МамО(

И при чем тут мама?

Продолжение читайте,у меня телефон не прописывает все в 1 сообщение(

Читала, и что? Мама тут при чем?

Продолжение:теперь он работает 5 дней на работе(в 6 уходит ,в 22 приходит),а в выходные ему надо сделать 300 маменых дел!в прошлые выходные ребенок лежал с температурой 40,не сбивалась,я была в жутком состоянии,он опять уехал к маме..за неделю она не разу не позвонила,что б спросить как ребенок,позвонила сегодня,сказала"я его у тебя на выходные заберу" я психанула,она наорала на меня "что а кто это будет делать,не смей сорить меня с сыном"...муж не понимает почему я бешусь так(хотя я ему объясняю 1000 раз ,что ребенок скучает(очень истерии что папы нет),что у нас своя семья,разругались ,даже не сказал что его повысили ,а маме не забыл сказать...

Не очень понятно. Сколько вы уже в браке? Сколько были в отношениях до брака? Как так получилось, что приоритеты мужа (мать на первом втором и третьем месте, а вы с ребенком потом) вам оказались не известны?
Что за работа, но которую уходят в 6 и приходят в 22?
И конечно, очевидное, игнорировать вас как семью-это выбор вашего мужа. Мать не причем.

В браке 4,вместе 11 лет.если он не едет по первому ее "хочу",она начинает вызывать скорые,умерать,болеть,истерить.может посреди ночи позвонить в припадке слез что она умирает и он должен приехать.и если в какие-то выходные он не приезжает то это такие концерты не реальные,в ней умерла актриса драмы

Когда знаешь, что не будет отклика-не перед кем разыгрывать приступы и истерики. Так что они с мамой сообщающиеся сосуды. У многих мамы пытаются манипулировать. Но вот чтобы сбегать от семьи, приходить только переночевать, а остальное время тусить у мамы-это выбор вашего мужа
Его мама растила без папы-и такую же судьбу он своему ребенку подсунул? Ведь по факту он отсутствует все время, когда ребенок бодрствует.

и все 11 лет так, пока вы вместе?

Нет,она себя так ведет странно с тех пор как я забеременела и родила,а вот совсем тяжко стало с лета...

похоже, что ваш муж с радостью бежит на выходные отдохнуть к маме. И с работы не спешит. И даже болезнь ребенка его дома не задержала. Плохо всё, что тут сказать.

Когда она уезжает на какое-то время,все становится очень хорошо,и он совсем другой.я спрашивала что за бред происходит,говорит"она меня одна растила ,ей некому помочь" при этом у нее достаток 600-700000,она может нанять себе штат помощников

Одна растила - это диагноз, увы. Сочувствую и вам и вашему мужу. Он будет рваться на две части, пока мама жива. Вы ничего с этим не поделаете. Он для неё теперь уже не сын, он теперь выполняет по сути функции мужского плеча. Свекровь с-ка, сколько бы тут не говорили, что во всем виноват только муж. Не только муж. Вам остается либо смириться и жить вот такой вот соломенной вдовой, либо разводиться, увы. Маму вы не переделаете, ей даже в голову не приходит, что сын должен заниматься своей семьей. И не жалко ей его ни разу, раз при доходе в 600-700 тысяч (откуда столько?) она использует его как раба.

++

У нее свое дело,при этом денег у нее всегда нет..она может идти по улице,увидеть икону серебреную с рубинами за 500000 и купить,не думая что дальше...я не считаю ее деньги,мне все равно кула она их тратит-это ее доход и ей решать что с ним делать(при этом на свадьбу нам она подарила плюшевого мишку и конфеты,ну это лирика...).на словах она распевает как меня любит,как должно быть в семье(говорит на словах все правильно),а делает все совсем иначе.мне так обидно(пытается всунуть нос везде фразами "не смей больше рожать,одного ребенка вам достаточно" ,тяжело

Слов нет... Повезло так повезло вам, автор... Да и мужу вашему тоже, просто он настолько зомбирован, что не понимает этого (или понимает, но молчит). Вы хоть ответили ей "Что значит НЕ СМЕЙ? Вы мамо, выбирайте, пожалуйста, выражения"

Знаю таких мамО, и растили не одни, при муже. Диагноз тот же. Эгоизм это, крайняя степень.

Это так, но когда она без мужа - у сына двойной комплекс вины и ответственности.

Т.е. когда жена уезжает это нормально. А когда мама просит помочь это эгоизм?
А бросить мужа на 1,5 месяца, и наплевать на то что ему нужна помощь, поддержка, любовь, забота, это нормально. При этом автор прекрасно справлялась без мужа, и ребенок не истерил. а тут вдруг немощная тетка и ребенок без папы плачет!

А с чего будет хорошо? Когда жена свапивала летом на 1,5 месяца ей было наплевать как там мужу без нее и без ребенка. А теперь с чего ему по другому рассуждать? что хотела то и получила

жена летом уезжает с ребенком в Германию? И что в этом такого? Вероятно тут ребенок в мегаполисе, а там на воздухе, на природе и с бабушкой. Как на дачу многие летом уезжают или на море. Как родителей своих навестить едут раз в год, если перебрались жить за мужем в дальние дали.

Вроде автор не пишет, что муж возражает по этому поводу, и делается это по обоюдному согласию супругов.

Не имеет отношения к проблеме безмерно эгоистичной свекрови.

И что? Как то они живут эти 1,5 месяца без мужа\отца. Они отдыхают и радуются жизни, и отец не истерит что они его бросили.
А он ездит не отдыхать а помогать матери. И тут оказывается что они без него жить не могут?

И жена ездит не отдыхать, а помогать родителям. У неё они - представляете - тоже есть! И тоже нуждаются в помощи.

Ну тогда все нормально - она 1,5 месяца помогала. Теперь он может помогать по выходным, так чтобы суммарно 1,5 месяца набежало!
ее не смущало то что мужику нужна была семья в это время! Ей было глубоко насрать на то что у нее есть муж!

Эээээ! Вы не путайте! Он тоже полтора месяца помогал! Теперь все, баста, напомагался, ни на что не отвлекаясь, норму выполнил. Свою потребность в мамО удовлетворил, время семьей заняться. Если ему, конечно, не глубоко насрать, что у него есть жена и ребенок!

Если бы жена была дома то может и не помогал бы.
Чем он занимался пока она свалила от него, ее вообще касаться не должно!
Автор решила что ее мамо должна удовлетворять свою потребность летом. Теперь муж имеет право решать сам когда ему помогать его мамо.

Если жене было глубоко насрать на мужа, то почему теперь он должен думать о ней?! ее не беспокоило что у нее есть муж, в этот раз всего 1,5 месяца. Муж же только по выходным их бросает :)

Какой вы чудесный троль! Прям-таки расцеловать вас хочется). Хотела посоревноваться с вами в троллизме, но быстро надоело. А вы прекрасно справляетесь! Послежу за вами, поучусь. Много хоть платят-то?)

Аргументы кончились? Началось хамство?

Какое же это хамство? Искренне восхищаюсь вашим талантом!)

я так и поняла что аргументов, почему она может помогать родителям, когда хочет, а он только когда ее дома нет, у вас нет?!

Не мешаю, не мешаю). Продолжайте дальше сама с собой спорить.

Я думала что с вами разговариваю! Извините если случайно приняла вас за человека :)

Автор, ну всё плохо, что я могу сказать... Если бы мой муж выбрал маму, отправила бы его жить к маме... Мужчина создаёт семью и отлепляется! Теперь его семья это жена и ребёнок/дети. Родители не по боку, но уже не на первом месте. Помогать должны, но первая ответственность у мужчины - его жена и дети. Ваша ситуация не нормальна. А что делать с этим, Вам уже ниже написали, и если с мужем разговоры бесполезны, то набраться терпения...

У нас такая же фигня, все вых-ые у мамо, потому что ей вечно надо, что-то подкрутить. А двое детей сидят и ждут папу.

1,5 месяца в Германии ребенок не истерил?
А теперь вдруг без папы жить не может?

Давайте честно - уже набралось 1,5 месяца выходными днями, когда муж у мамы зависает? Вы были у своих родителей 1,5 мес, дайте и ему побыть.

Я не представляю, как можно уехать на 1,5 мес от мужа, ну вот просто нереальное что-то для меня. Родителей можно навестить за 1-2 недели.

ну и скажите мужу, чтобы катился к маме жить. На фига вам такой муж?

А чья квартира?
Когда в следующий раз автор уедет отдыхать, он будет иметь право ее выгнать на совсем?

Или смириться или поставить вопрос ребром - есть у меня муж или нет мужа?

А смириться можно просто. Забить. В выходные начинать не надрываться в одиночку с ребенком и хозяйством, а жить интересной веселой жизнью - интересные поездки, путешествия, вылазки на природу с друзьями, гости, м.б. ребенка няне (найти), а сама в театр, в кино. И каждый раз говорить мужу: "Как мне жаль, что тебя с нами не было". "Как мы хорошо провели время в аквапарке, как жаль, что ты не видел, как ребенок с горок катался". Сначала он будет радоваться, что вы перестали нудеть по поводу его поездок к маме. Но потом количество должно перерасти в качество. Он начнет раздражаться. Тогда потихонечку и без агрессии вставлять - как жаль, что твоя мама так эгоистична и не хочет понимать, чего лишает тебя и чего лишает внука (общения с отцом). Но до твоей мамы не достучишься (вздох), я уже поняла. Ну, что ж делать. Только жаль, что со временем может оказаться, что с сыном у тебя совсем нет близости, а все лучшие воспоминания его детства связаны не с тобой. Нет, мы будем, конечно, стараться минимизировать последствия, но ... " И опять позитив: " Как хорошо мы провели воскресенье. Как жаль, что тебя с нами не было. Как ты наверное устал, таскаясь к маме и упахиваясь там. Давай я тебе чаю, давай я тебе вкусненького, бедненькому. А в следующие выходные мы договорились ... . Ты сможешь может быть? Опять не сможешь? Ну, ладно, что ж делать"

Главное, набрать побольше воздуха, выдержать и ни разу не опуститься до попреков, что вы одна, с вещами, ребенком, шашлыком умаялись. Только позитив - как вы отдохнули, развеялись, как хорошо время провели, как вам жаль-жаль-жаль, что без него.

Спасибо...

Радужная мудрая рыбка))) Лучший совет 2015 года (хоть я читаю этот форум не много, но почему-то мне так кажется)

+100 еще можно добавить к мероприятиям подруг с детьми или без и даже мужей, тут с его стороны начнется еще и ревность

Не сработает! Во-первых, автору придется все это время себя насиловать и делать вид, что есть психологически тяжело. Если бы она имела желание, она бы уже давно делала все, что вы пишите А во-вторых, муж в течение недели полчаса с ребенком поговорит по-душам, козу сделает, в машинки поиграет и будет считать, что его совесть полностью чиста. Если человеку не нравится семейный отдых в аквапарке, то жалости он не испытает от пропущенного действа, как бы вы автор не расхваливала этот отдых.

не надо насиловать и делать вид, надо изменить свое отношение - перестать по выходным в одиночку надрываться и начать по выходным отдыхать и радоваться жизни, ребенку (который стремительно растет и скоро уже станет подростком, уткнувшимся в комп), солнцу, молодости (ну, или зрелости). Тогда и делать вид не придется.

конкретно аквапарк можно не любить. я не про аквапарк.

радостная и полная жизни жена - шанс привнести в жизнь позитив и конструктив. Жена озлобленная противостоянием с мамО, нудящая и щипящая - пусть в никуда.

а ну да! обычное бла-бла - измените себя и мир засияет новыми красками. Если бы все так просто...

ну, продолжайте тогда в том же духе, выносите мужу мозг нудежом и бесконечно ругайтесь с мамо. Такая ваша планида, иное не для вас.
(я понимаю, что вы не автор)

Так он тоже может поставить вопрос - он женат или нет. Когда она "всего на 1,5 месяца в этот" его кинула, он должен был с пониманием отнестись?

Обыкновенный маменькин сынок, таких не переделаешь. Или смириться, или развестись, или ждать, когда мамо отойдет в мир иной.

А она кто? Он к маме ездит, а она где шлялась 1,5 месяца?

Самое фиговое, что сейчас эта мамо вызывает мужа к себе и командует издалека, а потом, когда станет старой, присядет на шею еще конкретнее, Переедет к автору или примажет, чтобы они переехали к ней. Эгоизм не лечится. Человек любит только себя, сын и его семья волнуют её меньше всего.

нет, самое фиговое, что именно мужика, а не его маму, его семья волнует менее всего...

Такая же свекровь, это диагноз.

Интересно получается-женился сын и все, пошли родители нафиг?
Ведете себя как паникерша и истеричка. Пока Вы в отпуске-радуйтесь, что муж не по бабам ходит, а матери помогает. Вот что что по ночам домой ездит, плохо, мог бы и у матери переночевать.
Когда дети болеют, мы склонны паниковать.
Учитесь жить с этим и направлять мужа в нужное русло деликатно. Папа помогает бабушке-хороший пример для детей - будут Вам в старости помогать

Вы сами бросаете мужа на 1,5 месяца. На лето в Германию - к кому?Отдыхайте вместе

Папа не видит ребенка, не участвует в его жизни. Какой пример он может ему подать? Как кидать своих детей?! Разве что только это...

А когда автор уезжала на 1,5 месяца ее не беспокоило что папа не видит ребенка и не участвует в его жизни?
Т.е. если автор свалила от мужа отдыхать, то это семья, а если муж от нее помочь маме, то он сволочь?

Во-первых, не надо путать туризм с эмиграцией!
Отдых - это одно. Повседневная жизнь - другое.
Во-вторых, у мужа были эти полтора месяца, чтобы напомагаться своей маме. А теперь - очередь помогать своей семье. Если он, конечно, считает, что у него есть семья.

Именно - у них это отдых, и они не думают что у него в это время повседневная жизнь.
Они его кидают чтобы отдохнуть, а он их чтобы помочь матери. Чей отъез по вашему более важен?

что значит теперь очередь помогать? Получается что его семья живет как ей вздумается, а онобязан подстраиваться?
Автора устраивало что у мужика 1,5 месяца не было семьи, а теперь он вдруг обязан стал?
Если она считает что у нее есть семья, то не прохлаждаться нужно (в этот раз всего 1,5 месяца, видимо в другие года было дольше) а быть с семьей. Вы не допускаете что мужику нужна семья не только когда автор дома, но и когда ее нет. Но автор видимо не считает мужа семьей!

Автор тоже родителям должна помогать (да-да, дочерний долг), вот и ездит помогать раз в год.
Могла бы и чаще, но полеты в другую страны не так дешевы, как хотелось бы.
А мужику семья вообще не нужна, ему нужна мама, только он все боится это признать. Иначе тоже бы ездил с семьей свекрам помогать! Разве только его мама в помощи нуждается?! Да теще его помощь в тыщу раз нужнее!!!!! А он - эгосит - чтобы с семьей не ездить и свекрам не помогать, за мамкиной юбкой прячется!!!!!!!!!

Ну вот она должна помогать когда она считает нужным. Он помогает своей маме когда он читает нужным. Все нормально!
Это автору семья совсем не нужна. Ей нужна мама и Германия. И ей было наплевать что ребенок папу не видит. Это она эгоистка махровая - каждый год сваливает к мамо на несколько месяцев. А когда свекрови понадобилась помощь, так сразу оказалась что она без мужа не справляется!

Какой вы чудесный троль! Прям-таки расцеловать вас хочется). Хотела посоревноваться с вами в троллизме, но быстро надоело. А вы прекрасно справляетесь! Послежу за вами, поучусь. Много хоть платят-то?)

Я не тролль, я просто считаю что если жена считает что имеет право бросать мужа на несколько месяцев по личной инициативе, то муж в такой семье имеет точно такие же права.
А вы видимо из тех кто считает что женщине можно все, а мужчина обязан из под каблука не высовываться?!
Не удивлюсь если у мужика уже давно другая семья!

Вы троль, причем профессиональный! Так лихо перевираете автора, что любо-дорого! Она, когда уезжала "думала муж отдохнет,но нет,мамО взяла его в оборот ,он должен после работы был ехать 30 км что б помогать маме с ремонтом,получалось что в 7вечера ехал к маме,к 2 ночи приезжал домой,в 6 утра на работу...". А вы горбатого лепите о том, что она его прав каких-то лишила)))). Ну лепите, не буду вам мешать).
Кстати, муж автор как раз и есть тот кто "из-под каблука не высовывается", только не из-под жёниного, а из-под маминого. Не заметили?

Что значит муж отдохнет? Муж безработный? Мужу легко после работы еще и ужин себе готовить? Прямо оботдыхался мужик!
Да, видимо у маме ему ездить было приятнее чем одному дома сидеть.
Да он может и вообще ночевал у мамы, только автор этого знать не может!

Ну да в первый раз за 11 лет маме помог, так сразу у жаны истерика. При том что сама супруга предпочитает на лето сваливать в Германию, и ее не беспокоит как там муж один, как ребенок без папы.
И ребенок что удивительно прекрасно переносит расставание с папой в Германии. Легко сделать вывод что тут ребенок не по папе плачет, а мамо его накручивает!

Не мешаю, не мешаю). Продолжайте дальше сама с собой спорить.

Да-да! И он "тайно посещает любовницу"))))

А вы думаете что если жена уезжает на несколько месяцев то мужик у себя все в узелок завязывает?

Не мешаю, не мешаю). Продолжайте дальше сама с собой спорить.

Вас заклинило? Сочувствую!

Он не может из-за работы покидать рф,в сентябре ездил отдыхать на 2 недели(ну я с ребенком "отдыхала" почему он не может,тем более ему работа оплачивала).я же тоже хочу хоть раз в год к маме и папе,они тоже 1раз в год приезжают к нам,но свекровь ведет себя как истеричка ,мы ездили в воскресенье за одеждой для ребенка,она позвонила с криком что он не у нее "а какой-то чушью занимается",хотим купить новую квартиру,выбрали,внесли залог,она прибежала кричать и плакать,хвастаясь за сердце что это очень далеко от нее,что б мы не смели так поступать,почему ее не спросила,вот как ее понять?

Вы хотите проводить у мамы 1,5 месяца в год. И муж хочет проводить у своей мамы 1,5 месяца в год. Так что все нормально. Вы не меньшая истеричка чем ваша свекровь. 1,5 месяца ребёнок не плакал от разлуки с отцом, а теперь вдруг начал. Это говорит лишь о том что вы доводите ребёнка самостоятельно

Но он же эти 1,5 месяца проводит тоже у мамы у своей.

А почему он должен проводить у мамы те 1,5 месяца которые указали вы? Пока вы отсутствовали, он проводил время как считал нужным, подстраиваясь под ваш график.
Вы можете по выходным, проводить время как вам нравится, подстраиваясь теперь под желания мужа.

Так я и не заставлялю его проводить,но 1,5 месяца из дня в день он был у мамы,ровно как и я.

1,5 месяца он был у мамы не потому что хотел, а потому что его жена кинула, и не вспоминала что у него семья. И видимо в этом году ему еще повезло. Рань вы видимо дольше не вспоминали что у вас семья!
Теперь вы тоже можете проводить время как вам хочется, пока мужа дома нет. Вы в равных условиях. Он принимает ваше решение уезжать к МамО на долго ,тогда когда вам этого хочется. Теперь вы принимайте его решение ездить к его МамО тогда когда хочется ему!

Не только вы можете забывать про семью, но и муж!

Автор, ну не ведитесь вы на этого тролля! Ему ж только срач здесь развести, да тем самым тему поднять, и нужно. А вам этот негатив зачем?

Конечно лучше убеждайте мужа, что это нормально когда жена сваливает на несколько месяцев к МамО, а если муж к своей в выходные поехал то и муж сволочь и его мать сука!
Только вот рано или поздно мужику это надоест.
Однобокая у вас логика, и эгоистичная!

Автор, понять вашу свекровь легко. "Не для тебя, курица, мать орла растила!". Для себя она его растила... И вы, а особенно ваш ребенок - досадная помеха, которая мешает сыначке быть при маме. И с годами ситуация будут только усугубляться.
Выхода у вас только 2:
1. Найти для мамО мужика. Когда у неё появится своя личная жизнь, ей некогда будет вам нервы трепать. Способ проверенный).
2. Уехать от мамО подальше. В Германию, например...
У моей близкой подруги была такая мамО. Которая открыто заявляла ей, что она своих детей родила для себя. А когда они сообщили ей о желанной беременности, она сказала, что "слишком молода, чтобы быть бабушкой". Закончилось все очень плохо. Подруга с мужем планировали эмигрировать в Германию (подруга - фольксдойче). Она поехала первой, а муж остался улаживать дела и должен был через несколько месяцев ехать за ней. И в итоге - не приехал, мама не пустила. И даже дочь свою, родившуюся уже в Германии, ни разу в жизни не видел... В общем, такую мамО нужно держать на ооооооочень длинной дистанции, если хотите семью свою сохранить.

Так и мамо автора такая же. Меньше чем на 1,5 месяца автор к ней не сваливает. Причем это только в этом году всего на 1,5.
А у мужика в это время семьи нет. Он должен терпеть чтобы теще приятно было со своей доней пообщаться!

Думаете если муж потом как автор будет на несколько месяцев каждый год к маме в Россию уезжать будет лучше?
"не приехал, мама не пустила" - не смешите людей. Мужик сделал свой выбор сам. Видимо понял что за дрянь ваша подруга! А что мешало подруге вернуться к мужу? Если ей Германия дороже чем муж, кто виноват? Опять мамо?

Толсто тролите. И назойливо. Не интересно.

А по делу сказать что то можете?
Или только свекровь автора обсирать способны?

Автор, я замужем за таким. И эта тема тоже периодически поднимается на Еве. И Вы не одна с такой проблемой. То ли это психическое недомогание такое - инфантилизм какой-то, зависимость от мамы и нежелание вырасти и взять на себя ответственность за семью. Его мама так себя ведет только потому, что он ей это позволяет. Послал бы - Вы бы его не узнали. Я Вам сочувствую. Не знаю, как насчет "разводись", это решать Вам, но это точно не лечится. Вам придется либо принять ситуацию как есть, либо вцепиться в мужа и любыми правдами и неправдами утащить его далеко-далеко от мамочки, в другой город, в другую страну, все равно куда. Тогда он будет принадлежать Вам, но имейте ввиду, что у таких сыночков ярко выраженная потребность в маме, Вам придется этой мамой стать. Не слушайте всякие злобные комментарии, люди просто не знают, что говорят. Мне эти симптомы знакомы, прямо под копирку.

Ну вот уехала автор от мамочки в другую страну. а теперь по несколько месяцев у мамочки зависает, и наплевать ей и на семью и на мужа!
Если муж так же будет делать ей понравится? А так нормально - она летом на 3 месяца к мамочке в Германию, он потом зимой на 3 месяца к мамочке в Россию!
Видимо у таких как автор маниакальная потребность в мамочке. Она в этом году всего 1,5 месяца на маминой сиське висела!

Свекровь взяла моду еще моей маме звонить,они придумывает какой-то бред,то что я не готовлю(хотя это не так,я очень люблю готовить и делаю это каждый день и много),орет что мы в ресторанах питаемся,пытается обсудить с моей мамой сколько мы в месяц тратим(хотя наши доходы и расходы ее не касаются не как),истерии что я посмела ребенка в садик отдать и на работу пойти,вообще все не так.это все она рассказывает моей маме,зачем-то.я купила ребенку игрушку(самую обычную,мягкую,маленькую) она позвонила моей маме,что я балую ребенка и вообще только айпад ребенкина игрушка (я его даю только в машине).а в лицо говорит,что очень меня любит и что у меня святая свекровь

а ваша мамо недееспособная и не в состоянии сама разрулить вопрос?
Это она в Германию звонит, а ваша маман готово терпеть такие длительные международные переговоры?
Да они у вас просто миллиардерши обе!
Разводка это! Пока вы прос свою мамо не начали рассказывать выглядело более правдоподобно. а сейчас ваша мамо просто клушей кажется!

Ну для моей мамы эти звонки нечего не стоят,а свекрови все равно на цену,моя мама не слушает особо,но разговор начинается с фраз "у нас проблема" или "у детей такоое случилось".

Ваша мама не только слушает, но еще и вам пересказывает :) Сразу чувствуется что мамо ваша еще большая деревня чем свекровь!
так что не льстите себе :)

Вашей маме надо научиться пресекать эти разговоры. Моя свекровь тоже полюбляля обсудить с моей мамой наши доходы, наш холодильник и еще много чего. Когда мама заманалась участвовать в таких разговорах, то выучила фразу:"Марь Иванна, это не наше с вами дело, они взрослые люди, они сами зарабатывают, сами тратят, у нас денег не просят." Свекровь это дико бесило, конечно, но пришлось привыкнуть к тому, что обсуждать меня она может с кем угодно , но не с моей мамой. А то какой-то круговорот г-на в природе получался: она накручивает мою маму, мама спешит обрадовать меня дословным пересказом этих разговоров, я соответственно принимаю всё к душе (сейчас бы не стала, конечно). А свекровь при этом приторно мне улыбается, называет "леночкой" и предъявить ей претензии сложно.

Это разводка! В Германии таких дур какой описала автор свою мамо нет!

Да угомонитесь вы уже. Плющит вас не первый день, попейте чего-нибудь успокаивающего наконец. Или уже слетайте в Германию хоть раз в жизни, а то по-моему вас зависть разрывает. Нельзя же так, злость старит.

А для вас видимо нормально, когда в семье один из супругов на несколько месяцев уезжает к родителям. А второй не имеет право к своим съездить, если первый дома?

Вы не в курсе, что в мире уже существует скайп, по которому звонки бесплатны и карточки, по которым звонки стоят копейки? Мы с подругой, которая живет в Мюнхене, по три часа можем трепаться, не отвлекаясь от домашних дел.

А отвечать сватье по скайпу кто мамо автора заставляет?
вы не в курсе что на звонки можно просто не отвечать? Можно сказать что не интересно выслушивать, можно банально не пересказывать все дрязги дочке!

А я при чем? Я вам написала, что вы отстали от жизни: есть бесплатные звонки. Остальное вообще не относится к теме стоимости звонков и обсудите это с кем-то другим, не со мной.

Да, есть бесплатные звонки, но автор говорит что свекровь о цене не думает. Про скайп это ваши домыслы!

Про карточки для международных разговоров тоже мои домыслы, да. Зато вы тут мировой разум.

А свекрови заняться больше нечем как покупать карточки чтобы мамашке автора звонить?
А мамашка автора прямо такая клуша что не знает что на звонки с определенных номеров можно не отвечать, и самое главное сразу бежит доне все пересказывать.
И они обе такие дурочки, что не понимают что за 11 лет мужику просто надоело что жене мамо важнее чем муж.

Так он и взял ответственность за семью: за маму, которая с детства ему внушила, что она и он и есть семья. Не у него потребность в мамочке, а у неё в нем. Это он о ней сейчас заботится, а не она о нем. Но послать, как вы пишете, он никогда не сможет. Такие сыновья иначе воспитаны, им с рождения внушается мысль, что мама - святое. У них напрочь отсутствует в голове другой алгоритм поведения по отношению к маме. И да, если они попытаются взбунтоваться, никому мало не покажется. Мама устроит всем такую сладкую жизнь, что пока она жива - все будут жить в состоянии вечного стресса и чувства вины. Особенно сын. Я это тоже проходила. Да, у меня был не такой запущенный вариант, как у автора (благодаря тому, что у мужа перед глазами с детства был пример папы, который пылинки с мамы сдувал. И мама уже не могла внушить сыночку, что жена и ребенок - это фигня. ), но тоже хватило с лихвой концертов мамо. И конечно мне повезло, что мама мужа не была одинокой, у неё был муж. Если бы не было, то был бы звездец полный. Я бы, наверное, уже ушла бы в монастырь.

Так мама и есть его семья. Жена хвостом вильнула и свалила пожить к теще на несколько месяцев, а мама человек который всегда родной.
Учитывая что автор с мужем вместе 11 лет, и автор вот так каждый год сваливает к своей мамо на пару месяцев, то удивительно что мужику это надоело только сейчас.
Автору даже в голову раньше не приходило что ее семья это муж а не ее мамо!

Вы тоже 1\6 жизни проводили у своей мамы бросая мужа?

Моя мама живет на соседней улице, мне не надо проводить у неё часть жизни. Если бы она жила где-нибудь в Баварии, где хорошая экология и качественные продукты, возможно я бы тоже вывозила ребенка на полтора месяца подышать кислородом.

А если бы свекровь жила в Баварии вы бы с пониманием отнеслись бы что он уезжал бы на 1,5 месяца.
Вы кстати не заметили, что автор только в этом году всего на 1,5 месяца, и ребенка у них много лет не было

Вот интересно.Появляется на форуме дама с проблемой, появляются люди с проблемой знакомые, либо просто пытающиеся понять и помочь. И тут же появляются какие-то люди, может и не женщины вовсе, которые начинают
а. наезжать
б.наезжать не по делу
в.наезжать не по делу, не будучи знакомой с вопросом
А есть на форуме модераторы или кто-нибудь, исполняющий эти функции

Модерятся хамство, мат, откровенные наезды.
Модерить только по причине того что ответ не нравится автору, никто не будет.

Автору надо просто не вестись на чокнутых. Может троль, может больная на всю голову неудовлетворенная жизнью тетка, может мужик-неудачник, ну какая разница. Если на каждую пыль реагировать, то тут вообще общаться будет невозможно.

Т.е. лично вы были бы не против если бы ваш муж уезжал каждый год на несколько месяцев к маме?
Но при этом требовал чтобы жена, когда он дома, не смела к своей маме ездить! А то ишЬ удумала семью бросать, в то время когда муж соизволил домой вернуться!

Это верно. Вообще лучше никому не реагировать, а то получается перепалка, которая уводит суть дискуссии. Ну, написал кто-то чушь, все остальные (все!) не ввязываются. Замолчат сами собой.
Авторам топов важно наше мнение, они реально ищут выход из ситуации!

Веди себя с людьми так как хочешь чтобы они себя вели с тобой. Эту истину еще никто не отменял.
Поэтому глупо бросать мужа, и ждать что он будет терпеть бесконечно.
И пока автор не поймет, что мужчина просто начал вести себя так же как она, из проблемы она не выйдет. И свекровь тут не при чем. Автор живет с мужем много лет, и все раньше было нормально.
Но видимо терпение у мужчины закончилось, и убеждая автора в том что муж козел а свекровь цука, вы лишь помогаете автору разрушить брак!

Да нет, здесь все по-другому. Мне это просто очень знакомо. Судя по тому, что пишет автор, там именно типичная ситуация маменькиного сынка. Никто не уговаривает автора бросать мужа, она просто должна примерно представлять, что ее ждет. На опыте других, через это прошедших. Это и ценно в форумах - личный опыт. Его и ждут. Пишите свои истории, советуйте, только не оценивайте людей на основании 5-ти предложений. В случае любой оценки - отрицательной или положительной - верной она не будет.

11 лет было нормально а теперь стал типично маменьким сынком? Вы сами верите что так бывает?
Такие мужики о которых вы говорите такими являются всегда, а не спустя много лет.
Опыт хорош, когда сам автор безгрешен. Но если бы муж автора сам каждый год уезжал на несколько месяцев к маме, думаю автор психанула бы значительно раньше. А не ждала бы 11 лет!

Автор пишет, что все стало плохо после беременности и рождения ребенка. Мама нашего героя поняла, что "теряет его" и начала нажимать.А мужик не устоял, так как мама любит просто так, а любви жены нужно еще добиваться.

Очень много хамства и мата во всех почти топиках. Только Мизогины приятное исключение. И где модераторы? Могу целую подборку привести.

Видимо вот тут:
4. О конфликтной ситуации сообщайте в форуме Ева.Ру: предложения, вопросы и жалобы.

Вам сюда http://eva.ru/topic/129/3387839.htm

Подкаблучник ищет Мамку

Это вы про автора которая каждый год по несколько месяцев у мамо проводит? И так 11 лет :)
1\6 часть жизни автор забивает на семью!
Видимо мужу надоело такое отношение

Тем, кто пишет примерно это: "Автор же тоже проводит у мамы несколько месяцев"
Посчитаем, сколько дней в году у мамы муж проводит суммарно: в году примерно 100 выходных дней, то есть больше 3-х месяцев. Потом автор говорит, что он и по вечерам там бывает (ну, наверное, не каждый вечер, но все же).
То есть он был у мамы эти же 1,5 месяца, что и автор + 3 месяца (суммарно выходные) + вечера - то есть явно больше 1,5 месяцев.
P.S. 1,5 месяца - это не несколько месяцев. "Несколько" начинается от 2-х.

Ну вообще то 11 лет муж автора у мамы не зависал. Все изменилось только в этом году!
"теперь он работает 5 дней на работе(в 6 уходит ,в 22 приходит),а в выходные ему надо сделать 300 маменых дел!"
Про вечера, автор говорила только пока самой автора дома не было.

З.ы. Автор написала что в этого году всего 1,5 месяца. Значит в другие года было больше! При этом муж раньше вел себя так что автора все устраивало. "совсем тяжко стало с лета..."

Слушайте, мне тут глубокая мысль в голову пришла: а это не свекровь ли пишет исступленно про 1,5 месяца? Больно уж упертая! :)

Гы :)
А защищает видимо теща? :)

Ну защищают, вроде как, многие. Все тещи? :)