Муж меня бросит?

Да не бросит он Вас. Точнее Вы его. Поломаетесь оба и помиритесь.
И на него нет желающих, и на Вас (извините).

Господи, что ж такое с мужиками творится?((

На него есть. Мне его приятели рассказывают, что вьются вокруг него женщины, к себе зазывают, когда они без жен проводят время.(рестораны, поездки, корпоративы). Он просто не велся из уважения к семье.

У нас мамо ему в уши льет, что на нем все держится, а я живу лайтово за его спиной.

Да прям не ведется он))) не смешите. Насколько ему позволяют, настолько и ведется.
Когда какая-нибудь тетка наметит увести мужика из семьи- сопротивление бесполезно. Чаще просто действительное такое "сокровище" никому не нать)) ну разве что поувиваться-поиграться

Да ну, почему бесполезно-то? Переспать, я понимаю, но увести, это вы загнули.

Приятели над ним смеются, что он такой чудак и мне его дурость высмеивают, что не carpe diem как все.

Поверьте, приятели такое жене никогда рассказывать не будут.

Ну, так оне-с жену пока поддразнивают.
А как там на самом деле - фиг его знает.
Иногда такие тюфяки себе красавиц-любовниц заводят, что просто диву даёшься, ну КАК...

Почему? Помню маме про отца такое же говорили со смехом погуливавшие сослуживцы. Что он не от мира сего.
И эти тоже, выпьют за столом и давай моего мужа дразнить.

это ваш личный грустный опыт? или наоборот - удачный по уводу из семьи?
тоже непонятно, с чего вы с разбегу сделали вывод, что на них нет желающих? типа, на кого есть, все из семьи уже сдернули?)))

скорее всего тетки не в его вкусе или он считает, что достоин королевы :) есть такие. Но вот то, что у него шансов завести себе жену раз в сто выше чем у автора-это есть.

ХорошИ приятели.

Он привык ездить на Вас. Зачем ему напрягаться?Вы поорете, поскандалите, но все сделаете. И никуда не уйдите, ибо дети. Обычный мужской эгоизм. Когда то Вы сами его к этому приучили, когда то много на себя взяли....

Не взяла бы, дети бы целый день вмести с ним в компьютеры бы молча таращились.

Ну как? Как мы их пручили? Что надо было делать? Со свадьбы скалкой гонять? Мой комент ниже, всё как у автора. Как и где ошибка случилась?

Ваша основная проблема- высокие требования к себе самой. Я должна то, должна се, надо это, надо то.Я два шага - он один, я два - он один. Я молодец, что же он меня не догоняет. А ему потому что это накуй не надо.Разный ритм жизни, разные темпераменты.

Не правы. Мимо. Ценности разные, это еще мейби. Ноне ритмы. Когда дети в семье, то какое-то время живешь ритмом детей. У тебя все под них завязано. Обязанности одинаковые. Только быдломужики иначе считают. Их не переубедить. Мне своему так охота гантелькой в темя пизд@нуть периодически. Развалится на диване и жмет кнопки, сокрушаясь, что смотреть нечего, он устал и засыпает. А у меня дети в двух руках, на кухне кипит,машинка крутит, кот орет цветок разбил, пылесос в зубах...

Как это мимо? )) Именно это Вы и подтвердили своим постом. Разные ритмы, разные. И обязанности разные, и под детей у Вас, не у него, все завязано. Я же говорю Вы два шага, он один, и все, сдулся.А вы еще и боитесь, что он Вас бросит.

Ритм и ценности-это разные вещи. Можно жить в бешенном ритме или в амебном ритме, но ценность при обоих ритмах может быть одинаковая.

Да понятно, что разные. Но я считаю тут дело именно в ритме, если бы мужик Вам в нем соответствовал, он бы гулял, а не на диване валялся. У меня с 1 мужем ценности очень даже были одинаковые, но только он амебный на меня все точно также перекладывал. Терпение лопнуло, выгнала я его накуй.Думала без жилья щас засуется. Ага. Зарабатывает 35 тыщ сейчас , со мной в браке зарабатывал 60, но мог и больше бы с его образованием. Так нет такой же амебный и для себя самого, из 35 платит кредит, приходит в 5 вечера и херней страдает..А ценности одинаковы: вместе решаем вопросы по сыну, вместе хотим ему самого лучшего. Ток я вот язык на плечо кладу, а он не может напрячься, энергии не хватает.

"Если я бы была любимой женщиной, то он сейчас бы пытался меня вернуть: ухаживал бы за мной, цветы бы подарил".

Если Вы хотите, чтобы муж относился к Вам как к ЖЕНЩИНЕ, то и ведите себя как ЖЕНЩИНА. "Много лет жёстко скандалила", "выматерила", "зло наорала"... Ну не располагает такое отношение к мужчине, повторяющееся много лет, к романтике, цветочкам и т.п., уж простите. Думаю, если бы на Вас вот так наорали, в общем-то ни за что (факт виновности мужа в онемении ноги ребёнка ведь не доказан?), Вы бы тоже не стремились ублажить обидчика...
Делайте выводы. Вспоминайте периодически, что Вы женщина. Включайте ласковую кошечку, а не злобную фурию. Оно, знаете ли, действеннее иногда))

У меня такой муж. Никогда не извинится, ему пох. Говорит, что любит, но это просто слова, которые звучат "наотъебись".

Не он инициатор вашей молчанки. Его совершенно правильно не трогает тот факт, что вы не разговариваете. Это вы обиделись и не ему извиняться.

Вот со стороны кажется по Вашему сообщению, что Вам, извините, просто поорать хочется, а не решить проблему. Кто хочет наладить отношения - работает, а не срывается. Решает ее ( начинат решать) сегодня а не " годами молчала и терпела". И на ребенка Вам совершенно фиолетово в данной ситуации - что значит, видели, что оба филонят, и молчали? Вы не знали, чем это грозит ребенку? Вы не знали, что муж может на лфк забить, как забил давно уже на весь досуг и развитие детей? И на себя Вам наплевать, раз готовы терпеть годами и не делать ничего для решения ситуации в свою пользу и пользу детей.

Человек тут пишет точку кипения. Конечная ситуация. Если начинать с того,что она сделала др, то дня не хватит, чтобы изложить тут. Да и читать эти тома никто не будет. Мне, лично, всё понятно что в семье. Но увы, подсказать ничего не могу, тк не знаю, как помочь.

Делала. Только у меня нет времени постоянно держать на контроле. У меня только поздно вечером время появляется после всех уроков.
Муж же с 19,00 до 23,00 спокойно принадлежит себе.
А ну да, он ужин готовит нам.

Вашему мужу легче денег кинуть и чтобы от него все отвалили. Меня бы очень это раздражало. Считала бы что деньгами откупаются от любви, от заботы, от внимания, от занятий с детьми. Скорее всего я бы не смогла жить с таким мужем

Мой такой же. С детьми ничего не делает. Максимум забрал из сада старшую. В холодную осень поздне октябрьскую, привел домой в плаще-накидке на футболку. К слову плащ одевался на куртку. Всегда ору и ругаюсь, я не знаю, почему он такой.дети маленькие были, лезли к нему, радовались, когда с работы приходил. А папа, простите, говна в рот набрал и вечно недовольный. Все, что с детьми связано- всё на мне. Ну всееееее! Автор, как я вас понимаю. Как бесит это( тоже не знаю, что делать. Дома сидит как хмырь. Если я готовлю, то занять младшую не может, мультики поставит если, уже хорошо. Гулять не ходит, вывозит, правда в цирк, зоопарк. Но все не то. Я не понимаю, зачем такому человеку дети. Любит ли он их?

Многовековой стандарт мужского поведения. Абсолютная норма, которую пытаются изменить последние 20 лет.

А нормальные отцы это что, генетическая ошибка? У меня брат такой отец, что лучше матери! В больнице с дочкой лежал, попу ей моет, вытирает после покаков!!! Мой от одной мысли уже блюет. Я не могу никуда выйти. Ребенок будет с обосраной жопой и накормлен куском хлеба. Я отвожу дочь подружке, даже когда муж дома. Ее избранник, такой же!

Мутация. Другая эвоюционная ветвь развития)))
Не, ну бывает конечно. Только скорее всего у брата и другие отличия от мужа имеются. Если где-то прибыло, то где-то и убыло.
А папа ваш какой? А дедушка?

Папаша не знаю, мама развелась, дедушки умерли до моего рождения. Отчим нормальный, с братом моим занимался. Лыжи, совместные прогулки...

А попу вытирал отчим-то? Хороводы, погремушки? Возможно у вашего мужа более жёсткая и устойчивая семейно-ролевая модель на подкорке. Устойчивые представления о мужском поведении. А у брата в нежном возрасе папы не было и он не имеет такой каркасной схемы. Но должно быть что-то ещё, в чём муж и брат отличаются. Вот если бы у нас с вами была развёрнутая детальная сравнительная таблица характеристик, мы бы сравнили ВСЕ аспекты.

Когда появился отчим, я сама уже себе попу вытирала года эдак 4-5 без промахов)

Так мы вроде про воспитание вашего брата, не? Как он таким получился?

Брату вытирал попу. Лекарства давал, выгуливал.

ну у него другие достоинства, значит. зарабатывает?

Нет. Очень средне зарабатывает.
Достоинства: он хорошего воспитания, в нем нет быдлячества - мне это очень важно.
Единственное быдлячество вернее - отношение к детям.

Тот многовековой стандарт включал в себя, что именно на мужчине лежит обеспечение жены и детей.
Стандарт нашего поколения и моей семьи: материальное обеспечение строго на паритетных началах, но забота о детях лежит только на матери, а работаю, столько же сколько и он. И всегда зарабатываю столько же или чуть больше. А в этом году я заработала гораааааздо больше для семьи.

Всё правильно. Но...вот так. Женщины выработали новый навык - им надо было. В общем-то в первую очередь благодаря появлению контрацепции им это удалось. А мужчины не выработали. Им без надобности. В природе справедливости нет. Всё обусловлено только целесообразностью.

А почему он не может ради любви ко мне переломить себя в этом? Я же столько раз человеческим языком (без крика) говорила ему, как мне это важно, и как это важно для детей, и для нашего общего будущего.
Он ведь часто говорил, что очень любит меня. Почему не хочет, порадовать меня.

Я же из чувства любви делаю для него то, что мне не хочется делать.

Оооооо! Переломиться можно раз или два. Постоянно строить из себя кого-то другого невозможно. Даже из любви. У вас другая программа. Вы ей следуете и хотите, чтобы муж соответствовал вашим представлениям о том, как он должен себя вести.

ОООО!Я 14 лет жила ради него в сексуальном ритме мне несвойственном (мне столько много секса не нужно). Только в этом году сломалась, потому что он ради меня не меняется. А ведь это требовало от меня очень сильной подстройки и много сил.
Почему я ради любви перестраивала свои базовые настройки, а он не сделал этого?
Я не та женщина, ради которой горы сворачивают?

Я тоже не могу понять мужа, Разговаривала с ним, мы же семья, мы должны подстраиваться друг под друга. Почему я могу, а ты нет. На что мне ответили, вот такой я. Кудв ты раньше сиотрела, когда замуж за меня шла. Я спросила после этого, а ты хоть сколько то любишь меня? Любил ли? Разве так отвечают любимой женщине? Что не так? Ответа не нашел. Сказал, хватит саою бабскую дурь нести. Всегда отмахивается.

1. ваша подстройка вышла вам боком. Вы доказали, что невозможно себя постоянно ломать
2. да, вы не та женщина, ради которой сворачивают горы и вы это знали с самого начала.

Пункт 2 из чего следует?

из того, что у вас сейчас жопа в отношениях.

Вы не правильно ставите вопрос: не вы не та женщина, а может он не тот мужчина, который может свернуть горы. Хотя, судя по написанному вами, пока и вы не та женщина.
По поводу всего остального:
- он все 14 лет наверное искренне считал, что вам надо столько секса, сколько и ему, ну и вообще -это же сплошная польза для здоровья:).вы подстраивались к нему только в сексе? и ждали чего-то взамен. А просто принять тот факт, что взамен ничего не будет вы не могли? ведь подстройка-это как раз просто дать или сделать что-то без "взамен". Т.е. вы внутри себя говорите, да он у меня такой, поэтому детьми я займусь сама. А квартиру (скажем) взамен буду режить убирать или приглашу уборщицу. И не злитесь на него.
- менять свои настройки они могут, но это очень сложно и исключительно на основе любовного взаимопонимания. Поэтому, если такое ответственное дело, как слежение за ребенком он не выполнил, то , да надо объяснить и наказать его тем, что он почувствует, но без оскорблений. В ситуации, что вы сошли с дистанции секс-марафона может для него ваше малое присутствие не так принципиально. А может он на вас тривиально обиделся-и принципиально ждет, когда вы успокоитесь и вернете все на круги своя. Потому как со стороны это выглядит : сделала хуже себе. Надо было или совсем уйти или не уходить. А тут -не пойми что.
-если вы зарабатываете на равных или даже больше его, то не афишируя сильно это, надо было его подгружать домашними заботами. И делать это надо было еще когда 1-й ребенок родился, чтобы он был приучен к этому. Или спокойно объяснить, что раз он не может помочь вам с этим, то вы берете помощницу по хозяйству, бэби-ситтера и с него причитается столько-то (например из его карманных расходов). (Хотя одна моя хорошая знакомая говорила, что приучать мужа к помощи по хозяйству надо сразу после свадьбы, пока свежо очарование чувств).
-и если вы не чувствовали его поддержки в семейных делах и с первым ребенком, как вы себе представляли свою жизнь, когда собирались рожать второго?. Эти вопросы продумывают и проговаривают обычно на берегу.

Мне бы, мне бы.
Я подстраивалась не только в сексе. Напримет, он всегда решал, как тратить наши деньги. Награды за секс я не ждала, я просто дарила ему это.
Я просто ждала, что в нем вырастет понимание, что заниматься детьми разумнее вдвоем - плодотворнее получится.
Я по-прежнему приезжаю домой только переночевать.
Моя дочь с ним говорила вчера о нашей ссоре. Он не собирается делать мне шаг на встречу - считает, что я перешла все границы, доставая всех своими требованиями и придирками, и что я должно идти к нему с миром, повинившись.
Мы как два барана, понимаю. Но если я сейчас спущу все на тормозах, он преспокойно опять махнет рукой на мои просьбы уделять время детям, а не только себе. При мыслях об этом я заранее впадаю в безнадежность и апатию, это выпивает из меня силы и радость.

Ну потомучто "порадовать Вас" он может только на свой манер... как собственно и Вы его

"Я же из чувства любви делаю для него то, что мне не хочется делать"

а вот это грубейшее заблуждение ВАШЕ. Этого делать не стоит. Это вызывает у Вас желание возбудить в нем чувство вины, и далее чувство долга. и далее манипулировать им с помощью этих чувств.
Чувствуете (извините за тафталогию), как Ваша любовь превращается в корысть?

Нет, никогда не чувствовала корысти в моей любви. Мне не трудно было дарить ему что-то из любви, так как у меня альтруистический склад личности.

Чувство долга я хочу в нем возбудить не потому. что хочу получить что-то взамен на свои "вложения", а потому что считаю, что это более разумная стратегия для нашей семьи. Так случилось, что у детей много проблем - рациональнее распределять нагрузку на двоих. Эффект усилий будет лучше.

что это за любовь, когда нужно ломать себя? Почему любимый человек не воспринимает его таким, какой он есть? Или он для вас не любимый, только вы для него?

Какие здравые рассуждения, респект :-) Я вот это вроде тоже понимаю, но все-равно мечтаю, что муж изменится. Пытаюсь даже как-то им манипулировать в эту сторону, но если по каким-то другим вопросам он поддается, то тут его не на долго хватает, увы.

Да ладно все списывать на гендерные задачи. Это восточный менталитет в чистом виде. На западе только маргиналы считают возможным вести себя гендерно. Все остальные с природой своей успешно борятся, и уж точно не выставляют ее напоказ, бахвалясь ей.

Воостоочный? да, ладно :-) Вы что не знаете какие упоротые папашки на востоке, там что только в попу чадушек не нацеловывают. Это вот только наши такие.. Ну мы это компенсируем с лихвой, по сути дети ничего не теряют, женщины в россии двужильные

Детьми они там не занимаются вообще, а нацеловывать любой дурак сможет.

Занимаются и даже очень. Разговоры с ними разговаривают, жизни учат.

Ну да... с природой бороться - это очень по-западному. Борются то они борются, только вот надо ли? Природа, знаете ли свои законы имеет. и против них не попрешь.
Поэтому у на Западе стареющее население, а на Востоке - молодеющее и с рождаемостью траблов нет...

Ага, только они ещё живут лучше всех остальных. Ещё дольше всех, а на пенсии наслаждаются жизнью и путешествиями.

и кто вас гнал на работу? Ну и сидели бы с детьми, сколько мамонтов ваш в дом принесё за то и спасибо сказать нужно. Но вы ж впереди паровоза помчались, что тогда выступаете?

Он и гнал. Он сказал, что ему неинтересна жена-домоседка. Мамонтов мы вместе таскали.

угу, сколько мужиков теряли своих детей, остановившись у пивных ларьков. И ничего, никто с ними не разводился. А сейчас чуть не в декрет должны выходить, и на родах присутствовать.

что характерно, вы всё им рожаете и рожаете!

А вам зачем эти дети? все одной на себе тащить и страдать или какая-то радось есть? может и у него аналогично?

Я человек долга. Когда я выполняю долг хорошо и честно, я рада и полна любви по отношению к тем, кому я отдала долг сполна.

И мой такой же. Не занимался совершенно. Зато теперь, когда сыну 17 и он в чУдном возрасте, решил за ремень взяться. Не поздовато-ли очухался ???

Мужики, что-то мельчают. Мой такой был.со старшей. Но в силу юности думаю. Сейчас больше похож на отца. Но тоже до уровня удовлетворительно, как до Китая!

да и бабы не глубокие нынче

Однако детей тянут именно бабы, как ни крути.

А вы уверены, что хуже станет? Он у вас олигарх что ли? Пишете, что звёзд с неба не хватает. Детям алименты платить не будет? Вы не работаете? Квартира не ваша? Вчем конкретно проблема у вас будет?
Про то, какие мужики все из себя шоколадные, как им легко новую жену найти, которая на него молиться будет, про то что вы ни за что нового мужика не найдёте - это их любимая ПЕСНЬ. На это вообще внимание не обращайте. Наоборот, ни один уверенный в себе мужик так не скажет, ибо убеждать ему в этом никого не надо.

У него небелая зарплата. С черной алименты будут мизерные. Я вложила свои деньги в его бизнес, на прибыль рассчитывала выучить детей в институтах. Когда мы будем в разводе - эту прибыль я уже не проконтролирую и не получу. Он заберет три объекта недвижимости и отдаст их своим новым детям, а их могли бы получить наши дети.
Вся мужская забота о поддержании объектов недвижимости лежит на нем. Потом ляжет на меня, а я очень непрактичная.
Он только один раз сказал в сердцах, что ему стоит только пальцем поманить и у него все будет, потому что ситуация с нормальными мужчинами его возраста катастрофична. Про остальное мне со стороны вести доходят.

Вообще фигню говорите. Если дела обстоят именно так, то вам нужно думать не о том, что муж ваш легко новую тетку найдёт, а как его на деньги поставить, на справедливый раздел имущества, нормальные алименты. При правильном подходе всех дел на пару лет. Молодцы мужики - зрят в корень, занимаются деньгами, а не фигней)))))

Ну, если Вы всё сама понимаете, чего мозг ему выносите?

Не меняются люди, не меняются!
Ему проще будет новую менее требовательную даму найти, чем под Вас приспосабливаться.

Ну так он же у вас о недвижимости заботится. Каждый должен делать то, что может и получается лучше. Судя по всему вы можете взять кого-то себе в помощь по дому, если самой не справится ни как. об остальном написала выше. Да и остальных почитайте: ваша проблема в отношениях с ним , то, что вы требуете , причем видимо в виде крика. А надо просто спокойно ждать и делать так, как вам надо:) А еще лучше иногда ласково попросить...

как ни странно любого зачухонца подбирут, а вот баба с двумя прицепами нужна только в качестве аэродрома.

У меня ещё хуже. Мой не только не готов сам заниматься ребёнком ничем, ещё и меня критикует, полностью саботирует любые начинания. Если ребёнок не хочет спать, а хочет играть - значит пусть играет, и я не лезу к нему со своими глупостями. Если он хочет шоколада, фри и колы - то пусть ест до рвоты, это ж ребёнок, ему все можно, а нормальную еду дураки придумали. Развлекает ребёнка исключительно мультиками и громкой танцевальной музыкой, причём с рождения. Развивать ребёнка не надо никак, сам разовьется. И вообще слова 'надо' у ребёнка не существует, ибо детство для того и есть, чтобы делать все что хочешь.
Памперсы кстати менял и попу мыл, и вполне по собственной инициативе. И ещё мне все время предъявляет, что он акуенный отец, а я хреновая мать, ребёнка детства лишаю.

У меня такая же фигня :-( Не скажу, что не любит, но тратить свои ресурсы на детей/собак не готов. Как-то однажды на него нашло, он математикой начал с дочкой заниматься, я терпела сколько могла т.к. он очень жестко требовал с нее и это при том, что дочка прирожденный математик (вся в эту какашку-папашку, кстати). Но потом я просто не смогла смотреть на это, 8ми летний ребенок наматывающий сопли на кулак на ровном месте, это было выше моих сил. Попросила прекратить ТАК заниматься, подключила детского психолога, он послушал и перестал заниматься совсем. С одной стороны жаль, у них прямо за 2 месяца такой прогресс был... а с другой стороны, она и так сейчас в тройке лучших в классе и за уроками не рыдает каждый вечер.
Но больше всего меня бесит в нем не это, а то как он наказывает ребенка делегируя ей свои обязанности. типо провинилась- иди с собакой гуляй (когда его очередь), вот это для меня пипец, за этого я готова убивать, но он вроде понял больше так не делает.

Вы тоже уже разбежались в разные стороны?

нет, конечно, я его люблю и очень счастлива в браке несмотря на это :-) Меня-то он подлец тоже любит, ресрсы на меня тратит (если говорить в этих терминах). Просто он подсознательно понимает, что я его пошлю если что, а дочка и собачка не пошлют :-) Ну и он не обижает их.. просто не занимается, вернее занимается по минимуму

Это принципиальное отличие:-)

фу, как мерзко даже читать о таких мужичках..как представишь, что они всю эту дрянь говорят.. И ведь спят после этого с ними.. Чудны дела на свете..

У всех свои недостатки, поверьте. Спим с удовольствием :-)

Да много таких мужчин. Может у вашего тоже есть тараканы, с которыми другая половина женщин не ляжет в постель и срать на одном поле не сядет.

При таких проблемах с позвоночником делать упражнения самим, без контроля врача или физиотерапевта?!? Автор, Вы серьёзно? Мало ли в чём муж по вашему мнению должен разбираться. Так ребёнка залечить недолго. А по теме: ну вы ведь его тоже не любите, живите, потому что вам с ним удобнее. Так что вы с ним квиты.

Упражнения как раз врач выписал. Я на видео сняла, как он с ребенком занимался - смотри и копируй.
Другое дело, что есть три школы в подходе к этой болезни. И все они проклинают друг друга и говорят что метода противника вгонит в гроб. Я попросила мужа разобраться как спортсмена в этом. 10 минут что-то там поизучал, куда-то с ребенком съездил, к кому даже не вспомнил и все заглохло на том.

Ещё раз -спортсмен, к тому же уже давно бывший, не значит терапевт. Как можно такие важные вещи на нерадивого мужа было перекидывать?

Ага, вечно тетки виноваты(

У него самого эта болезнь. Себя он отлично компенсировал.
Вы правы, нельзя было ему доверять.
Но у меня ресурсы времени небезграничны. Если я буду делать все, то это все будет низкого качества. Тем более, что я антиспорсмен. Попробовала сама заниматься спортом, чуть ходить не перестала от боли в связках. Я не понимаю и не чувствую механику тела.

Моя любовь никогда не бывает ровной линией. Это синусоидная кривая. Сейчас она внизу. Презрение, гнев. Когда я внизу, я никогда не знаю , удастся ли мне вынырнуть на вершину синуса в любовь.

Это не любовь. Просто когда муж выполняет ваши хотелки, он вам нравится. Вот и все. Презрение с любовью не совместимо вообще. Освободите уже мужика о себя и своих постоянных наездов и живите спокойно без него.

Любовь - это и есть когда люди друг другу добро делают.

... добровольно, заметьте.
А по принуждению или в обмен на что-то - это уже по другому называется.

Ну значит муж

Жалко его. Он со мной расцвел. Оперился. С другой бабой ( а возьмет молодую, полнокровную), судя по всему, на те же грабли наступит что и со мной и с возлюбленной до меня и огребет по полной.
Если только мышь какую-нибудь не возьмет.

Слушайте, ну себе-то не врите. жалко его, себя вам жалко, и правильно. Потому что деньги вы в его бизнес вложили, наверное и еще что-то вроде личных усилий, мотиваций и прочее. А он вам "уйдешь-новую тут же найду", и вся благодарность. И вам страшно, потому что нет у вас кнопок повернуть в свою сторону. Не туда вы вложились. И друзья у него такие же ослы, это же надо, жене рассказывать как к ее мужу клеятся другие женщины. Быдло-уровень

Почему его жалко, если он уже расцвел? Его без вас не будут материть, донимать скандалами и заставлять делать то, что ему неинтересно. Автор, себя вам жалко, ваших потраченных ресурсов и вашего комфорта. Вас можно понять, но такова жизнь. Из вашего брака давно ушла любовь, а заменить её оказалось нечем.

Завянет обратно без меня :-))).
А если серьезно мы - парочка людей, которых мало интересуют другие люди и общение с ними. Я еще могу сыграть и играю в общение, а он вообще очень холодно себя ведет с людьми. Нам с ним было очень помолчать друг с другом. А вот другим, такие мы, не сдались :-))

вы думаете из 3,5 миллиардов женщин он не найдёт ещё такую же социопатку?? Кстати я тоже ненавижу людей.
И если он такой, и вы об этом знали, то с чего вдруг требуете с него??

Но я то при том, что социопат, ради детей веду активный образ жизни. Дети даже считают меня очень общительной, насколько я хорошо с этим справляюсь.
Потому что у меня любовь и долг перед ними.

Это ему с вашими общими знакомыми неинтересно общаться, а с новыми он вполне может ещё птицей-говоруном стать. Вы не представляете как окрыляет избавление от балласта в виде смертельно надоевшего партнёра.

НЕ думаю. Он иногда уезжает в путешествия в мужской компании (не моей). Возвращается до срока ко мне. Если это путешествие по России. Скучно болтать о бабах и подвигах, связанных с бабами, - говорит. Он только одного человека долго выносит - крупного фин аналитика, с которым они ночами говорят о политике, экономике и путешествиях.

Поверьте - как только появится новая женщина, вы вашего мужа ен узнаете!

а вы уже не певый раз на еве на мужа жалуетесь, да?

Последний раз лет семь назад. Но там фарсовый топ вышел.

К сожалению, у меня подобная ситуация.
Мужу не интересно заниматься с детьми. Вообще он с возрастом стал ужасно ленив, ему особо ничего и не надо.
Насчет сделать ради меня. После просьбы, или после скандала муж может сделать что-то пару раз. Потом перестает. Это касается всего.
Общение с детьми у мужа по минимуму. В поездках в город (это час езды) я всегда старалась с детьми общаться, если они хотели. Муж в этой ситуации надевает наушники и слушает свои подкасты.
Я уже почти ничего не прошу и на него не рассчитываю. Я уже дистанцировалась от него с детьми.

По-моему мужская психология просто заточена на более рациональное использование своих ресурсов, ну и, главное они направлены на достижение определенных целей.

Так это проявляется и в общении и воспитании детей. Для мужчины в общем нормально
- организовать процесс и потом отстраниться.
- не вмешиваться, пока не наступает критическая ситуация
- предоставлять больше свободы, самостоятельности и вообще не делать того, что может сделать САМ другой человек (в т.ч. ребенок)

может быть мы (женщины) и не можем этого "принять и простить" , но иногда в этом поведении есть рациональное зерно.

Какое интересное название лени :) " Более рациональное использование своих ресурсов". Надо запомнить :)

браво!

И похуизма: "не вмешиваться, пока не наступает критическая ситуация"

Всем, пытающимся "изменить" мужей:

http://econet.ru/articles/81882-ne-obolschaytes-chelovek-mozhet-izmenitsya-tolko-v-odnom-sluchae

Обычная психологическая профанация. Как, чем и кому ЭТО может помочь???

людям, которые истерят, что муж не такой.

но то есть чО им, сразу разводиться что ли?:-D

или терпеть

в смысле терпеть мудака рядом? это как?
чушь лузеров.

Чушь лузеров - это жить с мудаком и пытаться его переделать.
Нормальные не тратят жизнь на скандалы и попытки кого-то переделать, они благодарят жизнь за урок, делают выводы и не наступают на те же самые грабли...

Любителей танцевать на граблях я лично нормальными не считаю.

хорошо, ответьте Вы и аноним выше ( вечный вопрос) , как жизнь):
где те маркеры, которые дают понять:
- он - законченная скотина, не стоит тратить на него время?
или
- возможно, стоит посмотреть на него с другой точки зрения и что то изменить в себе. а также - кризис отношений, возраста итп?

Такие вещи сугубо индивидуальны. То, что для кого-то повод к немедленному разводу, для другого мелочь, не стоящая внимания.

если бы на мудаке было написано, что он мудак, то никто бы жизнь свою не пытался с ним связывать. это раз. во вторых, кому мудак, а кому распрекрасный муж и отец, примеров тому масса.
над отношениями надо работать. если ты уж в них ввязался. работа над отношениями предполагает работу над собой в-основном, в том числе надо собственными границами. собственные границы и их отстаивание - это уже аспект взаимодействия и влияния на парнера в рамках отношений, при том очень активное.
эта работа над отношениями в конечном счете приводит либо к их развитию и улучшению, либо к рызрыву. вот так происходит в жизни. ничего на месте не стоит, все течет и меняется, и либо ты в этом участвуешь, либо тебя сносит течением в водовороты и бури жизни, и ты там барахтаешься беспомощно.
а в фантазиях, которые вы наглядно демонстрируете, тетки ищут принцев (в смысле не мудаков), в процессе начинает оказываться, что все-тки это не принц (мудак просвечивать начинает), пытаются их воспитывать, потом перестают пытаться их менять, начитавшись профонаций псевдопсихологов и начинают терпеть, потому что ничего другого им не остается, ибо дети, квартира, и финансы намертво связывают их по рукам и ногам, потом превращаются в связи с этим всем в невротичек, а евы им рассказывают, что сами виноваты. ваша статейка наглядно демонстирует третий этап этой метаморфозы.

Хорошо сказано.

Дамы, а объясните мне пожалуйста такую вещь: вот вы родили первого и поняли, что мужу ребенок абсолютно неинтересен, зачем вы рожаете второго и с упорством осла пытаетесь втюхать этих детей мужу?

Гы, а ещё автор вышла замуж за молчаливого мужчину, а теперь возмущаться, что он мало разговаривает)))) Тож не понимаю)

во-во...бачили очи шо купувалы.

Да достали вы со своими очами... Одно и то же из топа в топ.

это констатация факта. Не нравится-проходите мимо.

Да ладно! Я выходила за молодого полковника-балагура, остряка, любимца всех женщин в округе (в/ч), красавца, стройняшку, песни под гитару, обаяние и т.д. и т.п. Сейчас, спустя 13 лет живу с пузатым занудным пенсионером, сидящим целый день за компом, которому лишнее слово из себя выдавить трудно. Больше всего за ребенка обидно. Она представления не имеет за КОГО я выходила замуж.

вы выходили замуж за военного прежде всего. при этом гарнизонного. получили ЗАКОНОМЕРНЫЙ результат. просто 13 лет назал пребывали в некоторых иллюзиях, и смотрели соверешнно не на то, что следовало смотреть при выборе партнера.

Вы чтг, серьёзно думали, что муж вам будет регулярно дома под гитару петь? Вам бы правда хотелось, чтобы он и оставался любимцем всех окрестных женщин? Бойтесь ваших желаний.... А вы за 13 лет сохранили ту же стройность, конечно.

Нет, нет, нет. Это пример того, как может поменяться человек в течении жизни. Я ведь тоже уже не та, на ком он женился. А так, меня то мой толстячок практически устраивает со всеми его вскрывшимися недостатками. Просто невозможно предусмотреть все нюансы, которые могут произойти с человеком с течением жизни.

Маленькая разница между детьми - 2 года. В первый год при грудном вскармливании ребенок был очень связан со мной. Было непонятно, что ожидать от мужа.

он вас изнасиловал и вы случайно залетели? Поди он и тогда жопы не намывал и ночью не подрывался.

Я осознанно родила второго ребенка с маленьким разрывом. Мужская забота о младенце мне особо была не нужна - я сама справлялась плюс мама помогала. Хотя второго ребенка муж с 4- месяцев ночью поил кефиром по 5-6 раз.
Мне нужно общения отца со взрослыми сыновьями: спорт, разговоры о будущем, целях, совместная работа,

Кефир с 6 мес.дают. И зачем за ночь кефир давать так часто?

Значит с шести. Ребеночек был и есть страшный водохлеб. Выпивает все, что льется дотла.

Каждый(каждая) имеет право на некоторое количество иллюзий:ups2

Это Вам какой врач - невролог или ортопед сказал, что у ребенка произошло онемение ноги из-за некачественного выполнения домашней лфк?

Этот признак есть в симптомах прогрессирования болезни во всех медсправочниках.

А сейчас что врач говорит? Поскольку ухудшение состояния уже очевидно? Муж-то - мужем, но, как мне кажется, его контроль сейчас уже вторичен.

Вот почитаешь про таких мужчин, коих большинство, и диковато выглядят советы евских завсегдатаев "оставить детей мужу", "проучить" и т.д. Кому вы собираетесь остаить, дуры??? Детей своих не жалко?
Понимаю, что сейчас отморозятся, пройдуит мимо, как будто их и не касается, но я хорошу помню топы раз в месяц, где подобные советы наперебой орут.

Либо автор утрирует, и ребёнок далеко не так опасно болен, либо она выбрала очень рискованный вариант воспитания мужа. Ребёнок мог сильно пострадать.

У автора муж всю ночь ребенка кефиром поил вместо того, чтоб спать, а Вы говорите... Что-то автор лукавит.

Женщины слишком контролируют, слишком давят любую инициативу. Все не так, надо вот так, как она себе придумала. У меня уши вянут, когда слушаю вести из дома от женщин-коллег. Он не так пропылесосил, не так убирает постель, не сможет выбрать хорошую картошку. Я сама это сделаю, то сделаю. Или муж говорит, что ей не угодить, пусть сама делает. Какой-то тотальный контроль происходящего в быту. С одной стороны, мужчина должен на паритетных началах участвовать в бытовухе, с другой - правила устанавливает и оценивает качество исполнения женщина. Я знаю единицы мужчин, кто проявляет инициативу в доме и сами видят, где и что надо сделать и как лучше сделать, и сами решают и делают. Традиуионно у них остаются какие-то "мужские" обязанности, куда женщины не суют свой нос, или почти не суют. Все тетки на себя взвалят, т.к. поначалу так проще, чем мужчину в спину толкать, и время и здоровья хватает. А когда уходят в цейтнот в силу разных обстоятельств, то начинают ждать помощи от мужей, а те привыкли, что за них все делают, им и в голову не приходит, что надо помогать. А новые обязанности всегда вызывают протест - с какой стати?! или т.п. реакция.

это все в теории хорошо звучит.
на практике муж если готовит к примеру, или глобально, или слегка даже что-то почистить нарезать типа фруктов - так вся кухня после такого заляпана, стены, пол, плита, куча грязной посуды, мусор мимо ведра. и что женщина должна быть от этого счастлива?? она если сама все будет от начала до конца, то времени и сил меньше потратит, чем все это оттирать и убирать после мужа. на это любят отвечать, мол, если тебе не нравится как делает муж, то делай сама. то есть из-за того, что муж ничего сам ХОРОШО сделать не может (или не хочет), значит ему судьба на диване кверху пузом лежать?
При этом сами мужики вполне успешно манипулируют своими женами и требуют отних вполне конкретного выполнения обязанностей, типа ты же мать, ты же хозяйка, ты ДОЛЖНА. И готовить вкусно, и убираться чисто, и с детьми управляться лихо, а часто ещё и работать должна, и на себя то вообще однозначно, а лучше, чтобы и на семью хватало.
А к нему пожалуйста не прикапывайся, ибо раз я в кои веки встал к плите, то ты счастлива должна быть, а не критиковать, что после этой готовки ещё столько же убираться нужно, мол я и так старался, а раз ты не оценила, то и все, больше не буду!

Так и с ребенком - проще в сто раз самой все сделать, чем контролировать и потом убирать за ним или его заставлять, ещё ему выволочки устраивать, и преодалять его сопротивление, т.к. что-то делать интересно, а убирать потом - нет. Многие женщины так сами и делают все за всех в семье, потому что проще, а результат - налицо. Вообще - да, это теория. Женщина за дом чувствует большую ответсвенность, поэтому на ней так все и висит. А мужчины часто именно как дети - сделают кое-как, чтоб только от них отвязались, для галочки.

мужчины как дети потому что их так воспитали. Никто не мешает им быть взрослыми и участвовать в семейных делах, вместо того, чтобы изображать какой он весь обиженный и недооцененный. Это ведь так удобно! И ни хера делать не надо!

Зачем жить рядом с нелюбимым? Ждёте, когда он вас гордо бросит? Или лучше бросить его первой и найти себе любимого мужчину? Мой вот муж говорит наоборот, что в случае, если мы разойдёмся, я найду себе мужчину легко, а вот он - нет. А ваш ещё и бравирует тем, что вы в ж окажетесь. Мне был бы такой человек неприятен и ни дня рядом с ним после такой заявочки не жила.(

Хитроустроенный ваш муж, ничего не скажешь))))
Одной моей знакомой ее муж втирает, что изменяют вообще только бабы, а мужики вообще нини)))) надо ли говорить, что при этом он сам прохвост тот еще:-D

По одному козлу не стоит судить о всех.)

Мой такой же. Двое сыновей: 11 и 1,9. Папе не шибко интересно ни с кем из них) Но он у нас владелец фирмы, работы всегда много, выходных мало. Я и не требую ничего. Весь дом, дети, кошка, собака на мне. На нем обеспечение семьи. Понимаю, что нет связи сын-отец, но это человек такой. Да и обслужить младшего он не может. Если он одевает памперс, всегда задом наперед. Если сандалики, всегда перепутает, где лево, где право. Если колготки, то только наизнанку.
При этом я люблю его, понимаю, что все люди разные. Ну не может он переступить через себя.
Знаете, автор, одной-то ох как тяжело. И вы это тоже понимаете, иначе не завели бы топ.

А зачем ему переступать, если жена наивно полагает, что взрослый человек не способен нормально надеть колготки. Лучше дуриком прикидываться, авось жена сдуру и поверит.

+100 Я бы второго с таким папшей рожать бы не стала

Да ладно. Меня бесит когда мне мужчина начинает указывать какие колготки ребенку одевать и выговаривать что я неправильно шапочку повязала. При том, что зарабатывать на семью он не может. А тут нормальное деление обязанностей, мужчина кормит, женщина детей ростит, все счастливы.

А зачем вы приезжаете ночевать? Вы не приезжайте и получите ответы на все свои вопросы.

"если я уйду, то окажусь в полной жопе, а у него будет новая любящая его женщина" - угрожает, потому что таки боится вас потерять; и заметьте, он говорит о новой любящей его женщине, а не о том, что встретит другую женщину, которую полюбит сам всем сердцем. Ему нужна та, которая будет его любить и принимать таким, каков есть, а сам при этом будет вкладываться ровно столько же, сколько сейчас с вами. Для него лично ничего не поменяется: не эта любящая его, так другая. Вряд ли он пойдёт на разрыв с вами. От вас он знает, чего ему ожидать. Его упрёк в том, что вы не достаточно его любите, с его точки зрения. Но эта точка весьма субъективна и не стОит пытаться сразу срочно начинать его любить сильнее. Не оценит. Таким всё мало. Вы для себя решите, нужно лично вам продолжать с ним жить или нет. Он вам "жопой" угрожает, если уйдёте, а вы взвесьте свои возможности и степень "жопы". А то настращать можно так, что небо с овчинку покажется. Вы, судя по всему, дама, умеющая многое делать самостоятельно, в том числе принимать решения и нести ответственность. Это те качества, которые не дадут вам оказаться в той самой "жопе", которой вас пугает муж. Даже если вы сейчас не работаете и финансово от него зависите. Что вас лично пугает, если вы останетесь без него? От этого и пляшите...

Мне будет горько остаться в одиночестве без его нежности. Мне мама меньше нежности дала чем он. Из-за слабости натуры могу начать с детей тянуть поддержку. Чего вовсе не хотелось бы.

Херасе нежность... Даже боюсь представить вашу маму, если она еще хуже...

так значит дело в страхе одиночества, быть отвергнутой другими мужчинами, в низкой самооценке... ещё и маменька нехило руку приложила в формировании ваших комплексов... Вам кажется, что никому вы не нужны и никто, кроме него, вам не даст эту так жизненно необходимую нежность, которой вас лишили в детстве, а сейчас, во взрослой жизни, вы восполняете этот мощный пробел и рады, что есть хоть такой источник этой нежности, хоть в такой форме, потому что научились её вычленять там, где другим даже намёка нет. Вы приспособились. И вам и в самом деле страшно оказаться вновь лишённой такого источника, пусть не такого, какого бы вам хотелось, но такого, который уже есть, а искать новый... тут новый страх - быть непонятой, отвергнутой, и как результат - вновь лишённой питательной энергии. заново и заново всё это переживать вам совсем не хочется. Это нормально. Мы защищаемся, как можем в тех условиях, в которых оказываемся, и защищаем эти условия, какими бы дикими они ни казались со стороны. А самое смешное, что ваш муж знает об этом. Знает, чем вас держит и что вас пугает. Потому и манипулирует вами. если бы и впрямь хотел уйти, по-настоящему, по-мужски, не стал бы маяться дурью, поглядывая исподтишка, как вы страдаете от его неопределённости. Бросьте. Он может думать, что ему надо уйти, всю жизнь, но так ничего путного не надумать. А вы будете переживать и мучиться? Просто привыкайте к мысли, что вам пофиг, что он там решит, и живите дальше. Зачем вам переживать, какое решение он примет? Скорей всего никакого, зато удовольствие от моральных манипуляций вами получит и дополнительный рычаг воздействия на вас. Если вы собрались и дальше с ним жить (а другого решения у вас сейчас и нет, скорей всего), то учитесь не поддаваться на все эти его раскачивания вашей психики. Если не ушёл сразу (заметьте, масса других мужчин и дня бы не потерпела стиль ваших отношений, а он терпит и продолжает терпеть - значит, его всё устраивает на самом деле, и ему всё это тоже нужно, как и вам), то так и будет пытаться отрезать хвост по частям. Будет играть в молчанку, воспитывать вас ею, заставлять искать вашу вину в том, что он такой обиженный и т.д. Ну так и пусть играет сам с собою, и хвост свой режет, а не ваш. С волками жить - по-волчьи выть ;). Ну или решайтесь вы сами на кардинальные шаги по изменению вашей ситуации. Только для начала - к психологу. Сами вы вряд ли справитесь.