Очень, очень нужен совет!

Время прихода=время ужина жены с детьми. Опоздал-сам разогреваешь и ешь. Хочешь есть со всеми-приходи вовремя.

так это все понятно) Он и не в претензии) Пришел, поужинал, и сам разогреет и приготовит, если надо, хоть в час ночи, но вот, чтобы видно было, что о нем позаботились и оставили еду - это однозначно :)

Вопрос, что нам-то эти "буду через 5 минут" уже порядком поднадоели!

А чего вы его ждёте то? Не успел-садиться без него и всё.

Мы ждем его не только к ужину, дабы, извините, пожрать вместе за столом.
Мы ждем его как папу, как мужа, как члена семьи, который возвращается после работы в гнездо.

Ну это другой вопрос. Тут надо уже давить на сознательность. Напоминать что требуется его участие и помощь.

Давлю, напоминаю, соглашается, какое-то время как будто приходит "в сознание", а потом опять.

Значит смириться или развод. Третьего варианта нет.

один раз обозначить, что ужинаем (ну, например, в 20-00)... и просто не звонить- не напоминать...
Я понимаю, как может бесить такая ситуация... но если кто-то не поддерживает традиции, то это и не традиции уже. Вот и у вас- приход мужа к ужину- не норма. Забейте... не обсуждайте, не звоните- вот и не будет этих "через 5 минут)....

На тему того, что происходит. У меня два предположения:
- Ему скучно и не хватает общения ( почаще вылезайте вместе из бытовой-домашней скорлупы)
- Пытается привлечь ваше внимание, и получает его таким диким способом - он гуляет, а дома все его ждут (перестать подпитывать таким вниманием)

При таком раскладе я на месте мужа вообще нах послала бы такую жену. Потому как его вроде как и не ждут. В чем проблема накормить детей, а потом дождаться мужа?

Я поступала и так и эдак. И дети накормлены и ждут папу, и вместе ждали, если говорил, что "уже поднимаюсь, накладывайте ужин". Да и сам ужин, часто, не при чем. Сам факт говорить "буду через 5 мин." и приходить через час-два - это адекватно? Что мешает сказать так, как есть - хочу постоять пообщаться, приду через часочек,. Думаете, я этот вариант ему не озвучивала? Вы считаете, что за то, что Вас ждут при любом раскладе, можно так поступать и еще по-Вашему - послать? Т.е., нормальные человеческие отношения это уже повод послать человека?

Зазноба у него, к бабке не ходи.
У меня родственник точно так же друзьями-мужиками прикрывался. Хватило на год такой конспирации.

Да в том-то и дело-то, что нет :) Стоят у подъезда, родимые, или в машине языком чешут :) И знаю с кем и кто (один из них даже с папой моим знаком). Наши мужички, домашние, дворовые :)

Да-да, и вот точно так и было - сосед, друг и даже родственник.
Аж скучно - как под копирку ситуации.

Так тут гадать у нас не надо) - выглянула и увидела :) Рядом с домом, под окнами :)

Так в окно ему кричите - Ваасяяя, домой!

А у тех мужиков семей нету? Их к ужину не ждут?

Один гораздо старше (тот, что папу моего знает), сын взрослый, жена работает два/через два до 22, он ее ждет на улице с собакой.
Второй просто любитель стоять вечером на улице и трепаться, т.к. работает дома (айти), для него это некий самовыпас на воздухе. А мой после работы с ними.

Задумайтесь, почему ему с ними интереснее, чем с вами.

так дома тоже есть интерес, приходит активно "наверстывает" прошедшее время, которое пробыл на улице. И как можно сравнить при этом мужские разговоры и семью, общение с детьми? Нет, дело не в этом.
Мне нужен совет, какими рычагами подействовать на него.

Нет никаких рычагов воздействия. Если ему вне семьи интереснее, в семью его не загнать ничем.

Вы опять меня не так понимаете:) Ему не "интереснее вне семьи", он просто хочет чесать языком с мужичками после работы , как отдушина. Но вот при этом и чтобы семью не обидеть, грамотно организовать "отмазку" или сказать как есть, мол, приехал и буду через час после трепания с мужичками - не может додуматься.

ну и в чем проблема то? если вы его из окна видите, зачем все это "додумается" - "не додумается"?

так в том-то и дело, и прошу совет - чтобы предпринять, чтобы муж понял САМ?

А с чего это он должен сам понять что нужно ВАМ? У него всё прекрасно, его всё устраивает. Это вы беситесь.

еще раз. ЗАЧЕМ?

Не понял, как это "пробовала ужин не готовить"? Дети на голодном пайке из-за блудного папА?
Найдите себе другой интерес в жизни, кроме как мужа вечером ждать.

да нет, что Вы :) Дитяти были накормлены) Мужу не перепало ни куска :)
Для себя интерес нахожу, а вот по факту с мужем-то как поступить? Ну что бы понял ребенок, что пора уже взрослеть в этом плане? И, главное, чтобы не психически давить, а по-умному?

Взрослеть пора вам. И не звонить каждые 5 минут, ужин приготовить, детей накормить, и заняться своими делами, мужу хочется поговорить и пусть говорит, он не цепной песик сидеть в будке.

Скучно ему с вами

Я понимаю, что мужу нужна отдушина, что можно и нужно общаться с друзьями, вопрос вот в чем - как сподвигнуть его забыть про "буду через 5 минут" а приходить через час, как его научить, что ли, чтобы по-серьезный стал относиться к этому вопросу...

Да не спрашивайте его, когда будет. Не звоните и не напоминайте.
Тем более что с бабой он, некогда ему))

:) ну какая баба у дома в мужском обличье и с собакой? Я серьезно тут спрашиваю совета, а Вы...

И я вам серьезно напишу - у вашего имеется личная жизнь на стороне.

+100 мой тоже всегда говорил, что в гараже, и даже приходил домой с руками вымазанными машинным маслом до локтей :), а оказалось все просто - отношения у него на стороне были :). А я ведь тоже верила, что в гараже (ну грязный же приходит и машину реально ремонтировать надо было :)).

Я же пишу - у дома стИт, дамы :)

Выходите и стойте рядом :-)

с двумя детьми в 8-9 вечера, когда уже младшему спать?) Было такое раз, осенью, специально вышли, подошли, сразу засобирался домой, как ни в чем не бывало, типа "да-да, идем, я как раз собирался идти")

Ну вот так и Действовать. Да, дети должны перед сном воздухом дышать))) на 30 минут выгонять к папе во двор, сама в ванну.

А в чём трагедия? Да, вышли гулять за 30-40 мин до его возвращения, встретили, зашли вместе в магазин и домой. И детям аппетит и хороший сон гарантирован и муж дома.

ну, если мама робот, выполнять всю дом.работу, гулять днем, вечером, готовить/убирать/одевать и пр - и все это ради штанов и их "вызволения" с улицы - тады да... ачетакова? каждый дань, ага, пи*дуй за гулящим мужем и заодно его в глазах мужиков опустить и он будет ай как благодарен!

Автор хотела совет - получила слвет. То что он ей не нравится - её проблемы.

Он еще не успеет до мужиков дойти-перехватит семья)) А в остальном - ну час на сборы и гуляние с детьми можно вечером выделить - это всем полезно. Муж раньше домой придет, с ужином поможет.

ахахаха, семья-перехватчик)) муж будет "доволен"! Главное потом будет приезжать все позже, чтобы уж точно в 12 ночи не вышли :)

))) Это уже будет совсем другая тема на форуме.

Вам в голову не пришло, что таким образом мужа опозорили? Жена за ним, как за козликом бегает и домой загоняет?

А наш "возле дома, прям возле подъезда стою с Саньком пиво пью".
Санек и пиво были, конечно же. Но не все время, что отсутствовал.
Автор такая дурочка. Что даже не удивительно, что от нее муж сбегает.

да что же Вы все упорно сравниваете, я вижу машину и вижу мужа, вижу наших дворовых товарищей, пасущихся у дома :) То вдвоем, то поодиночке как только муж подъезжает - сразу к нему и начинается...

аргументируйте, пожалуйста!

Да никак. И зачем вам нужно чтобы он это обязательно озвучивал, если вы и так прекрасно это знаете?

Очень простой спсоб:
не спрашивать и не звонить...

Если звонит сам, то пусть звонит - что вам жалко чтоль?

ну если он у вас прямо у дома стоит, можно же не звонить, а на весь двор - ВААА-СЯЯЯЯ!! Иди ужинать!!! :)

Дорогие мои, ну пожалуйста, ну можно по существу? Мне нужен только грамотный и умный совет - как поступать, чтобы муж понял факт ожидания его дома всей семьей. Раньше такого не было, пока близко не познакомился с этими мужичками. Эти мужички еще моих родителей знали, когда я замужем-то не была...Весь дом знаком, вдоль и поперек.

Надоест с мужиками языком трещать, будет приходить во-время.
А пока - примите как есть.
Будете пилить - будет еще больше задерживаться.

Я бы оставляла бы ужин на столе и уходила бы заниматься своими делами

Вас бы это не обижало? Или заткнуть свою обиду по-дальше и делать так, как советуете Вы? спасибо.

Обида только в вашей голове. И вы вольны ею управлять - обижаться или нет.

Хорошо, спрошу так: для Вас такое поведение человека в порядке вещей? Если бы вдруг нечто подобное происходило в Вашей семье - Ваши действия? Прошу только без "в моей семье такое невозможно, потому как ...."
Вот просто скажИте, какие бы были Ваши действия?

У меня например так первый муж делал, но нам тогда было 20 с небольшим лет. Работал он в соседнем ремторане, они ночью после смены выходили и стояли болтали все вместе, а по телефону:"Да, да, иду дорогая". В том возрасте мне казалось это ужас-ужас, сейчас бы просто забила и не обращала внимание, ну если мужчине общение с друзьями интереснее, чем с семьей-это его выбор. А тогда я этого не понимала. Выходила, встречала около работы)

Я бы тоже не парилась - уложила детей спать и засела в интернет))

И так постоянно и не было бы даже ни капли обиды?

Нет, так как это бывает ооооочень редко.
Я 14лет за ужем, взрослая тетя - неужели не найду чем заняться в отсутствие мужа?))

у Вас детей, как я понимаю, тоже тогда не было. А если б сейчас? С детьми? Когда хочется, чтобы вся семья в сборе, и вместе провести вечер? И, с одной стороны, обидно, с другой - злость, что не понимает...

Да какая разница, что мне хочется? Если мужу НЕ хочется, то строю планы без него. Что мне его насиловать своими желаниями?

почему если ВАМ ХОЧЕТСЯ - то все должны слушаться и бежать выполнять ваши хотелки, а если мужу ХОЧЕТСЯ поболтать с друзьями - то это кошмар, злость и не нормально?

Я же написала - конечно ему хочется и никто не против! Но можно озвучить это и сказать, что "дорогая, я приехал и приду через часок, ты же понимаешь, хочется пообщаться с друзьями" ну и т.п. Он знает, что я не против и не пилю по этому поводу. Даже предлагала придти домой, по-ужинать, переодеться и пойти общаться. Думаете, я не озвучивала ему все варианты НОРМАЛЬНОГО понимания ситуации?? Почему бы не поступать по-человечески и не говорить так, как хочется, чтобы все всё понимали? И чтобы дети не ждали напрасно и были все довольны? Ведь сам он все понимает, соглашается, что не прав, и через какое-то время снова "забывается".

А Вам вот зачем надо, чтобы он это озвучивал?

Может быть ему как раз озвучивать то и НЕ ХОЧЕТСЯ?
Не задумывались?
Чтобы дети не ждали напрасно, надо чтобы вы научились не ждать напрасно.
Вот такой у Вас муж, надо принять это и успокоится

Ну вот Вам хочется чтобы семья в сборе, ему хочется поболтать, дети подрастут - им тоже захочется чего-нибудь иного от Вас.

Вы будете на всех обижаться?

Отвечаю на вопрос - я бы сказала "дорогой, ужин на столе, разогреешь когда придешь, не забудь купить картошки" и занялась бы своими делами. СВОИМИ делами.
Не существует "порядка вещей", все люди разные, у каждого своя жизнь, свои реакции, свои интересы.

Я бы попрсила мужа не звонить и не говорить: "Буду через 5 минут, накрывайте на стол". Ужин в 7 часов, приедешь, будем есть все вместе, не приедешь - еда в холодильнике.

Я очень люблю себя, и поэтому лет 15 назад научилась никогда ни на кого не обижаться.

а что вам мешает подавать ужин через час? Все равно все сидят ждут и не кушают, вы при этом еще и психуете. Приехал? Прекрасно, через час будет ужин. Не? Я тоже все хотела собирать всех за ужинами, ну никак у нас не получается, поэтому обедаем все вместе в воскресенье.

Почему не давать мужу общаться? Он комнатная собачка, которая по первому свисту должна домой бежать? Когда придет, тогда придет. Разогреть еду, пока он раздевается можно всегда. Лично вам понравилось, если вас ждали бы с секундомером и ни шаг влево, ни шаг вправо?

Да кто же запрещает, перечитайте мои посты чуть выше, устала писать одно и то же :( Вопрос В ДРУГОМ!!! Как дать понять, что говорить "буду через 5-10 мин" а приходить через 1-2 часа хотя бы по отношению к своим ждущим папу детям - не по-человечески? Почему бы не говорить так, как есть? Дорогие мои, я тут пообщаюсь с Васей и Петей и через часик приду, не ждите сейчас, буду позже. Вот и все дела :( Ведь самое главное - никто за язык папу нашего не дергает - САМ звонит и говорит, что едет с работы или что приехал и поднимается. Вот парадокс!

У вас "папка" умалишенный? Ему надо давать понять? Сам неасилит? Всё он понимает, это вы не понимаете. И эта педаль с детьми, вывели бы их из под удара, так нет же.

да уже вывела, как только можно, и если это можно так назвать, только теперь надо еще телефоны все в доме убрать или запрещать подходить старшему к своему мобильнику или домашней трубке, когда он звонит? :( А что еще сделать, чтобы человек хоть немного начал понимать?

А дети не могут понять, исходя из предыдущего опыта, что папины 5минут совершенно не значат 5 минут? Когда придет, тогда придет. Им заняться нечем, кроме как томиться в ожидании?

Не пришел, когда обещал, значит будет ужинать один. Не нужны ему ужины с детьми и женой, так как можно любовь к семейным посиделкам привить??

Девочки, еще раз повторюсь: Вопрос В ДРУГОМ!!! Как дать понять, что говорить "буду через 5-10 мин" а приходить через 1-2 часа хотя бы по отношению к своим ждущим папу детям - не по-человечески? Почему бы не говорить так, как есть? Дорогие мои, я тут пообщаюсь с Васей и Петей и через часик приду, не ждите сейчас, буду позже. Вот и все дела Ведь самое главное - никто за язык папу нашего не дергает - САМ звонит и говорит, что едет с работы или что приехал и поднимается. Вот парадокс! А дети садятся в коридоре и ждут папу! Папа-то сказал, что сейчас придет! Начинается всеобщий нервоз - ну когдааааа папа придёёёёёёёт? Я тоже начинаю нервничать и что-то придумывать в ответ. В итоге вечер на нервах у всех :(
дело ни в ужинах, ни в посиделках дома. Вот в чем дело-то - прекратить обнадеживать и делать и говорить, так как есть :) Ну как?

не ждать и не устраивать истерик или прогуляйтесь встречайте папу. Может там и правда не Вася, а Василиса. У вас второй брак?

Очень просто: скажите, что приходить может когда ему будет удобно. Ужин будет подаваться в 20,00, если он к этому моменту не придет. то вы кушаете без него, и далее продолжаете свой вечер, а его порция остается и его дожидается.

И настоятельно попросите его не звонить и предупреждать. Будет звонить - не берите трубку. Напишите CМС - я тебя вижу из окна, все ОК. Ужин тебя ждет к 20,00.

Да зае.бали вы его, понятно? Ниче сделать не можете, еще и детей в коридор сажаете ждать папку.
Как он может сказать - приду через час, если вы весь мозг вынесете за это время?

Что значит КАК СКАЗАТЬ????? а если ПРОСТО сказать как вы тут на форуме пишите, то ваш муж не понимает? он уо или ему на вас наплевать? во всех случаях вы в проигрыше.
Детям сразу объявляйте, чтобы папу не ждали, папа будет поздно. И не названивайте мужу сами.

Вот именно ТАК как на форуме, мягко, спокойно и обстоятельно я несколько раз все объясняла, думаете, я сюда пришла после первого такого звоночка? Он всё понимает, соглашается и знает, что это для всех неприятно. Какое-то время он поступает разумно, а потом снова все так же.

я про это и пишу. Вы думаете, что он вас не понимает? ему просто наплевать на то, что вы ждете. Ну не представляют для него ценности совместные ужины. Не портите нервы ни себе, ни детям.
ps обижаться не пробовали? он пришел, а вы все уже поели и сидите на папку надутые...

Все очень просто. Звонит, пишет: "буду через пять минут", вы это понимаете так: "буду неизвестно когда". Спокойно ужинаете, не накручиваете детей и не сидите у порога на задних лапках.

Он сам не знает когда придет, такой неорганизованный и непунктуальный, может и хочет уйти, но тянет время, есть название этому свойству характера - Прокрастинация.. Думаю он все понимает, знает, это свойство его характера, темперамента и еще черти чего..
"Причины дурной привычки:
И все же привычка тянуть время – серьезная проблема для многих людей, мешающая им полноценно жить, эффективно работать и получать удовольствие как от труда, так и от отдыха. Чем она бывает вызвана? Вот лишь некоторые причины:

* неумение планировать время;

* неспособность сосредоточиться;

* постоянное чувство тревоги или страха;

* депрессия;

* неуверенность в себе;

* финансовые трудности;

* неприятности в семье;

* нереалистичные ожидания и надежды;

* перфекционизм;

* страх неудачи;

* боязнь перемен;

* протест против навязанных сверху правил и сроков;"

А вообще вы на редкость упертая, и давите как танк, даже здесь в форуме.. Гибче надо быть, манипулировать тоньше.. А вам одна мысль втемяшилась в голову, что муж дурак, не понимаааааееет..

складывается впечатление, что вы этот общий невроз и поддерживаете. Если вы не будете фиксировать внимание детей на скорейшем приходе папы, то они найдут, чем заняться. А вы используете детей как оружие в борьбе с его опозданиями. имхо.

Не звоните, не отвечайте на его звонки, не грейте ужин. Занимайтесь детьми и своими делами.
Пусть сам поймет.

"А мы с детьми сидим по вечерам и почти каждый день довольствуемся "да, да, бегу, глушу двигатель, закрываю машину и и бегу".

Вы с ума сошли?
Вы зачем вытворяете это с собой и детьми каждый вечер, УЖЕ ЗНАЯ, что его 5-10 мин превратятся в час-другой?
Обижается, переводит стрелки-а вы из теста? Куда согнут-туда и свернетесь? Мало ли что переводит, а вы и ведетесь, снова папку с детьми ждать в коридоре, обиделся же. Вам нравится иметь проблемного члена семьи в доме?
Из вашего поведения следует следует только один вывод, что да, почему-то нравится.
А он как алкаш себя ведет, пообещал-не выполнил-дошел, еще и наехал-на утро добрый и нежный. В этом дело? Потому что с утра нежный?
Детей бы не дергали.
Вы так на него надавить хотите, "дети ж тебя в коридоре ждут"? Вот не поверю, что вы не использовали это как аргумент.
В чем ваш допинг? Зачем вы позволяете повторяться этой ситуации?

На Еве как всегда всё за всех передумают, перефразируют и домыслят :)
Напишу конкретнее:
1. Детей не вмешиваю, старший сам все чувствует и слышит, а часто САМ берет телефон и слышит от папы "я уже иду".
2. "Забив" на папу, если, к примеру, его нет уже час-полтора и дети ложатся спать, то все равно спрашивают - ну где же папа, он же сам сказал, что идет.
Вы считаете, что такое поведение для отца по-отношению к ребенку - норма? Т.е., никакой ответственности за свои слова уже с детства прививаются так ненавязчиво и благородно, как будто это так и должно быть.. А ребенок все видит и впитывает..
3. Я никого не пилю, не пру как танк, а просто спокойно выслушиваю, не давлю и не запрещаю ни с кем общаться мужу (как и он мне, но! звоня мне и спрашивая, когда буду я, всегда получает вразумительный ответ, согласно этому и действия - приехала, значит иду домой, задерживаюсь - значит отзваниваю и предупреждаю).
Девы, неужели для вас уже нормальные взаимоотношения, уважительные и доверительные - пустой звук и нонсенс? Неужели всем будет пофиг, если ваш муж будет так с вами поступать и вы просто в таких ситуациях, как написали некоторые - пошлете мужа в мыслях нафиг и тупо "засядите в инете"?
А зачем тогда вообще создавать семью и брать на себя какие-то зоны ответственности за кого-то или что-то? Т.е. теперь, как я поняла, сказать "я буду через 5 минут" и приходить через 2 часа - норма?
Тогда мне стОит задуматься, а сама-то я зачем поступаю так, как хотела бы, чтобы поступали со мной?м Может, ну нафиг? так же наплевать? Пока, к сожалению, так не могу :( ну не могу плюнуть и быть своему любимому человеку вот такой моральной сволочью.

Я очень надеюсь, что Вам нет и тридцати, иначе .... "усе пропало, шеф..."

ну что же Вы все какими-то обрывками и в кусты :) Ну развернитесь и объясните, а я задумаюсь и, надеюсь, мне поможет Ваш комментарий вести себя грамотно и гораздо умнее...
Вот конкретно, в чем и в каких моих фразах для Вас что-то неприемлемое или из ряда вон. Я же для этого сюда и пришла, ЗА СОВЕТОМ, КАК ПРАВИЛЬНО СЕБЯ ВЕСТИ. Давайте только без иронии и оскорблений, очень прошу.

Ну я Вам выше написала , куда уж конкретней то?
ПОВТОРНО:
Скажите, что приходить может когда ему будет удобно. Ужин будет подаваться в 20,00, если он к этому моменту не придет. то вы кушаете без него, и далее продолжаете свой вечер, а его порция остается и его дожидается.

И настоятельно попросите его не звонить и предупреждать. Будет звонить - не берите трубку. Напишите CМС - я тебя вижу из окна, все ОК. Ужин тебя ждет к 20,00.

Обрывками, потому что не торчу здесь нон стоп...
Уже думала, что Вы разобрались в ситуации за день

Вы хотите перевоспитать взрослого человека. Не обольщайтесь, это невозможно. Человек изменит поведение только если сам этого захочет. А он не захочет, если вы будете капать на мозги, шантажировать детьми и "перевоспитывать".
А когда захочет? Когда ему самому не понравится ситуация. Следовательно, принимайте, как есть: "папу никто не ждет, он приходит, когда приходит, а не когда обещает". Дети сами разберутся, как к этому относиться.
Если вашему мужу не понравится, что его обещания не воспринимают всерьез и не караулят в слезах у двери, он изменится.

Ну конечно, всё домыслят и перевернут))), это уже классика.
Вам просто неприятно и непонятно то, что вам пишут. Поняли бы-не оказались бы в сто первый раз там же.
1. Хотите уберечь старшего-обеспечиваете ему неподход к телефону.
Вы же прекрасно знаете, что будет. Значит телефон должен не валяться, а быть У ВАС под рукой, если надо-на беззвучном.
Да, вот так, вот такими способами, а вы что хотели? Еще раз поговорить душевно с мужем? Не с кем вам говорить, НЕ С КЕМ

2. Типичное перекладывание с больной головы...где вы прочли про то, что для кого-то это поведение-норма?
Это вы что-то свое читаете. Вам написали, что МОЖНО заняться собой, детьми, затеять прогулку, совместное чтение, просмотр киношки, ЧТО УГОДНО, НО НЕ ДОПУСТИТЬ ЧТОБЫ ДЕТИ, ВАШИ ДЕТИ, СИДЕЛИ В КОРИДОРЕ И ЖДАЛИ ПАПКУ.
Ничего, что я кричу?
Все это лучше, чем то, что вы им предоставляете.

3. Это вы выбрали сжаться, когда папка на вас переводит стрелки и еще обижается, скотина. И снова его ждете с детьми. Вы не нашли слов, характера, выдержать его тупые обидки и до конца всё назвать своими словами.
У огромного количества семей отцы уезжают в командировки, вахты, работают в ночные смены, что угодно. И никто не сидит под дверью. И без конца не спрашивает "где папка"

"Нам" нормальные доверительные отношения, милая женщина, не пустой звук. Только с кем ВЫ строите нормальные доверительные отношения?
С тем, кому на ожидания детей наплевать? И на ваши мечты о семейных вечерах тоже.
Как вы их собираетесь выбить семейные вечера из человека, которому они НЕ НУЖНЫ?
Объясняя взрослому мужику по стопятьсотому разу, что айяяй? Как???
Вам давали советы исходя из ВАШЕЙ СИТУАЦИИ.
А не "нашей" и того что "нам" кажется нормальным.

Вас не слышат и не услышат. Мужу вашему нормально то, что вас возмущает. Всегда на крайняк обидку на вас можно перевести, прокатит. Это видно.
Бесполезно объяснять что-либо взрослому мужику, этого вы никак не поймете. Нет этих слов. Это вы, как маленькая, ну скажите, что я должна сказать ему. Ни-че-го. Его вполне устраивает знать, что семья сидит дома, в душе покой))) и продолжать трепаться с мужиками.
Хотите, крутите дальше свое колесо, нет-так займитесь собой, детьми, пойдите на спорт вечером-тогда ему придется быть с ними. Но по-другому вы ничего не сделаете.
Когда он увидит, что многое идет спокойненько и без него-ему может и захочется в это вернуться, завибрирует под жеппой.
Сейчас же-нет

В моей родительской семье были семейные ужины. Так вот мама решила этот вопрос так. Было назначено время ужина. Кто не успевал, тот ел потом сам, сам себе грел еду, сам потом мыл за собой посуду (в отсутствии микроволновок и пмм, это было весьма неприятно т.к. греть надо было в кастрюльке или сковороде, потом мыть все это). Я когда то устроила истерику, не пожелав греть еду и мыть посуду, мама молча выдала мне кусок хлеба и стакан воды. У, как я выла от жалости к себе. Но попустило, к ужину мы все старались не опаздывать. Вот и вы установите единые правила. Время ужина и что тот кто опаздал ест сам. Когда у человека есть выбор ему самому не захочется нарушать устои, добавляя себе же головной боли.

Да там не в ужине дело...

И в остальном тоже. Человека насильно ответственным не сделаешь. Он сам может им стать и не иначе.
Выдать детям телефоны и пусть звонят папе, когда скучают. И сами с ним разбираются. Не надо становиться между отцом и детьми, пусть строят отношения сами.

Это идиотизм. Либо человек берёт на себя ответственность за готовку, либо не берёт. А то получается строит из себя фифу-героиню, да ещё и с секундомером в руках.

В чем идиотизм? Человек и взял на себя готовку. Имеет право захотеть, чтобы все в доме ели в одно время. И не докармливать подползающих, когда они соизволят наконец добраться до стола.

Нет, он не взял на себя готовку и кормежку, потому что на приходящих в неустановленное время накладываются санкции. Вот это и есть идиотизм. Хочу накормлю, хочу не накормлю.

Есть время общего ужина. И у человека есть выбор ужинать в это время со всеми или одному, ухаживая самому за собой. Речь не идет о младенцах, каждый может сам и взять еду и посуду вымыть.

Есть глава семьи, любимый муж, по приходу которого и начинается общий ужин. Если дети голодны или хотят спать их безусловно можно покормить и до прихода мужа. Впрочем, и жена может наесться, если ей так не терпится выразить своё фе и наплевать на мужа, но тогда не стоит потом удивляться, отчего вдруг от таких жён мужики бегут роняя тапки.

Наверное мой отец чуствовал себя в семье не повелителем, а мужчиной. Он и сам уважал маму и нас научил ее уважать, ценить ее время и труд.

То есть женщина должна сидеть голодной и ждать пока ее хозяин придет?:) Вы из восточной страны? Там обычно так принято.

Идиотизм - это круглосуточно стоять с поварешкой у кастрюли и наливать каждому когда ему вздумается. Этому сейчас, этому через 10 минут, этому через полчаса, этому через два... Это только в столовке обслуживают каждого клиента, когда он придет:)

У вас там в семье десятеро или более? Чтобы накормить среднестатистическую семью и даже при условии, что каждый придет в разное время, не надо круглосуточно стоять с поварешкой. И да - в столовке обслуживают каждого клиента - им за это деньги платят, чтобы они клиента любили, а получается дома, та цаца, которая видите ли не желает накормить пришедшего члена семьи, попросту его не любит. Оно выдвигает условия. Какая гадость.

"Цаца", "гадость", "оно" И всё по поводу нормальной привычки есть вместе, если уж все дома. Выводы очень странные у вас.

Ну, для домохозяйки может и в удовольствие ждать, пока кто-нибудь соизволит захотеть поесть и подрваться разогревать и накладывать, чтобы чувствовать свою значимость и необходимость.
У нас не 10 человек, но есть режим и время завтрака-обеда-ужина. И чтобы меня не называли "обслуживающее оно", я уважаю и свое время.

Сопротивление у него. Что-то изменилось в ваших отношениях за последнее время? Подсознательно хочет вас за что-то наказать, словами это выразить не может, поэтому выражает такими вот опозданиями. Вроде как тут, рядом он, и в то же время не дома. Нервы вам мотает. Говорить нужно не об опозданиях, а о том, что его беспокоит.
Ну а в поведенческом плане -кто не успел, тот опоздал, в 7 ужин. Кто не пришел, тот сам себе потом разогревает остатки.

Это может быть банальный саботаж от усталости. Я вот жутко отвественная, но иногда просто не могу себя заставить что то делать, каждая клеточка моего организма протестует. Такое тоже бывает. Может забегался мужик по кругу. Очень помогает изменить что то в привычном укладе. Пусть автор попробует как иначе вечер организовать.

Все намного проще, они рад бы прийти вовремя, но языками зацепляется с дядьками и с одной стороны ему и совестно, а с другой и поболтать хочется и интересно, или не очень интересно, а затягивает такой базар.
Останавливать его звонками не реально, а вот разъяснить и ему и он мужичкам, что болтать можно, но ужин это табу, пусть после ужина выходить болтать, вот это можно ему предложить, ну и встречать у порога дома и довести до автоматизма, а после ужина сами предложите сходить к дяде Ване, думаю он не пойдет

Автор уже это предлагала, где-то писала.
Сперва домой, переодеться, ужин-и потом во двор трепаться. Не, так мужу не интересно и он сползает в свой режим снова.
Там так всё странно и остро обстоит, как будто мужик квасит, убрать эти посиделки с постоянной основы не получается, договоры муж не держит, доводы не действуют, обещает и не выполняет, врет помаленьку, но регулярно, обвиняет автора, а на утро виновато нежничает.
Еще и дети, которые в коридоре папку ждут по вечерам. Ну все в наличии, только убрать зависание и подставить бутылку.
Автор чего-то не договаривает?

забить на ужины, а заодно и на обиды мужа на тему их отсутствия. Слинять самой поболтать с подругами

Автор.
Вы даже тут уже всем задолбали одно и то же повторять. Вам объясняют русским языком как справиться с ситуацией - забить и заняться собой, но вы толдычите одно и то же - он должен, он должен.
Именно по-этому он говорит про 5 минут, иначе вы ему мозг вынесете моралями, как он должен поступать. Сказав про 5 минут он просто оттягивает момент когда придется выслушивать от вас как правильно, какой он не правильный, какая вы правильная, какие дети правильные и т.д.
Расслабьтесь. Прочитайте еще раз все что выше написали и попробуйте воплотить в жизнь.
Да, это не правильно, но блин, вы всех затюкали свой правильностью!

+100! Только что хотела написать то же самое. Всего лишь после прочтения топа у меня чувство, что автор съела мне мозг чайной ложкой. Представляю, что чувствует муж автора, которому мозг выносят практически ежедневно. И звонит он, когда выезжает с работы, скорее всего потому, что автор в свое время надоела ему своим нытьем о том, что она не знает, когда подавать ужин, она не знает, как ответить детям на вопрос "когда папа придет" и т.д. Автор, отпустите уже ситуацию, ешьте без него, он придет и сам себе разогреет и наложит, в чем проблема-то? И перестаньте уже накручивать детей, они воспринимают ситуацию через призму вашего восприятия и нервничают вместе с вами. На вопрос" где папа?" скажите "на работе, зарабатывает денежки вам на новые игрушки". На просьбу позвонить и узнать, когда он приедет, скажите "папа за рулем, его нельзя отвлекать". Семейные ужины устраивайте в выходные, когда все дома, если уж для вас это так важно.

А секс у вас есть после его опозданий? Я вот почему то думаю что это может быть соседка какая нибудь

автор, зануда. имхо! поэтому, навряд ли, она в сексе зажигает. стопудово секс унылый- тут не тронь, это не надо, я не такая, это неправильно. кругом тоска! бедный муж.