Сдает квартиры и не хочет выходить на работу...
Я должна выйти из декрета на работу, уже в этом месяце. Зарплата у меня не плохая. Последние пару лет жили на доход от аренды двух квартир (квартиры мужа), это где-то 70тыс. Живем мы в моей квартире.
Так, тут разговаривала с мужем, он вообще не собирается выходить на работу, говорит его все устраивает и ему все равно, а на сапоги я сама себе заработаю. А типа доход от сдачи квартир это и есть его зарплата. При этом дома он ничего не делает и не собирается, от него только грязь одна, ни готовит, ни помогает, ни убирается.
Может детей в сад отвести, в магазин сходить или съездить, с собакой погулять и пожалуй все. Ну с детьми поиграть периодами может.
Спросите, а раньше какой был, всегда работал, очень хорошо зарабатывал.
Конечно по дому ничего не делал, но зарабатывал прилично.
И вот это нормально?
У нас так - муж давно не работает, трудится по дому, занимается детьми, я пытаюсь заработать на всех деньги. Раньше было лучше, сейчас на уровне прожиточного минимума. Муж работать не спешит, всегда более важные дела находятся. Квартир для сдачи у него нет, денег вообще нет.Возраст уже немолодой. Но я все равно не понимаю -конечно, каждый человек свободная личность и может жить так, как хочет.Но если создал семью и детей, то должна же быть ответственность? Вот мой муж не хочет работать по графику,ему трудно вставать утром и он всегда искал возможность свободного графика. Я понимаю. Мне тоже трудно, но в любом состоянии ползу на работу. Но, получается, что один человек делает свою жизнь удобной за счет другого, у которого не хватает совести или наглости забить на работу и приходится напрягаться, даже если тяжело и не хочется
Муж имеет право не работать, его работа - аренда двух квартир с хорошим доходом.
Вы зачем на работу рветесь? Жизнь коротка. Мы с мужем не работаем, живем на доходы от аренды, никто на работу выходить не собирается, три ребенка. Муж работал как папа Карло до 35-36 лет, приходил домой в час ночи, уходил в шесть утра, даже в роддом к первенцу приехал только на второй день, в первый не мог, детей видел только на фотках с телефона, и по ночам спящими в кроватках. Теперь спокойно может растить их как настоящий отец, а не как приходящий по ночам кошелечек.
Но нам хватает, доход больше вашего раза в 2, при необходимости можем увеличить. В нашем случае считаю что это нормально, зачем работать если хватает и так, будущее детей и наше обеспечено. Но мой по дому помогает, детьми занимается, могу на несколько дней их оставить одних, дети будут сытые, чистые, со сделанными уроками, в доме порядок наведет. Без его помощи одна с тремя я бы не справилась, отвести-привести, опять отвести, забрать, магазины, загнулась бы давно.
Требуйте распределения обязанностей по дому. Для начала посмотрите программу Папа попал, на канале Ю идет, вместе с мужем. Или распишите все ваши дела с утра и до вечера. Выход на работу в вашем случае загонит вас в угол, вы устанете еще больше, работа + дом + дети = загнанная лошадь. Или правда все-все сдайте, и снимите другую.
Или не отдадите квартиры и так будете дальше сдавать?
У меня такая профессия которая будет востребована и в 60 лет еще, да и в 70. А при потере квалификации я смогу только в палатку работать продавцом пойти. Это я к тому, что ни от кого не хочу зависеть, тем более от детей.
Да и потом какую мы можем снять квартиру, поменьше с тремя детьми, у нас и так двушка. Меньше площадью и похуже районом?
Снять можете большую на окраине, или области, или вообще в соседней области. Переехать в квартиру мужа, если вашу сдавать выгоднее. Человек ищет где лучше.
Поймите что ваш муж не обязан бежать на работу по гудку, только потому что вам хочется самореализовываться. Не обязан, доход у него есть. Выгоните, продолжит сдавать, ну снимет за 15 в области, и будет жить на 55 один. Припеваючи.
Все что вы предлагаете, снять на окраине например, съекономит 15-20 тыс и куча гимора на голову.
Даже если переедем в квартиру мужа, то доход будет в районе 90тыс, при этом меньше комнаты, меньше на 1 лоджию, меньше кухня (сейчас у нас кухня 13м, а там 9).
Поверьте, он и в жизни в область не поедет за 15 тыс жить. Я его не гоню, я хочу помощи домашней, раз он физически не переутруждается.
Авторице нужно было сразу думать, когда они начали сдавать квартиры МУЖА, а жить в ЕЕ квартире. Чем она думала тогда?
Он работать не обязан, статью о тунеядстве отменили. У него есть на что жить. Автор хочет что ей помогали по дому значит надо сделать так, чтобы помогали, умом, хитростью, смекалкой. Ей нужна помощь по дому или чтобы муж был на работе? Если он пойдет на работу, ей легче станет? Не так обидно самой работать что-ли будет?
Автор изначально видимо предполагала, что муж переселится к ней, те квартиры будет сдавать, и еще и зарабатывать, и таким образом доход семьи увеличится. Она же ему доверяла. Ну да, нормальный мужик при наличии еще и детей, даже не одного, а нескольких, конечно так бы и сделал. А этот товарищ постепенно расслабился. Из поста, кстати, не ясно, сколько он ей отдает на детей и хозяйство. А то может вообще львиную долю себе забирает. Тут надо разбираться и прагматично поставить перед фактом, что столько-то должен отдавать семью и детей, которых он обязан содержать, и с учетом проживания в ее квартире, причем аргументированно обосновать, какую сумму должен выделять ежемесячно, а если ему что-то не нравится, то с вещами на выход и через суд алименты с имеющихся источников дохода, то есть с ренты. И пусть ему останется мизер, тогда он и засуетится. А то получается безответственное поведение у мужика и собственно потому, что автор сама ему это разрешает.
Меня волнует бытовая пассивность мужа, учитывая его НЕ занятость.
может она еще и оказание секс услуг посчитает? тока ведь и в минус может уйти : )
посчитала она, а муж ей такой, ок, вот тебе 7 тыщ алиментов и адье, раз тебя что то не устраивает, дальше что?
Автор сама зачем то готовит спецом вечером мужу, это не факт что нужно мужу. это нужно автору показать, ах, какая она хорошая жена, а ты мне за это муж должен - и далее по списку.
Тока муж ей за это ничего не должен.
Если вам хватает его пассивного дохода и вашей з/п то пусть будет так.
Загружайте мужа бытовыми заботами и к детям привлекайте побольше. Только так... Мальчик большой уже, выгнать его на работу. если он этого не захочет не выйдет. Пусть хоть дома будет полезен.
Если не работает муж, то полностью занимается домом и детьми, готовкой, покупками и тд. Отрабатывает свои 65 тыс. Потому что когда кто-то один отдает в семью больше (сил, любви, денег) то все равно будут подсчеты "очков", недовольства, и обиды.
Вы ведь тоже можете квартиру свою сдать и не работать, верно?
Ну и важно понимать - вам на что-то конкретное не хватает или просто завидно?
Родители... ну хз, это совсем уж крайний вариант, тем боле если они живут не в шаговой допустимости. я вот своих стараюсь не дергать, пусть подольше поживут...
С уборкой наверняка вы тоже перегибаете. Думаю, что вы всегда сама все привыкли делать за всеми, типа у них и так все выйдет хуже, что они умеют, не хочется переделывать и поправлять за ними ( за мужем и детьми в смысле).
как это поможет в решении вопроса автора?
муж автора считает, что приносит деньги в семью. чтобы иметь доход не обязательно ходить в офис от сих до сих. А вы предлагает обострить ситуацию, и часть и так небольшого дохода выкинуть на ветер...
Наймите помощников доя себя
А вообще. да должны, вы же не смогли дома поставить себя как женщина, только как уборщица, потому и должны теперь.
Вообще, вы спрашивали, какие предложения у него?
Только не наезжайте по работе. не хочет работать -его выбор. Его доход 70 тыс. Ну бывает, перегорел человек.
А то, что весь доход он должен вкладывать в семейный бюджет это даже не зависит от того сколько этот доход и откуда (а из семейного бюджета уже брать на свои нужды)
Такой доход он может получать при условии, что живет на ж/п жены.
Это называется - хорошо устроился...
Денег попросит , скажите у тебя что денег нет? Или это не твои дети? Или это не твой холодильник? И опять бу бу бу...
В разговорах с подругами ( когда он слышит, мужики любят подслушивать) подчеркивайте, что мужик без дела, что без куя... Уважение к нему тает прямо на глазах, перестаешь воспринимать как самца.
Относительно деградации мужа... Это ваше чисто субъективное мнение) У каждого человека свои потребности и желания, не все хотят работать. Проблема в том, что это не подходит автору темы и отсюда конфликт. Вобшем-то это проблема автора, у мужа вроде как все отлично, он ведь сам об этом открыто говорит)) Зачем и от чего его спасать надо? Автору надо спасать себя, раз такое положение вещей для неё проблема.
Женщинам нужен в доме МУЖИК, муж, мужчина . Мужчина без дела не мужчина а кот или мебель. Семьи с котом или мебелью быть не может. Детям нужен отец, а не кот или мебель. Ну что ж делать если человек своим поведением себя унижает? Делать вид что все в порядке? Я предлагаю автору всего лишь не замалчивать, как со стороны выглядит его поведение. И не скрывать что он на глазах из состояния "муж", "мужчина" - превращается в животное. А то , что вид у него мягко говоря "не очень", так это в его силах поправить. А что вы предлагаете, лгать ему, что все хорошо , что ее все устраивает. А потом дойти до предела и в один момент сорваться и вышвырнуть его из своей жизни? Ведь все серьезно. Сексом то ведь с котами не занимаются... А она живая женщина, ей нужен в жизни мужчина. Свято место пусто не бывает, найдется и ей мужчина а не кот. Вот ради детей его и надо как вы называете "унижать", что бы он понял.. Что к животным как к людям не относятся, а относятся как к животным. Что бы он понял это ДО того как все потерял. А не ПОСЛЕ того., как как его собственные дети уважать перестали.
Муж автора сейчас пребывает в наивной уверенности, что у него проблем нет. Он не понимает, что его жена сейчас решает выгнать его или оставить. Я ей предлагаю побороться за него, прежде чем выгнать. Достучатся до его мозгов, слов нормальных он не понимает.
Только унижая его, ругаясь и борясь с ним и с ситуацией ничего хорошего не произойдет. Все только усугиубится и назад дороги может уже и не быть. А учитывая, что все болезни от нервов - то стоит ли овчина выделки? Это мое мнение. Надо посмотреть на проблему с другой стороны и искать другие пути выхода из конфликтной ситуации. Я не знаю возможностей и характера автора, советы давать бессмысленно. Но я против силовых методов)) И против растрачивания нервов впустую. Хитрее надо быть, мы же женшины)
Может не надо делать резких движений, немного потерпеть, выдти на работу, расправить крылышки, а там, глядишь и новые двери откроются, новые возможности, знакомства... Если нет времени на уборку и готовку, то стараться детей припрягать к помощи ( ведь чисто не там, где убирают, а там где не сорят),убирать раз в неделю всей семьей, готовить что-то на скорую руку, суп на 2-3 дня, бутерброды там, омлеты, макароны с сыром, да рецептов море(кому не нра- готовит себе сам, чай времени побольше).Не забывать при этом улыбаться) Ведь все живы- здоровы, а временные трудности это не повод раскисать! А самое главное- перестать обслуживать мужа. Он большой мальчик. А как новые возможности появятся, то и муж по-другому на женщину смотреть начет. Немного ревности не помешает) Вот где-то так... С меньшими потерями маленькими шагами вперед.
Вот в чем корневая проблема....
Деградирующий мужик, отец ТРОИХ детей, живущий как пенсионер на ренту - ужас, да. То, что при этом даже по дому палец о палец не ударит - вообще позор. 70 тыс для взрослого мужика - мало. Для отца троих детей - просто грусть. Вы всё это знаете, автор. Другой вопрос, что с этим делать. Почему он из амбициозного превратился в овощ? Сколько ему лет? Может есть какие-то проблемы со здоровьем? Если это просто обычная деградация, значит разговаривать и перекладывать на него быт. Неработающие женщины волокут на себе быт и детей, почему для мужчин должны быть исключения.
Автор сейчас расскажет, что вот ровно как народился третий муж прям резко и поменялся.
\Да и автор сама конечно не видела. что он не особо по дому помогает :)
а теперь резко автору приспичило сделать из мужа то,что ей хочется :)
Иногда лежу ночью и думаю, где и чем я его задавила. Почему у одних женщин мужики приносят шкуры мамонтов к ногам, а у меня вот такой трутень. Когда начинали жить он не был таким.
С начала совместной жизни и до 5 месяцев ребенка мы снимали очень дешевую квартиру (у знакомых, в три раза дешевле рыночной цены за аналог), его з/п хватало на аренду, необходимое в семью и я сидела в декрете с копеечным пособием, особо не парилась.
Когда нас с той квартиры попросили, был вариант снимать квартиру в три раза дороже (на что уже не хватило бы его з/п, поэтому я выходила на работу и в доме появлялась няня без вариантов), либо мы должны были переехать к нему в дальнее МО, в общую с сестрой квартиру, где жили бы в коммуналке в жутких ебенях. Он бы ездил по два часа в одну сторону на работу, а я бы потеряла вообще всякую возможность выйти на работу. Зато бесплатно.
Был конец 2008, схлопнулись все ипотеки и в общем было непонятно, что дальше, поэтому других вариантов особо не было.
Муж был за второй, а я испугалась. И в ебеня не хотела, и что из жизни выпаду (в декретах долго рассиживаться не собиралась, домохозяйство - не мое), в коммуналку не хотела. И боялась, что мы оттуда уже не вернемся никогда. В общем, можно сказать единоличным решением я вышла на работу. Мы остались в Москве, наняли няню. Потом муж потерял работу, но поскольку у меня-то работа была, то прям великой спешки ему хвататься за что попало не было резона. Дешевле было рассчитать няню, что и было сделано. Оказался ли переломным именно этот момент или тот факт, что я вместо того чтобы слепо довериться мужчине приняла решение работать, чем "убила" в нем самца - трудно сказать. Но факт остается фактом - с тех пор он нормально уже не работал. несколько раз пытался, но все что-то не складывалось, а у меня перло в гору как на грех... В итоге в семье я локомотив, а он наподхвате. Как женщину меня это не устраивает, но разбираясь в себе... а готова ли я быть женщиной, зависеть от его решений, принимать его точку зрения? Не уверена
Эти мысли очень портят характер и отношения. Хотя в отличие от авторского мужа на моем весь быт и ребенок - это по сути его ребенок с младенчества. Т.е. он не тунеядец и свою "работу" делает хорошо. Только вот женщиной при мужчине я себя не чувствую:( Это разрушает
Наверное, в этом ошибка. Не надо мужика сажать дома.
Вопрос у меня шкурный? Вот думаю - смогу ли я пропереть мужа на работу или мне придется до пенсии самой тянуть детей и дом на себе?
Почему вы тянете дом и детей, если вы работаете, а муж нет?
Пилить, кстати, не рекомендуется. что за отношение к мужу "не работаешь" "работаешь не там, не тут, не правильно, много, мало" (нужное подчеркнуть) "не так сидишь, не так свистишь"??? Дурная это практика и пользы не приносит ни кому.
Так вот, вопрос не в том, что кто то там пилит.
а в том - как он сам с ума не сойдет от маинья и безделья. Когда делать нечего, свободного времени больше не становится. Такой есть парадокс.
А мужчина без самореализации - никто. Тумбочка.
А 70 тысяч на семью из трех человек - это досуг под Уральские пельмени по телеку....
а Пельменей мы тоже любим, только телека нет, просто иногда смотрим их в инете....
мне вообще, кажется, что главное любовь и взаимопонимание, и всё равно ,кто в семье зарабатывает. хотя... понимаю, что возможно я так думаю, потому как более 10 лет не работаю и муж хорошо обеспечивает. короче, я пока теоретик
А быть раньте без увлечения и цели в жизни - это прямой путь к деградации , особенно для мужчины. И 70 тыс не семью - это вообще ни о чем
Пинать мужа, чтобы занялся хозяйством, или нанять помощников.
Мужу безусловно надо чем-то заниматься, иначе он сопьется, сбрендит, игроманом станет... Дачи нет? Хоть на даче пусть работает. Надо найти ему занятие. Прежде всего это ему самому нужно во избежание деградации и распада личности. Хотя бы хобби какое-то.
1. Снимите с себя ответственность - найдите уважительный предлог - больница на 2 недели, либо медленное погружение - уход за бабушкой вечерами. Ужин не готовим, детей из школы не забираем, как мама из Простоквашино - исчезаем (командировка и пр.)
2. Нанимаем домработницу - няню с проживанием - пусть она хозяйством занимается, а он дома сидит... Лучше не молодую, которая на современных рантье перекрестится и плюнет три раза через левое плечо. Деятельную, которая своим молчанием может построить мужика, что у вас не очень получается.
3. Сесть и поговорить, кто какие обязанности по дому берет на себя в связи с переменами в вашей жизни - вы выходите на работу. Плюсы от маминого воспитания тоже есть - дети будут самостоятельнее, папа ответственнее. Читаем литературу, например Литвака.
Для перемен нужна внутренняя готовность остаться без всего, он пока уверен, что вы никуда не денетесь с детьми, поэтому стимула к изменениям мало. Поэтому, все перемены начинаются с себя.
А он все должности ждал. И ведь дождался. Вышел на работу. Воспрял. И я его зауважала.
На женском подсознании, видно, что мужчина должен мамонта нести.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325