А нужен ли ребенок..

вообще ребёнок нужен, конечно. это бесценный жизненный опыт. но вам, наверное, уже и не стоит, с таким настроем и в таком возрасте.

"...с ребенком будет мучение 20 лет".
"Неужели, вы реально, кто родил - все так хотели детей что пошли осознанно на этот неблагодарный труд?"

Могли бы и не писАть весь свой многабукв)) Этой пары фраз вполне достаточно, чтобы ответить: нет, Вам ребёнок не нужен.

не надо если такие сомнения.

Моему сыну 15 лет, возраст сами понимаете. Что мы уже прошли, а что ещё впереди....
Я ни при каких обстоятельствах не откажусь от него.
Спросите меня сейчас, хочу ли я повторить?ДА.
Хочу ли я другого идеального поменять на моего? НЕТ.
Без него я не хочу :)
Вы ещё не мать, вам не понять.

С половиной Вы погорячились, но с пожалевшими я знакома лично - ОЧЕНЬ жаль их детей....

З.Ы. Я пока тоже эгоистка и думаю....

бездарная разводка

Мы боялись только инвалидности. Всё остальное решаемо. Вообще лучше рожать пока молода и не понимаешь какая это ответственность, чем старше-тем труднее на это решиться. От родителей только зависит, будут ли они вешаться от троек ребёнка или будут любить любого.

в молодом возрасте не меньше ответственности, ровно столько же - этот навык закладывается максимум до 10 лет и более практически не корректируется :) это просто для справки.
Молодым просто легче и физически и морально.

А вот про отношение родителей к тройкам и прочему :) много зависит.
Если свои амбиции побороть не могут, то сложно, да :) опять же в любом возрасте.

Молодые просто не думают о том, что ребенок может родиться больным, что после родов женщина может стать больной, что им будут нужны деньги не просто на жизнь и т.д. Может это и не ответственность, но Ваш оппонент прав - молодым легче.

Да, потому что ребенка можно сбагрить молодым бабушкам, а самим продолжать получать удовольствие от жизни.

Молодые бабушки прям горят желанием прожить последние активные годы по уши в пеленках. Когда я родила, моей маме было 47 лет. Тоже все говорили, как же тебе повезло, у тебя мама молодая. Ага, повезло. Я огребла все прелести её предклимактических закидонов, все истерики и слезы на ровном месте, а помощь заключалась в том, чтобы строить меня и выносить мозг. А с детьми моих подруг сидели их не очень молодые мамы. Те, кому было прилично за 50.

Я родила в 21 и не сбагривала.
Часто вижу возрастных мам и понаехавших, они да, сбагривают.

С чего вы взяли? Молодые бабушки сами еще работают. А у кого-то их просто нет или есть, но немолодые.

Не все страстно желали, но уж кто хотел, а ребенка не получалось - поверьте! Хуже этого ничего нет на свете и быть не может. Я ради ребенка пошла на операцию, очень его хотела. Получилось и сразу второго родила следом! Сказать, что проблем нет, я не могу, но и что уж прям вот такие, что и жить не в радость - тоже не могу! Я счастлива! Я рада, что у меня есть эти живые трудности и я этим живу, чем бесплодные мечты и сожаление о несбывшемся на старости лет!

:) Последняя фраза очень смешная... по-вашему вторые и последующие дети- вообще нелогичны... ведь люди, планируя вторых, третьих и последующих уже точно знали, на что идут...

но, кто вам тут на форуме скажет рожать или не рожать? Сомнения- это нормально и естественно.. а решение - лучше не рожать, чем рожать изначально нелюбимых детей

Одного не понимаю - зачем вы активно занимаетесь ребенком, если не хотите его рожать. Хорошо вам так - живите так, это безответственность, рожать заведомо обузу.
Я двоих родила сознательно, третий залетный. Если бы считала детей обузой и мучением, то не стала бы рожать.

я не особо хотела но провидение позаботилось об убогой ))))
не представляю какой бы скучной была б моя жизни сейчас кабы не дочкины проблемы и заботы
мне и путешествия интересны чтоб ей что-то новое показать
и уроки интересны
а без ребенка что - работа и какие-то банальности типа турпоездок
скучно это кажется
хотя человек ко всему приспосабливается
и немало одиноких бездетных вполне неплохо себя чувствуют и живут вполне полноценной жизнью находя другие интересы
вы ж не отказываетесь от детей
когда не получается - не от хотелок же

я родила в 34, осознанно пошла на этот неблагодарный труд (с) :) осознанно шла целых 13 лет, не получалось. и обследования, и несколько эко, а потом случилось чудо :)
счастье же! ну как мы раньше без него то жили? да, когда хотели - спали, ездили, ходили куда хотели. а теперь - вместе с ним. Ездим, ходим, посещаем. Ребёнок - это интересно, это замечательно, это весело, это смешно, это любовь, это проблемы, да. Ну и что?
мучение 20 лет... Глупая! Это счастье!

Не всем нужен ребенок, согласна. Если вы так думаете, то либо это страх, либо вам лучше быть одной. Но, похоже, ваш муж хочет. Поэтому, это должно быть обоюдное желание.
Вы правы, все потом крутится вокруг ребенка. Первые два года - жесть. Потом все что вы будете делать и как, будет во благо ребенка.
Я не смотрю телевизор для себя, но в курсе какие есть мультики. Я мало читаю книг для себя, но читаем тоннами детские книжки. Я не вяжу, но леплю, рисую машинки и монстров, гоняю мяч, катаюсь на роликах с детьми, бегаю и играю в прятки. Мне так часто хочется лечь и полежать, побыть одной, потому что язык и ноги заплетаются. Все время за них переживаю.
По ночам часто спим вчетвером, потому что моим котятам бывает страшно одним.
Но я всегда мечтала о детях и долго к этому шла. Я не была готова к трудностям, но научилась справляться, стала выделять время для себя. Я не представляю свою жизнь без них. Вчера мне сын рассказывал, что я самая красивая, что он меня любит.
Прекрасно понимаю ваши сомнения, вы - зрелый человек и понимаете, что за этим стоит. Поэтому не осуждаю пары, которые выбрали жить только вдвоем.

Представляю, какая дрянь из вас полезет еще лет через 5!
Нереализовавшиеся(не случайно) в материнстве бабы - самые мерзкие старые суки
Ну че - оне ж эгоистки, а кто этот эгоизм в старости поддержит?
Вам для справки: 8 лет от бесплодия лечилась (порой жестоко) - поменяла мужика - и к 35-ти 4-ых детей нарожала себе на радость.

Объясните мне, как можно такое писать незнакомому человеку, при этом как бы рассуждая, из кого какая дрянь лезет?

бедные дети
сочувствую

Какая дрянь уже из вас полезла, счастливая вы наша

Вовсе не обязательно заводить ребёнка если "так надо", тут должно быть именно желание пары. Жить для себя тоже прекрасно!)

Думаю в 37 можно уже не рожать вообще, возраст уже! только если вдруг потом узнаете, что у мужа на стороне есть ребенок или же он просто соберет вещи и уйдет к другой - не удивляйтесь!

Реально хотела ребенка от мужа. Не просто ребенка, а именно потому что сильно влюблена была в мужа. Так то по жизни с детьми никогда не любила возиться. Но свой ребенок это совсем другое. Он приносит такое счастье и такие эмоции, ради которых можно потерпеть какие-то бытовые трудности.

Родила 1го потому что "надо", еще и мужа уговаривала, типа возраст поджимает) У меня никогда не было умиления, как рассказывают подруги, что ходишь мимо детских вещей и на крошечные пинеточки слезы пускаешь, даже беременная спокойно относилась к пупсам. А потом... Так понравилась роль мамы, еще 2их родила)))

А в чем собственно вопрос?
я вот про себя понимаю, что у меня есть потребность отдавать.... А кому, если не детям? Уверена, что именно это делает менясчастливой. В определенном возрасте потреблять становится скучно и жизнь преснеет

Не стоит вам заводить ребёнка.

"Ты будешь жить на свете десять раз, десятикратно в детях повторенный и будешь в свой последний час торжествовать над смертью побежденной" (с). Дети - это не мучение, это совершенно ни с чем не сравнимые эмоции, величайшая милость природы. Для вас это просто слова, ибо нельзя оценить то, чего никогда не имел, но поверьте, что жизнь становится полной после рождения ребенка.

Вы не тому человеку пишите , здесь дама уже пожившая, привыкшая спать и гулять, ее вполне устраивает ее жизнь. Она трезво смотрит на жизнь, такая мамаша всю жизнь извратит будущему ребенку, потому что ей будет трудно подстроится, нервы не выдержат.

Дети это родные люди, а не мучение. Если для вас близкие это мучение, то вас ведь никто не неволит.

Я хотела, но насчет трудностей не осознавала в полной мере... какое уж там осознание в 18 лет))) Но и не скажу что пожалела, если бы я по каким-то причинам не смогла родить ребенка - я бы считала что жизнь не удалась.

Детей никогда особо не хотела, и оба ребенка "залетные". Но честно говоря, только со вторым поняла весь кайф материнства...20 лет мучения - это вы загнули, конечно, надеюсь, вы понимаете, что дети - далеко не только трудности, но и любовь и счастье, иначе никто бы не рожал их.

Мне тоже с первым ребенком было трудно, второй уже кайф.... так иногда хочется еще парочку:-))))

Именно поэтому детей надо рожать до 30, а не под сороковник - уж слишком много тараканов в том возрасте начинает активно плодиться. Менять свою жизнь совершенно не хочется, под кого-то подстраиваться тем более, эгоизм расцветает во всей своей красе, чем-то жертвовать неохота. С вашими рассуждениями, ребенок будет действительно в тягость - изменить подобное отношение сложновато, да и времени нет.

А я обоих деток родила после 30 и не жалею ни о чем: и нагуляться успела в своей жизни и наняньчится:-) Никогда от детей не тянуло погулять - уже хотела дом-гнездо-птенцов.... все гульки надоели уже к тому времени!

А мне никаких гулек и не надо было. С мужем познакомилась в 16, а в 21 - первый ребенок, далее по нарастающей.

А сколько Вам лет? Может еще и захочется в загул:-))?

Нет уж, увольте. У меня муж есть:) (мне 35л)

1. Вы еще слишком молоды и у Вас слишком маленькие дети?
2. А при чем тут муж? Я Вам бл***ть что ли предлагаю? Всем рано или поздно хочется развлекать лично себя и делать что-то лично для себя, чем интереснее в этом плане прошла молодость, тем полнее и прочувствованнее материнство и спокойнее гавань, в которую мы заплываем в старости:-)

Не считаю себя такой уж молодой, чтобы вдруг мне взбрело в голову развлекать лично себя.) Уже не девочка. Мне интереснее развлекаться с мужем, так же, как и ему со мной. В одиночку, сами для себя -не, это не для нас.) Тому, что я не протратила свою молодость на гульки, я всецело рада - ума хватило.

Да бред это все.. Такого удовольствия, как в 40 с гаком с детьми я не испытывала, как испытываю сейчас, муж тоже..

Ну Вы сравнили. Одно дело когда есть желание и опыт, и другое, когда нет ни того, ни другого.

Опыт - дело наживное, когда нет желания - об чем речь-то :-)))

А когда и хочется, и колется. Страшно.)

Если родите, значит, желание сильнее, если нет, значит - страхи победили ;-)

Когда опыт уже нажит, получать удовольствие от позднего материнства проще в разы:-)

Ну это Вы так считаете и я, а послушать тут многих, так это смерти подобно :-)

А в чем бред? Я же не говорю о том, чтобы родить ребенка до 30 и потом не рожать? Своего младшего я родила в 33. И ттт, останавливаться на этом не планирую.
Проблема не в этом. Решиться родить именно первого ребенка с каждым годом всё сложнее. Не всем - понятное дело, но многим.( В молодости пофигизма и ощущения, что море по колено больше.

нет, как раз с каждым годом все легче и легче. Я вышла замуж в 28, тогда еще была не очень готова, а после 30 поняла что если не рожу, то все.... Вот после 40 решиться с каждым годом сложнее, это точно

Вы вышли замуж только в 28. Естественно без мужа вам и в голову не приходило родить ребенка, что вполне логично. После 30 вы осознали, что дальше тянуть уже никак. Соответственно рамки принятия решения у вас были крайне сжаты. Максимум до 35. А вот дальше было бы всё сложнее и к 40 фактически никак.(

после 40 уже все сложнее и фактически никак. А до 40 сейчас многие рожают.
Без мужа не приходило в голову родить и хотеть ребенка - не одно и тоже. Можно и без мужа хотеть ребенка. Желание иметь ребенка с мужем не связано, с мужем связана только реализация этого желания. Некоторые и без мужа рожают

Как же, тут полЕвы кричат как это здорово после 40 родить.

Смысл жизни в детях. Но если природа не дает ребенка, то возможно и не стоит упираться. Но не из-за 20 лет мучений, а смириться просто с медицинскими показаниями. А любить, заботиться можно и, например, о племянниках. Они есть у вас?

Племянники - это совсем не то. Им не настолько нужна наша забота. Да и отдача... Вспоминаю, как умирала в одиночестве моя соседка, которая всю жизнь считала дочку своей родной сестры практически своей дочкой. Она-то считала , но племянница это мнение не разделяла. Тётка в свое время покупала ей дорогие шмотки и дала денег на кооперативную квартиру (при СССР). Любила, баловала. Но когда помощь понадобилась тётке, племянница приезжала к ней, умирающей, пару раз в месяц. Видимо проверить, не освободилась ли квартирка в центре Москвы... Ужасно... Не маргиналка, вполне успешная женщина, но вот с таким холодным сердцем.

Смысл Вашей жизни- дети, не говорите за всех.

+ много

ИМХО нельзя смыслом жизни делать детей....

И делать их заложниками своих амбиций...

Нет у меня амбиций. Я работаю, в декретах не сидела почти, успешная карьера, разные интересы. Успеваю все. Но вот без материнства мне это все не нужно было бы. И точно не онажемать. Даже наоборот. И Все-таки я вижу смысл именно в продолжении жизни, следующем поколении, то есть это дети.

А если у людей нет детей, их жизнь бессмысленна?

В принципе да :-). Основная задача человечества - продолжение рода, поддержание жизни на планете. Если она не родила детей, но при этом сделала важное научное открытие, ну там лекарство от рака изобрела или запустила звездолет в другую галактику, то наверное для человечества её жизнь имела смысл. Если просто жила пустоцветом, то бессмысленна :-).

Ну-ну... Не много ли на себя берете, не?

А что не так? Смысл жизни на самом деле в её продолжении. Если глобально. Всё остальное для вселенной - чепуха. Уж работа в офисе "рога и копыта" для человечества не имеет смысла ровным счетом никакого.

Думаете для вселенной важно продолжение жизни? Хм :-))) Помните анекдот :
Умер человек и спрашивает ангела:
- В чём бы смысл моей жизни?
- А помнишь как ты поехал на курорт и пошёл обедать в вагон ресторан?
- Да вроде помню.
- А за соседним столиком сидела женщина и она попросила тебя передать соль?
- И что?
- И ты передал.
- Так а в чём был смысл моей жизни?
- Вот.
:-)

Это всего лишь анекдот.

Так этот анекдот как раз о том, что кроме как соль передать от мужика и толку не было. Те, кто рожает, хоть жизнь на земле продолжают (банально, н факт).

А если рожают маньяков или тех, кто уничтожает полмира? Эти тоже пользу приносят? Глупости все это. Смысл жизни у каждого свой и дети это лишь один из...

+1

Смысл жизни у каждого свой, дети - это бонус:) Но нельзя смысл жизни замещать рождением детей.

Трындец! Никогда бы не подумала, что этому миру мы что-то должны..пользу...Кто оценивать-то пользу будет?

Во-во, а тем более, что что одному польза, другому явно вред :-)

Вам, возможно , нет. Если ребенок нужен, обычно этот вопрос даже не задают. Что будет лет через 20 - не известно. Возможно, вам как и прежде не нужен будет ребенок, а возможно вы будете смотреть на своих подруг, чьи дети зовут их в гости на НГ и приезжают с внуками на выходные, и будете жалеть о том, что в вашей жизни этого нет.

С детьми трудно, но поменять их на что-то нереально и не нужно. Дети-самый бесценный дар.

Никаких мучений не заметила, но, правда, я сидела полностью с дочерью, в детский сад не отдавала, занималась с ней сама (читает с 3-х лет, английский тоже с 3-х, было много времени на занятия), водила на занятия. В общем - дочь это лучшее, что было и есть в моей жизни. А вот она детей не хочет, да и я тоже не особенно хочу внуков)))))

вам, автор, он точно не нужен!

Мне 24, а такие же мысли одолевают))) Это при том, что нагулялась, в принципе, все планы - семейные/квартирные и прочее. А вот о детях как подумаю, сразу мысль приходит - а зачем? это ведь сознательно всю свою жизнь положить ребенку. Я понимаю, что это счастье, и что лучше ничего нет, но мне и сейчас вполне счастливо живется))) Только родственники постоянно ноют, что пора. Может, созрею когда-нибудь)

Для того, чтобы уговорить себя родить ребенка, нужны не родственники, а муж, от которого будет очень хотеться иметь ребенка.

ерунду говорите. Многие рожают потому что хотят ребенка, даже если мужчина и не во всем полностью устраивает и любви сильной нет. Не все встречают мужчину, до которого детей не хотелось, а потом резко вместе с ним захотелось. Все как раз наоборот. Женщина хочет детей и понимает, что мужчину своей мечты можно искать до пенсии, а ребенка хочется сейчас и если ждать, то можно вообще не родить. Особенно если возраст поджимает. К этому времени ребенка уже хочется осознанно, независимо от того, есть рядом мужчина или нет. То есть желание ребенка ни с каким конкретным мужчиной может быть вообще не связано, оно есть потому что женщина созрела стать матерью и хочет ей стать. Это как определенный этап взросления. И наличие или отсутствие мужчины на это желание повлиять не может, кроме как на исполнение. Мужчина в этом случае скорее не причина, а следствие

Вы почитайте что выше написано - человек не хочет просто так ребенка. И это нормально. Зато захочет, когда полюбит.
Ерунду говорите как раз вы, еще и такую простыню написали.

детей хотят, когда к этому созрели морально, даже если не нашли любимого мужчину. Желание детей оно есть само по себе. Я сначала захотела детей, а потом уже нашла мужа. Можно быть при муже, а детей еще не хотеть

Вы ошибаетесь, у всех по-разному. У многих мужчина - первичен, а не дети. Такие женщины обычно не любят возиться с чужими детьми, они просто не интересны. А вот когда появился любимый человек - от него то и хочется ребенка.
А некоторые - как вы. Хочется ребенка, и для этого начинают искать мужчина.

Сначала у большинства первичен мужчина, а потом дети. Полно случаев, когда мужчину нашли, а он детей заводить не хочет) Тут на еве не один раз подобная тема возникала. Вы полагаете, что когда женщина разойдется с этим мужчиной, она сразу забудет про свое желание иметь детей? И это желание точно так же ее покинет в тот момент, когда они разойдутся? Нет конечно, в след. раз она тоже будет искать мужчину, чтобы создать семью и родить), только уже будет беспокоиться, если возраст поджимает. Так что все-таки желание иметь детей не всегда связано с конкретным мужчиной, это желание просто есть в силу того, что это взрослая женщина, которая до сих пор не реализовалась как мать. Если она не хочет и не думает о детях в 30 и 35 лет, то встретив мужчину, будет тоже самое, что и у автора этого топа. Стало быть, желание иметь детей напрямую с мужчиной не связано. Это желание - следствие исключительно того, что в голове у этой женщины. Мужчина на это повлиять уже вряд ли может

Вы никак не поймете. Еще раз: если мужчина первичен, женщина не будет искать мужчину именно для того, чтобы родить ребенка. Как пример типичной такой женщины - я не хотела детей, пока не полюбила своего мужа. Но если бы я с ним разошлась - я не стала бы продолжать хотеть абстрактных детей, лишь бы от кого. Захотела бы снова, если бы полюбила вновь.
Не все такие как вы. Но вы уверены, что у всех такая же потребность в детях, как у вас.

многие девочки хотят детей еще в школе)

А многие не хотят, у них другие желания. Вернее хотят, но это не приоритет.

это я к тому, что они хотят раньше, чем нашли мужчину)

Я поняла, да, ест такие. Но далеко не все, и даже не большинство. Есть женщины, которые вообще любят возиться с детьми, им иногда и мужик то особенно не нужен, им подавай детей и побольше. А есть такие, которые вообще не любят возиться с детьми, но хотят детей от конкретного мужчины, от любимого. Дети вырастают и уходят из дома, мужчина остается. А можно и без детей всю жизнь прожить, если обоим их вообще не хочется.

если женщина не хочет ребенка, то муж мало что изменит. Автор тому пример.
Все уходят: и дети, и мужья. Рожают вообще не потому, что кто-то уйдет, а кто-то останется

Впечатление, что вы просто не в состоянии понять. Как будто у вас заслонка стоит для понимания что-то, что выходит за рамки вашего узкого мнения.
Женщина не хочет абстрактного ребенка, но именно захочет, когда появляется любимый мужчина. Хочется ребенка от конкретного мужчины, а не ребенка вообще. А пока такого мужчины нет, ребенка просто чтобы был не хочется.

Впечатление, что вы просто не в состоянии понять. Как будто у вас заслонка стоит для понимания что-то, что выходит за рамки вашего узкого мнения. Девушки зачастую уже хотят детей, еще не встретив мужа. Таких знаю полно, возраст поджимает, детей хочет, а мужа нет, не встретила, если можно так сказать, вот и страдают, что ни семьи ни детей.

Еще раз:да, такие есть. Они еще в дочки-матери играют в детстве. Есть. Но есть и другие. И вот у этих других то как раз гораздо больше шанса жить счастливо замужем. Они не ищут мужа для того, чтобы наконец-то родить ребенка, лишь бы от кого. Они выходят замуж, когда встречают любимого и любящего. Именно мужчину, а не отца ребенку. Это очень важно. И еще такие женщины никогда не станут рожать ребенка "от донора для себя", потому что "поезд уходит", и не обретут ребенка на безотцовщину. В целом это более самодостаточные и уверенные в себе женщины, для них ребенок это не самоцель и не центр вселенной.

и те, и другие выходят замуж не лишь бы за кого, и у тех и у других одинаковые шансы жить счастливо замужем. И те и другие выходят замуж, когда встречают любимого и любящего. Не надо думать, что те, кто хотят иметь детей, выходят за первого встречного:)
Влюбиться и быть готовым к браку и созданию семьи не одно и тоже.

Не правда, в первом случае очень часто выходят за того, кто согласится (ну или предложит) жениться и содержать во время декрета. При этом как человека могут и не любить вообще.

А все остальные не согласны, чтобы их содержали во время декрета?)) не надо настолько верить в собственную исключительность и принижать всех остальных, не от большого ума это, явно

Все остальные не для этого замуж выходят, не это в приоритете.
С умом то у меня в порядке, а вот вы явно слишком много на детской площадке общаетесь :).

Вы без детей в браке? Если нет, то во сколько родили? И как отличаете тех от других?

Теперь без детей, потому что ребенок уже вырос. Но я замуж выходила не для того, чтобы родить ребенка, я и не хотела ребенка, пока не вышла замуж за любимого мужчину. Вот тогда захотела. А сейчас можно сказать без ребенка, но это не значит, что мне брак с моим мужем больше не нужен, потому что изначально брак базировался не на необходимости иметь ребенка.

а разве те, кто хочет детей, говорят что им брак больше не нужен после того, как дети выросли? Так вы в каком возрасте вышли замуж, до 30 или после? Сдается мне, могу конечно ошибаться, но что-то мне подсказывает, что детей родили не в 35 и не позже:))) Так что в этом случае все ваши заявления не больше чем болтовня, потому как на практике совсем другое

Я родила в 24, да. Но я совершенно не хотела детей и не была еще готова к семье. Я просто сильно полюбила. Но замуж я вышла не для того, чтобы родить ребенка, только это и пытаюсь вам объяснить, Не для этого брак.

я была права, это было понятно для меня с самого начала по вашей безапеляционности)) Самое интересное, что те, кто хотят детей в силу того, что они в принципе психологически и ментально готовы к детям и испытывают желание всем этим поделиться с ребенком, рожают после 30:))) В вашем возрасте, несмотря на то, что я планировала детей еще в школе, совершенно была к ним не готова и еще не испытывала желание родить даже при наличии любимого мужчины и не только поэтому. А родила после 30, когда обзавелась всем, что полагалось в моем представлении, в том числе заработанной квартирой. Смею предположить, что вы ничего из этого списка, кроме мужа, не имели или не заработали) Поскольку для рождения детей одной любви к мужу в моем представлении для взрослого человека совершенно недостаточно и одно не является следствием другого. Можно прекрасно жить в любви и не рожать, вот в этом случае я бы вам поверила. Не, можно конечно родить в 24, повесить детей на бабушек, жить вместе с родителями в квартире или переехать к мужу (хорошо, если он с квартирой) и все это под знаменем "сильной любви" . Нашли чем гордиться.
"Брак не для этого" - ну знаете, здесь тоже полно народу вам скажет, что для любви штамп необязателен)
Это я все написала к тому, что в следущий раз думайте как вы делите женщин и по какому признаку, явно не от большого ума. Штампы и стереотипы удел девочек с узким мышлением.

У нас не было бабушек. Я родила потому что захотела родить, и муж хотел ребенка. Зато у меня и ребенок счастливый вырос, и я карьеру построила, и с мужем любовь уже 20 лет.

Вы не понимаете. Если женщина хочет ребенка - у нее есть инстинкт и она будет пытаться его реализовать независимо от мужчины рядом. Если инстинкта нет, то она не будет пытаться без мужчины, бояться что возраст поджимает и пр - если мужчину встретит, от которого захочется детей, то тогда родит.

Кроме инстинктов есть еще голова. Умная женщина с инстинктом не будет рожать без мужа и семьи, разве только если совсем последний поезд уходит. Да и то, если нет достаточных средств и помощи, то вряд ли решится.

Думаю, вам не нужно себя насиловать и пытаться завести ребенка, тем более, если не получается.
Те, кто рожает детей по собственному желанию, не задумываются, насколько это благодарный или неблагодарный труд и какие бонусы им это может принести в старости. Они просто хотят родить ребенка, растить его, любить и воспитывать:) Не смотря на трудности и ограничения, которые обязательно появятся в процессе:)

Автор, когда ребенка захотите, он получится. Только не потому что надо, родители ждут и тд, а будет такая потребность. Сказать, что ребенку все отдаешь, я бы так не сказала. Пока дите маленькое ,ты, в основном, берешь. Море любви тебе, если честно, ни за что. Ответственность за него, тревоги...это да. Потом начинается сепарация, лет с 12 у моего, потом надо отпустить.. Знаю многих женщин, уже древних старушек, которые говорили- не стоило оно все того ( это при заботящихся о них детях) так как многое было принесено в жертву. Каждый выбирает для себя. Если по какой-то причине не хочется, может стоит ее найти. И еще, мое мнение, эгоисты как раз рожают много детей...много безусловной любви.

Моему старшему 22, младшему 12. очень хочу третьего!!!!

примите себя такой какая вы есть, и не партесь, если вам не нужен ребенок, живите в свое удовольствие. Вы живете для себя, а не для того, что кто-то там чего-то подумает или скажет. И будьте счастливы, это самое главное. А в масштабах планеты... она и так перенаселена.

Считаю самым главным событием в моей жизни и моим достижением рождение дочери. Ничто не сравнится с этим. Хотя постоянно развиваюсь, учусь, работаю по призванию, у меня отличная семья. Но материнство это главное.

Вы ведь никогда не узнаете, как это, если не станете мамой.
Выбор ваш, но может поработать со своими страхами?
Может, дело не в ребенке, а в программах, которые в вас заложены, они и блокируют деторождение?

Знаете, может что в детстве узнали или мама говорила что-нибудь: ну погоди, родишь, будешь знать, как это тяжело, внуки за меня отомстят))
Вроде смешно, а у некоторых женщин могут быть страхи, что они потеряют свободу после рождения детей.
Никто не говорит, что жизнь не изменится, все просто не такое черно-белое.

Поэтому я бы на вашем месте вместо репродуктолога поработала с психологом.

Моя психолог, которая много лет вела группы беременных и "рожала" с ними, сама мама трех детей, говорит, что женщина становится _настоящей_ женщиной, только когда родит. Я смотрю на свою бездетную сестру и понимаю, что правда в ее словах есть.
Я счастлива, что я мама, хотя и не кладу всю свою жизнь к ногам дочери. И если думать еще о детях (очень хочется!), то только естественным путем: вынашивание, рождение, взращивание. Уж больно удачный опыт у меня с единственной дочкой!

"что женщина становится _настоящей_ женщиной, только когда родит." - можно подумать, что неродившие не женщины... Вы не встречали родивших, которых нельзя назвать этим словом? И тех, кто бездетный, но с которых можно брать пример, человеческий в том числе.... ох уж эти психолуги....

не нужно быть психологом, чтоб истинное предназначение женщины знать

Сколько же дур среди этих психологов, прости господи. И дает же им кто-то дипломы. За такое вообще стоило бы в суд подавать, за оскорбление женщин, которые не могут иметь детей, или даже не хотят иметь детей.

А где оскорбление?

Вы не заметили? В первом же предложении. Ну если вас не оскорбит, если вам сказать "вы не женщина", то вам проще жить. А в другой стране могут и засудить.

В принципе соглашусь с вашим психологом, только нужно понимать - что именно имеется в виду. просто у женщины есть множество возможностей реализации, и если она не рожает, она просто не использует одну из них. При этом она может быть сколько угодно женственной, красивой, талантливой и прочее. Но реализовавшейся полностью (использовавшей все базовые возможности) не будет.

+1

Интересно, а ваша психолАГ считает алкоголичек, родивших по пять и более детей от разных мужиков, сдавших этих детей на попечение государства, НАСТОЯЩИМИ женщинами? Вот просто интересно. Родившая алкашка - женщина, а прекрасная особь без детей по медицинским хотя бы показаниям, но с душой, сердцем, понятиями и так далее - нет? Мамашки-кукушки? Женщины? Ну-ну... далеко зайдут пациентки вашей, не побоюсь этого слова, психологички, в чувстве собственного превосходства над недо-женщинами.

так рассуждают много женщин, родивших более одного ребенка, а уж больше двух наверное большинство, и это не лечится. Это штампы, которыми люди привычно мыслят, им просто лень и не привычно задумываться

Автор! Про 20 лет мучений - это вы конечно загнули . Ре вполне себе становится вменяемым и самостоятельным к школе или в начальных классах, но то что маленький ребёнок это много работы это да.
Я только третьего родила, зная чего ожидать (как старшие подросли), поэтому родила только после того, как родители близко ко мне поселились, а так бы не решилась, и тоже кстати в 38 лет.
Так что мой вам совет - посмотрите будет ли у вас достаточно помощников, тогда все намного легче и приятнее.

Автор, вы троллите? Вы представляете себе, какие альпинисты замученные, когда на Эльбрус залезают? Некоторые умирают даже. А стертые ноги балерины? Бессонные ночи над диссертацией? даже чтобы полочку сколотить, надо пару раз по пальцу попасть с непривычки. Все стОящее в этой жизни требует труда и отказа от эгоизма, увлеченности и терпения - и именно в процессе этой деятельности формируется и закаляется личность, накачивается "мускулатура" характера. Материнство - базовая, почти всем доступная возможность заняться стоящим делом, с очевидным результатом, отлично формирующая все нужные черты характера. Да еще и как бонус - материнский инстинкт, помогающий преодолевать лишения и трудности. А уж как радует результат...

"материнство....возможность, отлично формирующая все нужные черты характера. " - ничего подобного! Материнство как раз выявляет все изъяны характера, но никак не меняет большинство мужчин и женщин. Они к этому времени уже сформировавшиеся люди. Если они до этого были безответственными, то рождение ребенка другими их не сделает: мужчина точно так же может бросить женщину с грудными ребенком, беременную, или, к примеру, не платить алменты, не уделять ребенку времени и т.д. Если мужчину в семье вырастили избалованным, то такой же он в своей семье и будет. Если он вспыльчивый, то точно так же будет орать дома и подавлять жену. Вы перепутали причину со следствием. Если женщина и мужчины до рождения ребенка были ответственными, уравновешенными, уважающими себя и других, умеющими заботится и думать не только о себе, то после рождения ребенка они такими и останутся, потому что все это навыки, формирующиеся ДО рождения детей, а не после. А если такими не были, то рождение ребенка еще больше усугубит все негативные черты характера и выявит весь эгоизм, дурное воспитание и родительские модели поведения.
Вы тоже одна их тех, кто считает что можно любого мужчину перевоспитать рождением ребенка или изменить, выйдя за него замуж?:)

Вообще-то я писала про материнство. Мужчин это вообще никак не касается.
На женщину материнство влияет очень сильно, максимально сильно. Знаю раздолбаек и свинюшек, которые превращались в педантичных аккуратисток, знаю вертихвосток, которые садились дома и следили за каждым чихом ребенка. знаю даже одну алкоголичку, бросившую пить ради ребенка :)
А у мужчин... своя арифметика. Хотя я действительно уверена в том, что мужчину можно и нужно перевоспитать в браке под себя (что и делаю).
И еще - я не считаю, что про человека в любом возрасте можно сказать "Он уже сформирован" - все люди, с которыми я близко общаюсь (повторяю вообще ВСЕ) очень сильно меняются с годами в самые разные и неожиданные стороны.

ни одну не знаю, которая бы изменилась и стала другим человеком. Меняются в каких-то деталях, в остальном ничего не меняется.

У всех разный жизненный опыт.

Вы обижены мужчиной - при чем тут материнство? Вы еще "до" как женщина не состоялись.

характер формируется с детства, под влиянием воспитания и семьи. Во взрослом возрасте рожают и воспитывают детей исходя из того характера, который уже сформирован. Поэтому и воспитывают своих детей все по-разному: чему научены, так и воспитывают. Неслучайно во многих пролемах воспитания детей выявлять причины начинают с родителей и их детства, тк они вносят в свою семью модели из семьи родителей и своего воспитания.

Как вы правы.
Поначалу живешь, прощаешь, думаешь ну вот после сына он вдруг изменится чудным образом, изменится но не в ту сторону, которую хотелось бы.

дорогая автор, скажите пожалуйста - зачем вы активно занимаетесь появлением ребенка, если его хотят......муж, родственники, окружающие, НО НЕ ВЫ???

понимаете, плохо не когда вы признаетесь в своем так сказать эгоизме ) - когда ваша жизнь во всех отношениях устоявшаяся и удобная, именно так, как хочется
плохо, когда вы не желаете дитя, но стараетесь изо всех сил, чтобы оно было, так для галочки........

лично у меня в анамнезе 2 выкидыша.....рожденный в 30 лет сын был запланированным, мы с мужем точно знали, что хотим родить ребенка, я точно знала, что хочу не просто ребенка, а ребенка именно от этого мужчины, я абсолютно точно знала когда залетела, знала, что беременность будет благополучной и родила совершенно спокойно без криков и без болей......а то, что потом были всевозможные трудности, которые мы сначала преодолевали вместе, потом когда развелись, уже по отдельности - это уже просто жизнь )) парень точно знает, что у него есть И любящая его мама, И обожающий его папа.....и я ни на секунду не подумала о том, что в моей жизни ЭТОТ ребенок стал лишним......

Считаю, что до материнства надо созреть. И не только физически, но и морально и даже эмоционально. Только зрелое решение и желание родить ребёнка - даст этому же ребёнку все самое лучшее, потому что все будет делаться с желанием, а не с мыслью "надо". Это мой личный опыт. Два сына. Старший появился на свет "потому что надо", а вот младший - "хочу его до невозможности". Хоть и родила старшего и люблю, но только с младшим я познала все прелести материнства. И да, абсолютно желанные дети - они другие, они эмоционально и духовно ближе что ли)

всё так. но без них - пусто...

автор, вам и муж не нужен и дети.

я первого ребенка родила в 25 лет. Второго планировали долго, выкидыш был, потом проблемная беременность. Да, дети напрягают и это проблемы и траты, но это заполняет жизнь смыслом. Я проживаю свою жизнь каждый раз по-новому. Сейчас старшей 15 лет, младшей 6 лет, а мне 40 лет. Я бы родила третьего и окунулась с удовольствием в памперсы, пеленки, проблемы)), но здоровье не очень, боюсь рисковать. Буду ждать внуков и наслаждаться жизнью вместе с мужем дочками и их семьями. Собственно каждый живет для чего-то своего и получает свой кайф от жизни.

Нельзя рожать с установкой "20 лет мучений" И почему 20, а не 40? Не все "дети" взрослеют к 20-ти:)
Это я с подружкой общалась, я ей рассказываю о размолвке с моей дочкой 19 годков, ну мелочи, просто потрепаться, а она " Каак, она кричиит? " А я ей, ну так твой мелкий тоже кричит" А она " "ну так она же взрослая, а он маленький(6 лет)" А я говорю, " А что думаешь, подошел рубеж, ребенок перестает кричать как по команде , мама я стал взрослым?"
Ну так вот, нет рубежа в общении с человеком в 20 лет. Прежде всего вы забыли, что вы будите общаться каждый день с новым ЧЕЛОВЕКОМ, ну так как вы перестанете с человеком, взрослым и интересным общаться? Зачем перестанете? А трудности есть у всех - и у вас, и у вашего мужа, и у ребенка они будут конечно.
И пока вы не перестанете представлять эти 20 лет ярма, а не общение и становления лично вашей, безусловно вас обожающей личности, обожающей ни за что, а просто так, просто потому что вы есть на свете, то вам не стоит заводить ребенка.
И кстати с ребенком можно передвигаться и заниматься чем угодно с любого его возраста, думаю с недель 2-3х точно)). Не занимаются только имеющие кучу тараканов на эту тему и те, которые не в состоянии организовать более упорядоченно свою жизнь, а это не сложно.

Вам ребенка Бог не дает вот потому: "что с ребенком будет мучение 20 лет". Не мучьтесь, не рожайте на мучение дитя. Удачи вам в беззаботной жизни!

а может просто со здоровьем у кого-то непорядок?

Вполне может быть.У меня знакомая вышла замуж второй раз и не могла понять почему от нового мужа не бегает на аборты как при первом. Проверили мужика, сделали какую то операцию, оказывается он был бесплоден, после операции сделали ребенка, а потом и аборты у них пошли ( для той женщины это нормально).
Мужику было на тот момент 36 лет, с первой женой детей тоже не было, вот и вскрыалсь причина.
Другая знакомая, уже за сорок лет ей и мужу, проводили обследование лет пятнадцать назад, нашли проблему в нем, не знаю лечили или нет, но детей так и нет у них.

Бога нет, а у автора просто, возможно, проблемы со здоровьем. А может у ее мужа.

А вы любите детей? Не боитесь постоянного общения с врачами, учителями, воспитателями и т.п.? С тревожностью у вас как? С ответственностью? Сильно ли ребенка хотите? Очнь сильно? А почему? Потому что "так надо" и у "всех есть" или просто хочется малыша, с которым можно веселиться, играть, хохотать, но и проблемы которого вам много лет придется решать.
Ответьте себе на все эти вопросы и тогда поймете надо оно вам или нет.

ИМХО, когда именно ХОЧЕШЬ ребенка - эти все вопросы вторичны..

+1 ты либо хочешь его не взирая ни на что, либо нет

Честно? Детей не очень люблю. Могу ими умиляться, но не долго. Когда бываю у подруг, то максимум полчаса общения.
Не люблю их, потому что из них вырастают взрослые..взрощенные с установками чужих людей.
А вот как раз с ответственностью у меня все в порядке, поэтому у меня и возникают сомнения. Знаю, что если ребенок будет, совесть моя мне не позволит его кинуть, бросить, не заниматься - буду тянуть эту лямку, ибо...я такая..
но я так устала от этой ответственности, у меня вся первая половина жизни такая - с навязанными установками от родителей, как надо жить. Можно сказать, я и жить то стала как хочу 5 лет назад.

Да не надо ориентироваться на отношение к детям подруг. Пока у меня не было собственных детей, я вообще детей в упор не видела. Никаких. Ради приличия, конечно, сделаешь козу чужому младенцу, улыбнешься и скажешь маме, какое у неё чудо растет, но чтоб прям умиляться на самом деле и пИсать кипятком от вида детей - да никогда в жизни. Это не помешало мне стать хорошей любящей матерью.

Это как раз нормально не любить чужих детей. К своим уже другое отношение. К своему ребенку появляется взрыв чувств еще когда он в животе растет. Эмоции, которые до той поры невозможно испытать.

Открою тайну. Я вообще детей , чужих, максимум терплю, но так вообще не люблю ни в разе. Мне они глубоко фиолетовы, и периодически сильно раздражают, когда повторяют неприятные черты своих родителей.
Но при этом мне не мешает иметь своих 4-х, которых периодически "терпеть ненавижу"(С). У меня нет установки " ах, я с ними одна убиваюсь" - Я с ними одна гуляю, иногда занимаюсь, очень редко играю, катаюсь на великах, хожу по лесу, купаюсь, шумлю на них, чтоб убирались, выгоняю из комнаты при страшном фильме, ах да, работать я прекратила при появлении четвертого, до этого я прекрасно совмещала все с работой, благо график ненормированный и в сад их ни одного не отдавала. А они рано-рано утром "тихо" (как слоны) ходят на цыпочках, "чтоб не будить маму", притаскивают в постель чай, кашу и пиццу собственного производства(5-8-9лет), перебили всю посуду и сломали все технические и не очень девайсы, из одежды и одеял нарезали для кукол наряды, довели до полного изумления флегматичного декоративного пса и служебную суку, при чем сейчас эти две собаки вздыхают и ведут себя одинаково...
Вот сижу и думаю, нафига мне, детоненавистнице этот дурдом на выезде?? И ведь точно знаю, что они скоро вырастут и все начнется заново, потому что девки внуков обычно приносят своим мамам, а не свекровям...а старшей ужо 19 годков...
Смотришь на них и видишь совершенно разные личности, разные, максимально сильно...у которых есть , у каждого часть тебя, то, что невозможно высказать словами, но они это понимают без слов, потому что у них те же частички, понимательные(у каждого своя), даже говорить не надо, сразу все ясно. В каждом видишь отголосок своих проблем в том же возрасте, хочешь помочь, но не можешь, все должны сами постичь, сами усвоить, слова не нужны. Ну вот скажите, как живой человек, живой, родной, близкий, как он может быть сплошной проблемой и мучением? Вот муж ваш и болеть может, и расстраиваться, и хандрить, и спорить с вами, но разве без него лучше? Так и дети, они безобразно нагло прописываются в душе до печенок и как без них было бы уже видишь смутно))))

Когда думаешь над тем, нужен ли тебе еще ребенок, то можно, как и автор, всю ерунду в голове перебирать. А когда он есть - по-другому и не представляешь

Пффф... Эти вопросы не имеют никакого отношения к желанию иметь детей. Это вообще лежит в другой плоскости. Про собачек можно спросить: не боитесь ли вы общаться с кинологами, ветврачами, хотите ли вы с песиком веселись и играть и много лет убирать какашки на улице и в лифте.
Я никогда не понимала, что значит любить детей. Чужих. Дети и дети, никаких особенных эмоций они не вызывали. Всё, что с ними связано, тоже не было интересно. Но рождение собственного ребенка - это космос. И какая разница, доставляет ли при этом удовольствие общение с врачами и учителями? И тревожность имеет место быть, когда этому есть причины, это естественно. И веселиться и играть иногда не хочется, потому что устал или нет настроения. Но ни за что на свете я бы не променяла возможность видеть глаза собственного ребенка. Это как право на бессмертие, на продолжение, как смысл жизни...

Вы представляете себе даму под сорок, которая только только начала жить как хочется, и вдруг на нее сваливаются проблемы подобного рода?
Она рассуждает уже о школьном возрасте детей, не задумываясь о младенческом периоде, который тоже не прост.
Но все же если уж так хочется мужу детей, наверное стоит родить ему хоть одного ребенка, пусть сам и возится с ним потом. Проверятся нужно, может быть в ситуации автора нужно эко.

А даму под 70, у которой ни ребенка ни котенка представляете? Мне кажется, это куда более грустное зрелище, чем декрет в 40 лет. Не настаиваю, конечно.

У нее как раз правильные рассуждения, думает наперед. А младенческий период и правда не сложен, самое сложное начинается 11 лет+, когда ребенок начинает взрослеть и потом начинается пубертат.

Это у кого как, я считаю что уже лет с трех с ребенком можно договориться.
Один уже вырос, второму как раз 11, обьясняю ему вспышки его, отчего это бывает, говорю что дальше будет хуже, но нам нужно пройти этот период без взаимных обид. Рассказываю что знаю как бывает трудно справится с эмоциями, потому что сама это прошла, говорю что поддержу, но не допущу грубости и неуважения ко мне.
При такой методе и старший вырос, колбасило его лет до 15, потом стал нормальным человеком.
У знакомой наблюдаю, девочка была лапочка, все с ней разговаривали, а она вдруг с лета стала хамить матери, отец даже подзатыльники отвешивает ей. Но там старшая сестрица в семье очень вульгарная, и вдруг резко девочка стала копировать ее поведение.Мать только улыбается и молчит.
Для меня лично малыши были самые непонятные, сказать не могут что им надо, всю голову сломаешь почему он плачет, ночью спать боялась, все слушала дыхание, болячки вообще шли у нас хороводом.
Так что у кого как .

Для вас не имеют, а для меня лично имеют. И там про желание иметь детей тоже есть вопрос. И про собачек надо именно это спрашивать.
А дети это конечно же продолжение наше и все такое, но это такой тяжелый труд и самоотречение, что не всем их надо иметь. А если задаешься вопросом стоит ли иметь детей, то надо вдвойне более отчетливо представлять на что ты идешь.

Когда слышу про тяжелый труд и самоотречение, всегда думаю, а есть ли у меня на самом деле дети...

+1 Открыла глаза на моих троих шалопаев. Журналистка что ли? Из мухи слона сделала на раз.

Рада за вас, что для вас это все не так. Для меня так. Я не хочу готовить, но вынуждена это делать. Не хочу идти на прогулку, но вынуждена, потому что ребенку нужен свежий воздух. Не хочу идти к врачу, но вынуждена потому что у ребенка какое-то заболевание. Я не хочу вставать в 7 утра и 20 минут пытаться растолкать ребенка, потом в любую погоду тащиться в школу. Я хочу тишину и спокойствие дома, а получаю слезы и вопли потому что задача по математике не решается. Да, я устала быть мамой и понимаю, что это все не про меня и не надо было рожать, но обратно уже не засуну... И когда я рожала я в принципе знала про все эти трудности, но не думала что на пол пути у меня кончатся силы справляться с ними.

Осенняя депрессия. Все будет хорошо. Тишина дома - это скучно:-) А прогулки - и взрослым полезно, а без детей себя не всегда выгонишь на улицу.

Это касается только детей? Или вообще всего? Готовите только для ребенка? Гуляете только из-за ребенка? К врачу тоже только с ребенком ходите? А на работу не ходите?

Работу специально выбрала такую, которая укладывается в мои особенности (сова, не любящая жесткий график). К врачу хожу сама, но реже, с ребенком гораздо чаще приходится, это вызывает дискомфорт, даже несмотря на то, что пользуюсь платной медициной. Гуляю только из-за ребенка, сама бы в жизни никогда не стала сидеть на детской площадке, а просто гулять по парку ребенок наотрез отказывается, она хочет с подружками играть. Еще приходится общаться вынужденно с мамами ее подружек, это тоже вызывает у меня дискомфорт. Про учителей вообще молчу. Я понимаю, что это какие-то мои личные проблемы, видимо, но поделать ничего не могу. Последнее время наступил какой-то край и в голове звучит "зачем я родила". Раньше нормально более менее переносила. К тому же у ребенка лабильная нервная система, она все время под наблюдением невролога. Плачет буквально по любому поводу, все время приходится ее поддерживать, успокаивать, подталкивать, заставлять... мои моральные силы просто кончились :-(

Есть мнение, что все мы за время земной жизни должны получить определенные уроки. Так что с ребенком ли, без ребенка, Вы бы всё равно столкнулись с похожими задачами. ИМХО, лучше уж с ребенком.

Труд. Но и счастье, и отдача, и будущее. Жизнь, словом. А что в жизни без труда?

Ну дык если это просто жизнь, зачем тогда выделять именно труд и мучение и тп..;-)

О!!! Больше всего меня бесят мамашки родившие "для галочки" - самая дебильная категория - они потом все пытаются обходиться с детьми "как правильно":-0 :-0 :-0 бедные дети((( однако ж мамки заработали себе респек, да

Автор то исчезла.

Я только когда ребенок родился поняла насколько можно любить кого то .. И как меня оказывается сильно любят мои родители , несмотря ни на что.. Как то более внимательней к ним стала что ли, раньше я воспринимала все что они делают как должное.. Может слишком громко скажу, но именно после рождения своего ребенка связь поколений что ли стала более очевидна для меня.. Пока у меня двое детей, и да кручусь как белка в колесе в запаре- работа дом дети кружки, но делаю это хоть и из последних сил но с удовольствием, ведь для своих , для родных и любимых..

Ну и правильно хотите " потому что надо", а как Вы еще можете хотеть после всех этих бесконечных попыток , нервов, и т п? Да очень многие хотят первого ребенка, потому что вон у подружки уже, или возраст вроде как, или еще чего-то. Это второго, будучи мамой и реально представляя, что такое дети, хотят, как самого ребенка , а не " надо")). Потому что они уже знают, КОГО хотят. Все с вам нормально. И детей действительно надо пытаться заводить. Потому что сейчас 37, а потом сразу 50)), и Вы себе не простите, если не используете свой шанс. А про прям " мучения" с детьми..... Ну знаете ли, с Вами тоже " помучились", вы сейчас, надеюсь, не против, что вас родили?))

Вы это говорите наверно от отчаяния. Я знаю о чем говорю. 10 лет детей не получалось. И что то предпринимали потом отдыхали и опять по новой. И миллион раз промелькали мысли что может и не надо есть другие удовольствия в жизни. Можно путешествовать. Можно все тратить на себя и хорошо одеваться. Можно ходить на премьеры и в клубы когда хочется, а не когда сможешь детей пристроить. Но я родила двоих после 30 и ничуть не жалею. У жизни появляется намного больше красок, намного больше эмоций. А уж какими они вырастут... Мы постараемся и если что винить будем только себя. Я думаю пробовать точно стоит! А моменты отчаяния бывают у всех... Все у Вас будет обязательно. А вот родственников в сад однозначно. Только Вам решать рожать или нет и когда.

Прикиньте, я в 20 лет вообще не хотела детей! И в 23 не хотела, боялась фигуру испортить и вообще. Под давлением общественности в 25 родила. И мне все это так понравилось, что еще трех подряд родила! Думаете,случайно? :-) Кстати, чужим детям тоже не умилялась. И была жесткой, карьерной и т.п. Все знакомые удивляются переменам во мне.

Ребёнок спросил:
- Мама, если я умру, вы с папой будете плакать?
- Конечно будем, всю жизнь! - ответила мама.
- А до того как я родился, вы всё время плакали?

Сначала родите ребёнка - потом поймёте зачем.

Мой младший ребенок в 2,5 года в полусонном состоянии рассказывал мне, как выбирал меня до своего рождения- вот это откровение, скажу я вам...
Одна из фраз : "Я тебя выбрал, а ты меня наругала"( с упреком а "наругала" я его за то, что просыпаться пописать не хотел) .
А средний сын мне как-то объяснил, почему его брат "сердитым родился"( у брата аллергия была, беспокойным ребенок рос - да): потому что он "без любви родился" - а и правда, случайный деть был, но любим до сих пор, конечно
Вот что они, поканерожденные ,или только что рожденные дети думают о нас - типо сильно умных взрослых?

Я извиняюсь, конечно, но будить ребенка, чтобы он пописал - это зачем?

Чтобы потом в мокрой кровати не спал.

Если у ваших есть с этим проблемы, могу дать совет как это реально лечится.

Дайте мне пожалуйста совет. Есть такие проблемы.

Наш сын писался по ночам почти до 10 лет, мы перепробовали всё - от иглоукалывания до Пипальфена, бассейна, зарядки всякие, психотерапию, даже гипноз... чего только не делали.
Когда ему было 9, мы переехали в США, и нам сразу сказали что это элементарно лечится какой там электронной "коробочкой" и "календариками"... :) Мы только посмеялись и подумали что нам предлагают эту "чушь" потому что у нас нет страховки.
Прошёл год, мы начали работать, у нас появилась страховка и мы снова обратились к врачу - ответ был тем же! Нам посоветовали купить систему типа такой: https://www.drybuddy.com/pricing-ordering/drybuddyez/drybuddyez-detail?gclid=CMv6j6vzzMkCFdQYHwodVK4BQA

Это было 25 лет назад, так что что именно мы купили, я не помню, но принцип был тот же - в трусы ребёнку вкладывался датчик влаги, а на майку вешался звуковой сигнал, который его будил после того, как... Но это вырабатывало у ребёнка привычку что если он пописает, то придётся просыпаться. В пакет входил календарь и наклеивающиеся звёздочки, если он не проснулся, а проснулись мы - никаких звёздочек, если он описался и сам проснулся - серебро, золотые - если проснулся до того как. Через месяц календарь стал покрываться серебряными звёздочками, ещё через месяц - золотыми, а потом мы забыли что это такое! Если бы вы видели как он был счастлив! It's priceless!!!

Посмотрите на интернете "night bedwetting treatment" там такого добра полно. В наше время их было один-два. Сыну нашему сейчас 34, женат, куча детей, и никаких проблем!!! Об одном жалею и не могу себе простить - что мы ждали лишний год с этим.

Спасибо, я видела такие штуки, кстати, но не думала что так действенно. Сейчас эта проблема вроде бы ушла после очередного курса лекарств, если опять начнется, то обязательно попробую.

И второе в чём я себя виню - это в том, что мы пичкали его лекарствами, в частности - Пипальфеном. Он от него становился тупым, как зомби, и они ему плохо помогали, так что мы от этого в итоге отказались.

Если у вас всё пройдёт, слава Богу!

У нас только витамины и ноотропы. Курсами. Без побочек, к счастью.

У меня был в детстве энурез. Начасля в 4 года ( отец ушел, мама в истериках билась, родных никого не было вообще) закончился в 12 сам. Врач детский так маме и говорил ,,перерастет,,.
Так же с астмой у детей, я своего лечила всегда (бронхоспазмы), соседка не лечила, русские доктора ей сказали что гормоны нельзя ( тупые врачи, сейчас есть препараты, которые действуют прямо по назначению, не накапливаясь в организме), подруга лечила гомеопатией - у всех троих к 14 годам эти приступы прекратилис вообще.

37 это как-то многовато уже, может уже и не получится. К тому-же если естественным путем не получается, это значит ЭКО, а я так понимаю, что это оч тяжело для женского организма, а резервов молодости уже нет :-(
Может уже и не стоит? Если сильно припрет усыновите в конце-концов.

Ага отползать на кладбище пора!

А вы считаете, что надо дальше думать? Если бы не было проблем с естественным зачатием вопрос бы не стоял, захотела родила-не захотела не родила. Но в такой ситуации представляете сколько автор угробит ресурсов организма с непонятным результатом (я о том, что она не уверена насчет ребенка)

Автор особенно и не думает, она уже решила иметь ребенка, они пытаются забеременеть. Просто в таком возрасте это не всегда сразу получается.
Автор пытается себя успокоить, что вот не получится ребенка родить - жизнь на этом не закончится. И так и есть, хуже их жизнь не станет.Любит они друг друга от этого меньше не станут.

А, ну вот в этом контексте автор права абсолютно! Нужно расслабится и не ждать. Жизнь конечно не закончится, у некоторых она с рождением детей как раз заканчивается :-) Что-бы в этом убедится советую автору почитать сообщество Ру-психолог, где мама 3х детей пишет прямой репортаж из ада :-)

но согласитесь, не все в аду с тремя детьми, некоторые очень даже благополучны и сознательно хотели именно столько

Кому-то проще думать, что дети - это только хлопоты напряг. "У меня сестренки нет, у меня братишки нет" - песня моего детства.

а разве дети это не дополнительный напряг, тем более если дама возрастная? Вот, к примеру, родили вы в 30 или 35, а потом повторно рожать ближе к 40 или после не дополнительный напряг? А если денег не достаточно или жилплощадь не позволяет

А зачем до 35 ждать первого ребенка? Вопрос жилплощади сложный, конечно. Хотя мне тут знакомые рассказывают про одну женщину, у которой 5 сыновей и они все в хрущевке в однушке. А денег - если совсем в обрез, наверное, сложно очень. А так у всех запросы разные.

а что, разве в жизни у женщины не бывает никаких причин, по которым она не родила до 30?

Не пришлете ссылочку?

В штатах и европе получается, причем нередко первенец, а в России другие женщины:-)))

Но согласитесь, репродуктивная функция с годами не улучшается. Ухудшается она не обязательно, но так точно бывает. Все-же люди в 20 в среднем здоровее чем в 40, а состояние почек, сердечно-сосудистой системы тоже оказывает влияние на вынашивание.

Вообще-то считается что организм до 25 лет растет. Так что 25-30 самый правильный возраст для женщины

+1.

по официальной статистике, большинство женщин в Европе и штатах рожает первого ребенка до 30 лет. Информация вся в открытых источниках, посмотрите, прежде чем гнать, вот хотя бы http://www.demoscope.ru/weekly/2010/0421/barom04.php

И с мужчиной жить трудно, и учиться чему-то как следует трудно, и карьеру делать, а не тупо штаны просиживить в офисе, но все это стоит усилий, не правда ли? И с ребенком так же, это важная часть жизни. Да, кто-то без этого обходится, как другие без любви, без хорошей работы, без денег... Дети - это счастье, такое вот настоящее, и ради этого счастья стоит помучиться.

"Люди, имеющие множество возможностей улучшать набор собственных навыков, имеют, в свою очередь, больше экономических возможностей. В конце концов, именно у них больше всего шансов получить высокий денежный доход."
Нужен ли ребенок, когда нет возможностей? Один может быть и да, но больше.... Вопрос любви это всегда вопрос ответственности

А вот и правда, к сорокету полностью согласна с автором. Если бы не родила к 30, уже и не стала бы морочиться. В молодости все воспринималось по другому. А сейчас как представлю, еще лет 20 дитя на крыло ставить... нафиг. Хотя материально сейчас все намного веселее чем тогда.

Наверное очень будет некомфортно обзавестись ребенком в таком возрасте. Я сама родила вторую в 36, до сих пор кусаю локти почему не родила раньше.
Второй дочери уже не достает тех энегричных родидтелей, которые были у первой ( родили ее в наши 25).

я не могла родить много лет.С трудом родила,тяжелая беременность,ну и что мы сейчас имеем:ребёнок получил инвалидность,проблема с суставами,больницы,поликлиники,ощущение что живём в них((проблемы со зрением,и ещё несколько не столь серьёзных проблем.НО даже если б я знала всё заранее,всё равно бы родила.наш случай не такой тяжёлый,Дети это такое чудо и счастье,я даже словами не могу описать,что человек теряет не имея детей.Но опять же это решение каждого человека...если не хочется,то наверное и не надо таким людям рожать...

Простите, но ваш случай подтверждает то, что далеко не каждую беременность нужно сохранять. Природа в этом плане умнее людей. Кстати, живя больше двадцати лет в Европе, не знаю ни одну (!) женщину, которой бы что-то делали для сохранения беременности.

Ну если вы не знаете, то однозначно не сохраняют :scared2
Моя подруга только в Германии и смогла выносить и родить. До этого было энное кол-во выкидышей, в России не могли определить причину и помочь выносить. В Германии же сохранили, ребенок родился совершенно нормальным. Еще и зачатие было при помощи ЭКО, потому что лет уже было - 40.

Вы отчасти правы.Я очень часто думаю об этом.столько сил и здоровья было потрачено,чтобы забеременеть,выносить,родить..и теперь вот что получили...но всё равно это мой любимый и желанный ребёнок.

Да, с детьми трудно временами бывает. Но не настолько , как Вы это себе представляете =))))))). Сыну 7 лет, это первый класс с борьбой за каждую букву, потому что он имеет на все свое мнение и не хочет ничго писать. Это первые матерные слова, в том числе и в мой адрес. Представляете, каково это слышать, да? но я понимаю, что это познание себя и языка, познание границ, и это уже, можно сказать, пройденный этап у нас. Это бесконечные игры на айпаде и других всевозмжных устройствах, и обычные для мальчишек игры-драки между друзьями, которые начинаются весело, а заканчиваются всегда чьими-нибудь слезами... От всех тревог и проблем так хочется убересь своего мальчика, но это жизнь, это его взросление, его опыт. У нас замечательный умный самый классный и любимый ребенок, и это такое чудо, наблюдать за тем, как он растет, помогать ему, чувствовать его любовь, и окружать любовью и заботой его... Первое время, после его рождения, я удивлялась - ну почему мне никто не рассказал, что ребенок это так классно? Это совсем другие ощущения от жизни...