Объясните мне смысл брака=проживания вместе?

Любовь это ведь не терпение. Зачем вы все к терпению свели?

потому что любовь-любовью, а жить с человеком. И как бы его ни любил, от душевной боли во время скандалов или гнобления тебя, это не спасет. Я не святая.

Так проблема у вас не в браке, не в партнерах, а в том что вы себя не любите, не цените, не уважаете. Это совсем из другой оперы. У вас личностные проблемы.

Ваши скандалы и гнобление - показатель того, что любви к вам нет. И уважения к вам нет. Не ваш человек.

какие в пень скандалы??
Вы не святая. Вы просто дура.

А разве кто-то говорит, что любой брак нужен? Если вам семейная жизнь ничего, кроме слез и бытовой нагрузки не приносит, то может и не стоит того, кто ж вас знает.

у вас просто не было нормального мужчины. Я замужем 15 лет- никогда не упахивалась. Муж- поддержка и опора. Помогает во всем

...и начинается натуральный гемморой! придирки, высказывания, скандалы, + ты еще за ним драишь, готовишь, стирка и терпит его занудство...

Ну да, когда любви нет, то такие проблемы и появляются ;)

Если жить так, как вы описали, то я совершенно с вами согласна, жить так незачем.

Но ведь не у всех скандалы, придирки и прочая фигня. Я замужем 15 лет и все наши скандалы и ссоры с мужем могу пересчитать по пальцам.

По моим наблюдениям, терпят те, кому деваться некуда, они ни себя, ни детей прокормить не могут и жить им негде. Все остальные не терпят. Или живут нормально, или расходятся.

вот мне интересно, почему такие отзывы я встречаю только на еве, а реальной жизни нет...

Какие такие? Положительные?

А я не только так живу, но и вокруг меня такие.

А я наоборот, знаю много хороших семей. В реальной жизни, разумеется. Мне тоже очень комфортно в моем браке (больше 20 лет). "Бежать" есть куда, ежели что, но совсем не хочется. Почему вокруг вас нет таких семей - не знаю. Может больше обращаете внимание на людей с такими же проблемами как у вас, может что-то не так с вашим окружением... Родители ваши, родственники, друзья - все проживают свою жизнь в мучениях, нет счастливых?

родственники терпят.
Подруги - одна развелась. Другие живут, вроде бы не плохо. Но все равно когда обсуждаем, загоны у всех мужиков!!! кто не работает, кто унижает словами, кто еще чего

ППКС, у меня в окружении ну семей 10 хороших, довольных своей жизнью... Ну да я давно живу в параллельном мире...

А в реальной жизни люди своё семейное счастье берегут и никому про него не хвастаются.

Миллион! Зачем что то терпеть? Люди расходятся и уходят. И правильно написали что терпят тол ко те, которым жить негде и не на что.

В том-то и дело, что терпеть не надо. Нет любви, хуже вместе - "резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита" А вот когда врозь хуже и терпеть ничего не надо - вот тогда семья нужна...

Кроме регулярных интимных отношений

ха-ха-ха
без брака регулярнее намного были, о качестве вообще молчу

а зачем вам мужчина, который без конца придирается и позволяет себе словесное го..но по отношению к вам? или каждые отношения этим заканчиваются? может таки дело не в них? а в вас?

нет, предыдущие заканчивались по другим причинам.

Вообще-то у женщины и мужчины совершенно разные гендерные роли в семье.
Обычно мужчина женится, чтобы кто-то отвечал за его тыл))) За то, что вне социума. То, что в его ДОМЕ. Ближний круг.
А женщина выходит замуж, чтобы кто-то был буфером между нею и социумом)))

вы свою модель описываете, а она не идеальна. мне вот не нужен буфер с социумом, я отлично в нем живу, а муж не любит с людьми вообще разговаривать. и это не гендерная роль, а черта характера

Мне тоже удивительно высказывание Весны, выходит женщина прячется от общества за спиной мужа? Зачем и от кого?
Мне вот лично было очень некомфортно сидеть дома, я скучала по работе, муж настаивал чтобы я ее бросила. Друзья и подруги тоже как то отсеялись, муж постарался. Скучно. Муж еще говорил что мол кроме него подруг у меня не должно быть. Позже выяснилось отчего он придерживался такой тактики.
Я когда дома сидела, болтала без умолку, как только кто нибудь встретится на улице или домой придет, было желание просто общаться. Но после возврващения на работу это ушло, больше людей стало окружать меня, больше ушей образовалось и межличностных контактов с другими людьми.
Мой муж вот специально меня отгараживал от общества, я правда тогда еще этого не осозновала, он ведь потихоньку просто гадости рассказывал про людей, которые стремились общаться со мной, а я дура верила и отстранялась от них.
Вам то лично зачем этот вакуум с мужем, родней и дитем?

Вы ещё мало плачете в браке, раз в месяц или раз в 2 недели ХА) Некоторые плачут и через день. Вот когда через пару лет начнёте плакать раз в неделю, тогда точно дозреете что лучше жить одной. Раз пока вопросы, значит ещё не дозрели)). Кстати уже запаситесь одеялом по Емеле и помягче, оно вам потом пригодится и под этим одеялом вы будете по настоящему счастливы, потому что спокойны.

Терпела я одиночество, плакала, когда жила одна с ребенком.
А с мужем я живу и радуюсь.

У вас есть общие дети?

Автор, если Вы не готовы плакать ради любви даже два раза в месяц, и даже один, - то вам вообще не стоит с кем-то сходиться и размножаться. ИМХО. Вы не умеете выстраивать отношения. Как говорится, если каждый муж бьёт по роже - то дело в роже. Вы не любили никогда просто. Я вам искренне желаю полюбить так, чтобы не осталось сомнений, ради чего стоит жить.

каждый получает тех людей, которых заслужил. Кто-то заслужил вас))), а вы получаете своих мужиков с придирками.

Поверьте, есть на земле браки, где люди друг другу в радость.

Всё дело в консерватории.

А вы вообще были замужем или что теоретически рассуждаете?
Есть мужья, которые не придираются, не скандалят и не занудничают.

А зачем объяснять, не находите смысла - ну и не надо.

Не любите, вот и смысла не видите. Мне совершенно не нужно жить с мужчиной, и "полегче в материальном плане" мне тоже ни к чему, зарабатываю более чем хорошо. Но я живу с мужем, потому что люблю и мне хочется с ним спать в одной кровати, хочется утром встречаться на кухне за варкой кофе, хочется вечером вместе кино смотреть, а летом так приятно вдвоем сидеть на веранде, болтать о том о сем.
Но с любым другим абстрактным мужчиной мне это делать, естественно, не хотелось бы.
Так что вы просто не любите.

у вашего мужа есть недостатки? они касаются вас? он вас обижает? как вы реагируете на эти обижания?

Какие-то наверно есть, то есть есть качества, которые кем-то еще будут рассмотрены как недостатки. Я не вижу. И нет, он меня не обижает, и я его не обижаю. Мы нормальные адекватные люди и любим друг друга. Если бы он меня обижал я бы с ним 20 лет не прожила бы, я уже через год разбежалась бы. Это самый близкий друг и любимый и любящий мужчина.

Что вы называете "обижает"?

Автор же писала - придирки и скандалы. Он ее тоже не любит и она его раздражает, вот и обижает.

А из за чего он автор с вами скандалит и в чем придирается? Если по хозяйству, так скажите ему что вы не прислуга чтобы вас отчитывать! Я бы вообще ничего не стала делать на вашем месте. Готовила бы только ребёнку и себе и убирала бы только за собой.

смысл брака - быть рядом с любимым человеком как можно чаще, наслаждаться близостью, реализовывать совместные планы, в том числе и потомство.
Если нет этого желания то в браке действительно нет смысла и жить одной проще.

Имхо, вы написали про "симптомы" любви. Без брака также можно хотеть быть рядом, наслаждаться и реализовывать совместные планы, в т.ч. и детей. Брак дает юридические гарантии, да и то, не всегда (сколько было историй про записанное имущество на мамО, но приобретенное в браке).

Я отвечала автору. Автор тоже не о юридической стороне говорила.
Хорошо, замените слово "брак" на "совместное проживание", нет проблем.

не могу представить себе взрослую пару, в которой один к другому придирается. Вы же взрослые люди, как вообще можно придираться или терпеть придирки? Даже тему придирок придумать не могу у себя дома...

Что-то навеяло :) У меня сестра стерва редкостная :) От слова совсем. Гнобит все и вся вокруг просто для спорта. Мужа не трогает. Муж наблюдает за ее маневрами, тихонько посмеиваясь в ус, и даже с каким то удовольствием гордости :) Потом, в какой-то момент ее разворачивает и в сторону мужа. Муж сначала отмахивается. Нападения усиливаются - начинает переживать. Нападения усиливаются - начинает злиться. Нападения усиливаются. Муж взрывается. Причем не громко, а в тихой ярости: "К ноге". Выплеск "хрен знает чего" у жены его. (Раньше и посуду колотили, и чемоданы собирали, и даже по разным городам разъезжались). Сейчас надоело обратно чемоданы распаковывать. В общем, извержение вулкана в какой-то короткий период. Он: "К ноге". Она: "Да, щаз! Ой, подожди еще немножко, вот тут, да, додави!. Ну и затишье...... Така Любовь, така любовь............ Много лет уже так живут. Хорошо надо сказать живут :) Полный лад в семье :) Даже в ролевых играх :)
И такие формы семейной жизни бывають ) Просто так написала :)

треугольник Карпмана в чистом виде))

Придирки, скандалы, занудство-странное у вас представление о браке.
Не верю, что во время встреч это нельзя заметить.
Смысл-быть вместе, общие цели, проекты, дети.

Конечно, есть качества, которые раздражают в партнере, но они не значительны.
Я относительно поздно вышла замуж, не встречала человека, с которым долгое время может быть комфортно. Даже во время конфетно-букетного периода есть настораживающие моменты.
А в браке еще и проблем полно: мат сторона, быт, дети болеют.
Тут действительно должна быть совместимость и общие взгляды по жизни.

Я с автором согласна, большинство живут вместе потому что так надо, даже не задумываются, и трепят нервы друг другу, Люди были бы гораздо счастливее если бы в мире был принят гостевой брак, и тогда действительно любовь и все такое, а так бытовуха

люди были бы гораздо счастливее, если бы начали задумываться и не трепали друг другу нервы

ага это все только слова, а в реале, в каждой семье бытовуха, в каждой!

Что там за бытовуха, которая так мешает отношениям? В магазин в субботу съездить? Одному это бытовуха, вдвоем - развлечение.

бытовуха в каждой, только не в каждой придирки и скандалы. Мы как-то были в ресторане с мужем и моим бывшим начальником, который всегда с женой ругался и жаловался, что она его не понимает и пилит. Сидим, едим, я говорю мужу - будь добр, дорогой, передай мне соль, пожалуйста. НАчальник меня спрашивает - Лена, а ты всегда так говоришь? А моя жена говорит "Дай соль".
Что я могу сказать?..

вы действительно всегда так говорите? я бы с ума сошла

вы можете говорить "гони бля соль", тоже вариант

могу и так сказатье если надо будет, а вы приторная халва:tongue1

главное, чтобы в результате каждый дома имел то, что хочет.

Хм, а вы не так? У нас тоже так говорят, и я и муж. Кстати, и ребенок, правда он с нами раз в месяц только ужинает.

мы тоже так говорим. От чего здесь можно сойти с ума?

А что такое бытовуха?

Однообразие, рутина, связанные с выполнением необходимых, но не всегда приятных и интересных домашних дел.
А если еще к этому прибавить низкий материальный достаток, то вообще труба.
Кроме того, когда вы на разных берегах, то старшие родственники не так активно лезут в ваши жизни. В браке вы "выходите замуж" еще и за родственников.

Рутина перестает быть рутиной, когда ее делаешь с любимым. У вас такого не было?
Я за родственников никогда замуж не выходила, нам они не мешали. Вернее, родители пытались мои когда-то капать мне на мозги, но они бы и так капали, такое у них свойство.

а что в этом криминального? Делаете спокойно домашние дела. Я согласна, мытье унитаза - не очень интересное занятие, но зачем же из-за этого на кого-то рычать? И материальный достаток туда же. Ругаться можно только на себя. Причем тут домашние?

Вооот мне кажется бытовуха - это низкий материальный достаток в первую очередь. И то по молодости он не имеет значения. Про родственников не соглашусь, можно решить этот вопрос...

Если бытовуха - это мелкие неинтересные дела, то их стараемся сделать очень быстро и забыть на некое время, а потом заниматься чем-то интересным. Для нас это в основном уборка, дом большой, животных и детей много, убираться приходится быстро и четко)))) Была раньше домработница, но за ней тоже следить надо, надоело!

Про большинство это вы зря. Это трудно оценить, большинство ли так живет, или какой-то процент меньше половины. Когда любишь - гостевой брак не подходит, хочется все время вместе быть.
А самодостаточной женщине гостевой брак тоже не нужен. Лучше несколько приходящих любовников, для разных целей.

любовь длится максимум год или три, дальше привычки, бытовая жизнь , только не говорите что вас трахают 20 лет кряду как в первый день, здесь это любят писать некоторые личности

Не верно. У вас лично любовь длится максимум год. Вот такая у вас краткосрочная любовь, если это любовь вообще. У нас, например, больше 20 лет любовь. И уж точно гораздо сильнее, чем в первый день. И если в первый год знакомства нас еще устраивало видеться раз в неделю, то сейчас для нас жить раздельно было бы просто невозможно.

еще было бы интересно спросить мнение вашего мужа, мужики думают иначе;)

А у него все его ответы в глазах, словах, и его заботе. У него привязанность больше, чем у меня.

Все правильно год или если повезёт то три страсть и любовь, после чего начинается вечный гимор. А оно надо?

да трахают с таким же пылом больше 20 лет. почему вам в это не верится? если у вас не так, это не значит, что другие лгут. зачем вы читаете пошленькие статейки? какие 3 года?

Ну если вы так уверены, что любовь длится год-три, то смысл отвечать на ваш пост? Живите в своей уверенности. Это легче, чем понять, что в других семьях совсем другие отношения, построенные на любви, и о ужас, есть семьи где секс отличный после 10-15 лет брака.

самодостаточной женщине и ребенок и родители не нужны, она сидит в одиночестве и любуется сама собой?

При чем здесь родители? Какое они отношение к браку имеют?
Самодостаточной женщине не нужен ребенок просто так, ей нужен ребенок потому, что у нее есть любимый мужик, и вот от него то она и готова иметь ребенка. А так просто абстрактный ребенок конечно не нужен, на то она и самодостаточна.

а кто сказал просто так? а любимый ей зачем? она САМОДОСТАТОЧНА. родители имеют отношение просто к жизни.

Любимый появляется не зачем, а вопреки. Это я вам как самодостаточная могу рассказать :). Самодостаточность никак не мешает любить. А вот жить просто так с мужем, лишь бы быть замужем - это уже самодостаточным ни к чему.

это любой ни к чему )))

Так я это и написала. Абы кто не нужен.

Если с вечными придирками, тогда конечно. Хотя часто бывает наоборот, и терпят как раз мужья.
с придирками не у всех, бывает без оных, к счастью.

Ну жить вместе начинаешь, т.к. хочется быть рядом, вместе просыпаться. Так в эйфории первые пять лет и проходят, потом уже ребёнок и даже если какие-то соры, то всёравно лучшего больше.
Дети растут, отношения тоже развиваютя, видоизменяются. По-большому счёту если в браке сошлись двое адекватных взрослых, которые реально уважают друг друга, то в совместном проживании плюсов и удовольствий больше, чем в самостоятельном.

Совместное создание красивого уютного приятного и чистого семейного гнезда, воспитание и выращивание детей, совместное приятное времяпровождение, поддержка в случае форс мажоров - вот поэтому, по моему мнению и надо быть замужем. Жить с родителями пьющего бездельника мужа в засаленном хруще с тараканами - оно того не стоит. Помимо чувств и эмоций замужество с экономической точки зрения имеет смысл, когда оно взаимовыгодно и когда их уровень жизни при совместном проживании улучшается.

это утопия. Я лично не наблюдаю такого ни у кого........... и у себя тоже ( хотя у меня все красиво начиналось. И становится все хуже и хуже.

Я у всех такое наблюдаю, но это не значит, что у людей нет проблем. Но по крайней мере никто не пьёт, наркотиков не употребляет, друг друга никого не бъёт и все работают и живут в чистых и красивых домах.
А там уж конечно я не знаю - может все друг другу изменяют, кто его знает :)
Просто я не понимаю , нафиг нужен брак, в котором неприятно и неуютно, женщине которая работает и сама себя может обеспечить...

+200

То есть не только у вас это не получается, но и у людей вашего окружения. Может стоит окружение менять? В такой утопии очень многие живут.

Пенсионеры, кого лично я знаю из тех, кто 40 лет вместе, как мои родители - живут совершенно негармонично, к моему глубокому сожалению. Есть те , кто чуть ли не дерется друг с другом, есть ипохондрики, есть занудные пердуны. Но они все, чья молодость пришлась на 60-70 годы и им сейчас под 70 или немного за 70 лет. А вот те, кому 60 нету все душа в душу живут.

Может просто возраст? Характеры портятся, сосудистые бляшки корректируют поведение, деменция партнера раздражает и пр.

Не, не утопия. Жить с супругом/супругой легче и интересней чем одному. И правильно лошадка сказала, построение красивого,удобного совместного существования.
И хуже не становиться

Утопия - только потому, что лично вы этого не наблюдаете? Ну а я не знакома лично ни с кем, у кого в семье бы бухал муж, не зарабатывали ничего и разговаривал бы с женой матом. Мне тоже написать, что это утопия и таких семей не бывает?

Я читаю, что еслиб всем было куда уйти где и на что жить, тогда бы 90% людей жили отдельно, встречаясь по желанию.
Но жить негде, отдельное жилье мало у кого есть, женщина с детьми, значит и зарплаты хорошей нет. Вот и живут мучаются всю жизнь.

ППКС, самый правильный ответ

Ну значит, я попала в 10%, которые не хотят никуда уходить :-))) И не потому что некуда, а потому что хорошо вместе.

странные рассуждения.))))

На западе люди начинают с того, что покупают свое жилье. Вот представьте - почти всем есть куда уйти. Даже если нет своего жилья по какой-то причине - элементарно можно снять комфортное жилье и жить там до конца жизни, как в своем. Но люди женятся, создаются семьи, рожают детей, дожидаются внуков, и это далеко не 10%.

Чушь собачья. У нас уж 10 лет два объекта недвижимости. В прошлом году было 3. Никто никуда не ушёл, даже не собирался:)

В некоторых странах ( Китае, РФ, Алжир, Морокко, Тунис и т.д.) вопрос с жильем почему-то многие не могут решить, поколения делят одну и ту же квартиру веками.
Эта трогательная квартирная беспомощность, булки не охота двигать просто и так безусловно в миллионы раз дешевле с папой-мамой сидеть и мужа с дитятями туда же. Прекрасная тактика, как правило у детей, кто один ребенок в семье.

Как много ЗДЕСЬ жительниц этих стран...аяяяй:)

Вам просто не повезло, и вы не верите, что есть пары, где нет придирок, скандалов и слез. И вместе делать любые дела, растить детей, жить, радоваться - приятно и тепло.

+1ю Вот именно, что тепло :-)

если у двух людей примерно равные возможности, то жить вдвоем им дешевле и проще. один дом вместо двух - это нереальная экономия денег. один убирает, другой готовит - бешеная экономия времени. а что значит экономия? это значит, что ты можешь поиметь чего-то другого в два раза больше. позволить сбе больше тратить на развлечения. и времени, и денег. поэтому если вам жить с кем-то тяжело, то этот кто-то просто напросто к вам присосался и живет за ваш счет. потому как просто если вы будете делать поровну, то вам уже будет легче, чем одной.

+ 1. Значит он присосался. Вот и тяжело вдвоём. С мужчиной надо жить пока комфортно и удобно. Если выгоднее и комфортнее одной, то надо жить одной.

Я с мужем счастлива. Ни разу, более, чем за 30 лет он не довёл меня до слёз. Не орал никогда. Не придирался никогда. Это я могу поорать... в ПМС особенно. Но, он слух отключает, ему пох, что я там ору:)

Быть замужем - очень хорошо. Это совместный досуг, общность интересов и взглядов. Это твёрдая уверенность в надёжном плече. Это разделённые общие радости и проблемы. Это очень весело и всегда смешно, что самое важное:)

Ну, разумеется, это очень удобно и выгодно в материальном плане...чёуж:)

Про секас вам неинтересно...хотя и это важно:)

Вау первый раз вижу нормальную членораздельную речь от тебя еще и со смыслом:) тоже самое бы сказала:)

От меня членораздельную? Бугагага:) И это пишет систер:))) Чучело, бля...

А разве приятно трахаться с одним и тем же мужиком 30 лет? и не обидно когда он выпимши в компашках рассказывает о своих похождениях?

Приятно. Он за первые 10 лет выучивает вас до косточки и совершенно точно знает как можно доставить вам удовольствие. А вам приятно трахаться с мужиком, который трогает вас там, где неприятно и понятия не имеет о том, что именно и как вам нравится?

Не обидно. Потому что
1. он не имеет привычки трепаться о похождениях
2. не любит пьяные компашки

По-моему неприятно трахаться как раз с незнакомым мужиком, у которого было море баб и одновременно с тобой есть еще куча))) А с родным мужем наоборот - приятно)

О похождениях не знаю, не слышала))) Может что и было разово, но я этого не знаю, так все в дом, все в семью, хотя муж объективно очень симпатичный.

Не вижу ни малейшего повода в 21 веке проживать вместе, даже если пара или женщина решили иметь ребёнка. Можно благополучно просто встречаться, на время декрета мужчина женщину и своего ребёнка финансирует, помогает. А постояннопроживать вместе это дичь какая-то. Женщина обязана иметь свой доход, мужчина свой, также как и отдельное место для проживания, век оснащён техникой всевозможной, практически готовой едой в супермаркетах. Раньше женились для того чтобы была хозяйка в доме: убирала, стирала, готовила, рожали по пять детей, за детьми надо было смотреть, их поднимать и растить. Женщина выходила замуж из за того что жилья не было, уходила к мужу в дом, ко опыт он строил к моменту брака, опять же работать не могла потому что все самой приходилось по дому делать. А сейчас все нормальные женщины имеют к 30 годам свои квартиры, неважно в кредит, ипотеку, но платят и живут и зарабатывают на это, зарабатывают на себя, ребёнка и ею. Одного и как правило после 30. Мужчины также сами работают и сами зарабатывают и выводок детей современному мужчине тоже не нужен. Скоро вообще весь это. Институт семьи рухнет. Люди просто будут встречаться, иметь отношения пока комфортно друг с другом и Слава Богу к этому все и идёт. А то век современных технологий, чуть ли не андроидов, а мышление не менялось веками. Булущего нет за традиционным пониманием семьи. Уже то живут в семьях только убогие женщины как правило, кому жить негде и даже минимального дохода кто не имеет, тол ко полностью зависимые.

да-да - в семьях только убогие бабы, а по чужим постелям скачут задорные и не убогие ипотечницы)))

Самой не смешно?)

Я вообще не разделяю принятий своя и чужая постель. И что значит чужая? Если мне мужчина нравится мне глубоко наплевать как вы выразились стон чужой. Да и понятие какое то устарелое, чудой мужчина, чужрй суд. Кому чужой, где чудой? Только потому что так его баба решила? Штамп тоже тол ко бумажка, количество детей тоже бы не остановило, может у него в каждом городе по ребёнку, где он был за свою жизнь в крмандировках и что теперь каждая будет предъявлять право на неё что он ей свой? С кем хочу с тем и ложусь в постель, невзирая ни на что, с кем захочу с тем и будут отношения на скол ко захочу и когда захочу. Вас прямо забыли все спросить что косу можно, а что нельзя.

Ндаа, какая вы небрезгливая однако.

Не факт что он с вами захочет ( тот который вам понравицца и к которому вы захотите улечься в постель;) )

+1000

Хочется спать вместе, возвращаться после ресторана и театра вечером домой, заниматься сексом и спать обнявшись, а потом вместе варить кофе и болтать за завтраком. Вот парочка причин почему некоторым хочется жить вместе. Вам просто не хочется, а не хочется именно потому, что не с кем.

Одна несостыковочка у вас. Даже известные во всем мире и богатые женщины вступают в брак и имеют намерение создать семью.

А ребенок по очереди с родителями будет жить? А если детей больше?Поровну их делить? Или сегодня все дети живут у мамы, а завтра - у папы? Прикольно! Смешная вы.

У него нет похождений. Я не знаю, сколько раз это ещё объяснить анусным дыркам.
Трахаться ОЧЕНЬ приятно. Он обо мне знает ВСЁ...

приятно мало сказано, офигительно. а в каких компашках? это у вас такой? сочувствую

А разве 30 лет можно жить с пьянью, который по компашкам языком метет?И что там за друзья гадкие, если это слушать будут? Думаю там ни кто так не делает, жаль, что у вас такие представления о мужчинах, это ваш уровень?

Господи, какая вы молодец и какая счастливая... Я не завидую, правда. Но я так рада за вас! Будьте счастливы, жизнь хрупкая, пусть в вашей жизни не будет несчастий... Ничего плохого. Удачи!

Жизнь не обязана Вам быть счастливой. Это очевидно.
Люди живут таккак им удобнее в данный момент времени.

Тут "если надо объяснять - то не надо объяснять". Смысл у каждого свой - что в проживании вместе, что в НЕ проживании, что в браке, что нет. Если ВАМ этого не надо на данный момент - значит, и не надо.

В России причина жить вместе в подавляющем большинстве неудачных браков это даже не квартирный вопрос, а вековой страх наших женщин остаться одной, незамужней, разведенкой.
Из-за этого страха готовы терпеть все, ибо общество давит с пеленок и до старости. Не вышла замуж/развелась = неудачница, никто не взял.

+1. Только не "в России", а в определенном социальном слое. Впрочем, верно, составляющем в России большинство ))))

Точно. Для нашей женщины ее социальный статус определяется мужчиной. Есть мужчина - хорошо, есть богатый мужчина - вау. Нет мужчины - ты никто.
О чем говорить, если Раков (если не ошибаюсь) говорит на тренингах - в открытую! - если у тебя нет мужчины, ты не женщина. Если рядом с тобой козел - ты коза. Если ты не замужем - ты чмо. Сейчас я вас научу как не быть чмом.
Я до его тренингов так и не дошла, только книги читала. Поэтому он до сих пор жив:)))

правильно все говорит, но все точно также и для мужчины - если у тебя нет женщины - ты никто, если рядом с тобой унылое гавно - ты - унылое гавно, рядом неудачница - ты неудачник, рядом королева - ты - король. только пара - это гармония.

Да нет уже этого, уж наоборот, молодежь стремится жить без обязательств - голимый секс и разбежались, это все осталось в прошлом, захватив может быть еще поколение тех, кому около 40...

Если вам в браке плохо, то такой брак нафиг вам не нужен. А было б вам хорошо - то вы б не только подобную тему не завели, а вообще б даже не задумались о таких высоких материях.

Муж у вас неудачный, больше берет чем дает, вот вы и психуете. Чемоданов без ручки гораздо большее чем добротных саквояжей, увы.

+100

Если брак - это придирки, занудство и лишняя работа - то одной лучше. Если брак - это поддержка, веселье, общность интересов и совместная деятельность в быту - то лучше в браке.

супруг-это поддержка в любой ситуации. Это страховка и помощь. Пока все хорошо,нет необходимости.а когда плохо? это человек,которому можно доверить все-радости, переживания. И это человек,с которым хочется встретить старость,а она неизбежна. Вспоминаю бабушку с дедушкой, смотрю на родителей-всегда все вместе, за ручку. да,бывают и ссоры и обиды. но это мелочи жизни.
а вчера ночью мне захотелось какао,так муж встал и сварил. компанию правда не составил-спать ушел обратно. с собакой пили вдвоем. а когда он болел-я от него в больнице не отходила.

А если б не сварил какао, а нах послал? Развелись бы? Вариант "не послал бы" не принимается.

Смысла у брака два - нехорошо человеку быть одному (психика и физика заточена под это) и выращивание детей.

Но что касается меня, если я по какой-то причине останусь одна, в брак я больше вступать не буду. Ну его на фиг. Хотя муж у меня очень хороший, вместе скоро 14 лет.

Еще по молодости можно влезать в это ярмо, по старости))) с детьми, имущественными вопросами влезать в отношения с мужиком с его прошлыми женами и тещами, с его выросшими детьми, терпеть его ухудшающейся с возрастом характер, болячки, спасибо не надо)))

+1 я думаю, что если бы я не была замужем, 15 лет как, сейчас я замуж не решилась бы выйти :) в принципе, брак я не считаю чем-то обязательным.

+1

С мужчиной нужно жить тогда, когда с ним лучше, чем одной. Это единственный мотив, а что уж лучше - это не важно: быт, финансы, секс, моральное удовлетворение, наконец, время - не нужно выкраивать время, чтобы увидеться с любимым мужчиной. Сейчас у меня все это есть и я счастлива. А раньше (после развода), как автор думала, нахера дома мужик от которого одна морока. лучше уж все сама-сама.

Буду банальна: "если третий муж бьет Вас по морде - значит, дело не в муже, а в морде" (с).
Зачем ВЫ все отношения превращаете в одну и ту же тягомотину?

не исключаю своей вины, что возможно подбираю однотипных мужчин. Тягомотины, кстати нет. Есть мозговынос и занудство со стороны второй половины.
Я же написала, что возможно дело во мне, и я просто не женщина для брака.

С мужчиной надо жить в удовольствие, или нафиг мучиться и скандалить, тратить драгоценное время жизни. Мне очень комфортно с моим мужем, мы очень редко ругаемся, даже не ругаемся, а серьёзно разговариваем и то относительно воспитания детей, муж считает, что я их балую. Я даже не представляю как можно так опуститься, чтоб оскорблять, ударить или ещё как то обидеть родного человека, с которым ты идёшь по жизни не один год и вы вместе решение все жизненные ситуации, как хорошие так и проблемы.

Вам просто не везет с мужчинами. Вы судите о жизни по каким -то мимолетным отношениям, жалобам подруг и стонам на форуме. Если вам вообще не нужен мужчина - не тратьте попусту время, займитесь тем, что вам приятно и полезно.

А вы можете объяснить смысл жизни одной?
По мне так это как раз не естественно для человека, и не понимаю, как можно жить одной счастливо. Во всяком случае если жить одной долго, на короткий срок просто новизны и смены рутины хватит на то, чтобы получать неимоверное удовольствие.

еще меня интересует, как заранее угадать, что на те же грабли? как узнать заранее, как он будет себя вести? ведь на период встреч они все прям ангелы во-плоти.

Попробуйте сама быть естественной. Ну и ходите не только по ресторанам, и разговаривайте побольше о нем.
Еще многое говорит о человеке книги, которые он читает.

Никто не гарантирует, что человек со временем не изменится. Смотрю на своих родителей- 46 лет в браке, но последние 20 лет они друг друга терпят. 20 лет терпения абсолютно чужих друг другу людей.
Мы с мужем женаты 15 лет и если первые 5-6 лет мы жили душа в душу, нас интересовало одно и то же, мы друг друга понимали с полуслова, то со временем интересы разошлись, увы. Я так боюсь, что все это приведет к тому, что я наблюдаю у своих родителей. Я так не хочу становиться безразличной своему супругу.

Да вот не правда ваша) Анализируя свой брак и неудавшиеся браки знакомых могу сказать, что всегда видны признаки тех проблем, которые в дальнейшем привели к разводу (или к несчастливой жизни в браке). Всегда! Просто на стадии ухаживания их игнорируют - не замечают, считают неважными или уверены, что стоит поставить штамп (родить ребенка) и мужчина изменится.
Надо в период ухаживания присматриваться и анализировать - подходит этот человек для совместной жизни или нет, а не только о любви думать.
Но этому в школах не учат.

Есть этапы в жизни вместе. Вы застряли на букетном периоде с переходом и притиркой в совместной жизни. Будьте изначально более разборчивы и начинайте жить вместе , только после ответа на несколько вопросов лично себе.
1. есть ли в поведении мужчины некие моменты, которые вас раздражают(если они имеются, то дальше будет в 10 раз хуже)
2. является ли данный мужчина тем человеком, с которым вы готовы прожить всю жизнь и не пожалеть о том, что других мужчин у вас не будет, потому что этого вам вполне достаточно и искать другого вам не надо.
Если оба ответа быстро и искренно ДА, то с такими можно попробовать пожить. а с другими не стоит и начинать.
Таких людей в жизни встречается крайне мало,а возможно только однажды и встретите(а больше и не надо)....Их надо и искать и четко отбрасывать не сожалея средние варианты.
Чтоб не было таких "придирок" и "вместе финансово лучше" и такие же крайне неприятные моменты.
Я дома не убиваюсь ни с мужем , ни с детьми, я дома ЖИВУ, потому что мне так нравится намного больше чем одной, люди существа стайные и им нужен кто-то родной и близкий, людям нужно, чтоб их любили, а не считали кто и что сделал, а еще людям самим надо любить кого-то. Нормальная семья все это в себя вмещает. Но случается это очень-очень нечасто, не упустите своего человека!

Все правильно девочки написали. Только остается вопрос. Есть браки, в которых плохо. Почему женщины в них остаются? Вот. Потому что дети, потому что материально легче. Потому что детей не могут отцу оставить, общество осудит. Вот и весь смысл.

Плюс 100500. Была у меня подруга. Православная. Жила с мужем 15 лет. Потому муж от рака умер. 15 лет она терпела его любовниц, не разводилась, жили в разных странах - из-за того, что брак венчаный.А потом помер он, она через два месяца - о! Другой человек. Порхает, летает. Бизнес его продала - он был весьма богат, деньги в банк, живет на проценты, дети в Швейцарии, она с ними на горных лыжах... Я ей говорю - ну ты просто другая! Она мне - да, я освободилась. Я ведь его 15 лет ненавидела. Я ей - Светка, ну ведь Христос любовь проповедовал.... Разве имеет смысл венчаный брак, если внутри - плещется ненависть? Она на меня глаза вытаращила - а как? Я ни дня не работала в жизни! Детям он бы давал денег, а мне-то как жить?!
Вот тебе и духовность, и христианство, и венчаный брак. Все про одно и для одного.

Был бы ее муж каким-нибудь прогоревшим бизнесменом, венчанность брака не сыграла бы никакой роли. Нет никакой связи между православием и отсыпанием денег жене на содержание))

Бытовая проститутка. Таких после перехода на капитализм в России очень много развелось. Ленивые бабы, для которых проще ноги раздвигать, чем нормальную профессию получить. И отношение со стороны мужчин к ним соответствующее.

Так если в браке плохо, то это не значит, что вне брака будет лучше.
Психически больных женщин мало, подавляющее большинство находятся в браке по доброй воле и потому, что считают так лучше для себя (пусть вслух этого никогда и не выскажут, пусть и ошибаются - но это уже другая история).

Все относительно) если в браке муж идиот, но при деньгах, то жена терпит до последнего и понимает, что если у нее нет материальной независимости, то да - лучше быть замужем, а если и муж козел, и денег нет и не будет, то бедна она или нет - ей лучше развестись. Или если муж ну очень хороший, но не денежный, то тоже нужно думать, что удобнее - самой деньги зарабатывать, но чувствовать себя защищенной. Вариантов много, и у каждой женщины свои резоны сохранять или нет семью.

Попытки сводить все к деньгам слишком грубы.
Может жена на фоне мужа себя благородным лебедем ощущает. Ну или "несущей свой крест". Или реализует материнский инстинкт недокормленный. Вариантов вагон.
И повторю, в подавляющем большинстве случаев женщина находится в браке по доброй воле. Даже если со стороны выглядит иначе.

А все просто. есть множество людей которые любят "поныть", т.е. они вам расскажут как ооочень плохо жить с мужем, как и когда он обидел, глаза б его не видели, все для детей, а на самом деле - это всего лишь реакция -" расскажу что плохо, чтоб плохого не случилось". А на самом деле там все не так, потому что знание "половины правды есть ложь"(с)
И еще не часто люди у которых все хорошо об этом кому-то говорят, им этого не надо, у них хорошо не для кого-то , а лично, другим этого знать не надо.
Вот и выходит что вопят "все мужики козлы" )) и если женщина не разводится, значит у нее не все так плохо как она описывает, делайте на это скидку, сейчас развести могут легко, это не раньше.

Я говорила о тех, кому действительно плохо. И они не разводятся. Думаете нет таких?

Значит не на столько плохо как со стороны кажется! (что русскому хорошо - немцу - смерть)

Со стороны обычно кажется, что у людей все замечательно. Как может быть плохо, понятно только изнутри.

ну вот куда я разведусь? зарплата 30 тыщ, у него 35, вместе мы кое как тянем, сын в 7 классе, школа дорого обходится, одежда еда, все дорого.
регион Поволжье у нас. жилье съемное. у него есть квартира, в следующем году может туда переедем или продадим-купим в другом районе.
развестись - это у меня останется 30 на все про все, плюс пару тыщ официальных алиментов.
он злой, денег не даст ни за что сверх того. и жить с сыном будет вообще негде.
а так вроде можно жить.
хотя секса нет, и я его еле терплю в быту.

А до замужества и рождения ребенка он себя вел как прекрасный принц?

да, он очень меня любил, и ребенка он хотел, а не я.

У Вас куча жизней? Ну вот представьте, что Вам еще с ним жить лет 40.. Как перспективка?

перечитайте мой пост с начала. это все высокие слова - блабла, жизнь...а по факту вот она и есть, жизнь. когда жрать нечего, потому что сапоги сыну купили. и ждем зарплату.

Вопрос совершенно верный вам задали. прочитала вас и содрогнулась - до чего же унылая жизнь.
И мне вот интересно - вот вы закончили школу, поступили куда-то..молодая, симпатичная, столько дорог впереди...и вот вы выходите замуж, рожаете ребенка и все...дальше вы просто влачите существование с мужем, которого еле терпите, без денег, без секса...Да не только вы. Полно таких людей. Почему люди себя ставят в такую ситуацию? вопрос без ответа...

на 21 году жизни да, вот такая жизнь. а по молодости было очень весело

Хм, собственно получили то, что заслужили.

Я как раз очень внимательно прочитала Ваш пост и спрашиваю еще раз, У Вас несколько жизней? Раз Вы можете так их проживать тускло и уныло? Какие высокие слова? Тут или живете так и наслаждаетесь или меняете жизнь. Третьего вот не дано...

да чушня это все, я вам еще раз говорю, про изменение жизни особенно. я могу развестись, только жизнь от этого станет еще тяжелее. надеяться, что в 42 года я вдруг начну зарабатывать или встречу принца - глупее некуда.
вас муж содержит в декрете? поэтому вы вся такая лучезарная? а у меня вот такая жизнь, как я описала. смысла разводиться не вижу, станет только хуже, сын озлобится совсем, сейчас мы живем вполне себе нормально. рядом вижу пьющих-бьющих-гулящих мужей, мой хоть спокоен.

Я ж Вас не заставляю, гробьте и дальше - жизнь-то Ваша... Хм, я во-первых, на декрет сама заработала, ну а муж естественно, это ведь и его дети вообще-то. Не парьтесь, живите как хотите, безусловно 42 года - это конец жизни.

так за сколько вы получается продаете себя и свою жизнь? тысяч за 15 на себя и ребенка?
я бы купила раба...

то есть надо разводиться и тянуть ребенка на 30 тыщ? круто. мудрое решение.

Может Вы не созданы для брака? Живут по разным причинам - любят, считают что иначе нельзя, зависят материально и пр. На мой взгляд счастливых браков мало.

Счастливо живут только по любви.
А если "не надо мне про любовь" - остаётся по рассчёту. А расчёт - он такой, всё меняется, и расчёт меняется, и начинаются неприятности.

Любовь, бывает, тоже меняется.

Это нормально если она меняется, а не исчезает..

Бывает что и не исчезает. Изменяется на стороне потихоньку и все...

Любовь безусловно тоже меняется, но смысл любви не исчезает, потому что его с самого начала не было, а было только чувство. И вот оно остаётся. Т.е. если вначале это был просто интерес, потом нежность, потом страсть, взаимная забота, забота о доме, о детях, а когда они вырастают - опять только друг о друге. При этом никто никого не раздражает, и не доводит до слёз систематически. На мой взгляд это и есть счастливый брак.

А если был только расчёт, и любовь так и не появилась, то со временем брак по расчёту теряет смысл и партнёр начнёт раздражать, кажется что можно было что-то и по-лучше найти, или что он изменился (а меняются все) и уже не подходит по каким то параметрам - будь то внешний вид, секс, отношения, или даже зарплата. Иногда люди всё-таки остаются вместе, потому что им некуда друг от друга деться, но счастливой жизнью это не назовёшь.

Согласна с Вами.

Разве любовь это нечто самостоятельные, отдельно существующее от человека? Откуда может появится любовь у человека, который ей не научен был всем своим жизненным опытом, родителями, окружением, начиная с того момента, как пошел пешком под стол? Разве взрослый человек может любить, если не учился этому изо дня в день с детства? Посмотрите как ведет себя человек в жизни. Не с вами лично, а вообще. А выбирают-то по каким-то другим критериям, по эфимерным чувствам, которые зачастую к любви и умению любить не имеют отношения и испаряется довольно быстро.

да просто разочаровалась я в ней. Понятие любовь, это когда стараешься для другого, когда радостно, когда вы поддерживаете друг друга. А когда каждый день говорят "люблю", но при этом никакой поддержки, гнобление и придирки, любовь ли это? я не знаю. И я не встречала в своей жизни ни одного мужчину(вру, одного встречала), готового ОТДАВАТЬ, а не требовать.

Любовь конечно должна быть взаимной. Не представляю как можно говорить "люблю" каждый день и "гнобить" при этом, может быть вам показалось что он именно "гнобил" вас ради удовольствия? Можно любить и в тоже время решать какие то совместные задачи, будь то экономические проблемы, или в сексе, или с бытом и с детьми. Это реальность бытия. Браки может быть и заключаются на небесах, но жить приходится на грешной земле.

Ну и где же тот мужчина который был готов отдавать? Вы с ним были пока он всё не отдал? :)))

нет мне не показалось. ПРоблемы бытовые да, именно должны решаться вместе,а не сваливаться на одного.
Тот мужчина оказался зависимым от каких-то странных таблеток, на том и расстались.

Я вот тоже вокруг себя мало положительных примеров вижу. Не тиран, значит пьет. Не пьет-значит бл»дун, либо жена-тиран. Одна женщина-тоже плохо, мечтает замуж.
Самые счастливые-разведенные)))) но тоже одиноко….
Может конечно у меня такой круг общения травмированный.

У вас просто нет четырех детей. Если были б - даже вопроса не возникало:-)

Вы путаете причину и следствие, кмк. Я от своего БМ (тогда еще действующего) как про второго услышала, так шарахнулась. Или у вас четверо от разных мужей? Если от одного, значит у вас все в порядке. Когда не в порядке, даже второго не рожают обычно.

Ага, от одного.

Вы выходите замуж чтобы рожать?
Это скорее свиноматке подходит, извините уж, а не человеку.

Выходят замуж что бы жить вместе, а рожают, если муж создал условия, в которых растить детей комфортно - раз и секс дает жене такой, что детей хочется завести - два.(потому что на максимальном пике раскрытия и удовлетворения в женщине просыпается желание завести ребенка, не знали?)

Это вы выше написали про четырех детей?
У меня на пике удовлетворения желания детей никогда не возникало, потому что дети это огромные обязательства на 20 лет. И создавать условия для их жизни и развития должны оба, и мужчина и женщина. А если у женщине для обзаведения детьми достаточно секса - это и есть свиноматка, может только секситься и рожать, главное ей создать условия, то есть хлев и еду в чане.

Нет не я , я анонимно не пишу.
Еду в чане свиноматкам предоставляют, здесь вы правы, а так же аноболики и гормоны. Свининку любите покушать? приятного аппетита.
А вот только про секс я не писала, читайте внимательно . А если вас так от упоминания секса проштырило, то желаю дальнейших успехов в этом деле, до вершин вам еще далеко.
Про свиноматок пишут ущербные на голову затраханные жизнью неудачницы, пусть у вас все будет хорошо.

Я не кушаю свинину, и даже не ем.
В моей жизни секс никак не связан с желанием иметь детей, более того, и даже самый лучший секс не может у меня вызвать желание иметь детей. Неудачницы скорее те, кто кроме как рожать детей других целей и интересов в жизни не имеет.

Значит вам еще мнооогому придется научиться и узнать...возможно и не в этой жизни. Потому что мудрость приходит с возрастом..хотя иногда он приходит один)
Не думаю, что женщины рожающие детей не имеют интересов. Вот у меня их побольше чем у любой из моих знакомых бездетных. И муж нужен для того, чтоб и дети были, и интересы тоже были. А если интересов нет - то чему детей выучить можно?
Так что идите изучайте матчасть;)

Так я вас скорее всего постарше, деточка :). И многому уже научилась, и многое имею.
Не только детей.

Внуков? или недвижимость, вы кажется к этому людей приравниваете? А про старше, ну что ж делать, значит что-то будет в следующий раз, не все умеют взрослеть.(это не комплемент)

Не надо выдумывать за других глупости и придумывать то, что не было сказано. Кроме рождения детей в жизни человека много других важных вещей, и недвижимость в этот список не входит.

А кто во главу угла ставит рождение детей, вам кажется, что если детей несколько, то именно это глава угла у этой семьи? Хотя если для человека это глава угла - ему респект и уважуха полная, это не так просто, воспитать их всех. Как там говорится - один ребенок - не ребенок, два ребенка - пол ребенка, три ребенка - целый ребенок. И уверяю вас, что это не про давние времена с высокой смертностью, это про взросление духовное родителей, родить одного может всякий, а вот нескольких только весьма организованный и уравновешенный человек(я сейчас не о маргиналах толкую, а о нормальных полных семьях). И вы этого , увы, никогда не постигните, если не пробовали. А злопыхать про свиноматок..ну, скорее всего что-то вас в своей жизни не устраивает, раз так злитесь, потому что если б вам хорошо было, то вы бы эту тему обошли стороной. У кого чего болит.

Знаете, еще идейку подкину, можете называть это не свиноматками, а сучьим интересом, это тоже из высказываний товарисчей чайлд-фри, пока это фри не захотели найти тот же интерес.

Злитесь в данном случае вы. Вон какие тексты строчите. В эту тему я зашла, потому что знаю ответ на вопрос автора. У меня счастливый брак. И вам того же желаю.

С больной головы да на здоровую. Перечитайте ваши посты про свиней, это вы этот ответ знали, поздравляю! Не бывает счастливым человек с такой помойкой в мыслях, не заливайте.

Про каких свиней?
Научитесь цевилизованно поддерживать беседу.

"......рожать?
Это скорее свиноматке подходит, извините уж, а не человеку" это разве не ваши слова? Свиноматка - самка свиньи. Вот про таких свиней разговор и ведем

Да, и я могу повторить.
Но бездумно рожать и создавать семью только для того, чтобы рожать - это для свиноматок. И это мое мнение. У вас, конечно, мнение сильно отличается.

Ваше понимание вопроса "бездумно" явно отдает гнильцой, такой не слишком удачливой и не слишком радостной.(я не про алкашей и наркоманов, а про обычные семьи) Потому что те люди, которые не заводят детей вообще и имеют полную насыщенную жизнь, или завели одного и при этом СЧАСТЛИВЫ не будут выступать так как вы, их этот вопрос просто интересовать не будет в принципе. А коли вас это так торкает, что вы готовы к обзывательствам, то явно не все гладко в Датском королевстве((( Разберитесь сначала в себе, прежде чем писать подобное.

Не поверите, но это подсознательно сидит в каждой женщине, именно создать семью и родить детей. Иначе б мы давно вымерли как вид.

Конечно сидит. Только у разумного человека не только подсознательное движет его действиями. Не только родить детей важно, поймите. А много еще другого в жизни важно. Поэтому то странно говорить "а зачем еще нужна семья". Да вот, не только для того, чтобы детей рожать и растить.

Если детей нет и не планируется, реально жить одной и даже легче и свободнее. Во всяком случае, многие б точно жили сами по себе. Делали б карьеру и не отвлекались на всякие бытовухи. Когда одна, и готовить особо не надо, и убираться не за кем. Но не стоит спорить с природным предназначением.

Ну вот смотрите, у нас уже можно сказать нет детей - ребенок живет отдельно. Нет, мне одной не легче и не свободнее жить. Я с мужем не для облегчения быта живу, а потому что люблю его, а он меня. И "убираться" (как же я не люблю это неграмотное слово) я за ним не буду, я буду убирать в своем собственном доме, и он в нем будет убирать, мы вместе следим за нашим жилищем. И готовить он мне будет вкусные вещи, и прибегать ко мне из кухне с подносиком и словами "скорее вот это попробуй, это ужасно вкусно".
А дети - так, второстепенно. Вот когда дети это первостепенно, а помимо детей ничто и не держит - нафиг не нужен никакой брак. Это будет поломанная жизнь. Потому что дети уходят из дома. Родители остаются.

Так можно ж любить, но вместе не жить. Автор топа об этом говорит. отношения - да, но не совместный быт и не брак тем более.

Вы ошибаетесь. Не получается жить раздельно, если не любишь. Нам хочется все вместе делать, даже быт вести. И непременно спать в одной постели. Автор не любила, она поэтому не понимает, зачем нужен брак. Ну не было у нее пока опыта любить и быть любимой, есть опыт неудачной совместной жизни с нелюбящим ее мужчиной. Отсюда и ее непонимание

А чем плоха причина? Или вы детей не любите? Дети - одна из главных причин для замужества. И когда их нет, частенько оказывается, что мужчину и женщину ничего не связывает. Или когда есть дети, но родители не расписаны, могут возникнуть разные бумажные проблемы.

Нет, я не люблю абстрактных детей. Я люблю детей, вернее одного ребенка, от конкретного любимого и любящего мужчины. Ребенок вырастает и уходит строить свою семью и жизнь, а муж остается.
Теперь объясните мне, зачем вам муж если дети выросли?
Мне понятно зачем, а вам? Или будете продолжать рожать, чтобы необходимость в муже была оправдана?

Так и интересы будут общие, если дети общие.

Вы прочли пост, на который отвечали? Дети вырастают и уходят из дома. Кроме детей должны быть еще общие интересы.

Пока мои вырастут, я состарюсь:-) Будем с мужем внуков нянчить.

Вы в 45 что ли родили? Ну ну. Тогда это все объясняет. Просто у нас наш ребенок уже вырос, нам вдвоем интересно, как-то другие дети пока не нужны.

Не, мне еще далеко до 45. А как дети не нужны - не понимаю. Равно как и вы меня не понимаете.

Так вы написали, что пока дети вырастят вы состаритесь. То есть детям будет 20 когда вам за 60.
Дети нужны, но дети - вырастают, и начинают вести свою собственную жизнь. Вот это вы не можете понять. Возможно потому, что вам еще "далеко до 45" :).

А пока ребенок был маленький вдвоем не интересно было?

Интересно, и с ребенком интересно. Речь о том, что когда ребенок вырос - мы по прежнему друг другу нужны.

Я люблю мужа, потому что он заботливый и терпеливый, все для меня делает, у нас одинаковое мировоззрение. По этим же причинам я за ним замужем, мне с ним комфортно, я чувствую себя счастливой))

На самом деле как бывает сначала та самая любовь, а потом вроде и деваться некуда.

У ев не бывает! У них бачили очи шо куповали!

Ну дык вот и едят...вылазиют, но едят :-) :-)

Вы сами то поняли, что хотели сказать?

Что хотела сказать- да. Что ВЫ хотели услышать - нет.

Просто ваша фраза смысла не имеет. Просто перечитайте. Вы же пишете не для себя, а чтобы до других свою мысль донести

Правда, у меня такое было. Житейские сложности оказались сплачивающим фактором, но как только мужи заработал - все , хвост трубой, никто ему не нужен, гирямии висят на ногах.
И таких периодов у моей 20 летней супружеской жизни было у моего бывшего уже мужа 4. По окончанию периода , когда спускал в очередной раз все деньги на какой нибудь бизнесс и девок, возвращался и говорил что любит только меня одну, а я верила.Обсуждать это мне было не с кем, если бы и были бы психологи на мушке, все равно бы денег на них я не получила. Так и с вождением было у меня.Десять лет просила учиться водить машину.Были времена когда в семье было 4 машины, люкс класса. На них всех ездил муж. Мне рассказывал какие бабы плохие водилы. Я приводила в пример жен его друзей, он говорил что они дуры. Права мне его вынудил сделать друг, предложили за 200 долларов оформить , друг жене сразу заказал ( потом она еще училась водить), ну и моего подтолкнул. Права лежать, уроки оплачивать не хочет. Прошу научить его самого , ну раз в месяц пять раз мы сьездили, каждый раз заканчивался скандалом и криком ( чтобы я больше не просила, забивал так морально). Машину даже купил типа мне, но давать не хотел ( хотел себе забрать, старую продать), в общем турнула я его из машины, и поехала ( за плечами пять уроков за год с ним и три поездки за рулем с подругой- вообще неуверенное вождение у меня было). Но стала водить с каждым днем все увереннее и увереннее. Вожу уже лет 15.
Муж по моему деньги опять слил, ноет всем вокруг что денег нет. Думаю опять придется ему меня полюбить. Да вот только в этот раз я не ждала ,,любимого,, , надоело, его место уже занято.

По мне смысл брака это чисто практически:
1. Что бы там не говорили на еве, а детям нужны и папа и мама.
2. Взаимозаменяемость в семье, когда мама не может делает папа и наоборот. Распределение обязанностей.
3. Когда один в семье взрослый, он же и добытчик....а если ребенок (дети) заболели, а маленькие часто болеют. Этот единственный добытчик автоматом сидит ежемесячно дома, какому работодателю это понравится. У кого дети не болеют - повезло, но таких меньше все таки.
4. Секс ...хм...это уже уходит на второй план после всего вышесказанного.

+ много, а еще (когда вырастут дети, особенно) лучше жить вдвоем.

Брак - это такая организационная форма)) Ничего больше.

да просто страшно жить одной. Нужно иметь крепкое плечо рядом. В одиночестве жизнь какая-то ненастоящая что ли, ущербная.

Что такого страшного?

Я тоже не представляю как можно жить без крепкого женского плеча рядом.

И много вы "крепких плечей" видали? Хахааа

ну лицезрею уже много лет рядом, вроде никаких поползновений на сторону не замечаю.

Очень хорошо. Берегите.
Я бы тоже хотела, но КРЕПКОЕ мне не попадалось ))))
Были разны-всяки, но крепкого - не было.

Боже... автор просто неудачница, любящая лишь себя. Таких прям толпа.. Кричат. что институт брака устарел. что залезет она к любому в постель..... Знаете, свою гнилую душеньку да несостоятельность как женщины такие вот САМки прикрывают своим: ЗАЧЕМ мне муж, коли я могу САМА.... ну ну... Все они несчастные истерички. если каждые отношения сводятся у них к проблемам и разрывам. Таких убогих иппотечниц даже не жаль. Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива...

Чего посоветовать то хотел?
Надо любить всех? Любить конкретно вас? Кого именно любить то?