Непонятки с мужем.

Вот и сегодняшний выходной прошёл в разборках...
Муж успокоился лишь тогда,когда мы с общественных мероприятий пришли домой - он уселся перед компом с бокалом вина ( он коллекционер марочного вина) и начал общаться со своими друзьями в соцсетях и по играм через "тимспик"
Я ощущаю себя полной идиоткой. Лишней. 5-м колесом.
И вот : дочка выросла,муж отдалился. Я одна. Жесть.

Да ну вы что? Это у всех так. Дети вырастают, а общие цели и интересы партерами достигнуты и надо что то менять. Ну так и ищите, что вам было бы интересно и увлекательно, чего убиваться то по обычным обыденным вещам.

Да что вы говорите. То, что автор описала, это кошмар и совсем не у всех.

уверена,
у вас все по другому.

Именно. И не только у меня. А что вы так болезненно реагируете? Вы автор? Или у вас еще хуже?

Не, у автора унылая семейная жизнь.
А кошмар в теме выше - где другого автора муж пИздит при детях табуреткой по голове. Вот там кошмар, да.

Только у тех, у кого нет мужа )

А вы из тех, кому плохонький да свой? Таким курицам выбирать не приходится.

Ой, ну мой-то как раз никакой не <<плохонькЫй>> !







молча завидуй,дурко!

Может и у всех,но мне по-наивности кажется,что у нас должно быть всё иначе.

Не у всех, не слушайте клуш. И сама клушей не будьте.

Да, так бывает у многих. Люди вырастают из отношений.
Вывод: либо смириться, либо меняться самой.

нашли проблему.
Не таскайте его "в свет".

а вы работаете?

до меня муж докапался, чего я такая
А сейчас время такое, нужно работать и зарабатывать, именно сейчас.

Работаю на пол-ставки, но мой заработок чисто мне "на шпильки" - он ровным счётом ничего не решает в бюджете семьи. Да, и ещё сдаю свою квартиру наследственную,а деньги откладываю.

А попробуйте поработать на полную катушку и не просто поработать, а принять ответственность за благополучие минимум троих человек. Зная, что кроме вас никто за это не в ответе. Просто чтобы влезть в шкуру мужа. Уверяю, у вас тоже быстро отпадет желание выходить в свет, зато будет хотеться просто посидеть в тишине, выспаться, потупить и чтобы никто не до...бывался.

+ 1 и вместо спокойного отдыха перед компом еще и в выходные потаскаться по многолюдным "общественным мероприятиям"
я б сдохла

А я вот как мужчина чуточку за 40 вашего мужа очень хорошо понимаю.

А феи у него точно быть не может? А то симптомы кризиса среднегг возраста на лицо.

Не важно, есть ли у него любовница. Важно, что вас он не только не любит, но и вы его уже стали раздражать.
Я бы не стала дальше жить в таких отношениях.

какая вы молодец!

В общем да, в этом плане молодец. Но я и до такого и не довела. Все же когда мужчина становится к тебе безразличен - это заметно, а у автора уже крайняя степень.

а вам эти "общественные мероприятия" кровь из носу нужны?
мужик не может просто посидеть дома, отпахав полную неделю?

У нас все было в точности как у вас. Готовьтесь, скоро появится фея.

она уже есть, просто еще не знает.

Зачем и на какие "общественные мероприятия" вы его тащите? Вот я, например, с бОльшими удовольствием тоже бы дома осталась, чем идти куда-то, тем более если туда идти не хочется или неинтересно. Вот нахрена этот "СВЕТ", если дома лучше?

может, амвей какой у них

почему никому не приходит в голову простая мысль, что мужик просто задолбался? а тётенька мается от скуки потому что привыкла быть придатком.

Во многих семьях после стольких лет совместной жизни каждый супруг может сказать что он "просто задолбался". Главный вопрос - как с этим жить дальше, женам обычно хочется все-таки сохранить семью,а не бежать бегом разводиться.

любой человек в любой момент семейной жизни может сказать "я задолбался, можно мы дома посидим?" или "можно я посижу"?
важно чувствовать человека и не волочить его на аркане "смех рассыпать по всей округе", потому что деточка выросла и иллюзия нужности и занятости пропала.

ну а что делать тем,у кого есть занятость и нужность (например,младший ребенок еще не такой уж большой), а человека чувствовать "задолбало"? Выше написали - выросли из отношений, но любовь не ушла насовсем. Все надоело, все заранее известно, все реакции изучены, вместе тошно, порознь невозможно.

ежели вы от имени женщины пишете, то поделом ей, что задолбало мужа чувствовать. и скатертью дорога.

Если автор разгрузит мужа, начнет работать так, чтобы ему не надо было работать по выходным, может что-то и изменится.

Ну кудЫ, етитьблинеёмайёо, его разгружать ?:-О Мужу не то,чтобы надо - поймите!
Я работаю фрилансером и вполне даже зарабатываю. Но муж не ЗАради денег в выхи подрывается! Его зовут - спрашивают,просят помочь советом и делом - и он рвёт когти. Впринципе на ненормированный рабочий день + выходные по необходимости он в своё время сам по контракту подписался. Разгружать или запрещать ему отвечать на вызовы с работы - себе дороже.
Единственно когда он не отвечает на рабочие звонки - это тогда,когда мы с ним на отдыхе в сотне тыщщ км от его любимой работки.[-(

+100500

Если вам деваться некуда, то заткнитесь и пусть он делает что хочет. А если вы от него никак не зависите, то делайте что хотите сами. Я понимаю, когда дети маленькие, женщина не работает и деваться некуда, терпят пока дети подрастут или работу найдут. А когда дети взрослые и работа есть, то накуй такой муж? При муже налево толком не сходишь, вроде как узы и неприлично замужней по мужикам, и обманывать надо, прятаться, изворачиваться как-то, зачем такие сложности. А если мужа нет, то можно стариной тряхнуть, встречаться с кем-нибудь, съездить вместе на выходные и т.д., найти себе по интересам если не мужа, то хотя бы друга. И совесть чиста и никто не осудит. А так вы все равно одна, но с кандалами, ни нашим, ни вашим.
А вообще не представляю, с институтской скамьи... это у вас у обоих получается больше никого и не было? Даже не знаю, хорошо это или плохо, но мне бы муж с 18 лет надоел до смерти. Я бы сама сбегала в выхи на работу наверное.

Фишка в том,что есть и чем заняться и куда деваться,но без него не интересно. Кандалы какие-то придумали...ох-хо-хооо.
Никого не хочется вообще. Да и не с 18ти - в 23 поженились,каждый отведали всяко-разно за "буйну молдость". Знаете,не все в 18 в институты попадают ;)

А в чем непонятки-то? Тут надо искать не "кто виноват", а "что делать".

Я не знаю как его расшевелить. Работа у него нервная,напряжённая и за почти 13лет на одном месте он может и выгорел.Но гиперответственность его всё ещё выталкивает туда. Менять работу не советуйте - он с неё на пенсию выйдет. Дома он раньше то строил,то чинил,то ремонтировал. Теперь всё причинено-перечинено,красота и порядок. С дочкой они были всегда лучшими друзьями,но с ней нет более той теплоты,ну она подросток - отделяется,проводит границы общения. Это понятно и он не лезет к ней особо. Со мной всё обыденно и мирно,благородно. Только не тормоши его и всё будет ещё лучше.

Э...."что делать" я имела в виду что ВАМ днлать, а не как ЕГО "шевелить". Именго что - его пока не тормошите, собой займитесь. В том числе и мыслями - что ВАМ дальше делать (со свойей жизнью, а н с его).

кабы всё так лехко было

Как "так"? Сейчас Вам, вестимо, легче.//
Ну и таки да, изменить себя куда труднее, чем другого человека. Хотя бы потому что СВОЮ попу надо двинуть, а не сидеть и указывать. Правда, только себя и возможно изменить, ога...Засада...
Хороие новости - поменяешь себя - может и другие поменяются...в любом значении этого слова ;-)

Извольте выражаться яснее. Чего делать надо ?

Посмотрела на себя в зеркало. Ни крылышек и нимба, ни волшебной палочки не увидела. В смысле, Вы ожидаете, что я Вам в 2 (или даже 20) предложениях тут опишу. что Вам делать, чтобы разгрести косяки с мужем? Не зная ни Вас, ни Вашего мужа? Притос совершенно безвоздмездно, и нарываясь на "да...но"? Нет уж, сударыня, я написала достаточно: пинайте не ЕГО, а СЕБЯ и определяйтесь САМА. Если хотите и от овы что-то менять и Вам дорога своя комфортная жизнь - то Вам этой информации будет достаточно для начала, чтобы сесьть и самой подумать. есди же хотите сидеть на попе ровно и ждать, что кто-то скажет, как волшебным образом перевоспитать мужа чтобы он стал милым, предупредительным и уделял время (ДЛЯ ВАС притом, а не кого другого) - тады что ни напишу - не поможет.
Сорри, ничего личного ;-)
Если что- вышенаписанный подход мне самой ВСЕГДА помогает ;-).

Это означает что вам нужна такая компания для общения, выходить в которую вам обоим будет приятно. Он же общается с кем то в соц.сетях, значит есть интересные для него темы и люди.
Ну и с возрастом многие становятся домоседами. Мой муж очень общителен, но стал ленив, и для него лучшее развлечение это гости дома. Меня только это не радует.

Вот-вот,и меня это домоседство не радует.
А общается он с мужиками,которых в жизни не видел. Компьютеры собирают и в стрелялки стреляют. Детский сад в моём понимании,но я хоть поражаюсь,а терплю.

Если он работает фактически без выходных, то замотался он, да. Неохота ему из дома выходить. Ходите без него или организовывайте отдых дома.
А точно он на работу то катается по выходным? Может это просто другая женщина?

Не верю,но проверю! Так и быть.

По выходным уходит из дома с озабоченным литсом, возвращается - вы ему неинтересны и все раздражает - это другая телочка у него. 100%.
И возраст подходящщий.

+100 Мой бывший тоже все "работал" по выходным и тоже "все в семью Я для вас а вы " Пока не поймали за то самое место Тоже все "работал" бедный без выходных

Плюс мнение
Так устает, так устает, что "в моменты отдыха нервничает, я понимаю что я его напрягаю"??? Какие тут еще сомнения. А вместе с исчезновениями в выходные на 2-4 часа...

У него любовница.

Наверное лучше бы любовница :) Тогда бы хоть часть его знойного темперамента ушла бы туда. А то у меня с возрастом желание ослабло, а ему всё на том уже уровне надо. ПОэтому наличие любовницы исключаю. Можете считать меня наивной дуркой,но нет там никого. Да и тётко я проницательная,а он шифровальщик хреновый.

все так говорят, а потом ой

Слушайте, ну... йоптыть...:scared2
Облазила всё: от планшета и до вотсапа в телефоне.Историю в его ноуте и по его соцсетям просвистела от и до.
НЕТ ничего. Никаких даже полунамёков на баб.Осталось только реально в выхи прехать вслед за ним до работы - это реально несложно сделать,ибо машину в аренду у сотрудницы могу взять . И возьму! Договорилась. Может уже не девок,а гей-мужиков искать ? Я,право, не знаю...:ups3:ups3:ups3

Да наймите детектива, Вам за 20 тыщ.все сделают и отчет предоставят.

Мужчине 40 с небольшим. Это же мальчик - жених ) И еще они все (обеспеченные, с карьерой) в этом возрасте хотят детей.

Сорокалетний мальчик-жених - это диагноз!))) Практически неизлечимый.
И подавляющее большинство в этом возрасте хотят просто жить и получать удовольствие от жизни. Детей хотят те, у кого их нет. Или те, чьи жены мечтают о детях, а они всего лишь не против.
Неправдоподобно вы сочиняете...

Была ровно такая ситуация с мужем, только нам по 30 с небольшим, и ребенок еще даже не в школе. Отдаление, с его стороны раздражение, с дочкой ему хорошо, со мной - нет. Хотела уже разводиться, но для начала завела лю. Через полтора года (да, так и не ушла, оказалось - мне и так неплохо) муж случайно про любовника узнал, и как вдруг все изменилось! Он вспомнил, что меня любит, оказывается, и что я самая - самая, и без меня смысла в его жизни нет. Уж не знаю, сколько продлится это счастье и насколько оно искреннее, выглядит, как будто проснулся вдруг человек и стал другим. Да, у него любовниц никаких не было, просто он "сам не знаю как, то ли устал, то ли что, перестал заниматься нашими отношениями".

Не понимаю, как можно жить с таким мужчиной?

Так деваться -тг некуда. Лю на другую роль не соглашается, квартира либо общая, либо её нет вообще и т.д. Причин может быть много.

Да я не это имею в ввиду. Мужчина, готовый делить тебя с другим мужчиной, это какой-то неполноценный мужчина! Чмошник, попросту говоря. Это по поводу любовника. А уж муж, пытающийся "наладить" отношения после того, как узнал об измене это вообще за гранью уже...
Я своего мужа в тот же день, как об измене узнала, в пешее сексуальное путешествие отправила. Потому что мужчина или мой, или свободный человек. Делить его ни с кем не собираюсь.

Как ? :scared2
ЛЕГКО! :Р просто идиотки,вроде ТЯ никогда вообщек мужей не имели.

Ха-ха! Обзавидовалась, бедненькакя?

Нет,ха-ха!

А чего тогда истеришь?

вы и живите с тем, который чуть что - лицо вам разобьет, вот счастье-то!

Это о чем вообще?

Это о том,видимо,что по теме надо писать,окей ?

Спасибо за историю из жизни. Мой тоже любит доченьку и вней души не чает и всё нехорошее,что в ней недай Бог есть, - так то моя вина на все 125% ... или того больше.

О, еще чудеснее

Либо любовница, хоть и не видите ее в сетях и гаджетах, или действительно устал. В любом случае- вам его оставить в покое и заняться собой. Тут очень хорошо кто-то в соседнем топе написал, что когда дети вырастают мы как бы возвращаемся в пору начала отношений, т.е. когда мы были интересны друг другу сами по себе, без цели вырастить детей. И вот те, которым вместе по прежнему интересно, которых тянет друг к другу -они идут по жизни дальше. А если этот взаимный интерес прошел, то разбегаются. Вы про общие выходы пишите, его охлаждение к вам. Но это только часть, которая вас беспокоит. А ведь есть вообще ваша с ним жизнь- там есть общие интересы, кроме ребенка? а сами вы какая? какой себя видите. чем живете-интересуетесь? И быть интересными друг другу это не значит всегда везде ходить вместе. Театры выставки, концерты, если ему не интересно, он устал, то можно ходить с друзьями-подругами. гостей-звать к себе.Если вам не интересны его хобби, то и ваши могут ему не очень нравится. Он же вам не предлагает с ним поиграть? Или предлагал, а вы отказались? А марочное вино вместе коллекционируете? участвуете в дегустации, имеете свои предпочтения, обсуждаете с ним? Просто из этих мелочей и развиваются ваши с ним отношения. Или вы может давно внутренне сами по себе? а вы этого не замечаете?

В том-то и дело,что до ребёнка у нас всё было совместное,общие интересы,занятия,хобби.
Но тогда и возможностей особо не было - молодость была голожопая.
А сейчас при деньгах каждый может себе позволить только своё. Но проблема в том,что мне без него ничего не интересно, я привыкла ,что мы всё вместе делаем всю жизнь. Дай бог,это только временно и всё пройдёт.

Ну значит ваше охлаждение началось давно. Ведь ребенок у вас большой. А как следствие охлаждения и нежелание что- то делать вместе с вами. Сложно дать совет, учитывая, что вы очень сжато описываете ситуацию. вам надо самой сесть и просмотреть всю свою жизнь с ним и понять, где и какие изменения происходили у вас в отношениях . А то можете как в соседнем топе как- то прийти с работы и обнаружить, что он собрал вещи и уехал. И постарайтесь хотя бы самой себе ответить на вопросы, которые я вам задавала выше. Само по себе пройдет, только, если вы отстанете от мужа и начнете развивать свои интересы. И научитесь зажигаться ими. Хотя это совершенно не отменяет удовольствия от того, что он к вам в чем- то присоединится . Просто удовольствие будет полнее.

Мои знакомые, отправив сына учиться, занялись собой. Им по пятьдесят, секс, прогулки, поездки. Все в полном порядке.