Чего хочет муж?
Не могу понять мужа, по его поведению, а очень хочется разобраться. Что же он хочет и к чему ведет.
Недели две назад поругались сильно, в разговоре при детях стал повышать голос, я вроде тоже. Дочь (5 лет) полезла за меня заступаться, что то ему сделала, то ли укусила, то ли ущипнула и он в порыве ярости очень сильно дал ей по попе, действительно сильно, не преувеличиваю. Из за этого у меня снесло крышу, я была в каком то состоянии аффекта что ли, мне кажется, что раньше со мной такого не было. Кинулась на него с кулаками, била, он вскочил и как то так скрутил меня (не ударил), но было больно, в тот момент думала что ударит, но тут сын подскочил (12 лет), с кулаками уже на него, заступаться за меня. Возможно это и спасло, что не ударил, не знаю.
Наговорили друг другу страшных гадостей, чуть ли не смерти желая. В конце я крикнула, что бы никогда ко мне больше близко не подходил.
С тех пор он и не подходит, спит в другой комнате на диване, в нашу спальню не приходит. Но...общается сейчас со мной очень хорошо, делает все что я говорю, во всем помогает, прям идеальный муж, но прощения не просит. Я немного начала отходить от произошедшего и теперь мне не понятно, чего он хочет доказать своим поведение?
Не подумайте, что у нас какая то маргинальная семейка. Нет, у нас двое детей, образование, хорошо обеспечены, поездки заграницу, развлечения и т.д. Скандалы да, бывают, но не часто. Я очень эмоциональная, реагирую бурно. О разводе речь пока не идет с его стороны, я честно после этой сцены подумывала об этом, но его поведение подкупает, признаюсь честно.
Что хочу от форума. Что бы помогли понять, что хочет муж и любит ли он меня?
И может советы какие то будут и действительно мне лучше держать дистанцию, он же ее держит, и подумать серьезно о разводе?
P.S. Отец он не плохой, детей любит, всегда за них. Шлепнуть может но очень редко, я с этим борюсь, ему это делать запрещено.
И отцово слово - последнее в деле воспитания детей. Не знали?
Дочь он шлепнул, в общем, за дело.
А потом, через 5-10 лет вы заведете тему мои дети меня лупят, если я не даю нужную сумму?
За дело получила дочь! Мало дал!
А вообще продолжайте уговаривать себя, что ситуация, когда за семейным обедом мама с папой друг на друга орут, дочь кусает папу и в итоге все перерастает в драку с привлечением всех членов семьи, практически безобидна и проблема только в том, что папа шлепнул дочку.
Мы уже дольше в ссоре, но мой постоянно со мной разговаривает и помогает. Но я мириться не хочу, но он и не просит об этом. Скала хочешь развод, ты его получишь.
Вы оба должны перед обоими детьми извиняться, уж друг перед другом ладно...
Некий Пантелей ударил пяткой Ивана.
Некий Иван ударил колесом Наталью.
Некая Наталья ударила намордником Семена.
Некий Семен ударил корытом Селифана.
Некий Селифан ударил поддевкой Никиту.
Некий Никита ударил доской Романа.
Некий Роман ударил лопатой Татьяну.
Некая Татьяна ударила кувшином Елену.
И началась драка.
Елена била Татьяну забором.
Татьяна била Романа матрацем.
Роман бил Никиту чемоданом.
Никита бил Селифана подносом.
Селифан бил Семена руками.
Семен плевал Наталье в уши.
Наталья кусала Ивана за палец.
Иван лягал Пантелея пяткой.
Эх,— думали мы,— дерутся хорошие люди(с)
Он сейчас делает то, что вы ему сказали. Ну и, похоже, не считает себя особо в чем-то виноватым (да, немного перегнул, начав разборки при ребенке, ну так и вы это с готовностью поддержали).
К слову, мне тут ваше поведение кажется куда более спорным. Из-за реакции детей. Дети это такие люди, которые копируют. И оба ребенка посчитали возможным броситься на папу с каким-то физическим воздействием, причем у дочки это была просто реакция на повышенные тона у взрослых между собой. Если считать, что дочка копирует ваше поведение (что скорее всего, до возраста, когда дают сдачи, она еще не доросла), вы явно не отличаетесь корректностью и уважительным отношением к отцу и мужу. Хотя при этом требуете этой корректности от него.
Совет на будущее один. Если назревает ссора - не надо ее подогревать. Иногда и муж может быть не прав, и это как раз то время, когда сдержанность нужна от вас. Ситуацию сейчас можно постепенно спустить на тормозах.
Я считаю что оба хороши и если хотите извинений то вы должны извиниться перед ним за свою не сдержанность, тогда и он может извинится
Шлепнул дочь за дело, нефиг кусаться
Ведь вы же первая начали при детях кинулись драться
Удивлена что из-за ерунды вы уже собрались разводиться, ну разводитесь, детям лучше будет от этого?
И почему вы считаете что можете орать и кидаться с кулаками и ведь муж вас не ударил, а скрутил, а что он должен был делать? ждать пока вы его сковородкой насмерть забьете, а дети добьют или докусают до смерти?
И после всего муж еще вам помогает и не обижается, а вам еще извинения нужны? за что он должен извиняться?
Вы офигевшая.
Муж с вами сам разведется и будет прав.
На мой взгляд, вы оба эмоциональные, отсюда такая история.
Есть хорошие певуны, но дальше слов не идут, так что цените за дела.
И не стоит впутывать в конфликты детей.
Даже представить не могу. Именно необузданность эмоций говорит не в пользу нормальности вашей семьи.
Истеричная баба, воспитавшая бОрзых детишек...
Авторитет отца стремится к нулю...
(у Астрид Линдгрен утащила цитату)
Он дал сдачи.
Дочь не должна, но лезет издержки воспитания на лицо, а родители между собой отношения выясняют!
Я понимаю шлепнуть если при игре ребёнок увлекся и укусил, но в пылу ссоры выдавать такие реакции очень опасно.
Нельзя орать при детях, всегда можно уйти в другую комнату и там устроить разборки, зачем делать это при маленьких детях
Ну и мать-истеричка не объяснила дочери что нельзя влезать в разборки взрослых
И дочь тоже.
Психически стабильный ребенок не полезет кусаться, чтобы "защитить мамочку"... если от самой мамочки не будет получен карт-бланш на такое поведение.
Вы знали что если вас завести, то вам снесет башню, почему не развернулись и не ушли в другую комнату?
вы хоть выводы сделали, что вашему мужу может точно так же снести крышу, а пострадать могут дети, так что надо вам учится контролировать себя.
И это вы провоцируете его, а не он вас
Сказали им не лезть во взрослые разговоры в следующий раз?
Кончайте себя вести некультурно и агрессивно,
кончайте нападать на мужика.
Даже УК РФ разрешает самооборону от нападения нескольких человек, даже если это женщины и дети)
Вы в следующий раз спровоцируете махач между отцом и сыном-подростком. И будете чувствовать себя при этом прЫнцессой. Гоблинской, мля...
Вы не можете на словах выяснить отношения? зачем вы полезли драться и детей ввязали в драку? очень плохой пример матери, отец молодец в этой ситуации что не распустил руки, хотя надо было бы вас поколотить для проформы
Если, конечно муж не бросит вас маргиналов
Если вы не прекратите так себя вести то ваши дети также будут орать на вас и поднимать руку
Никакой нормальный адекватный человек не бросится с кулаками
Прошло уже несколько дней и мне все больше кажется, что его поведение говорит о том, что он не извиняется, а просто выжидает удобный момент свалить от нас. Может это и к лучшему. Я с детьми буду жить спокойно, без этих скандалов (хоть и не частых).
Муж хоть сдачи не даёт.
А посторонний человек, не знакомый с вашим "вскоками и киданиями" ответить может. Кстати, детям точно будет лучше без разумного отца с психованной мамой? Прокормите хоть детей? Или муж опять "должен" будет?
И о том, как возмутительно вам не дал муж сдачи.
Извинитесь перед мужем, и будет вам счастье.
Напишу Вам про свои ощущения (комментарии), а Вам решать.
То, что в семье устроена потасовка-Вы прошли рубикон,- черту за которой дети перестают уважать отца. Они его могут боятся, скрывать свои чувства, терпеть, подстраиваться под его желания, ... но уважения нет, и это вина (беда) родителей. Наладить мир, Вам как матери будет ой как непросто... Вам придется объяснять , может даже совместно с мужем, почему так получилось... может совместный сеанс с психотерапевтом провести (чтобы грамотные люди расставили нужные акценты и ни у кого из участников потасовки не возникало чувства вины, обиды, злобы...). Просто из потасовки дети могут вынести неправильные уроки и в дальнейшем при их взрослении, Вам придется проводить коррекцию, а это ой как не просто...с ершистыми подростками...
Дети
Что надо мне! Как я хочу! Полюбите себя! У Вас есть Вы и Ваши дети. Восстановите свою территорию, свои границы.., а М если хочет то будет с Вами.
Про дочь. Ваш муж не прав, он мог ей отбить придатки, только это и надо донести до него, но спокойно и конструктивно..
Ваше заявление, что вы очень темпераментны и не всегда сдержаны - вас к сожалению, не оправдывает. Кроме этого вы подаете явный нехороший пример дочери как можно вести себя с отцом.
На будущее. Убирайте дочь от отца при бурных ссорах. Думаю, что моя дочь первее от меня бы огребла за нападение на отца!! И желательно и сына убрать из зоны конфликта.
Потому что: 1. сын не должен выступать между матерью и отцом третейским судьей, 2. вы и его ставите под удар тоже, 3. для мальчика это тяжело и не по-годам, он не должен замещать для вас взрослого мужчину-защитника, им должен быть муж, а не сын.
Думаю, что если вас муж скрутил, то серьезно ударять вас он ни как не намеривался - или одно, или второе. Другое дело, что вы испугались, но вот дать пощечину для охлаждения и вывода из состояния аффекта мог и возможно был бы прав. И стыдно вам перед сыном вести себя так несдержанно, вы сами себя унизили(
С мужем, ну если вы оба не хотите признавать ошибки и просить прощения, проще просто подойти и не извиняясь сказать "давай мириться" А потом на ясную голову рассказать об опасности сильных ударов девочек по попе, но не ссориться и не срываться, а сказать все мирно и доброжелательно, а так же озвучить ваше собственное неприятие подобному поведению ребенка и в этом вопросе поддержать мужа.
Поясню на пальцах.
Есть такое высказывание - воспитаешь щенка-воспитаешь ребенка. Так вот, я умею воспитывать собак. Стая - это семья. Главный сильный в стае несет ответственность за благополучие слабых. Знаете каков первый постулат? В драку идет вожак, остальные идут только после него, слабый не идет вообще. И в данном случае слабому легко , за него решают и защищают. Дети, человеческие дети, должны быть защищены! Они имеют право быть младше родителей, зачем отбирать детство у своих детей?
Дети мои не беззащитны, я их защищаю, не только от мужа, так же и от других взрослых, если те ведут себя неадекватно.
На счет стаи понравилось. У нас вот как раз я вожак получается, это наверно и грустно. Муж взрослый и сильный, не трус, но вот если у детей проблемы, например у сына в школе, то на разборки я хожу, не муж.
Н-да, достало все, нужен ли он, такой вот муж?
Кстати такая семья была у меня, я не имела ни какого права хоть немного быть на стороне отца, иначе я предатель.., ну мама в любом случае для меня была всегда важнее. А вот я такую модель в своей семье вообще не вижу, не смогла бы жить с человеком, которого хоть чуточку не уважаю, за такого не вышла бы.
В школу я тоже на разборки хожу сама...потому как муж слишком тяжелая артиллерия, всех там по стенке размажет(морально), а мне того не надо.
Для меня мужчина , ну должен соглашаться со мной и давать рулить , с одной оговоркой - потому что он сильнее, что ему с маленькими воевать? Но жизненноважные вопросы - его прерогатива и здесь я спорить не буду, потому что он умнее, ну как-то так.
И вообще вы видите роль вашего мужа идентичную вашей - он и разговаривать с детьми должен как вы и прочее, а на самом деле он должен дополнять вас, а не копировать - здесь ваша ошибка.
Утрирую : какой смысл открыто сказать мужу " Суп который ты сделал невозможно есть" Ну сказали, и это правда, дальше-то что? А если так" Я очень рада, что ты приготовил суп, он такой замечательный...ну немного пересоленый и кажется перца больше чем соли, но мы все его попробовали...давай попробуем его разбавить водой, нет? не получится?,в следующий раз будет намного лучше, вари еще, я рада когда ты готовишь!" Да суп есть невозможно, но вот оценить порыв можно всегда.
Ну вот как то так.
И вообще поднять руку на ребёнка, это низость, хряснул бы себя сам.
Я полностью на стороне автора. Сама на грани развода с тремя детьми. Но у нас другая ситуация. Муж выпивает, и в этом состоянии все ему вокруг должны. Он бедный несчастный, никому не нужен. На утро не понимает что это с ним никто не хочет общаться...меня неделю назад увозили на скорой с подозрением на микроинсульт, клялся божился, что пить не будет, вот вчера снова скандал, дочка (6лет) выбежала, стала меня защищать, старший сын вышел(19лет) сказал, что достал со своей пьянкой, а муж стал орать, какой папа у вас козёл, что скоро он сдохнет, что после инфаркта ему жить недолго осталось...короче я сказала встретимся в суде. А он потом до ночи ходил и у детей спрашивал, кто с ним жить останется? И никакая я не истеричка, просто накипело...
Мой тоже иногда уходит в запой, примерно 2 раза в год на неделю. Это самая большая проблема, потому что скандалы у нас в основном из за этого, у меня накопилось видимо за все годы жизни с ним. Поэтому понимаю Вас, что это такое.
Тут некоторые написали, что меня интересует только то, любит ли меня муж. Но не поняли, что меня это интересует в том контексте, что для любимого человека можно бросить эти вредные привычки. А если он этого не делает, значит не любит, значит так и будут эти скандалы, зачем тогда жить вместе... Как то так.
Мой если выпивает, то уже не может остановиться, пока не напьется "в хлам". Если выпивка кончается, то он пойдет покупать и не важно сколько время, ночью уйдет, купит и дальше продолжает пить. В такие моменты я прошу его освободить помещение, где живу я с детьми. Он уезжает к маме и пьет там или шляется где то, я даже не знаю, но у мамы все равно появляется поспать. Потом на следующий день приезжает опять домой и накачивается пивом всю неделю и так же ходит туда-сюда за пивом. Это все видят дети. И разговоры не помогают. Мы и расходились несколько раз из за этого, нежили вместе по 4-8 месяцев примерно (официально не разводились), он правда все это время приезжал к детям постоянно, помогал, деньги давал и так тихим сапом незаметно переезжал обратно к нам. Я с ним тоже уже 20 лет.
В Вашем случае каждый день с перегаром, я бы тоже не стала спасть с таким. Свекровь Ваша понимает, что если Вы уйдете, то сынуля будет ее проблемой, поэтому так говорит.