайте своё поражение, исчезните! Ничто вам не поможет.
Я люблю вас, от которых ушли.
Ваши почерневшие лица, боль, которую вы носите всюду. Ваше смешное открытие, что любовь помещается не в голове, а чуть выше сердца - там болит и болит.
Что ж там такое, чуть выше сердца? Что там болит? Душа? Значит, уходят оттуда?
Я люблю ваши смешные одинаковые разговоры. Ваш растерянный вид, ваш воспалённый взгляд.
Конечно, время лечит, но, когда вы вылечитесь, оно уйдет от вас тоже”.

Я такая, полностью исчезла. И ребенок мой из его жизни исчез, папА его послал когда-то вместе с его проблемами. Прошло почти три года. И вот началось теперь - ищет нас повсюду, говорят. А поезд давно ушел...

Не очень хочет найти :) Хотел бы, нашел :) Простите.

Да что меня искать, я живу по тому же адресу и у меня тот же номер телефона) Но боится, потому что накосячил так, что это уже неисправимо. Ему хочется красивой случайности)) Знает, что дверь ему не открою и трубку телефонную не беру. В соцсетях все свои аккаунты удалила. Отсутствие информации его злит. Знакомые общие ничего не говорят, да и я почти никому ничего не говорю. Часто надолго уезжаю в другой город.

Перечитайте свои сообщения. « А поезд давно ушел...», «Ему хочется красивой случайности», «Знает, что дверь ему не открою…», «Отсутствие информации его злит.». Вы считаете, что знаете мысли и чувства чужого человека: «ему хочется.., он знает… его злит…». Значит, думаете о нем. Похоже, поезд не ушел :)

Ушел :) Думаю только в той связи, что он ребенка пытается через родственников искать и шантажировать. Ему хочется денег передать, а мы не берем ни от его родственников, ни от знакомых, номера счетов и карты поменяли. Так что, увы, приходится держать руку на пульсе)

Мы ушли от заглавной темы, что неправильно по отношению к автору :) У вас все будет хорошо, удачи :)

Мерсишка вам и безешка!) И вам всего хорошего! Думаю, автор не обидится)

Бабушки-дедушки вместе с ним наказаны? вы запрещаете общаться с внуком?

))Дедов у него давно нет, бабушка тоже уже только одна, бывшая свекровь, которая никогда внуком не интересовалась с самого детства)) Я не могу никак влиять на мнения и желания взрослого уже ребенка, которому больше двадцати лет.
Никто никого не наказывал, в нашей семье это вообще не принято. Мы поступили благородно - ничем собой никого не обременяем)

Ну и что, что думает ) Это нормально, мы про всех думаем, вспоминаем. Откуда этот штамп у вас в голове (вместе с фразой "поезд не ушел" ) - если подумал, то нужны отношения? )

Может кризис у него мальчуково-возрастной? Колбасит его, сам не знает, чего хочет. И развода хочет не потому, что что-то в Вас не так или в отношениях ваших, а просто потому что. Просто как вариант "расколбаса.

Автор,держите удар! На этом жизнь не кончается,поверьте.И то что сейчас кажется концом света,может быть началом новой жизни.Зачем удерживать его,если все разбито?
Зачем вам жить и мучиться?
Это его выбор,его решение,уважайте его,но и себя любите,только любите теперь еще больше! Как говорится,там где закрывается одна дверь,обязательно открывается другая ! Вы главное себя не жалейте,это путь в никуда.
Примите просто это как факт и продолжайте жить,да будет сложно,но вы не останетесь одна,не замыкайтесь,просто нужно время.
Как примите ситуацию,осознаете ее,без лишних эмоций,так и начнутся перемены к лучшему.

я чет тоже не поняла, на куя очевидное отрицать. 40 лет ума нет? Автор, ну ей Богу, настолько все банально, даже банальнее, чем кажется изначально. Мужики - как обезьяны, прыгают исключительно с ветки на ветку. Никогда никому не придет в голову начинать новую жизнь и уходить в никуда, если нет альтернативы в виде феи. Ну включите уже мозХ

".....Мужики - ка обезьяны, прыгают исключительно с ветки на ветку. Никогда никому не придет в голову начинать новую жизнь и уходить в никуда, если нет альтернативы в виде феи...."
Дамы, ну почему о мужчинах здесь говорят исключительно как о не слишком разумных животных?
Я не наивна, знаю, что большинство мужчин изменяет, знаю, что моногамия - очень нечастая добродетель. Но хоть убей - не понимаю, почему при любых разногласиях между мужем и женой ответ один - "фея". Как написали выше - вероятность есть, да. Но это не единственная причина разногласий в семье, далеко не единственная.
И уйти "в никуда" мужчина вполне способен, не надо видеть во всех поголовно мужчинах инфантильных недалеких самцов.

Уходящие "в никуда" мужчины настолько редки, что не стоит это рассматривать всерьёз.

Вы удивитесь, насколько не редки. В моем окружении таких есть :)

Не буду удивляться, бо психологические изыскания говорят против такой версии, а им я верю больше. :)

А жизнь вам не учитель?!

Пф! Так жизнь вообще говорит, что мужчины прОцентов на 99,99 не уходят в никуда. :) На такой шаг способны только доведённые до крайности женщины - они сильнее духом.

потому что объяснения слишком классические, банально.

Хочу жить новой жизнью, свободы, мы др др уже не любим, или типа того... вот так - 10-15-20 лет любили, а тут вдруг не любим... ну классика жанра.

Могут уйти в никуда, могут, но для этого серьезные причины нужны.

Потому что мужчины ВСЕГДА хотя новых женщин (благо, самых разных, привлекательных и умных вокруг много). И всегда влюбляются. И чем выше интеллект и возможности, тем сильнее влюбляются. А дома начинают раздражаться (но терпят, семью не бросают). Вот вам и разногласия )))

Если разлюбил муж, сказал, что хочет уйти- ну похвалите его за правду. А то до 50-ти прожили бы .... А так вы новую жизнь начнете.

А вот смысл такого человека стараться удержать? Если нет детей и прочих отягчающих обстоятельств, радуйтесь и двигайтесь вперед, еще столько интересного может у вас быть и намного лучше.

Автор, не соглашусь со всем здесь написавшими.
Вам надо постараться сохранить семью. Это кризис среднего возраста у мужа и будет очень глупо позволить этому кризису разрушить вашу в целом хорошую семью.
Про то, что отпустите мужа, зачем такой нужен, найдете лучше - это фигня.
Невозможно прожить всю жизнь с одним человеком и ну прямо чтобы без сучка и задоринки - и налево не посмотреть, и чтобы измен не было и т.д. Хотя тут на Еве считается, что возможно и раз изменившего мужа надо сразу бросать)
Это не так. Не в вашем случае.
Постарайтесь сохранять спокойствие и обдумайте, как вам лучше действовать. Чем спокойнее вы будете, тем больше шансов, что возьмете ситуацию в свои руки и справитесь.

А вы уверены в том, что этот кризис среднего возраста сделает мужа лучше? Чаще всего, характер портится еще больше, и кризис этот может длиться лет шесть-семь, за это время можно коньки отбросить от выкрутасов. Это я не конкретно об авторе, а так, порассуждать. Иногда игра не стоит свеч.

О да кормить, любить и не бросать...... Так мне нравится вот этот кризис 40 лет у мужиков это что то , когда коту делать нечего он яйца лижет. Пусть найдёт ещё 3 работы и денег побольше на семью приносит..... Как говорит моя мама "Я не понимаю ваших депрессий, придумали оправдание для лени , возьми тряпку и помой пол лишний раз." Так и тут если мужик не уважает и не ценит женщину которая с ним и в горе и радости 15 лет прожила, заботилась о нем, ребёнка ему родила , то что дальше????? Продолжать унижаться , любить, кормить и прощать измены (то есть себя полностью за г..... считать).... а он посмотрит посмотрит и решит что вообще не реальный........ а потом мужики нынче хреновые , так мы им сами разрешаем себя так вести ....
Автор миленький возьмите себя в руки, у вас всё буде хорошо , хочет идти хай идет и думает ........... Правильно пишут чем раньше уйдёт, тем быстрей вернется. А так он считает что жизнь прожил зря и виной этому вы, просто не озвучивает, а так что ему мешало реализовать себя в браке с вами?

Муж автора жить с автором не хочет. Этот момент вами не учитывается совсем? Мужчина в этой истории не имеет права голоса? Автор насильно будет сохранять? Силой держать человека,который не любит его? Не давая счастья ни ему,ни себе. Умно ,продолжайте не соглашаться!

Я не пишу про насильное сохранение, и как тут выше написали - любить, обстирывать и унижаться.
Я совсем не об этом. Я о том, что надо сохранять спокойствие и мыслить не в категориях "он меня бросил, не ценит женщину с которой прожил 15 лет ..." и прочую, уж простите, ерунду. А думать надо о том, что в целом муж до сей поры был хорошим мужем, автор его любит и хочет, чтобы они жили и дальше. Значит из этой цели и надо исходить. И надо понимать, что никто не идеален и кризисы бывают. И когда этот кризис пройдет, муж сам будет ужасаться тому что сделал и спасибо говорить, что семья сохранилась.
Отпустить мужа надо, да, причем сделать как тут выше приводили примеры - спокойно и вроде как даже легко, себя ценить надо, пересмотреть свое отношение к жизни и к себе самой (для этого такие кризисы и случаются).

Про спокойствие полностью согласна. И про пересмотреть отношение к себе и жизни.

Насчет того, что "в целом муж до сей поры был хорошим мужем," - не факт. ХОРОШИЙ муж не станет так поступать с женой, даже если и "любовь прошла, помидоры завяли". Скорее всего, что-то было до того, просто или автор не замечала (не видела в упор, по понятным причинам) или муж до сего времени скрывал, потому что ему было так выгодно (не факт. что осознанно). Ну и то, что автор хочет с мужем жить - не достаточно. Потому что ОН с ней жить не хочет. Полагаю, что автор хочет жить не просто с данным мужчиной, а в любви и согласии с ним. А в браке, где ее не любят - она сама вряд ли согласится жить. А заставить кого-то тебя полюбить невоможно. Можно. если любовь все еще есть, но мотивация пропала - смотивировать;-), чтобы человек не принимал любовь ругой стороны как должное.

Да это неизвестно еще, хочет он с ней жить или нет. Это будет видно, когда острая фаза кризиса пройдет. У него сейчас крышу сносит и принимать всерьез его слова не стоит, в некотором роде надо относиться вроде как к больному.
И кстати как "так" он с ней поступил? Выгнал на улицу, унижал при детях, квартиру грозится отнять? Он сказал, что хочет уйти - а что он еще может сказать? сейчас ему кажется, что он всю жизнь прожил не так и надо все переделать. Как много разрушится в этом состоянии зависит и от автора в том числе.

Какая прелесть..."Выгнал на улицу, унижал при детях, квартиру грозится отнять?" - ага, а ведь мог бы и шашкой рубануть (с)
"Как" - а очень просто: "сказал, что хочет уйти" - оставив на не всю ответственность за ДЕТЕЙ. дадада, за них. Наверное, автор бы написала, если бы ее муж упомянул о том, что "детей буду забирать к себе тогда-то, платить на них буду то-то, поговорю с ними сам". А тут - ну я пошел, у меня кризис, а ты крутись, как хочешь, а если Вася и Маша спросят "где папа? - то придумай че-нить, мне некогда, у меня крышу сносит. Ай, маладец, ай, хароший!
Ну а "относиться как к больному" - возможно, но не в смысле потакать и бульончик пдносить, а в смысле - человек должен быть ответственным за свое доровье (в т.ч. душевное) и НЕ делать это проблемой близких. Тем более. что речь идет НЕ о реально заболевании вроде депрессии или диабета (хотя и их то касается), а о "кризисе" и "нежелании жить с прежней семьей".
Ну да, не рвать на себе волосы, не уивацца веником, общаться спокойно и надеяться, что перебесится. Но также озвучить свои ожидания и его ответственность.

Мне вот интересно - если бы ЖЕНА решила, что у нее кизис и ей надо поэжить отдельно, и ушла от мужа с детьми - что бы тут запели все и что бы советовали мужу?

Вы о чем, вообще? Он просит развод! К чему весь ваш словарный понос?

Словарные - слова. А понос - словесный.
И нет там такого у той, кому вы отвечали. Она все правильно написала.

Ну и молодец!

У них этот кризис всегда! )
Ну влюбляются они в женщин, коих полно вокруг - красивых, умных, молодых, не очень...
Влюбляются и хотят снова начать жить ))))

Я в этой ситуации отпустила на все четыре стороны, 13 лет брака. Попросила уйти, еще и подгоняла, чтобы квартиру скорее искал. Плохо было - не то слово, но жить с человеком, которому на тебя совершенно нас...ть, ИМХО, еще хуже. Тоже разлюбил: ничего общего у нас нет, нет общих интересов, я не могу жить в такой атмосфере, мы друг друга не понимаем, ну и т.п. - стандартный набор. Причем клялся, что нет у него никого, просто я такая, что жить со мной он уже совсем не может :) Я в тот момент уже знала, что есть, и даже знала, кто. Так что не исключайте фею, Автор.

Да, классика жанра )

Хорошо, что знали. Так же и голова может поехать, выдерживать такой понос вранья без анестезии. Кто угодно в себе засомневается, тем более оставляемая жена

Ну я и засомневалась.... Кучу комплексов он мне успел привить, вот разгребаюсь с ними сейчас

(((

Автор Фея есть, даже не сомневайтесь! Так же было у моей подруги-18 лет брака и бац! Не люблю, охладел, никого нет. Но был, точнее была и есть. Всё закончилось разводом и его женитьбой на Фее. Советовать ничего не буду. Ведите себя так, как Вам удобно и комфортно. Только не закатывайте истерик. Мужчины смотрят на эти ситуации совсем иначе. Муж подруги ещё будучи с ней в браке свалил с феей на отдых в Тай. Под предлогом-мне надо всё обдумать, я лечу один. Жена ему сама вещи в чемодан складывала-как же он же летит успокоиться и всё обдумать! По прошествии времени в разговоре этот мудак выдал-она типа даже не делала попытки остановить меня!

Да они как под копирку все делают и говорят)

и всё это было бы смешно, если б не было так грустно...подруга за четыре месяца похудела на 18 кг...сейчас она выглядит супер, работа перспективная в ведущей нефтегазовой компании! Да по началу ей было очень тяжело. Я говорила ей постоянно, что время лечит, всё проходит она не верила....сейчас да говорит время лечит. В самом потаённом уголке души ещё живут остатки чувств и обид...но это всего л
лишь осколочки...пыль прежнего

Я только на 7, мне бы на 14) Да, все проходит. Сейчас уже гораздо легче, особенно работа хорошо лечит от ненужных страданий, даже лучше, чем психолог

вот и она так же говорит!

Как они все похожи ))))

Автор отпишитесь, что ли? Как там ваш благоверный?

Спасибо всем большое за комментарии.Муж сейчас ночует на работе, ищет квартиру для съема. Уверяет меня, что между нами ничего нет и мне тоже это надо понять. Я пока этого принять не могу( Разрываюсь на куски( Давление 1,5 недели высокое, сердце шалит(
Женщины судя по всему у него нет. Как бы все меня здесь в этом не уверяли.

Вам бы не прятать голову в песок, а признать очевидное: она есть. Может так будет проще пережить. Не цепляйтесь за пустые надежды. Пусть уходит. Время все вылечит, потом недоумевать будете, из-за чего вы так убивались.

Да какая автору разница? Чего вы пристали? Ей нужно в руки себя брать, давление нормализовать и начинать жить новой жизнью.

разница есть. потому что просто разлюбил-и женщина начинает винить себя, была нехороша, не так кормила-любила. завел другую-полностью его выбор и ответственность. предательство семьи.

Перевернуть страницу и идти дальше. Все. Никто не виноват. Так должно быть.

О, про ночевки на работе. Год назад. что ли, был большой топ. Там муж метался и жену дергал, кризис-не кризис, обвинил, что она ему инициативы никогда не давала, все решения на себя брала. Ссорятся сильно, мирятся.
И вот они примирились снова очередной раз, хотят покупать дом, кажется , и едут смотреть дома, смотрят, а он потом выдает, что это он себе ищет дом, без нее.
Дальше уперся на работу, ночевать в "закутке", этим напомнило.
И конечно, "никого нет", "с тобой жить невозможно"
Автор переживала, что он уже совсем съехал, перед коллегами так позорится, и вообще деньги есть, снял бы что-то.
А ей писали,что есть фея, что это он сигналы фее шлет, вот какой герой, из дома ушел-намерения серьезные. Так потом и оказалось.

Нет.

Да какая разница - есть женщина, нету? ВАМ-то, автор, какая ращница? Человек сказал - не хочет вместе жить, ну и пускай катится. Главное, юридически защитить интересы свои и детей.

как уже выше написали, действительно, разница есть - и она именно в самокопаниях и чувстве вины автора, в случае, если нет. Но мы конечно же все знаем, что есть. И ночует не на работе, естественно.

Очень большая. С появлением бабы с мужика опадает ореол мученика, который так претерпевал с нелюбимой женой, гнулся под кризисом, а она не смогла его спасти и выпрямить.
Баба, она баба и есть. А значит еще в браке мужик пристроил хер в теплое место, а значит не герой, и вообще блядь, а не мужик.

Прямо в точку! Мой до сих пор никому не рассказывает, что к любовнице уходил. А поскольку он-то ушел, а она-то не взяла, теперь все думают, что это я его бедного прогнала. И ведь молчит, как партизан! Ореол мученика боится потерять.

поверьте мы Вас не уверяли, что есть Фея-просто приводили примеры из жизни и высказывали своё мнение...берегите себя1

Да ну, одной лучше. Мне так прям отлично после всех этих мужей, достали они со своими фокусами, то уйду, то приду, то настроение у него плохое, но на ребенка наорет. Секс и так найти можно, а нервы вам еще пригодяться в жизни, от них, как известно все болезни